מתקשה לאתר חברה צעירה

[תוהה בדרכים]

מתקשה לאתר חברה צעירה

אני מנסה כבר כמה זמן למצוא לעצמי מסגרת מתאימה לשבתות וחגים. אני שואפת למגזר הדתי לאומי, אבל יצא והתקרבתי והתחזקתי בסיוע מסגרת מהמגזר החרדי ליטאי, ועם כל האהבה ורגשי ההוקרה שיש לי לאנשים המקסימים שהכרתי וסייעו ומסייעים לי, אני מרגישה שיהיה מתאים יותר גם להיות בחברת דתיים לאומיים ובנוסף אני מעוניינת בחברה צעירה - אני לרוב מתארחת אצל משפחות, שזה נחמד אבל מעיק לפעמים.

אני לא יודעת אם זה נכון או שזו התרשמות לא נכונה שלי, אבל התרשמתי שבעלי תשובה פחות נפוצים במגזר הדתי לאומי, ולא הצלחתי לאתר גם מסגרות שכאלו (בניגוד למסגרות חרדיות, לא רק של חב"ד, שלא חסר).

אם למישהו יש עצה בשבילי, אשמח מאוד.

 

[moonwalker1]

שבוע טוב

זה תלוי באזור המגורים שלך ולדעתי גם ברמה הדתית שאת
מצויה או מעוניינת להימצא בה ..
&nbsp
כי גם בציבור הדת"ל ישנם כאלו המקפידים יותר
על ההווי התורני ויש כאלו שפחות אעפ"י שהאידאולוגיה
שבה התורה,הצבא וא"י מתפרשים אצל רובם ככולם כיחידה אחת ותלויים האחד בשני .
&nbsp
אולי אם תפרטי לגבי עצמך נוכל לסייע לך יותר .
&nbsp
שבוע טוב ומועדים לשמחה .

 

[תוהה בדרכים]

תודה על התגובה

לא ממש הבנתי את הקטע של "רמה דתית" - יצא לי לעשות שבתות עם אנשים שונים ומגוונים ממגזרים שונים ושבת זו שבת באותה מידה אצל כולם, ואין שום קשר להווי תורני והאידיאולוגיה לגבי שירות צבאי.
&nbsp
אני לא יודעת למה הכוונה בלפרט יותר מלבד מה שפירטתי - אני מעוניינת בחברה צעירה (בניגוד למשפחות, מהן כבר "שבעתי") ובאווירה קלילה. בזמנו לפני שהתחלתי לשמור שבת נהגנו לקיים ארוחות משותפות חברים וחברות שלפעמים כללו גם קידוש, וזה היה מאוד נחמד. עם האנשים האלו יהיה קצת בעייתי להמשיך כי הם לא שומרים שבת, ואני נפגשת איתם בעיקר בימי חול, אבל זה הכיוון בגדול.
&nbsp

 

[moonwalker1]

תגובה

אני מתכוון שגם בתוך הציבור הדת"ל ישנם תתי-זרמים .

יש את הציבור התורני-חרד"לי ששם כנראה לא תמצאי חברים וחברות מתכנסים לקידוש
וסעודות שבת בצוותא מטעמים הלכתיים של צניעות .

יש את הנתח המרכזי יותר של הדתי-לאומי המצוי...כמו בתנועת "בני עקיבא" וכדומה ..שאצלו העניין יהווה עניין שידרוש דיון ונתון למחלוקת ..

ויש חתך היותר "לייטי" שאצלו אולי כן תמצאי הווי יהודי "פשרן" משהו, כזה שמקיים סעודות שבת גברים ונשים יחדיו ומרגיש שמבחינתו הוא נמצא בסביבה תורנית ומתעלה מבחינה רוחנית וטוב לו .

הציבור החרדל"י שמקפיד יותר בדר"כ בונה קהילות דתיות באיזור י-ם, אולי יהודה שומרון.. הציבור הדת"ל מעדיף קדמה ומעורה יותר בחברה ומעדיף להתיישב באיזור ערי המרכז ו"להיות בעניינים" יותר .. זהו בגדול, אבל יש גם יוצא מן הכלל .

ויש עוד כמה , לא זוכר עכשיו ..

בעיקרון,זה תלוי בך ובנקודת המוצא שלך והשקפה המוצקה שגיבשת עד עכשיו בנוגע
לתורה ומצוות .

מקווה שהובנתי ועזרתי במשהו .

מועדים לשמחה .

 

[תוהה בדרכים]

אני מודה שהצלחת קצת לבלבל אותי

אפשר לשאול למה התכוונת ב"עניין יהווה עניים שידרוש דיון ונתון למחלוקת"?
&nbsp
זה מזכיר לי שיחה שהייתה לי לא מזמן עם מישהי, גם היא בעלת תשובה, ששאלה בעקבות מה החלטתי להיות דווקא דתייה לאומית ואיפה "למדתי את האג'נדה", שזו שאלה שהיה לי מאוד קשה לענות עליה - אני אדם מאמין, וכשהרגשתי שאני מעוניינת לקיים מצוות לא חיפשתי אג'נדה, וגם עכשיו אני לא מרגישה שיש לי צורך באג'נדה - איזו אג'נדה נדרשת בשביל לשמור שבת ולקיים מצוות? ומה משנה הגישה של אדם - אם הוא יותר לייט או יותר מחמיר, מבחינת סביבה משותפת?
&nbsp

 

[moonwalker1]

...

חבל שאת מתמקדת רק בשורה אחת שלא נוסחה כראוי ..

התכוונתי שחלק הזה שבציבור, מקובל יותר לנסות לדון בנושא של
ערבים ואירועים משותפים לגברים ונשים ולחפש אלטרנטיבות, לא תמיד הכי
מקובלות מבחינה הלכתית,ולפעול על פיהן..זה הכל .

מה שיוצא הוא שפשוט לוקחים יותר סיכונים מבחינה הלכתית לגבי ערבים כאלו
וקשה להשגיח על כל מה שנעשה במסגרת אירועים אלו ומחוצה להן .
קחי לדוגמא את סניפי "בני עקיבא" המעורבים בחלקם הניכר בנים ובנות יחד ואת עשרות ההתמודדויות והניסיונות העולים על הפרק במהלך הפעילויות שם ואני שומע על כך לעתים די קרובות .

אדם "לייט" מבחינה הלכתית, שמשתתף בערבים מעורבים, מכניס את עצמו לנסיונות
ומעלה את הסיכויים שלו להיכשל באיסורים הלכתיים, כלומר, עובר על ההלכה. וזה פשוט.

אי אפשר לפרש מצווה הבאה בעבירה כמצווה . אם את לא מוצאת את עצמך כעת ברמה כזו, שאת נמנעת מערבים משותפים לצעירים וצעירות שמטבע הדברים יוצרים מתח טבעי ביניהם,וכשהם מתקיימים על דרך קבע, גם למכשולות, אז ניחא, אבל לפחות לא להשלות את עצמך שאת מקיימת מצוות על הצד הנכון על פי ההלכה .

 

[תוהה בדרכים]

אני מודה לך על התגובה ועל ההתייחסות

אבל בעיקר גרמת לי לתזכורת חדה לבעייתיות שנתקלתי בה בחיפוש סביבה חברתית לאחר החזרה בתשובה, ולמה העדפתי להימנע מחברת חוזרים בתשובה באופן כללי, כשחברה של כמה שכאלו עיכבה את ההליך שלי באופן משמעותי - אני ממש לא מתחברת לקיצוניות הזאת: איך בדיוק השתתפות ב"ערבים מעורבים" תכניס אדם לניסיונות? אני לא חיה בבועה, אני פוגשת גברים במהלך היום בהרבה מקומות, כזכור לא נולדתי דתייה ואני יודעת מה זה חברה מעורבת, וזה לא שברגע שהחלטתי לשמור שבת המשמעות היא שנדרש שאשמור מרחק מוחלט מגברים, ואני לא מסכימה שלהיות במתחם מעורב זו עבירה - במיוחד אם מדובר באירועים כמו שיעורים משותפים או סעודות שבת, מה מהווה דבר עבירה בזה?

יש לי ידידים, גם חילוניים וגם דתיים (גם בתור חילונית היו לי ידידים דתיים), חלק מהידידים שלי דתיים מבית, בחברה שגדלו בה מאוד מקובל לדבר ולהתרועע גם עם מי שאינו בן מינך ואף אחד אינו סובר שזו עבירה וניגוד להלכה (ככה גם לרוב נוצרות הכרויות שמובילות לנישואין). הארגון בו למדתי יהדות מלכתחילה מקיים שיעורים מעורבים ופעילויות מעורבות (מדובר בארגון בהנהלה חרדית ואת השיעורים מעבירים גם רבנים). להיות אדם שומר מצוות לא אומר בהכרח להסתגף, ולהיות בחברה מעורבת לא אומר בהכרח פעילויות שונות שאני מעדיפה שלא לפרט מטעמי לשון נקייה (גם בחברה חילונית אגב מקובל לקיים פעילויות בחברה מעורבת שאינה כוללת מעשים שונים שמהווים עבירה על ההלכה).

להצטרף לגרעין תורני של בנות נשמע בעיניי כמו משהו מאוד... לא.

 

[moonwalker1]

תגובה

ראי, נגעת בדברייך בכמה וכמה נושאים בניהול אורח החיים שההלכה מתייחסת אליהן
בספרות ההלכתית. לא אתייחס לכל הדברים ולא כאן המקום והזמן להתיידן עליהם לענ"ד.
&nbsp
אירועים שמתקיימים במסגרת סמינרים לקירוב רחוקים שונים מבחינת היחס של הקהל אליהם . הקהל מגיע בעיקר כדי לבחון צוהר חדש ושונה לחייו, לשאול שאלות, קהל "רציני" אם אפשר לומר . מארגני הערבים אולי ישתדלו ליצור הפרדה מינימלית בין נשים לגברים ברמה של ארגון הכסאות בהרצאה, אבל גם אם לא, בכ"ז מדובר כאן הצלת נפש יהודית והזדמנות שאולי לא תחזור לחלק מהמשתתפים להיחשף לעולם של תומ"צ ולא יתעקשו על דברים שברחל בתך הקטנה ויקיימו אותה אעפ"י שהישיבה מעורבת.
&nbsp
באירועים חברתיים רגילים, את בוחרת את ההווי שאת מעוניינת לייצר לעצמך, ובוחרת לקיים אותו במסגרת מעורבת גברים ונשים ואף רווקות ורווקים..יכול להיות שבתחילה יישמרו הכללים במידה כזו או אחרת, אבל לאמץ הווי כזה לטווח הארוך כאורח חיים מקובל מבחינה הלכתית ? תמהני . לא מכיר היתר כזה בהלכה .
&nbsp
הגדרת את עצמך כאחת שמתחברת לזרם הדת"ל (אמרנו בלי אג'נדות, זו לא סוג של אג'נדה, הקטלוג הדתי האישי הזה ? באמת שואל מתמימות. ), את מחפשת הווי חברתי יהודי בסביבה צעירה וכנראה גם מעורבת ..אני רק הצעתי את האפשרויות הקיימות
והידועות לי על חלקים בציבור הדת"ל, שאצלם הדבר מקובל, אם קיים בכלל ..
&nbsp
מתח מיני ואף מוסווה, תמיד קיים בין שני המינים, אולי רף הרגישות להימצאות בחברת בן המין השני נשחק למי שהתרגל, אבל הדחף הטבעי לקיים קשרים לא השתנה . יחס אפלטוני אמיתי לבן המין השני בחברה המודרנית לא קיים לדעתי. על אחת כמה וכמה כשאין לו קשר להשקפה תורנית על יחסי גברים-נשים .
&nbsp
אני בוגר של החינוך הדת"ל, כך שאני מכיר את ההווי הזה .
אוכל להגיד שקיימות מסגרות לאירועים חברתיים לצעירים וצעירות, בעיקר ע"מ למצוא בן/בת זוג בתנאים מסויימים, שמעוגנים הלכתית איפה שהוא בהלכה ומותרים . אולי לרווקים/ות בגיל מתקדם, אולי בעלי מוגבלויות כאלו ואחרות, אבל לא לכתחילה וודאי .
&nbsp
בציבור החילוני מקובל לקיים כמעט כל פעילות חברתית מעורבת ומעורבת דווקא . הציבור החילוני הוא לא פונקציה בדיון הזה .
&nbsp
בכל אופן, השתדלתי להבין ולנסות לעזור לך למצוא כיוון מתאים, אולי אחרים כאן יסייעו לך יותר ממני .
&nbsp
אאחל לך הצלחה רבה במציאת הדרך .
&nbsp
כל טוב .
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[תוהה בדרכים]

תוכל בבקשה להביא מראה מקום

לאיסור להשתתף בסעודה/אירוע של חברה מעורבת בהתאם להלכה? זה נשמע לי מאוד תמוה, לפי הגישה הזאת איני יכולה להתארח אצל משפחה שיש לה בנים בוגרים או להשתתף בשמחות של משפחה או חברים, ואפילו ללכת לעבודה זה מורכב (אני נוהגת לאכול צהריים בעבודה בין היתר בחברת גברים ולשוחח איתם על ענייני דיומא - אני מבינה שזה דבר שלדבריך נוגד את ההלכה?)
&nbsp
אני משתדלת לשמור על לשון נקייה - מפגשים של חברה מעורבת אינה מחייבת מגע בין המשתתפים ו/או דיבור בלתי הולם, ואם תתעקש - גם בתור חילונית כשהשתתפתי באירועים כאלו לא קרה אפילו פעם אחת שמי מהמשתתפים לא נשאר בלבוש מלא ולא קרה שום דבר בלתי הולם במפגשים האלו. לא כולם מחפשים מתח מיני והתייחסות לעניינים האלו בכל מקום, כשמי שכן מחפש זאת, ימצא גם בכל מקום כולל במסגרת לבנות בלבד או לבנים בלבד.
&nbsp
&nbsp

 

[moonwalker1]

תגובה

ראשית, את מערבבת יחד כמה דינים הלכתיים, לאכול צהריים בעבודה ולהשתתף בסעודת שמחה עם קהל מעורב הם שני עניינים שונים . "סעודה מעורבת "- את מתכוונת לאירוע שבו משתתפים גם נשים וגם גברים וזה נורמלי..השאלה היא איך הם משתלבים באירוע עצמו . אירוח אצל משפחות וקרובים הוא אפשרי וודאי, אבל צריכה להישמר בעיקרון ההפרדה על שלחנות הסועדים,אווירה מתאימה וכו' ..


שיחה מכובדת ועניינית מותרת עם גברים..אבל כולנו יודעים ומרגישים בדר"כ איפה עובר הקו בין שיחה תמימה לשיחות אישיות .זה תלוי גם בך .

 

[תוהה בדרכים]

אני לא רואה איפה אתה סותר אותי

וגם לא רואה מה אני מערבבת, ועדיין לא הבנתי איזה דינים הלכתיים נכנסים פה ואוסרים על תקשורת בין גברים לנשים באופן חמור שכזה. אני לא בטוחה מה נחשב ל"שיחות אישיות" בעיניך", אבל אני לא רואה הבדל בהרבה מקרים בין נושאי השיחה שלי עם חברות לכאלו עם ידידים, לא כל שיחה בין גבר לאשה חייבת לכלול עניינים שבינו לבינה, וכשמדובר באנשים שומרי מצוות בדרך כלל השיחות נוטות להיות מכובדות. האמת שגם עם הקולגות שלי שאינם שומרי מצוות השיחות מכובדות ולא זורמות לכיוונים "לא צנועים", אולי זה בגלל שהם מכבדים אותי כשומרת מצוות, אבל גם עם נשים אחרות כפי שראיתי הם מדברים בצורה עניינית.
&nbsp
לפי מה שאתה כותב, במספר חתונות של זוגות דתיים שהייתי בהם נהגו שלא לפי ההלכה, כי הריקודים היו אמנם נפרדים (וגם זה לא תמיד, לרוב הייתה מחיצה שנפלה בשלב מסוים), אבל הישיבה הייתה מעורבת (שומו שמיים!).
&nbsp
זה ממש צורם שיש מי שיוצא מנקודת הנחה שאם אשה וגבר מדברים ביניהם, התוצאה תהיה פריצות, הגישה הזאת מזכירה לי זרמים חשוכים.
&nbsp

 

[moonwalker1]

אוקיי..זכותך להביע את דעתך .

 

[תוהה בדרכים]

יש פה משהו קצת מעבר לזה

ועדין לא הבאת לי מראה מקום לטענה הנחרצת שהבאת.
&nbsp
הספקתי גם לראות את התגובה שלך לפני העריכה, יש לזה אפילו תיעוד בדף הבית - לא טענתי שום דבר נגד אף לא אחד מחברי הפורום, אין לי גם שום סיבה לטעון טענה גורפת כלפי קבוצה שכינית "אנחנו", הדיון כן מתקיים אך ורק ביני לבינך, וגם לגביך לא טענתי שום דבר, בסך הכל ניסיתי להבין מה מקור הדברים שהבאת.

 

[moonwalker1]

תגובה

את מגזימה בחלק ניכר מתגובותייך ואומרת דברים שאני לא אמרתי למרות שניסיתי
להיות הכי ברור שאפשר . בכל אופן,אני חושב שהדיון מוצה כאן..
&nbsp
לי אישית נראה שאת מחפשת הצדקות לאורח החיים שאת רוצה לאמץ לעצמך שהוא לא מקובל בהרבה זרמים ביהדות..לא חושב שצריך לחפש אישורים לכך כאן בפורום חוזרים בתשובה .
&nbsp
עשי עם מה שאמרתי מה שתרצי.
&nbsp
בהצלחה רבה .

 

[תוהה בדרכים]

לא כתבתי שום דבר שלא כתבת

ואמנם כתבת וערכת, אבל הספקתי לראות את תגובתך הלא נעימה.
&nbsp
אני לא מחפשת הצדקות לשום דבר, שאלתי שאלה במטרה לקבל מענה אינפורמטיבי, הבנתי באיחור שזו הייתה טעות. לא עשיתי שום דבר רע ואני לא מחפשת אישורים לשום דבר מאף אחד.
&nbsp
המקור שהבאת לא קשור כהוא זה לטענות הנחרצות שלך, אבל באמת שזה לא משנה. באמת צר לי שהדיון הגיע לאן שהגיע, לא זו הייתה כוונתי.

 

[moonwalker1]

הכל בסדר..שאי ברכה .

 

[moonwalker1]

מקור :

בסעודת "שבע ברכות" שעושים בשבעת ימי המשתה, נכון להקפיד שיהיו האנשים בחדר אחד, והנשים בחדר אחר. ועל כל פנים פשוט וברור שצריך להקפיד שלא ישבו גברים ונשים יחדיו בתערובת, וכל שכן כשיש שם נשים בלבוש לא צנוע. ומכל מקום המנהג פשוט שאומרים בזימון "שהשמחה במעונו" גם כשמסובים במקום נשים וגברים, ורואים אלו את אלו. [חופה וקידושין עמוד שח. יביע אומר ח"ג חאהע"ז סימן י אות ט]

 

[moonwalker1]

אפשר גם שתתחברי לגרעין תורני כלשהו של בנות בסגנון שמתאים לך.

 

[אופירA]

בהמשך לכל הדיון והדברים שהועלו בו -

יש הבדל בין סעודת שבת במשפחה, שם אין מניעה שיישבו גברים ונשים באותו החדר, לבין סעודה באירוע שמחה, שם צריך הפרדה מוחלטת בין הגברים לנשים. והמקור שהובא בהחלט מדבר על כך.
אירוע חברתי של גברים ונשים יחד אינו מותר עפ"י ההלכה. גם לא סעודת שבת חברתית. יש הבדל בין משפחה לבין חבר'ה.

לכן לא תמצאי מסגרת כזו בין שומרי מצוות, ולכן מצאת מסגרת כזו בחברה חילונית בלבד.
כן אפשר להצטרף לסעודת שבת כאירוע חברתי בחברה של נשים בלבד. החיבור בין גברים לנשים נעשה לצורך שידוכים וקידושין, ולא לצורך חברתי.
גם ארוחת צהריים עם גברים במסעדה ושיחות חברתיות איתם, אינם מותרים עפ"י ההלכה, ואינני אומרת לך מה לעשות, אלא רק שתדעי מה מותר ומה אסור עפ"י ההלכה.
לא משנה מה התוצאה של השיחה עם הגברים - פריצות או מכובדות - משנה ההלכה. כמו שאיננו שומרים שבת "בדרך כלל", כך איננו מנהלים אורח חיים שבו "בדרך כלל" אין פריצות...

 

[moonwalker1]