אני לא סובלת את חמותי

PUKA2012

New member
אני לא סובלת את חמותי

למה?
אין משהו ספציפי שהיא עשתה לי, האמת. זה פשוט מכלול של הרבה מאוד דברים שמציקים לי בהתנהגות שלה וגרמו לי לא לאהוב אותה.

אתן דוגמאות- בעלי ואני לא עבדנו מספר חודשים טובים, והיינו במצב כלכלי לא פשוט , היא לא הציעה חס וחלילה לתת עזרה...אם זה בלקנות משהו, אם זה בלהזמין אלייה לשבתות שזו גם עזרה, או לפחות להראות התעניינות אם חסר לנו משהו? אנחנו צריכים משהו? בעלי כל הזמן עוזר להורים שלו ורץ בשבילם איך שהם מצלצלים אבל שזה הפוך ואנחנו במצוקה הם לא משתינים לכיוון שלנו....

היא גם טיפוס נצלן ואני שונאת אנשים כאלה! רק כשהיא צריכה מבעלי משהו היא מצלצלת. אין דבר כזה להתקשר סתם לשאול מה נשמע מה העניינים? היא מתקשרת רק שהיא רוצה שהוא ייקח אותה לאיזשהו מקום עם האוטו- כי אין לה אוטו , או שהיא רוצה שייסדר לה משהו , או שיסביר לה בטלפון משהו שהיא לא מבינה. קיצר רק שהיא צריכהמשהו היא מתקשרת.

עוד קטע שעיצבן אותי- שאני ובעלי היינו בנופש באילת נסענו לא עם הרבה כסף כי באותה תקופה לא ממש היה לנו , ועיצבן אותי שהיא בשיא חוצפתה מתקשרת לבעלי ומבקשת ממנו שנקרא לה מהסופר פארם בושם וסט צלליות איפור בגלל שאין שם מע"מ, כאילו את אמיתית???? עד כדי כך את קמצנית שאת חוסכת לך את ה-20 שקלים ולא מתביישת להתקשר לבקש שייקנו לך???עזבו שבסוף היא החזירה את הכסף, אבל מאיפה האומץ והחוצפה לצלצל להפריע לנו באמצע הנופש בשביל לקנות לה את השטויות שלה.

אני באמת לא סובלת אותה, ואני כל הזמן מקללת אותה ליד בעלי והוא רב איתה בגלל זה. אני מודה שזה לא בסדר, אבל אני לא מסוגלת להשתלט על עצמי ולסתום את הפה כי היא פשוט מעצבנת אותי! אני לא סובלת אותה! ואני לא רוצה לחשוב אפילו שכשיהיו לי ילדים בעזרת השם היא תהיה הסבתא של הילדים שלי והילדים שלי כל הזמן יצטרכו לראות את הפרצוף הדוחה שלה!!

מה עושים!!?
 

mykal

New member
מה עושים?

עושים הפרדה בין שני דברים עקרוניים:
1)מערכת היחסים של חמותך עם הבן שלה, זה שלהם, ואת לא צריכה
לבחון מתי וכמה היא בקשר ומבקשת ממנו, זה שלהם.
את כן יכולה לבקש מבעלך--שאלה לא יהיו על חשבון הדברים שלכם כמשפחה.
הוא רוצה לקנות לה--שיקנה (היא מחזירה את הכסף) אבל לא על חשבון הטיול שלכם.אלא על חשבון זמנו הפרטי.
כלומר הפרדה בין מה שביניהם לבין מה שמולך, ואת בקשר עם בעלך לא איתה.
2)תעשי הפרדה בין לאהוב ללכבד.
את לא חייבת לאהוב אותה, את כן חייבת לכבד אותה בתור אמא של בעלך,
זה לא פר שאת מקללת אותה באוזני בעלך, הוא לא אמור לחנך אותה, אבל בהחלט, יכול לדאוג שלא תפגע בך. אני בטוחה שלא נעים לו לשמוע. זו אמא שלו.
אז לכבד כן. כמו כל כבוד שאת חולקת לזרים מבוגרים.
3)לגבי העובדה שהיא לא עוזרת--זה אכן כואב אבל השאלה אם בקשתם,
והיא סרבה? האם בעלך סיפר והיא לא נענתה. או ששידרתם הכל בסדר
וקיויתם שתבין לבד.מאכזב--אבל אפשר ללמוד לקח.

אפשר לשמור על מערכת יחסים קורקטית--ולא לתגבר שנאה.
חבל--אבל לא תמיד יש כל מה שרוצים.
 
ספציפית לגבי הבושם באילת

שהיא ביקשה שהבן שלה יקנה לה, זה נראה לי סופר מקובל, והאמת שנראה מכל ההודעה שלך שאת די נטפלת אליה על דברים סופר רגילים שהיא עושה כי את לא מחבבת אותה - וגם מה שאת עושה זה סופר רגיל.
יש לך חמות רגילה, ואת כלה רגילה שלא סובלת אותה. זה מה יש וככה זה.
היא לא מפלצת, ומה שאת מתארת בתור ההתנהגות שלה ממש נורמלי (למשל השיחות בינה לבין הבן שלה - כשמדובר באמא ובן, הרבה פעמים השיחות ביניהם נוטות להיות ענייניות, בשונה משיחות בין אמא לבת), אבל זכותך לשנוא אותה בכל זאת. מה שכן, תשתדלי לרסן את עצמך ליד בעלך, כי זו בכל זאת אמא שלו, והוא לא נהנה לשמוע דברים רעים עליה. תחפשי מקום אחר לפרוק את השינאה שלך אליה. הייתי ממליצה על הפורום הזה, אבל כמו כל תפוז, הוא די בשלבי גסיסה...
 
זכותך לא לאהוב, אבל אל תסכסכי

לי נדמה שהיא אישה רגילה למדי, אבל באמת זה עניין של טעם אישי. את לא אוהבת אותה? זכותך.
אבל אל תזרעי רעל בינה לבין הבן שלה. או בינה לבין הילדים שיהיו לכם.

לחיות בשנאה יהרוס את החיים שלך, של בעלך, ושל הילדים
 

dori78

New member
ולא ידעת את כל זה לפני שהתחתנת?

בחרת לך איש, הבחירה כוללת גם את אמא שלו, כולל זה שהיא תהיה הסבתא של הילדים שלך.

תתמודדי.
 
אבל אבל

זה פורום חמותי ואני! אמורים להתלונן בו על החמות!
אחרת אפשר פשוט לשים את ההודעה שלך בתור תגובה אוטומטית לכל הודעה וזהו...
 

dori78

New member
אז זהו, שלא.

פעם היו פה דיונים ארוכים ומעניינים, בעיות אמיתיות ולא סתם שטויות.
אבל זה היה לפני שההנהלה זרקה את BlueDevil.
 

מיקהפ

New member
מתבגרים.

את מודה שזה לא בסדר, אין לך משהו ספציפי שהיא עשתה לך, את מקללת אותה,
בקיצור, את "מחפשת" אותה.
אולי היא מצלצלת לבעלך בזמנים אחרים, אולי הוא מצלצל אליה,
לא היה לכם הרבה כסף, נסעתם לאילת, נכון שידעת שהיא תחזיר את הכסף? לכעוס עליה כי ביקשה מוצרים ללא מע"מ נראה לי קטנוניות והתחשבנות לא ראויה.
"האומץ והחוצפה לצלצל להפריע לנו באמצע הנופש בשביל לקנות לה את השטויות שלה" - לדעתי את מגזימה, הרבה.
מה דעתך, אפילו רק כדי להבין שבאמת אין לך טיעון, לחפש את התכונות הטובות שלה בטח תמצאי כמה, אולי את הטובה מכולן, היא גידלה את בעלך, אני בטוחה שהוא כליל השלמות, וזה לא מעט.
 
גם אני


 
ראשית כל עוד תקללי ותשנאי אותה

תמשיכי לריב עם בעלך במיוחד אם הוא מרגיש כלפיהם אהדה. זה לא מקובל ולא רצוי גם אם את לא סובלת אותה (תחשבי אם היה הפוך? מכירה חמיות שלא סובלות כלות ועושות הכל לא להראות זאת כדי למנוע מריבות...בגרות? חכמה? ואולי שילוב של השתיים...). בעלך יפגע בין אם תבחיני בכך ובין אם לא ואם את אוהבת אותו, מצאי פתרון. לשוחח אתו, לתפוס שיחה אתה. בסופו של דבר, היא אם בעלך ולא, אסור לה לעשות מה שמתחשק לה ובא לה ולנהוג בחוסר טאטקט אבל מאחר שבעלך תוצר של לידתה והגנים והחינוך שלה, את אמורה להבין, לסדר, לדבר ולנסות לשנות בהתאם לנוחיותך על ידי שיחות. לא דיבור ולא קללות.
עניין הקניה מאילת קטנוני. מקובל לבקש. אפשר לחשוב מה כל כך הפריע...גם החזירה את הכסף...ואולי היא רואה אצלך דברים שהיא לא אומרת ופשוט נמנעת מלעזור בשל כך? למה לעזאזל מפריע לך שהיא מדברת עם הבן שלה???
מתנצלת. קשה לי עם קללות מכל צד.
 

ayaht

New member
בצדק את לא סובלת אותה

אתם נאבקים מבחינה כלכלית והיא, במקום לעזור עוד מכבידה.

כשהיא מבקשת מבלך לאסוף אותה עם הרכב,
זה בעצם עוד הוצאה כספית עבורכם.
זה בא על חשבונך.

כשהיא מבקשת שבאמצע החופשה תביאו לה בושם במיוחד - שוב זה גם על חשבונך.
במקום להנות מהחופשה ששילמתם עליה, אתם צריכים להתרוצץ בשבילה.

מה עושים?
ממשיכים לומר לא.
שמים לה גבולות.
לא כל בקשה שלה צריכה להתקיים.
לא כל דבר שהיא רוצה צריך לקרות כאן ועכשיו.

כתבת שבעלך רב איתה כאשר את מקללת אותה לידו.
מצויין.
טוב שהם רבים, טוב שהוא מתנגד לה וטוב שהוא לצידך.
את גורמת לבעלך לריב איתה וזה מצויין.

דברי עם בעלך לגבי ההוצאות הכלכליות שהיא מיפלה עליכם.
המנעו מהוצאות כאלה.
את ממש לא חייבת לפרנס אותה.

צמצמי מגע איתה.
אל תיזמי איתה שום דבר, שהתקשורת שלה תעבור דרך בעלך.
כמה שהיא פחות תתערב לך בעניינים ככה יהיה לך יותר טוב, ונראה לי שבמקרה הזה, גם לבעלך
 

נומלה

New member
הסבתא של הילדים שלך

אם לא תשימי לב אז הילדים שלך (אלה שעדיין וירטואליים) יתחילו לקלל כי אמא שלהם מקללת את סבתא לידם.
אז תתחילי להתנהג כמו אדם מבוגר. מותר לך לא לאהוב את חמותך. מותר לך לבקש מבעלך לצמצם את זמנו איתה (אם בטלפון ואם פיזית), אבל לקלל? מה זה, רחוב?
 

Shamy

New member
חדשות רעות וחדשות טובות

הטובות - מזלך שזה לא האמא שלך! אלא שלו..שאת לא גדלת עם אמא שכזו

הרעות - משפחה לא בוחרים , מה שאני כן יכולה להציע זה להקטין את החיכוך כמה שניתן. להסביר לבעלך שאת מוכנה שתבואו איתה במגע רק עד מתי שאפשר, דהיינו אם אתם יושבים ואחרי שעה מתחיל הביקורות אז תשבו שלושת רבעי שעה ואחכ תגידו אוי חייבים ללכת. אם היא מתקשרת ומציקה לכם בנופש "מקשיבים" בכאילו לקיטונות ולשטויות ולשלשול הורבלי שיש לה להגיד מוציאים אותו מיידית מהאוזן השנייה ואומרים אוקיי אני מבין מה שיש לך להגיד אבל אני חייב ללכת ולסגור את השיחה.
הכי חשוב לא לריב עם בעלך עליה.
בנוגע לילדים , פשוט תמזערו את המגע עימה כשיהיו ילדים ובחיים אל תצפו ותבנו על לקבל מהם דברים או לעשות דברים שהם לא מסוגלים להם נפשית.אי אפשר לשנות את ההעולם אפשר רק לשנות את הגישה האישית שלנו כלפיו וכלפי האנשים שלא ישתנו.

אני אתן לך דוגמה אישית - הוריי הם אנשים מאוד מאוד חומריים קשי יום ולא חמים.אני ילדה 3 מתוך 4 וההורים שלי לא רוצים אותי , לא רצו אותי ותמיד טרחו להזכיר לי כמה אני עלובת נפש ויצורה. לגדל אותי הם לא רצו וכשסיימתי תואר והייתי היחידה במשפחתי שעשיתי תואר הם ביקשו שאני אעזור להם כלכלית ולא יכלתי ואני עדין לא יכולה.הקשר איתם נוראי הם רק מבקשים ומבקשים ומבקשים כשאני לא יכולה לתת ומאידך גם לא עזרו ולא עוזרים, החלטתי שאני מנתקת מגע לחלוטין ואני בסדר עם זה. זה כואב זה מעליב אבל זה מה יש לפעמים קורה שנופלים למשפחות הלא נכונות בזמן הלא נכון במקום הלא נכון , מזל כשמתבגרים אפשר לתקן.
 

Happytom

New member
את החוצפנית

היא חייבת לך משהו?

מה את מתערבת בכלל במה שבין בעלך לאמא שלו? היא נתנה לו חיים, היא גידלה אותו, היא הייתה איתו ברגעים הקשים.

בעלך סמרטוט שהוא מקבל את ההתנהגות הזאת ועוד רב עם האשה שנתנה לו חיים בגללך.

קצת מודעות עצמית.
 
למעלה