לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1392513,925 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'איך לספר לילד'
איך לספר לילד
<< ההודעה הנוכחית
20/02/2015 | 06:13
34
724
שלום לכולן, זאת הפעם הראשונה שאני כותבת כאן.
בת 44, אמא יחידנית לילד בן 4 ו4 חודשים, פיקח ויפה- תואר, שמתקבל לגן כל בוקר בנשיקות וחיבוקים מהילדות בגן.
עד לפני חודש בכלל לא עלה המושג "אבא" באוויר, הוא לא שאל מעולם על העניין. כעת, לאחר יום המשפחה, כנראה, הוא נחשף למושג, והוא בא אלי באמירה של "אני רוצה את אבא שלי", מה ששתל אותי במקום ופשוט לא הגבתי והוא המשיך בענייניו..
אציין, שיש לי חבר קבוע, שבא אלינו הביתה פעמיים בשבוע, החבר נקשר אל הילד והילד נקשר אליו, מה שגרר אמירה נוספת מפי הילד: "מאמי הוא אבא שלי". (אני מכנה את החבר "מאמי").
מה עושים?? להגיב? לספר? מה להגיד וכיצד?
תודה על עזרתכן...
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
20/02/2015 | 07:21
321
ברור שלהגיב ולספר. לא להשאיר אותו באפילה וליצור לו תחושה של חוסר ודאות.
יש כאן המון שרשורים שמסבירים איך מסבירים לילדים שלנו כיצד נולדו. ממליצה לך לעשות חיפוש.
יש גם סיפורים וספרים שנכתבו על ילדים מבנק הזרע, דאי להקריא לו ולדבר איתו עליהם.
תני לו להבין איך נולד ושאין לו אבא ואז תסבירי על החבר שלך ואיזו "משבצת" הוא ממלא עבורכם.
בהצלחה!
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'לספר בצורה הכי פשוטה'
לספר בצורה הכי פשוטה
20/02/2015 | 09:42
26
392
ואז לענות על שאלות שאם יש.
למשל:
אמא מאוד רצתה ילד אבל לא הייתה נשואה/בחרה לא להנשא/לא מצאה גבר שהיא רוצה שיהיה האבא של הילד שלה, ולכן הלכה לרופאה נחמדה ששמה לה בבטן זרע מיוחד של ילדים. וכך גדלת בתוך הבטן שלי, עד שהיית גדול מספיק ונולדת.
 
והנה קישור לסיפורים וחומרים שכתבו נשות הפורום וילדי הפורום לדורותיהן.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'התשובה הסטנדרטית קצת בעייתית פה'
התשובה הסטנדרטית קצת בעייתית פה
20/02/2015 | 12:25
25
355
כי יש ״מאמי״ בתמונה. וילד פיקח ישר יבחין בצרימה ויחפש תשובות : לא מצאת מישהו שרצית להתחתן איתו? אז מי זה מאמי ומה הוא עושה פה? אולי אחרי שנולדתי כן מצאת מישהו שמספיק טוב להיות האבא שלי? הוא לא מספיק להיות טוב אבא שלי? אז למה הוא פה? ועוד ועוד. קצת סבוך הנושא הזה. ובמיוחד סבוך עקב העובדה שבגיל ארבע ומשהו זו הפעם הראשונה שמדברים על זה אז יתכן שיש שם איזשהו קושי של האמא להסביר. אם הייתי האמא הזו, הייתי הולכת לכמה פגישות ייעוץ כדי לגבש דרך נכונה להסביר, ולהיות מוכנה עם תשובות טובות לשאלות שיעלו ( ויעלו שאלות, סיפורי הפורום לא נראים לי מספקים במקרה הזה).
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אפשר לספר באופן כרונולוגי - קודם אתה באת ואז בא מאמי'
אפשר לספר באופן כרונולוגי - קודם אתה באת ואז בא מאמי
20/02/2015 | 13:09
207
אמא לא מצאה עם מי להתחתן ומאוד רצתה ילד וכו'
X זמן אחרי שנולדת אמא פגשה את מאמי ומאז הוא חבר טוב של שנינו, אבל הוא לא אבא שלך
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'במסגרת הסדר בסיפור, הייתי נפטרת גם מ"מאמי"'
במסגרת הסדר בסיפור, הייתי נפטרת גם מ"מאמי"
20/02/2015 | 14:19
272
ועוברת לשם מוחשי.
זה חלק מהסדר בעולם והפגת תחושת העמימות.
מה שאולי חינני ומשעשע בגיל שנתיים, מאבד חלק מהקסם בגיל ארבע וחצי, והופך להיות משונה מאוד בגיל מבוגר יותר.
הילד צריך סדר בעולם: הוא צריך להבין שאין לו אבא, הוא צריך להבין איך בא לעולם, וגם מה מבנה המשפחה שלו ומה בן הזוג שלך עושה בה. האם הוא חלק מהמשפחה? איזה חלק בדיוק? במקום אבא?
אני חושבת שזה הקטע המסובך באמת, ואולי גם הוא הקשה עלייך את השיחה אתו. יכול להיות שבתשתית עומדת איזו פנטזיה שלך, וגם פנטזיה שלו, שיהיה אבא. יכול להיות שיש איזה חשש שלספר את המציאות עכשיו, כשהדברים עוד עמומים יסגור את הדלת בפני  התפתחויות עתידיות חיוביות שיש בהן הידוק הקשר ו"אבהות" מאוחרת.
אז נראה לי שלפני שאת מדברת אתו, את צריכה לעשות סדר אצלך במחשבות, להבין את העכבות שלך בשיתוף שלו עד עכשיו, ואז למצוא את הקול שיתאים לך ושתרגישי אתו נוח. אבל לדעתי זה משהו שלא כדאי למשוך.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'גם לזה התשובה היא מאוד פשוטה'
גם לזה התשובה היא מאוד פשוטה
20/02/2015 | 17:30
22
249
אני ומאמי חברים, מאמי איננו אבא שלך. אני ומאמי החלטנו/בחרנו לא להתחתן, ולגור בבתים נפרדים.
בעיניי לא חייבים לספק לילד בן ארבע הסברים מורכבים על הסיבות שהביאו לבחירה הזאת. אלא לעזור לו להכיר את המצב הנוכחי לאשורו. אם רוצים להסביר אפשר, אבל לא חייבים. אני בהחלט הייתי נמנעת מאוד מהסברים בנוסח "מאמי לא רוצה להיות אבא שלך". ככל שהתאור יותר עובדתי ויותר פשוט כך יותר טוב (בעיניי).
 
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אבל אמא...'
אבל אמא...
20/02/2015 | 18:11
21
247
אם מאמי הוא חבר, אז הוא טוב? ואם הוא טוב הוא יכול להיות אבא שלי? כי אמרת שאין לי אבא כי לא מצאת מישהו טוב שתרצי לגדל איתו ילד - זה מה שאמרת לי. אז הנה מצאת! ועכשיו מאמי יכול להיות אבא שלי! הוא לא טוב בשביל לגדל איתו ילד? אז למה הוא חבר שלנו אם הוא לא טוב?
ככה זה מוח של ילד בן 4 . לפעמים רואה דברים בחדות ובבהירות, ולא הכל עוד אפשר להסביר לו, למה אמא כן צריכה את הקשר הזה. כי בגיל הזה בן ה-4 עוד מתקשה להבין שהעולם לא סובב רק סביבו ויש קשרים שאמא מנהלת עבור עצמה.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אני בטוח מפספסת פה משהו '
אני בטוח מפספסת פה משהו
20/02/2015 | 20:05
18
250
פשוט כי אנחנו עוד לא שם (בגיל אני מתכוונת) אבל האם אי אפשר לומר כשהשאלות האלו נשאלות שאבא הוא רק מי שעושים איתו את הילד, אפשר לעשות גם בלי אבא אם לא מוצאים כמו שעשיתי אותך. מאמי הוא חבר שלנו ואפשר לעשןת איתו דברים כיפים אבל הוא לא אבא כי אבא הוא רק מי שעושים איתו ילדים... וחוזר חלילה


שואלת ברצינות
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אבא הוא מי שמגדלים איתו ילדים'
אבא הוא מי שמגדלים איתו ילדים
20/02/2015 | 20:27
2
182
ולאו דווקא מי שעושים איתו ילדים. התורם אינו אבא.
 
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'זאת בדיוק הייתה הכוונה '
זאת בדיוק הייתה הכוונה
21/02/2015 | 08:05
136
אני חולקת את ההשקפה שלך שהתורם אינו אבא
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'לא בהכרח'
לא בהכרח
21/02/2015 | 10:25
111
בחור שהכניס בחורה להיריון, והוא מחויב באחריות הורית ולשלוח צ'ק, הוא אבא, גם אם הוא לא מגדל, או שיש לו קשר רופף עם הילד.
באבהות יש סוג של מחויבות לכל החיים, חלק ממנה קשור להיבט הגנטי,
חלק ממנה למציאות הגידול
וחלק אחר לבחירה ולהתחייבות.
אישה יכולה להחליף בני זוג, ובכל פעם יהיה לה שותף אחר לגידול, אבל כל עוד הוא לא מתחייב לאבהות ומקבל אותה עליו לתמיד, השותף שתורם בגידול הוא לא אבא.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'זה יהיה הרבה חוזר חלילה'
זה יהיה הרבה חוזר חלילה
20/02/2015 | 22:06
14
150
כי ילד נבון בן ארבע כבר מאד רגיש לכל אי התאמה בין מה שמספרים לו לבין המציאות, וגם יודע לחפור המון כדי ליישב את אי ההתאמה הזו. ופה, נראה לי שיש איזו אי התאמה בין "לא מצאתי מישהו שיהיה אבא שלך ולכן אין לך אבא" או "החלטתי לא להתחתן אבל רציתי להיות אמא" לבין העובדה שהוא רואה שהיא כן מצאה מישהו ונמצאת בזוגיות. לכן ההסבר למה אין לו אבא צריך אולי להיות קצת שונה מההסבר הסטנדרטי.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'איך היית מסבירה את זה?'
איך היית מסבירה את זה?
21/02/2015 | 08:06
13
114
זה רק מוכיח שוב כמה חשוב להכניס את האמת כחלק מהשיח הסטנדרטי בבית פרום דיי וואן
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'מה הבעיה, האמת האמיתית ביותר'
מה הבעיה, האמת האמיתית ביותר
21/02/2015 | 09:34
12
153
לא מצאתי גבר שמצא חן בעיניי שיהיה לך אבא
נורא רציתי ילד ולא רציתי לחכות יותר
אז עשיתי אותך
ויצאת הילד הכי מוצלח שיכול להיות
וכשהיית בן X פגשתי את Y
גיליתי ש Y הוא גבר מקסים ונפלא
וגם הוא חושב שאני אישה נפלאה
ושאתה ילד מדהים
ומאז אנחנו חברים טובים
 
"אמא Y יכול להיות אבא שלי !"
 
ופה המקום לאמת של פותחת השרשור,
אם הקשר בדרכו להיות קשר זוגי מלא אז התשובה תהייה "נכון אם אני אתחתן עם Y אז הוא יוכל להיות כמו אבא שלך, אבל כרגע אני ו Y עוד לא בטוחים שאנחנו רוצים להיות בעל ואישה, ויכול להיות שאף פעם לא נהייה, אז Y נשאר חבר טוב שלנו"
אם הקשר לא יהיה לעולם קשר זוגי מהסוג הנ"ל אז התשובה תהייה "לא, הוא לא יכול, כי הוא לא גר איתנו והוא לא חלק מהמשפחה שלנו, הוא רק חבר מאוד טוב שלנו, שאפשר לעשות איתו הרבה דברים כייפים, אבל הוא לא יהיה הבעל שלי ולא יהיה האבא שלך".
 
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'גם פה וגם בתשובה של אימא נחל'
גם פה וגם בתשובה של אימא נחל
21/02/2015 | 10:35
9
112
מפריע לי מאוד האופק הפתוח.
אני חושבת שזה יכול להטריף ילד שהאבהות, שאותה הוא מאוד רוצה, היא דינמית, ושזה יכול להשתנות במשך שנים.
מה צריך לקרות כדי שיהיה לו אבא כמו לכולם: הוא צריך להיות ילד טוב בנוכחות בן הזוג? הוא צריך לצמצם את עצמו כדי שלאיש (בין כבן זוג ובין כאב) יהיה מרחב להיכנס?
האם הוא יכול לבקש, לייחל, להתחנן - ולשנות את הרצון וההחלטה של האם?
קשה לי מאוד עם הקצוות הפתוחים שאליהם שותף הילד, גם אם זאת המציאות.
אישית הייתי סוגרת כאן את הדלת ונשענת על הגנטיקה: הוא לא אבא כי הוא לא הוליד אותך. נולדת מזרע של תורם.
אם הוא מתעקש הייתי מנסה להבין אילו פונקציות חסרות לו באבא, ובהחלט החבר יכול להשלים חלק גדול מהן, אם זה הכיוון מבחינתו.
אבל אסור להשלות את הילד, אסור להתחייב לכל החיים, וצריך להביא בחשבון גם שקשר לוחץ מדיי יכול להביא דווקא לפרדה ולשברון לב לילד.
נראה לי שהכיוון המצומצם שמתבסס על גנטיקה מזיק פחות, כי לטוב תמיד אפשר להתרגל: אם יוחלט בעתיד על אימוץ מלא, הילד ישמח לקבל את בן הזוג כאבא, גם אם סיפרו לו שהוא לא אבא גנטי. המצב ההפוך שבו יש ציפיות וחוסר ודאות שנמשך שנים נראה לי מזיק יותר.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'המציאות מורכבת'
המציאות מורכבת
21/02/2015 | 11:16
7
108
ומה שאני גיליתי הוא שעם האמת הכי קל להתמודד. אז אם האמת היא שיכול להיות שהחבר בעתיד יהיה אבא, אז נכון לשקף את זה לילד, אני לא חושבת שאפשר באמת למדר את הילד מהזוגיות ומהציפיות שלו ממנה, ואי אפשר למנוע את האכזבה שלו במידה והקשר יסתיים.

ואם לא יכול להיות שהחבר יהיה אבא אז לשקף את זה בשלילה מוחלטת.

ובלי קשר לגנטיקה, כי גנטיקה לא קובעת אבהות. ובטח שלא קובעת אבהות אצל הילדים שלנו.

אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'לדעתי הדבר שהכי קשה לילדים'
לדעתי הדבר שהכי קשה לילדים
21/02/2015 | 13:29
2
90
הוא חוסר ודאות, קל וחומר במציאות מתמשכת מאוד ומתוך תחושה (מציאותית או מדומה) שלך כילד יש דרך כלשהי להשפיע על העתיד.
דווקא במקרה הזה גנטיקה עשויה כן לקבוע אבהות: אילו הקשר בין בן הזוג לילד היה גנטי, במערכת יחסים כזאת הוא בלי ספק היה אב
זה לא מוחלט, כי יש הפיכות מסוימת של גנטיקה בתהליכי אימוץ, אבל ממש לא הייתי נכנסת לזה עם הילד כל עוד הטוב לא ודאי.
את הטוב אפשר לחבק בקלות בהמשך, אבל מציאות לא ודאית שאישה מבוגרת יכולה לחיות איתה, לא בהכרח תעשה טוב לילד בן ארבע.
 
 
 
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אפשר לבחור בהצהרה חד משמעית בלי לערב גנטיקה'
אפשר לבחור בהצהרה חד משמעית בלי לערב גנטיקה
21/02/2015 | 15:14
1
77
לא הייתי מכניסה את העניין הגנטי, כי אז לכי תתחילי להסביר למה תורם הוא לא אבא.
אני לילדים שלי משדרת חד משמעית שלא יהיה להם אבא כי אני לא מתכוונת להתחתן אי פעם. אז אפשר לבחור בחד משמעיות גם בלי להכניס לכאן את העניין הגנטי.
גם כשלאמא יש חבר אפשר לבחור, אם רוצים, לתת אמירה חד משמעית: החבר הזה הוא חבר של אמא והוא לא אבא שלך, ולא יהיה.
אבל לא מוכרחים לבחור דווקא באמירה חד משמעית, כל אחת תבחר את האמירה שמתאימה לה ולילד שלה.
אני לא הייתי מכניסה גנטיקה לעניין.
 
אני מבינה שאת חושבת אחרת ממני.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'נקודה תקפה וחשובה'
נקודה תקפה וחשובה
21/02/2015 | 15:54
67
גרמת לי לחשוב. זה נכון שאפשר לערב הצהרה חד משמעית אחרת למרות שעל הצהרה ״כי ככה אמא החליטה״ קל יותר לחלוק מעל ההצהרה הגנטית.

נושא מורכב מאוד. השארתן אותי עם הרבה נק למחשבה
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'הדיוק בעיני נמצא'
הדיוק בעיני נמצא
21/02/2015 | 13:45
2
89
במה שכתבת בפוסט הקודם שאני מסכימה איתו מאוד - "נכון אם אני אתחתן עם Y אז הוא יוכל להיות כמו אבא שלך" עם דגש על ה-כמו.
 
אם קשר זוגי - טוב ככל שיהיה - יסתיים, לגבר לא תהיה מחויבות או קשר עם הילד (ברוב המקרים) להבדיל מזוגות שמתגרשים ששם האב ממשיך להיות נוכח בחיי הילדים שלו (וגם זה ברוב המקרים), לכן זה לעולם לא יהיה "x יהיה אבא שלך" אלא "x יהיה כמו אבא שלך. חשוב והכרחי בעייני להעביר את המסר הברור הזה לילדים
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'השאלה היא האם ילד בן 4'
השאלה היא האם ילד בן 4
21/02/2015 | 15:55
1
77
מסוגל להכיל את הדקויות האלה
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'הדקויות הן עבור האמא'
הדקויות הן עבור האמא
21/02/2015 | 20:03
65
ברגע שלאמא ברור שלא מדובר על אבא אלא על כמו אבא הילד מקבל את המסר בבהירות. ילד בן ארבע לא מכיר את התסריטים של החיים, הוא מכיר ויודע את המציאות שלו ואיך שאנחנו מעצבים לו אותה, וכמו הקבלה כפשוטה  את העובדה שבמשפחה שלנו אין אבא כך גם המסר של חבר שהוא כמו אבא. זה לא אומר שלא יהיו להם שאלות או שזה ימצא חן בעיניהם אבל זו המציאות
 
ונכון שזה הורס את הפנטזיה של להתחתן ולחיות באושר ועושר ומעתה ועד עולם... אבל שווה בעיני לעשות סוויץ׳ בפנטזיה הזו , ולעשות לה התאמות כל אחת לפי תפיסת עולמה, בשביל הילדים
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי עם אדי'
מסכימה לגמרי עם אדי
22/02/2015 | 10:51
56
מניסיוני לא ניתן למדר ילדים מזוגיות מתמשכת, בטח לא מזוגיות כמו שפותחת השרשור מדברת עליה.
אז מה כן? להיות גלויה, פתוחה ולשתף באמת עד כמה שאפשר.
1. אין אבא - להסביר על תרומת זרע.
2. חלקו של X במשוואה המשפחתית.
כשאני הייתי בסוג של זוגיות "רצינית" והילדות נחשפו אליה, הן היו בנות 7 ו-9. בשלב הזה הן כבר ידעו טוב מאד שאין להן אבא. אני הסברתי להן שבן הזוג שלי לא יהיה אבא שלהן, אבל במידה ונחליט לגור יחד הוא יוכל למלא תפקידים של אבא עבורן. הצעירה שאלה אם תהיה חייבת לקרוא לו "אבא" ואני אמרתי שלא. הבכורה אפילו לא העלתה על דעתה מצב כזה. אצלנו היה מעורב חוסר ודאות בקשר שלא הקל עלי וגם לא על הבנות שהיו שותפות לקמצוץ ממנו. אי אפשר היה למדר אותן לגמרי מהקשר ומההשפעות שלו עלי וגם לא ניתן היה לדלג לגמרי על הציפיות שלהן ומאוחר יותר על האכזבות שלהן כשהקשר נגמר. יחד עם זה במקרה שלנו כמשפחה למדנו שיותר טוב לנו ככה וזה היה שיעור מצוין לכולנו ובמיוחד לי לגבי סוג הקשר ((אם בכלל) שמתאים לי בשלב הזה של חיי.  
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'מאוד מתחברת למה שכתבת'
מאוד מתחברת למה שכתבת
21/02/2015 | 15:52
66
ברור שכל ילד הוא שונה אבל כשאני מסתכלת על עצמי בתור ילדה, הדבר שהכי התקשתי איתו הוא חוסר עמימות וודאות.

אגב בין השאר מתוך התפיסה הזאת בחרתי בתורם סגור
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'זב אמנם מאוד הגיוני אבל האם זה לא מורכב'
זב אמנם מאוד הגיוני אבל האם זה לא מורכב
21/02/2015 | 15:49
58
מאוד עבור ילד בן 4? שואלת ברצינות
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'אז אולי זה הזמן להתחיל להסביר את זה.'
אז אולי זה הזמן להתחיל להסביר את זה.
20/02/2015 | 20:53
1
144
ובכלל לא בטוח שהשאלות שאת מציגה עולות בגיל ארבע. אבל גם אם כן:
 
כן. מתוק שלי...
מוטי (נניח) הוא איש נהדר, הוא חבר מאוד טוב שלי, ובכל זאת החלטנו לגור כל אחד בבית משלו.
אבל למה אמא?
כי זאת הבחירה שעשינו.
אבל אני רוצה אבא,
אני מבינה חמודי, אבל אין לך אבא, מוטי הוא לא אבא שלך.
למה?
כי הוא לא. כי זאת הבחירה שלי ושלו.
וכן הלאה...
 
להכיל את הרצון, להבין את הקושי - אם יש, ולדבוק בעובדות.
ואני בפרוש לא אומרת ש"לא מצאתי איש מספיק טוב שיהיה אבא שלך". אני מסתפקת ב"לא התחתנתי".
אני לא רואה צורך להסביר את הבחירות שלי לילדים שלי, לחלק מהן אין בכלל הסבר, חלק מהן נעשו מסיבות פרטיות שהן לא עניינם. ובעיניי "ככה" היא כן תשובה.
לא רואה בעיה מיוחדת בכך שילד יגדל להבין שאמא מחליטה על דברים מסוימים בלי להתייעץ איתו.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'ניסחת כלכך יפה ונכון '
ניסחת כלכך יפה ונכון
21/02/2015 | 09:33
26
לצפיה ב-'אצלנו הנושא טופטף מגיל אפס וככה הגדולה והקטנה'
אצלנו הנושא טופטף מגיל אפס וככה הגדולה והקטנה
20/02/2015 | 19:58
196
גדלו וגדלות למצב ידוע וברור של אין במשפחה שלנו אבא,וגם יש למתוקית חברה טובה אחת (שגם לה אחות ) בלי אבא
המתוקית היתה לפעמים אומרת שבא לה אבא, וכששאלתי למה? היא תמיד ענתה שרוצה שירים אותה גבוה, זה הדבר היחיד שעורר בה קינאה שיש אבות שמרימין את הילדים כשהם קטנים גבוה גבוה, ובכל מקרה זה עבר מזמן והיום היא אומרת שלא בא לה בכלל אבא , שמספיק אמא ולא רוצה שני הורים שיחפרו לה ויגידו לה מה לעשות שמספיק אמא .....
 
 
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
21/02/2015 | 02:28
4
235
הי בנות, תודה על הערותיכן והארותיכן. היכן אפשר לקרוא את הסיפור של איילה40? ניסיתי דרך הקישור ששלכתן ולא הצלחתי..
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'כנראה שעדיין יש '
כנראה שעדיין יש
21/02/2015 | 09:48
3
299
בעיות עם השרת של תפוז
מצרפת לך.
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'הי - יש לך במקרה גם את הסיפור לבנות'
הי - יש לך במקרה גם את הסיפור לבנות
22/02/2015 | 18:43
2
107
בפורמט WORD כדי שאוכל להתאים לשם של הקטנה???
 
תודה עצמאותה
אמהות יחידניות מבחירה >>
לצפיה ב-'מצרפת, אבל אפשר לעשות חיפוש. הכל פורסם כאן לפני חודשיים בערך'
מצרפת, אבל אפשר לעשות חיפוש. הכל פורסם כאן לפני חודשיים בערך
22/02/2015 | 19:05
1
68
לצפיה ב-'תודה על הקובץ.'
תודה על הקובץ.
23/02/2015 | 09:50
57
חיפשתי וחיפשתי והקבצים לא עולים... יש הודעת שגיאה....
אמהות יחידניות מבחירה >>

הודעות אחרונות

07:02 | 12.06.19 אורחים בפורום
08:39 | 01.06.19 fialka3
23:29 | 20.05.19 אורחים בפורום
12:19 | 15.05.19 אורחים בפורום
08:54 | 15.05.19 אורחים בפורום
18:27 | 10.05.19 Mandalit
10:02 | 08.05.19 יחידה2
16:35 | 05.05.19 ה-שונית
13:44 | 04.05.19 RINAT19791
08:58 | 01.05.19 אמאלהאחת
08:20 | 30.04.19 קשה פה למצוא כינוי
18:50 | 28.04.19 אורחים בפורום
08:39 | 23.04.19 אורחים בפורום
09:50 | 19.04.19 רi תם

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ