לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1965919,659 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.

אודות הפורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום נשואים טריים :)
אנא הקדישו דקה מזמנכם לקרוא:
 1. הפרסום בפורום אסור על פי נהלי תפוז. פרסומות ימחקו ללא אזהרה. 

2. מותר לדבר בפורום כמעט על הכל, כל עוד שומרים על רמת דיון מכובדת ומכבדת. הודעות פוגעניות כלפי אנשים או קבוצות (הודעות שמביעות גזענות, הומופוביה, מיזוגניה, וכו׳) ימחקו.
 
3. הודעות שעושות אאוטינג (כלומר, הודעות שחושפות מידע אישי על גולשת או גולש ללא ידיעתן והסכמתן) ימחקו.
 
תודה על שיתוף הפעולה 
המשך >>

לצפיה ב-'מאוכזבת, פגועה ומיואשת !'
מאוכזבת, פגועה ומיואשת !
19/07/2015 | 11:28
36
2854
היי
אני רוצה לשתף ואשמח שתגידו לי שאני טועה ותעמידו אותי במקום
אז ככה : אני ובעלי נשואים קרוב לשנה, אני בהריון חודש חמישי, יפה, עגלגלה, חזה גדול (שגדל עוד יותר במהלך ההריון ), בעלי נוגע בי כל הזמן ומאוד אוהב את זה שהתעגלתי. 
לפני מספר ימים בלילה רציתי מאוד סקס, עשינו במשך רבע שעה אבל הוא לא גמר (בדרך כלל הוא גומר מאוד מהר ). לטענתו הרגיש לא כל כך טוב. הנחתי לזה והלכנו לישון.
למחרת בבוקר הוא התעורר וכהרגלו גלש באייפד וראיתי שנכנס למאקו (הוא היה רחוק ממני אז לא יכולתי לראות לאיזה כתבות הוא נכנס ).
אני נשארתי במיטה וגלשתי באתר הזה במקביל בטלפון שלי ונתקלתי בתמונות של בחורה ישראלית (סלבס) בביקיני.
באחת התמונות היא הייתה בביקיני בהריון, שופעת עם חזה גדול.
לאחר מספר דקות בעלי בא אלי למיטה, נשכב לידי וראיתי שיש לו זיקפה. 
כמובן שלא התעלמתי ועשיתי לו ביד, הוא גמר מהר.
רק אחרי זה חשבתי על זה וקישרתי בין התמונות לזיקפה. 
הרגשתי רע אך לא אמרתי כלום!
הוא חזר לאייפד שלו, אחרי 10 דקות קמתי מהמיטה, התקרבתי אליו וראיתי שוב זיקפה. כאן כבר התחלתי להתעצבן ושאלתי אותו מה פשר הדבר , למה זה קורה ולמה אתמול בלילה לא גמר איתי.
התחיל ויכוח שלטענתו אני משחקת אותה קורבן, שלא הכל קשור אלי ושזו הייתה תגובה פיזיולוגית רגעית.
הוא היה צריך לשכנע אותי שהוא אוהב אותי, נמשך אלי וחושב שאני סקסית.
הנחתי לזה הוויכוח נגמר אך בתוכי אני רותחת מעצבים ולא מבינה איך יכול להיות שאתה מתגרה מבחורה בביקיני בהריון כשיש לך הריונית משלך בבית שנראית פי 10 יותר סקסית.
לא אמרתי לו על זה כלום כמובן כי אני לא יכולה להיות בטוחה במיליון אחוז שזה מה שקרה למרות שאני משערת ובדרך כלל די צודקת...
אני מרגישה שאני נגעלת, לא מסוגלת שיגע בי, לא מסוגלת אפילו לדבר איתו
אני כועסת מאוד, מאוכזבת ממנו ובא לי לקום וללכת
מה אני אמורה לעשות עם זה ואיך הייתי צריכה להתנהג ?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'חייבת עזרה.. יש פה מישהו ??'
חייבת עזרה.. יש פה מישהו ??
19/07/2015 | 20:24
1
283
לצפיה ב-'את בפורום הלא נכון .. אף אחד לא מבקר בפורום הזה'
את בפורום הלא נכון .. אף אחד לא מבקר בפורום הזה
20/07/2015 | 00:56
358
לצפיה ב-'את בסרטים על כלום'
את בסרטים על כלום
20/07/2015 | 09:33
3
1160
וזו סוגיה ישנה שעולה מאז ציורי המערות-
האם זה שהוא מתחרמן/מאונן/מפנטז זה אישיו מבחינתך, או לא.
תיכנסי לפורום סקס, וכל שבוע-שבועיים יש שם איזה פוסט שכותרתו (בשינויים המתבקשים)- "תפסתי" את בעלי מאונן על פורנו/עיתון/פייסבוק/סרטים של דיסני ומאז אני נגעלת ממנו/לא בא לי עליו/כועסת עליו/מאוכזבת ממנו/חושבת שהוא בכת השטן. מה לעשות??
והתשובה- מה אכפת לך בכלל מה הוא עושה מחוץ לזמן הזוגי שלכם- כל עוד זה עונה על שני קריטריונים-
א. הוא נאמן (למי שזה חשוב לה)
ב. מה שהוא עושה לא פוגע בכמות ואיכות יחסי המין שלכם
 
אז הוא מפנטז על אחרות. פנטזיות הן חלק ממיניות בריאה. כל מה שעשית הוא רק להרחיק אותו ממך, ולגרום לו להסתיר את הרגלי הצפיה שלו בצורה טובה יותר. זה הכל.
 
אנעי מבין שאת כרגע הורמונלית, שכל דבר נראה נורא דרמטי ובד"כ גם הביטחון העצמי שעיקבות השינוי הגופני סופג איזושהי פגיעה- אבל עזבי- את באמת עושה סרטים מכלום.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' מסכימה לחלוטין'
מסכימה לחלוטין
20/07/2015 | 21:02
230
לצפיה ב-''
23/07/2015 | 00:44
31
לצפיה ב-'לא מובן בכלל'
לא מובן בכלל
22/07/2015 | 19:56
584
סוף סוף את ובעלך עושים את זה יותר מרבע שעה, מה שלטענתך לא אופייני,
ובמקום להיות מאושרת (מתופעה די מוכרת ואהובה זו) - את עוד מתלוננת?
 
וכשהוא בא שוב,
את מתחמקת ומענגת אותו ידנית במקום שוב להנות יחד?
ואחרי זה מחפשת תירוצים קלושים לכעוס עליו?
בכלל בכלל לא ברור...
 
 
מה ששמתי לב - זה שהורמונים ממש גורמים בלבול.
תחשבי בעצמך: לדעתך התגובות שלך הגיוניות?
האם במצב דומה לפני שנה היית מנצלת את ההזדמנות, או מחפשת סיבות לכעוס?
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יש אנשים שלא יודעים להתמודד עם הטוב ותמיד מחפשים'
יש אנשים שלא יודעים להתמודד עם הטוב ותמיד מחפשים
22/07/2015 | 22:05
1
487
שיהיה רע. את כנראה אחד מאלה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מסכימה, בקצב הזה היא תגיע לפורום "זוגיות במשבר" ומשם חו"ח '
מסכימה, בקצב הזה היא תגיע לפורום "זוגיות במשבר" ומשם חו"ח
10/09/2015 | 18:34
31
ל"גרושים גרושות".
אני קולטת חוסר בגרות/ בשלות, חוסר ביטחון עצמי, נודניקיות
ודווקאות של ילדה קטנה ומפונקת שכל הזמן צריך לפייס ולהוכיח שאוהבים אותה.
מעניין כמה זמן המסכן יעמוד בקצב (מה גם שעם הולדת התינוק ישתנו כללי המשחק בלאו הכי).
 
בהצלחה לתפנוקיה...והתבגרות מהירה (הבנת חוקי החיים)
ולא תתחיל לרקד על מדרגות הרבנות.
 
 

 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יש לך הנחה שהיא לא בהכרח נכונה'
יש לך הנחה שהיא לא בהכרח נכונה
23/07/2015 | 08:01
11
404
את קושרת בין התמונה של ההריונית שראית לבין מה שקרה - אבל זה לא בהכרח מה שבעלך חווה...
יכול להיות שהוא לא גמר דווקא מכיוון שאת היית זו שיזמת...
וכאשר הוא יזם ואחר כך חשב על זה שוב...
בקיצור - את קופצת מהר מידי למסקנות, מציינת שבעל אוהב אותך, חם אלייך ונוגע בך - מה רע?
רק טוב
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את חווה תופעות ביולוגיות לחלוטין לדעתי'
את חווה תופעות ביולוגיות לחלוטין לדעתי
25/07/2015 | 15:17
10
141
ראשית - ולפני שיתחילו ההתקפות - אני אומר שאין כללים, יש מקרים פרטיים
במקרה שלך מה שאני מבין הוא - שאת מרגישה פחות סקסית ופחות בטוחה בעצמך - ולכן מחפשת לקשור את בן זוגך אלייך באמצעות יותר סקס זה טבעי - וכנראה שהמטטולת תתהפך לאחר הלידה...הוא ירצה יותר ואת פחות.
בינתיים - הבחור, שמהתיאור שלך עושה רושם של בחור מקסים וטוב לב, מעט נבוך נוכח המסרים המודעים והלא מודעים שלך אליו..ורמת החשק שהוא מפגין כלפייך נמוכה מכמיות האהבה שהוא מעתיר עלייך זה מתסכל אותך וגורם לך גם לרצות יותר וגם לחפש סיבות חיצוניות שלא בהכרח קיימות...
מחכים לכם חודשים מאתגרים במיוחד...טיפול בילד בשנתים הראשונות לחייו הוא משימה תובענית במיוחד. ככל שתלמדו לשתף יותר פעולה ולתאם ציפיות יהיה לשניכם פחות קשה...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תשובה לה ב ז'
תשובה לה ב ז
28/07/2015 | 13:53
9
108
הבנת נכון אך עם תיקונים קטנים...
אני מרגישה מאוד סקסית אך לא מרגישה בטוחה בעצמי (יש לי בעיית חוסר ביטחון), אני מחפשת אישורים מבעלי שאני שווה, סקסית ומושכת.
ברגע שהוא מסתכל על בחורה באתר כלשהוא ועומד לו אני מרגישה כישלון ומרגישה שאני לא שווה בעיניו והוא מעדיף להסתכל על מישהי אחרת.
כן, אני מחפשת לקשור את בעלי אלי באמצעות סקס, גם בגלל שאני באמת צריכה את זה וגם בכלל שאני רוצה שיחשוק בי כל הזמן.
למה אתה חושב שהמטוטלת תתהפך הלאחר הלידה והוא ירצה יותר ? 
 
דבר שני, חלה אצלו ירידה בכמות הסקס מאז החתונה, יותר נכון מאז שעברנו לגור יחד.
מודה, אני רוצה סקס כל יומיים ולו מספיק פעם-פעמיים בשבוע.
גם בתחילת הקשר, כשעברנו לגור יחד, היו מקרים בהם לא היינו שוכבים שבוע שלם (והקשר היה טרי יחסית)
 
בעלי באמת מקסים, מה הכוונה נבוך מהמסרים שלי ? (באמת שמתי לב שהוא עומד חסר אונים ולא יודע איך להגיב למה שאני מטיחה בו)
אכן רמת החשק שהוא מפגין כלפיי נמוכה יותר מרמת האהבה, והוא מרעיף עלי המון
 
מה הכוונה לשתף פעולה ?
לשוחח איתו אני לא יכולה וזה גם לא מועיל, הוא לא מבין מה אני רוצה
האם אני צריכה להניח לזה בידיעה שדברים אולי ישתנו ? (הרי ידוע שכשיש ילדים יותר קשה לעשות סקס)
האם אני צריכה פשוט להפסיק ליזום בעצמי ולתת לו את הכבוד לעשות את זה לבד מתי שירצה ? (אבל בינתיים אעביר ימים בלהיות מתוסכלת עד שאתפרץ אולי)
 
מה אפשר לעשות ?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אנסה לענות כמיטב הבנתי'
אנסה לענות כמיטב הבנתי
28/07/2015 | 20:22
6
95
רקע - אני לא איש מקצוע, אלא אדם שעבר אי אילו דברים בחייו. זה הבסיס לתשובתי
יש כאן שני כוחות מרכזיים:
הראשון - יש קשר מודע ובלתי מודע בין סקס לבין הריון, קרי בראיית חלק מהגברים - כאשר האישה שאיתם נכנסת להריון אזי מצד אחד הם מלאו את תפקידם הביולוגי, אבל האישה הופכת לסוג של אם - וזה עלול להתנגש עם דמות האם שיש להם; כלומר - הצורך הביולוגי הראשי התמלא, וכעת צפות הפרעות. בתוך כך - אם האישה היא ייצרית יותר יתכן שזה יפגע בביטחונו העצמי (שילוב של שתי תחושות לפחות - שיתוק מבוכה וביישנות מול היוזמה וכן חשש - אני לא מצליח לספק אותה). זה עלול לפגוע בתפקוד. ברקע גם חששות מהלידה המתקרבת - כעת, כאשר הוא רואה את עצמו כמפרנס העיקרי, והוא חושש שלא יעמוד בציפיות - והדברים מחלחלים
השני - בזמן ההריון את גם זקוקה (וזכאית!!) לחיזוקים רבים יותר לנשיות שלך (להריון הרי כבר לא תיכנסי עוד הפעם - אז קדימה..) וגם מבחינה "הישרדותית" מבקשת למנוע כל אפשרות של מחשבה על אישה אחרת...זה טבעי..וזה גם אחד הגורמים לתגובה שלך על החשש שמה הציץ בתמונות אלו..
מכיוון שאני מעריך לרוב נשים הרבה יותר מגברים אני די משוכנע שאת יכולה לנהל אותו בחוכמה - ולהביא אותו למקומות שבהם את רוצה שיהיה בלי לדעת שכך הוא. אני מסיק מבין הדברים שחשובה לו תחושת השליטה. אין  הכוונה לכניעות מוגזמת (זה לא ייתפס כאמין, בעיקר מכיוון שאת דעתנית, ושינוי חד מידי בהתנהלות שלך יעורר חשד)  אלא חיזוקים קטנים על דברים שונים...(איך לא חשבתי על זה, ממי..מה זה תודה. איזה מקסים אתה שהבאת לי מלון/אבטיח..עבדת קשה עכשיו - תן לי ל...אני קצת עייפה, יש משחק של ...בטלויזיה אם בא לך לראות..) בצד מחמאות על התפקוד הגברי שלו (העפת אותי ...אתה מדהים...אין זכר שלא יקנה את זה..)
לגבי העתיד - העייפות והעובדה שיש כאן ילד יכולה לפגוע בחשק הכולל. בהתחלה יש רצון להוכיח שהכל תקין, אבל אחר כך נוצר יקום של חיים בין האם לילד, והאב, גם כאשר הוא שותף פעיל, מייצג את העולם החיצוני..אבל יש עוד זמן לעניין זה..אין טעם לעסוק בך 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מעריכה מאוד את התייחסותך.. המשך'
מעריכה מאוד את התייחסותך.. המשך
29/07/2015 | 18:50
5
90
כל מה שאתה כותב הוא נכון מאוד ואני חייבת לציין שפתחתי את הנושא מולו היום (כהרגלי באמוציונאליות יתר, כיאה להריונית מתקדמת).
התלוננתי על חוסר יחס מצידו וחוזר סקס (או יותר נכון, חוסר יוזמה שלו)
לגבי הכח הראשון שאתה מדבר עליו - אני מאמינה שאכן יש קשר בין הריון לסקס אך זכורים לי מספר פעמים בהם הוא אמר לי (לפני שנכנסתי להריון) שאישה בהריון היא הכי יפה והאמת שחיכיתי כבר להיכנס להריון כי מעבר לרצוני העז להיות אמא ידעתי שהוא אוהב את זה, אז עכשיו הוא בקושי יוזם ?
כן, אני מאוד ייצרית, גם ברצונות שלי לסקס כמעט על בסיס יום יומי וגם באקט עצמו, אני מניחה שאולי הוא לא יודע איך להתמודד עם כל זה...
אנחנו עומדים בפני השקעה כספית מאוד גדולה בבית משלנו, הכל מגיע ממנו, אני מגיעה עם אפס הון עצמי, הרבה מוטל עליו כרגע, גם בהשקעה וגם בפרנסה לאחר הלידה (אני כמובן לא אעבוד תקופה).
ב"ויכוח" שהיה לנו היום הוא אמר שהוא לא בנוי לסקס כל יום, מספיק לו אחת לשבוע, שהוא לא רואה שום בעיה ואין לו כמובן שום בעיה איתי, בנוסף אמר שהראש שלו טרוד, שהוא לא פנוי לחשוב על שום דבר ושיש לו הרבה החלטות עסקיות חשובות לבצע 
זה באמת משהו שמשפיע על יוזמה בסקס? סקס זה לא צורך טבעי של בן אדם ?
לגבי הדבר השני שאמרת - אני מעניקה לו חיזוקים כל הזמן. כל המן מפרגנת, עושה עבורו כמיטב יכולתי.זה לא עוזר
אני יכולה להודות לו על שהביא לי מלון/אבטיח, אתן לו נשיקה, הוא ינשק אותי בחזרה, נתחבק מול הטלויזיה - הוא לא יקח את זה לסקס (אם זו הייתה הכוונה שלך)
 
 
לגבי העתיד - אני מודעת למה שהעתיד מביא איתו ובכנות אני פוחדת שזה ילך וידרדר עוד יותר עד למצב בו נשכב אחת לחודש,אם בכלל
 
אז.. אני פשוט צריכה להבין שמה שקורה זה בסדר, לקחת נשימה ארוכה, לחייך ולהמשיך הלאה?
 
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מעניין - בכמה שנים הוא יותר מבוגר ממך?'
מעניין - בכמה שנים הוא יותר מבוגר ממך?
30/07/2015 | 00:53
4
43
לצפיה ב-'בכל מקרה זה כנראה יתאזן יותר אחרי הלידה...'
בכל מקרה זה כנראה יתאזן יותר אחרי הלידה...
30/07/2015 | 11:52
1
60
ותתיעצי עם אמהות לילדים בני חודשיים שלושה..
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היכן אני יכולה להתייעץ?'
היכן אני יכולה להתייעץ?
02/08/2015 | 18:02
42
לצפיה ב-'בסה"כ בשנתיים וחצי'
בסה"כ בשנתיים וחצי
02/08/2015 | 18:02
1
42
לצפיה ב-'שנתיים וחצי זה כלום'
שנתיים וחצי זה כלום
02/08/2015 | 20:48
58
הבעייה המרכזית אצל חלק ניכר מהגברים היא, שפניה לייעוץ נתפסת אצלהם ככישלון, ולכן העלאת הנושא מצידך עלולה להביא להגברת המתח ביניכם
עם זאת יש לי רעיון שאפשר לחשוב עליו.
מכיוון שאתם כנראה צעירים מאד, יש מה לעשות, אבל בשביל זה אני מציע לך להפוך לנערה בישנית שמחפשת את הדרכת האיש שאיתה
וההדרכה עשויה להיות בכיוון של טנטרה וגבר רב אורגזמי
הצפת הנושא צריכה להיות דרך הצגתו כתחום שבו אין לך שמץ של מושג, תוך אמירה שאת מתביישת ואולי הוא יכול להסביר לך מה זה הדבר הזה
על ההסברים שלו תגיבי בחוסר אמון - לא יכול להיות...תדליקי אותו קצת
הצעה נוספת = תלבשי שמלות...זה מדליק את רוב הגברים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עלייך להתאמץ קצת...'
עלייך להתאמץ קצת...
05/08/2015 | 11:07
57
ולהוביל אותו לזה.
 
בהנחה שהתחתנתם כדת וכדין,
אם הוא עדיין לא מקיים את ההתחייבות שלו (הוא חתום על זה) - יש לשקול ללכת לייעוץ זוגי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
25/08/2015 | 11:13
25
למה את מטיחה בו דברים? את לא יכולה לתקשר איתו ברוגע ולדבר כמו אנשים בוגרים על העניין?
 
אני יכול לומר לך שלהטיח דברים באנשים רק גורם להם לכעס ומרמור וריחוק כלפי הצד המטיח.
 
ואת זה את בטח לא רוצה.
 
למה יש לו פחות חשק עכשיו? יכולות להיות מגוון סיבות.
 
קודם כל ציינת שהוא היה כזה כבר בהתחלה או עם פחות חשק ממך. היית צריכה לקחת את זה בחשבון. שנית, יכול להיות שזאת רק תקופה כזאת. אולי אפילו עצם זה שהוא עומד להיות אבא מלחיץ אותו וזה משפיע.
 
בכל מקרה הטחות לא יעזרו.
 
אגב, מין יכול לכלול לא רק חדירה אלא גם עינוגים נוספים, אוראליים למשל. השאלה אם זה גם יכול לספק אותך מדי פעם.
 
בכל מקרה נשמע שאת מלחיצה אותו בעניין ולחץ ממש לא עוזר ליחסי מין ולא מוסיף חשק.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לגמרי מבינה אותך'
לגמרי מבינה אותך
23/07/2015 | 10:46
1
332
 
זה עלבון שאין כמותו, שהוא מתגרה מינית מנשים אחרות ובא ליישם עלייך את הצורך שלו בסיפוק מיני אחר כך..
לא יודעת אם יותר או פחות מעליב היה אילו היה מספק את עצמו במקרים כאלה
אבל זה אכן מעליב, מערער את תחושת הבטחון העצמי, תחושת היותך מושכת בעיניו, נשית וסקסית, ובפרט כשאת בהריון כרגע.
 
דבר אחד שהבנתי לגבי גברים הוא שהם לא מבינים סנטימנטליות, ואנחנו לעומת זאת (רובנו, אם יורשה לי לומר) חיות על זה.
ויש בזה סוג של פגיעה סנטימנטלית, כך שאפילו אם תגידו לו "ואם אני הייתי מתגרה מתמונות של גברים באינטרנט ורצה אלייך שתספק אותי, לא היית נפגע?" סביר להניח שהתשובה שלו תהיה "לא".
 
אין לי פתרון לעניין הזה
אבל בגלל כל התגובות השוללות לעיל, הייתי חייבת לספק לך אישור להרגשתך..
וקצת תמיכה וירטואלית.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עוד דבר קטן..'
עוד דבר קטן..
23/07/2015 | 10:51
230
 
לי זה גם מרגיש כאילו אני סתם אובייקט מיני, כשהוא מגורה ורק רוצה סיפוק
ואני רק כי אני שם, ובת הזוג שלו, אני היעד לפנות אליו, ולא כי אני מושכת אותו או משהו.
 
מבט חיובי על העניין:
אם זה חדש העניין הזה, אולי הוא מנסה לחזק את המשיכה שלו כלפייך בתור הריונית
ולכן הסתכל דווקא על התמונה של ההריונית שם במאקו..
וגם אם הסתכל על אחרות שאינן הריונית, כי יש שם הרבה כאלו במאקו..
אולי כאמור הוא מנסה לחזק אלייך את המשיכה.
 
שווה לנסות לדבר (לא לריב ולא להאשים) על עניין המשיכה שלו כלפייך
ועל מה שזה גורם לך להרגיש כשהוא עושה את מה שהוא עושה..
 
 
 
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'במילה אחת-הורמונים'
במילה אחת-הורמונים
23/07/2015 | 12:33
224
תשובה מעצבנת אך נכונה.
אין מה לעשות , בתקופת ההריון אנחנו מוצפות הורמונים וכל דבר מתעצם פי 7000!.
מציעה לך לנסות לדבר עם עצמך בהגיון ולהזכיר לעצמך שזה מה שזה.
הורמונים מעצבנים.
זה טבעי ונורמלי , כל אישה שהיתה בהריון עברה את זה ויודעת מה את מרגישה.
קחי אויר ותשחררי מעצמך את המחשבות האלו, באמת שהכל בסדר,
אם לא היית בהריון בכלל לא היית מייחסת חשיבות לסיטואציה.
אז תנסי להכניס את עצמך לפרופורציה, העצבים האלו לא טובים לא לך ולא לעובר שלך.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'חושב שכדאי לך לדבר איתו'
חושב שכדאי לך לדבר איתו
23/07/2015 | 12:41
6
314
אבל לא בצורה מאשימה או פגועה, אלא לנהל איתו שיחה פשוטה.
יכול להיות שאת קצת מפחדת כי את מרגישה פחות מושכת בהיריון.
אבל גם יכול להיות שהחששות שלך אמיתיים.
בכל מקרה, בן זוגך צריך להמשך אליך ולהשתדל לא לפזול לצדדים.
זה עשוי להתחיל בתמונות באינטרנט, ולהגיע לבגידות אמיתיות.
בן זוגך צריך להבין שבגידה = אומללות.  בגידה מפרקת מערכות יחסים.
אם הוא מודע לזה ויודע לשים את הגבולות, אז תהיו בסדר.
אם לא, אז לא תהיו בסדר.
אבל הכי חשוב - כשאת מדברת איתו לא להגיע להאשמות וויכוחים.  שהדיון לא יהיה רגשי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'קראתי את כל מה שכתבתם ואני שמחה שהגבתם'
קראתי את כל מה שכתבתם ואני שמחה שהגבתם
23/07/2015 | 13:36
2
355
אין ספק שההורמונים בהריון מעצימים כל דבר, יכול להיות אפילו דברים פעוטים שלא הייתי מתייחסת אליהם אם לא הייתי בהריון
גם אין ספק, והבנתי את זה מתגובות של המון אנשים, שגברים מסתכלים ומתגרים (גם נשים, אגב) ושכביכול זה טבעי ונורמלי
יחד עם זאת
זו ספציפית הייתה סיטואציה שבמידה ולא הייתי הריונית אני לא בטוחה שהייתי מעלימה עין.
אני מודה שעשיתי את הקישורים בראש שלי (נכנס למאקו, הייתה שם תמונה, בא אלי לפרוק), כמובן שלא ראיתי אם הוא באמת הסתכל על התמונה הזו אך אני יכולה לנחש והסיכוי לכך גבוה.
שוחחתי איתו על המקרה (וכן, זו הייתה שיחה רגשית מאוד), אמרתי לו שאני מרגישה ממנו בעקבות מה שקרה שאני לא מושכת, לא סקסית ולא מבינה למה הייתה לו זקפה מתמונה של בחורה עם ביקיני באינטרנט (לא דיברתי ספציפית על איזו תמונה זו) וכשהוא שמע את זה הוא עיקם את הפרצוף, לא הבין על מה דיברתי ואמר ש"אני ממש לא מתגרה מזה"...
כשאמרתי לו שאני מרגישה לא נחשקת ושהוא לא נמשך אלי הוא פשוט אמר לי שאני מדברת שטויות ושאני מריצה סרטים בראש שאין להם שום אחיזה במציאות וכך אני הורסת לנו את הנישואים במו ידיי.
שוב טען שהזקפה הייתה תגובה פיזיולוגית למה שראה, לא דיברתי איתו לגבי זה שבא אלי ושם את היד שלי על איבר המין שלו כדי שאענג אותו, הרגשתי שאני נכנסת פה לפינה יותר מדיי קשה שאני לא אצא ממנה ואעשה רק נזק.
בנוסף, אמרתי לו שכמות הסקס בינינו לא מספיקה לי (אנחנו שוכבים בערך פעמיים בשבוע), הוא טען שזה היצר המיני שלו ושזה מספיק לו אך אם זה לא מספיק לי הוא ישתדל יותר
עברו כמה ימים, וחוץ מאותו יום ששוחחנו ולאחר מכן עשינו סקס (סוג של "מייק אפ סקס" שהיה יותר כדי לפרוק) הוא לא יזם בינתיים
 
חשוב לי לציין שבן זוגי הוא אדם נאמן ואני סומכת עליו אך דברים כאלה מערערים אותי מאוד
הוא מסופק ומאושר מהסקס שיש לנו, לא חושב שיש בעיה וכשהעלתי את הנושא הזה הוא פשוט היה בשוק ולא ידע איך להגיב לשטויות שיוצאות לי מהפה (לטענתו).
הוא כל הזמן נוגע בי, מלטף ומנשק אותי, אבל מעטות הפעמים בהן הוא מביא את זה לידי אקט של ממש 
 
אני רוצה לדעת איך אני משנה את זה, איך אני גורמת לו ליזום יותר ולרצות יותר בלי שאצטרך לבקש ? להתרחק קצת ?
ובנוסף, איך אני גורמת לא לרצות להסתכל על תמונות של אחרות ..?
 
 
 
 
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את לא.'
את לא.
24/07/2015 | 22:47
127
את לא תהיי אחראית ואף אחד לא שם אותך אחראית לגרום לכל האושר והסיפוק בחיים שלו.
ידוע שזה לפעמים בראש איפשהוא שאת ממונה לזה אבל לא. ובנוגע לסקס יכול להיות שיש לך ציפיות לא הגיוניות שלעולם
לא יענה עליהם והוא גם לא רוצה להיות אחראי להן. תקחי אחריות עצמית כמוהו ותדאגי לעצמך- בעצמך.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נתחיל מהסוף, אם הוא נאמן'
נתחיל מהסוף, אם הוא נאמן
25/07/2015 | 07:17
114
אז עזבי את התמונות שלו.  מותר לא.
 
בקשר לתדירות הסקס, פשוט תקבעו מועדים קבועים!  זה אולי לא רומנטי, אבל זה פותר את הבעיות.  תחליטו שבערב של שני, רביעי, ושישי, לדוגמה, אתם עושים סקס.  תחליטו שזה קדוש.  ז"א, שגם אם יתהפך העולם - אתם עומדים במועדים שקבעתם, ואם במקרה לא יוצא בגלל משהו שאינו בשליטה שלכם, אז למחרת בבוקר.
וזהו, אין יותר משא ומתן, אין יותר קונפליקטים ומלחמות כמה ומתי.
נ.ב. מניסיון, השיטה עובדת כבר למעלה מ-10 שנים ונותנת הרבה שקט לשני הצדדים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'שנות ה-50 התקשרו וביקשו את התשובה שלהם בחזרה'
שנות ה-50 התקשרו וביקשו את התשובה שלהם בחזרה
24/07/2015 | 12:05
2
243
לא , ברצינות, זה נראה כמו תשובה של "לאישה" מתקופת בן גוריון.
תמונות לא מובילות לבגידות, מחשבות ופנטזיות לא מובילות לבגידות ופורנו לא מוביל לבגידות. גם פייסבוק לא מוביל לבגידות, אגב.
מה שמתחיל בגראס לא עובר להרואין. במיקרים שזה קורה- זה לא אשמת הגראס.
אנשים מפנטזים, חוושבים ומדמיינים סיטואציות מיניות. גם עם בני זוגם וגם לא. אז תאסור עליו לחשוב? תתחיל לחקור אותו על פנטזיות?
 
לנסות להיות משטרת המחשבות זה הדבר הכי גרוע שהיא יכולה לעשות לזוגיות שלה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'על סמך מה אתה נותן את כל "הנתונים" האלה? איזה מחקרים יש לך?'
על סמך מה אתה נותן את כל "הנתונים" האלה? איזה מחקרים יש לך?
25/07/2015 | 07:09
1
85
בתקופת בן גוריון, אגב, היו הרבה פחות גירושין מהיום, ונראה שאנשים ידעו להסתדר ולדבר אחד עם השני הרבה יותר טוב.
מותר לפנטז מול תמונות באינטרנט.  הבעיה היא אחרת.
הבעיה היא אם בן הזוג יודע לשים את הגבול.  וזה אגב נכון גם לגראס, כי מי שלא יודע לשים קווים אדומים ולהגיד "את הקו הזה אני לא חוצה", ימצא את עצמו במיטה עם אישה אמיתית, כמו שימצא את עצמו עם קוק ולא עם גראס.
מאות אלפי ישראלים שפרטיהם נחשפו באתר שמעודד בגידות, מוכיחים שאנשים מעדיפים לתקוע סכין בגב של בני הזוג שלהם כמו מוגי לב פחדנים, במקום לפתור את הבעיות המיניות עם אותם בני זוג.
ופתרון בעיות מגיע רק דרך שיחה על הנושא.  אז כן, צריך לדבר, זו השורה התחתונה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אתה תקוע בחשיבה מיושנת ומאובנת'
אתה תקוע בחשיבה מיושנת ומאובנת
25/07/2015 | 10:36
83
וחבל
להגיד שבתקופת בן גוריון היו פחות גירושין מהיום ולהשליך את זה לזה שאנשים ידעו להסתדר יותר טוב מהיום זה בדיוק דוגמא לאותה חשיבה שיטחית שאומרת שלהסתכל על תמונות זו הדרך שמובילה בסוף לבגידה, או שגראס מוביך לקוקאין. נכון, יש מכורים לקוקאין שהתחילו עם גראס. הרוב המכריע עוצר בגראס, ולכן גם המלחמה על להפוך אותו ללגאלי. כנ"ל לגבי ההיקש ההזוי שלך שלהסתכל על תמונות מוביל לבגידה.
אולי שיעור הגירושין היה יותר נמוך כי לאנשים היה פחות נוח להתגרש? היו פחות אפשרויות כלכליות (בייחוד לנשים, שהן 70% מיוזמות הגירושין ובתקופה ההיא להסתדר לבדן היה הרבה יותר קשה)? הגינוי החברתי היה הרבה יותר חזק? חיו בתקופה שהאינדבידואל היה פחות חשוב? היה יותר משקל לקהילתיות? לא, כנראה שפשוט ידעו לדבר יותר טוב אז.
 
שיטחי, כבר אמרנו?
 
כל המחקרים שנעשים היום מעידים על כך שמיניות בריאה כוללת בתוכה גם פנטזיות, מחשבות ודימיונות. הדיעות שלך מתאימות לאמצע המאה שעברה (וגם זה בקושי). אתה חושב שגבר שלא מסתכל על תמונות- זה ימנע ממנו לפנטז? ומה אז? הפנטזיות לא יובילו לבגידה, כדבריך? אז נלך איתו כל היום ונשאל אותו "מה אתה חושב? מה אתה חושב? מה אתה חושב?"
 
מצחיק.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'טוב שהבעל לא הלך להשתטח על קברי צדיקות '
טוב שהבעל לא הלך להשתטח על קברי צדיקות
24/07/2015 | 09:25
1
246
בגדול ההריון זאת תקופה שהגוף שלך מקבל צורה אחרת ואפילו סקסית יותר
אבל כמה פעמים שכבתם עד היום במהלך ההריון  ? 50 ? 100 ?
אז הגימיק נגמר, זה ממש אותו "שוקולד" כל יום כמאמר רבינו אייל גולן
 
גברים נמשכים למשהו חדש, בגנים שלהם, לפעמים אפילו פחות יפה ממה שיש לידם
פשוט כי ככה בורא עולם יצר אותם,  להפרות כמה שיותר נשים,  כל הקטע הזה של חתונה
ברבנות ולהיות עם אישה אחת זה ממש לא טיבעי לגבר
 
לחרדים יש פיתרון לנסוע להשתטח על קברי צדיקים באירופה
ועל הדרך לפקוד כמה צדיקות בתשלום ואז לחזור הביתה ולהדביק את
האשה החרדית שלהם במגוון מחלות מין
 
אז אם לא בא לך שבעלך יעשה כמנהג רבותיו בבני ברק
זה הזמן לצפות איתו יחד בסרטים כחולים וללמוד תנוחות חדשות
 
אולי תחפשי לו תמונות וסרטים של בחורות יפות ממך בהריון סקסי, תזרמי איתו
וככה לא תעלבי שהוא מחורמן מפחות יפות ממך
 
 
גג, תמיד את יכולה לגשת לרבנות ולהיות מסורבת גט איזה עשר שנים
בזמן שהוא יחגוג ויתחתן עם 10 נשים מהודו ועד כוש כולל ברית המו צות
 
תמיד אם תרצי אני לשירותך למצב שלתינוק צריך לעשות ברית
או שלא חתכו מספיק לבעלך והוא לא יהודי כשר למהדרין
שזה המקור לצרות בכדור הארץ אחד, וגם בכדור הארץ 2 שאתמול גילנו
אחרי שבתורה זה נכתב לפני מליון שנים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'התגובות שלך באמת מיושנות'
התגובות שלך באמת מיושנות
28/07/2015 | 10:48
101
פורנו ותמונות לא מובילים לבגידה
אני חושבת שאדם בוגדני זה באופי, אדם עם מוסר, ערכים ומצפון לא עושה דברים כאלה וזה בכלל לא המקרה עליו אני מדברת
אני ובעלי מאוד דומים, אני בחיים לא אחשוב לעשות לו דבר כזה וכך גם הוא.
 
הבעיה שמטרידה אותי היא שהוא לא יוזם מספיק כמו שהייתי רוצה
שלמרות שדיברתי איתו על זה שום דבר לא השתנה
שהוא יכול לשכב לידי, לחבק אותי ולקבל זיקפה אך לא להביא את זה לידי סקס
שפעם היינו עושים סקס בבוקר 4 פעמים בשבוע ועכשיו כמעט בקושי פעם בשבוע ופעם בסופי שבוע (וזה בעיקר כשאני מתחילה להתעסק איתו)
שהוא יכול לראות מישהי בביקיני באיזה אתר ולקבל זיקפה ואז לבוא אלי 
אני לא אוהבת שהוא מניח את היד שלי על איבר המין שלו בקביעות, אני אוהבת שהוא מתחיל לגעת בי וזה כמעט ולא קורה לאחרונה
אני לא יודעת אם זו השיגרה או ההריון או שניהם יחד
אני פשוט פוחדת שזה ילך וידרדר כשיבואו הילדים
לדבר איתו לא עוזר... זה כמו לדבר לקיר... 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ראיתי שכמה פעמים בהודעות בשרשור '
ראיתי שכמה פעמים בהודעות בשרשור
<< ההודעה הנוכחית
02/08/2015 | 23:59
88
ראיתי שכמה פעמים בהודעות בשרשור הזה,
כתבת איך לגרום לו ליזום סקס מבלי שאת צריכה להציע,
והשאלה שלי, למה בעצם שאת לא תציעי?
כלומר, האם זה קריטי לך שהוא יציע את הסקס?
או שהבעיה היא שגם אם את מציעה סקס הוא לא מעוניין?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תיכנסי בו!!!'
תיכנסי בו!!!
03/08/2015 | 20:56
89
ואם זה לא עוזר ולמניאק ממשיך לעמוד הזין ממישהי או משהו חוץ ממך, תזמיני חוקר פרטי שיכנס לו ישר למח ויביא משם הוכחות חותכות שהבן *&^%$ מפנטז על אחרות! אני בטוחה שכל בית משפט שפוי (של הטאליבן) ימצא בזה עילה להוצאה להורג! מי יודע מה עובר לו בראש בזקפת הבוקר!
 
ועכשיו, תשתי שתי כוסות מים ותכניסי לעצמך טוב טוב לראש שמזל גדול הוא שחלום הבלהות שלך לשלוט 360 מעלות בבעלך (כולל במחשבות) לא מתקיים, כי אם הוא היה מתקיים היית בוכה שיש לך בבית רכיכה ולא גבר. 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מותר לך...|שפם|'
מותר לך...|שפם|
05/08/2015 | 10:57
61
1. גם אני הייתי מתרגז.
מה? בוגד בי כביכול בחדרי חדרים (=מחשבה)? היכן הנאמנות? אך מצד שני את בודאי מכירה את האמרה 'להתרגז משמע לכעוס על טפשותם של אחרים'.  
2. מותר לך לבקש ממנו לטפל בעצמו (damn, קצת צניעות, אם כבר אתה גולש תדאג להעלים עקבות לכל הפחות. ולכל היותר - התגבר על עצמך).
3. הסלידה שלך ממנו - תגובה טבעית ביותר שלך כאישה. הכל בסדר איתך.
4. אני חושב שעלייך לומר לו שאת "נגעלת...לא מסוגלת..." כשאת יודעת ש... (אני יוצא מנקודת הנחה שהוא לא למד מה זה 'אישה' ואלו כוחות יש לה).
 
היי חזקה אסתי.
 
נשואים טריים >>

הודעות אחרונות

13:15 | 20.09.16 אורחים בפורום
10:33 | 14.09.16 נענע טריה
22:22 | 18.08.16 אורחים בפורום
14:40 | 25.07.16 אורחים בפורום
10:26 | 19.07.16 נענע טריה
11:47 | 28.06.16 אורחים בפורום
15:20 | 15.06.16 luzon1704
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ