קבוצת פייסבוק למציאת אחאים בתוכנית של אורלי וגיא

[3מרגו]

קבוצת פייסבוק למציאת אחאים בתוכנית של אורלי וגיא

http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1279708
מה קרה לפורום הזה,כזה דל.

 

[אמאנחל]

כיף לראות אותך כאן

את יכולה להגיד באיזה תאריך ובאיזו דקה? כי כל תוכנית אורכה שעתיים....

 

[3מרגו]

משום מה לא נפתח ישר לתוכנית

אבל רשום שזה 4.01.18.
וזה בערך אחרי שעה ו20 דקות.
זה בא לי מאוד בזמן.כי אחרי 11 שנה הילד התחיל להתעניין איך קורים לתורם וכו' וימים ספורים אחרי שאל אם יש תמונות.הייתי מופתעת,יש להגיד.מצאתי לו בפייסבוק של בת זוגתו יחד עם עוד ילד שמן הסתם אחאי כזה..החמוד שלי לא עצר בזה ושאל אם אפשר לראות תמונות של התורם שהיה קטן.עוד יותר מוזר שאחרי 11 שנה ושבוע אחרי שהנושא עלה,התורם גם התעורר ואז אם כבר אמרתי שבני ביקש תמונות של ילדותו.וזה גם קיבלתי.מי היה מאמין.
אז החלטתי להראות את התוכנית לבני.שיראה שיש עוד תורמים ויש מהם כמה וכמה ילדים.רק שאנחנו לא צריכים פייסבוק כי יודעים פחות או יותר.אולי לא על כולם.
הוא התלהב ורצה להירשם,חחח.אז נאמר שם שמתקבלים ילדים מגיל 16.כך שהוא יחכה קצת..שנגיע לגיל,נגלה שאין מה לחפש בקבוצה.
אם כבר ניסים קורים,יכול ליצור איתו קשר בגיל 18.לפני זה לא ממש נראה לי נכון.

 

[אמאנחל]

צרוף מקרים מדהים למדי

שהתורם בדיוק עכשיו החליט ליצור קשר. בעוד שנה שנתיים בטח בנך יעשה עבודת שורשים בבית הספר. מעניין מה הוא יחליט לעשות אז. מעניין שזה סוף סוף קרה והוא התחיל לשאול.
&nbsp
הבן שלי התחיל השנה חטיבה ויצטרך לעשות עבודת שורשים. מעניין מה הוא יחליט לעשות. בינתיים הוא לחוץ מהעניין. לדעתי אין לו שום סיבה, אבל דעתי לא מתקבלת

.

 

[3מרגו]

אז גיליתי כבר מה מחכה לו

ואני לחוצה מהענין כי בצד שלנו אין כמעט כלום וזכרונות קשים על סיוט שעברתי עם הבכור.שבסופו של דבר הופיע שם בזכות אביו אחיו של אמי עם כותרת "סבא".ולא נתנו לי לגעת בתוצאה שלא אטפל בטעות שלהם ולא הייתי משאירה את הדף,כמובן.
הפעם אף אחד לא יתערב לי ובינתיים נראה שנכניס את התורם כ"אב ביולוגי" עם כל הילדים כולל בתו בארה"ב

,אין סודות בפייסבוק שלה

.
אולי חלילה חולה במשהו והחליט ליצור קשר.מוזר.

 

[אמאנחל]

נכון, לא חשבתי על זה שעברת את זה עם הבכור

פתרון "יצירתי" העניין עם ה"סבא". מי יודע, הם עשו מה שהיה נראה להם נכון, ואולי בשבילו זה באמת היה הפתרון הנכון. אני תומכת בלספר את האמת, אבל אולי בשלבים מסוימים בחיים לאנשים, במיוחד צעירים, אין את הכוח ל"האמת, כל האמת ורק האמת".
&nbsp
אפילו בתורה, בעשרת הדיברות, לא כתוב "לא תשקר" אלא רק "לא תענה ברעך עד שקר" שזה דבר אחר, שקשור בשקרים מכוונים וברורים שיכולים לגרום נזק לאדם אחר, בפרט בנסיבות משפטיות.

 

[3מרגו]

אז לא ההנת נכון

אביו אידיוט והוא הרי תמיד הצליח לשלוט. היו לו תמונות גם של אבי וגם של דודי. הוא לא טרח לבדוק מי זה מי. הבן לא מעיז לצייץ. לשים אדם עם מדים של הצבא ולרשום שזה אבי. אוטיסט שמסר כל הגנים שלו לנכדיו. מתפוצצת עד היום.

 

[אמאנחל]

מממ, עכשיו התמונה יותר ברורה

 

[יחידה2]

אולי חזר בתשובה.....

 

[ג ם משתתפת]

אני כבר מטפטפת זמן מה

שאיזה כיף לה שתוכל לעשות רק חצי עבודת שורשים . עד כה מרוצה.
אבל אם זה יהפוך לאישו שיש בו בולטות כיתתית/שכבתית - אני מניחה שתתלהב פחות.

 

[אמאנחל]

לדעתי אין שום אישיו - זה בראש שלו

הרי כמבוגרות אנחנו יודעות שאף אחד לא באמת מתעניין בעבודת השורשים של השני, אלא רק בשל עצמו. אם בכלל אז מסתכלים על טיב הכריכה ומאפיינים בולטים דומים. הבנתי שיש משפחות שמשקיעות בזה ממש הרבה כסף.
&nbsp
אבל אין ברירה, כל אחד צריך לעבור את התהליך הזה של ההבנה של ההסתכלות של אחרים. וכל אחד צריך לפתח את העמידה בהצקות המפגרות של החברים (לא מדברת על אלימות בכלל, רק על הערות קטנות ומציקות). אפשר לעזור, אבל רק עד גבול מסוים. ההבנה מגיעה כשעוברים את זה ומגלים שנשארנו בחיים, או כשמפנימים סוף סוף שהומור עצמי הוא מה שצריך במקרים כאלה. אני מנסה להתאמן איתם בבית על החלפת הערות מפגרות. הבת שלי כבר עברה את זה לפני שנתיים וכבר הפנימה, ודווקא הגדול הסתדר עד כה חברתית בצורה כל כך טובה, שהוא עדיין לא הפנים את האומנות של ההומור העצמי.

 

[ג ם משתתפת]

עוד לא הגענו לשם

עד עכשיו כנראה לא הציקו בכלל אצל הגדולה, והקטנה יודעת להסתדר מצוין, וגם חיה נפלא עם השונות. מוצא חן בעיניה להיות מיוחדת.

אבל באמת כיתה ז שונה, וכל מסגרת חדשה יכולה להלחיץ.
נראה...

 

[אמסטרדם4]

כשהבן שלי היה צריך לעשות עבודת שורשים, שממש לא התחשק לו,

התגובה הראשונה שלו היתה שאיזה מזל שאין לו אבא ונחסך לו לחקור את כל הצד הזה של המשפחה. כך שיש גם יתרונות, מסתבר.

 

[יחידה2]

מציאת אחאים כבר מצאנו..עכשיו בעיה חדשה

אשר קיויתי שנים....ועכשיו אני חוששת אפילו להעלות את זה על הכתב..
ה"אבא" נזכר שהוא רוצה לראות את הילדה.
קודם רוצה להיפגש איתי לבד.
אמרתי לו שאתיעץ.
אשמח לעיצות...לקראת הפגישה איתו...

 

[אמאנחל]

התפתחות מפתיעה

הייתי שוקלת לבוא עם עורך דין לפגישה. לשדר ידע ועמדת כוח.

 

[יחידה2]

אני מאוד לחוצה..לא בא לי לטלטל את חיינו

הוא התקשר איזה יום..בהפתעה גמורה ואמר שרוצה להתחיל לשלם לי כסף כל חודש.כי הגיע למסקנה שאולי דברים לא טובים קורים לו בחיים, בגלל זה.אז בר חודשיים משלם.סימלית, אבל גם טוב.

והצעד הבאה שידעתי שיקרה...שלח לי ווטסאפ וביקש להיפגש איתי בקשר לרצונו לראות את הילדה.

עניתי לו שאני צריכה להתייעץ על זה משום שעבר כמעט עשור..וצריך לעשות את זה בזהירות.
אז אתיעץ עם גורמי מקצוע.

בגדול..לא רוצה אותו יותר מידי בחיים שלי..היה עדיף בכלל לא..הסתדרתי יופי עד עכשיו.ומה אם יבקר שוב פעם במיליון שנה?או להפך..ירצה הסדרי ביקור ארגילים?(בחלומות בלילה.לא יקרה).

בכל מקרה...אם אסכים שייפגשו...רק בהשגחה.

 

[ג ם משתתפת]

חלומות ואשליות

מצב מסוכן מאוד בעיניי.
הנה המחשבות שלי, ואני מתנצלת מראש אם אני בוטה או לא מבינה נכון את הסיטואציה.
הוא משחק בחלומות שלך, ועלול לשחק בחלומות של הילדה. את כמהה לשינוי כלשהו, למישהו שיציל אותך, והוא משחק: זורק קצת כסף, הבטחות, סיפורים. משתמש בילדה כדי לפתור איזו קארמה רעה בחיים.
אבל אי-אפשר לשחק כך באנשים.
הייתי תופסת את עצמי חזק, כי את מגיעה ממקום מוחלש: חוקית הוא האב, והאשליה שהוא מוכר היא בין השאר גם משהו שאת רוצה בעצמך, לעצמך, לילדה, אולי גם למשפחה כולה.
1. הייתי מתייעצת עם עורך דין. קודם כול חשוב לברר מהם מזונות ריאליים לילדה. לזרוק כמה מאות שקלים לא מקנה זכות אוטומטית לאבהות. ויש גם חובות, לא? אני חושבת שזה עשוי להחזיר לך קצת מהשליטה על הסיטואציה, כי פתאום גם לך יש כוח.

2. ייעוץ פסיכולוגי נצרך כאן. מה יודעת הילדה? איך משתנה הנרטיב? מה יקרה כשייעלם אל האופק?
3. יש עוד אחאים נכון? אני מניחה שכדי להסיר את קללת הקארמה הרעה פנה גם אליהם. מה עומד לקרות? כמה ילדים יש? הוא מתכוון להכניס את כולם לחייו? באיזה סטטוס? לבחור מי מוצא חן בעיניו יותר?

הייתי מנסה ליצור פגישת חירום עם כמה שיותר אימהות, ואולי לעמוד מולו ביחד. כשאת לבד, את מאוד חלשה, הוא יכול לשחק בך. אל תגיעי לפגישה איתו לבד, בכל מקרה. אבל הוא יכול למכור אשליות. אם אתן כמה אימהות שפוגשות אותו ביחד, הוא יימצא בעמדת נחיתות. כולכן באותה הסירה.

בכל מקרה, אם הוא עומד על דעתו לייצר קשר קבוע, תדרשי שיממן פסיכולוג, לבחירתך, שילווה את התהליך. אבל המימון שלו. הוא יצטרך לעבוד כדי להוכיח רצינות ואחריות. אי-אפשר להגיח, לספק יצר מציצני, ואז להיעלם ולהשאיר אתכן עם לב שבור.

 

[יחידה2]

תודה על מה שכתבת!

אני כבר אחרי עשור של גידול ילדה לבד..החלומות כבר נעלמו..כך שזו לא הסיטואציה בה אני כמהה לשינוי ורוצה שיצילו אותי.הסתדרתי עד עכשיו לבד וזה מה שאמשיך לעשות.
הוא רוצה קודם כל להיפגש איתי לבד ולדון באפשרות.ז"א הרבה תלוי בי.אם לא אסכים,אני מניחה שיקבל את גזר הדין.
תראי, לגבי מזונות, אחת האמהות תובעת אותו כבר שנים בבית משפט ולא רואה שקל.כי מצבו הכלכלי כך הבנתי, לא מזהיר(כמוני).כך שמזונות רגילים,גם אם אתבע,אני לא אקבל.אז המעט שהוא נותן, זה הכי הרבה שאקבל.
בוודאי שנצרך יעוץ פסיכולוגי...נראה לך שאגיש לו את הילדה על מגש של כסף?עניתי לו שבגדול כן אבל אני צריכה להתיעץ עם גורמי מקצוע.ואפילו לגבי פגישה רק של שנינו..הוא אמר שהוא מבין ושאקח את הזמן.ואתמול קבעתי פגישה עם פסיכולוגית בית הספר,פגישה שבוטלה בגלל שביתה.מחר יש לי יעוץ הורים בקופה..אתיעץ גם שם.לא הולכת לפגוש אותו ללא יעוץ.אין מצב בעולם.
איכשהו..וזה תנאי,הוא יצטרך להבטיח שזה לא יהיה חד פעמי.יצטרך למצוא דרך להוכיח שזה יהיה קבוע.וגם...אני לא ארשה ביקוקרים ללא השגחה.אין מצב שבעולם שאתן את הילדה לבילוי משותף רק היא והוא.
הילדה לא מודעת להתפתחות האחרונה הזו.היא יודעת על כל האחים.4 אחים בנים ואחות.
הוא פנה לאחים הנוספים.כן.בינתיים כך הבנתי,בקש רק ממני להיות בקשר עם הילדה(כי אנחנו מאותה עיר).
בעייה להיפגש כל האמהות יחד..כל האחת מעיר אחרת.לא ריאלי.
נתת לי רעיון....לא שיממן פסיכולוג אבל שהוא גם יקבל הדרכת הורים לאיך ליצור קשר עם תמר..תודה רבה לך.לא חשבתי על זה.

בזמנו, רציתי להחתים אותו על ויתור אבהות..הסכים.עד שזזתי...חבל שלא עשיתי את זה.

 

[ג ם משתתפת]

קחי בעירבון מוגבל את הפסיכולוגית של בית הספר

היא יכולה להיות טובה, ויכולה גם לא.
לפסיכולוגים רבים לא קל עם קונספט היחידנות. גם אלה שמאוד בעד, ברגע שנפתחת דלת קטנה למצב שבו "יש אבא" הם עשויים לפתוח אותה בשמחה רבה. זה מבחינתם המצב המועדף.
הבעיה הגדולה בעיניי היא היציבות שלו. בהדרכת הורים תדרשי להשתתף בחלק מהפגישות. תתני את עירוב הילדה ב"אישור" של גורם מקצועי שבירר לעומק את המניעים ואת היכולות הרגשיות שלו. וגם אז צריך מאוד לחשוב מה מציגים לה.

מאחלת מכל הלב הצלחה רבה והמון כוחות!

 

[יחידה2]

זה רעיון!!!!!!

אני לא מאמינה שהפסיכולוגית תתלהב ותתדחף לכיוון של אבא מעורב...אני אספר לה את הסיפור..
הרעיון שננת לי...להשתתף איתי בהדרכת הורים, יכול להיות מעולה!!!!!!!!או שילך לבד או איתי..מחר אשאל את מדריכת ההורים.