שאלת עזרה מצד החמים

אורלי791

New member
שאלת עזרה מצד החמים

יש לי יחסים טובים עם חמותי וחמי, יש להם כוונות טובות והם עוזרים לנו בתחומים שונים, לפעמים אנחנו צריכים ומבקשים מהם עזרה כמו בייביסיטר לילדים או כאשר אחד מאיתנו ההורים חולה, אבל יש משהו שמפריע לי ואשמח לשמוע עצות, לדוגמא אם אני חולה ומבקשת מהם לעזור לי במשהו בבית או במשהו קשור לטיפול בילדים כשאני חולה, הם באותו הזמן גם מוצאים בבית אצלי דברים נוספים שנראים להם שזקוקים לטיפול או תיקון ומתחילים לטפל או לתקן על דעת עצמם בלי לשאול אותי או את בן זוגי לפני כן ובלי ששאלנו או ביקשנו עזרה בדברים הללו. לי אישית זה נורא מפריע, אני לא אוהבת שנוגעים לי או מתעסקים לי עם דברים בבית שלא ביקשתי בהם עזרה. מצד שני הם באים לעזור בתחומים שבהם כן ביקשתי עזרה ואני לא רוצה לקלקל יחסים או לפגוע. אשמח לשמוע עצתכם.
 

נומלה

New member
את לא אוהבת שנוגעים לך

והם כן אוהבים לעשות דברים על דעת עצמם. או שתחליטי שהעזרה שלהם יותר חשובה לך ותבלעי את התוספות שהם עושים, או שתחליטי שהפרטיות שלך יותר חשובה לך ותקחי בייביסיטר בתשלום. לא תוכלי לרקוד על שתי חתונות.
 

mykal

New member
על כגון אלה, היו אומרים

בשפת הורי---"הכלה יותר מידי יפה"
הם עוזרים מעל ומעבר, וזה לא טוב. חבל שאת לא יודעת להעריך
מספיק את העזרה---הייתי במקומך מודה להם מכל הלב.

טכנית--אני לא מבינה--למה אם כל מבוקשך הוא שמירה על ילדים--
העבירי אותם לסבא/סבתא--בבית של החמים--הם לא יהיו בביתךולא יגעו שום חפץ.
אני מראש מעדיפה שהנכדים יגיעו אלי--
בבית שלי אני עושה מה שנכון לי---אולי גם החמים שלך ישמחו בהצעה כזו,
ואז תרויחי שישמרו על הילדים ולא יגעו בכלום.
 
בטוחה שהכוונות שלהם טובות

אבל מצד שני, הדרך לגהינום רצופה בכוונות טובות

אני הייתי מבקשת מבן הזוג לדבר עם הוריו לגבי זה- הוא בטוח יודע איך לגשת אליהם ולדבר על זה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

mykal

New member
את צודקת

שבן הזוג יאמר ולא היא--
אבל נראה לי שהאמירה לא תועיל כי הכלה לוקחת את הענין
כאילו הם מחטטים ופוגעים באינטימיות הביתית,
בעוד לי נראה, שהחמים שלה--בכלל לא מחטטים וחודרים למקומות אינטימיים,
אלא בהיותם שם, ונתקלים במשהו שמצריך טיפול, הם מיד מטפלים--סוג של אופי,
עם הרבה אינטגריטי להועיל.
היא מהמקום שלה לא רק נבהלת מהחיטוט אלא יש כעין אמירת ביקורת, שלא נוחה לה.
כך בעיני, אולי היא תסביר יותר.
 

ayaht

New member
את צודקת ואל תרגישי רגש אשמה

ביקשת עזרה והם עוזרים, אבל על הדרך הם מנצלים את זה בשביל לשלוט/לחטט.
זה נותן להם פתח לדברים האלה, ולכאורה, לפחות בעינהם, אם תעזי להתלונן על משהו את כפויית טובה.

אין מה לעשות.
הם צריכים להיות האחרונים אם בכלל ברשימת האנשים שאת מבקשת מהם עזרה.
ואם כבר ביקשת וקיבלת עזרה, אולי אפשר לנעול כמה דברים שאת לא מעוניינת שהם יגעו בהם.
וגם לשנן את המשפטים "אני מבקשת לעזוב את זה", "זה לא נושא לדיון" ולחזור עליהם שוב ושוב במידת הצורך.
 
וואו...איך את לוקחת עזרה והופכת אותה למשהו רע שנעשה

ועוד מתוך כוונה רעה.......
מנצלים בשביל לשלוט ולחטט?
מפחיד, ההורים כאויב הגדול.......

מספרת הבחורה שיש לה מערכת יפה עם החמים שלה, למה להפוך את זה למשהו רע ועוד לתת לה עיצות של מדון וריב
 
עזרה נותנים...

כשצריך,
ולא לפי "מה שנראה לי".
כלומר עליהם לשאול את פיה ולא לעשות בבית ש-ל-ה כבשלם.
זו דרך ארץ בסיסית.
 

ayaht

New member
עם אנשים נורמלים אפשר לדבר

לבקש עזרה -לומר מה צריך, ולא להתנצל כאשר מסרבים למה שלא צריך.

במקרה כאן, אי אפשר לדבר איתם בלי שהם ייעלבו.
הם ממילא מצפצפים על בקשה רגילה.
צריך "לדבר איתם על זה" וכנראה התוצאה תהיה עלבון והטחת אשמה עקב כפיות טובה.

עדיף לא להזדקק לעזרה מאנשים שמתנהגים ככה.
 
טוב נו, פשוט לא קראנו את אותה הודעה, קורה

את קראת הודעה על הורים רעים שרוצים לשלוט בילדים דרך זה שהם עוזרים.
אני קראתי הועה על הורים שנותנים קצת יותר מידי כי הם אוהבים את הילדים שלהם.
 

mykal

New member
לא הבנתי, באמת,

לא כתוב בהודעה של פותחת השרשור שהם
חיטטו בקלסר של החשבונות,
גם לא שחדרו לחדר השינה וסדרו ארונות.
אז תקנו איזה כלי--או חפץ, --הם בכך חרגו מדרך ארץ בסיסית?
עד כדי כך?
הם עובדים אצל הילדים שלהם? או באו לעזור,
הילדים שלהם קובעים את מסלול הפסיעות כשהם עושים טובה ועוזרים.
ובהמשך כתבת--הדרך לגהינום רצופה כונות טובות--
זה פתגם שמתיחס לעזרה של הורים?
הם ילכו לגהינום כי הכלה 'נעלבה' שגילו שהיה במקרר מלפפון מקולקל והם זרקו?
או שהיתה מנורה שנשרפה והם החליפו? באמת?
אמאלה---
אני מחליפה את ההורים למספר ימים בביתם--כשהם מחליטים להנות ולטייל בחו"ל או בבית מלון, אני צריכה לפחד, ל'הזיז' רהיט או כלי או לתקן משהו?
או אולי להתקשר לחו"ל לשאול--הנורה נשרפה---מרשים לי להחליף או שאשב בחושך
ואם אני פולניה אמיתית מיד גם אבכה.
אתה רציני?
אני מקוה שאצלך זה לא כך.
עצוב לקרא על אלה שחושבים שצריך לדבר, להגייד,
במקום לחייך ולהוקיר תודה.

נ.ב. אני לא מדברת על אם חודרים למקומות אינטימיים, שזה באמתחיטוט לשמו ולא
היתקלות במשהו "על הדרך"
 
מי קבע?

את קבעת שתיקון חפץ כלי נחשב לגבייך "בסדר". לראייתה זה לא בסדר. יש דבר כזה שנקרא "לשאול". אם היית בבית של זרים, היית שואלת בנימוס כזה, נופת צופים: "אפשר להיכנס?...","בוודאי בבקשה...הכנסי". אז למה בבית של החתן לא? כי הוא הילד שלך?
&nbsp
אמת, הם לא עובדים אצל הילדים שלהם. והם באו לעזור. אך עזרה יש לדעת שנותנים במה שצריך ולא במה שאנחנו ההורים רוצים. יש בננה בשלה מדי במקרר והכלה כבר תכננה לעשות ממנה עוגת בננה. אך את מתוך כוונה טובה (שמובילה לגיהינום) זרקת אותה...

&nbsp
לשיטתך - לא צריך פורום חמותי ואני.
&nbsp
לסיום, ההורים לאחר נישואי ילדיהם ממשיכים בתפקיד אימא ואבא מבלי לשים לב שעברו את הגבול.
 

mykal

New member
באמת מי קבע?

אתחיל מהמשפט האחרון שלך,
מי שלא שם לב שעבר את הגבול, זו הכלה--
שלא הבינה שהילדים האלה היא ילדה, היא אמורה לטפל בהם, לגדל אותם,
וכשהיא חולה--או בעלה אז לוקחים בייביסיטר, או מטפלת משלמים לה--
היא תעשה תמורת הכסף הרבה פחות ממה שהיא תבקש.
(היא גם לעולם לא תדע אם היא כן או לא חיטטה בחפציה ובארונותיה)
הזוג עצמאי ויסתדר כי הוא כבר גדול.

אם לא זה המצב--אלא מבקשים מהסבתא והסבא להיות בבית שלה,
ובתנאי שאין חדירה למשהו באמת אישי, אלא על הדרך,
ראו ספר קרוע, או נורה חסרה ובנדיבות תקנו--אז?
הם חצו גבול? באמת?

אבל אם זו דעתך--אז אני לא שם--
והמתח אצלך מובן--
אגיד יותר מזה, באתי לעזור לחברה חולה--בישלתי אצלה--ככה בקשה,
ווואלה, ראיתי דברים ראוים לטיפול--ועשיתי, לא, לא שאלתי וקיבלתי אלפי תודות.

יש גבול גם לניצול----חמות תעמוד דום לדרישות.
באמת, עצוב לי לקרא דבריך---
 

sweetdreams

New member
אלה בכלל לא דרישות, אלה גבולות ברורים ומתבקשים

וגם זה לא ברור כשמש לכולם (כמו לך, או לזוג החמים בסיפור), זה באמת מופרך בעיניך שיש אנשים שלא ירצו שיטפלו ויתקנו להם דברים בביתם מבלי רשותם?
&nbsp
אם מדובר בזוג חמים שזה באמת יותר מדי לבקש עזרה מהם בדבר אחד מבלי לצפות ל״עזרה״ בשלל עניינים נוספים, אז צודקות את ונומלה שאומרות שאי אפשר לרקוד על שתי חתונות, ועדיף שלא יבקשו מהם עזרה כלל.
אבל אני חושבת שזה קיצוני מדי לטיפול ראשון. אולי החמים נהנים לטפל בילדים? ולהיות קרובים ולעזר לבני הזוג? אולי אם יתחילו שלא יבקשו מהם, אז הם יתחילו להעלב על כך שמתרחקים מהם?
&nbsp
ובכלל, לפי דעתי עם אנשים נורמליים בעלי דעת (ונשמע שהחמים בסיפור הם אכן כאלה), אפשר לפתור את הנושאים ע״י פתיחתם, לשים את הדברים על השולחן ולהגיע לתיאום ציפיות שמתאים לשני הצדדים.
ולמה להציג את האופציה של תקשורת בריאה בין הצדדים ככזו שלילית? להחליט באופן חד צדדי שלא לקחת מהם עזרה עם הילדים אפשר גם אח״כ, במידה והמשא ומתן לא יצליח.
 

mykal

New member
לשוחח ולדבר

זו אופציה שלא הגיעה מצידה.
היא כתבה במפורש --לא רוצה לותר על העזרה אבל לא רצה לומר,
אז איך?
או שתותר על העזרה והם לא יגעו בשום דבר חוץ מהשפתי שלהם ללחיי הילדים.
או שזו העסקה הם שם וגם נוגעים בעוד פריטים, ובטח לא מהמקום--של חיטוט ולא כביקורת. (שאלה נכנראה הדברים שיכולים להציק)
שיחה היא לא הציעה.

ובהתיחס למשפט שכתבת--ואני מצטטת:"וגם זה לא ברור כשמש לכולם (כמו לך, או לזוג החמים בסיפור), זה באמת מופרך בעיניך שיש אנשים שלא ירצו שיטפלו ויתקנו להם דברים בביתם מבלי רשותם?"

מה היית מגיבה לכלה--שהיתה כותבת כאן פוסט כזה: החמים שלי אנשים טובים
אני מסתדרת איתם מצוין, אבל כשאני מבקשת מהם לבוא לשמור עליהם כשהם חולים, הם אומרים שנביא אותם אליהם--הם לא רוצים להיות בבית של הילדים,
שם הילדים יכולים לנוח במיטה שלהם...ובחורף קר אני לא רוצה להוציא אותם מהבית.
מענין, באמת מענין. מה אז?

ואולי עוד סיטואציה מענינת,
החמים מגיעים להתארח אצל הזוג--אם החמות תשב ותתארח--בלי לקום ולעזור--
תאמר הכלה--איזה דבר--לא קמה לא הציעה עזרה.
ואם היא תיכנס מטבח- ואולי לא רק תרים צלחת הגשה אלא גם תנגב את השיש תאמר הכלה אני לא אוהבת שעושים יותר ממה שביקשתי--נו באמת.


אבל החמים צודקים--למה להם ביקורת כמו של פותחת השרשור.
אהה הם אמורים לדייק את רצון הכלה? למה? הם אנשים מחוקים? חסרי דעת? רעים? מה עשו לה? במה נגעו שלא שמרו גבול?
תמיד להעמיד א החמים--כקריקטורה, שאו שיתנו להם לעזור, או שלא יזכו לראת את הנכדים?
איפה בדברי ראית קיצונית.

אפשר ללמוד שכל הצדדים יעגלו פינות--לדעת להנות ממי שמוכן לתת באהבה.
 

sweetdreams

New member
איפה היא אמרה דבר כזה??

אני רואה שהיא כותבת שהיא לא רוצה לפגוע בהם או לקלקל את היחסים.
ואני גם רואה שאת כתבת בהודעה הקודמת שלך (זו שהגבתי אליה) שעצוב לך שאנשים מציעים לדבר איתם במקום לחייך ולהגיד תודה על העזרה. ועל זה הגבתי.
 

mykal

New member
בדיוק במשפט הזה,

אם חוששים שדיבור יקלקל את היחסים--והיא לא רוצה--
אז אין דיבור.
מה שאני כתבתי--זה ברגע שויתה על ענין הדיבור--ולא רוצה לותר על העזרה.
אז מחייכים ואומרים תודה.
ואפילו לומדים להנות--המנדיבות. כי חוסר עזרה וחוסר אכפתיות--כואבים פי כמה.

מה גם שמערכת יחסים הם לא פרט אחד או שנים--אלא מורכבות יותר גדולה.
ואם הכל בסדר חוץ מזה--כן מודים על כך.
 

sweetdreams

New member
אני חושבת שההסקה שלך היא שגויה

אני לא רואה איך מכך שהיא לא מעוניינת לפגוע בהם, נובע שהיא לא מעוניינת לדבר איתם. וזו גם הנחה מאוד קיצונית בעיניי. בהתחשב בכך שמדובר באנשים בעלי יחסי אנוש סבירים, אפשר לדבר גם בלי לפגוע..
 
למעלה