חמות מהגיהנום

mykal

New member
אני בהחלט מסכימה איתך

שהאמא מתנהגת שלא כראוי, ואני כאמא לא מבינה אותה ולא מסכימה איתה.
אבל מה שאפשר לזהות (לפחות מהתקשורת) שהיא חמומת מוח,
שהיא עקשנית, שהיא לא מתכונת לותר על האמת ותפיסת העולם שלה.
אז לא שייך--שירגיע/ישוחח/יסביר/ישכנע (כל מילת תיאור אחרת) שיצליח.
כי אצלה זה לא רציונלי--ז לגמרי אמוציונלי--ואין הקשבה.
לכן הנתון הוא שבין אם יחליט לרצות כל אחת מהן--זה בויתור על האחרת.
וזה כואב אפילו לי--לשמע על כך.
 

sweetdreams

New member
בעיניי זה לא מכאיב, אלא יותר מכעיס

אולי בגלל זה אני לא רואה אותו ככזה מסכן, כי אני לא הייתי מגיבה במקומו בכאב כלפי האמא הזאת, אלא בכעס כלפיה. איך אפשר לכאוב על נתק עם מישהו שבעצמו גורם לך לעוול הזה?
 

ayaht

New member
בעיני הוא דווקא מאוד מסכן

מפני שהוא לא זכה לחיות בבית נורמלי.
לא זכה לגדול אצל אמא אוהבת.
הוא הגריל אמא שדורשת ממנו ציות עיוור וכנראה גם שיפרנס אותה.

אמא שלא מוכנה לקבל את העובדה שהילד שלה הוא כבר אדם בוגר ורשאי לקבל החלטות לגבי חייו האישיים.

זאת לא אהבה.
זו רכושנות.
 

sweetdreams

New member
שני דברים...

אז קודם כל, כמו שהגבתי גם ל- mykal, אני לא יודעת אם ׳מסכן׳ זו המילה שהייתי בוחרת, אני הייתי מגיבה יותר בכעס כלפי האמא הזאת.
&nbsp
ודבר שני, ההודעה שלי שהגבת אליה הגיעה בתגובה ל- ga26, שחושב שדודו מסכן מכיוון והוא נמצא בין הפטיש לסדן, כדבריו. אני לא הסכמתי עם הדעה הזאת, מכיוון ואני רואה פה רק פטיש. אלא אם כן בסדן הכוונה היא לרצון לחיות חיים נורמלים, ובמצב כזה, אני לא רואה מה הדילמה הגדולה..
&nbsp
אבל בשורה התחתונה, נראה לי שאנחנו חושבות אותו הדבר, ופשוט מנסחות את הדברים בטרמינולוגיה שונה.
 

mykal

New member
בעיני הוא נמצא

בין שני פטישים,
מה את חושבת ששיר ארוסתו, שותקת? שהיא לא שומעת את 'חמותה'
שהיא לא מתלבטת מה לעשות ומדברת נגדה. (בצדק לטעמי)
אבל טענות והטחות כלפיו הן בהחלט עוד פטיש.
והסיבוך שלו יהיה, אם שיר נשארת איתו והוא באש ובמים איתה--
איך תיראה חתונה כזו? איך הוא יחיה עם הנתק כשיולד לו הילד הראשון?(והאחרים?)
בהחלט לא מצב נעים--במיוחד שכל המדינה בענין.
ואם שיר תחליט לעזוב? גם מפסיד את אהובתו, ולך תחפש מישהיא אחרת,
בהחלט--בין שני פטישים הולמים בעוצמה.--אני בהחלט מרחמת עליו.

הכעס על אימו לא מקדם אותו בכלום.
 

sweetdreams

New member
נו, אבל אלה החיים, יש דברים שאי אפשר לבחור, כמו למשל..

.. את המשפחה שנולדים אליה. לעומת זאת, כן אפשר לבחור במשפחה שאותה בונים, וגם אפשר לבחור איך להתמודד עם הסיטואציות שהחיים מביאים איתם.
אני לא רואה את הבחירה הזאת בתור מסכנות, אני דווקא רואה בזה כח, ועידוד, ויכולת לשינוי אורח חיים מסויים ומדכא באורח חיים חדש (ושאני מקווה שגם טוב יותר).
 

mykal

New member
התיאוריה שלך כאן נפלאה

השאלה היא--כמה אנשים את מכירה שמצליחים לחולל שינוי קיצוני כזה?
שזורקים את כל מה שהם מכירים מאחורי גבם,
ופותחים מערכת חיים חדשה לגמרי בלי להביט אחור?
בלי להתגעגע, בשינוי אג'נדות?
כולנו יודעים (מחקרים מוכיחים) שילד מוכה הופך להיות מבוגר מכה.
ילדים להורים גרושים--יחזרו על השיטה וגם יתגרשו.
אנחנו כולנו פועלים--ע"פ דפוסים שגדלנו בהם.
וגם מחוללי השינוי זה נעשה לאט ומעט עד להגעה למשהו עצמאי לחלוטין.

אני מבינה שאת לא אוהבת את 'הדבקת' התואר מסכן, או קושי למצב.
את רואה בזה הזדמנות לחולל שינוי.
נראה לי שכל אחד/ת חושב כמוך-- (גם אני) אבל כיון שאני כנראה כבר יותר מבוגרת,
וראיתי הרבה דינמיקות זוגיות בין משפחות, ומכיון ש'הלחץ' וההתערבות של
התקשורת כ"כ משמעותיים וקולניים--הכל יותר מעיק, מכביד ופחות מאפשר.
אני כן רואה אותו "מעוך" בין פטישים שהולמים בו. אני כן "שומעת" את הלמות הלב שלו. ודי מרחמת עליו.
מה תהיה בחירתו בסוף--נחיה ונראה..
 

Forestia

New member
כששמעתי את סיפור החמות הזאת מיד חשבתי על הפורום הזה

וכמובן שחשבתי על חמות א שלי שביום חתונתי אמרה לחברתי הטובה שהלוואי שהיא היתה מתחתנת עם בנה ולא אני. חמות ב היא הפיצוי על הסבב הראשון הלא מוצלח (ותכלס, גם הבן שלה)

זו כתבה שלי על סיפור האמא של דודו אהרון וחמיות מהגיהינום באופן כללי
 

mykal

New member
קראתי

ואומר שבעצם הדברים ברורים,
אבל מבקשת להדגיש
כתבת שיהיה לך קשה לשחרר את הבן--
ואני תוהה למה? ראשית האם יש לך בת? האם יותר קל לשחרר בת?
בעיני זה מוזר, כאמא אומר--שהדבר הטוב והחשוב בעיני זה שילדי (בנים ובנות)
ימצאו בני זוג שיהיה להם טוב איתם. ובתנאי זה אוהב כל מי שיבחר בהם.
גם אם הוא/היא שונה ממני ומאורחות חיי ותפיסת עולמי.
אני אוהב אום ואקבל אותם.
הדבר השני שלמדתי--
לשמור על הפה, לא כל "חכמה" היא באמת חכמה--
מותר לא להגיד. מה יוצא לאמא של דודו מהמהומה שהא מקימה?
מה יצא לחמותך א' מהמשפט האידיוטי הזה? להוביל לפירוד?
עצוב לשמוע על אנשים טפשים ורעים.
 

Forestia

New member
קשה לדעת מה יהיה בעתיד

אבל התחושה שיהיה לי קשה היא לגמרי סובייקטיבית, יכול להיות ואפילו סביר שארגיש אחרת בעתיד, היום הוא רק נער.
כן, יש לי בת, אבל הקשר בן אמא ובת ובין אמא ובן שונה.

ובמקרה של חמות א וגם של אמא של דודו אהרון, סייג לחוכמה שתיקה.
 

mykal

New member
לשני דברים שכתבת,

1)ההרגשה הסוביקטיבית--ניתן ל'עבוד' עליה, ובטח מעכשיו שהוא נער
לתקופה שיהיה גבר עצמאי--לנסות לשכנע את עצמך, שתוכלי לראות
בכלתך, דמות חיובית ונחמדה--ושאת לא אמורה לחנך אותה, ושאת רוצה שלבן
שלך יהיה טוב, ואם הוא בחר בה--את איתה בשבילו.
ולכן, את תאהבי אותה ותקבלי אותה--בשביל הבן שלך אותו את כ"כ אוהבת.
זה השחרור היחיד.
2)יחסים של אמא עם ילדיה, הוא לא בהכרח שונה בין אמא לבת ואמא לבן כשהם נישאים, הוא עלול/עשוי להיות שונה גם כשהם בבית. וזה לא מוכרח להיות בגלל מגדר, לפי אדלר, ההתיחסות לכל ילד היא לפי מיקומו בתא המשפחתי לבכור/ה
מתיחסים שונה מאשר לאמצעי/ת ולצעיר'ה ביותר.
ולטעמי יש עוד שינויים--כמו אופי הילד, נסיבות חיים שלנו ההורים או של הילדים,
יש כ"כ הרבה מרכיבים שמגדר הוא רק אחד מהם.
וההבנה של הענין מקלה במערכת היחסים לזרום עם הנתונים כמבוגר האחראי,
שרוצה בטובת ילדיו. ומנסה להיות שם בשביל לבנות לו עצמאות יחודית של עצמו.

ואולי לסיכום דברי אומר--את המערכת יחסים הזו מתחילים לבנות כשהם קטנים
מאז לידתם וכשיתחתנו ויבחרו זה לא יהיה קשה לשחרר אלא את תתמכי בשחרור.
כי בנית את זה נכון.
 
אני רוצה להאמין

שאין כאן תרגיל יחצני של היחצנים בכדי להשאיר את דודו אהרון בכותרות בעקבות הסיפור הזוי הזה!
למהתוכנית צריכה ליצור קשר עם האימא הזאת כשהם יודעים שהיא תדלק?הרי בסבב הקודם כבר כנראה שקיבלה טיפול כלשהוא אז למה לעורר?

עצוב מאמלל כל כך לקרוא את זה כאייטם ,התביישתי כחצי תימני וכיהודי מאמין על התנהגות של אימא וסבתא ואישה בוגרת!
אם היא הייתה על ערש דווי הייתי אומר לשיר לא להתרגש,מכיון שלצערנו וראינו את זה מהעיתונאית ששפכה שמן על אימא ,אז למהלך שיר לחפש צרות מיותרות ,מי יודע מה היא יכולה לעולל?
דבר שני נכון הוא זמן ודי מבוסס סביר להניח שגם חוזה ממון הוא יעשה איתך,וידוע שאמנים הם עם לא יציב ,נדיר ביותר לראות זוגות בברנזה כמו שי קשת ויונה אליאן !
ותרי לא חסר רווקים אלמונים יפים ומצליחים ,מילה אם היה עיקום של פרצוף הייתי אומר ניחא ,יש כאן שנאה תהומית או חולי נפש אצל אימו ,כנראה שהיא נשרטה מהמכרה זהב של בנה בעקבות הופעות והשירה וכו ,כנראה שהוא תומך בהם או שמעביר להם כסף !
תמיד יזכירו לה במשפחתו את הסכסוך ,ולמה צריך להיות במיטה חולה ,כנראה שהיא מעדעיפה שיקח אחת עמך כזאת שלא תשאל שאלות ותהיי עם הראש למטה מה שנקרא !
שוב כנראה שמתבגרים לומדים הכי טוב ,ונתפלל שהאימא לא תתחרפן ,נשים עם אכזר ועם רוע לא מעט כשיש סכסוך ולכן כל הזמן צריך סוג של שליטה עליהן!

ואים אייל גולן היה מרויח 5000 רוסלנה הייתה מגיעה? ועוד ועוד דוגמאות

עצוב ומזויע שהכל יוצא החוצה גם בתקשורת לכל מיני כוכב או אדם שקורה לו משהו בחיים!
 

A לוןA

New member
בהרבה מאוד מקרים, הבעיה והפיתרון הם לא החמות, אלא בן הזוג

אם בן הזוג מבין מה סדרי העדיפויות הנכוננים, מתייצב באסרטיביות לצד בן זוגו ולא נותן לאחרים, כולל הוריו, להיכנס בינהם- יש סיכוי טוב מאוד שזה יצליח.
 

ayaht

New member
לא במקרה הזה

הבחורה תעשה טעות ענקית אם היא תתחתן איתו.

יש דברים שאי אפשר לרפא
 
למעלה