לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1955419,554 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.

אודות הפורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום נשואים טריים :)
אנא הקדישו דקה מזמנכם לקרוא:
 1. הפרסום בפורום אסור על פי נהלי תפוז. פרסומות ימחקו ללא אזהרה. 

2. מותר לדבר בפורום כמעט על הכל, כל עוד שומרים על רמת דיון מכובדת ומכבדת. הודעות פוגעניות כלפי אנשים או קבוצות (הודעות שמביעות גזענות, הומופוביה, מיזוגניה, וכו׳) ימחקו.
 
3. הודעות שעושות אאוטינג (כלומר, הודעות שחושפות מידע אישי על גולשת או גולש ללא ידיעתן והסכמתן) ימחקו.
 
תודה על שיתוף הפעולה 
המשך >>

לצפיה ב-'זקוק נואשות לעזרה'
זקוק נואשות לעזרה
<< ההודעה הנוכחית
19/02/2015 | 21:35
10
1482
קוראים לי דניאל. בן 26. יש לי בעיה קשה וכולי תקווה שמישהו כאן יידע לכוון אותי איך להתמודד.
הסיפור ארוך וכואב אבל אשתדל לקצר.
אני ואשתי נשואים כ-3 חודשים, ולפני זה יצאנו כ-8 שנים. בעצם מהתיכון. מתוכם 3 שנים אחרונות גרנו ביחד.
אנחנו הראשונים אחד של השניה בכל מה שקשור לסקס ומערכות יחסים ארוכות.
היתה לנו חתונה מהסרטים והינו מאושרים. אבל...
זמן קצר לאחר החתונה נשלחתי לחו"ל מטעם העבודה לכמה שבועות וכשחזרתי אשתי הפילה עליי פצצה.
היא התוודתה שהיא פיתחה רגשות והתאהבה בבחור מהלימודים שלה ושהיא רוצה להתגרש.
לא היה ביניהם משהו מיני, אלא ברמה הריגשית. היו להם כמה וכמה מפגשים והם התאהבו אבל לא הגיעו לקטע של הסקס.
מיותר לציין כמה מזועזע ופגוע הרגשתי וכמובן שהיה לנו לילה לבן סוער של צעקות וויכוחים ואפילו נסיון התאבדות (של שנינו).
מפה לשם נרגענו ודיברנו גלויות לגבי המון דברים.
היא אמרה לי דברים שאת חלקם שמעתי בפעם הראשונה,
שהנושא של הסקס תמיד היה מודחק מבחינתה ולמרות שתמיד הגיעה לאורגזמה היא לא באמת נהנתה מחיי המין שלנו, מכאן גם אפשר להבין למה הכמות היתה תמיד כ"כ קטנה.אני תמיד רוצה, והיא בקושי.
בנוסף היא אמרה שאני, זה כל מה שהיא מכירה, ואולי יש מישהו אחר שיכול לגרום לה להיות יותר מאושרת.
שאולי היא מפספסת משהו יותר טוב בחוץ. שהיא התגעגעה לתחושת ההתאהבות ולפרפרים בבטן של תחילת קשר. שהיא חנוקה מהקשר הארוך איתי ומרגישה שמיצתה אותו. והשיגרה חונקת אותה. ושהיא פחות נמשכת אלי.
אני עדיין אוהב אותה ונמשך אליה מאוד. תמיד אנשים קינאו בנו שאנחנו זוג עמיד כבר שנים. והמשפחות אוהבות של שנינו.
הבנתי ממנה שהיא גם אוהבת אותי, אבל לא כמו שהיתי רוצה. פשוט איכפת לה ממני והיא דואגת לי. ושאנחנו החברים הכי טובים. אפילו כשקדחתי מחום לפני כמה ימים היא טיפלה בי במסירות. אבל בתור בני זוג, היא מרגישה שזה כבר לא מה שהיה פעם.
 
המחשבה לאבד אותה שיתקה אותי ולא יכולתי להשלים עם זה. איך לסיים קשר של 8+ שנים?! איך לספר הכל להורים וחברים ואיך להמשיך הלאה בחיי!?
החלטתי שלאבד אותה יהיה יותר כואב מאשר להשלים עם העובדה שהיא בגדה בי.
רציתי לשקם את זה ולא לזרוק הכל לפח. אז התחלתי להלחם עליה. אבל בכל הכוח. מתנות ופינוקים וטיולים ודייטים ומסג'ים ומה לא.
רציתי שהיא תתאהב בי כמו פעם. אפילו כתבתי לה שיר כמו בתחילת הקשר שהינו תיכוניסטים. 
ככה נגררנו איזה חודש- חודשיים. היו ימים אופטימיים שנדמה שהכל עוד יחזור לקדמותו, והיו ימים אחרים ששוב נראה הכל אבוד.
 ובנתיים בין לבין היא שמרה על קשר עם המאהב שלה. לפעמים בגלוי תוך שהיא משתפת אותי ולפעמים בסתר ואני נאלץ לגלות זאת בכאב לב.
 היא טענה שמוכנה לתת לנו הזדמנות אבל שאני אצטרך להיות סבלני איתה עד שהיא תשכח אותו. וזה מה שעשיתי במשך תקופה ארוכה.
תמיד עשה לה עצוב שרע לי. תמיד אמרה שהיא לא עשתה את זה בכוונה ושזה פשוט קרה ,ושמגיעה לי מישהי יותר טובה ממנה.
זה לא ניחם אותי במיוחד. במחינתי הקשר איתה זה לא עוד קשר רגיל שנגמר. 8 שנים איתה, זה כאילו גדלנו ביחד והתעצבתי איתה לאדם שאני היום. זה מרגיש כמו לאבד חלק מעצמי.
 
אני נאלץ לציין שזאת לא הפעם הראשונה שמשהו דומה לזה קורה. בממוצע כל 2-3 היה לנו משבר גדול בקשר. 
בדרך כלל היה מעורב גם גבר אחר בתמונה. לי לא היתה מישהי אחרת בכל התקופה שלנו יחד.
אבל תמיד נלחמתי עליה והיא חזרה אלי והיה לנו טוב. עד המשבר הבא.
הפעם זה היה באמת כואב כי בשלושת השנים שגרנו יחד לא היו משברים רציניים (למעט כל מיני ריבים לפעמים). וכמובן שבדיוק התחתנו אז בכלל לא ציפיתי לשום דבר רע.
ניסינו ללכת לטיפול זוגי אבל זה לא אבד. המטפלת צידדה בי בגלוי שזה גרם לאשתי לאבד את החשק להמשיך. היא הרגישה ששופטים אותה.
 
לפני כמה ימים די אילצתי אותה לנתק את הקשר עם המאהב. ניתוק מוחלט בכל הדרכים האפשריות. הסברתי לה שבשביל שזה יעבוד בינינו חייבים לנתק את הצלע השלישית מהמציאות שלנו.
היא הסכימה ועשתה זאת. וכשזה בוצע שאלתי אותה בכנות מה זה גורם לה להרגיש. פספוס? הקלה? בילבול?
ואז היא נשברה והזילה כמה דמעות. אמרה שהיא אוהבת אותו. כאן הבנתי שהכל די אבוד ולא יעזור כלום...
מצד אחד הצעד המתבקש הוא ללכת לרבנות ולהתגרש ולעבור דירה לבד ולחלק חסכונות ורכוש והכל.
אבל מצד שני אני עדיין אוהב אותה ויש בי חלק שמוכן לסלוח על הכל, העיקר שהיא תואהב אותי ותבטיח שבחיים דבר כזה לא יקרה יותר.
המציאות של להתגרש ממנה ולהתנתק לתוך בדידות בבית אחר, זר ומנוכר, היא בלתי נסבלת. 
כל התקופה הזאת הדיכאון אוכל אותי ואני מתקשה לתפקד ביום יום.
 
באמת שלא יודע איך להמשיך מכאן...
אני מיואש ומתוסכל ואין בי את הרצון והכוחות והאומץ לסיים את זה. ומצד שני גם היא לא בדיוק לוקחת יוזמה ועושה משהו קונקרטי.
איך לעזעזל ממשיכים מכאן ואיך אפשר להקל על המצב?!
אהיה אסיר תודה לכל עזרה או טיפ או עצה שתוכלו להציע... אני על הסף כאן!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היום יום חורף, אתה עומד על המקפצה בשולי הבריכה,'
היום יום חורף, אתה עומד על המקפצה בשולי הבריכה,
20/02/2015 | 08:25
673
בחוץ קר, גם המים בבריכה לא ממש חמים, אם תמשיך לעמוד על המקפצה תתחיל לקפוא, אבל גם לא ממש מתחשק לך לקפוץ למים שמצבם לא הרבה יותר טוב... אולי פשוט תסתובב אחורה ותחזור למלתחות... תתלבש ותוותר לעצמך שוב... מי צריך את זה בכלל? מה כל כך נורא בלהיות בטטה, להמשיך לשבת על הספה הישנה (והמסריחה) ולהתפדלע? אבל לא, אתה יודע שאתה צריך לקפוץ לשם ולהתחיל לשחות. בשביל זה באת לבריכה. שתי הבריכות הראשונות יהיו איומות, אתה תשחה אותן מהר, תרצה שזה רק יגמר כבר... אבל אז בבריכה הרביעית או החמישית פתאום תשים לך שכבר לא כל כך קר, שהמים דווקא די נעימים, תרגיש את השרירים שלך, אילו שהיו מכווצים הרבה זמן, נמתחים ומתארכים. פתאום תשים לב שבמסלולים הסמוכים שוחים עוד אנשים... והינה אחת ממש חמודה... כאשר תצא מן המים תרגיש קליל וחופשי כמו שלא הרגשת הרבה זמן. תגיד לעצמך שזה לא היה קל, אבל מרגע שהחלטת, קפצת למים והתחלת לשחות - שום דבר כבר לא יכול לעצור אותך מלהתקדם!
 
אני יודעת שאתה מרגיש עכשיו זוועה, אבל גם אתה מבין שמגיע לך לחיות עם מישהי שבוחרת לעשות זאת בלב שלם, באהבה ובשמחה, וכרגע זה בכלל לא המצב ואם היא לא מאושרת - גם אתה לא יכול להיות מאושר (ככה זה בזוגיות). אני חושבת ששני ילדים בני 26 לא צריכים להתפשר על משהו שכל כך חורק, אתם לא בני 40, עם שלושה ילדים ומשכנתא...  אם קשה לך לעשות לבד את הצעד, תבחר מישהו ממכריך, תספר לו את הסיפור כמו שסיפרת לנו כאן ותבקש ממנו תמיכה. אתה יכול גם ללכת למאמן אישי טוב שיעזור לך לסדר את המחשבות בראש ולבנות תכנית פעולה. גם לך ברור שהסוף של הזוגיות שלכם כבר ידוע ועכשיו רק נשאר לקבוע את שעת המוות. אתה יכול לחבר אותה למכשיר הנשמה, אבל זה יהיה סתם למרוח זמן.
מחכים לך חיים אחרי הזוגיות הזאת, תשחרר את עצמך (ואותה) להכיר אותם, אתה עשוי לגלות שהם לא כל כך רעים... 
 
 
 
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'על עזרה טובה באמת משלמים'
על עזרה טובה באמת משלמים
20/02/2015 | 10:07
504
כאן יתנו לך מטפורות לסוס שגמר את דרכו, ואני אוסיף את השיר היפה של מוניקה סקס אבל כאן הציפור שלך לא מהססת בכלל לצאת מהכלוב המרופד והנוח של שניכם. היא יצאה כמה פעמים. עצוב שהיא חושבת שדברים ישארו כמו פעם אחרי כמה שנים, ושהיא לא מרוצה מהדרך והמקום אליו הגעתם לאחר כל כך הרבה שנים של אהבה והשקעה, לפחות מצידך. זאת הקרבה,
הקרבת את המשפחה שלך שגם התרגלה ואת האמון. תכלס? לא מגיע לה, שתלך לחפש והיא תמצא, תשוקה. ריגושים וסקס
שיוביל אותה לשאר רגשות. אבל בסוף זה תמיד מתחלף באהבה. שצריכה יותר מהתאהבות סוג של יציבות גם בתמיכה, ובטחון ובזה אתה תהיה מס' 1 אצלה. אתה לא יכול להכריח אותה לבוא אל השוקת. סגור את הבסטה, תפסיק להעניק למי שלא רוצה. לפעמים זה הדבר היחיד שגורם לעיוורים להפסיק לקחת את הטוב שבחייהם כמובן מאליו או להתחיל לראות אותו רק כשהוא חסר להם. לה מזמן אין רצון להשקיע כח בך. היא באמת בלתי נסבלת. כי אתה בעיניה כבר לא רלוונטי ועדיין כל כך משולב בחייה.
 
יש לה את כל היכולות לנתק ולהמשיך לעשות זכרונות חדשים, תן לה את ברכת הדרך ושחרר. אתה רק בן 26.
יש הרבה שיעריכו לאחר הרמת גבה שאתה גרוש בגיל  הצעיר הזה, הערכה רבה! את הדרך וההתמדה שהביאו אותך לחפש דף חדש.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
20/02/2015 | 10:31
342
אם יש בה נכונות לשקם, נראה שאתם צריכים טיפול זוגי - אבל לא טיפול כזה שכל אחד אומר כמה הוא מסכן, אלא כל אחד לוקח אחריות על הנזקים שהוא עשה למערכת היחסים - מתוך מטרה ליצור אותה מחדש.
אם אין בה נכונות לשקם, אז חבל על הזמן שאתה מבזבז איתה.  שחררו אחד את השניה.
אתה עוד צעיר ותגלה שיש מציאות טובות יותר בשוק.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היי, קודם כל - '
היי, קודם כל -
20/02/2015 | 10:44
397
ברור לי שזה קשה, לקום מכל מה שאתה מכיר ולעזוב פתאום, להתמודד עם תגובות הסביבה ולהתחיל הכל מחדש
יחד עם זאת -
אם היא תרצה שתסלח לה, האם באמת תוכל לבטוח בה שוב? הרי זו לא הייתה חריגה חד פעמית
ויותר חשוב - האם לך לא מגיע יותר?לא מגיע מישהי שתאהב אותך בלי לחפש דברים בחוץ?
עם כל הקושי, עדיף שתיקח את הדברים ותלך לרבנות, תהיה תקופה קשה..אבל לפחות לאחר מכן תוכל למצוא מישהי שתוכיח לך שמגיע לך יותר, הרבה יותר!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כנס'
כנס
21/02/2015 | 20:01
259
תן לה ללכת בלי כלום(דירה/ רכוש). אל תלך לרבנות עדיין,
אם אתה עדיין רוצה אותה, יתכן שהיא תחזור על 4 כשתבין שזה לא סיפור הפנטזיה שחשבה.
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'קצר ולעניין - תפסיק לחלום ותסתכל למציאות בעיניים'
קצר ולעניין - תפסיק לחלום ותסתכל למציאות בעיניים
22/02/2015 | 16:45
353
מניסיון: אני הכרתי אותו בגיל 15. יצאנו מאז, עם הפסקה אחת.
התגרשנו כשהייתי בגיל 48 עם שני ילדים. העולם שלי נהרס והתרסק לחלוטין.
 
היום אני כבר שמונה שנים עם בן זוג אחר, שגם לו יש ילדים משלו.
מאושרים מאוד בזוגיות שלנו. לא מצאנו לנכון להתחתן, אבל קנינו יחד
דירה ויש לנו הסכם ממון.
 
אם אנחנו בגילנו הצלחנו להעביר את זה למשפחה, לחברים, לילדים שלנו
ולהשתקם - שנינו, כולל להישאר ביחסים טובים אף כי לא חברים של יום יום -
גם אתה, בגיל 26, תצליח.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תופעה מוכרת - התחתנתם מכח האנרציה של הקשר הארוך'
תופעה מוכרת - התחתנתם מכח האנרציה של הקשר הארוך
24/02/2015 | 09:49
230
כי ככה צריך כבר והחתונה נתנה תחושה של היי לאשתך (כמו שחתונה עושה לכל בחורה כמעט)
 
יש לי חבר שקרה לו אותו הדבר רק אחרי 7 שנים ושנה של נישואין. היום הוא נשוי מחדש + 4 ילדים.
 
למזלך עוד אין לכם ילדים.והנסיונות שלך להראות לה כמה אתה אוהב מתנות שירים וכדומה. לא יועילו שלא לומר עושים נזק..
 
בחורה שרוצה אותך תרצה גם אם לא תביא דבר.
 
ואם ניקח את העובדה שכבר היו לכם משברים בסגנון. זה אומר שכבר אז היו לה ספקות אבל לא היתה לה סיבה מספיק טובה לכאורה להפסיק את הקשר כי אתה כל כך בסדר.
 
אני יודע שהרבה יותר קל לתת עצות מהצד וברור שזה מצב קשה  (אף אחד פה לא היה רוצה להתחלף איתך, ואולי היה עושה כמוך ומתנהל כמוך ומנסה להחזיר אותה) אבל תבין שעד שבחורה מוציאה מהפה שלה את המילה גירושין זה לא כלאחר יד והיא עיבדה את הרבה לפני וזה לא נאמר כלאחר יד ובשליפה מהמותן.
 
נראה לי שבתוכך אתה יודע שאתה צריך להרפות ותת לה ללכת (+גט) . ואם אחר כל היא תתעשת ותרצה לחזור לפחות ההחלטה תהיה בידיים שלך אם לקבל אותה חזרה או לא.
 
וכמובן שמצטרף למה שאמרו לך שאתה לא צריך לרצות להיות עם מישהי שלא רוצה להיות איתך ושאוהבת בתור שותף ולא רומנטית ואף אוהבת מישהו אחר כפי שהתוודתה. (ושוב קל לתת עצות)
 
שווה לך להיעזר באיש מקצוע שיעזור לך בתקופה הקרובה.
 
אתה יכול לפנות פה בתפוז גם לפורום :" זוגיות במשבר" אם אתה רוצה לקבל עוד תגובות
שאני מניח יהיו ברוח התגובה שלי.
 
בהצלחה ותחזיק מעמד!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אם אין ילדים, ואין אהבה אז מה לעזאזל נשאר?'
אם אין ילדים, ואין אהבה אז מה לעזאזל נשאר?
24/02/2015 | 14:03
86
לצפיה ב-'בנוסף למה שאחרים כתבו'
בנוסף למה שאחרים כתבו
25/02/2015 | 03:43
177
רציתי לכתוב שאתה צריך גם לקבל את הצד שלה בעניין ולא רק לראות את הצד שלך.
כתבת: "אני עדיין אוהב אותה ויש בי חלק שמוכן לסלוח על הכל, העיקר שהיא תאהב אותי ותבטיח שבחיים דבר כזה לא יקרה יותר" אבל הצד שלה, לפחות לפי מה שנשמע מהתיאור שלך, הוא שהיא לא אוהבת אותך, ולא מעוניינת שדברים כאלו לא יקרו יותר.
"אילצתי אותה לנתק את הקשר עם המאהב" - אם היא הייתה אוהבת אותך, ומעוניינת להישאר איתך, לא היית צריך לאלץ אותה לעשות שום דבר, היא הייתה רוצה לנתק את הקשר עם המאהב. 
 
אני לא חושב שה"מאהב" הוא הבעיה פה. הוא לא משנה. מה שמשנה הוא שהיא פנויה רגשית להתאהב במישהו אחר. היא לא מעוניינת בך, ומאיזושהי סיבה היא אזרה אומץ דווקא עכשיו להגיד את זה לעצמה ולך. 
נשמע לי שאתה גורר את היחסים האלה. לא יודע מה הסיבה שלך- אם אתה לא יכול להתמודד עם פרידה, אם אתה צריך לנסות בכל מחיר או כל סיבה אחרת.. אבל באיזשהו שלב תצטרך להתמודד עם אכזבות ולא לברוח מהן. אתה צריך להבין שגם אם תיפרדו, ויהיה לך מאוד קשה, כי פרידות הן קשות ועצובות, אתם תעברו הלאה ותכירו בני זוג שבאמת תאהבו ויאהבו אתכם בחזרה. 
אתם הראשונים אחד של השניה בכל הנוגע למערכות יחסית. אתה לא מעוניין לדעת איך זה להיות עם מישהי ללא דרמות ומשברים עקביים?  אתה לא מוכן להקריב תקופה של קושי, בדידות וניכור בשביל חיים שלמים של אושר? אתה לא חושב שלה מגיעים חיים טובים?  בלי להכיר אותך אני חושב שמגיע לך להיות מאושר עם בת הזוג שלך, אז למה לגרור את זה? עדיף להיפרד בידידות והבנה עכשיו, מאשר עוד כמה שנים שתהיו מדוכאים אחד מהתסכול של השני, ואז כבר באמת יהיה קשה לעבור הלאה. 
 
 
 
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היי דניאל, אני בד"כ לא כותבת כאן,'
היי דניאל, אני בד"כ לא כותבת כאן,
14/03/2015 | 20:50
107
אבל ההודעה שלך תפסה אותי, וממש העציבה אותי.
אתה כל כך כל כך צעיר!!! מגיע לך משהו הרבה יותר טוב בחיים... זוגיות טובה היא המפלט שלך בסופו של היום, המקום הבטוח שחוזרים אליו אחרי כל תלאות היום, והחרא שאכלנו בחוץ (מה לעשות, יש גם ימים כאלה) - לא להפך.
לא אמורים להלחם על זוגיות, לא אמורים כל הזמן לרגש ולחזר. זוגיות טובה יודעת להתנהל גם בלי כל הדרמה הזאת...
חבל להאחז במשהו שהוא בעיני בגדר משענת קנה רצוץ.. היא לא באמת אוהבת אותך, היא לא באמת רוצה להיות איתך. תעשה טובה גדולה בעיקר לעצמך - תשחרר.
נשואים טריים >>

הודעות אחרונות

13:15 | 20.09.16 אורחים בפורום
10:33 | 14.09.16 נענע טריה
22:22 | 18.08.16 אורחים בפורום
14:40 | 25.07.16 אורחים בפורום
10:26 | 19.07.16 נענע טריה
11:47 | 28.06.16 אורחים בפורום
15:20 | 15.06.16 luzon1704
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ