שאלה לחמיות, ביתי הודיע לי שמערכת הנשואים

מ חשבות

New member
שאלה לחמיות, ביתי הודיע לי שמערכת הנשואים

שלה במשבר, בעלה הודיע לה שהוא בוגד בה, לא מתוך אהבה אלא מתוך צרכים שלא
שלא באים עם קנה אחד בצרכים שלה, מכיוון שהשיחה מביכה לא שאלתי יותר מידי, יש בבית ילדים קטנים, הבת שלי היא כמו עלה נידף ברוח, בחורה ערכית טובה ישרה ותמימה, לא יכולה לקבל את שנודע לה, מה תפקידי בתור אמא, האם להגיד לה לצאת ממערכת הנשואין הזו? האם יתכן שזה משבר חולף שלו, כי לא בא ואמר שיש מאהבת, אלא ספר על בגידות? אני לא ישנה בלילות , לא יודעת איך לנהוג, לא מחפשת מי אשם היא או הוא, מבינה שטיפול זוגי לא הכי עוזר בעולם כי אי אפשר למחוק לה את הפגיעה שהוא פגע בא, מה אתם מציעות לי, כמובן מבקשת עצות של חמיות.
 

mykal

New member
אוי לא פשוט


אגיד לך--מה אני הייתי עושה.
שלב ראשון--רק מקשיבה לה--שומעת ממנה, על העלבון שלה,
על ההתלבטויות שלה, על הרצונות שלה.
שלב שני--נראה לי שכדאי לדעת מה הוא רוצה--הוא רוצה להתגרש?
אם זה המסר לכו ליעוץ לעו"ד מה להציל לפני שהוא יעשה מעשה.
אם זו רק הודעה כדי להתגרות בה?
כדאי אולי כן לקחת בלש, ולבדוק שזו לא מאהבת כן, והאמירות שלו--
הן כדי להתגרות בה.
את גם צרכה מלהיזהר להציע לה להתגרש אולי אין לה כח להתמודדות
(כתבת עלה נידף ברוח, מה זה אומר) את יכולה להיות לה גב?

ודבר אחרון--למה יעוץ לא עוזר? אם הולכים ליועצ/ת טובים מומחים,
הם בהחלט יכולים לעזור, לתת כיוון לעזור בהחלטות, למצוא דרך לפשר,
אפילו שתלך לבד, שיתנו לה כמה טיפים להתנהל כפי שהיא מסוגלת.

ועוד שאלה--יש לו משפחה? מעורבת? יעזרו בענין? יש מישהו שיש לו השפעה עליו?
זה מקום ל'השתמש' באנשים האלה בחכמה.
לא בלהאשים אבל כן בלשתף ולקבל עיצה.
בהצלחה.
 

סתם מבקרת

Active member
את כתבת "ביתי הודיעה לי." כלומר, לא בטוח שהיא ביקשה ממך עצה,

כמו שאת נוטה לפרש זאת.
ובנוסף, אל תחליטי בשבילה שטיפול זוגי לא יעזור כי "אי אפשר למחוק לה את הפגיעה".
כדאי שתביני שלפעמים הילדים שלנו מספרים לנו דברים כדי לשתף, לפרוק ובכלל לא מבקשים שנייעץ או נביע דעתנו - רק רוצים אוזן קשבת ולדעת שאנחנו נמצאים שם בשבילם.
את הרי לא יודעת איך מתנהלת הזוגיות שלהם, מה קורה במיטתם ולמה הגיעו הדברים לאן שהגיעו.
הדבר היחיד שאת יכולה וצריכה לעשות הוא לתמוך בה, להגיד לה ולהראות שאת שם בשבילה.
ואולי, אולי להציע לה ללכת לטיפול זוגי.
בשום אופן לא להגיד לה לצאת ממערכת הנישואין. זו צריכה להיות החלטה שלה, אם תחליט כך, ורק מתוך הידע שלה מה קורה במערכת הנישואין שלה, למה, אם ואיך ניתן להתגבר.
הביני שהיא זו לא את, דרך המחשבה שלה לא בהכרח דומה לשלך ומה שמתאים או לא מתאים לך לא בהכרח מתאים או לא מתאים לה.
תני לה להחליט את ההחלטות שלה לבד ואת רק היי שם לתמוך בה בכל החלטה שלה.
 

מ חשבות

New member
אז זהו, הם בטיפול זוגי, והיא אומרת שלא עוזר

כי יש את ההשפלה, העלבון , החברות בינהם שנסדקה, ברור שאני
לא אומרת להיפרד, להפך אני אומרת שזה עשוי להיות מצב חולף, אך
היא כל הזמן מדברת על הכאב שבבגידה באמון במשפחה, בה בילדים.
 

sweetdreams

New member
טיפול זוגי זה לא עניין פשוט. טיפול זוגי שהולך קל, הוא כזה..

.. שלא ממש עושה את העבודה שלו בצורה אפקטיבית.
&nbsp
כרגע העצה הטובה ביותר היא שימשיכו בטיפול, במיוחד אם יש ילדים בסיפור. בין אם זה יוביל לאיחוי הקשר ובין אם זה יוביל לפרידה (אבל כזו אחראית ושקולה), זה עדיף על פני הכאוס הקיים כרגע.
&nbsp
את יכולה לשלוח אותה לפורום ״זוגיות במשבר״, לקבל קצת זוויות וכיווני מחשבה. זה כמובן לא במקום טיפול, אבל זה יכול לעודד אותה, לדעת הדברים לא צצים יש מאין, ויש כיוונים לטיפול - שוב, גם במידה ומחליטים להפרד בסופו של דבר.
 

mykal

New member
כמה דברים על טיפול זוגי

1)צריך לבוא עם לב פתוח והמון רצון כדי שטיפול (אמת כל טיפול גם פיזי)יועיל
ושתהיה החלמה מלאה.(אפלו אם תישאר צלקת)
2)צריך 'כימיה' עם המטפל, אם לא מצליח (שחלף מספיק זמן ולא עזר)
יש מטפלים נוספים אולי עם שיטות קצת שונות.
3)לשמור על זוגיות זו ללא ספק מטלה לא קלה ופשוטה, לשקם חיי זוגיות,
זו בטוח עבודה רצינית שצריך להשקיע בה.

מאחלת לכם הצלחה בכל דרך שתבחר.
 
עונה בתור כלה ובת


אני במקרה כזה חס וחלילה, הייתי רוצה שאמא שלי תקשיב לי ותתמוך בי ולאו דווקא תתן לי את התשובות.
&nbsp
והכי טוב לשאול אותה מה יעזור לה מבחינת התמיכה שלך-אולי להוציא אותה מהבית, אולי שתקחי את הילדים אלייך ותהיי איתם, אולי רק הקשבה מספיקה.
&nbsp
לא קל
 

בשמת9

New member
בגידה זה דבר מאוד קשה במיוחד

אם שמרת אמונים, אוהבת ובתום לב האמנת שהכול חלק. האגו נפגע,האמון, הצער משתלט וזה לא פשוט.
&nbsp
יש מי שמסיים מיד את מערכת הנשואים בלי הסוס ויש מי שעובר תקופה לעכל. לא תמיד מתגרשים. יש מי שמעדיף להישאר למרות הכל ולנסות לשקם.
מכירה את שני הצדדים. שכנה בערב בעלה הודיע לה שבגד עם משהי, הביאה לו ארגזים לארוז את הבגדים ובבוקר ביקשה שיעזוב...אחר כך היו הסידורים...
&nbsp
חברה נבגדה מספר פעמים ונשארה עד היום. היא לא סלחה. היא מספרת שמידי פעם זה עולה והיא מוציאה את זה אבל בזמנו, גם שהציעו לה להתגרש, לא רצתה לשמוע. רצתה להגיע להחלטה לבד. אני זוכרת שבכתה בכי תמרורים מול כל מי שפגשה והיה מי שאמר: "תעיפי"...והיא, בכל הבלאגן הייתה אומרת: "אני צריכה שיבוא ממני. בבקשה לא להציע את הצעד הקיצוני הזה שאין ממנו חזרה".
&nbsp
אני חושבת שהלכה לייעוץ אבל לבד משום שבעלה לא רצה.
&nbsp
לא תמיד מבקשים עצה כשמספרים משהו מעיק. לפעמים מספרים כדי לפרוק, וגם אם לשמוע דעה (כך אני עושה כשאני רוצה לחלוק בעיה) אדם לרוב יודע לנטרל את מה שלא טוב לו .
&nbsp
ביתך כן צריכה אותך, את תמיכתך כאם. אמפטיה, להיות שם ולתת לה הרגשה שאת מבינה אותה אבל ההחלטה בידיה.
&nbsp
אישית, הבעל תמים בעצמו שסיפר. אולי מתוך ייסורי מצפון או כדי להסיר מעליו את הסוד.
צריך לשנות התנהגות לחיובית ביותר. מפצה שתטשטש את הכאב.
&nbsp
אני מאחלת הצלחה בכל דרך.
 

נומלה

New member
תפקידך בתור אמא

או: אילו היית אמא שלי כך הייתי רוצה שתנהגי:
תגידי שאת שם בשבילה בכל החלטה שהיא תחליט. תציעי לה עזרה אם את רואה שהיא קורסת, ותאפשרי לה להחליט את ההחלטות הקשות שלה בעצמה.
רק לא עצות בבקשה. זה הדבר האחרון שהיא צריכה.
 

dori78

New member
כמה דברים

1. כמו שכתבו לך לפני - בהחלט יכול להיות שכל מה שבתך זקוקה לו זה אוזן קשבת.
מישהו שיהיה אפשר להגיד לו את הדברים בקול רם, לפעמים זה עוזר להפנים ולעכל את הידיעה.

2. שימי לב - בן זוגה בא והודיע שהוא בוגד מתוך צורך שהיא לא עונה עליו, והוסיף והדגיש שזה לא כי הוא לא אוהב.
טיפול זוגי, וגם את זה כתבו לך לפני, זה לא דבר שנגמר בפעם אחת וזהו.
זה תהליך, הרבה פעמים תהליך לא פשוט שפותח תיבות פנדורה שהודחקו עוד משלב ההיכרות הראשונית.
לא סתם אחת העצות שחוזרות על עצמן בפורומי היכרויות היא לחפש גם התאמה מינית עם בן הזוג האופציונלי.

אני מנסה לחשוב מה הייתי עושה לו חברה טובה היתה באה אלי עם סיפור כזה.
אני חושבת שהייתי אומרת לה לשאוב עידוד ונחמה מהעובדה שהוא סיפר מיוזמתו, מהעובדה שהדגיש שהבגידה היא תוצאה של צורך פיזי ושהוא עדיין אוהב אותה ולא מעוניין לפרק את החבילה.
זה מעיד על רצון מצדו לפתור את הבעיות.
אני חושבת שהייתי ממליצה לה לחשוב עם עצמה כמה זמן היא חושבת שהיא מוכנה להקדיש לזה,
האם יש דברים שהיא מוכנה לשנות בעצמה כדי לגשר על הפערים ביניהם, האם יש דברים שהיתה רוצה שהוא ישנה אצלו בהתאם.

בטח שלא הייתי אומרת לה להתגרש מייד, בעיקר לא כשיש ילדים קטנים בתמונה.
 

ayaht

New member
"אני לא מקבל מענה לצרכים שלי אז אני בוגד"

נשמע מאוד כוחני ואגרסיבי.

לא אהבתי.
 

mykal

New member
נשמע כוחני?!

הבגידה היא מעבר לכוחניות היא שבירת נאמנות.
זו היתה אמירה של תירוץ--
ואני מצטטת מדברי האם שהוא טען שלא היתה התאהבות--
לא מצדיקה, כי צריך שאדם מבוגר ידע לנתב את צרכיו בלי לפגע.
אבל דורי במקרה הזה הפנתה את הענין--שאם היא מעונינת לשקם את מערכת היחסים
גם היא אמורה להיות עירנית לחלק שלה בזוגיות.
שוב חוזרת ומבהירה--לא מצדיקה אותו בכלל,
 

ayaht

New member
זה כוחני, אגואיסטי, שובר נאמנות, מראה על חוסר אמינות

על אופי גרוע ומרושע.

סליחה,
אין לי מחמאות לתת לבחור (מבינה שגם לך לא).
לא יודעת מה הייתי אומרת בתור אמא וגם לא יודעת אם הייתי אומרת.
 

dori78

New member
זה לא נשמע לי כוחני, יותר בכיוון של ילדותי.

בזוגיות אנחנו עושים פשרות, מוותרים למען ולפעמים הפוך - הזוג מוותר למעננו.
להגיד "אני יותר חרמן ממך ואת לא נותנת לי ובגלל זה אני בוגד" זה קצת כמו להגיד "אני יותר רעב אז אני לוקח מנה יותר גדולה ולא אכפת לי שתישארי רעבה". אני לא רואה בזה כוחניות ורצון לפגוע, יותר ילדותיות וחוסר הבנה של המקום שלך בזוגיות.

כמובן שגם רעב מיני זה משהו שמן הראוי לדון עליו לפני החתונה, בדיוק כמו האם מתכננים ילד-שניים או יותר בכיוון של 6-7. תארי לך שעל כל אי התאמה קטנטנה יחילטו להתגרש...

יש לזה פתרונות, רובם מתחילים בטיפול.
לטעמי מי שבא ואומר "הייתי רעב אז הלכתי למסעדה/שכנה, אבל אני אוהב אותך והייתי מעדיף שזה לא היה ככה" - מחפש פתרון, לא את הדרך החוצה.
 

ayaht

New member
זה לא ילדותיות מהסוג החמוד. זה מגעיל

לא מבינה על איזה טיפול אתם מדברים.

טיפול למחיקת זיכרון?
טיפול המרה שבו ישכנעו את האישה שזה לא קרה ושהיא צריכה לסלוח?
ללמוד לאהוב אותו מחדש?
לא להיגעל ממנו?

כשחושבים על זה, אולי ההמלצה היחידה שצריך לתת לה זה ללכת לבצע בדיקות למחלות מין, כולל איידס.
 

mykal

New member
ילדותיות מהסוג החמוד

שייך לילדים התמימים--שהם יודעים לומר 'המלך הוא עירום'
מה שמבוגר יודע שלא אומרים משהו שהוא לא פוליטקלי קורקט.
מבוגר שמתנהג בצורה ילדותית הוא אינפנטיל--הוא תופס מציאות בצורה לא נכונה,
וזה לא כוחני זה פשוט אכן מגעיל.
הבעיה היא שזה יכול להופיע בענינים מסוימים של דחף בלתי נשלט ובדברים אחרים
הוא מותאם לגילו.

לגבי הגישה שלך--שאין טיפול לתיקון זה לא נכון--
ולו בגלל הסיבה שאם היתה אישיות חזקה--(אמא שלה הגדירה שהיא עלה נידף ברוח)
והיא לא החליטה להתגרש,
אז כן איזה תיקון של התחיבות--לא יודעת אם סליחה יכולה להיות עמידה שלו
בהמשך. לא יודעת מה הרגשות שלה.
את קבעת מגעיל--זה מה שאת מרגישה/חושבת--לא בטוח שזה מה שהיא
מרגישה/חושבת.
האמא התיחסה בעיקר לעלבון שבבוגדנות.
אז לא כל מה שמתאים לאחת מתאים לאחרת.
 

ayaht

New member
לדבר כזה צריך טיפול יחידני, לא זוגי

טיפול שיחזק אותה, יעזור לה לבנות עמוד שידרה.

וזה משהו שצריך מאודדד להיזהר לפני שמציעים אותו למישהו אחר, כי לא כולם יקבלו את ההצעה כהצעה בונה אלא כעלבון.

עדיף שהיא תחשוב על זה בעצמה.

אם היא מבקשת עזרה במימון של טיפול כזה, זה הזמן לעזור אם אפשר..
 

mykal

New member
זה בהחלט רעיון נכון

להציע טיפול יחידני, להעצמה אישית וכח.
למה להלב מהצעה?
להפך נראה לי--שכשנמצאים בשבר כזה גדול, מצב שמתפרש ככאוס וכל הקלפים נטרפים--אדם לא יכול לעזור לעצמו בלי תמיכה ועצה של זרים, שמעלתם היא בכך
שהם אינם מעורבים רגשית. ואז יותר קל לבחון ולבדוק ולהציע.
לגבי עזרה במימון--לא ראיתי שהיתה בקשה כזו.
אם זה מה שאת מציעה לאמא--זה משהו אחר.
 

mykal

New member
ואולי רק עוד מילה,

אני באופיי מזדהה עם האמירה של לקום וללכת.
אילו היו בחירות שלי לאורך חיי--במקום שאני מרגישה לא טוב,
אני הולכת. אבל אני מודעת לכך ש--1)שזה אופי וכח אישי ולא כל אחד יכול ורוצה.
2)שיש לזה גם מחירים שלפעמים יודעים עד הסוף מהם, ולפעמים יש עוד כאלה שלא תיכננו.
אז ההחלטה היא של האדם ע"פ אופיו, מציאות חייו, האלטרנטיבות, המחירים וכו'.
 
למעלה