עזרה מאמא

moroni

New member
עזרה מאמא

היי,
רציתי להתייעץ. אני בהריון עם תאומים, יחידנית. לפני שיצאתי לדרך היו לי שיחות רבות עם אמא שלי שהביעה נכונות לעזור.
עברתי לגור ליד ההורים כדי שכל זה יהיה אפשרי.
היום העזתי לומר שאני מקווה שהיא תראה לנכון לגור אצלי בתקופה הראשונה, ושאני כמובן אסדר לה חדר שיהיה רק שלה.
היא ישר שאלה למה שאני לא אבוא לגור איתה ועם אבא שלי.
היחסים ביני לבין אבא שלי ממש גרועים, ואני מנסה להתראות איתו כמה שפחות.
חשוב לציין שגם היחסים בין ההורים שלי ממש גרועים, וכוללים שימוש באלימות מילולית, אבל הם בוחרים להמשיך לגור יחד, וזאת החלטה שלהם.
אני לא יכולה לומר שהופתעתי מהתגובה של אמא שלי, כי אני בכל זאת מכירה אותה.
אני מצידי אמרתי שאני חושבת שיהיה לי הרבה יותר נכון להיות בבית, ושהדבר יקל עלי להסתגל לחיים החדשים עם הקטנטנים.
היא ענתה - כן, אבל לי יהיה יותר נוח אצלי.
אני מקווה שאני לא נשמעת כפויית טובה, כי ברור לי שהיא לא חייבת לי כלום, ואני צריכה להודות על מה שיש, אבל אני בכל זאת מאוכזבת, ובעיקר מקווה שככול שההריון יתקדם היא תבין למה זה לא נכון לי לבוא לגור אצלהם.
אשמח לשמוע מה דעתכן ואולי רעיונות לנימוקים שיעזרו לי לשכנע אותה, כמובן בלי להכנס לשיחה לא נעימה
תודה רבה
 

katanchikit

New member
עניין רגיש... אבל לא חייב להיות.

בזמנו היה לי עניין דומה עם אמא שלי. זה בקלות מצב שיכול להביא לעלבונות וכד', אבל אני ממש ראיתי את זה כצעד הראשון שלי כאמא.
אני ידעתי שאני צריכה לפתח ביטחון בעצמי ובהורות שלי.
כדי לעשות זאת, הייתי צריכה להגיב לאמא שלי כהורה של בני, ולא כילדה שלה.
זה היה מאוד חדש ובהתחלה מאוד מוזר, וזה הצריך לשחרר כל מיני חלקים רגישים מהילדות וכל מיני עניינים לא פתורים - ולהיות מולה מתוך מקום חזק יותר, של אמא שיודעת מה היא רוצה בשביל הבן שלה.
קודם כל הייתי חייבת להבין מה אני באמת רוצה. וכשהבנתי, גם הדרך נהייתה קלה יותר.
ידעתי שאני חייבת להיות בבית שלי, כי הילד ואני צריכים להסתגל זה לזו, והמרחב בו זה צריך לקרות חייב להיות מבחינתי מרחב *שלי*.
יחד עם זאת ידעתי שאני חייבת אותה כפרטנרית, כסבתא, כתומכת מלאה בכל התהליך, ושגם היא צריכה להסתגל למציאות חדשה.
אז דיברתי איתה מאוד בעדינות ומתוך הבנה שלי אותה, אבל גם בביטחון מלא שאני אומרת את הדבר הנכון.
אמרתי לה בפשטות שחשוב לי לפתח מההתחלה הרגלים נכונים עם הילד בתוך הבית שלי, ושנסתגל אחד לשנייה בתוך המרחב שלי. אני חושבת שזה הדבר הכי נכון והכי בריא, ועם זאת אשמח לקבל ממנה כל עזרה שהיא יכולה לתת. אם תוכל להיות אצלנו יותר בתקופה הראשונה - זה יהיה ממש טוב, כמה שהיא יכולה ולא יותר מזה. אני אעריך כל עזרה.
וכך, היא מעולם לא גרה אצלי, אבל היא היתה מגיעה כמעט כל יום בתקופה הראשונה. היום אני יודעת שעשיתי את ההחלטה הנכונה. היום גם אמי אומרת את זה.
כמובן שאני מדברת רק מתוך ניסיוני, ומתוך מערכת היחסים שלי עם אמי. אז אני לא יכולה באמת לייעץ. וגם, הורות לתאומים מצריכה יותר עזרה. אז אני לא יכולה לשים את עצמי במקומך. אבל מה שאני כן יכולה להגיד בביטחון, הוא שכל אמא יודעת מה נכון עבורה - ואם תהיי שלמה עם מה שמרגיש לך נכון עבורך, אז גם תדעי לתווך זאת לאמך. ואז הבקשה שלך לאמך לא תבוא מתוך מקום רגשי, ויהיה קשה להיכנס לעלבונות.
מקווה שעזרתי
 

moroni

New member
בהחלט עזרת!

תודה רבה על התגובה המושקעת.
חידדת לי דברים וגם נתת לי ביטחון להתנהלות מולה
 

fialka3

New member
כבר דיברנו על זה קצת בפורום תאומים אבל אני אוסיף עוד קצת

יחסים בין ההורים שלי הם בערך אותו דבר ואני חושבת שחלק גדול מאד בזה שבחרתי בהורות יחידנית זה מסיבה שמאד סבלתי ממערכת יחסים שלהם בזמנו
אני גם אמא יחידנית לתאומים - תאומות ליתר דיוק. אמא שלי הייתה גרה איתי בחודשיים ראשונים אחרי לידה וזו הייתה תקופה מאד קשה לשתינו. היו לנו סיכסוכים כל יום. ברגע שהיא עזבה מצב השתפר פלאים. מנסיון שלי לא חייב עזרה 24 שעות ביממה מעבר אולי לשבועיים ראשונים. יש הרבה דברים שאפשר לעשות כדי להקל על החיים. כן, צריך לוותר על משהו. אני העדפתי לוותר על הנקה וסינכרנתי את הבנות ככה שברגע שאחת הייתה מתעוררת לאוכל הייתי נותנת בקבוק גם לשניה. זה עזר לי להרוויח כמה שעות שינה ברצף. אני העדפתי לוותר על זה ולא על עצמאות שלי. אני הצטרכתי לעבור דירה בהריון כדי שיהיה לי מעלית וממ''ד בבית ואוכל לצאות לבד עם עגלה מהבית. בחרתי עגלה שהיא קלה יחסית ונכנסת בקלות יחסית לאוטו. יש כל מני דברים אחרים שאפשר לתכנן מראש. אם את צריכה טיפים, אשמח לעזור. טוב שעברת לגור ליד ההורים, ככה תוכלי לבקש עזרה בכל רגע שאת צריכה. אבל אני ממש לא חושבת שחייבים לגור ביחד.
 

moroni

New member
תודה רבה!

ברור לי שמגורים משותפים יהיו קשים, אני פשוט חוששת כרגע מהמחשבה על להיות לבד עם קטנטנים שרק נולדו.
בהחלט אשמח לכל טיפ שתוכלי לחשוב עליו
 

fialka3

New member
לכמה ימים ראשונים אחרי שיחרור

כן צריך עזרה רבה ואני לא בטוחה שאמא זה הכי טוב. חברה או מישהי מהמשפחה שיש לה ילדים קטנים שתוכל להראות לך דברים בסיסיים בטיפול בתינוקות נשמע לי יותר מתאימה
אני לקחתי מישהי שקילחה איתי את התינוקות כי לא היה לי מוסג איך עושים זאת ואמא שלי לא הייתה יכולה לעזור לי בזה.
לגבי טיפים
1.להכין הכל מראש. בערך סביב שבוע 22 אני התחלתי לחשוב על הזמנת לידה ובשבוע 26 כבר עשיתי הזמנה. זה היה ממש טוב, כי אחרי זה כבר נהיה ממש קשה ללכת. אם יש לך שאלות ספיציפיות בקשר להזמנת לידה תבואי לפורום תאומים, נעזור לך שם.
2.תשאלי אנשים בסביבתך הקרובה אולי יש להם דברים שהם רוצים למסור. אם תרשמי מאיפה את אולי יהיו פה נשים שירצו למסור משהו. זה יחסוך לך הרבה כסף, כי דברים של תינוקות הם יקרים ומשתמשים בהם ממש מעט זמן. הם גודלים ממש מהר...
3.הרבה יותר קל לענות על שאלות ספציפיות. אני ממליצה לך לעבור על שירשורים בפורום תאומים לשנה אחורה - יש לך עוד זמן, זה לא כל כך הרבה עמודים וכן הרבה מידע כדי שיהיה לך התרשמות ראשונית ואז תוכלי לשאול שאלות ספיציפיות.
 

ayala99

New member
לא בטוח שתצטרכי ככ הרבה עזרה

אצלי הבנות היו קלות, ונעזרתי בשבועיים הראשונים, ולא ברצף. אני מציעה לך להכין את החדר, ואמא שלך תוכל להשתמש בו כשתגיע לעזור לך. אני מניחה שאם יהיה קשה, היא תישאר יותר. ולא תצטרכי לשכנע אותה.
 

moroni

New member
רעיון מעולה

הרעיון שלך ממש טוב, ואני בטוחה שאמא שלי לא תפקיר אותי ברגע האמת.
השיחה שעשינו היתה מבחינתי שיחה ראשונית שקצת נועדה להביע בכלל את הצורך שלי בתמיכה.
שמחתי לשמוע שיש כוונה לעזור ואני ממש מקווה שנמצא את הדרך שתתאים לשתינו
 

אמאנחל

Member
מנהל
תשארי אצלך בבית

והיא תישאר אצלה. אם יהיה קשה בלילות הראשונים, ואמא שלך עדיין לא תרצה להשאר, תזמיני אחות לילה בתשלום. תשאלי בעזר מציון אם יש להם על מי להמליץ.
אמא שלך תעזור ככל שהיא תוכל, והכל יהיה בסדר.
 

moroni

New member
אני בטוח אשאר אצלי

מגורים אצל ההורים לצערי ממש לא באים בחשבון מבחינתי, ושוב, זה לא מפינוק, זה נובע אך ורק מחשש למצב הנפשי שלי.
אחות לילה זה רעיון לא רע בכלל :)
 

jiminit2

New member
לדעתי אין מה לשכנע את אמא

כל עזרה שהיא תוכל לתת לך - מה טוב, אבל אל תכריחי אותה לעשות משהו שהיא לא מוכנה אליו. היא אדם מבוגר עם חיים משל עצמה ונוח לה בבית שלה ובטריטוריה שלה. היא מוכנה לעזור וזה המון אבל תני לה לבחור איך לעזור בתנאים שלה, אחרת תגיעו לפיצוצים מיותרים (וגם כך תגיעו אליהם כי העצבים רופפים בהתחלה כשלא ישנים מספיק וההורמונים משתוללים...).
מהניסיון שלי - עברתי לגור ליד ההורים אבל היה לי ברור שהם לא מסוגלים לעזור לי לילות ולא להתחייב לשעות ארוכות במהלך היום. יש להם את החיים שלהם ועוד נכדים ואני לא יכולה להשתלט להם על הזמן. שכרתי דירה לידם וחיפשתי אופרית שתגור איתי בחודשים הראשונים (התוכנית היתה למצוא מטפלת יום אבל נפלה לי הזדמנות להעסיק אחות תינוקיה לשעבר מרמב"ם שחיפשה הכנסה נוספת לתקופה קצרה). היא היתה אצלי חודשיים ועזרה לי מאוד. וההורים באו כשיכלו ובעיקר בסופי שבוע כשהיא נסעה הביתה. אחרי חודשיים נשארתי לבד וההורים באו בשעות אחה"צ לעזור לי עם ההשכבות. בגיל ארבעה חודשים כבר הצלחתי לסנכרן ביניהם וללמד את שניהם להירדם עצמאית וכך הייתי פחות תלויה בעזרה וחיפשתי רק מטפלת יום כדי שאוכל לחזור לעבודה. אני מאוד מציעה לך לשים כסף בצד לצורך עזרה שכזו , או לתכנן כלכלית איך לנצל נכון את דמי הלידה שלך. לא להסתמך טוטלית על אימך (במיוחד שהיחסים ביניכם נשמעים לא יציבים) ולהתחיל לחפש עזרה ללילות לתקופה הראשונה - אחות לילה או מטפלת שתוכל לבוא כמה פעמים בשבוע ולתת לך להתאושש. ושוב - תני להורים להציע עזרה מיוזמתם ורצונם החופשי ולא מתוך מחוייבות. זה הרבה יותר בריא ליחסים ביניכם.
 

moroni

New member
את כל כך צודקת

אין כוונה להכריח, ואני קצת מצטערת על הדרך שבה הגבתי בשיחה עם אמא שלי.. הייתי מאוד לחוצה לפני השיחה והגבתי בצורה אמוציונאלית.
אני מנסה לחסוך כל חודש כמה שיותר, בכדי באמת לשריין כסף לעזרה בתשלום.
אשמח לשמוע קצת על העלויות של העזרה שלקחת, אם לא אכפת לך לשתף.
אופר זה נשמע חלום, אבל זה בטח יקר..
 

jiminit2

New member
אל תצטערי

הכל בסדר.. את עומדת בפתחה של תקופה חדשה , מפחידה ומבלבלת. זה ברור שהתגובות שלך יהיו לפעמים מוקצנות ואת צריכה לזכור את זה ולגם להזכיר להורים מידי פעם כי יהיו פיצוצים, זה די בלתי נמנע..
טוב שאת מתחילה לחשוב קדימה ולחסוך, גידול תאומים מאוד מאוד יקר גם בהשוואה לשני ילדים צמודים משום שההוצאות הן תמיד כפולות בו זמנית ומשום שאנחנו נוטות לקנות יותר עזרה בתשלום מאשר אמהות לילד יחיד והלאה. התאומים שלי כבר בני 8.5 שנים.. העלויות ששילמתי אז כבר לא רלוונטיות לימינו לדעתי. א-ב-ל את צריכה לחשוב מה התוכנית שלך קדימה ולתכנן צעדים בהתאם. למשל - אני ידעתי שאחזור לעבודה אחרי 4 חודשים כדי לשמור על מקום העבודה שהיה לי, וידעתי שהילדים יוולדו סביב ספטמבר מה שאומר שלא יהיה להם מקום במעון מסובסד של ויצו / נעמ"ת וכו באותה שנה. כשבדקתי עלויות של משפחתונים וגנים פרטיים גיליתי שהפער מול העסקת מטפלת לא כזה משמעותי (אז.. וזה היה בגבעתיים) ובכל מקרה, העדפתי מטפלת שתבוא אלי הביתה במקום לגרור תינוקות בחורף לבית אחר. העלויות של גן או מטפלת לתאומים היו גבוהות מאוד כבר אז (שילמתי למטפלת 8000 ש"ח לחודש לפני תנאים סוציאליים והמחירים רק עלו מאז). זה גרם לי להבין שלא אוכל להסתמך רק על המשכורת השוטפת שלי בשלב הראשוני ופדיתי חיסכון שהיה לי. בגלל שידעתי שאשתמש בדמי הלידה והחיסכון למטפלת יכולתי לקחת מישהי ישר מההתחלה. ודוקא אופרית עלתה פחות ממטפלת כי המחייה שלה עלי בכל מקרה.. ידעתי שאוכל להתמיד בזה שנה בלבד ושהילדים יצטרכו להכנס למעון מסובסד בשנה שאחרי כן ואז אתאזן כלכלית. ככה יכולתי להחליט כמה כסף להקציב לעזרה בתשלום. מניחה שאם הסיטואציה שלי היתה אחרת (תאריך לידה שונה..) הייתי קונה עזרה לפי שעות וחוסכת הרבה יותר.
מה שאני מנסה לומר הוא שתכיני לך בראש תוכנית איך את ממקסמת את האפשרויות שלך לקנות עזרה בתשלום בלי להכנס להוצאות בלתי נשלטות ואת ההורים תשימי כגיבוי שאת יכולה גם בלעדיו וכל עזרה תתקבל כבונוס..
 

fialka3

New member
אני אתקן קצת...

זה בטח תלוי מקום מגורים, אבל בנות שלי בגן פרטי מגיל שישה חודשים ואני משלמחת עכשיו 5000 ש''ח כל חודש עבר שתיהן. כן, לא במרקז, בדרום. זה סכום שהוא טיפה פחות מפחיד.
בחודשים ראשונים הבאתי איזה בחורה (לא תיכוניסטית, אחרי שירות לאומי) ושילמתי לה 40 ש''ח בשעה לעזרה של כמה שעות פעמיים בשבוע.
 

jiminit2

New member
אין ספק, פריפריה זה אחרת

לפני שמונה שנים המחיר הכי זול שראיתי על גן פרטי היה 5800 ש"ח (וזה בגן שלא רציתי.. השאר היו יקרים יותר). בכל מקרה - כמובן שלא חייבים להגיע לסכומי העתק שאני הוצאתי. מבחינתי זו היתה השקעה לטווח ארוך כי הייתי חייבת לשמר משרה בכירה במקום העבודה שלי וידעתי שלא יחכו לי חצי שנה. ידעתי שאוכל לעמוד בהוצאה הכבדה ההיא במשך שנה בלבד (פחות - זה היה בעצם 9 חודשים עד שנכנסו למעון נעמ"ת). וידעתי שיהיה לזה מחיר כלכלי כבד כי די חיסלתי את כל החסכונות שלי. היום אמנם התאזנתי כלכלית אבל כבר לא מסוגלת לשלם סכומים כאלה. השיקולים של כל אחת שונה ולא חייבים להגיע לסכומים כאלו אם מוצאים מישהי שיכולה לעזור לפי שעות ולא מחוייבים מבחינת מקום העבודה , או אם ההורים יכולים לעזור יותר. לי לא היתה עזרה מהמשפחה ותודה לאל יכולתי להרשות לעצמי לקנות אותה בתשלום.
 

רi תם

New member
גם אני...

אמא לתאומים בת ובן, אימי גרה בבניין שלנו והיחסים בינינו "לא להיט" בלשון המעטה.
חושבת בדיוק כמו שקודמותיי כתבו- בבית שלך ואמא תבוא כשתבחר ותרצה והאמיני לי שהיא תבוא ותרצה
.
בלילות תמיד הייתי לבד והסתדרתי מצוין.
בימים אימי הייתה מסייעת ועיקר העזרה הייתה סביב מקלחות והשכבה.
הנוכחות שלה אצלנו בבית, עד היום, לא פשוטה עבורי.
היום הילדים גדולים (אוטוטו 6) והתדירות ירדה מאודדדדד אבל המעט שהיא מגיעה תמיד לא נוח ולכן מעדיפה שהילדים יעלו אליה כשהם רוצים ומתאים לה.
את תסתדרי נפלא והיא תהייה שם לסייע, אצלך בבית.
תמיד קיימת האפשרות של קניית עזרה בתשלום.
המשך הריון קל ושמח
 

moroni

New member
תודה רבה על התגובה המחזקת

לאמא שלי יש תכונה מבלבלת..
מצד אחד היא עוזרת לי כל החיים בכל מיני דרכים, דווקא לא בפן הכלכלי, אלא בצרכים אחרים, וזה פלוס ענק ענק לזכותה.
מצד שני יש תחושה של "הכל או כלום".. כלומר מבחינתה אם היא עוזרת אז זה צריך להיות בתנאים שלה, כולל ממש להתעצבן אם היא מייעצת ואני לא מקבלת את דעתה.
אני בהחלט מאמינה בעצמי שאהיה מסוגלת להסתדר, אבל כולם כ"כ מלחיצים אותי ואומרים שאין דרך לצפות את מה שעתיד לבוא, ושזה הולך להיות הדבר הכי קשה שעברתי בחיים..
אם יש לך כל טיפ נוסף שנוגע לתקופת ההתחלה עם תאומים אשמח מאוד לשמוע
 

רi תם

New member
עונה...

אמא כמו שלך יש גם לי.
מבטיחה לך שתסדרי נהדר והיא תהייה שם. מניחה שתהיינה עליות וירידות אבל מהר מאוד לומדים אמהות ולתפקד בתוך העניין.
נכון,תאומים זה אחר אבל ממש לא משימה בלתי אפשרית.
נסי להקשיב פחות לקולות ה"מפחידים" והיי קשובה יותר לקולות המעשיים.
הריון ולידת תאומים יכולים להיות מפתיעים משמע, לידה מוקדמת, פגייה וכיו"ב ולכן קשה לתכנן מראש.
מה כן אני יכולה להציע? להתארגן מראש ולהיות הכי מסודרת שבעולם. למשל-
לקנות תינוקלין,לכבס ולהניח בשידת החתלה בגדים, חיתולי בד וכו'.
לדעתי כבר היה שרשור בעניין של איך להתכונן. נסי לחפש אותו, הוא יעזור לך מאוד.
בגדול חכי עוד קצת.לקראת שבוע 28+ תשאלי שוב, זה יהיה שבוע מתקדם ואז כבר תתחילי ממש לפעול- לבצע רכישות לקראת לידה כמו עגלה,עריסות,סלקלים וציוד נדרש.
בינתיים תהני מההריון, תבצעי מעקבים נדרשים ותבלי עם בטן נפלאה
.
 
שתבוא לעזור בנקודות זמן מסוימות בהן קשה לך

לא צריך להפוך את החיים שלה לגמרי..
&nbsp
שתישן איתך כמה ימים ראשונים,
כדי שתתחזקי מהלידה
ואחר כך תתחילי להתמודד, והיא תגיעה בנקודות זמן שבהן את מזהה שקשה לך יותר.
&nbsp
אני לא חושבת שאפשר או צריך לצפות מהורה לשנות את כל חייו בשבילינו,
חוץ מזה... שתדעי שהבטחות לחוד ומעשים לחוד, לפעמים מבטיחים המון
ואז מגלים שממש ממש קשה לעזור הרבה / כל יום / לאורך זמן, ותצטרכי
למצוא פתרונות אחרים..
&nbsp
שתהיה לידה קלה ובידיים מלאות!
 
למעלה