אפשר להעמיד כאן שוב נושא לדיון בעקבות פגישות ? (זוגיות)

[שובשוב2]

אפשר להעמיד כאן שוב נושא לדיון בעקבות פגישות ? (זוגיות)

שוב חזרתי לשלב הפגישות והחיפושים, אפילו בעבר התייעצתי עמכם כאן וקיבלתי עצות טובות.
רציתי לשאול מהי כיום דעת ההלכה וכו' בנושא מסויים.
אמנם אני גבר, אבל הדיון הזה עלה והבנתי שהתופעה קיימת.
הבנתי שבציבור הדתי לאומי נושא של הקפאת ביציות לנשים ברווקות מאוחרות מתחיל לצבור תאוצה ואולי אפילו בצורת ארגון מסויים.
חשבתי לשאול כאן גם דעתכם ולשתף.
אישית, אינני יודע מה ההלכה אומרת, ואני בור אבל אני מרגיש שהציבור קהילותיו ורבניו לא מספיק עוסקים ומנסים לעזור לרווקות והרווקים המאוחרים הסובלים וה"נזקקים", הרבה פעמים אתה חש בשדכניות חובבניות ששופטות ולא מתייחסות יפה, בחברים שלא מתאמצים לחשוב ולחבר ובמקום זה מתלחשים בקרן זוית. כך שאני חושש שזה יכול להיות פתרון גם לכאלה שרוצות לפתח קריירה, לבחור את המושלם שבמושלמים (שאולי לא יגיע) וכו. אני חושב שצריך להיות ברור שצריך לעשות הכל במלוא מובן המילה והמאמץ העילאי על מנת להתחתן מוקדם ולא לספק פתרונות מדף מאורגנים וקלים.
אני מתנצל מראש אם העליתי כאן לדיון נושא שאני מעצים אותו בהרבה ממה שקיים, פשוט ממה ששמעתי התופעה הזאת בכלל לא מבוטלת. אני מודה שאני לא מבין בתחום הזה.

 

[אלישיר]

לראות את זה בנפרד מתופעות הזויות אחרות אצל דתיים לאומיים?

בעזהי"ת


קודם כל צריך לחלק למספר קטגוריות את העולם הדתי לאומי. לצורך העניין אעשה את זה בעזרת תנועות הנוער אריאל ובני עקיבא. הראשונה מקיימת פעילות סניפית נפרדת לגמרי, "אריאל בנות" ו"אריאל בנים". השניה מקיימת פעילות סניפית מעורבת. שמאלה מאלה נמצאים מגזרים כמו הקיבוץ הדתי, שם רוב הנשים הולכות עם מכנסי ג'ינס, או הביצה הירושלמית המפורסמת של שכונת רחביה, שם חלק משמעותי מהצעירים הדתיים נמצאים בחיי זוגיות שהלכות טהרת המשפחה מרוחקים מהם מאוד, ממתינים בבושה להתקיים אולי לאחר החתונה המיוחלת, ולהזכיר: מדובר על איסורי כרת!!

כאחד שעוקב קצת אחרי תופעות ורעיונות שונים שיוצאים מהצד השמאלי ביותר של העולם הדתי לאומי, אני רואה בצד הזה כניאו-רפורמים, שככל שינקוף הזמן יהפכו להיות רפורמים לכל דבר: ההלכה והמסורת היהודית אינן עוד דבר מחייב אלא ברמת המלצה שיש לקיימה רק כשמתחשק לך.

האמירה ההנהגתית כלפי כל נושא, האם נכון להעלות אותו על סדר היום או לא, חייבת להיות ביד תלמידי החכמים של הציבור הדתי לאומי, וזו טעות בעיני לבקר את ה'רבנים' על שאינם עושים די - זה לא שמחוץ לגבולות 'אריאל', מישהו באמת סופר אותם, עד כדי שיש יכולת לבוא בטענות מדוע הם לא מצליחים לתת מענה לכל מצוקה.

 

[GILADOS]

בנוגע לפסקה השניה, לדעתי רצוי להימנע מהכללה מיותרת.
ייתכן שלא הבנתי לאיזה ציבורים בדיוק התכוונת, אך באופן כללי נכון שנשמעים גם רעיונות בעייתים על גבול הרפורמה, אך מנגד יש גם רעיונות לגיטימיים כל זמן שאנשים בוחנים אותם באופן אמיתי ובגבולות ההלכה. לעתים הגבול לא מדויק וברור, והדבר תלוי עד כמה האדם ירא שמיים ומתמסר להלכה.
&nbsp
אך כאמור, אינני יודע לאיזה ציבורים בדיוק כיוונת בדבריך, אז ייתכן שמה שכתבתי לא רלוונטי.

 

[אלישיר]

בחינה בגבולות ההלכה, נעשית רק בסנהדרין והממשיכים שלה.

 

[GILADOS]

לבחון אפשר גם בדיון ציבורי, הפסיקה אכן תעשה בידי הפוסקים.
ואני לא בטוח שנכון לומר שיש היום ממשיכים לסנהדרין. אם היה אפילו משהו קרוב לזה בימינו, לא היה קיים ריבוי המחלוקות והשיטות שיש לנו היום.

 

[אלישיר]

'ממשיכים' הם על פי דברי הרמב"ם עצמו בהקדמה למשנה תורה.

 

[golan heights]

אי אפשר לעשות הכללות.

לא כל השדכניות כאלה ולא כל החברים מתלחששים במקום לעזור.
&nbsp
מה היית מציע שהציבור יעשה כדי לעזור?
&nbsp
אני יודעת שקמו כל מיני אירגונים במגזר הדתי-לאומי, ראיתי על זה פרסומים באוניברסיטת בר אילן, לעזרה לרווקים ורווקות בגילאי 30 + בהכרויות...
&nbsp
קצת לא מובן לי איך מנקודה א׳ הגענו להקפאת ביציות... מבחינת הרציונל שלך. אשמח אם תסביר

 

[GILADOS]

נגעת בנקודה חשובה "לבחור את המושלם שבמושלמים(שאולי לא יגיע)"
אחת הבעיות הקשות של חברתנו, היא שבעקבות השפעת התרבות המערבית (המכונה גם "התרבות הנאורה") רבים נעשו הרבה יותר בררנים מבעבר בכל הנוגע לבחירת בן/בת הזוג, ובאופן לא מודע מצפים לאיזו סצינה רומנטית סוחפת כמו בסרטים. וזו למעשה הסיבה העיקרית לריבוי הרווקים והרווקות בדורנו. אנשים פשוט התרגלו לפסול בקלות מבלי לבחון דברים בכובד ראש, פעמים רבות על שטיות. כבר כמעט שכחו את "אישה יראת ה' היא תתהלל" וכו'.

 

[dual sim]

המושלם שלא קיים

מצד אחד מצפים למושלם שלא באמת קיים, דבר הנובע מהשקפה ילדותית שנוצרה מחשיפה ל"תרבות" המערבית הקלוקלת. מצד שני מצפים להיסחף לאותה סצינה רומנטית דמיונית שראו בסרטים, במקום לבדוק האם יש מידות טובות והתאמה באופי ובמטרות.
זה לא מפתיע, כי אי אפשר לצפות מחוזר/ת בתשובה למחוק השקפות ודעות כוזבות שצבר במשך עשרות שנים. גם אם בשכל הוא מבין שאלה דעות כוזבות שמנוגדות ליהדות, הלב עדיין חילוני לחלוטין.

 

[GILADOS]

ממש לא קשור לחוזרים בתשובה.
לא חסרים הרי רווקים ורווקות גם בקרב הציבור שגדל והתחנך במסגרת היהדות. ההשפעה של תרבות העולם המערבי היא לצערי כה חזקה, שהיא משפיעה גם על רבים וטובים בדורנו.

 

[golan heights]

מסכימה עם ה״לב הוא עדיין חילוני לחלוטין״...

 

[אלישיר]

אתה כותב חריף מידי, ויש בכך לפגוע.

בעזהי"ת
&nbsp
&nbsp
היות והדברים כאן התחילו מפנייתו של אחד מחברי הפורום, וההגדרה הזו חלה הן על חבר ותיק והן על חבר לרגע, אפשר ונכון להביע את אותו הרעיון בדיוק, מבלי להקים זאת באופן שיציג ישירות אי מי כבעל דעות כוזביות.
&nbsp
תודה!

 

[אופירA]

למה אתה מתעסק בנושא הזה ברמה ציבורית?

מה זה נותן לך? מה זה נותן לחברה הדתית? אני שואלת באמת, לא מעבירה ביקורת. מנסה להבין איך הדיון בנושא ההקפאה בציבור הדתי לאומי נוגע לפגישות שלך, ולאיזו תכלית אתה רוצה דיון פה על כך.

אם אתה רוצה לדעת מה ההלכה אומרת, שאל פוסקי הלכה.
לגבי ההרגשות האישיות שאתה מתאר, ניכר שהרווקות המאוחרת מאוד מאוד מטרידה אותך, ומוגדרת על ידיך כסבל וכנצרכות רבה, ולא מרגיש לך שמושטת עזרה מספיק אפקטיבית. השאלה היא אם בעקבות כך, אתה מחכה לעזרה האפקטיבית הזו?

כי אם כן, עצתי לך שתרגיש כבודד במדבר. הילחם על חייך, ותעזוב מה קורה ואם עוזרים לכם מספיק. פעל כשורד במדבר, בודד לחלוטין, בשני תחומים:
א. תיפגש לאחר סינון בסיסי בטלפון (בזוגיות מאוחרת זה רלוונטי), ועוד תיפגש ועוד תיפגש. תחפש בעצמך. עוד ארגון, עוד שדכן. אף אחד לא חתם לך שהשדכנים עברו מבחן IQ מסוים - השתמש בהם ביעילות (שאתה תגדיר את הקריטריונים שלה מתוך עצמך) ואל תצפה מהם לכלום. כנ"ל בחברים. זכור שהבעיה שלך אינה הבעיה שלהם. הם עוזרים, מושיטים יד, אבל לא אחראיים לזיווג שלך.

ב. תשב עם חשבון נפש כל כמה ימים, בעיקר כל אימת שאתה מוצא עצמך מאוכזב וממורמר מעזרת האחרים/מטיב השדכנים, ותבדוק מה קורה בתוך עצמך בנושא הקמת בית וזוגיות. האם יש שם איזה שאלות לא פתורות שלך עם עצמך? האם יש קושי לא מעובד? ברר במקביל על סדנה לרווקים שעוזרת להם לעשות את העיבודים האלה. יש את זה במגזר החרדי לרווקות - אין סיבה שלא תמצא כזו לרווקים.

ג. במקביל להשתדלות הרצינית הזו, זכור, כמו כל שורד בודד במדבר - רק אלוקים יכול לשמוע אותך. צעק אליו, וחזק. נתב אליו את הכעס והתסכול שלך. כן, תוציא עליו את התסכולים שלך. אל תחפש נימוסים במקום שכואב לך. זו סתירה. כואב לך, תתלונן להקב"ה שכואב לך! תלמד לחיות בתחושה שאין כלום מסביבך, רק אתה ואלוקים, ובת הזוג הנעלמת בערפל ואינה נראית עדיין.

 

[golan heights]