לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1954119,541 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.

אודות הפורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום נשואים טריים :)
אנא הקדישו דקה מזמנכם לקרוא:
 1. הפרסום בפורום אסור על פי נהלי תפוז. פרסומות ימחקו ללא אזהרה. 

2. מותר לדבר בפורום כמעט על הכל, כל עוד שומרים על רמת דיון מכובדת ומכבדת. הודעות פוגעניות כלפי אנשים או קבוצות (הודעות שמביעות גזענות, הומופוביה, מיזוגניה, וכו׳) ימחקו.
 
3. הודעות שעושות אאוטינג (כלומר, הודעות שחושפות מידע אישי על גולשת או גולש ללא ידיעתן והסכמתן) ימחקו.
 
תודה על שיתוף הפעולה 
המשך >>

לצפיה ב-'איפה מסתתר האדם שאהבתי פעם והוא אהב אותי ?'
איפה מסתתר האדם שאהבתי פעם והוא אהב אותי ?
<< ההודעה הנוכחית
28/07/2010 | 01:47
212
22
פעם אהבנו, הקמנו משפחה, הכל היה נפלא ,נולדו הילדים ואז הכל החל להשתבש:-\
מי היה מאמין שנגיע להרחקה מהבית ומהילדים, מי היה מאמין שאפחד ממנו ואחשוב
על עתיד הילדים שאני לא בתמונה, מי היה מאמין שנדרדר כך ......רק אלוהים
מי היה מאמין שהוא ייקח את הרכב באמצעות פריצה ללא ידיעתי וללא הסכמתי ובצורה חוקית רק כי הרכב על שמו,
מי היה מאמין שירוקן את חשבון הבנק ויותיר אותי כמעט בלי שקל, מי היה מאמין שבמסע הנקמה שלו אני על הפרק
וכל האמצעים כשרים.
איזה חוק מתיר איסוף חפצים מהבית בליווי שוטרים בגלל צו הגנה בשעה 00:30 ????
זה בכלל חוקי? לי נאמר שהוא אמור לאסוף כמה דברים רק לימי ההרחקה, הוא פשוט רוקן חצי מהבית
(החצוף לקח את המצלמה) במשך חצי שעה והשוטרים לידו, ולי אין מילה בנושא

עצוב לי יותר כי ברור לי שמפה המצב ימשיך להתדרדר, נראה שהמדרון תלול וכדור השלג תופס תאוצה
ואני לא מסוגלת לעשות כלום ולעצור אתו... מקווה רק שהנחיתה בסוף תהיה רכה, שהעליה תהיה מתונה
ונכונה....
נותר לקוות שאוכל לתת לילדים שלי שקט ושלווה בחיים, שגרת חיים טובה ושמחה
הילדים הם נקודת האור שנותרה להאחז בה, כל השאר נראה שזו רק השליה שמתפוצצת לי בפרצוף.
נותר לאחל שהילדים ואני נצא מהסיפור חיים ושלמים כי כרגע הנקמה שבוערת בו הפכה אותו למשהו מפחיד,
זה לא האדם שבחרתי להקים איתו משפחה, זה לא האדם שבחרתי בו כאבא טוב לילדי, זה אדם מפחיד
ששולט בו משהו נסתר ומאיים.

נשואים טריים אנחנו לא, וגם לא מאושרים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 02:55
1
לא מבינה בחוק אבל תהיי חזקה
נשמע שעברת דברים קשים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 03:51
1
לפחות כל אלה מראים לך שאת עושה את הצעד הנכון כשאת עוזבת את החלאה הזאת. יש אפשרות אולי שחברה או קרוב משפחה ישנו אצלכם כמה לילות, או שתשנו אצליהם? אני חושבת שזה בטח יעזור לך לביטחון שלך....

בכל מקרה, אני מחזיקה חזק אצבעות שבקרוב יחסית הכל יראה כמו סיוט רחוק שנגמר ועבר ושהכל ישתפר במהרה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 06:03
2
אני רק שמחה לקרוא שעשית צעד. שאת לא ממשיכה לחיות באותו בית עם הפחד הזה.
תקיפי את עצמך עכשיו באנשים שאוהבים אותך שייתנו לך תחושת הגנה ומה שלא תעשי - תילחמי! תילחצי עלייך ועל הילדים שלך ועל השקט שמגיע לכם.
זה נשמע כל כך קשה
מחזיקה אצבעות שתצליחו לעבור את זה בשלום ומהר.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'שולחת חיבוקים וחיזוקים, את לא לבד '
שולחת חיבוקים וחיזוקים, את לא לבד
28/07/2010 | 06:29
4
תהיי חזקה!!! את נמצאת במצב מאוד לא קל אבל את חזקה מספיק לעבור את זה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 07:18
1
מקווה שהימים שיבואו יביאו איתם שקט ושלווה כי מגיע לך.
את עושה מעשה אמיץ
מקווה שאת מוקפת באהבה ותמיכה
שולחת חיבוק גדול גדול ועוטף
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' אני כל כך מצטערת ....שולחת לך חיבוק'
אני כל כך מצטערת ....שולחת לך חיבוק
28/07/2010 | 07:22
2
מלא כוח, יודעת שלא יהיה קל אבל העתיד- יהיה טוב יותר.
איך זה שהוא רוקן חצי בית כשהשוטרים לידו והוא אמור לקחת רק כמה דברים לימי ההרחקה??
מקומם!!!!!!
אם לא עשית את זה עדיין- חשבון בנק נפרד.
תחילי לתעד הכל! תאריכים, מקרים ואנשים שהיו וראו.

יש לך לאן ללכת ? לקחת את עצמך והילדים ופשוט להעלם לו?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'פשוט מזעזע לקרוא את זה..'
פשוט מזעזע לקרוא את זה..
28/07/2010 | 08:05
5
אבל במקום מסויים כל הכבוד לך על הנכונות לחשוף את עצמך ככה.

מכמה בחינות.

האחת - רואים עד כמה חזקה את וכמה את מוכנה להילחם על הילדים שלך.

השנייה - המחוייבות שלך לעתידם ולעתידך, הרצון להתקדם ולהתרומם מהמקום הכל כך קשה הזה.

השלישית - עצם חשיפתך את מראה לנשים אחרות, שאולי קוראות פה, ואולי חשות גם הן במלכודת שאפשר אחרת, שאפשר להילחם ושיש בשביל מה ונותנת להן השראה.

באופן פרטני לעניינך... הייתי מציע שתבחני את כ-ל האפשרויות המשפטיות העומדות לרשותך, להתנתק מאותו יצור שנקרא בעלך/אקס. צוי הרחקה, צוי מניעה, הגבלת מפגשים עם הילדים וכו'. בנוסף, יכול להיות רעיון טוב אם לפחות בזמן הקרוב תמעיטי בלהיות לבד. השתדלי שתמיד יהיה איתך מישהו, למנוע מצב של התנכלות פיסית מצידו (מה שמתחיל בנקמנות כפי שציינת עלול להתפתח, ככדור שלג לפגיעה קשה הרבה יותר).

המשיכי להיות חזקה, את בדרך הנכונה! בהצלחה!!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 08:30
2
וגם

כל הכבוד על הצעד הזה

אני בטוחה שצפויה לך דרך לא קלה
אבל אני מייחלת שהסוף שלה יהיה שווה את כל הייסורים ושתצאו את והילדים לחופשי.

בהצלחה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 08:50
11
לצפיה ב-'באופן מעשי-יש משהו שאפשר לעזור?'
באופן מעשי-יש משהו שאפשר לעזור?
28/07/2010 | 08:51
10
6
ציוד?משהו שיכול לסייע לכם?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מצטרפת לשאלה'
מצטרפת לשאלה
28/07/2010 | 10:15
2
אשמח לעזור בכל מה שאוכל

את יכולה לפנות גם

מחזקת אותך מכאן
ומאחלת שהשקט יחזור לחייך במהרה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תמיכה נפשית '
תמיכה נפשית
28/07/2010 | 10:59
2
4
אנחנו נסתדר כלכלית, נשרוד, לצד הזה אני לא דואגת
אני רק מפחדת להתפרק ולהתקפל שוב...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את לא תתקפלי כי אני לא אתן לזה לקרות שוב'
את לא תתקפלי כי אני לא אתן לזה לקרות שוב
29/07/2010 | 10:00
1
1
לצפיה ב-''
29/07/2010 | 14:06
לצפיה ב-'סחטיין דפי '
סחטיין דפי
28/07/2010 | 16:17
2
זו הרוח הנכונה בשרשור כזה...
עם כל הכבוד (ויש כבוד!) לחבקת...
אני בטוחה שיש כאן מי שיוכלו לעזור למחפשת.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני אשמח לעזור לך עם הילדים/לשמור עליהם'
אני אשמח לעזור לך עם הילדים/לשמור עליהם
28/07/2010 | 23:44
4
4
כל מה שתרצי בעצם- רק תגידי !!!

שולחת לך מסר
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני זקוקה כנראה '
אני זקוקה כנראה
29/07/2010 | 07:55
3
2
לצפיה ב-'שלחתי לך במסר את הטלפון שלי- קיבלת?'
שלחתי לך במסר את הטלפון שלי- קיבלת?
29/07/2010 | 13:56
2
1
לצפיה ב-'כן, אהיה בקשר '
כן, אהיה בקשר
29/07/2010 | 14:09
1
2
לצפיה ב-''
29/07/2010 | 15:15
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 08:52
לצפיה ב-'אין לי מילים רק לרוב'
אין לי מילים רק לרוב
28/07/2010 | 08:52
4
ושתמצאי את השקט במהרה, אמן.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' שולחת לך הרבה חיזוקים '
שולחת לך הרבה חיזוקים
28/07/2010 | 09:04
1
ומאחלת לך שמפה יהיה לך וליילדיך רק טוב
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 09:17
18
4
שאלה כ"כ קשה....
לא בטוחה שהתשובה עליה מביאה הקלה

בזמנו, עברתי את זה לבד, בלי ילדים.
לא יכולה לדמיין אפילו איך עוברים את זה עם ילדים.
יכולה רק להצדיע לך על הראייה החדה של המציאות, והכח היוצא מדברייך! אפילו שאת מרגישה שאת חסרת אונים.

שאלתי את עצמי הרבה פעמים, יכול להיות שזה משהו שאני לא ראיתי (בטפשותי) או שהאפשרות השנייה, שהאדם השתנה בקיצוניות.
עד היום אין לי תשובה, ולשמחתי החיים הובילו אותי למקום שזה כבר לא מעסיק אותי. כי הבעיה כבר לא שלי. היא של מישהו אחר.

יקירה, כנראה שנכנסת למלחמה, ואיכשהו הוא הקדים אותך ב"אמצעים הכשרים" של צווים וכאלה, ככה זה עובד. זה כואב, אבל החוק הוא קצת עקום, וצריך להקדים את החזקה בו. אני גם חטאתי בכך. אבל ככה זה , במלחמה כמו במלחמה.
אין מה לעשות, עם כל הכאב והלב השבור, שבור באמת, על כל כך הרבה דברים, על חתונה, ומשפחה, עתיד וילדים כ"כ יקרים - אולי את צריכה לבודד את הרגש, ולהעביר לאוטומט, ולהיכנס בכל הכח באויב שמנגד, כי אם לא נשאר מה להציל, כפי שנקרא מדברייך, זו הדרך הנכונה (וזו דעתי בלבד, על סמך נסיוני האישי), להעביר לאוטומט, להיעזר בכל כוחות החוק (עו"ד בנזונה, צווי הרחקה וכיוב') ולהציל את מה שצריך לך ולילדייך.

ולחלאה, אני יכולה רק להגיד, ראה איזה עלוב נפש אתה, לאיזה דרגה הגעת, שאתה פורץ לבית שהיה שלך ולרכב המשרת את ילדיך, כדי לקחת דברים שאפשר לקנות בכסף, את מה שאי אפשר לקנות, כנראה כבר איבדת !!!

שולחת לך חיבוק גדול גדול
ואם יש באמת משהו פרקטי שאת צריכה, באמת, מכל הלב - אל תהססי!

מקס
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הילדים מקלים קצת '
הילדים מקלים קצת
28/07/2010 | 11:07
17
8
הם מחייבים לשמור על שגרה, שפיות ונוהל חיים תקין
בלעדיהם לא בטוחה איפה הייתי

הם הדבר הכי חשוב היום, ואני לא אחזיק מעמד אם הוא ינצל/יסיט
אותם נגדי - וזה יקרה בוודאות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הוא לא רוצה להתגרש?'
הוא לא רוצה להתגרש?
29/07/2010 | 11:36
16
7
ואת כן?

אין סיכוי שתמצאו דרך להשאר נשואים ולהתמודד רק למען הילדים?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כבר לא'
כבר לא
29/07/2010 | 11:42
15
9
ההצהרות שלו היו פיתיון שיקרי שבלעתי
חשבתי שהוא רוצה ועשיתי הכל שיצליח

לא רואה את עצמי חיה איתו לעולם
בשביל הילדים עדיף להיפרד
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בשביל הילדים עדיף.......... ?'
בשביל הילדים עדיף.......... ?
29/07/2010 | 11:53
14
9
תני לי לספר לך מה עדיף לילדים.

ההורים שלי חיו בנישואים הכי זוועתיים. אלימות מכל כיוון, איומים ברצח, הרגשת פחד בכל פעם שהוא חוזר מהעבודה.
שנאתי אותו ואני שונאת אותו בתיעוב שאין לתאר. אך אני מודה לאמא שלי שנשארה בנישואים הללו עד שאני ואחי נישאנו ועזבנו את הבית.

אני לא מודה לה על כך שמעולם לא נתנה לי להגיש תלונה במשטרה, גם כשהייתי בת 18 והמשכתי לחטוף ממנו.

8 שנים שהיא לא דיברה איתו וישנה בחדרים נפרדים.
כשרצתה לעזוב ראתה איך זה משפיע על הבן שלה (כשכבר היה חייל!)ונשארה.

אני מודה לה על המסירות ועל ההקרבה, כי אם הייתה מתגרשת והחוק היה מחייב אותי לבלות עם היצור השטני והאלים הזה סופי שבוע לבד ובלי אמא שלי, הייתי מתאבדת.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תגידי את חיה בסרט. אמא שלך הקריבה'
תגידי את חיה בסרט. אמא שלך הקריבה
29/07/2010 | 12:37
3
8
את החיים שלה (ובעיני זה מזעזע במיוחד אם יש אלימות)
אם לא טוב  שתעזוב (במיוחד אם יש אלימות).
ואף אחד לא מחייב את הילדים להפגש עם אבא שלהם במיוחד אם יש אלימות (אם יש אלימות נפגשים בחדר קשר או עם עובדת סוציאלית).

ואל תגידי מה עדיף לילדים כי הילדים זה לא פונקציה כאן היא פונקציה כאן.

אוף אני גרועה בלכתוב מקווה שכתבתי טוב.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הילדים זה לא פונקציה??'
הילדים זה לא פונקציה??
29/07/2010 | 12:59
2
7
זה לא פשוט בכלל כמו שאעת מתארת. כשיש ילדים והגירושים הם מלחמת נקמה זה כבר יותר גרוע מהנישואים.

אני לא אומרת חלילה להשאר בנישואים גרועים, אני אומרת להלחם בהם ולא לרוץ לגירושים.
על אלימות יש להגיש תלונה תוך כדי שמבהירים לבעל שהתלונה נועדה כדי לשמור על שלום הנישואים ואם הוא רוצה להתגרש יש לעשות זאת בהחלטה משותפת ולא תוך מאבקים אלימים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אוי את חיה בעולם אחר כנראה '
אוי את חיה בעולם אחר כנראה
29/07/2010 | 13:18
1
3
לצפיה ב-'כן.. בעולם נורא בו גרושים ממורמרים רוצחים....'
כן.. בעולם נורא בו גרושים ממורמרים רוצחים....
29/07/2010 | 13:26
6
אני כל כך שמחה בשבילך שאת חיה בעולם טוב יותר שבו אפשר להתגרש בלי לחשוש.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'וואו לפעמים אני נשארת בלי מילים '
וואו לפעמים אני נשארת בלי מילים
29/07/2010 | 15:03
4
10
מתגובות של אנשים פה..

היא אישה צעירה, מגיע לה להיות מאושרת.. כן גם אם יש לה ילדים..
ולגבי הילדים, עדיף להם לחיות ולגדול בסביבה בריאה נפשית מאשר לגדול בבית שיש בו אבא ואמא שכל היום רבים ויותר מזה.

טוב, לא שופטת, כל אחד ומה שטוב לו, אבל אני מבקשת ממך גם לא לשפוט, היא עשתה את הבחירה שלה- טובה או לא, זוהי בחירה שלה!!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני לא שופטת, אני מנסה לעזור.'
אני לא שופטת, אני מנסה לעזור.
29/07/2010 | 15:28
3
7
האישה הזו במצוקה ולאור החדשות האחרונות הגירושים לא יועילו לאושר שלה.

אם יש דרך אחרת עדיף לנסות אותה, כי לפי מה שנראה כרגע לפי מעט האינפורמציה שהיא מסרה, הוא לא רוצה להתגרש. אולי אם יבטלו את הגירושים הוא יפסיק להתעלל בה.

אני מקווה שמה שהיא לא תעשה היא תמצא את עצמה שלווה ומאושרת ושבעלה יניח לה ולילדיה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הוא טען שאם אבטל תביעות הכל יסתדר'
הוא טען שאם אבטל תביעות הכל יסתדר
29/07/2010 | 15:44
2
6
ביטלתי תביעות ניסיתי
את יודעת מה הוא עשה הקליט וניסה להפליל אותי
ביום שקיבל את ביטול התביעות התחיל מריבה חדשה

לא הזמנתי משטרה כי החלטתי שבא לי, לא עשיתי זאת מרצון
עשיתי זאת כי בשעה 01:30 לפנות בוקר ראיתי מבט מפחיד ומאיים
והתחושה היתה רעה מאוד.היא עדיין רעה.

פעלתי מהגנה עצמית, מי אני מול גבר שגבוה ממני בראש וחצי
שלמד איגרוף וכל מיני סוגים של אומנויות מלחמה ?

אז אין דרך לנסות כלום
יש דרך להתסכל קדימה ולקוות שהוא יתעשת ויתאפס
שיהנה מהרכוש - תמיד אפשר להשיג אחר
לילדים אין תחליף, והילדים האלו הם נס כל אחד בפני עצמו
אז הוא לא יפגע בהם כל עוד אני חיה ועומדת על הרגליים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יקירתי, צר לי על מה שאת עוברת וקשה לי להבין'
יקירתי, צר לי על מה שאת עוברת וקשה לי להבין
29/07/2010 | 16:37
1
5
אני לא מכירה את המקרה שלכם ולא מבינה מדוע הוא מתנהג אליך כך ומה הוא רוצה...

הוא רוצה להתגרש או לא?
אם כן אז מדוע הוא לא עוזב פשוט, מדוע הוא מאיים?

והילדים... מתגעגעים אליו? אסור שהוא יקבל אותם בשום הסכם.
עדיף שתוותרי על מזונות ושהוא לא יתקרב אליהם בכלל.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'על איזה מזונות היא תוותר? אסור לה על פי חוק '
על איזה מזונות היא תוותר? אסור לה על פי חוק
30/07/2010 | 11:36
4
המזונות הם לא שלה הם של ילדיה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ולא כואב לך הלב על אמא שלך?'
ולא כואב לך הלב על אמא שלך?
29/07/2010 | 16:17
6
שהקריבה 8 שנים מהחיים שלה? שחיה 8 שנים עם גבר באותו הבית, נשואה, אבל בלי שום קשר רגשי? שלא יכלה בשנים האלה למצוא אהבה חדשה, לחיות?

בשום מחיר לא הייתי רוצה שאמא שלי תחיה ככה (טפו טפו, בינתיים ההורים שלי נשואים באושר). את מדברת עם בחורה צעירה, ואומרת לה להקריב את שנותיה היפות ביותר בשביל הילדים. למה אי אפשר להנות משני העולמות? נכון, חיים במשפחה מפורקת הם פחות אידיאלית מחיים במשפחה "אידיאלית", אבל גם משפחה שבה ההורים עדיין נשואים, אינה משפחה "אידיאלית". את חושבת שזה בריא לילדים לראות את ההורים שלהם רבים כל חייהם? ישנים בנפרד? כי אני לא.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ומה אם אמא שלך? את לא חושבת שלה מגיע אושר?'
ומה אם אמא שלך? את לא חושבת שלה מגיע אושר?
29/07/2010 | 16:25
1
5
לא נדמה לך שהיא רצתה גם להתאבד? אני בחיים לא נתקלתי באדם אנוכי כמוך. חייל שנותן לאמא שלו לספוג מכות ולא עושה כלום, בושה וחרפה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בנות, רק היום אני מודה לה על שלא התגרשה'
בנות, רק היום אני מודה לה על שלא התגרשה
29/07/2010 | 16:47
7
אני מודה לה על שראתה את טובת ילדיה (יותר נכון טובת בנה, אני שנאתי את היצור) לנגד עיניה.
פרט לכך תמיד אמרתי לה שעדיף היה לה אילו הייתה מתגרשת כמה שיותר מוקדם ויפה שעה אחת קודם, אבל.... האמת היא שכל פעם שהיא אמרה שהיא מתגרשת ועוזבת את הבית.... הרגשתי תהום תחת רגלי. הרגשתי שזה הסוף של החיים שלי.

לא בגלל הפרידה מהיצור, אלא מהפחד של הורים בבתים נפרדים. פחדתי מהאופציה שאמא שלי תכעס עלי יום אחד ותשלח אותי אליו.

אז בנות... כשמישהו כותב פה משהו אישי, רצוי להתיחס בענייניות לדבריו ולא לשפוט בצורה גועלית...  נינה.

אגב נינה... בשמונת השנים שהיא לא דיברה איתו הוא לא נגע בה. היא הפסיקה לדבר איתו כי הוא העז להכאיב לה... בזמן שאני הייתי בחדר השני עם משקולת ברזל ביד, סופרת 5 שניות לאחור ומתכוננת לנפץ את גולגלתו ב - 0.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שלהשאר ביחד עוזר לילדים'
אני לא חושבת שלהשאר ביחד עוזר לילדים
29/07/2010 | 17:50
1
4
ההורים שלי גרושים, אמנם לא הייתה שום אלימות מצד אבא שלי
(מאישתו דווקא הייתה לפעמים ולכן אמא שלי חשבה לבקש שיפגוש אותי מחוץ לבית) אבל ממש לא הייתי רוצה שההורים שלי ישארו ביחד בגללי, אני חושבת שכולנו היינו סובלים מזה ואולי אפילו היו לי רגשי אשמה שהכל בגללי...
קצת חבל לי שלא גדלתי עם אבא שלי באותו בית, אבל שמרנו על קשר בכל זאת וזה לא היה כזה נורא.

כמו שהטרמפיסטית אמרה, אני מניחה שלא חייבים להפגש אם הילד לא מעוניין ושיש אפשרויות נוספות כדי להפגש מחוץ לבית.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כל עניין לגופו. כל ילד שונה וכל בית הוא שונה.'
כל עניין לגופו. כל ילד שונה וכל בית הוא שונה.
29/07/2010 | 17:56
4
אבל אני מאמינה שכל ילד סובל בגירושים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' אין מילים...'
אין מילים...
28/07/2010 | 09:22
2
מפחיד מאוד.
מקווה שתמצאי את השקט והשלווה במהרה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את מקבלת ייעוץ מקצועי ממישהו?'
את מקבלת ייעוץ מקצועי ממישהו?
28/07/2010 | 09:29
1
2
דבר ראשון, איך הוא פרץ ולקח את האוטו בצורה חוקית? גם אם הרכב על שמו, זהו רכוש משותף. ולגבי החשבון - חצי מהסכום שייך לו. מעבר לזאת שלפני שהתחלת בפעולות הגירושין היה צריך לייעץ לך להוציא חצי מהסכום שיהיה לך ממה לחיות. ואיך זה שנותנים לו לרוקן חצי בית? אם יש לך עו"ד, מה הוא אומר? האם הוא מייעץ לך באילו  צעדים לנקוט כעת?
את חייבת חייבת ייעוץ מקצועי. נשמע שאת מתגרשת מפסיכופת, ואלו לא גירושים "רגילים".
אל תתעסקי בהיכן מסתתר האדם שאהבת פעם והוא אהב אותך, זה לא רלוונטי כעת.
אם את אכן חוששת שהוא יעולל לך משהו פיזי, תתחילי לתעד כל איום שלו, גם ביומן וגם בהקלטות. ערכי לך יומן מסודר עם תאריכים שבו תתעדי כל דבר שעשה.
אם יש באפשרותך,הייתי אפילו ממליצה לך ללכת למספר פגישות אצל פסיכולוג. כל גירושים הם קשים מבחינה נפשית, אבל להתגרש מאדם כזה זה פשוט מועקה נפשית כבדה מאוד. בסוף יהיה טוב, תאמיני בכך.
מחזקת אותך ומקווה שאת דואגת לקבל ייעוץ מקצועי לגבי ניהול הגירושין.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מקבלת ייעוץ - הכל חוקי'
מקבלת ייעוץ - הכל חוקי
28/07/2010 | 11:01
7
אני אתחיל לקבל טיפול נפשי במהלך שבוע הבא
נותר להמשיך לשתוק ולקוות שגלגלי הצדק יעשו
את עבודתם.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 09:30
2
ושהשקט ישוב במהרה...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 09:44
1
אין לי מילים,
זה נשמע מפחיד, כואב, מרסק, אבל את נשמעת נחושה לתת לילדים שלך את הטוב שמגיע להם- וגם לך.
אני מקווה שהדברים יסתדרו בסופו של דבר.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני שולחת לך במסר את הסלולרי '
אני שולחת לך במסר את הסלולרי
28/07/2010 | 09:48
2
של קרימינולוגית מנוסה מאד שמתמחה בהערכת מסוכנות וליווי במקרי אלימות. אני כותבת זאת גם על גבי הפורום כדי שגם אחרות ידעו שיש אפשרות כזו ומקצוע כזה.
שמה רונית לב ארי, תוכלי לעשות עליה גם גוגל להתרשם.
אני מציינת זאת כי לצד הליווי המשפטי שאת זקוקה לו, וגם התמיכה הנפשית שאין ספק בצורך שלה, מההודעה שלך עולה גם הצורך לבדוק את הקווים האדומים  וחצייתם בכל הקשור לאלימות. מההודעה שלך עולה שאת לא צריכה רק לעבד ולהשלים עם הקורה אלא גם לשנות את המתרחש. לדעתי זה בהחלט מצב בו הפתרונות לא "נמצאים בתוכך"  ולא צריך להסתפק בהם אלא צריך לפנות לסיוע חיצוני.
מצטרפת אלייך לתקוותך לשלווה בהקדם
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' קחי נשימה עמוקה מאוד'
קחי נשימה עמוקה מאוד
28/07/2010 | 10:10
1
2
עשית את המעשה הנכון.

בטווח הארוך- חסכת לעצמך חיים של סבל, לך וילדים. כשזה יסתיים, את תסתכלי אחורה , ותשמחי שעברת את התקופה הנוראית הזו בשביל חיים טובים יותר.

מצטרפת בחום להמלצות לקבל תמיכה מקצועית, לצד כל התמיכה והליווי מאנשים שאוהבים אותך .
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'במהלך שבוע הבא אתחיל לקבל'
במהלך שבוע הבא אתחיל לקבל
28/07/2010 | 11:09
5
ברור לי שאני צריכה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' הגיע הזמן לגלות כוחות חדשים'
הגיע הזמן לגלות כוחות חדשים
28/07/2010 | 10:14
2
ואת תגלי אותם
הדרך לא קלה
אבל את תעברי אותה
כמו גדולה
את במלחמה עכשיו,, כן
\ואת תהיי המנצחת
וכמובן, מה שאפשר לעזור....
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 10:29
1
1
לצפיה ב-'הכוונה אם יש משהו אפילו הכי קטן שאפשר'
הכוונה אם יש משהו אפילו הכי קטן שאפשר
28/07/2010 | 10:30
2
לעזור בו - תני קריאת כיוון
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 11:41
3
4
טוב שהוצאת צו נגדו - זה צעד מצויין בכיוון הנכון.
על הרכב - כפרות, והכסף.. איך אומרים? שיהיה לו תרופות.

את פועלת מצויין ועושה למענך ולמען ילדייך הכי טוב שאפשר
ושלרגע לא תחשבי אחרת

את הקלפים שלך את בוחרת - לא אף אחד אחר ולאיש אין ולא צריכה להיות הזכות להכתיב לך חיים גרועים ומלאי פחד ושנאה.

אני מאמינה ומקווה שהוא יתעשת.
כמו שאמרתי לך בעבר - אמנם יש את מקרי הקצה הנוראיים ביותר שאפר שלהעלות על הדעת ומהם חובה להזהר (ולכן אני מברכת על צו ההרחקה) אבל צריך גם לומר שמצד שני, מאבקי גירושין כמעט תמיד מתחילים מאוד מאוד מכוער ועם סערת אמוציות רעילה ברמות ש.. קשה לדמיין את זוג הניצים שמשני הצדדים כזוג שפעם אהב ונישא והקים בית והביא ילדים. ועדיין, האמוציות שוקעות והייאוש נעשה יותר "נוח". עם הזמן, לאט לאט החיים מקבלים פסים נורמליים ואת יוצאת, ואת תצאי לחיים חדשים.

זוכרת את האשה שסיפרתי לך עליה מהמעון לנשים מוכות? ובכן הוא נרגע. הגבר.
שלוש שנים (בלבד) אחרי שיצאה מהמקלט אליו נמלטה ממנו - הוא לא מהווה סכנה.
כן, הם עדיין במשפט גירושין לא פשוט אבל האמוציות, הטירוף, הפחד - אלו כבר לא חלק מהעניין היום. ממש.
זה עבר לענייני כספים. וזהו.

תתעודדי.
האופק שלך שם, והוא מחכה שם עד שייסתיים החלק הכי קשה הזה של הטיפוס במעלה ההר.
זה יגיע.

יום יבוא וזה יהיה מאחוריך.

אני לרשותך בכל עניין, את יודעת.
יישר כוח
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תודה על הכל'
תודה על הכל
28/07/2010 | 11:59
2
4
לקח זמן, נעשו טעויות ואני לא מצטערת על כלום
ניסיתי הכל ואני מתבוננת במראה שלמה עם מה שאני רואה...

הוא נראה אתמול כאדם שנמצא במסע נקמה וכך זה מרגיש
על הרכוש כפרות, כסף בא וכסף הולך, לא יזיקו שינויים בחיים
וגם קצת ספורט לפחות אכנס חזרה לכושר ואתחטב

מקווה שזה ייגמר מהר ככל האפשר ונוכל לחיות בלי פחד
במבט לאחור זה נורא לחיות ככה (מוקלטת, מאויימת, מתנהלת
מפחד וחשש תגובות שלו), מוטב מאוחר מאשר לעולם לא .

מסע מתחיל בצעד קטן, התחלתי לצעוד עם הילדים לעתיד טוב
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מחבקת ומחזיקה לכם אצבעות לעתיד מצויין '
מחבקת ומחזיקה לכם אצבעות לעתיד מצויין
28/07/2010 | 12:53
2
לצפיה ב-'אמן'
אמן
28/07/2010 | 20:15
2
כל הכבוד על האוטפטימיות.
ואני מצטרפת להצעת העזרה של דפי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'... '
...
28/07/2010 | 12:39
22
7
במידה ויש לי חשבון בנק אחר, הוא יכול לעקל אותו ?
החשבון המשותף הוקפא היום - אם אני לא יכולה להשתמש
בחשבון השני כיצד מעבירים הו"ק ותשלומים ?

משכנתא - האם להעביר את תשלומי הו"ק לחשבון החדש
ע"מ להמנע מהחזרים ? לדבר עם מישהו מהמשכנתא ולדחות
תשלום עד שאתארגן ?

מה עושים עם תשלומי הו"ק דרך אשראי ? לאן מעבירים ?

הגיע הרגע להיות פרקטיים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'להעביר לחשבון החדש'
להעביר לחשבון החדש
28/07/2010 | 13:41
3
את הכל גם את כרטיסי האשראי לפחות שירדו
יתנו לך כרטיס אשראי חדש לחשבון החדש.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הוא צריך צו עיקול כדי לעקל'
הוא צריך צו עיקול כדי לעקל
28/07/2010 | 14:05
18
8
ובשביל צו עיקול צריך סיבה מספיק טובה בעיני ביהמ"ש.
לא כ"כ מהר מעקלים חשבונות.

הו"ק צריך לבטל בבנק ולרשום חדשות בחשבון החדש למיטב ידיעתי.
תשלומים זה בכרטיס אשראי - לא? איזה עוד אפשרויות יש? הלוואות? "תשלומון"? - הכל צריך להעביר, כי זה "יחזור".

עקרונית גם המשכנתא תחזור מהסיבה הזו אבל לפני שאת ניגשת להסדיר את זה בבנק - תתייעצי עם העו"ד שלך. בגדול אין סיבה שאת תשאי לבד בתשלומי המשכנתא של דירה שהיא של שניכם. אותו דבר לגבי התשלומים בהו"ק לגנים - זה חלק ממזונות הילדים (הזמניים ואח"כ הקבועים) למיטב ידיעתי.

מה שעושים זה להתארגן על צו בימ"ש זמני בנושאים האלו. פונים לביהמ"ש בתביעה רכושית ומזונות ומשמורת וכל זה, ובקדם הראשון מעלים את הדברים הדחופים כמו התשלומים השוטפים לגן ולמשכנתא וכיו"ב. אבל באמת, כאן חייב לבוא ייעוץ משפטי מסודר.


נשואים טריים >>
לצפיה ב-'פה בישלתי דייסה שאני אוכלת אותה עכשיו '
פה בישלתי דייסה שאני אוכלת אותה עכשיו
28/07/2010 | 14:47
17
9
היו תביעות ובוטלו (מסיבות אלו ואחרות)
כרגט מנסים לבטל את הביטול.

הוא יידע אותי שהוא לא מתכוון לשלם שקל, אני מעדיפה לשלם
ואח"כ לנסות להתחשבן, לא בא לי שייצא לי שם של מוגבלת.
את המשכורת אפרוט חלק אפקיד בחשבון המשותף לכיסוי,
חלק אשתמש וחלק בבנק ונתחיל להעביר הו"ק
מה קורה עם ביטוח לאומי - ילדים, איך משנים את הו"ק

טיפשה שכמוני, בלעתי את הפתיון שלו כמו טיפשה מוחלטת !!!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יהיה בסדר,'
יהיה בסדר,
28/07/2010 | 14:55
3
4
קבלי עזרה מקצועית מעו"ד,
ותתגברי על זה.
תזכרי שכסף הוא כסף,
בסופו של דבר יהיה טוב.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יש עזרה מקצועית '
יש עזרה מקצועית
28/07/2010 | 14:59
2
4
יש עו"ד ויש הכל
יש גם אישה תמימה וטיפשה שחפרה בור
וכמו ענקית נפלה לתוכו.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את יכולה להסתכל על זה ככה,'
את יכולה להסתכל על זה ככה,
28/07/2010 | 15:06
1
3
ואת גם יכולה להסתכל על זה,
שאת אישה אמיצה ובעלת שיקול דעת,
ולא משנה מה היה,
ולא משנה מה יגידו לך- אף אחד לא ידע מה קורה אצלכם בפנים שם,

אז את קמה עכשיו להגן על הילדים שלך ועל עצמך,
וצריך המון אומץ בשביל זה,
ובכלל להתמודד מול מפלצות כאלה גדולות...

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כתבת יפה...מסכימה עם כל מילה'
כתבת יפה...מסכימה עם כל מילה
28/07/2010 | 15:25
לצפיה ב-'דווקא ביטוח לאומי אמור להיות קל'
דווקא ביטוח לאומי אמור להיות קל
28/07/2010 | 15:10
1
6
קצבת ילדים כשההורים נשואים - משולמת לחשבון האמא, או חשבון משותף.
כשההורים פרודים או גרושים הולכים לפי ההחזקה או המשמורת בהתאמה.
יתכן שתצטרכי להמציא תצהיר שהילדים ברשותך, אבל פרט לזה זה לא מסובך : יש טופס לשינוי פרטי חשבון, משנים וזהו.

כדאי שתגשי לשם ותסבירי לפקידה את המצב. ינחו אותך שם.

עזבי אותך מטעויות עבר. את לא הראשונה ולצערי לא האחרונה שמתפתה לפתרונות כמו "בואי נלך לגישור" ומאחורי גב המתגשרת התמימה מוגשת תביעה קטלנית לבד"ר. העצוב הוא שאת לא הראשונה ולא האחרונה אבל מכיוון שלכל מטבע יש שני צדדים - ביהמ"ש כבר מכירים איך להגיב לסיטואציות כאלו.

אל תלקי את עצמך
רצית ללכת בדרך ה"טוב" (שזה הדבר הנכון בין היתר ובעיקר עבור ילדיך כל עוד זה ניתן) - מי יכול להאשים אותך?


נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מצטרפת לפסקה האחרונה של אמיקה'
מצטרפת לפסקה האחרונה של אמיקה
28/07/2010 | 15:13
1
ושולחת לך חיזוקים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הגעתי מהעמוד הראשי... '
הגעתי מהעמוד הראשי...
28/07/2010 | 18:48
10
10
קראתי וקראתי, ורק כאן מצאתי לנכון להגיב: שום טיפשה ושום מוחלטת.
מה שאת רואה כרגע כטיפשות יעזור לך מאד בעתיד כשתתקפי במחשבות על "אולי לא עשיתי מספיק כדי להציל ולתקן...?"
דווקא בליעת הפתיון הזה היא אחד הדברים הכי נכונים שעשית ובעתיד תווכחי שזה אחד הדברים הכי טובים שקרו כאן - נכון שזה שיעור, ושיעור כמו כל שיעור, בעיקר פרטי - יעלה לך קצת כסף, אבל תסתכלי על זה כשכר לימוד.

מכל מקום...
גשי לבנק ובררי לעצמך על הלוואה לזמן מסויים לסכום שיהווה לך כרית נחיתה אם יהיו עיכובים במזונות. שבי עם עצמך, חשבי כמה כסף את צריכה לחודש (כמה באמת... הכניסי כל מה שאת צריכה - בשלב הזה יש לנו נטייה להמעיט במה שאנחנו באמת מוציאים - אבל במקביל תזכרי שאת בתקציב דחוק כרגע) והכיני לעצמך הלוואה שתספיק לך למשך חצי שנה - שנה. תסבירי למי שצריך שם שאת מתכננת את התקציב שלך לזמן משבר - זה עושה רושם טוב של מי שמודע לצעדים שלו ומתכנן את עתידו - בנקים אוהבים לקוחות כאלו (גם הם ריווחיים לו בשל הריבית, ולא מסוכנים בשל התכנון לטווח רחוק).

אני רואה שאת מוקפת חברים כאן - אני אופטימי...
שיהיה בהצלחה .
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'העמוד הראשי? תפוז ממש הגזים הפעם!!!!'
העמוד הראשי? תפוז ממש הגזים הפעם!!!!
28/07/2010 | 19:03
6
1
לצפיה ב-'די! הגזמה לגמרי'
די! הגזמה לגמרי
28/07/2010 | 20:05
3
1
לצפיה ב-'חוצפה וחוסר טעם'
חוצפה וחוסר טעם
28/07/2010 | 21:14
2
1
לצפיה ב-'למרות שלא מצאתי לינק כזה שם'
למרות שלא מצאתי לינק כזה שם
28/07/2010 | 21:31
1
2
יש לשרשור הפסקת העישון,
או שהיה והורידו או שהגיעו דרך זה ונשארו לקרוא עוד בפורום
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני מצאתי. בראשי ראשי.'
אני מצאתי. בראשי ראשי.
28/07/2010 | 21:44
לצפיה ב-'בדיוק מה שחשבתי- פשוט חוסר טעם משווע'
בדיוק מה שחשבתי- פשוט חוסר טעם משווע
28/07/2010 | 21:32
1
לצפיה ב-'חוסר טעם'
חוסר טעם
29/07/2010 | 07:50
3
לצפיה ב-'בפורום משוב טוענים שזו לא פרובוקציה...'
בפורום משוב טוענים שזו לא פרובוקציה...
29/07/2010 | 15:13
2
9
אף אחד לא התלונן בפניהם, ושום דבר לא סולף....אז הכל בסדר.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' כתבתי גם הודעה בפורום משוב'
כתבתי גם הודעה בפורום משוב
29/07/2010 | 16:22
1
3
חשוב שכולם יכלו לפורום 168 ויביעו מחאה מהצעד המגעיל הזה של תפוז!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ועוד דבר אפרופו להיות פרקטיים'
ועוד דבר אפרופו להיות פרקטיים
28/07/2010 | 15:23
10
מי שעובר או עבר את זה יכול לתת תשובות יותר מעודכנות
אולי כאן?
יש גם את זה

ובקיצור... את לא לבד, לא בשאלות ולא בכלל.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני מציעה שתפני את השאלה הזו'
אני מציעה שתפני את השאלה הזו
29/07/2010 | 10:54
3
לפורום ניהול כלכלת המשפחה. יתרה מכך,תחפשי דרכים נוספות להגדיל הכנסה, עכשיו כשהוא בטח ישחק לך עם המזונות, יעלים הכנסות,רכוש וכדומה. קחי בחשבון שאת אמא יחידנית, חד הורית כשהאבא אינו בתמונה - מי שמתנהג כך אינו דואג לטובת הילדים. מהרגע שהוא יצא מהבית את לא מסתכלת אחורה ולא תלויה בו בגרוש. אם לדעתך הוא עלול לפגוע בילדים - תהיי לביאה ותלחמי!!!
נ.ב
הייתי רוצה לתת לך דג אבל קחי חכה - כנסי לבלוג שלי, אולי זה יסייע לך מבחינה כלכלית, תלוי בך
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כל הכבוד לך! '
כל הכבוד לך!
28/07/2010 | 16:22
1
5
וכמו שאמרתי לך - פטיש בראש לא תקבלי ממני (היום). עשית דבר גדול שמצריך טונות של אומץ ולא לכל אישה במצבך יש את העוז והתבונה לעשות כזה צעד גדול.
תזכרי ותזכירי לעצמך ברגעים הקשים שאת מצילה את החיים שלך ואת החיים של שני ילדייך - לא פחות.
ואכן צפויה תקופה לא קלה בלשון המעטה, כולי תקווה שהבחור יתעשת ויבין שכדאי להירגע ולחשוב בהיגיון, אם כי אני חוששת שייקח לו זמן. אין כמו אגו פגוע להזין רוח קרב ורגשות נקמה.

תהיי חזקה ואת מוזמנת להיעזר בי בכל דרך שתבקשי
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מצטרפת לכל מילה'
מצטרפת לכל מילה
28/07/2010 | 19:55
2
כל הכבוד על האומץ והכח סופסוף לעשות את הצעד,
את עושה את הדבר הנכון עבורך ועבור ילדיך
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כואב לשמוע....'
כואב לשמוע....
28/07/2010 | 16:45
1
לצערי את לא לבד,החזרת אותי מס' שנים לאחור שהגרוש עשה בדיוק מה שאת מתארת עכשיו,וכן צריכה כוחות נפש אדירים להתמודד וזה לא פשוט בכלל,אכן עושה בחכמה שהולכת לטיפול פרטני,לגבי הילדים מאוד חשוב עד כמה שאפשר לשדר להם רוגע,לעטוף אותם באהבה ורכות וכן למרות הקושי שהוא עצום לא לדבר לידם על הפרוד בסופו של הליך לאחר שהתמונה תתבהר הוא עדיין לכל אורך הדרך אבא שלהם,ואני מקווה שהוא יבין את זה ויתנהג בהתאם,וכן את צריכה עזרה גם משפטית של עו"ד טוב שיוכל לדאוג לעתידך ועתיד ילדיך,בכל מקרה ובכל צורה אשמח לעזור וגם לתת יעוץ ושמות של עו"ד שאני מכירה שטובים מאוד בתחום דיני אישות,בכל שאלה אשמח לעזור תפני אלי במסר בפרטי,מאחלת המון בהצלחה עוד קצת אויר והדרך הקשה מאחוריך יודעת שצריכה להתעלות על עצמך אבל למרות הקושי זה אפשרי.
שיהיה רק טוב.


                                                            שירן.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 21:14
2
את אשה אמיצה. עשית צעד שהרבה נשים במצבך לא היו מעיזות לעשות,ואני מורידה בפנייך את הכובע.

מחזיקה לך אצבעות
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הבדידות הנוראית הזו'
הבדידות הנוראית הזו
28/07/2010 | 21:41
5
8
תחושת הלבד, המועקה הדיכאון, הכי נורא זו הריקנות

הילדים היום התחילו להתפרק, איפה אבא.. .מתי אבא בא, אבא בטלפון?
כ"כ כואב לי עליהם ומצד שני, רק הסטה נגדי חסרה לי כרגע, פח, ואולי זה
פחד לשחרר אותם משליטתי, אולי אני נאחזת בהם לשמור על השגרה
ועל הרצון להמשיך הלאה.

כבר לא יודעת מה יותר קשה לחיות בזוגיות נוראית או לחיות לבד
אם עוד מישהו אחד יגיד לי כל הכבוד, או ינסה לעודד ולחזק אני
אשתגע, לא בא לי להיות חזקה, בא לי לבכות והרבה, בא לי לרחם
על עצמי קצת, בא לי להתפרק , בא לי להיכנס למיטה ללכת לישון
ולקום מהחלום הנורא הזה.
בא לי שמישהו יחבק אותי ויגיד לי שהוא אוהב אותי ושהכל יסתדר.
רע לי, לא כיף בכלל !!!

הילדה רוצה את אבא, גם אני מתגעגת לאבא של פעם, לכי תסבירי
לה את המצב האמיתי.
הכל מתגמד בשעות אלו , שהילדודס הולכים לישון ואני לבד, כבר לא יודעת
מה עדיף שגרה מוכרת של ויכוחים ומריבות או שגרת השקט והלבד, הלוואי
ואמצא את השקט והשלווה שלי.

תודה על האפשרות לפרוק
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
28/07/2010 | 21:43
לצפיה ב-'תקופת הבין לבין היא קשה'
תקופת הבין לבין היא קשה
28/07/2010 | 21:45
37
בדיוק בגלל ההרגל למה שהיה, שלא משנה אם היה גרוע אבל לפחות היה מוכר וידוע
אז עכשיו מתמודדים עם דברים חדשים ועם המון שאלות שלך ושל הילדים
אבל תזכרי שזו רק תקופת תווך כזאת
והיא עוברת
ואז יש את כל החיים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היי האם את מכריה את האתר הזה?'
היי האם את מכריה את האתר הזה?
28/07/2010 | 22:22
4
http://www.no2violence.co.il/Contact.htm


אני מאמינה שאת עושה צעד חשוב לך ולילדייך
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' עידוד קצת אחר אולי'
עידוד קצת אחר אולי
28/07/2010 | 23:17
6
כמו שהחסה אמרה, התקופה של השינוי היא קשה, גם בגלל חוסר הודאות וגם השינוי באורח החיים- ומה לעשות- שגרה זה נוח...
בכל אופן- אני מאמינה שהגעת להחלטה מושכלת ואחראית, ואחרי הכל את תראי את הכל בפרספקטיבה טובה יותר.
חיבוקים חמים (גם אם וירטואלים)
ואני בטוחה שאת במחשבות של כולנו-
וכולנו שולחים ושולחות אנרגיות חיוביות ומחזקות.

ומשהו קטן שאולי יחזק אותך
http://www.youtube.com/watch?v=yD63wCaMQYI&feature=related
שיהיה לילה טוב, ומחר הרבה כוח ליום חדש.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'באתי מהראשי (מפרסמים אותכם לא מעט לאחרונה)'
באתי מהראשי (מפרסמים אותכם לא מעט לאחרונה)
29/07/2010 | 07:17
3
אני מבינה את התחשוות עליהם את מדברת.
אני לקראת סיומו של תהליך גירושים , אמנם לא כמו זה שאת מתארת אבל המחשבות והתחושות שאת כותבת פה, עולים לפעמים גם אצלי.
מאחלת לך ימים טובים וקלים. ההתמודדות לא קלה , השינויים רבים ועוצמתיים בפרק זמן קצר מאוד.



אם תרצי לדבר במסרים באופן פרטי, את מוזמנת.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ציוד ציוד '
ציוד ציוד
29/07/2010 | 08:03
2
3
אם מישהו שומע על עגלת תאומים למסירה אשמח לדעת

הילדים ואני מתנהלים עם עגלת תאומים לא נוחה ומאוד כבדה
ונראה שזה הולך להיות לתקופה מאוד ארוכה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בירושלים עוזר? במצב מעולה'
בירושלים עוזר? במצב מעולה
29/07/2010 | 15:45
1
לצפיה ב-'כן, יש מי ממי לבקש לאסוף '
כן, יש מי ממי לבקש לאסוף
29/07/2010 | 16:01
לצפיה ב-'דעה קצת שונה'
דעה קצת שונה
29/07/2010 | 08:54
37
5
ראשית אני רוצה לומר שאין כל הצדקה לאלימות והמקרה נוגע ללב ומצער
אין שום דבר שמצדיק אלימות

אבל אני רוצה לבקש ממך להסתכל טוב טוב על המצב ולקבל עזרה מקצועית מכיוון שהמפתח לשינוי המצב הוא גם בידיים שלך (לא רק אלא גם)

לא תיארת בהודעה מה קרה בניכם
לא שמענו את הצד שלו

אבל אני יודע שתמיד יש לכל סיפור גם צד אחר (וזה כאמור לא מצדיק אלימות)
רק צריך לזכור את מצבו של הגבר בפרידה ובגירושין ואינני יודע אם זה המצב אצלכם
אבל לא פעם הגבר מוצא את עצמו לבד, ללא הבית, ללא הרכוש, ללא המשפחה, ללא הילדים ובעוד שילדיו מתרחקים ממנו ותומכים באמא
והאמא מצידה עסוקה בנקמה ובגיוס הילדים וכל העולם לצד שלה

לא ארחיב את היריעה אבל צריך לבחון היטב את הדברים שהביאו להשתלשלות עניינים כל כך חמורה
ולזכור שבצד השני יש גבר שגם הוא מאד מאויים מהמצב

ואז... לפעמים במצב נואש וקשה אנשים מאבדים שליטה ופועלים בדרך לא נכונה
אסור להצדיק את זה אבל אפשר להבין את מה שהביא למצב

חומר למחשבה עבור נשים רבות שמתגרשות והופכות לסלע של נקמנות

ועכשיו תתחילו להתקיף...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הגבר הזה '
הגבר הזה
29/07/2010 | 09:26
15
5
לא עשה שום מאמץ לשמור על הבית שלו
הילדים מתגעגעים ואם לא הייתי חוששת מהסטה
או פחד שיקרה להם משהו הייתי עכשיו שולחת אותם אליו.

הגבר הזה מחזיק 2 רכבים שאחד מהם היה בשימושי ע"מ להסיע
את הילדים לגן וחזרה, הילדים קמים כל בוקר מוקדם יותר כדי
שנלך חצי שעה הלוך וחצי שעה חזור בחום שכזה , הרכב נלקח
ממני כאשר בתוכו היה ציוד של הילדים - הוא לא חשב עליהם לרגע !!!

הגבר הזה רוקן חשבון בנק כאשר הוא לא ממש עבד ע"מ להכניס כסף
הוא ידע רק להוציא, אני מתנהלת על 500 ש"ח אחרונים וחובות שהוא
יצר ולא מתכוון להשתתף בהם.

הגבר הזה היה פעם בעל ואבא
היום הוא גבר עם מבט נקמה נוראי
הגבר הזה לא סתם קיבל הרחקה + אי יצירת קשר או כל הטרדה שהיא
למשך 30 יום...

אז בוא נחשוב כמה מסכן הגבר הזה
הוא חי אצל אמא שלו, כל המשפחה מכונסת איך "לדפוק" אותי
הילדים בוכים ואני איתם כשאני מספרת להם כמה אבא אוהב אותם
ומתגעגע וכשיוכל יבוא ויחבק וינשק אותם (תהייה בטוח שמהצד השני
הם ישמעו איזו אמא נוראית יש להם, הם כבר שמעו שאמא שלהם זבל
וחרא של אמא)
אני נותרתי עם מתנת חיי, הילדים, וקורת גג בלי משפחה כי בדרך
הקשר עם הורי ואחיי נותק. אני והילדים נותרנו לבד עם הטירוף שלו.

אז כן, אתה צודק - בוא נרחם עליו.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אין מצב לחדש את הקשר עם המשפחה שלך?'
אין מצב לחדש את הקשר עם המשפחה שלך?
29/07/2010 | 09:46
1
3
לא יודע מה היו הנסיבות לנתק, אבל ישנם מקרים קיצוניים שבפניהם מוכנים להוריד ולמחוק הרבה "דם רע", מאחר ובסופו של יום מדובר במשפחה.

ואם לא, האם יש חברים קרובים (הרי אומרים שחברים הם המשפחה אותה אנחנו בוחרים)? אסור לך לעבור את התקופה הזו לבד, כשהמקום להתפרק הוא רק באינטרנט...

שמרי על ראש מעל למים, התקופה תעבור ותמצאי את הדרך להמשיך בחייך!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אין מצב (מהפח לפחת)'
אין מצב (מהפח לפחת)
29/07/2010 | 09:51
3
יש דודים שתומכים וחברות טובות
הראש מעל המים , תודה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא מדובר ברחמים'
לא מדובר ברחמים
29/07/2010 | 10:23
12
3
ליבי איתך ואינני מכיר את המקרה שלכם
לא שמענו את הצד שלו וממילא גם אם נשמע אין הצדקה לאלימות

אני רק טוען שיותר מידי נשים ביותר מידי מקרים מיתממות ושוכחות מה היה חלקן במערכת היחסים ובמיוחד מה היה חלקן בהתנהגות כלפי האב

ושוב... לא מכיר את המקרה שלך

אבל כבר ראיתי נשים נקמניות וזדוניות שבאצטלא של נחמדות ופגעיות מזיינות לגבר את הצורה ומשתמשות בילדים  ומרחיקות אותם מהאב

לאמא יש כוח עצום כי הילדים איתה והם תלויים בה והם רוב הזמן איתה
ויש נשים רעות לב שמנצלות את זה במשחקי הכוח העלובים שלהן מול הגבר ואז האבא נשאר מרוחק מילדיו וזה מצב נורא

אין סיבה לרחמים אבל לנשים רבות יש סיבה לחשבון נפש עמוק

לדעתי המפתח בידיים שלך     את יכולה להגיע איתו לפיוס     לא לויתור חד צדדי אלא לפיוס
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ולמה לה?'
ולמה לה?
29/07/2010 | 10:31
1
3
במקום בו חווים אלימות אין מקום לפיוס.
ולמה כל מה שאתה כותב כאן בכלל רלוונטי לשרשור
התמיכה המאוד אישי וספציפי הזה.
יש זמן ומקום לכל דבר.
זה לא הזמן והמקום "לחנך" אף אחד על חשבון
הכאב הפרטי של החברה שלנו כאן.
זה המקום שלה. זה לא בית משפט, אנחנו לא מחוייבים
לשמוע את שני הצדדים, תכל'ס לא מעניין אותי אפילו
לשמוע ת הצד השני, אני חברה שלה.
זה המקום הפרטי (ממנו בכל אופן) שלה
ופה בפורום הבית שלה היא זכתה במספיק נקודות
מבחינת הקהילה הזאת כדי לתת לה את המקום הזה
לפרוק בו ולקבל תמיכה בלי ניסיונות פדגוגיים זולים
להפוך את המקרה למקרה מבחן ולנסות לחנך
לפי אג'נדה זאת או אחרת של עובר אורח או תושב קבע
בקהילה הזאת.

אם את צריכה משהו, עזרה או כתף אני כאן.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יש מקום לפיוס. על אלימות שולחים לכלא.'
יש מקום לפיוס. על אלימות שולחים לכלא.
29/07/2010 | 11:45
4
יש משטרה. מסבירים לבעל שהנישואים חשובים ושאסור בשום אופן שיהיה חוסר כבוד בין ההורים, קל וחומר אלימות. זה מזיק לילדים והורס משפחות.
להסביר לו שאת אוהבת אותו ואת תעשי הכל כדי לשמור על הנישואים הללו, ואם להגיש תלונה על אלימות זה מה שצריך לעשות, אז זה מה שיעשה.

בשום אופן לא להתגרש ולתת לו לקחת חצי מהרכוש וזמן לבד עם הילדים. במיוחד מפחידה אותי המחשבה על אב אלים שמקבל את הילדים לסוף שבוע.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא לא טוב'
לא לא טוב
29/07/2010 | 10:43
5
3
לפעמים יש אנשים עם דיעה שונה משלך
אני מבין שקשה לך לקבל את זה ואת חייבת לפסול את דעתם
אלא מה? שכאן זה פורום חופשי וגם לאחרים יש דיעה (שונה משלך)

אני לא חושב שהגבר הזה בסדר     אני לא מצדיק אלימות
אני רק אומר לכן בנות יקרות שתתחילו להסתכל טוב טוב על מעשיכן והתנהגותכן במערכת הגירושין כולה
ותפסיקו לצייר את עצמכן כאילו אתן בסדר והגבר הוא המשוגע התורן (ראו את התמונה שצורפה לקישור בדף הראשי של תפוז)

הדרך לפיוס הדדי עוברת בשני הצדדים ושני הצדדים אחראים לדרדור המצב

במקרה של האישה שפתחה את השרשור     מגיעה לה כל התמיכה והעזרה והפרגון שבעולם
רק שניצלתי את הדיון כדי להעלות משהו שהרבה נשים גרושות אינן רוצות לראות

>> אתן חלק ממערכת היחסים הזאת <<< וברגע שיש בעייה היא של שני הצדדים
שימוש בילדים הוא פסול, ניצול לרעה של מערכת המשפט היא מעשה פסול

ואת גברת אש ירוקה ... מה את מבינה בכלל בנושאים כאלה?    נראה שאת מבינה בעיקר בשוט ואזיקים... את מה את עושה כאן?
לא שאכפת לי, דעתך לגיטימית... אני סתם תוהה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אבל פה ההתנהלות לא הייתה תוך כדי מערכת גירושי'
אבל פה ההתנהלות לא הייתה תוך כדי מערכת גירושי
29/07/2010 | 11:13
2
גירושין פעילה

ההתנהלות הזאת היית תוך כדי נסיון פיוס ( כפי שאתה מציע)

אין שום הצדקה לעשות את מה שהוא עושה במיוחד שלא עשו לו שום דבר שיצדיק את זה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זה לא המקום לנצל דיון !'
זה לא המקום לנצל דיון !
29/07/2010 | 12:02
1
אם אין לך מה לתרום לדיון הנוכחי, אל תשתתף בו.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'וואללה'
וואללה
29/07/2010 | 12:56
1
2
אתה יודע מה קרה בשבת האחרונה - האב , כביכול שפוי בדעתו, רצח את שלושת ילדיו כדי לנקום בגרושתו.הוא השכיב אותם לישון במיטה שלו ודקר אותם בסכין - דקירה אחרי דקירה אחרי דקירה ואחר כך "ניסה" להתאבד
מוכר לך האב שרצח את התינוקת בת השנה באזור ירושלים כדי לנקום באם? המדינה חיפשה אותהבמשך שבועות עד שגילתה אותה בקבר ביער אחרי שהאב הטביע אותה באמבטיה וטען שהוא שכח את השער פתוח.
והאב ששרף את שלושת הילדים שלו ברווחה בזמן שהוא היה אמור להיות תחת השגחת עוסית שהתחשבה בו ובמצוקה שלו והשאירה אותו לבד עם הילדים אז הוא ניצל את ההזדמנות, שפך עליהם מיכל דלק והצית את הגפרור
והכתובת הייתה על הקיר. העולם עדיין סובב. יש למנוע שלום בית תחת איום - יש למנוע את הסחיטה הזו שאם היא לא תחזור אליו הוא ירצח את הילדים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-''
29/07/2010 | 13:00
לצפיה ב-'רק למען ההבהרה '
רק למען ההבהרה
29/07/2010 | 10:48
2
4
הגבר הזה לא ממש היה שותף מלא בגידול הילדים
במהלך הנישואין, הרצון החלקי הגיע אחרי הגשת התביעות
בפעם הראשונה.

הבועה הורודה התפוצצה ביום שהסכמתי לבטל וביטלתי את
התביעות, שם הוא הפסיק להיות שותף, השותפות החלקית
היה בערך שבועיים.

לא אשקר יש עדיין רגשות מעורבים כלפי הגבר הזה
אני ביטלתי תביעות והראתי את כל הנכונות לשלום בית, הוא מצידו
הקליט, ניסה להפליל, המציא לי מאהב והמשיך בדרכו שלו.

מבחינתי אין הבנה, אין רחמים ואין מלחמה, הוא מנהל אותה
אני רק מגיבה ע"מ לצוף.
אם הוא ירצה את הבית הוא יקבל (את הרכב והכסף הוא כבר לקח),
לגבי הילדים, אני דואגת מאוד לשלומם הנפשי והפיסי כך שלקבל אותם יהיה לו קשה !!! הוא פגע בהם מספיק במהלך הנישואין - הוא לא יוסיף להזיק גם אחרי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
29/07/2010 | 11:09
2
אינני בא להגן עליו, אני מנסה לעזור לך
ראשית ככל שתוכלי פני לעזרה מקצועית (פסיגולוג/גית)    זה מאד חשוב במצב כזה

לגבי דברייך, כל מה שהיה בתקופת הנישואין שייך לשניכם, אינני יודע מה היה אני רק מנחש ומתייחס למה שאמרת
אם למשל הוא לא היה שותף לגידול הילדים זו אחריות של שניכם
אולי לך היה נוח להיות האמא שבביית שמטפלת בכל ומשאירה לגבר את הפרנסה? לא יודע מה היה אבל מה שהיה הוא אחריות של שניכם ושירת היטב את הרצון של שניכם

אם יש רגשות מעורבים את יכולה לשנות את המצב, יש בתוכך המון כוח נפשי ואת תהיי בסדר, גם אם לא תצליחו לתקן את מה שקרה
בסופו של דבר המלחמות נפסקות, שני הצדדים מתעייפים והכל מסתדר
מה שבטוח שמעתה רוב הסיכויים שיהיה רק טוב יותר
את יכולה למצוא את הדרך לליבו ולהרגיע את האש
אני בטוח שהוא מרגיש אלייך רגשות עזים אחרת לא היה פועל ככה

אינני יודע מספיק כדי לעזור אבל ברור לי שהמפתח לשיפור המצב לא רק אצלו אלא גם אצלך
אם תיעזרי בעזרה מקצועית ותקבלי תמיכה תוכלי לשפר את המצב במידה רבה מאד

הדרך היא בחוכמה, בסבלנות, במנהיגות אישית של עצמך ועם הרבה תמיכה

כל מה שכתבתי כאן אינו נגדך, ליבי איתך
ניסיתי להראות לכותבים כאן שיש עוד צד לסיפור הזה, צד שנשים רבות מסרבות לראות

תתעודדי     מהנקודה שלך כרגע הכל נראה שחור אבל הכל עוד יסתדר  
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני לא מוכנה לשמוע אותך אומרת את זה יותר '
אני לא מוכנה לשמוע אותך אומרת את זה יותר
29/07/2010 | 11:16
2
אולי הוא ניצח במערכה אבל יש לך מלחמה שלמה לעשות

הבנאדם היה מספיק זמן פרזיט ואת עשית מעל ומעבר למה שצריך ( ואת גם יודעת שזאת דעתי )

תאמיני לי הוא קיבל את כל הקרדיט שאפשר והרבה מעבר למה שמגיע לו

שבי תנוחי קצת תאזרי כוחות ויהיה בסדר אנחנו פה איתך
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אתה לא יודע בדיוק מה הלך שם ואתה לא יודע '
אתה לא יודע בדיוק מה הלך שם ואתה לא יודע
29/07/2010 | 10:15
3
מה קרה

אבל לגבר הזה הייתה האפשרות למנוע את מה שקרה והוא בחר שלא

הוא בחר להיות אדם ששולט באדם אחר ואם האדם האחר אומר את אשר על ליבו אז הוא חשב שמתפקידו להעניש אותו

לבחור הייתה אפשרות והוא בחר להמשיך בדרכו

עכשוו הוא משלם על זה וזאת בעיה שלו לא שלה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אל תנסה להתקרבן פה עם ה"תתחילו לתקוף"'
אל תנסה להתקרבן פה עם ה"תתחילו לתקוף"
29/07/2010 | 10:21
19
5
אתה מאיזה ארגון של "זכויות הגבר" או משהו כזה? או שאתה סתם מוציא את המרמור שלך?
למה היית חייב לדחוף את מה שכתבת לפה?  אם מישהו יכתוב שגנבו לו את הרכוש מהבית, אתה תבוא ותגיד "אבל צריך להבין מאיפה באו הגנבים, גם להם קשה והם הגיעו לזה מתוך ייאוש" מה הקשר בכלל שיש מקרים הפוכים? לפי מה שהיא מספרת זה לא המצב ולא אי אפשר להבין ולא רוצים להבין כשמישהו פועל בדרך אלימה ונקמנית.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'סליחה יקירתי המכובדת'
סליחה יקירתי המכובדת
29/07/2010 | 10:30
18
5
אני לא משום ארגון ולא מוציא שום מרמור
העובדה שאת כל כך מתרגזת רק מעידה על משהו שיש אצלך שקשור למקרה הזה

אני מנסה להראות לכן (הנשים) שיש עוד זווית ראייה שאתן מסרבות לראות
וכבר אמרתי שזה לא מצדיק אלימות

אלא מה?
גבר גרוש נמצא במצב נחות מל האישה שהילדים איתה ולצידה, רוב הזמן איתה והיא יכולה להשפיע עליהם כשהיא תדבר סרה באביהם
מערכת המשפט לצידה

התוצאה: גבר שמאבד את הקשר עם ילדיו או שהקשר נפגע     וזה מצב רע לכל הצדדים

אני אומר לכן: תפסיקו להיתמם ולספוק כפיים     אתן חלק מהבעייה    אתן חלק מן ההתדרדרות של מערכת היחסים גם אחרי הגירושין
אין קשר לגנבים

הקשר עם הילדים הוא הבטן הרכה של גבר גרוש
ואתן הנשים     חלקכן    יודעות בדיוק היכן לפגוע

ראיתי כבר נשים שמנצלות את הילדים
שמנצלות את ההוצאה לפועל בדרך ערמומית
שמנצלות את המצב בבתי המשפט לעינייני משפחה לטובתן    הרי השופטים שם רועדים בבייצים מכל מקרה שיגיע לפיתחם והם ממהרים להרחיק גברים מביתם גם ללא צורך
המשטרה גם היא רועדת בבייצים

ונשים מנצלות את זה לרעה

אני ראיתי מקרים כאלה ולא שלי... בדיוק כאלה אז נא לא לקשקש שטויות
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'איזה נאום טיפשי'
איזה נאום טיפשי
29/07/2010 | 10:36
לצפיה ב-'תודה על הניתוח המעיק שבטח יש לי קשר'
תודה על הניתוח המעיק שבטח יש לי קשר
29/07/2010 | 10:40
2
2
למקרה כזה, אז לא אין לי. אני רווקה ולא מכירה מקרים כאלה בסביבה הקרובה אליי. אבל כן מכירה מקרים מפורומים שונים ומקרים שאנחנו שומעים עליהם בתקשורת.

ועזוב, אין מה להגיב אפילו אתה כל כך עמוק בשנאה שלך כלפי המין הנשי שאי אפשר לדבר איתך בהגיון. (נשים מנצלות בלה בלה בלה והגברים המסכנים חסרי אונים, גם כשמביאים לך מקרה כשאישה היא הקורבן אתה בשלך).

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עיזבי סתם שבא להתסיס'
עיזבי סתם שבא להתסיס
29/07/2010 | 10:43
לגברים עושים דמונזציה אבל להכליל "אתן הנשים"
ולהקטין חצי מהאוכלוסיה בביטוי "בנות חמודות תירגעו"
זה בסדר.
יאללה יאללה.
גמל דבשת......
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יקירתי הרווקה'
יקירתי הרווקה
29/07/2010 | 10:50
1
אני לא שונא נשים
ההפך הוא הנכון    אני מאד אוהב אותן

אם אין לך ניסיון אישי בתחום הגירושין אז אני מאחל לך שלא יהיה לך כזה לעולם

אין בליבי שינאה לאיש/ה
אני רק מצביע על בעייה קשה שקיימת אצל חלק מסויים בציבור הגרושות

הן מחשיבות את עצמן לצדיקות גמורות כאילו שהן מאד בסדר
בעוד שהכוח בידן, הן משתמשות בו ולאחר מכן הן מתפלאות על התסכול שזה מעורר אצל האבא
והבעייה היא שיש אבות שנוכח תסכול עצום על כך וחוסר אונים מול האישה ומול המערכת עושים מעשים דביליים

אני לא מצדיק את המעשים, אני רק אומר שאותן נשים צריכות להסתכל טוב טוב במראה כיצד הן במו ידיהן דרדרו את המצב

עוצמת ההתנגדות שלכן לא מוכיחה שאני לא צודק
היא רק מראה על חוסר הבנה של המצב

ושוב     לא מצדיק אלימות    לא מצדיק התנהגות שפלה ומלחמות בין גרושים     כולם מפסידים שם
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מי זה "אתן"?'
מי זה "אתן"?
29/07/2010 | 10:41
אולי פספסת, אבל לא מתנהל פה דיון אקדמי. מדובר באנשים אמיתיים שקורה להם משהו נורא בחיים, ממש כרגע.

עדיף שתחסוך מכולם פה את הזעם הקדוש ולך ותמצא מקום קצת יותר ראוי לאג'נדות שלך (מבלי להכנס לדיון נפרד על נכונותן).
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אוי אם רק יכולתי לכתוב חצי ממה שרציתי '
אוי אם רק יכולתי לכתוב חצי ממה שרציתי
29/07/2010 | 11:19
1
2
אבל אתה כותב על נשים שהן לאחר גירושים

פה לא כמקרה

הבעל עשה מעשה שלא יעשה וקיבל על כך צו הרחקה

למה לבוא ב 12 וחצי בלילה ולקחת את הדברים ? זה לא שהוא היה עסוק בעבודה . אם כל כך היה חשוב לו לראות את הילדים היה בה בשעה שהם יכולים לראות אותו לא ?

אבל קל להגיד אתן הנשים

גם אתם הגברים לא טובים יותר פגעו לכם באגו ולא מעניין אתכם אף אחד שיפגע בדרך
אתם תנקמו כי לא עושים לכם את זה ומי שמעז משלם
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא מצדיק מעשים כאלה'
לא מצדיק מעשים כאלה
29/07/2010 | 11:27
2
בכל מקרה אינני מצדיק את מעשיו

אבל הסתכלות מפוכחת ובוגרת של כל אישה על הדרך בה היא הגיע לאן שהיא הגיעה יכולה לעזור לה לצאת מהסבך

ולאישה שפתחה את השרשור יש עוצמה רבה ואני מאמין שהיא תבחר בדרך הנכונה שתעזור לה ולגרוש שלה לצאת מהסבך
גם כשצד אחד פועל בדרך פסולה, הצד השני יכול לשנות את המצב
הכל תלוי בשני הצדדים והיא יכולה להפוך את הקערה על פיה

בחוכמה וברוך   בסבלנות    זה אפשרי
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אריק,'
אריק,
29/07/2010 | 12:13
10
6
מכיוון שבאת לחנך, ועל אף שגמני חושבת שזה לא המקום וחסר רגישות מצדך "להתלבש" דווקא על המקרה הלא-מייצג את גישתך הזה - אני אנסה טיפה "לחנך" גם אותך, כדי שנצא כולנו משכילים :

אין שום ספק שבשביל לריב - צריך שניים.
בשביל להגיע למצב כל כך רע של מערכת יחסים כדי פרידה בטונים כל כך נוראיים - צריך יותר מצד אחד למשוואה.
אבל לפעמים, וזאת זה גם אתה מבין - יש צד שקשה איתו יותר.

כן, לפעמים זו האשה
וכן, לפעמים זה הגבר.

עד כאן לענייני ה"איך הגענו עד כה" - כי בעיני זה לא עיקר העניין.

בוא נדבר רגע על מצבו של הגבר בהליכי גירושין לעומת האשה בהליכי גירושין - טוב?
גבר גרוש, בהנחה שמדובר באב לילדים קטנים - אכן נמצא מבחינה מסויימת במצב נחות לעומת אימם של הילדים מכיוון שלרוב (לרבו אך לא תמיד!) ילדים ימסרו למשמורת אימם.

אז הגבר יוצא כשידו על ראשו מבחינת הקשר עם ילדיו.
אלא מאי?
שווה בנפשך כמה "נעלה" מצבה של אשה בהליכי גירושין, שבעת קרבות ומותשת נפשית
שנאלצת למצוא הסבר מניח את דעתם של ילדיה הקטנים ל"איפה אבא"?
שווה בנפשך מה "נעלה" מצבה של אשה שהיא בכל זאת אדם עם קיום עצמאי מעבר להיותה אם שכל רצונה הוא להניח ראש על הכר ולבכות עד צאת נשמה ו/או כל רצונה הוא למצוא סכין ארוכה ולשחוט את זה שהיה פעם בעלה ו/או כל רצונה הוא לצאת מהבית לנשום אויר חופשי ולשוחח עם חברה לנפש - שווית בנפשך? אם כן וודאי הבנת שהמשמורת על ילדיה של האשה המתגרשת היא חרב פיפיות : מצד אחד אין ספק שהזכות להיות המשמורן המיידי היא זכות. אין גם ספק שהילדים שבמשמורתה הם ולפעמים *רק* הם משמשים לאשה כזו סיבה לקום בבוקר ולהתחיל עוד יום.

מאידך,  הזכות הזו באה עם נטל כבד כמעט מנשוא של שמירה על סדר יום ויציבות בריאה, אהבה ורוך במידה חריגה ומילוי מקומו של האב החסר במקום שהכל אפשר לומר עליו רק לא "יציבות" ו"בריאה" ואין בו אהבה, לא חמלה ולא רוך.

הזכות הזו באה עם נטל כבד מנשוא של פרנסה - מישהו צריך להניח אוכל על השולחן של הילדים האלו, מישהו צריך להמשיך לשלם את התשלומים על הבית והגן, החשמל, הטלפון וכל הוצאות החיים שגם ככה, בזוגות, אנחנו בקושי מצליחים להפיק ועכשיו גם נוסף הצורך לגרד מאיפה שהוא גם את שכ"ט עוה"ד ואת אגרות בית המשפט. זה, בהעדר הכנסה של בן הזוג - בפני עצמו זה עונש כבד.

תוסיף לזה שהפרנסה הזו צריכה לבוא מעבודה.
באותו מקום של אם יחידנית לפתע
במקום הזה של הבדידות החדשה והחשש והכעס והמאבק על כל מה שראוי למאבק בחיים  
במקום הזה לעטות מסיכה של "הכל בסדר" לפחות כלפי הילדים
גם צריך לקום בבוקר ולצאת לעבודה, כי אחרת אין שום סיכוי לצאת מזה.

אז לפני שגבר בוחר לראות עד כמה נחות מצבו - שיצא לפאב רחוק או חבר קרוב (כי הוא יכול) וישים את עצמו בנעלי האשה שפעם אהב מספיק כדי להכנס איתה בברית הנישואין וההורות. האשה הזו, עכשיו אזוקה לבית ולילדים וממלאת, בין היתר, את מקומו שעה שהוא פנוי להתפרק (כי הוא יכול) ואף לתכנן את המהלך הבא במאבק כלפיה.

ועוד דבר: אין אשה, או כמעט אין אשה (אישית לא פגשתי, ופגשתי המון נשים בשלב הזה בחיים) שרוצה שלילדיה לא יהיה אבא. ההיפך הוא הנכון : ה-בטן הרכה של נשים במצב הזה הוא דווקא כן הרצון לשמר את היחסים בין האב לילדיו, מבלי שהקרע הזה ישפיע. זו גם עמדה של מערכת המשפט והרווחה (העו"ס שממליצות בהקשר לתיקי המשמורת). הנושא הזה, לצערנו, הוא גם הפתח דרכו משתחל השטן בדמותם של מפלצות כמו הרוצח של עומר רוני ואור בן איתי הי"ד והרוצח של נעה גולדרינג בת ה-3 הי"ד, והרוצח של הודיה פימשטיין הי"ד ואחרים.  

וגם בלי להגיע עד שיאי המפלצתיות האלו - מתמם מצידך לטעון שנשים "משתמשות" בילדים כנשק. לא ניסיתי לבדוק סטטיסטית אבל נדמה לי שנפוץ יותר השימוש הזה בקרב גברים. גבר שרוצה להשיג יתרון במאבק הגירושין, לרבות הרכוש והמזונות - כל מה שעליו לעשות הוא לתבוע משמורת על ילדי ולאחוז בנשק הזה של "הקשר עם האב". נכון שבסוף הוא יתפשר ויסכים להסדרי ראיה, ונכון שמעולם לא היה לו סיכוי להיות משמורן יחיד ונכון שגם למשמורת משותפת הוא לא באמת נושא את עיני אבל - מה כ'פת לו לטעון? הרי זה זה מה שיקפל את האשה שהצליחה איכשהו לאסוף את השברים ולהתמודד מולו - רק לא הילדים. בבקשה רק לא הילדים. | הדגש| קח הכל - רק לא הילדים .

נשמע מוכר אריק?


ולגבי מערכת המשפט...עוד לפני שדיברנו על העובדה שכדי לקבל גט חובה על אשה יהודיה לעבור תחת שבט בקורתו של בית הדין הגברי אה סליחה הרבני -
לטעמי המערכת "נאורה" הרבה יותר מדי. אולי זו קונטרה במקומה למערכת ההזויה שנקראת בית הדין הרבני שנוטה במובהק ובגלוי לצד הגברי ומתבוססת ומתבססת על גישה שאבד עליה הקלח לפני 2000 שנה אבל עדיין, עם כל הרצון להיות "אור לבד"ר - מערכת בתי המשפט בישראל לא מגנה מספיק על נשים ולא מחזקת אותן, ממקומן הנחות והקשה, כפי שראוי היה במדינה מתוקנת.


וההוצאה הלפועל - נו, די. אל תצחיק.
חייבי מזונות יש לא באלפים - אלא בעשרות אלפים במערכת ההוצאה לפועל.
המערכת האימפוטנטית הזו, שם נמצאות הביצים הרועדות. תקרא למשל את בג"צ פרח ה"נאור" שסתם את הגולל על גביית חובות במדינת ישראל כמעט כליל. מערכת שכדי לאכוף בה חיוב אדם צריך להיות מליונר חמוש בעו"ד מסור ומקצוען שזה כל מה שיש לו לעשות/ מערכת שמודה חדשות לבקרים שאחוזי הגביה בה עומדים על 30% בקירוב בלבד/ מערכת שהודתה זה מכבר בכשלונה במאבק נגד חייבים המזונות עד שנחקק חוק מיוחד שמסדיר שביטוח לאומי ישלם את המזונות במקום האב המתחמק  - לא יכולה להקרא "הוצאה לפועל". אולי "הוצאה מיוחדת ומיותרת של אגרות עלניסיון עקר לגבות חוב פסוק".

יאללה נמאס לי.
אני יכולה עוד לכתוב הרבה אבל מה שאני לא יכולה לעשות זה לשבת בשקט לנוכח קריאת ה"קוזל הנגזל" שפרסמת פה.


נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אמיקה'
אמיקה
29/07/2010 | 12:34
9
3
בזבזת זמן ומילים לשווא, גם עצבים.
אני מסכים איתך לגמרי, במאה אחוז.

דברי אינם דומים או קרובים לקוזאק נגזל שכן אינני קוזאק ואינני נגזל.

את וחברותייך המתלהמות ממהרות להסיק מסקנה שגויה והיא שאני מגן על אותו גבר או אותם גברים ולא זה המצב, כלל לא.

אני מנסה להצביע על כך שנשים רבות מידי מיתממות ועומדות וסופקות כפיים לנוכח התנהגות של הגבר. זה הכל.
לא ארחיב ולא אחזור על דברי.
אומר רק שנשים גרושות רבות צריכות לעשות חשבון נפש עמוק, מה שכנראה קשה לעשות.

הגירושין אינם דבר רצוי או מבורך אבל כשהם קורים ופוצחים במלחמה, גם אם היא שקטה ונשית ואינה רועשת וגברית, הרי זו מלחמה.
גם אני ליבי עם הגברת שפתחה את השרשור ואני מתעב גברים אלימים ורוצחים.
אינני בא להגן עליהם.
מטרתי הייתה לנסות להראות לכן הנשים הנכבדות והחסודות, שיש עוד צד למטבע. ולטובתכן וטובת ילדיכם כדאי שתכירו בצד השני.
משום מה כמעט כל גרושה שאני מכיר מדברת על הגרוש שלה כעל מפלצת דו-ראשית, יש גם מקרים אחרים.
במקום להלחם ולצאת עם נזק הדדי    תמצאו דרך אחרת.
שלום רב
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא אמרת כלום...'
לא אמרת כלום...
29/07/2010 | 12:45
3
התייחסתי להודעות קודמות שלך בשרשור,
כאלו שכנראה הספקת לשכוח.


נשואים טריים >>
לצפיה ב-'למה דחוף לך להצביע על דברים עכשיו וכאן?!'
למה דחוף לך להצביע על דברים עכשיו וכאן?!
29/07/2010 | 13:42
7
2
הכותבת היא חברה שלנו, בפורום הבית שלנו, והיא לא ברגע הכי טוב בחייה. אז עכשיו לבוא ולחנך אותנו?!

הבנתי - גם נשים לפעמים יוצאות מפלצות בגירושין, יו הב מיי סימפטי, יו אול הב, אבל זה לא המקום. זה לא השרשור לדבר על זה. זה לא הזמן לדבר על זה והמילים שלך לא היו נופלות על אוזניים ערלות אם היית משכיל לחכות כמה ימים ולפתוח שרשור חדש, משתף או לא משתף מנסיונך, וזהו. גם אתה היית מקבל סימפטיה וגם היית אולי זוכה לעשות איזשהו שינוי.

קלירלי - זה לא המקרה כאן. מדובר באדם שכנראה הפך אלים והצד שלו פשוט לא מעניין יותר. לא מעניין. גם אם היא הייתה עכשיו הופכת להיות המפלצת הזאת שאתה מתאר - כלפיו - לא היה אכפת לנו. כי הוא לא האיש הסטנדרטי שעשה הרבה בשביל הילדים שלו ויוצא נפגע, היא מפחדת ממנו. הוא לא מעניין כאן. לא אותנו.

עצם זה שאתה ממשיך להתלהם (מפנה את זה אלייך), גם אם בצורה יחסית מנומנסת, לא תורם ויוצר אנטי, מציעה לך להפסיק. סה טו.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אקסיוס מיי פרנץ''
אקסיוס מיי פרנץ'
29/07/2010 | 13:55
6
1
עם כל הכבוד והאמפטיה לגברת שפתחה את השרשור ויש לי הרבה כבוד ואמפטיה אליה
זהו פורום פתוח
ברגע שאדם בוחר לשתף את הציבור בבעיות שלו מותר לכל אחד להביע את דעתו

לי מפריעה הגישה של נשים כלפי גברים ולא אמנע מלהביע דיעה לצד האמפטיה לכאבה של הגברת

ולסיום
אקסיוס מיי פרנץ' אבל אני מעדיף בעברית וכל הקלירלי שמירלי שלך לא מרשים אותי
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'שים לב רק שאתה בחרת לפנות אליי אישית'
שים לב רק שאתה בחרת לפנות אליי אישית
29/07/2010 | 15:50
2
1
ולהגיד שאני לא מרשימה אותך. כתבתי לך תגובה עניינית, ענית לי עניינית ואז פנית אליי אישית ו"זלזלת".

אתה בפורום נשואים טריים, לא בבית שלך, הרחק מהבית שלך, אז תן כבוד למקום הזה וליושבים בו ואל תנסה לחנך אותי, יש לי הורים בשביל זה. ילדות. עלוב.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בסדר, אני מודה'
בסדר, אני מודה
29/07/2010 | 16:09
1
4
את צודקת, אני אשם, לא הייתי בסדר. הכל בסדר.
אניהתחלתי, את קיבלת חינוך למופת (דווקא כאן יש לי ספק גדול)
היי שלום.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אוי, כמה מפתיע!'
אוי, כמה מפתיע!
29/07/2010 | 17:06
1
שוב התיייחסת לגופו של אדם וזנחת את גופו של עניין כשזה התאים לך ולא היה לך משהו רלוונטי לענות.

תקרא לפעמים מה שאתה כותב. אולי פעם אחת במאה העולם צודק ואתה טועה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אתה פוץ נפוח '
אתה פוץ נפוח
29/07/2010 | 14:05
1
שחושב שהוא חכם, כנראה כי מישהו אמר לו את זה פעם. המדינה מוצפת בכמוך ועל כולכם יחד לא הייתי מוציא שקל.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'וואו '
וואו
29/07/2010 | 10:32
המילים שלך קרעו אותי הבוקר
בהמשך לשרשורים קודמים אני שמחה שהוצאת צו הגנה ונשמע כי זב היה הדבר הנכון לעשות.
ממש לא יודעת מה לייעץ לך רק מאחלת לך המון כוחות ותעצומות לעבור את הימים הקרובים והלאה מכאן.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עצוב '
עצוב
29/07/2010 | 10:49
שולחת חיבוק, תהיי חזקה

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא מתעסקים עם אדם נקמני'
לא מתעסקים עם אדם נקמני
29/07/2010 | 11:33
20
11
כבר נוכחנו לגודל הזוועות שנקמה מסוגלת לחולל.

ההתמודדות הכי נכונה מול נקמנות היא התנצלות. לשכוח מהאגו ולבקש סליחה. לרצות אותו עד להתרככות.

ועדיף לחיות עם אדם כזה ולהתמודד יחד עם הקשיים, מאשר להתגרש כשהוא מקבל את הילדים כל סוף שבוע שני כשהתקשורת מאכילה אותו ברעיונות שטניים לנקמה.

אם מתגרשים, כדאי שזה יהיה בהסכמה הדדית של שני הצדדים עם מגשר שיארגן את חלוקת הרכוש והמשמורות באופן הכי טוב בשביל הילדים.

לעולם ועד אין להתגרש מתוך מלחמה.. במלחמה יש פצועים, הרוגים, ואין מנצחים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'עכשיו אני המומה !!!!'
עכשיו אני המומה !!!!
29/07/2010 | 11:47
12
11
ואם הוא יפוצץ אותי במכות ולא אקום יותר (כמו שאיים)
מול העיניים של הילדים זה בריא נכון ?

ואם הוא יפגע בי וישאר עם הילדים - נהדר לא ?

ראבק , ליקקתי לו כ"כ הרבה, הושפלתי וריציתי עד אין סוף
ואיפה אני היום ?

רעיון נהדר ובריא לכולם
תודה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הוא לא יגע בך כי אם איים לעשות זאת הוא בכלא.'
הוא לא יגע בך כי אם איים לעשות זאת הוא בכלא.
29/07/2010 | 12:13
11
6
ואם תתגרשו הוא לא יוכל לפגוע בך? הוא יוכל והוא ירצה בזה יותר.

את לא צריכה ללקק לו בשום אופן. לא לוותר בשום אופן! תהיי קשוחה ואסרטיבית.

אם יפגע בך הוא לא ישאר אם הילדים, אלא ישלח למאסר עולם והילדים ילכו לרווחה. נראה לך שזה מה שהוא רוצה?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את עושה רציונאליזציה במקום שהיא לא '
את עושה רציונאליזציה במקום שהיא לא
29/07/2010 | 12:50
1
4
תמיד נוכחת...

ראי את המקרה האחרון בו רצח החלאה את 3 הילדים שלו רק כדי להתנקם / לפגוע בגרושתו שסירבה לחזור אליו.

מקום בו אין שותפות, מקום בו ה"הסכם" הזוגי ממומש רק על ידי צד אחד (האישה מחנכת, משקיעה וכו' בעוד הבעל "נעדר"), מקום בו צד אחד פוגע, משפיל ודורס את הצד השני אינו מקום בריא לגדל בו ילדים, הן מבחינה נפשית והן מבחינה פיזית ועל כן טוב לשים סוף לסיפור בהקדם.
הבעיה היא שלא תמיד ניתן לעשות זאת לבד, ולכן יש צורך לערב כמה שיותר רשויות בעניין - רווחה, משטרה, בתי משפט, ארגוני סיוע וכו'.

כן יש מקום להתמודד בכל החזיתות - המשפטית, הטיפולית, הסיעודית וכן יש מקום "להיכנס" בו באופן כזה שלא יוכל להמשיך במסע הנקמה והפגיעה.

יכול להיות שמעורב פה אגו, יכול להיות שהתחושות שלו דורשות טיפול. אבל, עד שהוא לא יבין שהוא זקוק לטיפול, לצערנו לא ניתן לספק לו אותו.

מה שכן, אם הרשויות יעשו את מלאכתן כראוי ניתן יהיה להרחיקו מהאישה והילדים ולמנוע ממנו לפגוע בהם.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'המקרה המצער הזה לנגד עיניי.'
המקרה המצער הזה לנגד עיניי.
29/07/2010 | 13:24
5
האב הרוצח היה בהשגחת הרווחה ובכל זאת... 3 קברים.

עם דמעות של שלושה ימים בעיניי אני חושבת על האם שרוצה חיבוק מילדיה ואין...

הדרך היחידה בה זה היה נמנע היא להשאר נשואים. גירושים ממטורף נקמני גרועים יותר מנישואים לו.

זה מה שהיא אהבה, זה מה שהיא בחרה, זה האב של ילדיה. להלחם בו עד חורמה ובכל דרך אפשרית - להלחם ברע, להלחם בטוב, אבל לא להתגרש במלחמה כי זה נגמר.... כל כך הרבה מעבר לרע.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהוא חושב לרגע על הילדים שלו '
אני לא חושבת שהוא חושב לרגע על הילדים שלו
29/07/2010 | 12:55
8
5
והתהיי קשוחה ואסרטיבית הביא אותה לאן שהביא אותה

כל זמן שהיא מחקה עצמה לדעת , כל זמן שהרכינה ראשה ואמרה כן המפקד על דברים באמת באמת הזויים בעיני

אז הכול היה בסדר


כולנו גיבורים אף אחד לא היה שם באמת בבית והרגיש מה שהיא הרגישה
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לעולם לא להרכין ראש!!!'
לעולם לא להרכין ראש!!!
29/07/2010 | 13:32
7
4
אפשר להגיד שאת לא רוצה לפגוע בו, שאת רוצה שיהיה לכם טוב, שאת לא רוצה להתגרש במלחמה ושאם הוא רוצה שהנישואים יצליחו את תעשי הכל בשביל זה מטוב ועד רע. הכל פרט ללהרכין ראש ולספוג את הרוע שלו.

גם אישה יכולה להיות אלימה. אם היא לא נכה ח"ו היא יכולה לעשות בדיוק מה שגבר יכול. אישה היא לא חסרת אונים והיא לעולם לא צריכה להראות פחד.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את מבינה, את בדיוק הדוגמה ללמה אסור לאשה '
את מבינה, את בדיוק הדוגמה ללמה אסור לאשה
29/07/2010 | 13:48
6
5
להישאר במקום כ"כ אלים ומפחיד.
את חיה את החיים שלך במלחמה מתמדת,
מבחינתך אדם צריך להשפיל את עצמו, לוותר על החופש שלו, להיות אפס מאופס, העיקר שהילדים שלו יגדלו עם שני הורים.
את מדברת על אלימות הדדית, ולו רק כדי שההורים לא יפרדו?
אני מאוד מקווה שאת הולכת לטפל בעצמך,
החיים תחת הפחדה ואלימות מתמשכת אינם חיים,
וכל הודעה שלך פה היא עצובה יותר מהשנייה,
וברור לי שזה לא מרוע,
את פשוט גדלת במקום שלא מאפשר לך לחשוב אחרת,
את גדלת להיות אישה מוכה,
גם אם בעלך לא באמת מכה אותך.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'חחח איך הבנת את זה?'
חחח איך הבנת את זה?
29/07/2010 | 14:03
5
6
גדלתי מתוך אלימות והפכתי לאדם חסר פחד. ביום שלישי האחרון הגנתי על מישהי שבעלה קילל אותה. כשצעקתי עליו והוא קם להכות אותי תוך שהוא צועק - אני אשבור לך את כל העצמות - התקדמתי לכיוון שלו במטרה להלחם. חסרת פחד לחלוטין ממה שעלול לקרות לי. מזלי ומזלו שהחזיקו אותי.

אני לא חיה במלחמה. בעלי אוהב ומכבד אותי ויודע שאין סיכוי שהוא יוכל להשליט בי פחד... ולא שהוא לא ניסה. אם החוק לא היה לצידי הייתה לי סיבה לפחוד. אך מדוע שאפחד, מדוע שאברח, מדוע שאתגרש אם בטלפון אחד למשטרה והוא מורחק מהבית ומוחזק במעצר?

אני בהחלט (כבר) לא אישה מוכה. זה הדבר האחרון שאפשר להגיד עלי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את קוראת את עצמך? זה ממש עצוב, באמת.'
את קוראת את עצמך? זה ממש עצוב, באמת.
29/07/2010 | 15:13
4
5
ההתנהלות שלך עצובה,
ראיית החיים שלך עצובה,
ואני מקווה שאת מטפלת בעצמך.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את בעצמך עצובה.'
את בעצמך עצובה.
29/07/2010 | 15:29
3
4
את כותבת שטויות במטרה לפגוע? את לא מתיחסת לתוכן דברי בכלל.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'התייחסתי לתוכן דברייך, וזה מעציב נורא.'
התייחסתי לתוכן דברייך, וזה מעציב נורא.
29/07/2010 | 15:47
2
5
מעציב שאת מוכנה לחיות עם גבר שניסה להשליט עלייך פחד (את כתבת את זה בעצמך),
מעציב שאת חושבת שזוגיות אמיתית יכולה להתקיים תחת איומים,
מעציב שסיפור חייך הוא מאוד קשה- באמת, בלי טיפת ציניות, לחיות תחת פחד מאבא שלך שאמור להיות מישהו שנוסך ביטחון ולא אימה, זה נורא עצוב.
מעציב שאת חושבת שאדם צריך להקריב את חייו, את הביטחון שלו, את הביטחון של הילדים שלו, ורק לא להתגרש מגורם מאיים (אני בכוונה לא כותבת גבר או אישה כי זה יכול להגיע משני הצדדים).

זה נראה לך נורמלי?
זה נראה לך הגיוני?

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'את מסלפת או שלא הבנת אותי.'
את מסלפת או שלא הבנת אותי.
29/07/2010 | 16:30
1
4
עצוב לך שאני חיה באושר עם בעל נפלא כי התמודדתי בצורה אמיצה עם נסיונותיו "לחנך" אותי?
אפילו חברות שלי שמכירות אותו ואת כל הסיפורים שלנו אומרות לי "איזה בעל מדהים יש לך. אין גברים כאלה. תעריכי אותו. תשמרי עליו".

אז זה עצוב שצלחתי את המשבר ואני חיה עם גבר שאני אוהבת והוא אותי במקום להיות גרושה על כל הכרוך בכך?

כשיש איום בזוגיות, גירושים עלולים להחמיר את המצב. גבר אלים לא יתן לאישה להמשיך את חייה באושר בלעדיו. התמודדות מול גבר כזה יעילה פי כמה מאשר בריחה... זה לא שהיא באמת בורחת והוא לא יכול למצוא אותה.

בחברה שלנו מתגרשים ומפרקים בתים בקלות ובאחוזים מפחידים, גם במקרים שהגירושים הורסים את החיים יותר מהנישואים.
לראיה המקרה האחרון של האב הרוצח...

אז איזו עיצה אפשר לתת לאישה שאומרת שהגירושים הופכים אותו לנקמני?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני מבינה אותך לגמרי, אבל הדיון הזה עקר,'
אני מבינה אותך לגמרי, אבל הדיון הזה עקר,
29/07/2010 | 16:35
3
שיהיו לך חיים נפלאים ומאושרים
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
29/07/2010 | 12:43
6
2
(אני דווקא לא הגעתי מהראשי. אני קוראת סמויה פה מזה הרבה זמן.)


אין שום דבר שבשבילו שווה לאישה הזאת להישאר ולחיות איתו למשך כל החיים. הילדים חשובים פה, אבל גם האושר האישי שלה והשפיות שלה. אם מחפשת מספרת על כמה שבעלה מירר לה את החיים, ואני מאמינה לה, אז למה שתישאר איתו? למה שתגזור על עצמה את החיים האלה בהמשך?
לא, בהחלט עדיף להילחם. וכשהצד השני פותח חזית מולך, עם ארטילריה מלאה ובלי שום כוונה להרים דגל לבן, אז אתה לא מתקפל ומרים ידיים - זה לעולם לא יהיה לטובתך. אתה משיב מלחמה.


מחפשת - גם מכאן.
והרבה כעס על הנהלתה שהחליטו לתת לחגיגה הזאת על חשבונך לקרות, רק כדי למשוך עוד כמה גולשים שמחר יעלמו...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני חושבת רק על טובתה ועל טובת ילדיה'
אני חושבת רק על טובתה ועל טובת ילדיה
29/07/2010 | 13:39
5
3
ואת יודעת שבמלחמה אין מנצחים. רק לפתוח עיתון ולראות מה גירושים קשים עלולים לגרום...

האושר והשפיות שלה חשובים יותר מכל, אבל תראי אותה עכשיו.... נראה לך שהוא אי פעם יניח לה להיות מאושרת?

הדרך היחידה היא לגרום לו לרצות לעזוב אותה ואת הבית.... מרצונו האישי בלבד. בלי מלחמות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואם הוא לא רוצה?'
ואם הוא לא רוצה?
29/07/2010 | 16:20
1
2
ואם הוא רוצה לאמלל לה את החיים, לשאוב ממנה את האושר שלה, להשאיר אותה בלי כסף, בלי רכב (כלומר, בלי חופש), בלי שום דבר לעצמה - אז היא צריכה לשבת בשקט ולרצות אותו? אולי גם לתת לו את הילדים בלי מאבק, כדי שלא יתעצבן, כדי לא לעורר מלחמות.
ואני חושבת שבלי להילחם על מה שחשוב לה - אין לה סיכוי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'צריך להבין מה גורם לו להתנהגות הזו'
צריך להבין מה גורם לו להתנהגות הזו
29/07/2010 | 16:55
2
ולמגר את הגורם.

דוגמא גסה... אם הבעל מתנקם כי אשתו הגישה תלונה, שתסביר לו שלא הייתה לה ברירה, היא מצטערת מאוד שהיא גרמה לו צער כזה ולא הייתה רוצה שזה יקרה שוב...
בקיצור לרכך אותו. להסביר שלא מדובר במלחמת כוחות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני חושבת שאם ההורים שלך היו מתגרשים '
אני חושבת שאם ההורים שלך היו מתגרשים
29/07/2010 | 19:35
2
3
היית נהנית מחיים בלי כל הטראומה של מה שקרה לכם בבית
ואולי היית זוכה לראות אבא אחר ולא אבא אלים .
את לא יודעת מה גרם לו להיות אלים ואני מניחה מדברייך שלא ניסית לסגור את זה איתו .

יכול להיות שהיית יוצאת באותה מסקנה אבל שוב לכל סיפור יש שני צדדים .....
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'האמת שזה מה שרציתי. '
האמת שזה מה שרציתי.
29/07/2010 | 20:57
1
4
לחיות בבית שהוא לא נמצא בו, אבל בכל זאת כשדובר על גירושים הרגשתי שזה הסוף של החיים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לפני שנים גירושים היו '
לפני שנים גירושים היו
29/07/2010 | 21:19
2
באמת הסוף של החיים להרבה אנשים בגלל פרימיטיביות ומה יגידו השכנים
היום זה כבר בבדר ולגיטימי על אחת כמה וכמה כשמדובר באלימות!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
29/07/2010 | 11:48
21
3
קראתי חלק מהשרשור
את אומרת שעדיף להתגרש למען הילדים
ושוב... אינני מכיר את הפרטים
אבל דעי לך שראיתי כבר זוגות שיו במצב נוראי ממש ומצאו את הדרך להתפייס ולשלום ולהבנה ולאהבה
לא מסכים שצריך להתגרש בשביל הילדים
אם כבר אז צריך להשתדל לא להתגרש בשבילם
אני מכיר את האמירה שלא צריך להישאר נשוי בשביל הילדים ואני מסכים
אבל אם יש דרך שלא להתגרש אז תמצאו אותה
לא רק בשביל הילדים אלא למען כולכם
מה שנפגע כבר נפגע
אבל אפשר לפעמים לבנות משהו חדש
ואין דבר חשוב יותר מהמשפחה
לכן תעשי כל מאמץ לכיוון של בנייה ולא של פירוק
זו דעתי
בכל מקרה קבלי תמיכה נפשית, זה מאד יעזור
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זהו, עכשיו אין לי ספק שאתה טרול. ניצחת.'
זהו, עכשיו אין לי ספק שאתה טרול. ניצחת.
29/07/2010 | 11:50
1
לצפיה ב-'אני מתאפקת כבר הרבה זמן לא להגיב לך'
אני מתאפקת כבר הרבה זמן לא להגיב לך
29/07/2010 | 12:05
19
2
אבל זה כבר עבר כל גבול.

נתחיל בעובדה הפשוטה
הבן אדם הזה, זה שאתה מרגשי דחף בילתי מוסבר לסנגר עליו
הרביץ לה, היכה אותה, התעלל בה
וכל פועל בסגנון שעולה על דעתך.
אז לא, אין למה להישאר איתו.
לא בכל מחיר.

ולגבי החלק השני (למרות שחבל שאנחנו מתעלקים על השרשור של בחורה כואבת שרק רצתה תמיכה)
זו שטות גמורה להגיד שבשביל הילדים צריך להשתדל להיות יחד.
אני יכולה להגיד לך שאני באופן אשי מכירה שני זוגות שנישארו יחד.
זוג אחד מפגין שנאה קולנית ואגרסיבית ליד כל אחד (אפילו "זרים" כמוני שאני כולה חברה של הבת שלהם)
ישנים בחדרים נפרדים, מקללים ובאופן כללי מנהלים זוגיות נוראית וכל זה ממרום 30 שנות נישואין.
הזוג השני, אצלם הכל הרבה יותר פשוט. הם לא מדברים ולהם יש ילדים קטנים והילדים רואים שההורים שלהם לא מדברים.
אין לי ספק שהם היו מעדיפים הורים מאושרים
והחברה שלי זו שההורים שלה הם הזוג הראשון אומרת את זה מפורשות שחבל שההורים שלה לא התגרשו לפני 20 שנה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אז איך הוא עדיין חופשי?'
אז איך הוא עדיין חופשי?
29/07/2010 | 12:20
18
1
חברה שלי פעם חטפה מכות מול התינוקות הצורחים שלה. הזמינה משטרה שהפחידו לו את הצורה למרות שהיא לא הגישה תלונה.
היא הבטיחה לו שבפעם הבאה היא תגיש תלונה  כי היא לא מוכנה לסבול אלימות. אחרי כמה ימים הם נקראו לחדר חקירות כדי לבטל את התלונה באופן רשמי. החוקר הפחיד את הבעל עם "שלוש שנות מאסר על תקיפה אם התביעה לא תבוטל". החוקר גם סיפר להם שעכשיו עצרו אדם על איום ברצח אפילו שהוא לא נגע באשתו.


איך הוא היכה ואיים על אשתו והוא עדיין חופשי?

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היום החוק כבר לא מאפשר לבטל את התלונות '
היום החוק כבר לא מאפשר לבטל את התלונות
29/07/2010 | 12:48
1
על אלימות במשפחה
נכון שלוקח המון זמן לטפל בהן אבל החוק כבר לא מאפשר לבטל אותן.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'באמת, אין מקרים כאלה'
באמת, אין מקרים כאלה
29/07/2010 | 12:54
16
3
לא רק לפני שבוע-שבועיים נרצחה אישה. למרות שהתלוננה נגד בעלה על אלימות הוא נשאר חופשי.

האמת שאני מתקשה להבין אם ההודעה שלך היא סתם תמימות או נסיון לעוות את המציאות. זה לא כל כך משנה את העובדה שהיא, בלשון נקיה, מעוותת את המציאות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תמימות או עיוות המציאות?'
תמימות או עיוות המציאות?
29/07/2010 | 14:07
15
2
כתבתי רק מה שאני יודעת ושאלתי מה שלא ברור לי.

אני יודעת שאדם שקיבל תלונה על אלימות מוחזק במעצר עד למשפט + צו הרחקה מהבית. זה החוק.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אבל העיתונים מלאים במקרים'
אבל העיתונים מלאים במקרים
29/07/2010 | 14:28
14
1
של אישה שהתלוננה, הבעל "הורחק" במקרה הטוב (אף אחד לא אכף את זה) או במקרה הרע שב הביתה ללא התערבות וכעבור זמן מה האישה נרצחה. הלוואי שמה שאמרת היה נכון והמשטרה ובתי המשפט היו כל כך יעילים במקרים כאלה. לצערי הפעם היחידה שראיתי יעילות בנושא אלימות לאחרונה היתה בזריקת הנעל על בייניש...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זה עצוב מאוד אבל אין ברירה אחרת...'
זה עצוב מאוד אבל אין ברירה אחרת...
29/07/2010 | 14:32
2
1
כשאדם נחוש לרצוח הוא יעשה את זה גם עם גירושים וגם עם בתי משפט.
העונש הכי כבד על תקיפה חבלנית (אלימות שגרמה לפציעה) הוא 7 שנים.

מי שבאמת פוחדת מגורל כזה יכולה לחמוק ממנו רק על ידי בריחה למקום שבו הוא לא ימצא אותה. אין דרך אחרת.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זה לא כל כך אבסולוטי'
זה לא כל כך אבסולוטי
29/07/2010 | 14:37
1
1
בן אדם שנחוש לרצוח ברגע אחד, יכול להיות שיתגבר על זה כעבור חודש. גם לא כל מי שרצח עשה זאת בתכנון של חודשים מראש. יכול מאוד להיות שאם היה מורחק לכמה חודשים מהבית המצב לא היה מקצין כל-כך, לפחות בחלק מהמקרים.

ואני לא מדבר על 7 שנים, אני מדבר על זה שפעמים רבות לא עושים כלום לאדם המאיים והמסוכן עד שזה מאוחר מדי. זה שיש אנשים ספציפים שירצחו לא משנה מה ממש לא פותר את רשויות החוק מלטפל באנשים האלה לפני שהמצב מסלים לרצח.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אולי המשטרה בעירי יעילה יותר מבערים אחרות,'
אולי המשטרה בעירי יעילה יותר מבערים אחרות,
29/07/2010 | 14:46
כי מה שאני ראיתי זה משטרה שמטפלת ומרחיקה אדם אלים מביתו.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'במחשבה שניה.. יש ברירה אחרת.'
במחשבה שניה.. יש ברירה אחרת.
29/07/2010 | 14:33
10
2
הקם להורגך...

להשיג רשיון לאקדח ולהשתמש בו במקרה של איום על החיים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לצערי, סופסוף אני מסכים איתך.'
לצערי, סופסוף אני מסכים איתך.
29/07/2010 | 14:40
9
2
רק מה? רשויות החוק במדינה (שוב) בד"כ יעילות הרבה יותר כשמדובר במקרים בדידים של אדם שומר חוק שרק הגן על עצמו מאשר במקרים בהם צריך לטפל בפושעים סדרתיים מסוכנים. מגיל צעיר אבא שלי אמר לי שהמשטרה במדינה מטפלת רק בשומרי חוק. לקח לי שנים עד שהבנתי בדיוק למה התכוון וכמה צדק.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'זה חוקי להרוג כשזה הגנה עצמית.'
זה חוקי להרוג כשזה הגנה עצמית.
29/07/2010 | 14:43
8
1
לצפיה ב-'טכנית זה נכון'
טכנית זה נכון
29/07/2010 | 14:46
7
2
רק עכשיו שוטר הלך לכלא כי ירה בפורץ שאיים על חייו.
החיים שלנו שונים מהחוקים. חבל, כי רוב החוקים הרבה יותר חכמים מרוב האנשים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'הפורץ ניסה לברוח, הוא לא איים על חיי השוטר.'
הפורץ ניסה לברוח, הוא לא איים על חיי השוטר.
29/07/2010 | 15:30
6
2
זה מה שעלה בחקירה ולכן השוטר הולך לכלא.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אם זה נכון '
אם זה נכון
29/07/2010 | 15:35
5
2
אז למה הוא קיבל עונש פחות ממי שזרק נעל על ירום הודה בייניש?

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'חחח כי היא שופטת וההוא ערבי פושע.'
חחח כי היא שופטת וההוא ערבי פושע.
29/07/2010 | 16:57
4
2
לזרוק נעל על שופטת יותר חמור מלירות באיזה גנב רכבים מהשטחים.

כמו שלירות בשכן שלך זה לא כמו לירות בראש ממשלה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אני מוכן לקבל'
אני מוכן לקבל
29/07/2010 | 17:01
3
2
שלירות בשופטת יותר גרוע מלירות בעבריין, אבל לזרוק נעל יותר גרוע מרצח? לא בטוח בכלל...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'יש פה עניין של כבילת ידי המשטרה'
יש פה עניין של כבילת ידי המשטרה
29/07/2010 | 17:15
2
2
אי אפשר לדון שוטר שיורה בעבריין על רצח רגיל. אחרת ידי המשטרה כבולות והפושעים חוגגים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'גם הגזר דין הזה מספיק כדי לכבול את ידי המשטרה'
גם הגזר דין הזה מספיק כדי לכבול את ידי המשטרה
29/07/2010 | 17:18
1
2
בכל מקרה, בואי נסכים לא להסכים בנושא הזה. עייפתי את עצמי היום ובטח גם הרבה אחרים.

סופ"ש נעים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נכון. אני לא חושבת שמגיע לו עונש בכלל.'
נכון. אני לא חושבת שמגיע לו עונש בכלל.
29/07/2010 | 17:38
1
והאמת שלא רואה איפה לא הסכמנו... רק דיברנו.

סופ"ש נפלא גם לך.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בושה לתפוז שהביא את הסיפור הזה'
בושה לתפוז שהביא את הסיפור הזה
29/07/2010 | 12:07
1
1
שנכתב על ידי גולשת ותיקה בשיא הרגישות לעמוד הראשי.  ועוד בצורה כזאת...

כל הטרולידה הזאת - תתביישו לכם! יש בן אדם מאחורי הניק!
מה? תראו בן אדם נופל ברחוב לא תושיטו יד?  מה בסך הכל צריכה הכותבת? קצת רגישות??? זאת לא הפעם הראשונה שהיא כותבת על הגירושים האלה, בפעמים הקודמות כבר היה מובן שהיא עושה ה-כ-ל, כל מה שצריך, והנה זה לא עבד.  אז מה?  תכנסו לחייה ותנברו עוד קצת.  תאשימו אותה.  היא נפלה אז קחו ת'רגל ותנו גם בעיטה!  קיבינימט - קראתם שביב סיפור של אשה חזקה שנמצאת במשבר.  כל כך קשה רק לחבק ולהתפלל עבורה שהכל יעבור במהרה ובצורה הכי טובה שאפשר?? לא כולם יכולים לתמוך פיזית, זה בסדר, אבל לתת עוד ועוד מכות נפשיות כי זה וירטואלי וכי זה כיף?  תתביישו!

ולמחפשת - את אשה אמיצה, כנה, רגישה וחכמה.  גם אם נפלת ברשת - זה רק עניין של זמן עד שבחוכמתך תדעי לקרוע אותה מעלייך.  מחזיקה לך אצבעות שזה יקרה במהרה!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תתעלמו ממנו פשוט והמנהלת תמחק.'
תתעלמו ממנו פשוט והמנהלת תמחק.
29/07/2010 | 12:21
לצפיה ב-'המון המון תודה '
המון המון תודה
29/07/2010 | 13:07
לצפיה ב-'you win some - you lose some'
you win some - you lose some
29/07/2010 | 14:31
21
3

את יודעת,
כשזה קורה מהצד ההפוך,
אף אחד לא מרים רבה ואף אחד לא מחבק,
כי כשאשה ממררת את חייו של הגבר וגוזלת את רכושו בחסות החוק - זה בסדר.
אבל כשגבר עושה את זה, זה כמו הידיעה שאדם נשך כלב, זה פתאום נראה הזוי וממש לא בסדר.
אז ככה זה בחיים - נשים מרוויחות רוב הזמן ומפסידות לעתים רחוקות ...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כי כשגבר עושה את זה הוא עושה את זה לילדים שלו'
כי כשגבר עושה את זה הוא עושה את זה לילדים שלו
29/07/2010 | 14:47
לצפיה ב-'פנומן'
פנומן
29/07/2010 | 14:51
3
1
אני מסכים איתך
אבל כאן יש חבורה (בעיקר של נשים) שכל דיעה שונה משלן הופכת לדבר לא לגיטימי
ולכן רוב הסיכויים שתזכה למקלחת של צוננים אם לא למטר של קללות
אל תבזבז כאן את זמנך

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא יפה'
לא יפה
29/07/2010 | 15:38
2
2
טרחתי והסברתי לך ונימקתי והבאתי דוגמאות וככה?
מי שלא טורל לפתוח את הראש ולנסות להבין גם את הצד השני - שלא יחפש להטיף לאחרים

פנומן - מכיר "שים ז' בחריץ"? התנועה לזכויות הגבר?
העומד בראש התנועה היה, למיטב ידיעתי, האחרון שניסה (וניסה וניסה וניסה ולא נואש) לשנות בחקיקה את מצב הדברים לטובת הגבר. לא נתנו לו ולו שפיץ של אחוז הקולות הנדרש להכנס לכנסת, ולא בכדי.  

זאת ועוד: כל עוד אין ילדים בתמונה - אשה גוזלת מגבר / גבר גוזל מאשה - שישברו ת'ראש וזה לא מעניין אפ'פחד. שונה המצב כאשר איש גוזל אישה כשאצלה הוא גם השאיר את ילדיו.  




נשואים טריים >>
לצפיה ב-'מאוד אהבתי את התגובות שלך '
מאוד אהבתי את התגובות שלך
29/07/2010 | 17:58
1
ואת הניסוח.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'nice try'
nice try
29/07/2010 | 19:03
1

גבר משלם לילדיו באמצעות המתווכת גרושתו, הרבה יותר מאשר היה משלם בנישואיו - אז איפה פה ההגיון ?
אז אני אומר שגבר לא צריך לגזול מילדיו דבר כשהוא מתגרש אבל בטח לא לשלם יותר.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כל הזמן אני נתקל בדעה הזאת'
כל הזמן אני נתקל בדעה הזאת
29/07/2010 | 14:53
15
2
שנשים מפסידות לעיתים רחוקות ומרוויחות רוב הזמן (באיזה משחק?)

לפי איך שאני רואה את זה רוב הגברים מסביבי מרוויחים מנישואים הרבה יותר מגברים. למרות הפמיניזם הכלל עולמי, ברוב הבתים האישה עושה יותר עבור הבעל ועבור הבית.

גם במקרה גירושים הגבר מרוויח. אומנם הוא צריך לשלם מזונות (עשית ילדים תשלם) ולהשאיר לאישה אפשרות לגור בבית (כנ"ל), אבל בגלל שהילדים נשארים בד"כ עם האישה יהיה לה קשה יותר להתחיל פרק ב' מאשר לגבר. לא שהגבר מרוויח המון בגירושים, אבל להגיד שהאישה מרוויחה יותר ממנו זה מנותק מהמציאות.

ואני בטוח שאם אישה היתה רוצחת את בעלה אחרי התעללות פיזית שלה בו ותלונות שלו נגדה במשטרה זה היה מתפרסם. זה הרבה יותר "אדם נשך כלב". ידיעות על התעללות של גברים בתוך המשפחה הם כבר בנאליות (לצערי). שומעים עליהם יותר פשוט בגלל הכמות שלהם.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אלימות היא דבר פסול (כל סוג של אלימות)'
אלימות היא דבר פסול (כל סוג של אלימות)
29/07/2010 | 15:06
11
1
אף אחד לא מרוויח בגירושין, כל הצדדים מפסידים. כל מקרה לגופו... לעיתים הגבר הוא זה שמצליח לפתוח בפרק ב' יותר מהר ולעיתים האישה, זה לא קשור למשמורת על הילדים, מה שאתה מתאר לא קשור למציאות... הסתכל מסביבך וראה כמה נשים חית בפרק ב' ויש להן ילדים.

תקן אותי אם אני טועה אך מדבריך אני מבין שאתה לא גרוש ואינך מכיר את העולם הזה מבפנים.

רצח או אלימות הם פסולים מהיסוד.

אלא שיש סוגי אלימות קשים שמופנים כלפי גברים ואינם מתוייגים ככאלה... הסתה של הילדים, שימוש בבתי משפט ובמשטרה שלא לצורך, הסתת חברים ומשפחה, סחיטת כספים.

זוהי אלימות קשה מאד אך היא אינה מתוייגת ככזאת וכשהיא פורצת יש גברים שלצערי אינם עוצרים בעצמם.
אסור להצדיק אלימות אבל אפשר להבין לליבו של גבר שכל עולמו (ילדיו) נלקח ממנו במזימות שטניות העטופות בטוב לב של אמא.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'סתם ככה, כי שאלת'
סתם ככה, כי שאלת
29/07/2010 | 15:11
10
אני אומנם לא גרוש, אבל בן להורים גרושים. בניגוד לסיפורים לא היתה שום הסתה ואני בקשר טוב עם שני הצדדים, האם זה עדיין אומר שמה שאני כותב לא קשור למציאות?

אני מכיר אימהות חד הוריות, אני מכיר אנשים גרושים כמו כל אחד במדינה הזו. בשום שלב לא אמרתי שלנשים אין אפשרות לפרק ב', רק אמרתי שיותר קשה להן, זה הכל.

בנוסף, הסתת חברים ומשפחה וסחיטת כספים הם כלים של גברים כמו של נשים. אם היתה לגברים אפשרות אמיתית להשתמש בבתי המשפט ובילדים שלהם ככלי ניגוח, גברים מסוימים היו משתמשים גם בהם.

ואני ממש לא אוהב הודעות של "אני לא מצדיק אלימות, אבל אפשר להבין אותה". בכלל, אנשים שמאשימים את הקורבן הם אף-פעם לא סימפטיים במיוחד, ולצערי סוג כזה של האשמה הוא מאוד נפוץ.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אנסה בקצרה להסביר משהו'
אנסה בקצרה להסביר משהו
29/07/2010 | 15:32
1
אלימות היא אלימות היא אלימות     נקודה.
גם אלימות של אישה כלפי גבר המתבטאת בניצול כוחה ומעמדה בפני החוק והילדים היא אלימות.

אינני מאשים את קורבן האלימות.

אני רק אומר לנשים שישימו טוב טוב לב למעשיהן וכיצד יש להן חלק בהתדרדרות היחסים גם אחרי הגירושין.

אני לא אמרתי שאני מבין את האלימות. אני מבין לליבו של גבר שנקלע למצב קשה. לא כל גבר מגיב באלימות. יש כאלה שבאין מוצא (כך הם מרגישים) יגיבו באלימות.

ולכן הנשים בעצמן צריכות לבדוק היטב את מלחמתן בגבר...

זהו

שלום
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואגב'
ואגב
29/07/2010 | 15:35
8
את הכינוי פוץ נופח תשמור לאבא שלך
כנראה ששם למדת לדבר ככה
אז תפנה אליו

לי יש דיעה ואני לא אמנע מלהביע אותה בשל התלהמות של אנשים כמוך
דעתי אינה פחות לגיטימית מדעתך

לכן את הכינויים המיותרים שלך תפנה ישר לאביך ולא אלי
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'למה שאני אעשה את זה, אדוני המלומד?'
למה שאני אעשה את זה, אדוני המלומד?
29/07/2010 | 15:49
7
2
אתה חושב שאני אלמד איזשהו שיעור לחיים מאדם שלא מעודד אלימות נגד נשים, אבל מבין אותה? השיעור היחיד שאתה יכול ללמד אותי זה להתרחק מאנשים כמוך.

אתה מסתובב פה, נותן ציונים לאנשים, יורד לחייהם בכל דרך שאתה רואה לנכון, וכל זה תוך כדי תחושת עליונות מעוררת קבס. ההגדרה פוץ יושבת עליך בול. יש עוד כמה הגדרות, אבל נסתפק בזו. אם הכינויים שלי לא נראים לך אתה יכול למחות בהודעה חדשה.

אגב, אולי אתה חושב שזה שאתה מדבר על אבא שלי מזיז את נימי נפשי. ניסית לעשות את זה עם כותבים אחרים בשרשור הזה - לרדת עליהם באופן אישי בדרך שנראה לך שתפגע בהם. הפעם לא הצלחת. תנסה לרדת על אמא שלי פעם הבאה, אולי אני יותר יפגע. אולי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'Myaron'
Myaron
29/07/2010 | 16:05
6
אין לי דבר וחצי דבר אל אבא שלך וכן לא על אמא שלך. אלא שברגע שפצחת בשימוש במילים כמו פוץ הנחתי שלמדת את זה היכן שהוא. ובדרך כלל לומדים כאלה דברים בביית, אז הפניתי אותך למקור שלימד אותך את התארים הללו והשימוש בהם.

צר לי להודיע לך אבל לא נתתי ציון לאיש אלא טענתי שיש כאן אנשים שלא יכולים לסבול דיעה שונה משלהם, למשל אתה.
וכן לא ירדתי לחייו של איש, אלא שוב, אני בעל דיעה שונה משלך וכנראה שאת זה אתה לא יכול לסבול.

אלימות יקירי זה גם להשתמש במילה פוץ נפוח. מי ששולף סכין שלא יתפלא אם דוקרים אותו... ומי ששולף קללות ומילות גנאי שלא יתפלא אם מחזירים לו במטבע דומה.
בדרך כלל מילים כאלה רק מובילות להסלמה...

למרבה צערך, יש לי דיעה שונה והיא אינה מצדיקה אלימות, גם לא את האלימות המילולית שלך.

אני לא מעודד אלימות נגד נשים, לא מבין אותה ולא נעליים... אני רק אומר שאישה שלוחמת בבעלה באמצעים "כשרים" כמו בתי משפט, הסתת ילדים וכמדומה מוטב שתעשה חשבון נפש.

ההצטדקות של חלק מהנשים פשוט מבחילה.

נראה קשה לך להבין את דברי וכל מה שאתה יודע לעשות זה לקלל ולכסח. דווקא התנהגות כמו שלך היא אלימות מילולית ולא אתפלא אם אתה אדם אלים גם פיזית.

זה שאתה בן להורים גרושים לא עושה אותך מומחה בשום דבר מלבד המקרה שלך.
שלום
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'נכון, אני איש מאוד אלים פיזית...'
נכון, אני איש מאוד אלים פיזית...
29/07/2010 | 16:12
5
1
אני ידוע בתור אימת השרון. תשאל את כל הנשים בפורום הורים לתינוקות שאני מייעץ להן על תמ"ל וחיתולים מנסיוני הדל.

אתה פשוט הדגם הקלאסי של הפוסל במומו פוסל. גם מי שכתב לך הודעה סופר עניינית אמרת שהוא לא יכול לסבול דעה שונה וניסית לפגוע בו.

אם משהו חוץ מהמקרה האישי שלך עושה אותך מומחה למשהו (בניגוד אלי) אז תגיד מהו אותו דבר. עמדת הפתיחה שלך היא זהה לשלי ואתה לא מומחה לנושא יותר ממני, זה בטוח. אני מודה שאני לא מומחה בכלום וכותב מנסיוני האישי, אתה יכול להודות בדבר דומה?

אגב, מקריאה שניה של ההודעה שלך אפשר להבין שאתה מאיים עלי בהסלמה. ככה זה, מי שמבין אלימות הרבה יותר קל לו להשתמש בה.

נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ממש לא איימתי בהסלמה '
ממש לא איימתי בהסלמה
29/07/2010 | 16:22
1
לא איימתי בהסלמה, אפילו לא החזרתי לך בכינוי גנאי כתשובה לאלה שלך.
אם אתה מנסה להוכיח משהו בקשר אלי אז אל נא תבזבז את זמנך.
ניסיתי להראות לך לאן מובילה אלימות מילולית מהסוג (הנמוך) שבה השתמשת.
כי לדעתי אתה אלים מילולית ולא רק כאן בפורום (כנראה בביית) אז שים לב שאלימות מביאה אלימות.

אני מציע שנסכים על כך שאין בנינו הסכמה, יש קללות ותארי גנאי בהן אתה השתמשת

ואגב, לא פסלתי אף דיעה. לא אמרתי לאף אחד לעוף מהפורום או לא להביע דיעה.

האם אתה מבין את ההבדל שבין להביע דיעה שונה לעומת לפסול את דעתו של האחר או לנסות לסלקו מהדיון?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'בשום שלב לא אמרתי לך לעוף מהדיון'
בשום שלב לא אמרתי לך לעוף מהדיון
29/07/2010 | 16:31
או מהפורום.

יש דברים שאתה כותב שאתה לא עושה תוך כדי שאתה עושה אותם. יש גם דברים שאתה מנסה ללמד אנשים שאתה בעצמך עוד לא למדת. הבנתי שאין סיכוי שתראה את זה, אז ברשותך נסגור את הנושא.

בקשר לללמוד ממך משהו - תנסה ללמד אנשים אחרים. יש אנשים שאני לא אלמד מהם נקודה.

אכן, פוץ נפוח זה אלימות מילולית מהסוג הקשה ביותר. לא הייתי מודע לזה קודם ואני מתנצל אם נפגעת מהכינוי הנוראי. אפשר גם לפגוע באנשים תוך שימוש במילים הכי יפות, הכל תלוי בכמה אתה טוב בלהטוטנות לשונית. שאפו לך בנושא הזה.

צר לי, אך אני לא אגיב לך יותר בשרשור הזה פשוט כי התעייפתי מכל העניין. כשהייתי יותר צעיר הייתי יכול לעשות את זה כל הלילה (להתדיין באינטרנט, כלומר), אבל היום אני מתעייף יותר בקלות.

היה שלום ותודה על הדגים (ואם מישהו יגיד לי איך המשפט האחרון הוא 8 מילים הוא יקבל דג לתפארת)


פרשתי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואגב...'
ואגב...
29/07/2010 | 16:31
2
1
המרחק בין אלימות מילולית וקללות כפי שאתה מפיץ לבין אלימות פיזית אינו גדול.
אתה ממהר לקלל ולכן אני צופה שכאשר יפגעו בך ממש אתה עלול להיות אלים.
למשל אם תתגרש חו"ח והגרושה שלך תילחם נגדך, תרחיק ממך את הילדים... זה עלול להוציא ממך אלימות פיזית
שהרי אלימות מילולית יוצאת ממך מאד בקלות גם מעל דפי הפורום כלפי אנשים שאינך מכיר

הייה שלום יותר לא תשמע ממני
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'קלעת בול בניתוח שלך אותי '
קלעת בול בניתוח שלך אותי
29/07/2010 | 16:37
1
1
אכן, פוץ היא אלימות מילולית קשה שהמרחק בינה לבין רצח נשים הוא כפסע.

אשמח אם תעמוד בהתחייבות שלך בשורה האחרונה.
סופ"ש נעים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'חבל... הוא לא היה ראוי להתיחסות ממך'
חבל... הוא לא היה ראוי להתיחסות ממך
29/07/2010 | 21:13
1
או מאף אחד אחר פה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'היתה אשה כזו - קראו לה כרמלה בוחבוט'
היתה אשה כזו - קראו לה כרמלה בוחבוט
29/07/2010 | 15:49
1
8
בטח שזה התפרסם.
במחצית שנות התשעים.

המבוגרים שבינינו אולי עוד זוכרים את פרשת כרמלה בוחבוט
[וכך גם המשפטנים (הפליליים) - כי על סמך המקרה הזה נחקק סייג מיוחד (300א) בחוק העונשין לעבירת הרצח (300)]
ומי שלא זוכר את המקרה עצמו - וודאי זוכר את "טירונות" הסדרה, שהיה בה סיפור משנה זהה לסיפורה של כרמלה בוחבוט. יפתח קליין (חייל בטירונות)  שיחק את בנה של לבנה פינקלשטיין (אמא מוכה) שאחרי התעללות מצד אביו ירתה בו בשנק שהביא מהטירונות הביתה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא הבנת אותו...'
לא הבנת אותו...
29/07/2010 | 17:43
1
הוא לא התכוון לאישה שרצחה בעל מתעלל, אלא לאישה המתעללת בבעלה שבסוף רצחה אותו למרות שהתלונן נגדה במשטרה כמה פעמים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'לא מדויק'
לא מדויק
29/07/2010 | 19:11
לגבר קל יותר להתחיל פרק ב' כאשר הוא מרוויח 20,000 ומשלם 4,000 מזונות אז סבבה. אבל כמו שאתה בוודאי יודע רוב הגברים לא מגיעים אפילו לא לחצי וחלקם הגדול מגיע לרבע. אז כל זמן שאותו גבר נשוי הוא מכלכל את ילדיו במחצית משכורתו ואף מטה מזה. כשהוא מתגרש הוא נאלץ לשלם יותר ממחצית משכורתו (תלוי במספר ילדיו) ואז זה כבר לא הוגן ובכל מקרה מי שמשתכר סכומים כאלה לא יוכל להתחיל פרק ב' כי נשים מחפשות גברים שיוכלו להרעיף עליהן כסף והרבה.

שנית, נשים שרצחו את בעליהן או ילדיהן ולא משנה מה הסיבה מתקבלות בתקשורת כקורבן ואגב כך זוכות לעונש מגוחך. אתה יודע על מה אני מדבר ...
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תקשיבי - את חייבת להתעלם מכל האורחים הלא '
תקשיבי - את חייבת להתעלם מכל האורחים הלא
29/07/2010 | 15:11
5
3
קרואים ולקרוא רק את ההודעות שלי מי שמכיר אותך כאן ואוהב אותך ורוצה בטובתך. תתיחסי להודעות האלה כמו לטוקבקים בווינט, פשוט תתעלמי לחלוטין ואל תנסי לענות להם.
כולנו כאן רוצים ונשמח לעזור ואת רק צריכה לבקש. עכשיו זה לא הזמן לשמור על גאווה ולהגיד שאת יכולה לעשות הכל לבד, עכשיו זה הזמן להגיד בפה מלא מה את צריכה ואיך אנחנו יכולים לעזור, ולא לשאת את הנטל הזה לבד.

ואת עוד תראי שבסוף יהיה בסדר, בסוף את תמצאי מחדש את החיים שלך ואת האושר שלך וכל הסיוט הזה יהיה היסטוריה רחוקה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'גועלי מצידך.'
גועלי מצידך.
29/07/2010 | 15:33
1
יש גם אנשים מחוץ לפורום שמגיעים במטרה לעזור ומקבלים תגובות מזלזלות.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'האמת זה דווקא נחמד'
האמת זה דווקא נחמד
29/07/2010 | 15:52
3
3
נורא להבין שאני עדיין מואשמת למרות הכל

הנורא הוא שבגלל האשמות כאלו שתקתי
ופחדתי לקום וללכת.

אני חיה בשלום עם עצמי מול המראה
אני עשיתי הכל, ניסיתי הכל, מיציתי.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' שימי פס, באמת.'
שימי פס, באמת.
29/07/2010 | 16:02
2
את עושה בדיוק את מה שאת צריכה.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'תכף (להבדיל אלף אלפי הבדלות) גם יאשימו את'
תכף (להבדיל אלף אלפי הבדלות) גם יאשימו את
29/07/2010 | 16:03
2
אשתו (גרושתו?) של הרוצח של הילדים שלו משבת.
אדיוטים יש בכל מקום, העיקר שאת יודעת שעשית את הדבר הנכון, את הדבר היחיד שנותר לך לעשות, ותהיי חזקה ובטוחה בהחלטה הכל כך נכונה שלך.
את יודעת שיש כאן המון אנשים מאחוריך שתומכים בך ומחזקים אותך ומוכנים לעזור, נכון?
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'כל הכבוד על האומץ להמשיך.'
כל הכבוד על האומץ להמשיך.
29/07/2010 | 16:07
כתבתי פה איפשהו שהגישה של להאשים את הקורבן נפוצה בארץ מדי. כשהקורבן היא אישה זה אפילו יותר מודגש לדעתי.
כנראה שהדרך היחידה היא להתעלם.

אני מקווה שתדעי ימים יותר טובים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'ואוו '
ואוו
29/07/2010 | 16:07
1
שןלחת לך חיבוק גדול והמון חיזוקים.
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' ממש בושה לתפוז'
ממש בושה לתפוז
29/07/2010 | 16:09
1
יעשו הכל בשביל רייטינג.

תהיי חזקה, מגיעים לך ולילדים חיים טובים יותר!
נשואים טריים >>
לצפיה ב-' כבר לא קוראת וכותבת פה הרבה זמן'
כבר לא קוראת וכותבת פה הרבה זמן
30/07/2010 | 04:10
1
היום ניכנסתי במקרה ואני לא יכולה שלא להגיב להודעה שלך.
הדברים שאת עוברת נשמעים קשים מאד מאד מאד
אבל את נשמעת חזקה ונחושה.
תחזיקי מעמד ואני יודעת שאני סתם ניק לא מוכר לגבייך
אבל באמת שאשמח לעזור בכל אבל בכל דבר
תרגישי חופשי לפנות אלי במסר. באמת.
ושוב ענק והפעם אחד עם חיוך
כי יהיה בסדר. חייב להיות
נשואים טריים >>
לצפיה ב-'אוי, רק עכשיו ראיתי, ומעשית'
אוי, רק עכשיו ראיתי, ומעשית
30/07/2010 | 09:47
4
אין לי מושג איפה את
אם את באזור מודיעין תני סימן ואראה איך אני יכולה לעזור (ולו עם העסקת הילדים פה ושם, להקפיץ אותך וכאלה כשאני יכולה.

אם את באזור שלי ומתאים לך, אנא מסררי אותי.
נשואים טריים >>

הודעות אחרונות

13:15 | 20.09.16 אורחים בפורום
10:33 | 14.09.16 נענע טריה
22:22 | 18.08.16 אורחים בפורום
14:40 | 25.07.16 אורחים בפורום
10:26 | 19.07.16 נענע טריה
11:47 | 28.06.16 אורחים בפורום
15:20 | 15.06.16 luzon1704
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום
18:44 | 10.06.16 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ