בנות יקרות - אירוח בפורום

ד"ר יעל,אשמח לדעתך בנושא

התמודדות עם החמות במצב של קצר בזוגיות –

עד כמה ניתן לצפות מהחמות לשים בצד בחירת נאמנות ולהתמקד בטובת הנכדים או בטובת הסיטואציה?
מה נכון יותר – במידה והחמות מאפשרות כמובן - לשמור איתה על קשר גם במצב שבו זה לא מקובל על הבן שלה/הבעל/אבי הילדים
או לשחרר ולנתק קשר טוב של שנים רק כדי שהיא לא תאלץ לבחור צד/ "להמרות " את פי בנה?

אשמח גם לתשובה כוללת בנושא של פירוק המשפחה והתיחסות מול המשפחה המורחבת וממנה בסיטואציה כזו.
 
שלום בלו, ותודה על האירוח

שאלה מצויינת ומורכבת!
כשזוגיות מתפרקת, גם כאשר זה נעשה בהסכמה ועל הצד הטוב ביותר, כל בני המשפחה חווים אובדן גדול.
הילדים בעיקר חווים אובדן שליטה על גורלם. תפקידינו כהורים הוא לצמצם ככל שניתן את הפגיעה בילדים. חשוב שבני הזוג יבינו שהם מתגרשים אחד מהשני, אך לא מהילדים. אף פעם לא מתגרשים מהילדים! וכך גם אין סיבה שהילדים יתגרשו מהסבים והמשפחה המורחבת.

במקרה כזה הסבתא צריכה לנהל שיחה גלויה ופתוחה עם בנה ולומר לו שחשוב לה הקשר עם הנכדים ושימור הקשר עימם אינו בסתירה לכך שהיא מכבדת את הבחירות הזוגיות שלו. חשוב להדגיש שהמפגש בין הסבתא והנכדים אינו קואליציה נגד הבן! אין סיבה שהילדים יפסידו יותר ממה שהכרחי בתהליך הגירושין. זה לא נגדו, אלא בעד הילדים.

בכל מקרה חשוב שהמפגש בין הנכדים לסבתא יהיה גלוי. סודות, במיוחד בתהליך גירושין, מכבידים מאוד על הילדים ועשויים להיות מאוד הרסניים לבריאותם הנפשית.
 
אני מתייחסת יותר לקשר

שבין החמות לכלה בשאלה מאשר לנושא הנכדים בכוונה לשמירה על קשר ונגד רצון הבן/בעל
 
העלילה מסתבכת...

מצד אחד, כפי שהבן לא קובע לאם אילו חברות יהיו לה ועם מי תהיה בקשר בחייה האישיים אין סיבה שיקבע גם כאן. אבל...כשמדובר ביחסים עם סכסוך גבוה צריך להיות מאוד רגישים. חבל לפגוע ביחסים בין אם לבנה וצריך לעשות הכל כדי שהבן לא יפרש את הקשר כקואליציה נגדו. המפתח הוא תקשורת, תקשורת, תקשורת!
 
אשמח לעזרתך...

יש לי בנזוג מעל שנה ואנחנו גרים ביחד (עוד לא נשואים) שנינו צעירים בני 20+.
אמא שלו היא טיפוס מאוד קשה, הוא אומר את זה בעצמו וגם קשה לפספס את זה.
היא מאוד ביקורתית, יכולה להיות לא נעימה, תוקפת אומרת את דעתה גם בצורה פוגעת, מדברת לפעמים בצורה צבועה.... וכו'...
העניין הוא שהקשר עם הבחור הוא מאוד חשוב לי ורציני עבורי וגם עבורו. אני הולכת אל האמא מידי פעם כי אני יודעת שזה חשוב לי וכי אני מבינה את החשיבות הכללית של הנושא.
הדבר הנוסף הוא שהאמא מאוד חולה והם עוברים תקופה מאוד קשה מכיוון שגם האבה נפטר לא מזמן.
כל פעם שאני מגיעה אני ממש צריכה לעשות איזה שהוא מאמץ נפשי כדי לשרוד את הפגישה ומתפללת שזה יעבור מהר וחלק.
האמת היא שבכל הקשרים שהיו לי תמיד האמהות והמשפחות מאוד אהבו אותי וקשה לי שהם אני לא מרגישה אהובה.
בנזוגי אומר שזה ממש לא קשור אלי והיא מתנהגת ככה לכולם גם לאנשים שהיא מאוד אוהבת וגם לחברים שלה- זה האדם.
קשה לי עם זה שזה המצב ושאני לא בקשר טוב איתה, איפה שהוא ויתרתי על זה כבר, אבל זה מציק לי.
מה את חושבת? האם כן כדי לנסות להתקרב יותר? אני לא יודעת מה לעשות במיוחד במצב העדין שהיא חולה עכשיו...
איך אפשר להקל את המפגשים איתה?

סליחה שחפרתי ותודה מראש על התשובה!
 
רצוי מול מצוי

שלום עליסה
נשמע שקשה לך מאוד להיפרד מהפנטזיה שיהיה לך קשר חברי טוב ומשמעותי עם חמתך לעתיד. כפי שכבר ציינתי, כואב ככל שזה יהיה, אין לנו שליטה על אחרים. כל מה שנותר לך לעשות הוא לקבל אותה, מתוך ההבנה שהיחס שלה אינו אישי נגדך.
תשמחי על כך שבן זוגך מודע למגרעות אמו ומבין לליבך. למרות שאין לך שליטה על איך היא תתייחס אליך, יש לך בחירה באשר למידת הקריבה אליה ומינון הקשר עימה. נשמע שבן זוגך נותן לך לגיטימציה ותומך בכל החלטה שתקבלי באשר למידת הקירבה שלך אליה.
כמו כן, ראוי לציין שפעמים רבות התמודדות עם מחלה קשה מקצינה התנהגויות מרירות וכעוסות. אולי אם תצליחי לגייס חמלה כלפיה יהיה לך קל יותר לקבל אותה כפי שהיא.
 
התייעצות

איך אפשר בעדינות להסביר לחמה שלא מוכנה לקבל דעה שונה משלי, שתסמוך עלינו. שלא על כל דבר יהיה לה מה להעיר לנו. ואם היא יודעת שיש משהו שמפריע לי, שלא תעשה כאילו דווקא. היא גם יודעת טוב מאוד שאני ובעלי מתווכחים רק בגללה, ועדיין מנסה לגרום לנו לחיות כמו שהיא רוצה-כאילו אנחנו גרים אצלה בבית.
כמו כן, איך לגרום לבעל שיפסיק לערב את אימא שלו בכל הקשור לילדה.
 
קבלה

שלום ר
אני חושבת שיותר מכל חשוב שאת ובעלך תסמכו על עצמכם. אם אתם בטוחים בעצמכם, העובדה שחמותך חושבת אחרת לא תערער אתכם. מותר לה לחשוב אחרת, ומותר לך להקשיב לדעתה אך לא לקבל אותה. כמו כן, לגיטימי שבעלך יתייעץ עם אמו אם הוא מעריך את דעתה, כל עוד דעתה לא באה על חשבון דעתו האישית. אני מאמינה שבהורות, כמו בדברים נוספים אחרים, כדאי לשמוע מגוון רחב של דעות טרם אנו מגבשים דעה משל עצמנו. הקשבה לדעה שונה אינה כופה עלי יישום שלה. אני יכולה להקשיב, לדון להתלבט עם בן זוגי ולגבש יחד איתו את הדרך הייחודית לנו.
כל עוד חמותך אינה פוגעת בסמכות ההורית שלך ושל בעלך, אין כל פסול שתחשוב אחרת מכם. מצד אחד יש לה ניסיון חיים, מצד שני העולם משתנה כל כך מהר ומה שהיה נכון בעבר אינו בהכרח נכון כיום. גם האישיות שלכם שונה, מה שמתאים לאם אחת אינו בהכרח מתאים לאחרת. החוכמה היא לשלב בין ידע נצבר של דורות קודמים ולהתאימו לימינו אנו ולסגנון האישי שלנו.
 

רוזהלי

New member
חמות - כלה?

מה הסיבה לסטיגמה שנוצרה במשך השנים, בין חמות לכלה? הלא בעיות יכולות להיות גם בין חותנת לחתן ובין אם לבת?
 
סטיגמה

שלום רוזהלי
מתיחות בין מחותנים נובעת בראש ובראשונה בשאלות של זהות. כפי שציינתי, כשמשפחות מתחברות באמצעות נישואין יש פערים בין המנהגים, האמונות והערכים של משפחות המוצא. פערים אלו יוצרים קונפליקטים. פתרון הקונפליקטים בצורה יעילה עוזר לנו לגבש זהות חדשה הבנויה על אילו מאפיינים אני לוקחת עימי ממשפחת המוצא, אלו אני משאירה מאחור ואילו מאפיינים חדשים אני מסגלת.
ובכל את, למה הסטיגמה נשית?!? התשובה נעוצה במאפייני מיגדר. בהכללה גסה מאוד, נשים לרוב אמונות על ניהול החיים הרגשיים של המשפחה. הן פעמים רבות עושות את העבודה הרגשית גם עבור בני הזוג. נשים רגישות מאוד לניואנסים במערכות היחסים, הן מציפות את הדברים ומורגלות מבטן ולידה לנהל שיח רגשי. גברים פחות יודעים לדבר את השיח הרגשי. החברה הישראלית במיוחד, מכוונת אותם להדחיק רגשות ובמיוחד רגשות שליליים. הם מנהלים קונפליקטים באופן מאוד שונה מנשים.
 
ערב טוב לכל משתתפות הפורום ובלו

בדקות הקרובות אתחיל להשיב לשאלות שנשאלו.
מאחר ויש הרבה מן המשותף בשאלות אתחיל במבוא קצר:
בספרות המקצועית מתייחסים לחתונה או זוגיות ידועה בציבור כאל חיבור משפחות באמצעות נישואין. ואכן, כשאנחנו מתחתנים אנחנו נישאים לא רק לבן/בת הזוג שבחרנו, אלא גם למשפחת המוצא שלו. בפועל, שתי משפחות מוצא (עם מנהגים, אמונות וערכים שונים) מתאחדות באמצעות הזוג.
המטרה ההתפתחותית בשלב זה במעגל החיים היא יצירת זהות זוגית הנבדלת ממשפחת המוצא, והעתקת נאמנויות בסיסיות ממשפחת המוצא לתא המשפחתי החדש שנוצר. לשם כך, משפחות המוצא צריכות לתת לזוג הצעיר את המרחב שהם צריכים לבניית התא הזוגי החדש. במקביל, בני הזוג צריכים להבין ולדבוק במטרה ההתפתחותית העומדת בפניהם.
זוגות אשר מתקשים להשיג מטרה זו עשויים להגיע לגירושין במידה ולא יפנו לקבלת עזרה מקצועית.
 
יעל ערב טוב

ראשית רציתי להודות לך שאת מתארחת אצלנו.
שנית, קראתי את תהגובות שהספקת לכתוב עד כה וכל אחת מלאת חכמה וסבלנות. משפטים שאפשר לקחת מהם הרבה כמנטרות לחיי זוגיות ומשפחה.

תודה.
 
לילה טוב ותודה רבה

תודה רבה לבלו ולכל משתתפות הפורום על ארוח פורה ונעים.
שמחתי לענות על שאלותיכם המעניינות.
אשתדל לשוב מחר ולהגיב במידה ויהיו לכם תגובות לתשובותיי.
ליל מנוחה,
יעל.
 

chen1237

New member
שלום ד"ר יעל

אני לא יודעת אם יצא לך לקרוא במקרה את השרשור (הארוך) שפרסמתי לגבי משפחת בעלי.
אנסה לתאר את זה בקצרה, יוצא לנו לבקר את משפחת בעלי אחת ל3-4 שבועות. חמי, שני הגיסים שלי וגיסתי, מאוד חסרי סבלנות כלפי הילדים שלנו (בת 4, ובן שנתיים אוטוטו), אפשר לומר אפילו שהם מתנהגים לילדים בגסות יוצאת דופן, בעיקר הגיסים, ובחוסר אכפתיות משווע.
הם לא מגלים כלפי הילדים חום וסבלנות, ואני לא חושבת שזה נובע מהבדלי מנטליות אלא מחוסר הבנה בסיסית של איך מתנהגים עם ילד, כאילו מצפים מהם לשבת בשקט כל הזמן, כמו ה"גדולים". הם צועקים עליהם, ומנסים לחנך אותם, זורקים הערות לגבי כמות האוכל שהילדים אוכלים, וכל דבר, אבל ממש כל דבר, שהילדים עושים - הם מיד חוטפים צעקות וביקורת.
חמותי, לעומת זאת, מאוד חמה ונעימה עם הילדים, ובכלל. הבעיה שאין לה "מילה" בבית (מעבר לעובדה שהיא באמת לא מדברת), ולכן, לפנות אליה בבקשה לעזרה יהיה מיותר לגמרי. הזמנו אותם לשיחה (רק את החמים), היו אמורים להגיע בשלישי, אך בסוף העבירו את השיחה להיום. אני מאוד מתוחה ולא יודעת איך לנסח את הדברים בצורה עניינית מולם, בלי "להתפזר" ולהלאות אותם בדוגמאות שרק יגרמו לחמי להתגונן - ובסופו של דבר לא ייצא מזה כלום.
יש הרגשה כאילו כולם מתנהגים ככה, בגלל שהם חושבים שמצופה מהם להתנהג ככה (משמע, חמי מצפה מגיסיי, גיסתי מצפה מחמי וכו').
בנוסף יש בעיית כשרות, אנחנו כאמור אוכלים כשר, והם בדיוק בצד השני של המתרס, וכשאנחנו מגיעים תמיד יש אוכל לא כשר, לרב, אין תחלופה, או שגם אם האוכל כשר, הם מגישים מאכלים בשריים, ואח"כ מאכל חלבי (דג ברוטב חמאה וכו') - ולא נותנים לנו התראה בכדי שנוכל להיערך. ניסיתי כבר להביא אוכל מהבית, אך חמי מאוד נעלב.
בכל אופן, אשמח אם תוכלי לעזור לי להתנסח (בכדי שלא אתנצח) איתם.
תודה מראש.
 
שלום חן

לא יצא לי לקרוא את השרשור ורק עכשיו ראיתי את הודעתך....
אשמח אם תעדכני איך היתה השיחה עם החמים.
מקווה שהתשובות שלי מהשאלות הקודמות שנשאלו עזרו לך לנסח את הדברים במילים ״אני מרגישה ש...״ ושהצלחת לגייס את החמים להקשיב ולהבין לליבך.
 
למעלה