תורם אנונימי מול תורם פתוח

יעל3311

New member
תורם אנונימי מול תורם פתוח

הי בנות
אני יודעת שהנושא הזה עולה פעמים רבות וכנראה שעוד ימשיך לככב..
מצאתי בבנק בארה"ב תורם נחמד שעונה על רוב הקריטריונים שהצבתי לעצמי אבל הוא תורם אנונימי.
כשהתחלתי את החיפוש באתרים לא עניין אותי אם זה תורם פתוח או סגור, בעיקר היה לי חשוב הפן הבריאותי והמראה.
עכשיו שכבר ננעלתי על התורם הזה ואפילו אחרי ששמחנו כולנו שסוף סוף מצאתי תורם..פתאום העובדה שהוא תורם אנונימי מאוד מציקה לי.. אני מתנחמת בעובדה שסה"כ יש מספיק פרטים על התורם (אתר בארה"ב) אבל עדיין זה לא תורם פתוח.
מפחיד אותי שהילד שלי יכעס עלי על הבחירה הזאת.

מעניין אותי לשמוע את דעתכן בנושא.
ובייחוד מאמהות יחידניות ותיקות ששמעו כבר טענה כזו ואחרת מהילד שלהן..

להתחיל לחפש מחדש יעכב אותי מאוד ויאלץ אותי להתפשר על משהו אחר אבל זו גם אופציה.

כמה מורכב הנושא הזה יכול להיות :(
 

בנגי 16

New member
תורם פתוח

המשמעות של תורם פתוח זה שבעוד 19 שנה (צריך כמעט שנה להריון עצמו
) יוכל הילד לפנות לבנק, בהנחה שהוא עדיין קיים, ולקבל את פרטי הקשר האחרונים שיש להם לתורם.
אם התורם בחר לעדכן אותם עם השנים, דיינו, ואם לא, אז אין.
אין כאן הבטחה לשום דבר.
אני חברה בקבוצה של אימהות מהבנק הזר שמנו קניתי את המנה ופנה לשם עכשיו תורם אנונימי, שסיים לתרום לפני קרוב לעשור ומבקש להזדהות. אז גם זה יכול לקרות...
אני לא יכולה לומר איך זה ישפיע על הילד, כי אנחנו עוד לא שם, אבל ממה שקראתי כאן, מסתדרים. שיהיה בהצלחה
 

אמאנחל

Member
מנהל
אני מעדיפה תורם סגור

אני חושבת שכאשר אומרים לילד שאף פעם לא ידע מיהו התורם, יש בזה משהו שפחות משאיר מקום לפנטזיות לא מציאותיות על "אבא" ש"נמצא אי שם, ושאולי פעם פעם יפגוש אותי". זה מפנה את המשאבים הנפשיים להתמודדות עם כאן ועכשיו.
&nbsp
זו לפחות דעתי.
 

jiminit2

New member
תורם פתוח

אני בחרתי פתוח בגלל החשש הזה שלילדים שלי יהיה חשוב לחקור על מוצאם ולא יוכלו לעשות זאת בגלל בחירה לשי. העדפתי שתהיה להם אפשרות בחירה. הם עדיין קטנים והנושא לא עלה בבית כך שזה לא שחיים בפנטזיה כלשהי שיש אבא שמחכה. מניחה שככל שיתבגרו יעלו עוד ועוד שאלות ואשתדל לתת מענה בהתאם. בלי קשר לדילמה הזו אני לא מציעה להנעל על תורם כלשהו. היו כאן הרבה מקרים שנשים החליפו תורם באמצע הדרך כי לא הצליחו להכנס להריון (גם אני.. אחרי שישה ניסיונות). כדאי להחליט מהם הקריטריונים החשובים לך ולחפש משם.
 

פנדה29

New member
גם אני בהתלבטות הזו

אני נוטה להסכים עם jiminit2
יש לי הרבה מחשבה על כך שהבחירה ככל שהיא מתאפשרת צריכה להיות אצל הילדים . לכשיתבגרו ויוכלו להחליט שתהיה האופציה .
אבל גם תהיתי למה לקח כלכך הרבה זמן להחליט ? מבחינה גנטית ?
זה הרי לא נגמר... ברגע שאני אחליט אם אני פונה לתרומה מהארץ או מחו"ל אני מאמינה שאחליט יחסית מהר.. שהנתונים הבסיסיים יהיו ומשם ממשיכים כי יש כלכך הרבה אופציות ומנגד גם כל כך הרבה שאלות ודברים שעלולים להיות
(סתם דוגמא, אם הוא אשכנזי עם עיניים ירוקות אז צריךצריך לבדוק יותר גנטיות , אם הוא עיראקי אז יש סיכוי שלא בטעם שלי וכלמיני דברים כאלה זה לא נגמר)
 
אצלנו

בחרתי בדרך שיש בה יותר אופציות ויותר בחירה, בידיעה שפעם (בגיל העשרה, בשנות העשרים-שלושים, אחרי שלא אהיה כאן, כשיהפכו לאימהות בעצמן) זה עשוי להיות חשוב.
לא גידלתי את הילדות על אפשרות התורם הפתוח כדי שלא לתת לא נוכחות ולא לבלבל. אין אבא נקודה. תורם זה לא אבא.
הבת הגדולה שלי חושבת כרגע (תחילת העשרה) שזה לא אישו בכלל. אבל כששאלתי אותה אם הייתה ממליצה על מסלול פתוח או סגור, ענתה באופן נחרץ שפתוח. טוב לדעת שיש אופציות.

נראה לי שבמסלול פתוח תורמים יהססו יותר לתת מידע שקרי. נראה לי גם שזה מסלול של "יש" ושאליו העולם המערבי הולך. הרשתות החברתיות מאפשרות מפגשים קלים יותר בין קבוצות אנשים, הנרטיב שאנחנו מגדלות עליו יעמוד שוב ושוב בראי הבחירה האחרת, ואני חושבת שזה יתרון. בקטנה אני מניחה גם שזה הרגיע רגשות אשם שהיו לי על כך שגזלתי אבא מילדיי.
ומילה אחרונה להפוך "פתוח" ל"סגור" תמיד אפשר - החופש הוא בידי הילדים להתעלם מהתורם, הפוך - לא.
 

אד י

New member
בלת"ק - הילד שלך ייכעס עליך בכל מקרה

ככה זה ילדים ....
ילדים כועסים.
לפעמים.
גם בגלל דברים שלא ניתנים לשינוי.
&nbsp
ההמלצה שלי - תבחרי מה שנכון לך,
מה שאת מאמינה שהוא הכי נכון עבורך.
&nbsp
עבורי היה הכי נכון תורם סגור, מבחינה רגשית היה לי חשוב שהילדה תהייה רק שלי. ועם תורם פתוח הרגשתי שבכל זאת נשמר המקום של האב הביולוגי והיא לא תהייה *רק* שלי.
אפשר לטעון נגד ובעד זה,
אבל מה שרלוונטי הוא שעבורי, רגשית, סגור היה הכי מתאים.
&nbsp
היה כעס, והתמודדתי איתו ויצאנו מחוזקות ממנו.
&nbsp
&nbsp
 

יעל3311

New member
כמו התגובות

כמו התגובות ככה גם הראש ,חצי בעד וחצי נגד...

&nbsp
מישהי חשבה מה עונים לילד ששואל למה בחרת תורם סגור אם יכולת לבחור תורם פתוח ?
&nbsp
או לחילופין -מי שלקחה תורם פתוח ופרטי ההתקשרות לא מעודכנים הרי התורם מסר אותם לפני 20 שנה. או שהתורם בכלל לא רוצה לתקשר...
 

אד י

New member
לא חשבתי, עניתי...

ביתי היקרה העבירה אותי חקירת עומק בנושא.
היא לא קראה פה בפורום שמי שאמא שלו שלמה עם הבחירה שלה יגדל להיות ילד שמח בחלקו שלא חסרה לו דמות אב... חחחח....
חייבת להיות יוצאת דופן הילדה הזאת

&nbsp
לשאלתך,
עניתי שזו הבחירה שלי,
שרציתי שהיא תהייה רק שלי,
שרציתי שיהיה תורם ישראלי,
שלפי החוקים בארץ יש אנונימיות מוחלטת,
שלא חשבתי שזה חשוב,
ושאני מבינה שהיא כן חושבת שזה חשוב.
אבל זה מה שיש.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

yarden43211

New member
דמות אב.

רציתי לאגיד שהילדה (שלי) גודלת אבל דמות אב תמיד תהיה חסרה - כך זה אצלנו
אני ניפגשת אם בעיות של חוסר דמות אב שוב ושוב אפילו שהילדה כבר גדולה ולא מיתעסקת בתורם.
יחד עם זאת אנחנו לומדים לחיות ולצמוח עם החוסר ומאושרים מימה שיש.
 
גזרתי ושמרתי

אפילו שהתורם שלי הוא פתוח.
ולא כי היתה כוונה לגדל את הילדה מתוך מחשבה שיום אחד תוכל לפגוש אותו.
 

jiminit2

New member
אני יכולה רק להניח מה אענה

או לחילופין -מי שלקחה תורם פתוח ופרטי ההתקשרות לא מעודכנים הרי התורם מסר אותם לפני 20 שנה. או שהתורם בכלל לא רוצה לתקשר...
אני מניחה שאסביר שזו בחירה של התורם אם להשאר בקשר עם בנק הזרע, אם לאפשר איתו יצירת קשר או אם הוא בוחר להיעלם. בבסיס ההסברים עליו ממילא אסביר שוב ושוב שהוא בחר *לא* להיות אבא. *לא* לגדל ילדים משל עצמו אלא לעזור לנשים אחרות להגשים את החלום שלהן ןלכן זכותו להחליט אם להיות בקשר או לא. אני לא יודעת אם הילדים יתעניינו בפרטים שלו בכלל, אם ירצו לפגוש אותו אי פעם או יסתפקו בשם ובתמונה שלו. מה שכן רציתי זה לאפשר להם יכולת בחירה בין כל האפשרויות האלו ועל כן לקחתי תורם פתוח.
 
לא מגדלים ילד על פרטי התקשרות

גם לא על ציפייה לפגישה. לדעתי זה מזיק.
כשהנושא הופך לאישו, הדבר החשוב בעיניי לסתום את החור של הזהות הגנטית החסרה (ואם לא אישו - אז לא). הוא יקבל שם, שם משפחה, המון פרטים אישיים, אולי גם תמונה (או יוכל לחפש תמונה באינטרנט).
בעוד 20 שנה יהיה אפשר לעשות מחקר מקיף וענק על פרטי התורם - ולהצליח לאתר, להרכיב עץ משפחה, מה שאת רוצה.
ציפייה למפגש בעיניי כרגע לא בריאה, ואף אחד לא מבטיח שאכן תתרחש.
 
למעלה