לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1968319,683 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.

אודות הפורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום נשואים טריים :)
אנא הקדישו דקה מזמנכם לקרוא:
 1. הפרסום בפורום אסור על פי נהלי תפוז. פרסומות ימחקו ללא אזהרה. 

2. מותר לדבר בפורום כמעט על הכל, כל עוד שומרים על רמת דיון מכובדת ומכבדת. הודעות פוגעניות כלפי אנשים או קבוצות (הודעות שמביעות גזענות, הומופוביה, מיזוגניה, וכו׳) ימחקו.
 
3. הודעות שעושות אאוטינג (כלומר, הודעות שחושפות מידע אישי על גולשת או גולש ללא ידיעתן והסכמתן) ימחקו.
 
תודה על שיתוף הפעולה 
המשך >>

לצפיה ב-'צריכה עצה על גיל שנתיים וחצי המהמם'
צריכה עצה על גיל שנתיים וחצי המהמם
<< ההודעה הנוכחית
18/12/2011 | 09:51
33
101
באמת באמת באמת שזה גיל מהמם, אני מוקסמת מהילד.
רק מה, בעיה אחת רצינית ומאד מאוד מאוד מאוווד מעצבנת!
עברנו עכשיו דירה, אנחנו גרים בקומה שלישית בלי מעלית, לפני זה גרתי בקומה שניה בלי מעלית ואמא שלי מאז ומתמיד גרה בקומה שלישית - בקיצור, הרבה מדרגות.
בזמן האחרון, הילד שלי מסרב לעלות ולרדת במדרגות. אנחנו יכולים למהר בטירוף, להתלהב ממשהו שנמצא למעלה בדירה או למטה בחוץ, והוא בשלו - מתיישב על מדרגה ולא מוכן לעלות.
לפעמים אנחנו מצליחים לשכנע אותו כשאנחנו מציעים לו שנספור מדרגות, נגיד את האלף בית, נשיר שיר, כמובן שניתן יד ונעלה ביחד. אבל זה כל פעם אותו סיפור, כל פעם. ואני לא צריכה לספר לכם איזה מרגיז זה בבוקר, כשכולם ממהרים, או אפילו בערב כשאני עם התיקים והכל, מתה להגיע הביתה כבר, והוא מתיישב ולא מוכן לעלות.
אני לא מוכנה להרים אותו, גם כי אני יודעת שהוא יודע לטפס את המדרגות, וגם כי אני בהריון ולהרים פעמיים שלוש ביום ילד ששוקל 13 קילו לפחות זה לא לענין.
אגב להשאיר אותו בחדר מדרגות וכאילו לעלות לא מרגש אותו בכלל, גם כשהאור בחדר המדרגות נכבה.
מה עושים דוקטור???
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'האמת'
האמת
18/12/2011 | 10:41
6
39
יש מצב שזה קשה לו. לטפס 3 קומות יכול להיות משימה קצת קשה לקטנציק בן 2.5
האם הוא ילד שעושה "דווקא" בדברים אחרים, או שהוא די משתף פעולה ואם לא אז יש סיבות למדוע לא?
שאלת אותו למה הוא לא רוצה לטפס? אולי הוא יהיה מסוגל לתת סיבה כלשהי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'קודם כל זה קטע חדש'
קודם כל זה קטע חדש
18/12/2011 | 10:49
5
26
ברור שמבאס לעלות כל כך הרבה. אין לי בעיה שננוח קצת בדרך אבל הוא יודע ללכת כבר שנה, וזה קטע חדש שהוא לא מוכן לעלות מדרגות, וגם לא לרדת, שזה יותר קל.
והסיבה האהובה עליו היא "לא רוצה"

מה עושים עם כל ה"לא רוצה" הזה? לא רוצה לבוא, לא רוצה לעלות, לא רוצה ללכת לישון?
אולי יש איזה ספר הורות מומלץ?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נותנים בחירה '
נותנים בחירה
18/12/2011 | 11:18
4
29
אתה רוצה לבוא עכשיו, או מאוחר יותר?
אתה רוצה סיפור לפני השינה - עם אבא, או עם אמא?
רוצה לבחור את הפיג'מה?
רוצה קודם פיג'מה ואחר כל סיפור, או קודם סיפור ואחר כך פיג'מה?
רק שתי חלופות, כי יותר זה מבלבל, אבל בכל פעם שאפשר להפוך את ה"האם תעשה" ל"איך תעשה". הלא-רוצה הוא מובנה בגיל, אבל כשיש שתי חלופות, יש נטיה יותר למצוא מה כן לעשות, ולא לפסול את שתיהן (אם כי גם זה עלול להגיע )

לעליית מדרגות הייתי מנסה למצוא משחק או שיר, שיהפוך את העליה לפעילות מהנה. אולי אפילו תחרות עם אמא מי עולה יותר מהר, או הזדמנות לספור (כדברי ביתי "שש-שש-שש-שש-שש" ) או כל דבר אחר שהראש יכול להמציא. ותקחי מראש בחשבון שזה ייקח יותר זמן מהאופציה של לקחת על הידיים, אבל בעיני זו מלחמה ששווה להילחם אותה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אצלנו זה "לא צריך", פולני משהו '
אצלנו זה "לא צריך", פולני משהו
18/12/2011 | 15:12
3
27

בוא להתקלח - לא צריך....
בוא למיטה- לא צריך......

לפחות כרגע אין "לא רוצה",  רק "יו צריך"  או סתם "יו".

הבעיה היא שכרגע הוא לא ממש מבין את הקונספט של בחירה -  הוא פשוט חוזר מילולית אחרי שני האופציות  בלי לבחור ממש, אז בסוף אני בוחרת בשבילו......
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אצלנו יש את גרסת ה'
אצלנו יש את גרסת ה
18/12/2011 | 15:31
2
23
"לא היום" לדברים שהוא לא רוצה לעשות
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואצלנו כשהקטן לא רוצה לעשות משהו'
ואצלנו כשהקטן לא רוצה לעשות משהו
19/12/2011 | 11:32
1
20
הוא מפיל את המשימה על האח הגדול
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
19/12/2011 | 11:50
1
לצפיה ב-'סיבה ותוצאה'
סיבה ותוצאה
18/12/2011 | 11:11
5
32
בגיל הזה ילדים מגלים את הגבולות של עצמם מול העולם. אנחנו כהורים, התפקיד שלנו הוא להציב להם את הגבולות האלה.
ילד צריך להבין שלמעשים שלו יש תוצאות, לטוב ולרע.

אפשר בטוב - "אם תעלה עכשיו את כל המדרגות בלי לעצור תקבל X" (משהו שהוא רוצה)
אפשר ברע - "אם אתה לא קם ועולה למעלה אתה לא תקבל X" (משהו שהוא לרוב מקבל ואוהב למשל תכנית בטלוויזיה, סיפור, משחק, ממתק)
אפשר להסביר לו את ההגיון מאחורי התוצאה - "אם תתעכב עכשיו בדרגות לא נספיק לשחק במשחק שרצית לפני שנשב לאכול"

חשוב להיות עקביים וחשוב לא לוותר. אם "איימת" עליו במשהו חשוב מאד ללכת עם זה עד הסוף. לכן גם חשוב לא לאיים בדברים שאת לא יכולה או לא רוצה לעמוד בהם.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כן? אתן חושבות שהוא כבר בגיל של הבנה ושל התני'
כן? אתן חושבות שהוא כבר בגיל של הבנה ושל התני
18/12/2011 | 11:40
2
24
התניות כאלה?
כלומר ברור לי שהוא מבין שאם הוא עושה משהו שלא מוצא חן בעיני - אני אכעס והוא ישר יסתכל עלי במבט המצפה לכעס שלי.
אני פשוט מרגישה שלמרות שהוא יודע טוב מאוד איזה משחק/סבתא/ארוחה מחכה לו למעלה בדירה,
או שגם אם הוא לא ילך לישון בשעה כזו - אסור לו לשחק אז גם עדיף כבר ללכת לישון, אני מרגישה שההתבצרות ב"לא" היא הרבה יותר עמוקה. וזה מה שמתסכל,  כלומר שהוא עדיין לא בגיל שהוא מצליח להבין שה"איום" הוא ממשי.  ולכן עדיף לו להתעקש ולא לעלות למעלה, על אף שמבחינה מילולית הוא מבין הכל, מדבר, חושב באופן חד. רק פה העיקשות גוברת על ההגיון וזה מתיש...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'שיטת הבחירה עובדת אצלנו'
שיטת הבחירה עובדת אצלנו
18/12/2011 | 12:05
24
לפעמים .. אותו גיל כמו אצלכם אפשר לנסות להציע בחירה בין לעלות לבד לבין לתת לך יד, בחירה בין לעלות לבד או לעלות עם הדובי (מדהים כמה השאלה "מי אתה רוצה שיבוא איתך לגן היום" מסוגלת לפעמים להוציא אותו מטנטרום בכי של לא רוצה ולא רוצה (יש כלמיני אופציות של בובות פרווה שהוא אוהב שבאות איתו לגן בתורנות )
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לדעתי ברור שכן'
לדעתי ברור שכן
18/12/2011 | 15:51
8
אתה לא עושה מה שאני מבקשת? אין לי חשק לעשות איתך X Y Z שאתה מבקש.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נראה לי שבמקרה הזה עדיף "ברע"'
נראה לי שבמקרה הזה עדיף "ברע"
18/12/2011 | 13:45
1
14
כי עליה במדרגות היא עניין יומיומי, שראוי לצפות מהילד לעשות ואני הייתי נזהרת מפרסים בקטע הזה (שלא תהיה התניה קבועה, שעל כל דבר כזה מקבלים פרס ואז את נכנסת למינוס של פרסים מהר מאד )
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא יודעת '
לא יודעת
18/12/2011 | 15:52
10
נראה לי ששלוש קומות גם אני הייתי עושה קונצים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא יודעת מה עושים, יש פה הורים חכמים ממני '
לא יודעת מה עושים, יש פה הורים חכמים ממני
18/12/2011 | 11:44
1
32
מה עושים עם ילדה בת 3
שמבקשת עזרה לעלות על כסא הבטיחות שלה
וכשאני עוזרת לה, לבקשתה
היא מתחילה עם טנטרום "אבל רציתי לבד!!!!"
וצורחת עלי בעצבים 15 דק' של נסיעה לגן?

אין לי תשובות

אני אומרת את תפילת "ברוך בורא הסורגים"
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אצלי היא כזאת בגיל 4.5'
אצלי היא כזאת בגיל 4.5
18/12/2011 | 15:35
17
ולא רק בכיסא בטיחות
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ומה עושים עם ילדה שלא מוכנה להיכנס למקלחת???'
ומה עושים עם ילדה שלא מוכנה להיכנס למקלחת???
18/12/2011 | 13:21
8
25
אוהבת מאוד להיות בתוך המקלחת וכשהיא בפנים היא לא רוצה לצאת. אבל הכניסה למקלחת..... זוועה- לא משנה מה מציעים, עם אמא, עם אבא, עם קצף, בלי קצף, קודם מקלחת אחר כך אוכל או אולי את רוצה ההיפך? מנסים בטוב , מנסים ברע, תמידזה גורר ויכוחים ועימותים....
אוףףףף מתי נגמר כבר גיל שנתיים הזה? היא עוד חודש בת 3!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אצלנו מה שעזר בד"כ '
אצלנו מה שעזר בד"כ
18/12/2011 | 13:25
1
22
זה שני דברים :
סדר יחסית קבוע בערב, אל ברמה של דיוק בדקות אבל שהוא יודע שאחרי ארוחת ערב נגיד משחקים קצת ואז אמבטיה
וגם -להגיד לו מראש, לפני הפעילות שלפני האמבטיה -"אחר כך עושים אמבטיה" ,בזמן שהוא באמצע הפעילות "תכף עושים אמבטיה"
לא שזה מונע בכי ואי שביעות רצון, אבל זה אומר שתוך כדי הבכי הוא הולך לאמבטיה ואז מפסיק לבכות תוך שניה
עוד משהו שעוזר -למצוא משהו שזה החלק שלו בארגון האמבטיה. אצלנו הוא מביא שקית בשביל החיתול המלוכלכך למשל
במקרים מסוימים מה שעוזר זה שהחתולה שלנו -היותר סקרנית וחושבת שהיא כלב מבין ה3 -חייבת להכנס לאמבטיה בכל פעם שהדלת נפתחת, ואז אני קוראת בקול "טוב ילדון אם אתה לא בא, אני עושה אמבטיה למיצי "
זה עובד לרוב
"שמות בדוים"
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני מודיעה כמה דקות מראש'
אני מודיעה כמה דקות מראש
18/12/2011 | 14:24
12
ונותנת תזכורת או בחירה, אבל זה לא ממש עוזר.
היא מאוד טובה בלהגיד לי, אמא אחרי האוכל אני אלך להתרחץ ואז כשמגיע הרגע זה ממש לא עובד בקלות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא נתקלתי בבעיה דומה'
לא נתקלתי בבעיה דומה
18/12/2011 | 13:31
11
אבל אני משאילה מסיטואציות אחרות שהיו:
קודם כל הייתי מבררת מדוע היא לא רוצה. אני קיבלתי תשובות מאוד מעניינות מהבן שלי כאשר פשוט שאלתי אותו מה מפריע לו. אם היא יכולה להגיד מה מפריע לה (אולי בהתחלה כשהיא נכנסת המים מאוד חמים לה? סתם דוגמה), אפשר ביחד לחשוב על פתרונות אפשריים.
אם אין לה סיבה מוגדרת, יכול מאוד להיות שזה נסיון להשיג שליטה. הייתי נותנת לה התראה לגבי מתי נכנסים לאמבטיה ("עוד חמש דקות כשהמחוג הגדול יהיה על X, נעשה אמבטיה"). הייתי גם אומרת משהו בסגנון שאני מצטערת שהיא לא אוהבת אמבטיה, אבל חייבים להתרחץ כדי להיות נקיים, ולכן גם אם היא לא אוהבת נעשה לה כי זה לטובתה. לא הייתי מנסה לשכנע יותר מדי להכנס, פשוט הייתי מציבה בפניה עובדה ולא נגררת אחרי ויכוחים ומשא ומתן, ואם צריך הייתי מרימה אותה ושמה אותה בעצמי באמבטיה. לפחות כשהיא באמבטיה היא כבר נהנת, אז מצבך לא רע במיוחד...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'להפסיק לעשות מזה עניין בתור התחלה'
להפסיק לעשות מזה עניין בתור התחלה
18/12/2011 | 13:52
11
ולהפסיק לנסות לשכנע במליון דרכים כי היא מבינה שזה משהו שנותן לה כוח.
מקלחת זה מהדברים שאין עליהם ויכוח. היא חייבת לעשות. אין לה שליטה על זה- וזו סיטואציה לא פשוטה לילדה שנמצאת בגיל בו היא רוצה שליטה על כל מה שהיא יכולה- כי היא גילתה שהיא יכולה.
את השליטה היא יכולה לקבל על ידי בחירה. לשאול- (אם זו אופציה) מי את רוצה שיעשה היום אמא או אבא? או איזה צעצוע את רוצה היום את זה או את זה. ולהבהיר שמקלחת תהיה- ולהיות עקביים, לא לוותר. וכמובן כמו שנאמר לתת התראה ולשלב בלו"ז קבוע בערב.
כשהם קצת יותר גדולים אני תמיד מציעה להגיד- שמקלחת תהיה וזו בחירה שלהם אם זה יהיה בטוב או ברע. אני מניחה בעצם שלילדים בני 3 כבר אפשר להגיד את זה ככה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואם כל מה שהציעו לך לא עוזר....'
ואם כל מה שהציעו לך לא עוזר....
18/12/2011 | 13:53
3
21
גם אני הייתי מתחילה מקביעת לו"ז קבוע והכנה מראש - "עוד 5 דקות הולכים לאמבטיה"
אם זה לא עוזר - בכח.
לפעמים הילד צריך להבין שההורים הם אלה שמחליטים בשבילו ולא כל דבר פתוח למשא ומתן.
מסבירים לילד שעכשיו הולכים למקלחת, ושאם הוא לא יכנס בכיף הוא יכנס בכח.
לי יש את הילד הכי עקשן בעולם, ובסוף אחרי שבאמת כבר ניסיתי הכל הודעתי לו שאני סופרת עד 5 והוא נכנס לאמבטיה.
כשהגעתי לספרה 5 והוא המשיך להתעלם ממני פשוט הרמתי אותו והכנסתי אותו לאמבטיה כמו שהוא עם הבגדים.
מאז כשאני אומרת ללכת לאמבטיה הוא מיד הולך.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זה מה שקורה הרבה פעמים'
זה מה שקורה הרבה פעמים
18/12/2011 | 14:23
1
8
וזה מאוד מבאס ודר"כ גורר המשך כעס בתוך המקלחת
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא להתרגש מהכעס.'
לא להתרגש מהכעס.
19/12/2011 | 12:03
7
מה שחשוב זה מבחן התוצאה -
את החלטת שהיא תתקלח והיא מקולחת.
ככה את מבהירה לה איפה הגבולות שלך
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' אהבתי שהכנסת אותו עם הבגדים'
אהבתי שהכנסת אותו עם הבגדים
18/12/2011 | 17:28
3
לצפיה ב-' קודם כל לזכור ש-3 קומות זה הרבה לילד קטן '
קודם כל לזכור ש-3 קומות זה הרבה לילד קטן
18/12/2011 | 14:08
4
54
אני אומרת את זה, כי צריך לזכור שזה לא סתם 'להתרגל' למשהו, אלא למשהו שהוא לא מאוד פשוט, גם לילד שרגיל לעלות 2 קומות.

אז את בעצם מנסה 'ללמד' אותו לרכוש הרגל שהוא גם לא פשוט וגם חיוני (אין מה לעשות- צריך להגיע הביתה או לצאת, ואימא תכף סוחבת עוד תינוק) - וגם את זה צריך לזכור, כי המציאות היא שאת כבר לא יכולה לסחוב אותו ותכף ממש לא תהיה לך ברירה.

אז מה עושים ?

קודם כל לוקחים נשימה עמוקה, ומשתכנעים שזה הרגל שצריך לעזור לילד לרכוש, נקודה. כמו לצחצח שיניים, כמו לאכול בסכין ומזלג. בעיניי, לעמדה הזו, שצריך ואין ברירה וזה לא כי את רעה או כי הוא מפונק, יש חשיבות גדולה ביכולת שלנו להתמודד.

ועוד עיקרון חשוב - בעיניי, במצב כזה העיקרון המנחה הוא בלי איומים בעונשים (אין TV או אין פרס), בלי הבטחת פרסים 'מיידית' (על כל טיפוס ממתק) ובטח ובטח בלי איומים שאת לא יכולה לעמוד בהם - כמו להשאיר אותו בחדר המדרגות. הרי לא תעשי את זה באמת, ואז מה הישגת ?

מה כן ?
להבין שבזמן הקרוב זה הולך לקחת יותר זמן, ולהיערך לזה מראש. לצאת רבע שעה מראש מהבית בבוקר (לא תמיד- רק עד שילמד), לא לבוא עם גלידה שנמסה ואת ממהרת לעלות הביתה. לזכור שבשלב הלמידה דברים לוקחים יותר זמן.

להבהיר לילד את התוצאה של הבחירה שלו לא לעלות / לרדת בכוחות עצמו: 'אני אהיה איתך עד שתעלה לבד הביתה, אבל תזכור שאם זה יקח הרבה זמן, לא נספיק לשחק ב-X / לראות Y בטלביזיה / נאחר למפגש בגן / ווטאבר'. שוב, זה לא איום, את לא תמנעי ממנו משהו או בכוונה תחזיקי אותו מחוץ לגן- זו התוצאה האמיתית של עיכוב, שאין מספיק זמן למשהו אחר, כייפי יותר. וכמובן לעמוד באמירה הזו, כלומר לא לדחות גם את ארוחת הערב בחצי שעה, רק כי הגעתם מאוחר...

ובמקביל - לתת תמיד חבל לרדת מהעץ בצורה חיובית. להפוך את השימוש במדרגות למשהו מהנה - לספור מדרגות, לרדת כל מדרגה שניה, להתחרות באימא, לשיר, מה שזה לא יהיה שעושה לו כיף. אפשר לשאול על היום בגן, לתכנן מה עושים כשנגיע וכו' וכו'.

בהערת סוגריים אספר שבגיל הזה הגדול התעקש להיות על הידיים באיסוף / פריקה מהגן, והדבר שנתן לו מוטיבציה לשינוי היה זה שהוא עבר לקבוצת הבוגרים - כי בוגרים, כידוע, כבר הולכים לבד. אז בהתחלה זה זגזג, אבל לאט לאט התקבע. אז אם יש גורם מוטיבציה חיצוני (ולא לחכות ללידת האח הקטן!), מה טוב. למשל - אתה כבר גבוה מספיק להדליק את האור בחדר המדרגות, ולכן אתה צריך להיות לפני אימא. כי רק מי שעולה לבד במדרגות יכול להדליק את האור.

וכמוצא אחרון - אפשר לעבוד בשיטת המדבקות (על כל טיפוס / ירידה מוצלחים מקבל מדבקה, על כל 5 מדבקות מקבל פרס קטן, אחרי כמה נגלות מעלים את המספר ל-6 וכו' וכו'). אבל אז חשוב לשמור על זה כפרס קטן (!), על העלאה של מספר המדבקות הדרוש (!!) ועל הפסקה כאשר ההרגל מוטמע היטב.

סליחה אם הייתה כאן הרצאה- ניסיתי לרכז דברים שעבדו לנו בכל מיני קשיים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'וכמובן שיהיה הרבה הרבה בהצלחה'
וכמובן שיהיה הרבה הרבה בהצלחה
18/12/2011 | 14:09
12
זה דורש הרבה סבלנות ועקביות, אבל זה משהו ששווה לך להתאמץ עליו- בקרוב המציאות משתנה לכולכם
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' לגזור ולשמור'
לגזור ולשמור
18/12/2011 | 17:23
4
לצפיה ב-'מה שהיא אמרה!!!'
מה שהיא אמרה!!!
19/12/2011 | 08:14
לצפיה ב-'תודה רבה רבה רבה!'
תודה רבה רבה רבה!
19/12/2011 | 10:13
6
ממש להדפיס, לשמור, לתת לבעלי ולסבתא לקרוא.
מאוד מאוד מאוד מעריכה את ההשקעה. ותודה גם כמובן לכולכן!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נצל״ש רוצה רק את אבא.'
נצל״ש רוצה רק את אבא.
18/12/2011 | 15:03
3
20
בת שנתיים ושלוש, התחילה עם קטע חדש - בנוסף לכל הטנטרומים ב״שוטף״, היא רוצה שאבא ורק אבא יקלח/ייקח לשירותים/יכין לה חביתה וכאלה. כשמודיעים  שאמא תעשה בכל זאת - טנטרום. לא מוכנה בשום פנים ואופן.
מעליב רצח.
ניסיי ךהתעלם אבל עושה רושם שזה לא עוזר.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עניין של שליטה... '
עניין של שליטה...
18/12/2011 | 15:10
17
כשאביגיל לא מרוצה ממשהו היא תמיד צורחת שהיא רוצה רק את אמא ומוסיפה "אמא יותר יפה ממך!"

אני לא מתבלבלת ולא קמה מהספה, עכשיו אבא (במקרה שלכם, אמא) מכין חביתה/מקלח וכו', וזהו.
אבא ואמא שניהם יכולים לעשות את כל הדברים האלה, וזהו.

יכול להיות שיותר כיף לה עם אבא כי הוא משתולל איתה/כל דבר אחר (אצלנו זה ברור שהיא רוצה אותי כי אני מציבה פחות גבולות, ואני לא אומרת את זה בגאווה אלא כדבר שאני מנסה ללמוד לעשות), ואין מה להעלב, רק להתעקש שעל הנושאים האלה מנדט ההחלטה הוא שלכם.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'דבר אחד חשוב - לא להעלב'
דבר אחד חשוב - לא להעלב
18/12/2011 | 15:42
16
אולי זה נורא טריוויאלי, אבל מאד חשוב.
מדובר בילדים קטנים ואין טעם להעלב.
סתם תובנה
(מנסיון עם אחותי כשהבת שלה היתה בת 4 או 5 והיתה מעדיפה להשאר עם סבא וסבתא ולא לחזור הביתה עם אמא ואבא. כמות הדמעות שנשפכו על ידי אמא היו יכולות להציל את משבר המים של ישראל)
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא להיעלב, אבל גם לא לאפשר'
לא להיעלב, אבל גם לא לאפשר
18/12/2011 | 17:20
17
בזמנים שלא משנה אם זה יהיה אבא או אמא - לתת לה את הבחירה. אם זה משנה מבחינתכם (יכול להיות גם סתם לא מתאים לאבא) - להתעקש. גם אחרי הטנטרום. לנשום עמוק ולהתעקש שעכשיו "תור אמא".
נשואים טריים >>

הודעות אחרונות

13:15 | 20.09.16 אורחים בפורום
10:33 | 14.09.16 נענע טריה
22:22 | 18.08.16 אורחים בפורום
14:40 | 25.07.16 אורחים בפורום
10:26 | 19.07.16 נענע טריה
11:47 | 28.06.16 אורחים בפורום
15:20 | 15.06.16 luzon1704
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ