בנות יקרות - אירוח בפורום

[B l u e D e v i l]

אין לך רעיון יצירתי כי הבן אמר את דברו

אם הוא מסתיר מההורים שלו את המספר הנייד שלו (אגב, אם הם יודעים איפה הוא עובד מתקשרים לעבודה.הרבה פעמים עובדים שלי שוכחים פלאפון בבית או כבוי כי נגמרה סוללה או בתיקון וכו... מתקשרים אלי אחרי שהוציאו את המספר מהאינטרנט ואני מעבירה.המספרים מופיעים באתרים של החברות/המשרדים וכו)
אבל, השורה התחתונה היא שהבן לא רוצה קשר עם ההורים שלו. אז בחירה שלו, וכמו שאבא שלי היה אומר - לא לשכוח למחוק מהצוואה.
יש להם ילדים נוספים? לאחים שלו יש קשר איתו?

 

[אסתי קלי]

אם הנכדים קיללו אותם והבן הסכים בשתיקה

אז למה להיות איתו בקשר ואפילו מימאלי?
הרי זו התעללות לשמה

גבר שנותן לילדיו לקלל את הוריו ולגרש אותם על איזה קשר אפשר בכלל לדבר איתו ועם ילדיו שהרי הם ממש מפלצות קטנות

 

[mykal]

עונה לך וגם לבלו,

אי אפשר לכפות קשר,
ל'רדוף' אחריו זה להציק ולעשות נגד רצונו. אז להגיע עד לעבודה?

ולגבי למה לרצות? כי היא אמא.
וכי היא אמא אוהבת, כי מה שחשוב לנו (מכניסה וכוללת גם את עצמי)
שיהיה לנו קשר נעים ונחת מהילדים. וקשה לחשוב שיש נתק.

ואתן יודעות מה?
אני נורא מקנאה בילד הזה, שההורים אעפ"כ מוכנים ורוצים ויתאמצו בשביל הקשר,
(אפילו עם הכלה ועם הנכדים הרעים והלא מחונכים)
בעוד חמותי ויתרה עלי--כנראה בלי קושי מיותר.

מופלאות דרכי האימהות.

 

[שיר לי שני]

נכון

זה קשה מנשוא.
לא צריך לעניין אותה מה קורה בזוגיות, גם זה נכון.
מה שכן צריך לעניין אותה זה למה הבן שלה מוכן לכל זה.
מה ביניהם גרם לכך שהוא חיפש אשה כל כך חזקה, עד כדי דורסנית.
עם כל הכעסים שיש לי על חמותי, ויש לי, תמיד לחצתי על אישי להיות איתם בקשר.

 

[mykal]

מה ביניהם גרם?

לא חושבת (גם לא ממש יודעת, אני מעורבת בסיפור רק מהצד של החברה)
מה גרם לכלה למנוע קשר בין הבן להוריו.
אבל ממה שסיפרו זה היה ממש בתחילה, הזוג הגיע, נהנו מארוח ודאגה.
והבן, באופיו הוא שקט ומקבל מרות.
הם קנו דירה בעיר מסוימת, בכספי הצד של הבעל, מכרו ומיד עברו ליד הוריה, בישוב קטן,
וההורים שלה מעורבים. אולי העירו משהו? אין לי שמץ.
בכל מקרה--למה הוא מסכים האם בגלל ההורים הוא אמור להתגרש כי אחרת אי לו כח מולה.

 

[שיר לי שני]

לא הייתי ברורה, מסתבר

מה בין חברתך ובעלה לבין בנם גרם לו להסכים להתנהגות הזו של אשתו.
אני מנסה לומר, בעצם, שאין צמח שגדל בקרקע בלתי פוריה.
אם האשה מצליחה לנתק אותו מהוריו, כנראה שיש לו סיבה משלו לנתק איתם. הכניעות שלו מולה,גם היא לא התחילה אתמול, הוא היה כנוע כשיצא מביתם. הוא יצא מביתם מחפש אשה שתהיה דורסנית ותחליט בשבילו.
שיחפשו מה אצלם ואצלו השתבש, כי אחרת, גם אם יתאפשר משהו, יתקלקל מחדש.
זהו, זה מה שאני מנסה להגיד.

 

[mykal]

הבנתי אותך קודם גם,

אני לא חושבת שהם יכולים לדעת. (ואני ודאי שלא)
אני גם לא בטוחה שבחור שמתחתן בגיל 25/6 יודע שהוא כנוע, שהוא התחתן עם אשה דורסנית.
התאהב במישהיא--ואין לי מושג, מה היתה הדינמיות ביניהם.
ונכון שאדם הוא תבנית נוף מולדתו (ביתו) ובכ"ז יש דברים שאדם 'רוכש' ולא רק מהבית.
יש לו עוד אחים ואחות ואף אחד לא כך.
אז תשובה אמיתית ומהותית אין לי.(מענין אם להם).

 

[אסתי קלי]

אבל למה שכלה תרצה לדרוס את חמותה סתם ככה?

אולי יש דברים שחברתך לא מספרת לך?
אולי יש לה יד וגם רגל ביחס הרע שהיא מקבלת מכלתה?

 

[mykal]

יכול להיות, אין לי מידע.

קצת קשה לי לקבל את ההנחה הזו, (למרות שזו אופציה)
כי מהכרותי את החברה הזו ובעלה, הם אנשים טובים,
ואחת מתכונותיהם הבולטות--היא הנסיון לרצות (הר' בפתח)
את כל מי שהם בקשר איתו.
ועוד תכונה בולטת--הם יודעיםם לשמור קשרים עם אחרים לאורך זמן.
בלי חשבונות, בלי קטנוניות--
אבל אני יכולה לקבל, שיש דברים שאני לא יודעת.

 

[שיר לי שני]

לגמרי מסכימה עם כל מלה

בעיקר עם זה שמעניין אם להם יש תשובה

 

[mykal]

 

[mykal]

ושאלה שלי,

אני מתמודדת עם קושי, שקצת מעיק עלי,

יש לי בבית בת רוקה (30) מוכשרת ומצליחה.
משקיעה הרבה בכל אחיה ואחיותיה הנשואים,
בעיקר בילדיהם. מעניקה וקונה ומשתדלת.
מצד שני --נעלבת מהם 'סדרתית' מרגישה שהם 'מנצלים' ומתיחסים כאילו זו חובתה.
וזה לא בהכרח נכון, אבל, זו הרגשתה.
נסיון שלי להרגיע, למתן תגובות, יוצר מצידה כעסים עלי.
רוצה לא להתערב, אבל כשאני רואה אותה עצובה--לא מצליחה לעצור בעדי.
הייתי מבקשת קצת הכונה, כלפי כל הנוגעים בדבר.
ואשמח לשמוע מה לעשות נכון.

 

[דר יעל עזרא]

מריבות בין אחים

כשילדינו צעירים אנחנו יודעים לומר בוודאות שלא נכון להתערב במריבות בין אחים. כל התערבות מצידינו מתפרשת כלקיחת צד. גם אם אנחנו חושבים שכל פעם אנחנו מצדדים בצד אחר, וכך שומרים על איזון, בפועל הילדים לא זוכרים מה היה במריבות הקודמות וחווים את הרגע שבו יש ״מנצח״ ו״מפסיד״. לכן גם אם אנחנו בכל זאת מתערבים במצבים קיצוניים, אנחנו נמנעים מלקיחת צד וכל יעדנו הוא הפרדת כוחות בלבד.

עם כל זאת, ואף על פי כן, כהורים תפקידינו להנהיג את המשפחה ביד רמה. אנחנו מלמדים את הילדים שלנו את הערך שבאחווה. במלאכת מחשבת אנחנו מכוונים בעדינות, מעירים לתשומת לב דברים שקל לפספס ואומרים את דעתנו. תפקידים אלו יהיו תמיד נחלתינו, בכל גיל.

יתכן שראוי שתדברי דווקא עם אחיה, תשקפי להם שעל אף שביתך הצעירה פועלת מתוך אהבה והנאה, יש לזמן ולמאמץ שלה גם מחיר. יתכן שעליהם לבטא את ההערכה שהם רוכשים לתרומתה ומעורבותה באופן יותר גלוי, ישיר ומובהק.
כפי שציינתי קודם- לא ניתן להתווכח עם רגשות. כלומר, אם ביתך מרגישה לא מוערכת לא יועיל לומר לה ״זה לא נכון״. זו הרגשתה הסובייקטיבית. את יכולה במצבים אלה לשאול אותה: ״מה היה גורם לך להרגיש יותר מוערכת?״ או ״איך היית מצפה לקבל הערכה?״

 

[רחליקה האחת]

דר' יעל עזרא תודה על נכונותך

להשיב כאן על שאלות ולהעניק לנו מזמנך ומידיעותייך.

שאלתי היא:

כיצד ניתן להתגבר על חוסר ביטחון מול בן הזוג?


רחליקה

 

[דר יעל עזרא]

חוסר ביטחון

שלום רחליקה
לשם כך חשוב להבין את מקור חוסר הביטחון. זוגיות טובה אמורה להעצים, להצמיח ולעודד הפריה הדדית. אם חוסר הביטחון מושרש במערכת היחסים הייתי מציעה לפנות לעזרה מקצועית כדי לרדת לשורש העניין.

 

[רחליקה האחת]

תודה , דר' יעל זאת תשובה

כללית מדי.

רחליקה

 

[EcoT]

אבל כך גם היתה השאלה שלך...

 

[רחליקה האחת]

בוקר אור

תודה על דברייך,

יום טוב,

רחליקה

 

[דר יעל עזרא]

חסרה לי אינפורמציה משמעותית

כדי לתת תשובה מעמיקה יותר.
את מוזמנת לפנות אלי במייל או בטלפון ואשתדל לעזור יותר.

 

[רחליקה האחת]

תבורכי ותודה