בעיות משפחתיות.

yarden43211

New member
בעיות משפחתיות.

הילדה שלי בת ה8 ילדה שמאד פעילה ,יודעת להתנהל מאד יפה עם החברים שלה, משתטפת בהרבה מסגרות וחוגים ללא שום בעיה חברתית. וידעת לעזור ולתת שצריך.
הבעיה זה במשפחה יש לי אח אחד נשוי עם ילדים מקסימים וההתנהלות איתם בעיתית.
הילדים של אחי מאד אוהבים אותה ומחכים ומשתפים פעולה בכל התנהגות שבאה מצידה.
ביום שישי האחרון היא היתה סוערת ונסערת ליד השולחן היא החלה לשיר בקול שירים שהיא הימציאה עם מילים מאד בוטות והילד הגדול של אחי מצטרף אליה.
עוד לפני זה שהמשפחה של אחי היגיעה היא פתחה את הארון של אמא שלי והוציאה משם מתנות שאמא שלי קנתה להם ולא תיכננה לתת להם באותו יום שישי.
באיזה שלב היא היתחילה להציק לאחי שהיה שישב עייף עם הפלפון שלו.
נוצרה אוירה מאד לו נעימה של ערב שישי. וזה לא פעם ראשונה שזה קורה איתם וחבל לי.
לאכר שהם הלכו ניסיתי לאבין למה היא התנהגה כך, מדדתי לה חום, ואכר כך דיברתי איתה , ואז היא סיפרה לי על ילד שאמר לה משהוא בבית ספר והיא מאד נעלבה.
גם עם זו הסיבה להתנהגות שלה, ומשהוא העיק עליה אני לא יודעת איך לגרום לה לא לפרוק את זה בתוך המשפחה. ניהלנו הרבה סיחות על הנושא , ההתנהגות שלה כלפי השתפרה אבל במשפחה המורחבת עדיין זה לא ומאד מכאיב לי.
אני לא יודעת עם זה קשור אבל היא מאובחנת כמחוננת ויוצאת לבית ספר למחוננים יום אחד בשבוע.
 

אמאנחל

Member
מנהל
היא ילדה

וכשהיא אולי עייפה ובנוסף "סוחבת איתה" חוויה לא נעימה מבית הספר, אז קשה לה להשתלט על ההתנהגות שלה.
&nbsp
את יכולה לחשוב יחד איתה מה היא יכולה לעשות בפעם הבאה שזה קורה (אם היא בכלל מצליחה מצליחה לזהות בזמן אמת שזה מה שקורה). למשל, לבקש ללכת לחדר אחר לזמן מה, למשל לבקש אותך לגשת איתה לחדר אחר ולחבק אותה. אם את מזהה את הסיטואציה, את יכולה לקרוא לה מיוזמתך לחדר אחר, לחיבוק ושיחה קצרה לצורך "חזרה לאיזון".
&nbsp
זה לוקח זמן ללמוד להשתלט על ההתנהגות שלנו, וגם אנחנו כמבוגרים לפעמים נכשלים בזה, בפרט כשאנחנו עייפים או מרוגזים.
 

אד י

New member
כמה דברים

1. להכין אותה מראש. גם לדבר איתה על מה את מצפה ממנה בארוחה משפחתית, מה עושים ומה לא עושים. לדבר על זה גם יום יומיים לפני הארוחה וגם ממש בערב עצמו לפני שמתחילה הארוחה.
&nbsp
2. לא לפחד לקחת "פסק זמן". את רואה שהיא נסערת ועושה שטויות. תעצרי הכל, תקראי לה לבוא איתך לחדר שקט, ותדברי איתה ב 4 עיניים. תזכירי לה את השיחה המקדימה שלכן. תחזקי אותה שאת אכן מאמינה בה שהיא תצליח. אם היא שוב "מאבדת את זה", תקראי לה שוב לשיחה.
&nbsp
3. כדאי לבדוק האם תמיד כשאת נוזפת בה על ההתנהגות שלה היא נזכרת במשהו שמישהו עשה לה בבית ספר, שבגללו היא נורא מסכנה ואולי מצדיק מבחינתך ו/או מבחינתה את ההתנהגות שלה ?
אני הייתי מקפידה לאמר לה במקרים כאלו, שאני מאוד שמחה שהיא מספרת לי ושאני מאוד מצטערת לשמוע שקרה כך וכך ואני אשמח לשמוע על זה בהרחבה בערב לפני השינה. אבל כרגע זה לא מצדיק את ההתנהגות שלה שפוגעת באנשים אחרים. ואת מבקשת ממנה למצוא את הדרך להתחשב בכל האנשים האחרים כל עוד היא פה איתם.
&nbsp
&nbsp
 

yarden43211

New member
אני חושבת ש

לאכין אותה מראש זה באמת משהוא שעובד, אבל ההתנהגות שלה הרבה פעמים בילתי צפויה כמו גם התוכניות של אחי שהוא מודיעה רק ביום שישי בבוקר אם הם מגיעים לארוחה.
לקחת פסק זמן זה כמעט בילתי אפשרי כשהיא בתוך כל הסיטואציה, אבל גם את זה אני אנסה.
משהוא באמת היציק לה בבית ספר ,אבל אני לא יודעת אם זאת הסיבה להתנהגות שלה, היא מרגישה חזקה ושכל הבני דודים שלה איתה היא לא ממש מרגישה חרטה מצידה על מה שקרה ביום שישי וקשה לי עם זה.
בסיטאציה כזו אני מרגישה מאד לבד,
ואם וצורך באיזה הורה נוסף שהיה יכול עמיד אותה במקום ולהפסיק את ההשתוללות הזו.
אני חושבת שמחר אני לא אתן לה את הפלפון אולי שהיא תרגיש בחסרונו (ובכל ההתרחשיות שלה עם החברים שלה בווצאפ ) היא תתחיל לאבין שמשהוא בהתנהלות שלה בתוך המשפחה לא תקין.
 

יולי 7

New member
אם תקחי ממנה את הטלפון

היא לא תעשה את החיבור להתנהגות שלה עם המשפחה. בטוח שתכעס אבל זה לא ישיג את המטרה, הרי בסוף תחזירי לה את הטלפון ומה היא למדה מזה? שכדאי לה להתנהג כמו שאת מצפה אחרת לא תקבל את הטלפון, אבל לא למה כדאי לה לרצות בזה וז\ה יחזיק מעמד עד לדבר הבא.
כדי לגרום לה לשתף פעולה כדאי למצוא את הדרך להבנה שלה את חשיבות ההתנהגות שאת מצפה ממנה - כדי שתהיה אוירה טובה ושמחה אצל סבתא, כדי לכבד את סבתא ואת כללי הבית שלה, כדי שכל בני המשפחה יוכלו להנות מערב מיוחד וכיפי. שיחות והסברים וחזרתיות ודוגמאות למה את מצפה ולמה
&nbsp
 

אמאנחל

Member
מנהל
למה את קוראת להתנהגות שלה השתוללות?

זה לא נשמע כמו השתוללות. בסך הכל שירים עם כמה מילים גסות, כמה ניסיונות לשחק עם אח שלך - שהוא לא הסכים להם. לא נשמע לי כמו השתוללות.
&nbsp
נכון שאסור לקחת משהו מהארון של סבתא בלי רשות. זה כלל שצריך להבהיר, אבל גם זה לא נופל תחת ההגדרה השתוללות.
 
קראתי פעמיים ולא הבנתי מה את רוצה ממנה בעצם?

שימי לב לפתיח שלך - הילדים המקסימים של אחי..
שלך יותר:)

לא מבינה למה מדדת לה את החום?
כי היא שרה שירים גסים? כל הילדים שרים שרים גסים. זה מצחיק אותם.
ופתחה את הארון של אימך?
והציקה לאח שלך?
הילד שלי מציק שנים לאחותי ואני מתה על זה:) כן, גם כשהיא עייפה .

היא הרי לא הגיעה לעולם רק כדי לרצות אותך ואת בני משפחתך
ובאמת שלא על מנת לקבל מדלייה על התנהגות ראוייה בכל זמן ומקום שהוא עלי אדמות.
סליחה, אבל נקודת מבטך שגוייה.

קראתי לפני זמן מה מאמר השווה קריאה.
אנא קראי את המאמר כי לי הוא עשה פלאים.
קוראים לה יעל נתן - מדריכת הורים
והיא כותבת במאקו. http://www.mako.co.il/home-family-r...06.htm?sCh=6deee46a789ca410&pId=25483675 

מקווה שהקישור יעבור.
"למה הבת שלך שונאת אותך" כך נקראת הכתבה והיא במאקו.
לגזור ולשמור.
וגזרתי ושמרתי ויש לי בן ולמרות שהכתבה מופנית לאימהות לבנות.
א
 

yarden43211

New member
אני מודה לכם על התשובות,זה עוזר לי לראות אחרת את הסיטואציה

אני מודה לכם על התשובות זה עוזר לי לראות את הסיטואציה באור אחר ואת כל ההיתנהגות שלה באור אחר.

בקשר למאמר קראתי אותו ואקרא אותו שוב, אני בפרוש לא אמא חונקת אבל הקשר עם אחי והמישפחה שלו מאד חשוב לי כך שבארוחות מישפחתיות חשוב לי שהיא לא תשיר שירים גסים שמפרעים לאחי ואישתו ואמא שלי.
ואם במשפחה של אחי ביקשו שלא ינתנו מתנות בתדירות של כל שבוע, אז שהתאפשר לכבד את זה.
 
אני במקומך מבקשת ממנה שתשיר לך בבית את השיר הגס. באמת:)

ומצטרפת אליה.
ואם היא לא יכולה לשיר לידך שיר גס
איך היא תגיע אליך שמשהו "גס" קרה לה?
ואם משיר את "נבהלת" - הפסדת את הילדה

ואני מבינה את הצורך במשפחה ובכל זאת, לא על חשבון הבת שלך.
וראבק, היא רק בת שמונה.
תני לה להביך את עצמה לפעמים ותאפשרי לה לעשות שטויות מדי פעם.
האמיני לי שהחיים שלכם ישתפרו פלאים.
ותקראי את המאמר:)
 

אמאנחל

Member
מנהל
תנסי לנסח בשבילה את הכללים בבהירות

האם זה: "ליד השולחן לא שרים שירים גסים, אחרי האוכל תוכלי ללכת לחדר השני ולשיר אותם עם בני הדודים"
או " כשאח שלי נמצא אז לא שרים שירים גסים" או "אצלנו במשפחה לא מקובל לשירים שירים גסים" או "בבית של סבתא ...". תנסי להבהיר מהם הכללים כדי שהיא תדע בברור.
&nbsp
אצלנו במשפחה, כשהילדים מתחילים להרעיש, והמבוגרים רוצים לשוחח, אנחנו שולחים את הילדים לשחק במקום אחר. מדי פעם הם מגיחים, להראות שהם קיימים, וקצת מרעישים מול כולם, ואחרי זמן מה שולחים אותם שוב לחדר השני. זה סידור די גמיש. הרי בסך הכל אנחנו אוהבים את הילדים, ורוצים שהם יחלקו איתנו את השמחה שלהם.
 
נכון. החדר השני הוא החביב בארוחות הערב:)

ואפשר גם לומר לילדה עד כמה היא מביכה אותה
כשהיא שרה שירים גסים ליד השולחן.
אבל שיטת החדר השני - בהחלט טובה ויעילה:)
 
מנצלת לשתף על משהו אחר שמפריע לי במפגשים משפחתיים

גם פלוס בן שמונה,
פעם בכמה שבועות אנחנו אצל המשפחה, יש בני דודים שהוא אוהב, על אף שמבוגרים ממנו,
אבל בפעמים האחרונות הוא כבר לא משתולל אתם, נכנס לחדר של הבן דוד, וצופה בטלויזיה לבדו, וכמעט ולא רואים אותו.
אמרתי לו, שאת זה - לראות טלויזיה לבד - יש לו גם בבית, כל הכיף זה להיות עם המשפחה, לא?? ובכל זאת מעדיף להישאר, לא רוצה כמעט לצאת מהחדר.

זה מעצבן אותי!
 

אמאנחל

Member
מנהל
אצלנו באמת הכלל במפגשים משפחתיים הוא שאין מסכים

מובן שיש יוצאים מן הכלל, החיים מחייבים גמישות, כאשר מראים אחד לשני דברים מעניינים, (וגם כמה בנות עשרה שאם ינתקו אותן מהסלולרי בברוטליות - יחליטו לא לבוא בכלל), אבל הכלל הכללי הוא שבאנו להיות אחד עם השני.
גם יש כלל שלא חייבים לשחק עם מי שלא רוצים, או בכלל. מותר לרצות להיות לבד, אבל בלי מסך.
גם יש כלל שאף אחד לא נשאר לבד, אם הוא לא רוצה להישאר לבד. כלומר אם א' רוצה לשחק, לא יהיה מצב שכל השאר יגידו שהם לא רוצים לשתף אותו.
&nbsp
כמו בהרבה תחומים בהורות, זה משחק רגיש כזה, איך לשמור על אוירה טובה ולא לריב עם הילד, ובכל זאת להגדיר את המטרה החברתית של המפגש.
&nbsp
כדאי גם לנסות לדובב אותו, או את האחרים, כדי לראות אם משהו ביחסים השתנה, אם היה איזה אירוע שצריך לפתור וכו'. כי בדרך כלל משחק עם בני דודים זה "פייבוריט של כל הזמנים" אצלנו....
 
איך שאני מבינה אותך.

למדתי במשך השנים לתת לו "אוויר" בהחלטות שלו.
בצעירותו היה תחת פיקוח והוראות הפעלה יומיומיות. נו, בגדול.
וזה מעיק ושנוא. עלי ועליו.
כי גם לו יש רצונות וגם אם הם לא ראויים לי הם בהחלט ראויים לו.
ואני לא מדברת רצונות מופרכים.
והוא יחזור למשפחה. הוא אוהב אותם והם אותו.
ואם יש לו צורך לראות טלוויזיה בשקט - הייתי מניחה לו.
פשוט מניחה.
את כבר תדעי את המינון.
וכן, זה מוציא לפעמים מהדעת.
כתבתי לא פעם שהאיפוק שלו אני נדרשת בגידול הילד
הוא אחד מהמהמורות הקשות שיש.
אבל הרצון "לשלוט" על הילד מביא למרמור ויחסים עכורים.
בסך הכל קצת טלוויזיה והרצון להיות לבד קצת.
ואני מבינה בדיוק על מה את מדברת.
את יודעת מה היא חוכמה - חוכמה היא שאת תמשיכי ליהנות
מבלי לבדוק מה הוא עושה בזמנו.
 

שלגיה73

New member
השאלה אם יש משהו אחר שהוא יכול לעשות ויעניין אותו?

כתבת שבני הדודים גדולים מפלוס, מה הם עושים בזמן המפגש?
מה פלוס עושה כשהוא בבית (שאינו מסך)?
&nbsp
 

אד י

New member
אמרת בני דודים גדולים

אפשר לגייס אותם ?
לתכנן איתם שיעשו משהו ספציפי איתו ? משהו יותר הדדי מ VOD ?
לבנות דגם בלגו, לשחק כדורגל בחצר, ואפילו לשחק במחשב ביחד.
&nbsp
לדוגמא, הבת שלי מתה ללכת לבני הדודים שלה, כי יש להם X-BOX, אני לא מתלהבת מזה שכל ביקור אצלהם הוא מול המסך ושזו הסיבה שהיא רוצה לבקר אותם. אבל מתנחמת בעובדה שהם ביחד מול המסך, והם משחקים ביחד במסך הזה. הם מדברים, מסבירים אחד לשני דברים. בסך הכל יש להם חוויה של משפחתיות.
&nbsp
 
למה את לא מתלהבת?

רוצה קירוב לבבות - תשמחי איתה שיש לה אפשרות לשחק עם ילדים שאהובים עליה. תשאלי אותה איזה משחקים היא אוהבת ותבקשי לשחק איתה משחק אחד. נו, אחד:)
אמרת שאת לא מתלהבת והחוסר שביעות רצון שלך נראית. נראה לך שלא. אבל ילדים רואים הכל.
וחוסר שביעות רצון מדבקת.
הפרטים הקטנים האלה משנים חיים.
אני מודעת לכך.

ואם טעיתי - לא נורא:)
פשוט הייתי במקומות האלה.
שלך עוד משחקת - שלי ישב שעות וימים וחודשים לצפות איך בן הדוד שלו משחק.
ובמקום לשמוח איתו הבעתי אי שביעות רצון.
איזה טמבלית הייתי.
היום אני אחרת.
 

judith4

New member
לקרוא את התגובות שלך מאיר את ליבי בשמחה

כל כך נכון מה שאת כותבת.
 
למעלה