2 צדדים למטבע

2 צדדים למטבע


והפעם... שמירת סודות במשפחה.
מה דעתכם על כל הנושא של שמירת סודות במשפחה

לדוגמא הכלה מספרת לחמות משהו ומבקשת שתשמור בסוד ובסוף מגלה שהחמות סיפרה לאנשים.
או כמובן מקרה הפוך: החמות מספרת משהו לכלה בסוד והכלה מספרת לאחרים.

איך מתנהלים במצב כזה האם קרה לכם שסיפרו סוד שלכם שביקשתם לשמור ושלא יספרו לאף אחד?
 

mykal

New member
לשמור סוד

לשמור סוד--
זו מטלה שצריך להתיחס אליה ברצינות.
אמנם דוד של בעלי טען שסוד הוא רק מידע שבינך לבינך
אם חלקת אותו למישהו זה כבר לא סוד


בגלל התפקידים שנשאתי בחיי אני ממש כספת.
ואישית אם מישהו מבקש ממני לא לדבר על הדברים זה מסוג המשפטים העודפים.
הילדים שלי חולקוים איתי הרבה סודות.
ואני בהחלט שומרת אותם. לא מעבירה מילד לילד. לא רק מודות--
גם לא מה נתתי לאחד/ת ולאחר.
אם הם מדברים ביניהם--זה להם ואני לא מגיבה--ידעתי או לא.

החתן שלי מתחלק איתי ועם בעלי כל מיני דברים אישיים.
והכלות--לפי הצורך .אני לא שואלת. הם יחליטו לשתף או לא.
אחת מכלותי התקשתה להכנס היריון--בקשה עיצות והכונה לרופאים מיוחדים.
אני סיפקתי מידע --לא שאלתי ולא חקרתי.
ברגע שנקלטה היא באה לספר לא הבן---ואני ביקשתי--בינתיים אל תספרי חכי עוד חודש חודשים.

אומר את האמת, בתחילת נישואי--היו יחסים טובים עם חמותי--
וכן חלקתי איתה דברים אישיים. היא מעולם לא שיתפה אחרים.
בזה היתה הגונה מאוד.

ורק עוד מילה--
נראהלי שלשמור סוד או לא--זה הרבה אופי וחינוך,
 
חמה לא שונה מאף אדם במקרה הזה

אם סיפרתי סוד למישהו והוא בחר להעביר הלאה פשוט לא אספר לו יותר סודות.
זה הכל.
 

כפרקי

New member
בעיקר החינוך מהבית

בכל מה שקשור לסודות יש פער גדול בין המשפחה שלי למשפחה של בעלי.
ההורים שלי בונקר. גם דברים שהייתי מצפה שהם יספרו אחד לשני הם מחכים להוראה מפורשת. למשל רכילות כמו חבר חדש או בשורה על הריון.
במשפחה של בעלי יוצאים מנקודת הנחה שאין סודות. אם סיפרת הנושא יתחיל לרוץ, ובלי סינונים.
גיסתי סיפרה לאמה כשרק נקלט ההריון. אני הייתי בשוק לגלות שגם האחיינית בת ה-8 (הבת של הגיסה השניה) כבר ידעה בשלב הזה. אותי זה החריד מאחר ובשליש הראשון יש סיכוי גבוה יחסית להפלה, והמחשבה שאם חלילה זה יקרה היא תצטרך להסביר לילדה בת 8 לאן נעלם התינוק...
עקב החוויה הזו, כשהגיע תורנו הבצרתי בבעלי שלא לספר עד אחרי השקיפות. למען ההגינות לא סיפרנו גם להורי. בעלי שהסכים איתי, גם אחרי השקיפות הבהיר להוריו ולאחיו שאת המידע הזה הם שומרים לעצמם עד שתצא בטן.
בהריונות הבאים של שתי הגיסות הן גם שמרו על המידע לעצמן עד אחרי השקיפות. אבל 'סודות' אחרים עדיין רצים חופשי ובלי סינון מהילדים. למשל ניתוח להגדלת חזה...
 
הגישה שלי לגבי סודות

זה שאם לא רוצים שמשהו יצא, לא מספרים לאף אחד, או גג לאדם אחד שסומכים עליו ב-120% - כשזה לא בהכרח בן הזוג, כבר יצא לי לראות חברות עצבניות שגילו שבן זוגן היקר שיתף את אמא שלו במה שרצו לשמור בסוד...
&nbsp
אם הכיוון הוא לגבי הריון, זה באמת נושא רגיש, וזה משהו שכדאי להיות מתואמים לגביו ו-לא לספר לאף אחד לפני ששני הצדדים מסכימים על זה, קורה לפעמים שנפלט או שמישהו מהצד שומע ולא מבין שזה סוד... לא מעט סכסוכים משפחתיים קמו ונפלו על זה.
&nbsp
אני יכולה לספר שקרה לי לא אחת ששיתפתי מישהו ספציפי מהמשפחה בתכנון/מחשבה ראשונית, זה לא היה סוד, אבל זה לא היה משהו שיש טעם לרוץ ולספר כי זה היה בשלבי תכנון, וימים בודדים לאחר מכן גיליתי שזה עבר הלאה וזה היה ממש מטופש. אני מדברת על דברים כמו עבודה חדשה, כמו תכנון לנסוע לחו"ל (הרבה לפני שנקנו כרטיסים ובשלב שבכלל לא ידעתי אם זה יצא לפועל), לפעמים זה גם קרה עם חברים וכשביקשתי לא לרוץ ולספר את זה הייתה פעם אחת שממש ננזפתי למה אני שומרת את זה בסוד (זה לא סוד, זה רעיון שלא ברור אם ומתי יצא לפועל, אולי תספרי לכולם שאני גם מתכננת להוריש לך תכשיט מסוים?). מקרה אחר לא נעים היה שגיליתי שמישהי מהמשפחה עברה ניתוח מהסוג שלא רצים ומספרים עליו, וזה נודע לי כשהייתי בארוחה משפחתית מורחבת ואחת הדודות דיברה על זה בקול רם לפני כולם, וכשנזפתי בה שזה לא משהו שמדברים עליו היא טענה ש"אלו רק אנחנו פה" (אני לא הייתי רוצה שידברו על ניתוח כזה אם הייתי עוברת אותו ליד אף אחת מהדודות שלי). למדתי גם בדרך הקשה שבקשה לא לספר לאף אחד לא עוזרת ברוב המקרים, במיוחד לא אם מדובר בזוגות - רוב הסיכויים שאם תספרי משהו לחמותך בסוד, גם חמך ידע אותו מהר מאוד.
&nbsp
&nbsp
 

sweetdreams

New member
אם את לא יכולה לסמוך על בן זוגך שלא יעביר הלאה דברים שאת..

.. מספרת לו, אז מה את עושה איתו?? אלא אם כן את לא מאלה שחושבים שבני זוג צריכים לשמור על ערוץ תקשורת גלוי אחד עם השני..?
(וכמובן כל זה בהנחה שאת מבהירה איזה דברים את רוצה שישארו בניכם, ולא מסיקה שהוא יבין לבד את כוונותיך).
 
לא דיברתי על עצמי

אם תקראי את מה שכתבתי, כתבתי שראיתי חברות עצבניות במצבים כאלו, לא כתבתי שום דבר עלי ועלי בן זוגי.
 

sweetdreams

New member
ואני לא התכוונתי בתגובתי ספציפית אלייך


אני מגיבה לך מכיוון ואני מתייחסת לדברייך, אבל על אף השימוש בגוף שני, התגובה שלי היא כללית, ולא נוגעת ספציפית אלייך.
 

dori78

New member
לא מבינה מה הקשר של הנושא דווקא לפורום הזה.

הבדלים של מנטליות ומדיניות חלוקת מידע זה משהו שרלוונטי לכל קשר, לא בהכרח ליחסי חמות-כלה.
רצוי לשים לב להבדלים הללו כדי לא להגיע למצב שמשתפים במשהו
שנראה לך רגיש וסודי ולאחרים טריוויאלי לחלוטין (למשל הריון או טיפולי פוריות).
אני מכירה מקרים של 'סודות' כאלה שהתגלו בגלל הבדלים באיך שאנשים מתייחסים לדברים.
בערך כמו שפעם היו מתייחסים לילד עם מוגבלות כסוד נוראי שאסור לדבר עליו והיום זה לא נחשב למשהו שיש צורך להסתיר.
בעצם, גם היום יש משפחות מסויימות שזה נחשב אצלן סוד נוראי, נניח במגזר החרדי בחלק מהמקומות.

אני מצפה לשמירה על דיסקרטיות מכל אדם שאני משתפת אותו במשהו רגיש, אלא אם ציינתי אחרת.
לשמחתי אין בחיי אנשים שלא מבינים מתי צריך לשמור מידע מסוים לעצמך ומתי אפשר להעביר אותו הלאה.
 

mykal

New member
בעיקרון זה כך

שסוד לא קיים רק כלפי משפחות המוצא--
אבל אולי קשה יותר שם--כי כל משפחת מוצא--(הורי כל אחד מבני הזוג)
יש גישת חיים אחרת, והרכב משפחתי אחר.
לדוגמא---אאם הכלה במשפחה שלה היא הקטנה בבית--האחים/יות
נשואים או גרים עצמאית, לעומת הבחור שהוא הגדול בבית--והאחים/יות גרים בבית,
אולי יותר קשה 'לסגור' ולשמור.
ולא תמיד סוד הוא בגלל בושה--
הרבה פעמים הוא בגלל סיבות אחרות, כמו--לא רוצים רחמים, לא רוצים שיספרו
לאדם אם הוא עוד חי?! לא רוצים התערבות,
לא רוצים הפגע במקום העבודה.
אדם ששומע משהו--אף אחד לא מינה אותו להיות לא דוור, לא שליח
ולכן, יכבד אותו לא להעביר ולא לדבר.
ונראה לי שזה כלל שצריך לחנך אליו.
 

dori78

New member
אין שום קשר.

סוד הוא מידע שאין לי עניין לחשוף באופן ציבורי.
אין שום דבר שאני משתפת עם אמא שלי ובוחרת להסתיר מאמא שלו.
אם אני בוחרת לא לשתף משהו שמבחינתי הוא פרטי - אז אין הבדל בין האמהות.
 

mykal

New member
אגיד לך מה בעיני הקשר

ראשית משפחה איננו ציבורי.
שנית---כן יש הבדל בין אדם לאדם בתוך המערכת המשפחתית,
ולצייר שיויון בין האמהות--בעיני זה עיוות בסיסי--
אני לא רואה בכלותי כלות ולא בנות--ואני אוהבת אותן אהבת נפש.
ואנחנו קרובות מאוד.
אני אבין מאוד אם הכלה שלי תתיעץ על משהו חשוב רק עם אמא שלה--
זה יהיה הכי בסדר מבחינתי.
וזה יכול להות סוד לעולם, ויכול להיות משהו שיתגלה--
מערכות החיים הן דינמיות מאוד.
ואגב, אולי בגלל הגישה הזו שלי---הכלות מדברות איתי הרבה,
ואפילו האימהות שלהן מתיעצות איתי לגביהן.
וכן, כתבה כאן מישהיא (מתנצלת לא זוכרת מי) למי שאמרתי משהו שבקשתי לא לדבר וכן הפרה--לעולם לא אשתף יותר בכאלה דברים.
 

dori78

New member
לא מסכימה.

'סוד לא קיים מול משפחת המוצא' - זו בעיניי שטות מוחלטת, שאולי פעם
היו נכנעים לה כמו למוסכמות חברתיות אחרות שמבטלות את העצמי.
מותר בהחלט לשמור סודות ממשפחת המוצא, אם מדובר בחבורה של אנשים שלא יודעים לכבד את הפרטיות שלך.
וכן, יש כזה דבר פרטיות, גם מול משפחת המוצא.
זו היתה הכוונה שלי בזה שאני לא מבדילה בזה בין אמי לחמותי - שתיהן יודעות לשמור סודות
ומכבדות אותי ואת הבקשות שלי, לכן אני מרגישה בנוח מול שתיהן באותו אופן.
לחמותי יש רק בנים ויכול להיות שבענייני גידול בנות אולי לא אפנה אליה, כי לא התנסתה.
אבל זה בוודאי לא יהיה בגלל שאני פחות סומכת עליה.
 

mykal

New member
גם אני לא מסכימה


לדבר אחד שכתבת--שסוד לא קיים מול משפחת המוצא--
לא כתבתי כך ולא חשבתי כך--
אמרתי שאני אוכל להבין אם הכלה או החתן שלי יעדיפו להתיעץ באופן סודי רק עם משפחת המוצא--לא מפני שאני לא שומרת סוד,
אלא מפני שיש נושאים שרוצים להתחלק/להתיעץ/ ללמוד וכד'
ואולי נוח יותר --בגלל חשיבה דומה/מוכרת ,בגלל קרבת מקום ומכירים את הדמויות הפועלות, (למשל--לאיזה רופא לגשת)

בהחלט מותר ואפילו נכון לא לשתף בכלל גם לא את משפחת המוצא--
ואני גם לא מכירה שיש מוסכמה חברתית כזו שחיבים לשתף את משפחת המוצא.
 

כפרקי

New member
דווקא יש קשר

בתור הכלה האחרונה שהצטרפה למשפחה, הגעתי למצב בו כבר בוססו יחסים בין חמותי לכלתה ולחתנה ונהלים שונים ברמות שונות.
שמירת סוד הוא רק אחד מרשימה ארוכה.
הכלה הראשונה הקדימה אותי ואת החתן השני בכמעט עשור. זה מאוד משמעותי מבחינת יצירת הרגלים. אני מרגישה שרק בשנה האחרונה, קרוב לעשר שנים אחרי שהצטרפתי למשפחה וחמש שנים אחרי הולדת הנכדה הראשונה ממני, חמי וחמותי הפנימו שלא יוכלו להעתיק את מערכת היחסים שיש להם עם הכלה הראשונה אלי. לטוב ולרע.
&nbsp
 

dori78

New member
אני לא רואה קשר.

בכל מקום אליו את מגיעה, יכול להיות שהיו כבר לפנייך ונוצרו מערכות יחסים בעלות אופי מסויים.
את אדם שונה, לא בטוח שזה מתאים לך.
זה נכון ליחסים בין אשה לרופא הנשים שלה, בין אמא לגננת או מחנכת הכיתה.
וזה בלי לדבר על יחסים שונים שיש להורים עם כל אחד מהילדים, בהתאם לאופיו הפרטי של הילד...
מי שנדמה לו שאופי היחסים נגזר מהגדרת הקשר (חמות/כלה/גיסה/אח/בן) שיבדוק את עצמו.

חמותי מספיק אינטליגנטית כדי להבין את זה ואני סמוכה ובטוחה, שהיא לא תעלה על דעתה
להשליך ממערכת היחסים שנוצרה בינינו ליחסים שיהיו לה בבוא היום עם כלה נוספת.
 

נומלה

New member
הצד של הסוד

מי שרוצה שסוד שלו ישמר, שלא יספר אותו. לספר סוד לאנשים (חמות, כלה, חתן, ידידה) זה להעביר אליהם את המשקולת של שמירת הסוד. זה לא הוגן ולא דבר שצריך לעשות.
 
למעלה