ילד נוסף

[fialka3]

בעיה היא

שאף אחד לא שואל אותך
ועל זה בדיוק הייתה הודעה - לא תמיד צריך להגיד משהו אם לא שואלים אותך, אפילו אם את צודקת. ולא מדובר על גולשים אנונימיים ברשת, שיכולים להרשות לעצמם לכתוב מה שבא להם ולא לחשוב מה כתבת ומה עכשיו מרגיש מישהו אחר, אלא על אנשים עמיתיים בסביבה, שמצפים מהם קצת טקט והתחשבות. אני מניחה שמישהי שעושה טיפולי פוריות בגיל 45 מבינה לבד את השלחות למה שהיא עושה.

 

[רi תם]

שני דברים

1.אף אחד לא שאל לדעתך.
2.בתוך הכלל יש יוצאות מן הכלל.

 

[חיוכי אהבה]

אני לא מטומטמת. אני יודעת מה ההשלכות של הניסיונות

שלי להיכנס להיריון בגילי,
אבל לא כל דבר צריכים להעביר מהמחשבות לפה,
לא כל דבר צריך להגיד.
לפעמים צריך לסתום את הפה.
&nbsp
בגדול, אף אחד לא שאל אותה.
&nbsp
&nbsp

 

[fialka3]

משעמם לך?

די ברור שאת לא שייכת לפורום הזה, אז למה באת? הסבירו לך די ברור שעל הדעה שלך אף אחד לא שאל, למה להמשיך?
שאלה למנהלת הפורום - יש סיכוי לחסום לאורחים אפשרות לכתוב הודעות ולהגיב מבלי להירשם בתפוז? נראה לי שרוב מוחלט של כאלה שבאות רק כדי להציק לא יירשמו בשביל זה כי זה תהליך.

 

[katanchikit]

אני חושבת שיש הבדל

גדול מאוד בין דעות לגבי התפטרות מעבודה לבין דעות לגבי טיפולי פוריות.
עבודה היא צורך כלכלי, ויש דרכים רבות לממש אותו. לא חייבים להיות בעבודה אחת כל החיים וגם לא שנים רבות, ויש אפשרות לתחלופה ולשינוי תחומים. וכן זה עלול להיות מפחיד וקשה, ועשויה להיות תקופה לא יציבה וזה סיכון, במיוחד כשיש ילדים. אבל זה גם סוג של סיכוי לשינוי חיובי.
אבל הצורך הכלכלי שבעבודה זה לא צורך ביולוגי קמאי כמו אימהות. זה לא בהכרח רגיש, זה לא הורמונלי. זה לא ברמה של קשת ועוצמת הרגשות שיש לאישה שרוצה ילד. אז התגובות הן אחרות.
זכותך לחשוב כמו שאת חושבת, אבל יש פה מישהי שבחרה בחירה, והיא אומרת לך שהיא מודעת להשלכות - וזה אמור להספיק לך.
אין שום בעיה ב"להאיר" את עיניו של אדם שעושה מעשה בלי מודעות. לו היא היתה כותבת לך שהיא לא מודעת, אז אולי היה נכון להציג לה את דעתך אבל היא כתבה שהיא מודעת. אז למה להיכנס לה לרחם?
בנוסף, את לא יודעת דבר על מצבה. אין לך מושג אם היא מנסה בכלל להיכנס להריון מהביציות שלה, או מתרומה. ואם מהביציות שלה, אז אין לך מושג מה איכות הביציות שלה. את לא הרופא שלה. איך את קובעת שזה חוסר אחריות?
ומה ז"א, "ועוד כשאת יחידנית"? למה, יחידנית זה משהו פחות-ערך? יש אימהות יחידניות נפלאות כמו שיש זוגות נפלאים כהורים, נכון שבן-זוג משמעותו עוד תמיכה אבל גם לאימהות יחידניות יכולות להיות תמיכות טובות. לא מבינה את ההערה הזו, ולמה בעינייך זה לא אחראי. יש שיפוטיות רבה בהודעה שלך.
הפורום הזה אמור להיות מקום תומך לנשים שנמצאות בתהליך של אימהות יחידנית, ולא להיפך. אנחנו לא אמורות לשפוט אחת את השנייה.
לא כולן צריכות להיות בעד טיפולי פוריות בגיל 45, זה ברור. אבל כשיש דעות מנוגדות או מישהי רוצה "להאיר" את עיניה של מישהי, אפשר לעשות את זה בדרך רגישה ולא שיפוטית. ולפני שעושים את זה, להבין שגם אם את באופן כללי לא בעד טיפולי פוריות בגיל 45, על המקרה הספציפי של הכותבת את לא יודעת דבר... וגם אם את חושבת כמו אותה אישה שהעירה לה, זה בכלל לא במקום להעיר דבר כזה בתוך מקום עבודה.

 

[fialka3]

את מאד שיפוטית כלפי יחידניות

לכן קשה להאמין שאת אחת מתנו.
את משתמשת בדברים, שמישהו אחר עשה אולי לא בסדר, כדי להצדיק את ההתנהגות תוקפנית שלך כלפי אחרים. לא משנה, האם את או אני בעד או נגד טיפולי פוריות בגיל מבוגר, צורה, שבה את מבטאה את עצמך היא לא מקובלת וזו עובדה, לא משנה, אם תעני שאני לא בסדר גם.

 

[חיוכי אהבה]

ההבדל הוא - שהיא נכנסה לפורום וכתבה ושאלה בנושא

ואני את הדמות הבכירה בעבודה שלי לא שאלתי -
לא שאלתי לדעתה, ואין לה שום זכות להודיע לי את מחשבותיה,
יש לה עמדה בכירה ממני, וזה סוג של חוצפה. היא לא חברה שלי.
לא מעניין אותי מה אותה אחת חושבת.
&nbsp
זה לא עניין של סביר / לא סביר / אחריות / לא אחריות
יש מקומות שאנשים צריכים ללמוד לסתום את הפה שלהם,
ואין להם בכלל מקום להביע את דעתם האישית.
לא שאלתי אותה, לא חיפשתי את דעותיה, לא היתה לי ברירה אלא להודיע לה
על היעדרויות, רק כי אין לי ברירה.
&nbsp
כאשר מישהי שואלת שאלה בפורום פתוח, היא מציפה את הנושא,
ואנשים מביעים את דעתם בנושא.
מעולם לא הלכתי לאף אישה אחרת ואמרתי לה את דעתי על מעשיה
אם לא שאלו אותי / גיששו איתי על דעותיי.
&nbsp
&nbsp

 

[אמאנחל]

תשובה מצוינת!!

 

[katanchikit]

מסכימה

זאת אולי דעה שאפשר להגיד באופן כללי, אם מקיימים דיון כללי של בעד ונגד על הנושא. אולי אז זה לגיטימי.
אבל להגיד את זה למישהי שעושה את התהליך, ולהיכנס לה לרחם ולסיבות, זה פשוט לא לעניין.
צריך לדעת לכבד בחירות של אחרים, ולהבין שאנחנו אף פעם לא מומחים לחייו של אחר. באופן כללי, אנשים יודעים למה הם נכנסים יותר טוב מאשר עובר אורח לרגע.
ואם נדבר רגע על התוכן, או על הניסוח, מה זה ילד תקין? יכול להיות הריון תקין או לא תקין, אבל ילד? ניסוח בעייתי משהו. אולי נכונה הטענה שעם הגיל יורדת איכות הביציות, אבל יכול להיות גם הריון תקין בגיל הזה.
ואת חישוב מאזן הסיכונים מול הסיכויים עושה האישה עצמה, כי גופה ונפשה הם שלה.

 

[אמאנחל]

זה פורום פתוח

וכזה הוא יישאר. היתרון של פורום פתוח שאפשר להחשף בו לדעות מגוונות, וזה כרוך בזה שלפעמים נחשפים לדעות שלא אוהבים.
מובן שלא מקובלים העלבות אישיות ופגיעה מכוונת.
לכן אני מציעה לכולן לשים לב לכתוב לגופו של נושא ולא לגופו של אדם.
לכן עדיף בלי הערות כמו "משעמם לך?" ובלי הערות כמו "אף אחד לא שאל אותך", שהן לא מהוות "פגיעה", והן לא "קללות", אבל הן מעידות על חוסר סובלנות לדעה של האדם השני.
ההתנסחות בפורומים דורשת תוספת מחשבה ומאמץ, כי היא שונה מדרך ההתקשרות פנים מול פנים. יש יותר סיכויים לפגיעה לא מכוונת או לחוסר הבנה בגלל שלא רואים את הפנים ולא שומעים את טון הדיבור.

 

[רi תם]

 

[katanchikit]

 

[journe y]

גם אני בעד חסימת אורחים. נדמה שמי שאורח

מרגיש תעוזה לכתוב מה שהוא לא מרשה לעצמו לכתוב עם שם משתמש. ומי שכ״כ אמיצה, שתבוא ותכתוב את דעתה בלי בושה ובלי צורך להסתתר מאחורי כסות של אורחת.

 

[journe y]

תגובה יפה

 

[קשה פה למצוא כינוי]

ילד נוסף

היי
אולי אתן תצליחו להסביר לי למה כל (הרבה, לא כל) מי ששומע שאני רוצה עוד ילד, שואל אותי למה?
בחיים לא שאלתי מישהי למה היא רוצה עוד ילד, בטח שבטח לא כשיש לה רק אחד. זה כזה מוזר שאני ארצה עוד ילד?
והם ממשיכים: תתמקדי במה שיש לך עכשיו, תשקיעי בו, מה את צריכה שוב לחזור לגיל המעצבן ההוא? יש לך איך לממן? מי יעזור לך?
ולא תגידו אנשים קרובים, מכרים...
לא מובן לי בכלל....
גם לא מובן לי למה יש כאלה ששואלים מתי אביא עוד אחד, אבל משום מה זה נשמע לי פחות נוראי, לא?
זה פשוט משהו שאני נתקלת בו בלי סוף וכל פעם בשוק מחדש. ואז מתעצבנת על עצמי שאני עוד עונה לאנשים על זה.
מה נסגר בימינו עם החדירה לפרטיות?

 

[חיוכי אהבה]

ויותר גרוע, היא יודעת על הטיפולים מכוח זה שאני חייבת

לספר לה עליהם, כי היא אחראית על היעדרויות במקום העבודה שלי.
&nbsp
&nbsp

 

[fialka3]

אני מכבדת את מה שאמרת

למרות שאני לא מסכימה עם חלק מהדברים, אבל לא להסכים זה גם בסדר
רק הערה אחת בקשר לפורום פתוח - אני חושבת שאם אורחים לא יוכלו לכתוב הודעת ותגובות בלי להירשם זה לא הופך אותו לפורום סגור, כי עדיין אפשר לקראו בלי להירשם ולהירשם אם רוצים להגיד משהו, אבל אם אנשים רוצים רק להציק, זה יהיה להם קצת מסובך יותר וימנע מחלק מהם לעשות זאת. זה לא קשור בהכרח לנושא ספיצי הזה, אבל מעלים פה לא מעט נושאים רגשים מאד וזה די פוגע.

 

[רi תם]

 

[אמאנחל]

פנים לכאן ולכאן

קודם כל אני רוצה לציין שלא אני קובעת את היכולת לכתוב בכינוי זמני בלי להרשם - או לא. זו מדיניות של תפוז. היו הרבה מאוד שנים שאי אפשר היה לכתוב אף הודעה בלי להרשם.
יש לזה יתרונות וחסרונות. אנשים נרתעים מלהרשם, אני יודעת שאני נרתעת מלהרשם לכל מיני אתרים, כי אני לא יודעת מה הם עושים עם המידע וכו'. ואז אם אנשים נרתעים מלהרשם הם עלולים לא להיכנס ולא לשאול שאלות שיכולות מאוד להועיל להם ולהקל על חייהם, ואפילו למנוע מהם מלעשות טעויות שיכולות להיות בעלות השפעה קטנה או בעלות השפעה גדולה וקריטית על חייהם. אני שמחה להיות כאן כדי לתת מענה, ככל יכולתי, לאנשים שיש להם שאלות שיעזרו להם בדרך.
אחד היתרונות הגדולים של תפוז הוא האנונימיות, אנשים יעזו לשאול כאן דברים שלא יהיה להם נוח לשאול במקומות שבהם חייבים להזדהות.
העובדה שאנשים יכולים לכתוב דעות בלי להיות מחוייבים ל"פוליטקרלי קורקט" ובלי המחויבות בנוסח "אני לא אגיד לך את האמת, כי אתה חבר שלי ואני לא רוצה לפגוע בך", זו הזדמנות לאנשים להשמיע ולשמוע גם דברים שלא כל כך נעים לשמוע, אבל חשוב לשמוע ולהשמיע.
יחד עם כל היתרונות החשובים האלה יש גם את הפתח לטרולים להיכנס בשביל לעצבן ולהציק.
אני לא חושבת שאורית נכנסה כדי להציק, אלא כדי להשמיע דעה.
כחברה, השיח שלנו כשאנחנו משמיעים דעות הוא קצת פוגעני, זו תרבות הדיון בטלוויזיה ובכל מיני מקומות. אנחנו כולנו חוטאים בזה, וצריכים לנסות לחנך את עצמנו לשים לב להתמקד בנושאים ולא באנשים. זה לגמרי שינוי בתרבות ושינוי בהתנהגות. לאורך הרבה שנות כתיבה בפורום למדתי מה מעצבן אנשים ומה עובר ואיך להתנסח. ואני בטוחה שאני לא מושלמת, רק קצת יותר טובה. במקביל אני משתדלת שהצורך לא לפגע באחרים לא ימנע ממני להגיד את האמת במקום שאני חושבת שהיא צריכה להיאמר, כי היא לא תיאמר בשום מקום אחר.
כך שיש פנים לכאן ולכאן להחלטה של תפוז לפתוח את הכתיבה לאורחים מזדמנים, בסך הכל אני חושבת שזו החלטה נכונה שיתרונותיה עולים על חסרונותיה.

 

[רi תם]

מתייחסת

ציינת וזה נכון שבתפוז יש אנונימיות וזה יתרון אדיר.
אישית אין לי פייסבוק, לא אוהבת את הרשתות החברתיות הצהובות והשיתופיות.
גם את הוואטסאפ אני מתעבת

.
מכירה את חיסרון המדיה המרכזי והוא שדברים שמוקלדים הם נטולי קול, הבעת פנים וכיו"ב וכדאי לדייק אותם.
בעניין הזה, לדעתי האישית, אנחנו ופורום תאומים הם הפורומים היחידים, בהם אני גולשת, שתרבות הכתיבה בהם מכבדת.
ישנם פורומים שאני נדהמת כמה רוע ואיבה נוטפים מהשורות.
חושבת שעד כה לא נתקלתי פה, מעולם, בכינוי לא רשום שהקליד הודעה מכובדת.
תמיד לא נעים, מקניט, מבזה ומסכימה בנקודה זו עם פיאלקה בנוגע לאורית.
לדעתי היא טרול.
מכיוון שלתפוז בוחרים כינוי והשאר נתון להחלטה אישית אני חושבת שאין מקום לפרסום הודעות שאינן של כינויים רשומים.
ודבר אחרון, חושבת שלפעמים לא חייבים להגיב אם האמת היא קשה.
מניחה שכולנו נשים מבוגרות ויודעות מה אנחנו עושות.
אפשר להגיב בפרטי.
אפשר להגיב בפורום, אם האמת היא קשה, בצורה זהירה ביותר, סופר נימוסית ואוהדת על מנת שקוראת התגובה תקלוט אותה כתגובה שנכתבה ממקום אוהד, חובק ומכיל.
ו....כן,החברה שלנו הפכה אלימה, בוטה, המדיות מאפשרות לתקוף מאחורי מסך ועם מקלדת ולפעמים צריך לסנן תגובות.
חיוכי אהבה, בהצלחה, רק טוב, שידייך יהיו מלאות בכמה שתבקשי לעצמך

המשך שבת נעימה