ביטול צו אימוץ - יש חיה כזו?

[with my love]

ביטול צו אימוץ - יש חיה כזו?

אני כותבת בנוגע לחברה קרובה ויקרה שלי שעוברת בימים אלו מלחמת עולם עם זוגתה לשעבר.
לפני כשבעה חודשים חברתי גילתה כי בת זוגה מנהלת רומן ארוך עם אישה אחרת,
ומרגע הגילוי - בת הזוג הפכה את חייה לגיהנום.
מילא שזוגיות של 9 שנים התפרקה בין רגע, אבל בסיפור מעורב גם ילד מקסים ופיקח בן שלוש וחצי
שללא שום הסברים והקדמות - הופרד מאימו (חברתי, האם המאמצת).
מאז, בת הזוג לשעבר מנהלת מלחמה חסרת רחמים, הכוללת שקרים מטורפים
על גבו ולנגד עיניו של הילד.
חברתי מצידה, עושה הכל כדי לשמור על רוגע ועל התנהלות נעימה בעיקר בפני הילד,
אך זו השניה שמה את טובתו של הילד בתחתית הרשימה.
חברתי בקושי רואה את הילד וגם הסדרי הראיה שמתנהלים כיום הגיעו אחרי
אינספור בקשות לבתי משפט, ביקורים בפיקוח (שבת הזוג לשעבר דרשה) ומלחמת התשה קשה.
לאחרונה הגישה בת הזוג לשעבר תביעה לבית המשפט בבקשה לבטל את צו האימוץ של חברתי.
היא טוענת שחברתי הכריחה אותה לחתום על הטפסים, שלא ידעה על מה חתמה ובגדול -
שפשוט הוליכו אותה שולל בכל עיניין האימוץ.
האם יכול להיות שלצו אימוץ אין משמעות? האם בת הזוג לשעבר יכולה לגרום לביטולו
ובהינף אצבע למחוק את אימו של הילד מחייו??!

 

[מחפשת את האומץ]

התיעצתן עם עורך דין? זו שאלה לעורך דין לדעתי

 

[כאן הם]

קשה לי להאמין שאפשר לבטל צו אימוץ

קשה לי להאמין שאפשר לבטל צו אימוץ... אלא אם יש סיבה מאוד מאוד מאוד טובה לזה... והסיבה היחידה כזו זה טובת הילד... להרחיק את האם המאמצת שעשויה לפגוע בילד.

למה שהחוק יאפשר לבטל צו אימוץ סתם לפי הדרישה של האם הביולוגית?

לכן, מצטער להגיד, האקסית יודעת מה שהיא עושה: לשקר ולסובב דברים כדי להראות שהאמא המאמצת פוגעת בילד.

קל מאוד להוכיח דבר כזה עם יש ראיות והוכחות בשטח. אבל, משתמע שלא היו ולא יהיו ראיות לדבר כזה.

לכן, זה יהיה עוד סיפור עצוב של שני הורים רבים על הילד... ועל חשבון הילד...

רענן

 

[שבליבי]

מצער שיש הורים שבשביל לרפא את האגו הפצוע

מצער שיש הורים שבשביל לרפא את האגו הפצוע שלהם יפגעו בילד שלהם, ולצערנו יש כאלה ולא רק בקהילה.
יש הורים שיגרמו לילד שלהם נזקים לטווח ארוך, חרדת נטישה...
כי מי שהיתה אמא אהובה עד לא מזמן פתאום מוצגת כאויבת או אשה נוראית...
בעיני הורה שעושה את זה במכוון לילד שלו...זה באמת איום ונורא איך ידע הילד על מי עוד אפשר לסמוך אם האמא שאהב, מוצגת כמפלצת

צריך להיות חרא של בן אדם ו/או נרקסיסט ואגוצנטרי באופן מיוחד כדי לשים את הצורך שלך בריפוי האגו שלך, והצורך בנקמנות לפני טובת הילד שלך, לערער אותו, להשתמש בו, וללמד אותו שנאה לאמא שלו


עצמם.

 

[with my love]

מסכימה עם כל מילה

הילד מטולטל פיזית ונפשית, סובל מחרדת נטישה
ואומר דברים שאין ספק שעומדת מאחוריהם הסתה קשה.
בת הזוג לשעבר משתמשת בו ככלי נשק וקלף מיקוח, אפילו בפניו.

אני מכירה אותה חמש שנים ולא ברור לי איך היא הפכה למפלצת כזו!!!

 

[שבליבי]

אם את מכירה אנשים שהיא מכבדת

תנסי לדבר על ליבם, שידברו איתה וישפיעו עליה.
דברי איתם על טובתו של הילד
תגידי להם שלא יניחו לו להיות מטולטל רגשית ככה
לפעמים אנשים לא רוצים להתערב אבל פה מדובר בשלומו של ילד קטן ואני חושבת שזה מקדש הכל.

ושוב אני אומרת לא מכירה את המקרה, שופטת לחומרה רק לפי הנתונים שהבאת ובהסתמך עליהם.

והכי חשוב לכל האמהות וההורים שקוראים פה
תזכרו עכשיו איך אתם מרגישים כשאתם קוראים סיפור כזה ותבטיחו לעצמכם לבני/בנות הזוג שלכם ובעיקר לילדים שלכם שלא תאפשרו לזה לקרות להם. שתגנו עליהם ולא תחשפו אותם לאש צולבת במלחמה בתוך המשפחה.

 

[with my love]

כשעוד נחשבנו לחברות

חשבנו שהיא מכבדת אותנו (אותי ואת זוגתי) וניסינו לפנות אל ליבה
ולומר לה שזה בסדר לסיים את הזוגיות, אבל לא ע"ח הילד.
ניסינו לדבר בהגינות ולטובתו של הילד ובתגובה נתקלנו בסינוני שיחות והודעות, בהתעלמות גורפת ובהכנסה של שמי לכתב התביעה, בטענה שאני מטרידה אותה!!
כמו שאת מבינה, לצערי אין עם מי לדבר. הבחורה הפכה אטומה עד כדי כך שהיא מאמינה לשקרים של עצמה...

 

[שבליבי]

יש לה הורים שאפשר לדבר על לבם?

 

[with my love]

לצערי זה בדיוק מה שהיא עושה

היא משקרת בלי למצמץ וטוענת שחברתי מסוכנת לילד,
שפגעה בו בעבר ושמעולם לא נטלה חלק בגידולו.אפילו דרשה עבורה איבחון פסיכיאטרי!
כמובן שאין הוכחות בשטח,שכן חברתי היא אמא מסורה ואוהבת מהשניה שהילד נולד. מעבר לכך, היא נשארה עימו בבית עד גיל שנה וחצי וגידלה אותו בזמן שבת הזוג עבדה.

לצערי חברתי העזה להאמין שיהיה אפשר לפתור את הדברים בדרכי נועם, ובת הזוג לשעבר ניצלה את ההזדמנות להיות הראשונה שתובעת
ולהפיץ שקרים בלי סוף...

 

[ninii]

לצערי...

נראה לי שזה אפשרי להפוך החלטה לצו אימוץ.
אני מניחה שזה תלוי בשופט\ת כמו כל דבר בישראל.
מה שכן אני מניחה שזה לא נעשה בקלות ובלי בדיקה מעמיקה.
בדחיפות לפנות לעורך דין שמנוסה בתחום ולא לחכות שנייה אחת.
כואב הלב על חברתך, כואב הלב על הילד ואפילו כואב הלב על בת הזוג שהגיעה לרמה כזאת של מעשים

 

[with my love]

הבעיה הגדולה

היא שאבא של בת הזוג לשעבר, שתומך בביתו כמובן (לא ברור איך),
הוא עובד סוציאלי מוכר ובעל קשרים בעיר בה הכל מתנהל,
כך שביתו אוטומטית מקבלת עדיפות ופרוטקציה.
למשל כשחברתי מנסה לקבוע פגישה עם העובדת הסוציאלית המטפלת בתיק (ואמורה בין היתר לחתום על "כשירותה" של חברתי ולהעביר לשופטת)-
היא נתקלת בסינוני שיחות והתעלמות וכשבת הזוג לשעבר רוצה לקבוע איתה פגישה, זה קורה בקלות ובמהירות.
המדינה, מסתבר, לא נוטה לטובתו של הילד אלא לטובת ההורה עם הקשרים

 

[שבליבי]

ממש סיפור קפקאי

נקווה שיפתחו לבה וראשה לראות ולהבין מה היא עושה.

אני מבינה שעד שהיא גילתה לאקסית שלה יש בת זוג, כל האיומים האלה לא היו קיימים? או שהיו קיימים ורק החמירו?

 

[with my love]

אני מאוד מקווה

שהיא תתעורר במהרה ותבין כמה היא פוגעת בילד,
אבל מההתנהלות שלה עד כה, אני לא מאמינה שזה ייקרה.

מהרגע שחברתי גילתה כי בת זוגה מנהלת רומן (עד אז הן חיו יחד)
הכל התפוצץ ומאישה בוגדנית היא גם הפכה לנקמנית ושקרנית.
לא רק שחברתי מצאה את עצמה ללא זוגיות אחרי 9 שנים, היא גם מצאה את עצמה באופן מיידי נלחמת על כל מה שהיה להן במשותף-
בראש ובראשונה הילד.
מילא אם חברתי היתה זו שבגדה ופירקה את הזוגיות,
אבל בת הזוג לשעבר היא זו שבגדה ופירקה הכל ובנוסף גם מענישה את
חברתי ובעיקר את הילד.

 

[שבליבי]

הלוואי שתתעורר ותחליט להיפרד בשלום ע"י גישור

ורק הערה אחת לכתוב בהודעתך,
מבחינתי,
אין דבר כזה מילא אם חברתך היתה בוגדת בזוגתה, אז אולי היה אפשר להבין
כי לא!
אי אפשר להבין ואין תרוץ שמצדיק, התנהגות פוגענית שיטתית כ"כ כמו זו שאת מתארת.
אי אפשר להבין שפוגעים בילד תקופה ארוכה בגלל אגו פגוע
לא משנה מה הסיבה לפרידה, או בכלל ליחסים הגרועים בין האמהות, אסור שהילד יחטוף ריקושטים.

 

[with my love]

בוודאי שלא

כמובן שלא התכוונתי לזה כך וכמובן שאין שום דבר שמצדיק את דרך ההתנהלות הזו.
התכוונתי שאם חברתי היתה זו שבגדה ופירקה את הזוגיות,
הייתי עוד איכשהו מבינה את הכעס והצורך של בת הזוג בנקמנות (אבל ממש לא את דרך הפעולה)
והנה כאן, לא רק שהיא זו שבגדה וזרעה הרס,
היא עוד מוסיפה חטא על פשע ומתנהלת כפי שהיא מתנהלת.

 

[שבליבי]

 

[קשת בצבע]

יש אפשרות לעבוד עם אזור אחר?

להעביר את כל העניין לעיר אחרת אולי שבה לאף אחת אין עדיפות?

 

[שבליבי]

רעיון טוב אם אפשרי

 

[האמיצה1]

לצערי אין זה המקרה הראשון וכנראה לא האחרון...

עושים מלחמה על גב הילדים. שמעתי על עוד מקרים של נשים שהקשר הזוגי נגמר פתאום ההורות גם נגמרה( לפעמים מהצד המאמץ ולפעמים מהצד הביולוגי) גם אצל סטרייטים זה קורה. חבל מאוד מאוד. צריך לדעת ממי להתגרש לא רק עם מי להתחתן

 

[שבליבי]

זו באמת שאלה לעו"ד

על פניו, לא נראה לי שאפשר לשלול הורות רשומה של הורה אלא אם מדובר בהורה המזניח את ילדיו.
לא מכירה את הסיפור הספציפי ואם הוא מדויק כמו שנכתב אז אין ספק שהוא הסיוט הכי גדול לאמא הלא ביולוגית ולילד שלה.
אני כותבת פה בהסתמך על הסיפור שסופר פה, מבלי לשמוע את הצד השני ולכן יתכן שתשובתי מוטה.

אשר לטעון שלה "חתמתי על בקשה לאפשר אימוץ לזוגתי אבל לא ידעתי על מה אני חותמת..."
זו באמת שטות וטפשות
האימוץ כמו שהוא היום הוא תהליך ארוך ורב שלבים, הכולל לפחות שיחה אחת עם עובדת סוציאלית ולפחות ביקור בית אחד.
כך שלא מדובר על איזה דף שהיא חתמה עליו וזהו
היא עברה תהליך מורכב, כדי לאפשר לזוגתה אז, לקבל את האישור הרשמי להורות.
זאת ועוד,
להגיד נתנו לי מסמכים ולא ידעתי על מה אני חותמת?
זה טעון שלא יתפוס בעסקים פשוטים ובוודאי איש לא יאמין לה שחתמה על הסכם הורות מבלי לקרוא אותו כשמדובר בילד שלה.

אני לא מבינה כלום במשפט
אבל לתחושתי, אם היא תעלה את זה בבית המשפט
אני מניחה שהשופט יחשוב שאו שהיא טפשה חסרת אחריות שמחלקת הורות על הילדים שלה, מבלי להבין מה היא עושה - ואז אולי צריך לשלול את ההורות שלה על רקע זה שהיא חסרת אחריות
או שהיא ששהשופט יחשוב עליה שהיא סתם רעה ומנסה להפריד ילד מהורה, כמו שיש עוד כמה נשים רעות/קנאיות/נקמניות שעושות לילדיהן את המוות בזמן הגירושים מהאבא, ולא אכפת להן להכאיב לילד כל עוד הן מכאיבות גם לאבא, וגם עם חלאות כאלה יש לבית המשפט ניסיון, והשופט/ת כבר יודעת איך להתמודד עם אנשים כאלה.

הלוואי שתתאפס על עצמה ועל ההורות שלה, תראה גם את הכאב של הילד, תתגבר על הצורך שלה בנקמה ותלך לטיפול ולגישור בנושא זה.