לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1437114,371 עוקבים אודות עסקים

פורום חמישים פלוס

שלום.בדרכי בחיים פגשתי מכל הגילאים ומצאתי בני אדם עם חוכמת חיים,בעלי ידע,ניסיון אישי ומקצועי,אנשים טובים,רגישים,בעלי נתינה...למרות שהפורום מוגדר מגיל 50 עד 60 אשמח שמכל גיל יכתבו בפורום..בסופו של דבר גיל הוא רק לימי הולדת ולמוסדות המדינה.תודה,גבר בדרכו שלו.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמישים פלוס

שלום.בדרכי בחיים פגשתי מכל הגילאים ומצאתי בני אדם עם חוכמת חיים,בעלי ידע,ניסיון אישי ומקצועי,אנשים טובים,רגישים,בעלי נתינה...למרות שהפורום מוגדר מגיל 50 עד 60 אשמח שמכל גיל יכתבו בפורום..בסופו של דבר גיל הוא רק לימי הולדת ולמוסדות המדינה.תודה,גבר בדרכו שלו.

לצפיה ב-'חברות ..ואני עדיין בכיתה א''
חברות ..ואני עדיין בכיתה א'
27/07/2007 | 09:40
123
4
דומה שאת מוקפת חברות, נדמה כאילו למדת, הפנמת וסיגלת לך שיגרה
משלך, ידע בסיסי, נסיון חיים ותובנות שופעות אבל לבסוף - נותרת
וחצי תאוותך בידך

אני מניחה שלנשים נטולות זוגיות, יותר נכון א-זוגיות, יש נטיה רבה יותר
לחבור צמוד לחברות טובות אבל לי תמיד היו 3, 4 נשים כאלה, ומערכות
היחסים לא פשוטות...אני עוד מבררת במה טעיתי אבל 3 כאלה התעופפו
לאחרונה מתוך חיי והעזיבה היתה מלווה בכעס ובהאשמות...לא מהצד
שלי..הן, כל אחת בזמנה ללא הכרות מעמיקה אחת של השניה,
עשו לי "ביי ביי.."..

עוד מעט אספר לכן על  האחרונה...היא ללא אינטרנט וכמובן  אשנה מעט
את העובדות הבסיסיות, כך שלא ניתן לזהותה
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועל'ה, '
נועל'ה,
27/07/2007 | 10:02
1
לצפיה ב-'המשך..(האם הנושא מוצה עד תום?)'
המשך..(האם הנושא מוצה עד תום?)
27/07/2007 | 10:12
30
3
הכרתי מישהי במקום העבודה שלי והבנתי שהיא לא בדיוק
מיי קאפ אוף טי..לימים היא עזבה והתחילה להתקשר אליי
ללא הרף, לאורך חיי נמשכתי לנשים עצמאיות, חזקות, מוזרות
וחכמות (דפנטלי אפלטוני) וכאלה שיודעות לצחוק ולהצחיק
ללא גבולות..

היא ממש שונה, כלומר - זה לא היה זה, אבל היה ועדיין יש בה
טוב לב שופע, ובנוסף חוש הומור מסוים..התיידדנו מעט,
שמרתי על התחום האישי שלי, מידי פעם היה לנו נעים ביחד..

כשנפלתי היא הופיעה במלוא הדרה.ץ עזרה לי המון , המון, מעל
ומעבר לציפיותיי, גם כשסרבתי, היא היתה שם, נתינה גדולה
מאוד, היא בפירוש לימדה אותי לקבל

עכשיו כשהחלמתי (שום, בצל, גזר, פיגם וכו'..) ואני עצמאית
לחלוטין, וכאשר התחלתי לבלוע ולטעום את החיים מחוץ לקירות
ביתי, יש לי פחות שעות טלפון , היא נעלבה...

על מה ולמה? חמישה ימים לא התקשרתי אליה, היא אמנם
לא השיגה אותי טלפונית, השאירה הודעה, אך לא חזרתי,
בכנות, הסברתי לה, לא היה לי כוח לדבר, הייתי ימים רבים
בחוץ..תירוץ עלוב, הא?

אז היא כועסת מאוד, כל נסיונותיי להסביר לה שאני כאן אם
היא נזקקת לעזרה כלשהי נפלו על אוזן אטומה..
"אהה, אין לך כוח לדבר איתי..טוב, עשיתי הכל בשבילך
כשהיית חולה, עכשיו הכל בסדר, לא צריך קשר.."

ויש המשך...
(יומני היקר.חחחחחחחחח, תיכף אשוב אליך...)
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה יקירתי'
נועה יקירתי
27/07/2007 | 11:28
7
2
חברות הוא משהו כזה לא ברור,רבות העלנו את הנושא מהי חברות. התגובות היו שונות ורבות.
ועכשיו לעיניינך..אני הייתי מכל זאת מנסה ליצור קשר עם אותה חברה שנפגעה {גם אם ללא סיבה}
עצם היותה לצידך בימים רעים מראה שאכפת לה ממך,נכון שלפעמים תחושת הלתפוס מרחק גוברת עלינו,אך..
חברים בעיניי הם אלו שכפי שציינתי.. עומדים לצידינו גם כשרע לנו.
אולי לאותה חברה רע כרגע ?  .  בהצלחה יקירתי אם כל מה שתחליטי.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה, גם אני באותה דיעה כמו פורפור'
נועה, גם אני באותה דיעה כמו פורפור
27/07/2007 | 18:13
6
2
חברות צריך לשמור בכל מצב.
היית צריכה  בכל אופן להתקשר ואולי להתנצל שאינך יכולה להרבות בדיבור - עסוקה וכדומה
  גם אני הייתי מאוד נפגעת, אילו הייתי משאירה הודעה בטלפון והיא לא מחזירה בחזרה.
כשם שאני חשבתי עליה ולא חשוב באיזה מצב. תעני לה לפחות מתוך נימוס. הנימוס כאן מחייב.
היה לך נעים כאשר תמכה בך, ולא חשובה העובדה שהיא מסוג הנשים שאוהבות לעזור ולהרגיש שזקוקים להן.
עכשיו שצימחת כנפיים ואת כבר "ילדה גדולה" ויודעת לעוף לבד, עכשיו את כבר לא צריכה אותה.
לדעתי כאן נהגת לא בחוכמה ולא יפה.
זו דעתי האישית.
חברות משמרים בכל מצב. אפשר לבקש יפה בכל תירוץ...
אם היא חכמה היא תבין שאינה רצויה, אך תראי לה שאכפת לך ממנה. ולכן היא ענתה לך איך שענתה ואפילו בצדק.
יתכן מצב שאולי היא בדיוק כרגע נמצאת במצב שהיא זקוקה לך גם כן ולא ידעת על כך? לא מראה וכו...
למטבע יש 2 צדדים. אחד מקבל השני נותן וחוזר חלילה.
חברות זה דבר יקר באם הן אמיתיות, וזה מצטרך יקר בנמצא.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'חברות - פנים רבות לה'
חברות - פנים רבות לה
27/07/2007 | 18:55
5
3
היא ידעה שאני עסוקה, היא קיבלה טלפון בזמן שהתפניתי,
ואני מצפה מחברותיי לתקשורת פתוחה, משהו כמו השארת הודעה
"יש לי בקשה אלייך, תתקשרי.." ולא משפט סתמי כמו "התקשרתי אלייך",
הרי אינני נביאה ואם היא צריכה אותי עליה להביע זאת במילים

כאשר אדם חולה, שוהה בבית, מחובר לטלפון, אין ספק שהוא זקוק
לאינטנסיביות  רבה יותר  של שיחות טלפון וכאשר האדם מחלים ועסוק במטלות
היומיומיות - הצורך פוחת..אצלי לפחות

היא רצתה להיות חברה שלי וחיזרה אחרי ללא הרף, ההתקרבות התרחשה
כאשר הייתי זקוקה לעזרה ואכן היא עשתה זאת.

אני מקבלת את עצמי כמות שאני ויודעת שיש שלמות בחוסר המושלמות שלי,
ואת יודעת שהנותן מקבל והפנקסות ביחסים שכאלה אינה מובילה לשום
דבר, אלא להתרחקות בלבד..

ואת יודעת מה? זו לא חברות אמיתית..
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועל'ה, שימי לב!'
נועל'ה, שימי לב!
27/07/2007 | 19:18
4
2
ציינת דומני שהיו לך 3-4 חברות טובות.
וכולן מסיבה כל שהיא כבר לא....
מה זה אומר?
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'איטאף - עדיין יש לי חברות טובות'
איטאף - עדיין יש לי חברות טובות
27/07/2007 | 19:33
3
2
ושוב - אינני מתווכחת איתך אך אני בהחלט מסרבת
לחוש אשמה..ההחלטה היא שלהן, הבחירה שלהן בלבד,
כל אחת מהן היתה איתי למשך תקופה בשל הצרכים שלה..

ההתאמה ביננו כבר לא קיימת ואפשר ללכת הלאה,
מעולם לא נזקקתי לקשרים אינטנסיביים וצמודים,
זו היתה תקופה זמנית בלבד...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'רק את יודעת ותחליטי מה שטוב לך'
רק את יודעת ותחליטי מה שטוב לך
27/07/2007 | 19:37
2
2
תשקלי שוב.
חברות זה מיצרך יקר.
UP TO YOU
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'תודה שהזכרת לי..המון תודה...'
תודה שהזכרת לי..המון תודה...
27/07/2007 | 19:54
1
2
שכחתי..את יודעת.. האלצהיימר...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועלה....כמוך, אני חושבת'
נועלה....כמוך, אני חושבת
28/07/2007 | 05:51
2
שחברות אינה עניין של להיות לצידך רק בזמנים קשים...אני לא מאמינה בהנהלת חשבונות, כמוך. אין לה מקום..
אם אותה חברה חושבת שבגלל שהיתה לצידך יש לך מחוייבות כלפיה, אני חושבת שזו לא נתינה אמיתית. אלא לשם קבלת התמורה ממך .
כשנותנים - נותנים כי רוצים לתת. היא רצתה להיות לצידך כי היא רצתה.. מסיבותיה שלה. העזרה שלה היתה מבורכת.
אני, בכלל חושבת שאין דבר כזה של נתינה ללא אינטרסנטיות בצידה. מי שאומר זאת - לא אמיתי וכן עם עצמו.
וזה בסדר.
מותר לתת כפי שמותר לקבל. אבל אין דבר שניתן בכח כפי שאין דבר שמתקבל מאונס ויש איתו הסכמה מלאה.
התאים לה לעזור לך.
קיבלת את העזרה באהבה... האם את בחובה?
חישבי על זה.
איטף....
אני לא יודעת איך ל התייחס לדברייך. אבל אם בהסקת מסקנות עסקינן, לחברות יש מקום כשהיא אמיתית וכנה.
עת לכל דבר. אם חברות זו או אחרת מסתיימת זה כנראה בגלל שכך היה צריך להיות. הדבק פשוט נגמר.
חברות לא צריכה להתקיים בכל מחיר כי היא יקרה מפז. זה לא קונסרבים ....(גם לקונסרבים יש "פוג תוקף").
אנשים נכנסים ויוצאים מחיינו כל הזמן. בידינו הבחירה ותחושות הבטן עם מי טוב ונעים לנו להיות.
וכמה, כמובן.
הבחירה, כמובן, היא הדדית. לנו לא נותר אלא לקבל החלטות של האחר.
ושבת שלום מאמריקה .
סערה קצת הערב. גשם, ברקים, רעמים... בבת אחת התכסו השמיים והשד יודע מה קרה להם שמה...
אבל האלים השתוללו...
בכל אופן.
קיבלתי את השבת באוירה נפלאה בבית הכנסת המקומי.
אז שוב..
שבת שלום לכולם.

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה, יש חברות (?) שמופיעות בעיקרבעת חולשה'
נועה, יש חברות (?) שמופיעות בעיקרבעת חולשה
27/07/2007 | 11:42
18
3
ואז הן יכולות להראות כמה הן טובות, עוזרות, מטפלות, מקריבות. הן צריכות שיזדקקו להן והן שופעות טוב ונתינה. אלא מה - אחר כך, כאשר המצב משתפר הן לא במיוחד אוהבות את זה. התלות בהן נחלשה והן לא יכולות יותר להראות כמה הן טובות ונהדרות. והן לא במיוחד אוהבות את זה.

אני יודעת שזה נשמע ציני. אני גם לא מכירה את האדם עליו את מדברת. אני מדברת רק מניסיון אישי. בכלל, חברות שנוהגות לעזור ואחר כך להזכיר כמה הן עזרו - הן לא חברות "על אמת" בעיניי.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נכון טוסקה שישנן'
נכון טוסקה שישנן
27/07/2007 | 12:06
2
2
כאלו וישנם כאלו ,שאוהבים להזכיר למישהו שעזרו לו וזו,לדעתי סוג של סחיטה  שלא הייתי מכימה איתה ...
.ישנן חברות שעוזרות מתוך איכפתיות ..וכשאותה חברה נעלמת לאחר שהבריאה { לא את נועה}  אני לדוגמא ,לא הייתי מחפשת אותה .כשתרצה שתיצור קשר.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ברור שיש כאלו שעושות את זה מתוך אכפתיות -'
ברור שיש כאלו שעושות את זה מתוך אכפתיות -
27/07/2007 | 12:18
1
2
אבל אם באמת אכפת להן, הן צריכות לשמוח על השיפור במצב החברה ועל כך שהיא כבר פנויה ויכולה לעשות
דברים אחרים וולא לכעוס ש"אין לה יותר זמן בשבילה", אלא לתת לה את המרחב שלה.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נכון מאוד'
נכון מאוד
27/07/2007 | 12:22
2
ייתכן והתרגלה להיות בקירבתה זמן ממושך ונכון לעכשיו היא חסרה לה.  אפשר להבהיר את כל זה במפגשון קצרצר
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'זה חלף במוחי הקודח'
זה חלף במוחי הקודח
27/07/2007 | 12:23
14
2
בדרך כלל כאשר אני מרגישה שהחברות צולעת והצד השני
מתחיל להתלונן ובשיחה מלב אל לב אי אפשר לפתור דבר,
אני מפעילה ת'מחיקון..לא צריכה שואבי אנרגיה ומניפולטורים
בחיי...

מה שלא נעים בהתרחשות הזו שהיא העניקה לי המון, ובהחלט
היתה שם לאורך כל הדרך ועכשיו מרגישה כ"כ לא נוח לסגור עניין,
סחיטה רגשית? ואי אפשר לדבר איתה, היא נעולה ומקובעת
על נושא הטלפונים ולמה לא שבתי אליה, ופתאום לא נאה לי לדבר
איתה וכו' וכו..זה מעייף..
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'שאלה נועהלה ..לא להתעצבן'
שאלה נועהלה ..לא להתעצבן
27/07/2007 | 12:29
2
2
מדוע לא חשת שאיבת אנרגיות ומניפולציה מצידה ,בזמן היותך חולה ?
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ועוד משו קטנטן'
ועוד משו קטנטן
27/07/2007 | 12:31
3
הרצון להתחבר לא קשור לזוגיות.    אצלי בכל אופן.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אני לועסת פרוזאק מהטבע'
אני לועסת פרוזאק מהטבע
27/07/2007 | 12:54
2
לא מתעצבנת, קצת חבל לי ...אבל כמו תמיד
"הסיפור שלה" הוא לא הסיפור שלי..
וממילא לא התלהבתי מהקשר בין שתינו..
אז אני שואלת את עצמי - האם אני נצלנית?
בשיחה עימה כאשר אמרה לי שהיא נתנה לי המון,
אמרתי לה שגם היא קיבלה מזה, ואז כאשר היא שאלה אותי-
"מה קיבלתי?" במין ציניות שכזו,
הבנתי לגמרי וסופית
שהיא לא חברה אמיתית..

לפני הנפילה היא בהחלט שאבה אנרגיות אך אי אפשר לומר
שהיתה מניפולטיבית.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'בחברות אמיתית-הנתינה עושה טוב'
בחברות אמיתית-הנתינה עושה טוב
27/07/2007 | 12:29
1
2
גם לנותן.
בחברות אמיתי-אין התחשבנות של אז עשיתי ככה ואת ככה.בחברות אמיתי-יש רגישות למצב ולנסיבות.בקיצור,גם במקרה זה מייעצת לך לאמץ את שאמרה ורדה המפורסמת,במקרים אחרים ושונים.

והעיקר-שמרי על האנרגיות שלך.את זקוקה להן!
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'פורפי-חשבנו וכתבנו יחד...באותו עניין!'
פורפי-חשבנו וכתבנו יחד...באותו עניין!
27/07/2007 | 12:30
1
לצפיה ב-'אז מה היא בעצם רוצה עכשיו? לנתק את הקשר? או'
אז מה היא בעצם רוצה עכשיו? לנתק את הקשר? או
27/07/2007 | 12:30
2
1
לגרום לך להרגיש רע ו"לסחוט" עוד ועוד התנצלויות? אם היא רוצה לנתק קשר - לא נותר אלא לומר לה "חבל, אני יודעת שהיית לצדי כשהזדקקתי לך ואני מודה לך על זה אבל חשבתי שהחברות שלנו חזקה יותר..." ואם היא רוצה לגרום לך להרגיש רע - אתה יכולה לומר לה שהיא מצליחה בכך
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'לא ברור..'
לא ברור..
27/07/2007 | 13:11
1
1
השבוע התקשרתי אליה מספר פעמים גם כדי להציע עזרה
בדבר מסוים וגם כדי לשוחח איתה על הנושא ו"להשלים"
איתה...אמנם היא ענתה לי אך השיחות היו יבשות ולא
הגענו לסיכום כלשהו..
"אז אני לא אקשקש איתך יותר..." כך הגיבה
כשאמרתי שאינני פנויה כמו קודם לשיחות יומיומיות,
השתבללה ונעלבה...

מה שאני מרגישה עכשיו שהיא יושבת עם מחשבון
וסופרת..
זה לא בשבילי
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה'לה נראה לי שהיא נעדתה תלותית בקשר'
נועה'לה נראה לי שהיא נעדתה תלותית בקשר
27/07/2007 | 16:44
1

נראה לי שהקשר ממש לא בריא - אם השיחה היומיומית לא חשובה לך
ואילו ולה היא כמו אויר לנשמה.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועהלה..'
נועהלה..
27/07/2007 | 12:39
2
1
אם יש משהו שאני לא יכולה לחיות איתו..(פלוס עוד כמה דברים ), זה עם סחיטה רגשית...במיוחד אחרי שעוברים את זה עם הורים..ושם אין הרבה ברירות.

עברתי משהו דומה, ואני יכולה להגיד לך בודאות שאני לא מצטערת על הניתוק....כבר דברנו השבוע על שואבי האנרגיות....אלה מוציאים ממך את המיץ, כמה שיהיו טובים ועוזרים, ונהדרים, אם הם שואבים את האנרגיות...צריך להתרחק.

אני מאמינה שאת הודית לה על מה שהיא עשתה בשבילך, ואני בטוחה שאת מעריכה מאד את העזרה שלה, אבל אם זה תלוי עכשיו ב"מה אני עשיתי בשבילך"....אז מבחינתי אין בעייה של לנתק...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אודרי..'
אודרי..
27/07/2007 | 13:28
1
1
הודתי לה עשרות פעמים
אצטרך לנתק אף שקשה לי ההרגשה
שהיא תראה אותי כ"מנצלת", למרות שאין
זה כך..
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועהלה'
נועהלה
27/07/2007 | 13:39
1
בטוח שאת תרגישי לא הכי נוח עם הניתוק...אבל , לא נראה לי שיש לך מנוס מזה...אין כבר בסיס לחברות הזאת....
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מועה'לה - אני הייתי כותבת לה מכתב'
מועה'לה - אני הייתי כותבת לה מכתב
27/07/2007 | 16:40
2
1

אמרת שהיא לא מחוברת לאינטרנט - ובמכתב אפשר להסביר ולתת לצד השני
זמן תגובה ומחשבה ללא לחץ של שיחה פנים אל פנים. ד"ר חיים שפירא
באחת ההרצאות שלו אומר שהוא לא מוכן שחברים יבקרו אותו כשהוא בבית חולים,
למה לתת להם את ההנאה לראות אותו סובל וכואב? שיבואו לבקר אותו במסיבה
לאחר שהרוויח 50 מיליון שקל     ולא בבית חולים!

בהצלחה נועה'לה - תני לה זמן להתקרר ואני מאמינה שאם יש חיבור אמיתי
ביניכן - החברות תימשך.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אופסססס צ.ל נועה'לה'
אופסססס צ.ל נועה'לה
27/07/2007 | 17:11
2
לצפיה ב-'חונה'לה...'
חונה'לה...
27/07/2007 | 19:01
שוחחתי איתה בטלפון אך היא מקובעת ונעולה...
עדיין היא שם בתקופה שנעניתי לכל שיחה,
לכל מפגש, אף שפיהקתי ארוכות..
אומר לך בכנות - היא שיעממה אותי... אבל
העניקה לי עזרה רבה ואני השבתי לה  בעצות,
הקשבה, הכלה, אוזן ענקית היתה לי ..

עכשיו חזרתי ללחץ בעבודה, מקום חדש בו עליי
להוכיח את עצמי, לימודים, צמיחה אישית ושאיפות,
קריאת חומר עיוני בבית, מה שדורש השקעה רבה,
והפטפטת כבר לא נחוצה לי
כן, אני מוכנה לעשות למענה מה שתבקש
ובהחלט שומרת לה פינה קטנה בלב...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'קראתי את השרשור לאורכו'
קראתי את השרשור לאורכו
27/07/2007 | 15:47
1
כמי שידוע שאינו מצליח לשמור קשרים באמצעות טלפון, אי-מייל אני זוכר את הפעם האחרונה בה "ננזפתי" על כך שאינני מתקשר בכלל [באמצעות שליח] וסגרתי ענין חד וחלק ומהר.
מהצד השני, כיוון שאני נשוי אינני מכיר את הסיטואציה שאת מדברת עליה, בה מישהו מבחוץ [למעט זוגתי ו/או אחד מבני משפחתי] יפעל בכזו עוצמה בשבילי ועבורי, וכמו שאני מכיר אותי, גם הייתי דוחה בשתי ידיים את העזרה, ולו רק בגלל המחויבות שהייתי מכניס את עצמי אליה, ו"אי הנעימות" שתיארת עכשיו.
עוד דבר שאני מקפיד עליו מאוד מאוד, חברים יש ב'אגד' או ב'דן' בעבודה? אף פעם לא. תמיד כך מלמדני ניסיוני הארוך, כשיש חיכוכים, אי הסכמה ודברים דומים, העבודה היא המקום הכי פחות מתאים לזה. [זה כמו שמעולם לא היה לי רומן במקום העבודה, גם כשהייתי רווק].
אין לי הצעות בשבילך.
מה שאני הייתי עושה, הייתי מזמן שיחה מסביר את עמדתי, מבהיר שזה מה שיש, מסרב להיעלב או להיסחט רגשית, וזהו.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'הי נועה,'
הי נועה,
27/07/2007 | 21:04
1
1
תראי מה שקרה לך עם החברה , פשוט את צריכה אותה פחות.....
היית מוגבלת, תקועה בבית. מכורח הנסיבות, הקשר היה אינטנסיבי יותר!
היום כשאת לא מוגבלת יותר ,וסביר להניח רוצה גם להספיק הכל. כל מה שהחמצת
בתקופת פציעתך. את אולי  פחות פנויה או זמינה, זה לא  אומר שזנחת אותה..
אבל אם החברה דורשת את פרעון השטר עכשיו ומידית , לדעתי זאת קטנוניות...
היא עזרה לך....יבוא יום ואת תעזרי לה. חברים אמיתיים לא מתחשבנים כל הזמן....
החיים די ארוכים כדי להחזיר חובות מהסוג הזה.

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'היתה לי פעם חברה שבאה רק ללוויות'
היתה לי פעם חברה שבאה רק ללוויות
28/07/2007 | 05:58
1
היא פשוט הבטיחה את מקומנו בלווייה שלה...
גם כן אינטרסנטית....
(אפילו לא סיפקה לנו אולטרה סול לשעות הצהריים הקשות)
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'יש לי הרגשה'
יש לי הרגשה
<< ההודעה הנוכחית
27/07/2007 | 12:29
59
15
שככל שאני מתבגרת
החברויות נעשות לי קשות יותר

יש לי הרגשה
שחברות מגיעות עם אג'נדה נורא ברורה

ואני בעוונותי
מתקשה לקרוא אותן
ומתקשה להבין מה הן בדיוק רוצות ומה אני בדיוק לא נתתי להן

בשנה האחרונה יש לי מלאן סיפורים
על חברויות שהסתבכו מאוד
ואני באמת לא מבינה

כאשר אגב
הסתבכות
מתיסחת גם לגברים שהיו בינינו קשרי ידידות

רק אתמול בלילה היתה לי שיחה ארוכה, והזויה, עם מי שלפני שנה שנתיים החשבתי כחבר מאוד טוב.
אנחנו אחרי 3 חודשים בהם הוא סרב לדבר איתי טוטאלית. לא ענה לשיחות שלי, לא החזיר טלפונים, לא ענה למייל
אז כן. אני יודעת שהוא לא הרגיש טוב, בדיוק בגלל שהוא לא הרגיש טוב אני התקשרתי. ואני בהחלט בן אדם מהסוג שמבין רמזים, כך שאפשר היה להחזיר מייל קצר בנוסח סלחי לי יקרתי ראיתי שהשארת אלפי הודעות אני אחזור אליך שיהיו לי כוחות, או משהו כזה. אבל לא. 3 חודשים נעלם ופתאום הוא שוב הבסט פרינד שלי. אני לא פתחתי את הנושא לדיון, הבנתי שאם אני רוצה להשאר חברה אני צריכה להכיל את המוזרויות שלו. (ובעצם, אני אוהבת אותו קצת בגלל ולא רק למרות המוזרויות)

בכל אופן
הבנתי שכאשר הייתי בת עשרים החיים היו מסוברים והחברויות פשוטות. ודוקא היום כאשר בענינים רבים החיים הפכו לבאמת פשוטים, בעיניני חברות הכל נעשה לי מסובך נורא.

כאשר יש חברות שאני רוצה לשמר אני משתדלת מאוד להתנצל, גם אם אין לי מושג מה החטא שלי. פעמים אחרות אני נותנת לזה להתאדות. הנה עכשיו התפנתה לי לאחרונה משבצת של חברה. אנא שלחו קורות חיים, ויפה שעה אחת קודם. חסרונה מאוד מורגש.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'יכולה לשלוח אלייך את זו שפיניתי מהמשבצת שלי.'
יכולה לשלוח אלייך את זו שפיניתי מהמשבצת שלי.
27/07/2007 | 12:33
2
אולי תתאים לך..
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'וואו צלליתה .אוהבת את כתיבתך'
וואו צלליתה .אוהבת את כתיבתך
27/07/2007 | 12:36
38
2
גם אצלי לאחרונה התפנתה משבצת,אני ניסיתי להתקשר פעמיים לא עזר. זהו..מבחינתי ..שתחפש אותי..
לגבי הקושי ,חבר מזכיר לי שמידת מה פרח.. יש להשקותו מדי פעם.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'במידת מה ..אוי ..'
במידת מה ..אוי ..
27/07/2007 | 12:37
37
2
לצפיה ב-'פורפור את צודקת...'
פורפור את צודקת...
27/07/2007 | 12:41
36
צריך להשקות, ולעדור ולזבל, ולעקור כמה עשבים שוטים מסביב.....ובכל זאת לפעמים כל זה לא עוזר והפרח נובל...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'כמובן ,כך זה בחיים '
כמובן ,כך זה בחיים
27/07/2007 | 12:55
1
לצפיה ב-'כמה אנשים אתן באמת מכירות שנותנים'
כמה אנשים אתן באמת מכירות שנותנים
27/07/2007 | 12:56
34
1
רק על מנת לתת? שלא מתחשבנים? שהם אלטרואיסטיים לגמרי בלי לצפות לתמורה?
האמת שבגדול יחסים בריאים כן מושתתים על קבלה ונתינה, אבל ברגע שמתחילות התחשבנויות פולניות זה מאווווד מתיש.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ברור שזה דו צדדי...'
ברור שזה דו צדדי...
27/07/2007 | 13:00
9
1
אחרת זו לא חברות....גם סתם ידידות עם מישהו, בלי מחויבות זה דו צדדי, אתה מדבר ומספר משהו מעניין, וההוא מקשיב ונהנה...

הבעייה היא תמיד במינון....גם עם חברות מאד טובות, צריך להגביל את המינון...אסור ששום דבר יהיה יותר מידי אינטנסיבי...אחרת זה עלול להפוך לאובססיבי.....
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אודרי, מינון הוא דבר חשוב בכל תחום, בוודאי'
אודרי, מינון הוא דבר חשוב בכל תחום, בוודאי
27/07/2007 | 13:15
8
1
ביחסי אנוש!!!
אם אינטנסיביות מתאימה לשניט הצדדים - סבבה.  הבעייה מתחילה כשצד אחד זקוק יותר, והצד השני לא מעוניין/יכול...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'כן...'
כן...
27/07/2007 | 13:22
1
1
בחברות טובה וכנה מגיעים לממוצע האינטנסיביות
המתאים לשני  הצדדים..בלתי אפשרי לקיים קשר
כאשר אחד רוצה יותר והשני זקוק לפחות..
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אלא אם כן שמים את זה על השולחן'
אלא אם כן שמים את זה על השולחן
27/07/2007 | 13:25
ושני הצדדים יודעים שאלו הצרכים של כל אחד, ואז גם אם יש חוסר הסכמה - זה פתוח וידוע, ואף אחד לא צריך להרגיש אשם.
נראה לי שבחברות טובה ניתן להגיע לדיבור כזה
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'הבעייה שחברות בימינו...'
הבעייה שחברות בימינו...
27/07/2007 | 13:25
5
חייבת להיות מושתתת גם על סובלנות כלפי הצד השני מבחינת זמן פנוי ויכולת הקשבה....מה לעשות שאנחנו לא חיים בסרט אנגלי שמתרחש במאה ה-18 כשהבחורות מסתובבות כל היום שלובות זרועות, בשמלות פרחוניות וכובעים עם מלמלות, ושמשיות קטנות מצוייצות,  ומלהגות כל היום על המסיבה הבאה...וכדי להעביר את הזמן (שיש להן בשפע), הן רוקמות, מציירות או מנגנות...

אנחנו חיים בתקופה מאד תובענית מבחינת הזמן הפנוי, המתיחות במדינה הבעייתית שלנו , והטרדות הפרטיות של כל אחד  במשפחתו וכמובן מזג האויר הבלתי אפשרי הופכים אותנו לקצת חסרי סבלנות.........אבל, יש חברויות יפות ואפשר לשמר אותן יפה, אבל צריך המון סובלנות כלפי הצד השני......
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אויייי, אודרי, הייתי מתה לחיות בסרט אנגלי'
אויייי, אודרי, הייתי מתה לחיות בסרט אנגלי
27/07/2007 | 13:30
4
(נגיד: "על גאווה ודעה קדומה" כזה) ללכת שלובת זרוע עם חברה, וללבוש שמלות מלמלה עם שמשייה, ולרכל על כל הרוזנים והדוכסים בסביבה.  אוףףףףףף כמה שזה משמעמם...  ונחמד... (אגב, כמה צביעות הייתה בתקופה הזו)
נכון, אודרי, החיים בתקופה שלנו מאוד תובעניים, והמתח מסביב ואנחנו באמת בעלי פתיל קצר (וזה גם לא בריא לבריאות)
אבל - אני חושבת שאם חברות חשובה וטובה ונכונה, ניתן לשמר אותה.
מישהו פעם אמר לי משפט נורא יפה: "אם מנגנים נכון, לא כואבות הידיים" - וכך גם בחברות!!!
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'העיקר שהדלקתי אצלך את הפנטזיה...'
העיקר שהדלקתי אצלך את הפנטזיה...
27/07/2007 | 13:37
גם בימינו יש הרבה צביעות, מה לעשות...אלה תכונות אנושיות... קנאה, שנאה, צביעות, חמדנות....הם חלק בלתי נפרד גם ממערכות יחסים שנראות מאד "חבריות".

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'שקדוד---מתה לרכל על...'
שקדוד---מתה לרכל על...
27/07/2007 | 14:58
2
2
שמוליק רוזן וכרמל דוכס?
אני חושב ששניהם כבר היסטוריה....
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'בי טי - אפשר על עמנואל'
בי טי - אפשר על עמנואל
27/07/2007 | 16:18
1
1
אבל הוא די צנון
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מעניין שגם במשפחתי, קראו לעמנואל "צנון"'
מעניין שגם במשפחתי, קראו לעמנואל "צנון"
27/07/2007 | 18:20
2
לצפיה ב-'צודקת..ברגע שמתחילות התחשבניות'
צודקת..ברגע שמתחילות התחשבניות
27/07/2007 | 13:08
3
החברות נגמרת.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'התחשבנויות..מילה ארוכה '
התחשבנויות..מילה ארוכה
27/07/2007 | 13:12
2
ואם לפני המחלה היא הייתה ידיה בלבד..שתשאר ידידה בעיניי חברה זה המון ,זה אוצר ,ודי נדיר.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'כמה נקודות מקבלים על התחשבנויות'
כמה נקודות מקבלים על התחשבנויות
28/07/2007 | 06:08
1
לצפיה ב-'אגל'
אגל
28/07/2007 | 12:23
1
לצפיה ב-'שקדוד, יש לי חברה אחת'
שקדוד, יש לי חברה אחת
27/07/2007 | 13:16
11
2
שנכנסת להגדרה שלך והחברות הדדית מגיל 6.

אלטרואיזם קיים לדעתי רק אצל הורים מסויימים לילדיהם.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'פורפורית, "הדדיות" זה שם המשחק. גם בחברות'
פורפורית, "הדדיות" זה שם המשחק. גם בחברות
27/07/2007 | 13:23
10
גם בזוגיות...  ואת זה כבר אמרנו...
אלטרואיזם טהור, אמיתי - לדעתי מאוד מאוד נדיר.
כולנו  חושבים בראש וראשונה על עצמנו, וזה טבעי ואנושי, כל עוד זה לא ממש פוגע
בקיצר -
לא פשוט.   יודעת ומבינה  את כל החומר מצויין.  100 בתיאוריה ובדיקלומים.  
במעשי וביישום - הרבה יותר קשה (לכולנו).
פורפורית - גם לי יש חברה טובה טובה (בדיוק כפי שתארת)  מכיתה ב'. יש בינינו הבנה נדירה.  אבל רק אחת כזו (וזה נהדר!!!)
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'בקורס "האימון" המנחה הסביר שלכל אחד'
בקורס "האימון" המנחה הסביר שלכל אחד
27/07/2007 | 16:03
9
1
חייב להיות אינטרס בתוך מערכת היחסים. המילה אינטרס לא התפרשה בצורה שלילית [כמו שאנחנו נוטים להבין אותה] אלא בציפיה אנושית טבעית ל-לקבל משהו ממערכת היחסים, כמו לתת. הם קוראים לזה "שירותים" וטוענים שברגע שאין "שירותים" עבורי בתוך מערכת יחסים - זה הזמן לצאת ממנה, ואין דבר פסול, מבחינתם לבדוק כל מערכת יחסים חדשה לאור "מה אקבל מזה".
אאל"ט, והאימון הוא הרי פיתוח טכניקות להדרכת בני אדם מהפסיכולוגיה ההומניסטית, הקוגניטיבית, הבהיוויוריסטית [לאחר העדכון שנעשה בה בעקבות מתקפת חומסקי], אריך פרום בספרו הידוע "מנוס מאהבה" מסביר שהאלטרואיסט הוא האיגואיסט הגרוע מכולם, כי על ידי מחיקת האגו לכאורה והזדהות עם האחר הוא ממלא "ריקנות" איומה וקשה ולא בריאה.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ממש מסכימה. ראייה ומעניינת ןמחדשת בשבילי'
ממש מסכימה. ראייה ומעניינת ןמחדשת בשבילי
27/07/2007 | 16:04
5
לצפיה ב-'גלבוע-לא הבנת נכון.ה"אינטרס" יכול להיות'
גלבוע-לא הבנת נכון.ה"אינטרס" יכול להיות
27/07/2007 | 17:01
1
1
גם שיחה נעימה ומחכימה,תובנות על החיים,עצות מועילות,עידוד,ולאו דווקא מעשים של ממש.
ולנושא האימון האישי-זה הליך בו משתמשים בטכניקות שונות ובשילוב ביניהן,כדי להגיע לתוצאות המקוות,הן מטרות האימון.
האימון אינו "פרי פיתוח" אלא הליך או דרך מסויימת,שהותאמה לעולם המןדרני על מנת להגיע להשגים מסויימים,ללא עזרת הפסיכולוגיה וכל השאר.היינו:ההליך נבע מאי רצון להשתמש בכלים ההם באופן טוטאלי.
ואם אלו הדברים ששמעת בהרצאות שלך-אנא,סלח לי,ובעיקר למרצה שלך!
אלו היו 60 שניות על נושא הקרוב ללבי.

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'שילה'
שילה
28/07/2007 | 00:13
2
כשמדברים אתי על גירוי-תגובה אני מייד נזכר בסקינר, כמדברים אתי על צמיחה אני נזכר בפסיכולוגיה הומניסטית לסוגיה, כשמדברים אתי אינטרס אני נזכר באריך פרום, שינוי מזכיר לי פסיכולוגיה קוגנטיבית [משחקיהם של בני האדם, למשל..]
מבחינתי, מבחינה תיאורטית, אימון הוא תולדה ופיתוח של תראפיה פסיכולוגית, תוך ויתור מודע על ההתעסקות הפסיכולוגית.
לגבי האינטרס, לא זוכר שאמרתי משהו אחר ממה שכתבת לי.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'חברות'
חברות
27/07/2007 | 19:18
5
2
קודם כל ברצוני לציין שאהבתי את כתיבתכם.
לא צריך קורס בכדי לדעת שיש תמיד חברויות לצורך......
יש חברות שכייף ללכת אתן להצגה או סרט
חברות שכייף ללכת לרקוד
לטיולים
להשתפכות נפש
לעזרה
אבל, אין ספק שחברות זה נפלא
עם היתרונות ועם החסרונות
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'יש לי חברה...'
יש לי חברה...
27/07/2007 | 19:29
3
שאני מת ללכת איתה רק ללויות...
על פניה מצטייר סבל, כאילו קוברים אותה
ולא את המנוח
כשהיא בוכה, יש רעידת אדמה בליווי שיטפון.
אמא הייתה מקוננת מקצועית בעדתם
והיא עזרה לה בעבודה מפעם לפעם...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אכן חברות שכזו אפשר לפתח רק כאשר'
אכן חברות שכזו אפשר לפתח רק כאשר
27/07/2007 | 20:19
3
3
אין זוגיות.
גם לי יש חברות כמעט לכל דבר.
חברות להרצאה, נפגשות פעם בשבוע ואחר כך כל אחד נתפזרת לעיסוקיה.
חברות על כוס קפה בקניון מסויים. כן יש דבר כזה...
חברות אמיתיות לשיחות נפש. (יש אחת ואולי שתיים)
חברות לבילוי ערב שישי (יש גם דבר כזה)
חברות לחדר כושר
כי"ח...
שבת שלום
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'תנחומיי'
תנחומיי
28/07/2007 | 06:01
2
לצפיה ב-'תודה לאל לא מתלוננת '
תודה לאל לא מתלוננת
28/07/2007 | 10:42
3
לצפיה ב-'אוי אגל, לא פניתי אליך '
אוי אגל, לא פניתי אליך
28/07/2007 | 11:01
6
אוהבת אותך מכל הלב
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך לגמרי בענין הנתינה והקבלה'
מסכימה איתך לגמרי בענין הנתינה והקבלה
27/07/2007 | 18:01
1
1
אני יודעת זאת ממקור ראשון ומנסיון של שנים בעבודה עם מתנדבות.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'גם מסכימה עם הנתינה והקבלה'
גם מסכימה עם הנתינה והקבלה
27/07/2007 | 18:10
2
תרד כבר מהמאדים כוכבי..מי זו נוגה ?  
אמרתי כבר,חברים אמיתיים הוא מצרך נדיר ביותר. ויש לשמרם מכל משמר.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מסכימה ב-100%'
מסכימה ב-100%
27/07/2007 | 18:26
5
ולכן, הגעתי למסקנה שרוב החברות הן אינטרסנטיות.
ואין חברות אמיתית לשמה
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נראה לי שאינטרסנטיות לא סותרת'
נראה לי שאינטרסנטיות לא סותרת
27/07/2007 | 18:59
3
1
חברוּת.  לכל צד בקשר יש אינטרס, וזה לא דבר רע בהכרח.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'בודאי...'
בודאי...
27/07/2007 | 19:04
1
אינטרסנטיות קיימת בכל צד בקשר..
וכאשר יש תיאום והתאמה בין שני הצדדים
הוא יזרום ללא מעצורים...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'כל הכבוד שקדודה.. אשה כלבבי...'
כל הכבוד שקדודה.. אשה כלבבי...
28/07/2007 | 06:13
1
2
תראו מה קיבלתי מ'הסוד'....
באופן 'מקרי' לחלוטין...
קריאה נעימה.
חמישים פלוס >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'נפלאאאאאאא, אגל, עשיתי קופי פייסט!!!'
נפלאאאאאאא, אגל, עשיתי קופי פייסט!!!
28/07/2007 | 12:08
תולה בגדול על המקרר
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אולי תחליטי?'
אולי תחליטי?
28/07/2007 | 06:09
לצפיה ב-'צלליתה..כתבת כ"כ יפה..'
צלליתה..כתבת כ"כ יפה..
27/07/2007 | 13:42
16
1
שלחתי לך קובץ עם קורות חיים

גמני מהמתנצלות, כי הרי יתכן ופגעתי מבלי שידעתי..
ומוזרויות? כולנו "לוקים" בהן במידה זו או אחרת..

אז הנה אחד השירים היפהפיים של אגי משעול
(הבאתי אותו בעבר לכאן)

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'הקדמת אותי נועה...'
הקדמת אותי נועה...
27/07/2007 | 13:52
1
1
רציתי לשלוח לה קורות חיים, כי כתבה כל כך יפה ומהלב...אבל הסתבר לי שאני צריכה לשפץ אותם קצת....

צלליתה...חכי גם אני שולחת....
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נעה החברה שנתנה מעצמה צריכה לקחת אחריות על'
נעה החברה שנתנה מעצמה צריכה לקחת אחריות על
27/07/2007 | 14:12
הנתינה שלה, ועל הציפיות שלה, את לא ביקשת את זמנה ואת הנתינה שלה.

נתנה יפה, בטח הודית לה, הייתי שולחת לה זר פרחים עם תודה ענקית.

ועכשו מתחיל פרק חדש, בו את חזרת לעבודה ולעיסוקים,

ואת לא צריכה להרגיש לא בנוח שאת עסוקה בחיים שלך.

אם אותה חברה לא מבינה שאת הבראת ויש לך חיים בנוסף לחברות איתה,

זו בעייה שלה. היו לה ציפיות והיא התאכזבה.

את יכולה לשבח אותה על הנתינה ועל מה שעשתה בשבילך,

ולהזכיר לה שהמינון לא קובע, קובעת הפתיחות והאכפתיות גם אם זה פעם בשבוע

או פעם בשבועיים. ואם היא רוצה בחברתך, עליה לקבל אותך עם המינוסים והפלוסים שלך.

עם כל מה שיש בך. וכנראה היא לא הכירה אותך מספיק טוב, אם חשבה

שאחרי שתחלימי תוכלי להתקשר אליה כל יום. אז אם באמת היא תרצה לקבלך כפי שאת

תהיי שם, ואם זה יהיה רק בתנאים שלה, היא תפסיד אותך.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועל'ה, מדהים השיר של אגי משעול'
נועל'ה, מדהים השיר של אגי משעול
27/07/2007 | 13:57
9
נתתי אותו מתנה לשבת לאיש שלי

תודה לך!!!
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נפלא .מעבירה ישר הלאה תודה '
נפלא .מעבירה ישר הלאה תודה
27/07/2007 | 14:02
2
לצפיה ב-'הרשו נא לי נשים כבודות'
הרשו נא לי נשים כבודות
27/07/2007 | 14:14
11
1
להתערב בשיחה שלכן.

הרשו נא לי לפוצץ כמה אגדות ביחסים בין בני אדם.

1. אם אני לא אומר לה אני אוהב אותך, פעם ביום לפחות, אני באמת לא אוהב אותה.
2. אם אני לא מצלצל לאדם מסוים, הוא פשוט לא בראש שלי.
3. נתינה אינה ערובה למערכת יחסים.
4 .לא צלצלת, לא התחברת
5. לא צלצלו אליך כמה ימים? לא החזירו טלפון? או אתה בבעיה או בקצה השני נמצא אידיוט. בכל מקרה חבל"ז.

כה זה. חד וחלק. כל ניסיון לפרש בדרך מיסטית ואנרגטית נידון לכישלון.

הדבר הכי שנוא עלי זה כשמישהו אומר לי "תרים טלפון".
פעם פשוט מחקתי ת'בנאדם.
היום אני גם מגיב בקללה. "יא מניאק. אנירים טלפון? אני? כשהדינגו יאכל ת'אצבעות שלך אנירים".

היום החברים יודעים לא ל'גיד לי דבר כזה.
אקס אישתי נהגה ל'גיד את זה. אפחד לא הרים טלפון. רק אני האידיוט.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'יש משהו בדבריך קורע, אם בא לך על בן אדם או בת'
יש משהו בדבריך קורע, אם בא לך על בן אדם או בת
27/07/2007 | 14:23
אדם, אתה תמצא את הזמן להרים לה טלפון. גם באמצע הלילה.

ולפעמים אין חשק לבן אדם הזה, מספיק לך פעם בשבוע.

יש לי גם חברות כאלה שמספיק לי פעם בשבוע לדבר איתן

או להפגש איתן, ויש כאלה שבא לי לדבר איתן יום יום.

תלוי מי החברה ומה עושה לי ולה הכי טוב.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'הכבוד הוא לנו שסוף סוף גבר מתערב'
הכבוד הוא לנו שסוף סוף גבר מתערב
27/07/2007 | 14:28
9
1
דברייך נכונים חוץ מהראשון.  אם אני לא אומר לה אני אוהב אותך, פעם ביום לפחות, אני באמת לא אוהב אותה
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'הרבה פעמים מורידים זבל במקום להגיד אני אוהב'
הרבה פעמים מורידים זבל במקום להגיד אני אוהב
27/07/2007 | 14:36
8
אותך (הנשואים)

הרווקים - אולי אומרים פעם ביום, מי זוכר?
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מיקאלה'
מיקאלה
27/07/2007 | 14:42
4
אהבה לא צריך להגיד, אלא לעשות (גם להוריד ת'זבל, וגם במיטה...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'וכשהם אומרים שיחשבו לפני כן'
וכשהם אומרים שיחשבו לפני כן
27/07/2007 | 14:44
מה הם כן אומרים, לפעמים עדיפה שתיקה, מאיזה משפט מאפן.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'צריך גם להגיד....אבל לא רק להגיד...'
צריך גם להגיד....אבל לא רק להגיד...
27/07/2007 | 14:50
2
חשוב גם להרגיש ...אפילו אם זה בלזרוק זבל... ...אני חייבת להיות כנה איתכן, זה שהאיש שלי משליך זבל, אף פעם לא גרם לי להרגיש אהובה יותר...ובטח לא נחשקת...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אודרי כל זוג והקודים שלו, אצלנו הזבל הוא קוד'
אודרי כל זוג והקודים שלו, אצלנו הזבל הוא קוד
27/07/2007 | 14:53
1
לצפיה ב-'לנו יש קודים אחרים...'
לנו יש קודים אחרים...
27/07/2007 | 14:54
2
לצפיה ב-'לי נראה שהחברויות בין גברים...'
לי נראה שהחברויות בין גברים...
27/07/2007 | 14:50
2
1
הם הרבה יותר פשוטות ונטולי אינטרסים,
אבל כאשר יש חברות מתוך אינטרסים
הן לא נלוות בהתחשבנויות הדדיות כל הזמן
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'לי נראה שאתה טועה ביטי...זה אולי נראה'
לי נראה שאתה טועה ביטי...זה אולי נראה
27/07/2007 | 14:54
כך על פני השטח...אבל במציאות נתקלתי גם בחברויות גבריות שהיו מאד אינטרסנטיות....

מה שכן, מכיון שלגברים ממש לא איכפת שהגוונים בשיער של החבר יצאו יותר יפים מהגוונים שלו....אז אין קינאת נשים בסיפור הזה...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'גם אצל נשים החברויות הן נטולות אינטרסים'
גם אצל נשים החברויות הן נטולות אינטרסים
27/07/2007 | 14:56
1
חברות לשמה, לא על עניינים מקצועיים או משותפים.

חברות שנעים להיות ביחד להעשיר אחד את השני.



חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'צלילתה אנחנו מרגישים מי באמת חשוב לנו ומי'
צלילתה אנחנו מרגישים מי באמת חשוב לנו ומי
27/07/2007 | 14:39
פחות, וגם השני מרגיש, וגם לשני יש צרכים משלו, כמו שסיפרת בסיפור,

לגבי המשבצת הריקה, כשהאדם מוכן החבר מגיע.... וכשמגיע החבר/ה הנכונים

לנו, נרגיש את זה. זה ימלא אותנו אנרגיה טובה.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'צלליתה...את עושה אודישנים????'
צלליתה...את עושה אודישנים????
28/07/2007 | 06:03
1
לצפיה ב-'ועכשו בכיתה ב' נועה'
ועכשו בכיתה ב' נועה
27/07/2007 | 15:52
5
וזה מזכיר לי סרט שראיתי בהיותי ילד,

אנני אוקלי אשת לפידות.

ויש שם שיר שמלווה אותי מאז, כל מה שתעשה אני אעשה טוב יותר.

ואם החברות מבוססת על אמירה שכזאת, העניין הופך לתחרות.

ותחרות זה רק בספורט. אסור למדוד חברות במה כל צד נותן לשני.

נתינה שבאה עם פנקסנות אינה נתינה.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'רד רד, כולנו מחזיקים פנקסים, אצל'
רד רד, כולנו מחזיקים פנקסים, אצל
27/07/2007 | 16:07
4
חלקנו גודלים ומלאים, ואצל חלק קטנים ודי ריקים.
ככל שהאגו יותר חסון ובריא - הפנקס יותר קטן ויותר ריק
לא ככה?
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נכון כולנו בעלי פנקסים'
נכון כולנו בעלי פנקסים
27/07/2007 | 17:04
1
1
אבל בעקבות מקרה שהיה לי לאחרונה זרקתי את כל הפנקסים ואת הפנקסנות.

השכלתי להבין שהפנקסנות אינה מועילה, לשקול כל אדם וכל מעשה לגופו.

הנתינה שבאה לשם תזכורת הייתי שם כשהיית צריכה, עדיף של תינתן.

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'רדרד.חבל שנפגעת'
רדרד.חבל שנפגעת
27/07/2007 | 17:17
8
ולא כולם כאלו. ישנם אנשים שנהנים לקבל וגם להחזיר
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'שקדןד-את פנקסי השלכתי כבר לפני שנים,'
שקדןד-את פנקסי השלכתי כבר לפני שנים,
27/07/2007 | 17:05
1
1
ושמחה להודיעך כי כך עשו רבים ורבות מחברי וחברותיי.כי-חיים עם "התחשבנויות" מתאימים לחנות המכולת,לא לעולמנו אנו.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נכון שילה, אבל בשביל זה, אמרתי'
נכון שילה, אבל בשביל זה, אמרתי
27/07/2007 | 19:00
האגו צריך להיות מספיק בטוח בעצמו ולא מאויים.
הפנקסנות היא תולדה של פחד
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נוגה מבלי להכירך רק מהאינציקלופדה ....'
נוגה מבלי להכירך רק מהאינציקלופדה ....
27/07/2007 | 17:43
4
1
של החיים! אם 3 מתוך 4 חברות ניתקו מגע ממך, סימן שלך יש חלק גדול בכך ,מבלי להיכנס לסוגיה
מי צודק יותר ומי אשם יותר.לי למשל יש 3 חברי ילדות שלפעמים אנחנו לא משוחחים אפילו חודש
אבל אם מישהו מאיתנו יזדקק לעזרה או לכל סיוע,הוא יודע שיש לו חברים שיתנו את הדם למענו
ולא יחשבו פעמיים .בחברות אמיתית אין משחקי אגו!!!! פה האגו לא קיים!!! חברות אמיתית אינה "תלויה בדבר"
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'כוכבי..'
כוכבי..
27/07/2007 | 19:12
1
יש הבדל גדול בין חברות שקיימת לאורך זמן ותקופת חיים,
כאשר כולם במצב יציב הייתי חסרת ניידות שבעה חודשים,
ללא בן זוג ומערכות היחסים עם חברותיי לא נותרו מאוזנות...
נשארתי בקשר רק עם מי שיכלה להכיל אותי באותה תקופה,
אילו שנדדו עם הציפורים - לא התאימו...
אינני מרגישה אשמה ואינני מרגישה חסרה,
הבחירה היא שלהן , והגיעה מתוך עצמן,
את הלמידה שלי אני עושה ועשיתי בעבר..
רציתי רק לשתף
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-', נוע'לה,ואני חושבת'
, נוע'לה,ואני חושבת
27/07/2007 | 19:16
2
1
, שאותה חברה שהעניקה ונתנה בעת שהיית זקוקה לה אולי חשבה שהנתינה הזאת תקרב  אותה אלייך יותר מתמיד,כלומר ,אם קודם הייתן חברות אבל לא חברות נפש אולי עכשיו אחרי שנתנה והעניקה תהפוך לקרובה יותר,ומה קרה בעצם? את שלא ממש אהבת את הקשר מלכתחילה לא מצאת זמן עבורה והיא נעלבה ויקח לה זמן להבין שיש כמה סוגי חברות,קרובות יותר קרובות פחות ולא ניתן "לקנות " חברות,חברות זאת בחירה!
עצתי לך,מי ששואב מימך אנרגיות שאותם את צריכה להשקיע רק במקומות ובאנשים שכיף לך איתם,תתנתקי בהדרגה.
לי למשל יש 2 חברות שאני יכולה לא לשוחח איתן חודש אבל כשאנו משוחחות זה כל כך כיף ונעים ואני יודעת שתמיד תמיד בכל עת שאחפוץ הן תהיינה שם בשבילי וכמובן גם הפוך,לא בהכרח החברות עם הקשר היום יומי הן הכי טובות,אלה לפעמים לפעמים עוברות את הגבולות ויש מריבות.
את רואה נוע'לה? הצעתי לך ולא רצית לקבל
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'אלקוש - כל מילה בסלע..'
אלקוש - כל מילה בסלע..
27/07/2007 | 21:56
1
1
הצעתך התקבלה מזמן..
אלא שאני מכבדת מאוד את פרטיותו
של כל בן אנוש...ואצלי - לאט, לאט,
עד שאני בטוחה שאפשר בודאות לגשת
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה יקרה,קחי לך את הזמן'
נועה יקרה,קחי לך את הזמן
27/07/2007 | 22:02
אני פה ממש קרוב
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נועה לה, יקרה, מבינה ללבך, והתסכול של למה לא'
נועה לה, יקרה, מבינה ללבך, והתסכול של למה לא
27/07/2007 | 20:54
3
מבינים אותך, אבל אל תעלבי יקירה, לי יש תאוריה, כשאת כועסת על החבר/ה שלך שימי את עצמך במקומו/ה, תחשבי מה הוא/היא היו חושבים, ולפי כך תשפטי, כשנותנים מצפים לקבל היזון חוזר, וכשההיזון לא מאוזן יש משבר שיכול להסתיים לא טוב, תביני החברה שלך היתה שם כשהית זקוקה לה הכי הרבה, וכשהיית צריכה להרים טלפון לא היית שם? עכשיו, אם החברות חשובה לך ואת מכירה לה תודה מעומק לב, וזוכרת לה את הימים שתמכה בך כמובן שתגשי אליה ותגידי לה כמה שהיא חשובה לך ויקרה לך ושאת רוצה לשמר את החברות עמה, אם לא התעלמי והמשיכי הלאה, ותהני מהחברות הקיימות שלך. זו דעתי.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'רק נועה'
רק נועה
27/07/2007 | 21:29
1
2
אם את ניגשת צלצלת לאותה חברה,
הצעת לה לקחת אותה לקניות,
ניסית לשוחח איתה על דברים אחרים
או להגיב על הנסיון שלה להתקשרות
איתך במשך השבוע, כאשר היית עסוקה.
אך אותה חברה קשה לה לקבל את הדברים
כמו שהם, שנכון להיום את יש לך מקום עבודה חדש
שאת נכון להיום יכולה לעשות הרבה דברים אשר
לא הצלחת לעשותם בתקופה האחרונה ז. אומרת
במשך חצי שנה האחרונה ..
אז כנראה שהיא לא שווה שתתייחסי עליה בצורה הזאת,
ההפסד הוא כולו שלה של אותה חברה שרואה רק את
הדברים בצורה שנתתי לך עד כה ועכשיו מגיע לי.
זה לא יכול להיות חברות שכזאת.
ולצערי הרב יכולה להגיד כנראה שכל הרווח הוא שלך.
שתרוויחי מי זה שהחברה הזאת תעלם לך , בדיוק
כמו החולי וצרה אשר היתה עד כה.
פתחי לעצמך חיים חדשים, עבודה חדשה חברויות חדשות
והמשיכי הלאה החיים מה זה יפים , צריך רק לראותם.

בהצלחה לך בכל אשר תחליטי שטוב לך
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'גברת ש. היקרה'
גברת ש. היקרה
27/07/2007 | 21:54
2
מסכימה איתך בעליל

חרגת אותי עם ה"חולי" חחחחחחחחחחחח,
אמן לברכותייך והכל חוזר אלייך יקירתי.........
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ציפורי - תודה'
ציפורי - תודה
27/07/2007 | 22:01
2
לצפיה ב-'חברים באים וחברים הולכים'
חברים באים וחברים הולכים
27/07/2007 | 21:56
10
2
במהלך חיינו אנו פוגשים בחברים, ובכלל באנשים,
שיש לנו מה לתרום להם או שיש להם מה לתרום לנו,
אני מאמינה שזהו חלק מתפקיד "מלאכי" שאנו ממלאים בעולם הזה.
ברגע שתרמנו או הותרמנו, עשינו את תפקידנו
ואנחנו ממשיכים הלאה בנתיב חיינו,
שם נפגוש חברים חדשים שנעזור להם או שיעזרו לנו.

המהות של כל אלה, היא הנתינה ללא ציפיות.
נתינה לשם הנתינה. עצם הנתינה ממלאת אותנו בהנאה,
וזו התכלית.

מי שמצפה, או שנעלב מכך שתפקידו בנתינה או בקבלה הסתיים,
מזיק אך ורק לעצמו בלבד.
הוא לא הבין את עיקרון הנתינה.

שבת שלום אנשושים
חזרתי מאילת החמה והיפה,
הסתלבטתי כהוגן והתגעגעתי
מצאתי אחלה פורום
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'גם כאן גע גענו לך...'
גם כאן גע גענו לך...
27/07/2007 | 22:00
4
ולמילות הנועם והחוכמה שלך,
לשערך הפזור

ברוך שובך...............

חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ברוכה השבה שרונה '
ברוכה השבה שרונה
27/07/2007 | 22:01
3
לצפיה ב-'ברוכה הבאה שרונהה'
ברוכה הבאה שרונהה
27/07/2007 | 22:03
כמה יפה לך השיזוף...את נראית מעולה!חחחחח
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ברוכה השבה השווה'
ברוכה השבה השווה
27/07/2007 | 22:05
1
לצפיה ב-'תודה לכולכם'
תודה לכולכם
27/07/2007 | 22:10
טוב לשוב הביתה
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'שרונה יקרה .אני שמחה מאוד לראותך'
שרונה יקרה .אני שמחה מאוד לראותך
27/07/2007 | 22:39
2
. עוד יותר משמח אותי לקרוא שהתגעגעת .
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-''
27/07/2007 | 22:44
1
לצפיה ב-'נועה..קראתי עד כמה שניתן את השרשור..'
נועה..קראתי עד כמה שניתן את השרשור..
28/07/2007 | 00:34
1
אפשר לומר שהכל נאמר על חברויות...
רוצה להוסיף עוד מילה או שתיים..
חברות מעיקה איננה בריאה
וחברות שמחייבת שטרי חוב איננה אמיתית...
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה שרונה'
ברוכה הבאה שרונה
28/07/2007 | 08:36
1
1
לצפיה ב-''
28/07/2007 | 18:45
2
לצפיה ב-'ומה דעתכם על שלושה חברים טובים'
ומה דעתכם על שלושה חברים טובים
27/07/2007 | 18:37
4
2
שכששניים רבים השלישי לא יודע מה לעשות ?
זה מושך לכאן וזה מושך לשם,והאדם נרקע לחתיכות.......

יאללה הולכת לחגוג ולהראות לאישי את הקבלה על המחשב החדש שקניתי לו..נהנהנה ליום הולדתו. נתראה יותר מאוחר.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'פורפור--יומולדת שמח לאיש הנחמד שאיתך|בלון'
פורפור--יומולדת שמח לאיש הנחמד שאיתך|בלון
27/07/2007 | 19:54
3
3
לצפיה ב-'יום הולדת שמח לבעלה של פורפורית, הרבה בריאות'
יום הולדת שמח לבעלה של פורפורית, הרבה בריאות
28/07/2007 | 00:59
2
1
אושר ועושר כל הימים.
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'נעה יום הולדת שמח'
נעה יום הולדת שמח
28/07/2007 | 07:38
יום הולדת שמח נעהלה

       יש בך חן וגם יופי

       חכמה ומודעות

       נתינה ואהבה

       אהבה עצמית ואהבה לזולת

       שיתוף ואכפתיות

       כשרון כתיבה מחוננות וחינניות

מה אאחל לך ליום הולדתך

       שלא ייגמר לעולם - התהיות השאלות הלמידה החקירה ההתעניינות הצמיחה הירידה העלייה.

                                                שיגיע אלייך כל שתבקשי עוד ועוד
חמישים פלוס >>
לצפיה ב-'מצטרפת.. צרור ברכות לבעלך פורפוריתוש'
מצטרפת.. צרור ברכות לבעלך פורפוריתוש
28/07/2007 | 18:49
1

הודעות אחרונות

06:05 | 24.02.20 גבר בדרכו שלו
10:43 | 18.02.20 חיא2
13:52 | 17.02.20 גבר בדרכו שלו
04:13 | 13.02.20 גבר בדרכו שלו
06:36 | 11.02.20 גבר בדרכו שלו
05:00 | 09.02.20 גבר בדרכו שלו
12:00 | 07.02.20 riki yot levi
06:06 | 03.02.20 רעמת זהב
03:54 | 03.02.20 גבר בדרכו שלו
03:46 | 02.02.20 גבר בדרכו שלו
22:41 | 01.02.20 riki yot levi
20:19 | 29.01.20 גבר בדרכו שלו

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ