לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1709617,096 עוקבים אודות עסקים

פורום תאומים ושלישיות

 ברוכים הבאים לפורום תאומים ושלישיות 
(איחוד של פורום תאומים ושלישיות, פורום הריון תאומים ושלישיות ופורום הנקת תאומים.) 
 הצטרפתם או שאתם עתידים להצטרף לקהילה חמה ומיוחדת - משפחת תאומים ושלישיות 
אם את בהריון מרובה עוברים או אם כבר נולדו לכם תאומים (או שלישיה) - ברוכים הבאים!! 
 
יש לכם תאומים/שלישיה בבית ואתם רוצים לשתף ולהתייעץ? 
את בהריון עם תאומים ויש לך המון שאלות? 
הסתבכתם עם הלילות ואתם זקוקים לעצה טובה?
יש לכם שאלות הקשורות ליחסים בין תאומים ואיך לשמור עליהם תאומים וגם למצוא לכל אחד את מקומו?
ילדת תאומים ואת מנסה להניק ויש לך המון שאלות?
את בשיא האופוריה עם שניים מקסימים על הידיים ואת מודה על הברכה הכפולה שנפלה בחלקך ורוצה לחלוק ולשתף? 
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תאומים ושלישיות

 ברוכים הבאים לפורום תאומים ושלישיות 
(איחוד של פורום תאומים ושלישיות, פורום הריון תאומים ושלישיות ופורום הנקת תאומים.) 
 הצטרפתם או שאתם עתידים להצטרף לקהילה חמה ומיוחדת - משפחת תאומים ושלישיות 
אם את בהריון מרובה עוברים או אם כבר נולדו לכם תאומים (או שלישיה) - ברוכים הבאים!! 
 
יש לכם תאומים/שלישיה בבית ואתם רוצים לשתף ולהתייעץ? 
את בהריון עם תאומים ויש לך המון שאלות? 
הסתבכתם עם הלילות ואתם זקוקים לעצה טובה?
יש לכם שאלות הקשורות ליחסים בין תאומים ואיך לשמור עליהם תאומים וגם למצוא לכל אחד את מקומו?
ילדת תאומים ואת מנסה להניק ויש לך המון שאלות?
את בשיא האופוריה עם שניים מקסימים על הידיים ואת מודה על הברכה הכפולה שנפלה בחלקך ורוצה לחלוק ולשתף? 
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום תאומים ושלישיות! (איחוד של - פורום תאומים ושלישיות, פורום הריון תאומים ושלישיות ופורום הנקת תאומים)
הפורום הזה הוא שלכם/שלכן. זהו בית להורים לתאומים ושלישיות, לאמהות, לנשים ולזוגות בהריון עם תאומים/שלישיה, למשפחות ולכל מי שזהו חלק מעולמו. אם את רוצה לחלוק את האושר שנפל בחלקך, אם אתן רוצות לדבר עם אמהות דומות לכן,  יש לכן שאלות על ההירון והלידה? איך מניקים תאומים או שלישיה? 
איך מתנהלים ביומיום עם שניים? איך שורדים? איך שואבים להם חלב? מתי נישן שוב בלילה? מה עושים עם האחים הגדולים? איך יוצאים מהבית עם שניים? האם להפריד אותם בגן?האם לגמול אותם ביחד? 
 איזו עגלה? איזה רכב? איך שורדים כלכלית,  ועוד המון המון נושאים... זהו עולם ומלואו ואתם מוזמנים לחלוק, לשתף, להתייעץ ולתרום. 
 

 
 
המשך >>

לצפיה ב-'ארוח בפורום - הכנה לכיתה א''
ארוח בפורום - הכנה לכיתה א'
10/03/2010 | 17:16
116
299
נועצת מחדש את השירשור
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'ארוח בפורום - הכנה לכיתה א''
ארוח בפורום - הכנה לכיתה א'
<< ההודעה הנוכחית
07/03/2010 | 10:39
110
41
בשבוע הקרוב, יתארחו בפורום חגית ואנו ולילך ברנס
ויענו על שאלות בנושאים הקשורים
ב מוכנות ילדים לעליה לכיתה א'.
חגית ואנו  - אם לתאומים בני 9, מוותיקי הפורום, מרפאה בעיסוק בתחום התפתחות הילד.
לילך ברנס  - מורה טיפולית המנהלת גן לילדים עם קשיי תקשורת.
לילך וחגית עוסקות בהכנת ילדים לעליה לא' באופן פרטני וקבוצתי, בגישה ייחודית המשלבת העצמה של נקודות החוזק של הילד, ככלי לחיזוק מיומנויות בהן הוא מתקשה.

הארוח יתפרס על פני 5 ימים (א-ה), בכדי לאפשר דיון וחשיבה משותפת, כך שניתן, רצוי ומומלץ, לשאול שאלות המשך לאחר קבלת תשובות.

קישור לאתר המכון הטיפולי לריפוי בעיסוק התפתחותי:
WWW.OTKIDS.CO.IL
  
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'האם אתן ממליצות מנסיונכן להפריד תאומים או לא?'
האם אתן ממליצות מנסיונכן להפריד תאומים או לא?
07/03/2010 | 16:50
26
22
אם להפריד, האם אתן ממליצות על כיתות שונות או הפרדה מוחלטת ע"י בתי ספר שונים?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הפרדה בכיתה א' תשובה ארוכההההה'
הפרדה בכיתה א' תשובה ארוכההההה
08/03/2010 | 00:44
18
40
בעבר נהגו לחשוב שכמעט חובה להפריד תאומים בעת עלייתם לא', אך בימינו נוטים לבחון כל זוג תאומים לפי צרכיו ולהחליט לגבי דרכם המשותפת/הנפרדת במערכת החינוך על פי צרכיהם. לרוב, הנטיה היא להשאיר תאומים יחד עד גיל גן חובה או כתה א' ואז להפריד בינהם לגנים שונים או כיתות מקבילות. יותר נדיר לפגוש תאומים שהופרדו לבתי ספר שונים.
ויש, בהחלט, תאומים שממשיכים ללמוד באותה הכיתה. בדרך כלל, מצב זה נובע מאילוץ, כמו למידה ביישוב קטן עם בית ספר בעל כיתה בודדת בכל שכבת גיל.
הנסיון שלי, נובע בחלקו כמובן מהנסיון המקצועי ובחלקו מההורות התאומית שלי.

קיימות סיבות שונות להפרדה:
צורך לאפשר לכל ילד את המרחב האישי שלו להמשיך ולהתפתח באופן עצמאי, למצוא ולפתח ללא השפעת התאום/ה את תחומי העניין שלו, החברים, התנהגות הנכונה לו בחברת בני גילו, דימויו העצמי ועוד.
עידוד ופיתוח עצמאות של כל ילד/ה בפני עצמו/ה והפחתת תלות באחיו/אחותו.
הפחתת הסחות דעת של האחים זה כלפי זה במהלך הלמידה וכן של תגובות הסביבה לייחודיות בהימצאותם של זוג אחים יחדיו בכיתה, בעיקר כשאלו תאומים זהים.
מניעת מצבי תחרותיות שליליים בהתנהלות היומיומית של שני תאומים השוהים יחדיו באותה כיתה. מערכת החינוך מציבה גם כך בימינו, ברוב בתי הספר, התמודדות עם הישגיות, תחרותיות, הצלחות מול כשלונות. כאן מתווספת גם נטייתם הטבעית של תאומים לתחרות ביניהם. הצרוף של שני גורמים אלו יחדיו, עלול לגרור למצבים מאד לא נוחים ושליליים עבורם.
נקודה מאד מאד בעייתית, בעיני, בתחום זה, הינה תחרותיות במישור החברתי.
אל הגורם הקודם מתווסף גם הקושי מול נטייתם של אנשים רבים בסביבה ושל התאומים עצמם, לערוך ביניהם השוואות, אשר עלולות להוות קושי ולהציב מכשולים בפניהם.
אצל תאומים זהים, נוסף גם הקושי של מורים לזהות נכון כל אחד מהילדים ובהתאם להתייחס באופן מלא ואישי אל כל אחד מהם בנפרד.
חיזוק ושיפור הזוגיות: כמו רוב הזוגות הנשואים, לשהות יחדיו חלק גדול מהיממה, ב"צפיפות" מרובה ובאינטינסיביות רבה, זה כלל לא פשוט. לכן, לרבים מהתאומים, היפרדות למספר שעות ופגישה מחודשת אחר כך בכל יום, מהווה מקור לרצון בקרבה, להנאה מהקשר ומהחברות. זאת מול מתחים רבים, שעשויים להיווצר בשהות האינטנסיבית יחד.

אני חושבת שזה די מסכם, את הסיבות להפרדה....
יש גם סיבות להישארותם של תאומים יחדיו, כמו טענה הפוכה, לסעיף האחרון שציינתי כאן. יש המצדדים בהישארותם של תאומים יחד בגלל הקשר הייחודי שלהם והרצון והצורך לשמור על קשר זה. זו גישה שפחות רווחת בארץ, אך קיימת....

הנסיון המקצועי שלי, בדרך כלל תאם את כל מה שכתבתי למעלה וכאשר עסקתי בטיפול בתאומים, לרוב סביב גיל בית הספר או גן חובה, רוב התאומים הופרדו. ודווקא נסיוני האישי אחר. שני בני הופרדו בגן חובה, אך חזרו להיות יחד באמצע כיתה ב', בעקבות בעיה עם מורה ועם אחת משתי הכיתות. השהות יחדיו בכיתה דורשת כל הזמן חשיבה בכדי להמנע מקשיים, ומהווה ביחד מקור להנאה ואושר רב אצל הילדים, יחד עם מקור למתחים. כיום, לא הייתי חולמת לשנות את המצב וגם לילדים טוב כך.

לגבי הפרדה בין בתי ספר. אני מכירה מעט מאד תאומים שהופרדו כך. לדעתי, רצוי שתהיה סיבה עניינית להפרדה שכזו, כי לרוב אין חובה בכך. הפרדה כזו עשויה להוות קושי טכני, בארועים בית ספריים שונים וכן בהתנהלות בחיי היומיום, יחד הם הפחתה לחלוטין של הייחודיות החיובית הקיימת בתאומות.

כל טוב,
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אפשר משהו כהמשך?'
אפשר משהו כהמשך?
08/03/2010 | 08:41
9
20
התחשוה שלי היא (התאומים שלי עדיין קטנים מאד) שמההשוואה של אחד לשני הם לא יברחו גם אם יהיו בכיתות נפרדות.

אני רואה את זה עכשיו- הגדול שלי בכיתה ה' והאמצעית עולה שנה הבאה לא' וכבר כולם מחכים לה ושואלים עליה ובודקים אם היא "כמוהו" ולמרות שאני נותנת תשובות נחרצות עליה ועל היותה בפני עצמה זה חוזר ועולה ובינהם יש הבדל של 5 שנים, אז נראה לי שתאומים באותה השכבה שלומדים אותו החומר, נבחנים באותם המבחנים (ככה זה אצלנו מבחן הוא שכבתי גם אם לא באותו יום), עושים פעילויות משותפות בכל מקרה לא ימלטו מההשוואה בינהם, כך שלמעשה אם הסיבה להפרדה היא השוואה ותחרותיות אז לא כל כך הושגה המטרה. ואם מדובר על תחרותיות חברתית אז הם בן ובת ובכל מקרה יהיו חברים נפרדים אבל מין המציאות יהיו גם חברים משותפים.

האמת היא שזה נושא שמטריד אותי  יחסית הרבה יותר משאר הנושאים וככל שאנחנו חושבים על זה יותר נראה לנו נכון לא להפריד אלא אם כן יהיה צורך מהם, קושי סביב מערכת היחסים בינהם, או סביב מערכות היחסים החברתיות שייצרו עם הסביבה, וברמת ה"כל אחד אישיות בפני עצמו" זה משהו שאנחנו עושים מהיום שהם נולדו איתם ועם הסביבה בצורה מאד נחרצת.


יצא מבולבל נכון? ככה אני מרגישה מזל שהם רק אוטוטו בני 8 חודשים...ויש לי עוד המון זמן....

תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'בוודאי שאפשר'
בוודאי שאפשר
08/03/2010 | 09:24
11
ברור שיש השוואות גם בין שני אחים בגילאים שונים.
אבל כאן, בד"כ ההשוואה עלולה להיות הרבה יותר בולטת ומשמעותית, מול עיניהם כל הזמן. חשוב לזכור, שהשוואה נערכת לא רק על ידי המורים, כמו שקורה בין אחים לא תאומים. כאן ההשוואה עלולה להיערך על ידי בני קבוצת הגיל שלהם, על ידי ההורים של חבריהם, או השוואה שלהם עצמם כשהם משווים את עצמם האחד לשניה.
השוואה בלימודים, אגב, זו לא רק השוואה לגבי איזה ציון קיבלתי במבחן, זה אפילו מי סיים קודם את המבחן, מי מהם מצביע יותר בשיעורים, אל מי המורה פנתה, למי מהם היא העירה על כך שהפריע, אל מי היא חייכה הבוקר (אני ממש לא צוחקת...), מי יושב ליד חבר יותר "שווה" ועוד ועוד ועוד....

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לא קשור לשרשור, אך איך ניתן לתת מבחן שכבתי לא'
לא קשור לשרשור, אך איך ניתן לתת מבחן שכבתי לא
08/03/2010 | 14:13
7
13
באותו זמן, שלא נדבר על לא באותו יום?
הרי במיוחד שיש תאומים, אפשר להעביר את השאלות.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מבחן'
מבחן
08/03/2010 | 14:17
6
7
אצלנו בביה"ס כל שכבה נבחנת באותו המבחן בכל המקצועות- המורה לא מחברת מבחן שלה אלא יש את אותו המבחן בחשבון/מדעים/תנך/שפה וכ"ו.

למעשה כל המבחנים הם שכבתיים בדרך זו או אחרת אבל לא ניתנים באותו היום אלא ע"פ קצב הלימוד (צריכים להספיק X חומר ב X זמן אבל יש טווח שבו גם נבחנים).

וכן אפשר להעביר שאלות אבל הם עדיין קטנים מדי נראה לי כדי להבין את זה...
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מבחנים'
מבחנים
09/03/2010 | 21:27
5
5
שלום שמי לילך ואני מורה לחינוך מיוחד במקצועי ובעלת תואר שני בחינוך.
במהלך השנים האחרונות אני עובדת עם ילדים אוטיסטיים.
מטרת המבחנים הם לגרום לילדים לחזור ולתרגל את החומר הנלמד בכיתה ולגרום למורה לבדוק האם הכיתה הפנימה את החומר הנלמד.
אני לא רואה שום בעיה בכך שאחד התאומים יעדכן את השני בשאלות וכך הלמידה תהיה יותר ממוקדת.
תפקידכם כהורים לראות האם הילדים באמת מסתדרים עם החומר הנלמד בכיתה.
                להתראות לילך
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לא הייתי קוראת לזה מיקוד'
לא הייתי קוראת לזה מיקוד
09/03/2010 | 23:02
4
4
כי הוא רק יענה על השאלות שהיו ובזה תגמר למידתו.
אומנם כתבו מעליי שילדים עדיין לא עושים זאת, אך אני זוכרת כאנחנו עשינו את זה כבר בכיתות הגבוהות של בתי ספר היסודי.
בכיתות הנמוכות באמת עדיין זה לא במודעות, אך בשביל זה יש את ההורים.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אולי בשלב מאוחר יותר אבל אל תזלזלי בזיכרון'
אולי בשלב מאוחר יותר אבל אל תזלזלי בזיכרון
10/03/2010 | 12:42
3
4
הנפלא שיש לילדים. וזו הסיבה שאת כל הדברים החשובים באמת מלמדים בגילאים מוקדמים. הם זוכרים הכל ובדרך כלל אפילו לא צורך בשינון. כושר ה"ספיגה" של ילדים הוא מאד מאד גדול ורחב. מה שאני בעצם אומרת זה שהם לומדים בכיתה מספיק. הלמידה למבחנים היא בעצם שינון חומר אבל בגילאים הספציפיים בהם מדובר בשרשור זה, זה באמת לא נחוץ ברמות של כיתות גבוהות יותר.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'נהפוך הוא, בכלל לא מזלזלת וזאת הסיבה שרשמתי'
נהפוך הוא, בכלל לא מזלזלת וזאת הסיבה שרשמתי
11/03/2010 | 00:55
2
3
שאין להם בעיה להעביר את הבחינה לכיתה השניה גם אם המבחן לא יישאר ברשותם.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'ואז מה?'
ואז מה?
11/03/2010 | 09:21
1
נו נניח שהבן שלי יעביר את תוכן המבחן בתנך/מדעים/לשון/שפ/אנגלית/חשבון או כל אחד מהמקצועות הנוספים שלומדים לחבר שלו בה-2? והוא יספר לכל ה-2 אז מה יקרה? הם ילמדו בדיוק מה שיש למבחן? ואז?

זה כבר דיון אחד לגמרי על מערכת החינוך, עידוד ללמידה וחקירה עידוד למצוינות וכ"ו.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'חחח... לא כתבתי את זה ישירות אלייך אלא לכולם'
חחח... לא כתבתי את זה ישירות אלייך אלא לכולם
11/03/2010 | 09:39
1
בנושא הזה. יצא ש"דיברתי" ישירות אלייך
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'פתאום חשבתי על משהו אחר'
פתאום חשבתי על משהו אחר
08/03/2010 | 10:35
7
15
איך אפשר לפצל ילד מהחברים מהגן?
או שרק באיזור שאני מכירה, ילדי הגן עולים די מגובשים לכיתה א'?
אם התאומים היו בגן יחד, איך אפשר פתאום להפריד אותם בכניסה לא'? מי הולך עם איזה חברים?
אמנם במקרה של בן ובת זה כנראה קל יותר, אבל אם הגן עולה יחד - איך אפשר בכלל לחשוב על להפריד את התאומים רק כי הם תאומים?

כל הסיבות להפרדה ברורות לי לחלוטין, ונראה לי הגיוני לעשות קצת "הפרדת כוחות", מכל הסיבות שפורטו, אבל פתאום תהיתי מה קורה כשהגן עולה כיתה.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לרוב ילדי הגן "מתחלקים" או למעשה "מחולקים"'
לרוב ילדי הגן "מתחלקים" או למעשה "מחולקים"
08/03/2010 | 10:48
11
בין מספר כיתות מקבילות - לפחות אצלנו זה ככה, ומלבד זה אומרים ברישום לבית הספר שמות של 2-3 חברים שאיתם רוצים להיות בכיתה...

רחוק רחוק אבל מגיע כל כך מהר.

ואגתה העלת נקודות להשוואה שלא חשבתי עליהן מצד שני יש לי עוד נקודות לגבי כיתות נפרדות כמוף המורה שאומרת שבכיתה "השניה" התאום/מה מתנהגים טוב יותר, הכיתה השניה "טובה" יותר (השואה שבין כיתות), ומה עושים אם באמת יש מורה אחת טובה ונחשבת ושאר המורים הם פחות הרבה פחות??

טוב שיש לנו עוד זמן
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הילדים עושים חברים חדשים'
הילדים עושים חברים חדשים
08/03/2010 | 15:29
8
בבתי ספר פה בארה"ב מערבבים את הילדים כל שנה, זה אומר שקשה מאוד לעשות חברים קבועים..אלא אם כן כמוני, יצרתי קבוצה של בנות (מבית הספר) שכולנו נפגשות בפארק כמעט כל סופ"ש, הבנות היו שנה שעברה ביחד בכיתה, השנה לא.. אבל עדיין הן חברות טובות.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לגבי עליה לבית הספר עם חברים'
לגבי עליה לבית הספר עם חברים
08/03/2010 | 21:15
4
13
בהרבה מאד יישובים, מקובלת השיטה שתארה ליצ'י, שבה מחלקים ילדי כל גן בין מספר כיתות מקבילות, אבל אכן יש גם מקומות בהם גן עולה כמעט כשלם. אצלנו, זה מה שקרה וזוג תאומים אחר שהיה יחד בגן חובה הופרד בא', כך שאחת מהשניים עלתה לבד לכיתתה. היא אכן עברה תקופת הסתגלות מאד לא פשוטה, אבל כיום מהווה דמות מרכזית בכיתה. יכולת ההסתגלות של ילדים מדהימה בדרך כלל וכך גם יכולתם לעמוד בשינוי חברתי. במקרה כזה, חשוב לשקול למי מבין השניים תהיה ההסתגלות קלה יותר. זה בהחלט לא פשוט.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'זה לא מאתגר את הילד יותר מדי?'
זה לא מאתגר את הילד יותר מדי?
08/03/2010 | 22:29
3
8
למה סתם? הרי כל החברים בכיתה אחרת, מה זה הנידוי הזה פתאום?
לי זה נראה מאוד בעייתי, אפילו שהם יכולים להסתגל.
הם עלולים גם לא להסתגל, ואת זה יהיה כבר קשה לשנות.

אם, כמו שליצ'י אמרה, מפזרים את כולם אז ניחא, אבל נשמע לי קשה.
אבל לא חייבים להפריד, נכון?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לא סתם...'
לא סתם...
08/03/2010 | 22:50
2
10
תמיד צריך לשקול כל מקרה לגופו ואז להחליט.

אני מכירה היטב גם מקרים בהם ההתלבטויות היו משמעותיות יותר, כמו להשאיר אחד שנת גן נוספת ואת השני להעלות.
אין כאן שחור ולבן או אמת אחת, צריך לבחון מה נכון לכל זוג תאומים ולכל אחד מהם בפרט.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מה באמת דעתך המקצועית בעניין?'
מה באמת דעתך המקצועית בעניין?
08/03/2010 | 23:25
1
5
אם יש צורך להשאיר תאום אחד, האם להשאיר גם את השני? או להעלותו ללא תלות באחיו?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אם להיות מקצועיים....'
אם להיות מקצועיים....
09/03/2010 | 01:00
57
שוב, כל מקרה לגופו. במקרה כזה חשוב מאד חשוב לחשוב יחד עם איש מקצוע. להפרדת תאומים בין שתי שכבות יש השלכות משמעותיות מאד לטווח ארוך של שנים, לכן, חשוב לשקול מה נכון לכל תאום וגם להיעזר באיש מקצוע, לגבי טיפול בהשלכות אלו, במידת הצורך.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הפרדה בין 2 בתי ספר שונים נראית לי קשה טכנית '
הפרדה בין 2 בתי ספר שונים נראית לי קשה טכנית
09/03/2010 | 13:01
4
10
להורים, אם כי עברה לנו המחשבה בראש. בדיעבד, אני חושבת ששירה היתה פורחת יותר בבי"ס לאמנויות.
שלי מופרדים מגיל 5 - היו בכתות קינדרגרטן שונות בארה"ב שנה שעברה. השנה הם באותו בי"ס בכתות שונות. לנו, המעבר לבי"ס התאים לשלב ההפרדה, אבל אני לא בטוחה שזה תקף לכולם.
אגב, בשכבה שלהם ישנם 5 (!) זוגות תאומים שמופרדים בין שתי הכתות
(מה יש במים של רמת אביב לא אדע...)
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הסיבה היא הולדה בגיל מבוגר'
הסיבה היא הולדה בגיל מבוגר
09/03/2010 | 23:03
8
לצפיה ב-'בואי לגבעתיים ותהיי מופתעת באמת...'
בואי לגבעתיים ותהיי מופתעת באמת...
10/03/2010 | 12:43
2
4
לצפיה ב-'גם אצלכם זה מגיע עם 75% בנים לעומת בנות?'
גם אצלכם זה מגיע עם 75% בנים לעומת בנות?
10/03/2010 | 12:45
1
5
לצפיה ב-'נהפוך הוא. אני חושבת שיש הרבה יותר בנות'
נהפוך הוא. אני חושבת שיש הרבה יותר בנות
11/03/2010 | 09:43
3
מאשר בנים אבל אולי אני טועה כי לי יש שתיים בובותיים
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מה עשינו עם 2 הזוגות שלנו בביה"ס'
מה עשינו עם 2 הזוגות שלנו בביה"ס
09/03/2010 | 16:51
1
10
את הזוג הראשון, בן ובת, לא הפרדנו- לא הרגשנו צורך ולא היתה ביניהם תחרות ברמה של תחרות בין זהים. הם לומדים כבר 5 שנים באותה הכתה וזה מחזיק מעמד יפה, אך יש לנו מחשבה להפריד אותם בחטיבת ביניים.
את הבנים הקטנים הפרדנו, אותו ביה"ס, אבל כיתות שונות. היה מחוייב המציאות.

בהצלחה!  
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'דווקא בחטיבת הביניים הייתי משאירה אותם יחד ..'
דווקא בחטיבת הביניים הייתי משאירה אותם יחד ..
11/03/2010 | 08:55
15
אם היה להם טוב כל שנות היסודי ביחד , אין סיבה שבחטיבה זה לא יצליח גם. להיפך...  
כשמגיעים לחטיבת הביניים הדרישות משתנות והלימודים נעשים קשים יותר, ועצם היותם ביחד יכול רק להועיל.
כשיגיעו לתיכון אפשר שדרכיהן תיפרדנה, תלוי לאיזה מגמות ילכו..  
אם ילכו לאותן מגמות, לא מן הנמנע שימשיכו יחד...ואם כל אחד יפנה למגמה אחרת....תיווצר ההפרדה.

בגיל שלהם (12-13) אפשר לשאול לדעתם..ואם הם רוצים להמשיך יחד ,אני הייתי מאפשרת להם.

בכל מקרה, בחטיבת הביניים!

תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אפשר לשאול שאלה גם עבור ילדים בכתה ב'?'
אפשר לשאול שאלה גם עבור ילדים בכתה ב'?
08/03/2010 | 08:12
11
18
הבנים שלי בני 8 (השבוע) מאד קשורים זה לזה. יש להם תחומי עניין משותפים (שלא כל כך משותפים לשאר האנושות), הם מבינים אחד את השני גם ללא מילים. הם מופרדים בגנים כבר מגיל 3.5, ועדיין בהפסקות מחפשים אחד את השני, לא משחקים עם ילדים אחרים, וגם בצהרונית הם משחקים כמעט רק ביחד.
האם בכלל כדאי להתערב? או פשוט להניח להם?
יש דרך לגרום להם להתעניין גם בחברים חדשים?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי שרון,'
הי שרון,
08/03/2010 | 21:40
5
7
אני בעד לנסות להרחיב את המעגל החברתי. מה שאת מתארת, יכול להיות תקין לחלוטין ופשוט עניין של העדפה אישית שאינו מהווה גורם מעכב בחייהם. אך יכול גם להצביע על קושי חברתי של אחד מהם, או של שניהם, או על מצב של יחסי תלות ביניהם. הייתי מתייעצת עם פסיכולוגית בית הספר, או דמות טיפולית אחרת, האם תהליך זה טוב עבורם או מייצג קושי ומתייעצת עם אותה דמות לגבי דרכים לטפל במידה ואכן יש כאן בעיה אמיתית.
בתוך מסגרת בית הספר, אין לך הרבה דרכים אמיתיות להתערב אבל אחה"צ יש מה לעשות.
הדבר הראשון בעיני, שכדאי לנסות לעשות, זה ליזום זמן בו את או בעלך לוקחים תאום אחד לחבר או לפעילות משותפת עם ההורה ובמקביל ההורה השני נשאר עם התאום השני וחבר שלו. אם קשה להם לשחק יחדיו, אפשר לנסות לעזור ולתווך עם פעילות יזומה שאת מציעה ואחר כך, לתת להם להמשיך ללא עזרתך.
מפגש אחר צהריים יוצר תחומי עניין משותפים עם ילד נוסף מהכיתה, יוצר היסטוריה משותפת, חוויות משותפות, שיכולים להוביל לאינטראקציה למחרת בבית הספר. חשוב להתמיד בכך ולא להסתפק בפעילות חד פעמית כזו, אלא ליזום מצב כזה לפחות פעם בשבוע.

אגב, מהם תחומי העניין הייחודיים שלהם, אולי גם מכיוון זה יהיו לי רעיונות?

בהצלחה, חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'בהמשך לשאלתי הראשונה לגבי נפרדות מוחלטת של '
בהמשך לשאלתי הראשונה לגבי נפרדות מוחלטת של
08/03/2010 | 23:31
1
10
ביה"ס.

אם באמת מתגלה בעיה אמיתית במקרה המתואר כאן, אז לא עדיף להפריד לבית ספר אחר?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תשובה, לגבי הפרדה בין בתי ספר'
תשובה, לגבי הפרדה בין בתי ספר
09/03/2010 | 01:13
6
מנסיוני, אכן, גם אופציה זו קיימת, כאשר התלות בין תאומים גדולה מאד ומעכבת בדרך כלשהיא את ההתפתחות של אחד מהם או שניהם. ובאמת, במקרה של תאומים שטיפלתי בהם, נערכה בדיוק הפרדה כזו, מסיבה דומה.
אולם, חשוב מאד להבין שלא תמיד ניתן לצפות מצב כזה מראש, ולדעתי זה גם מה שקרה במקרה של ילדיה של שרון, בו שני הילדים היו בכלל בגנים נפרדים עד הכניסה לבית הספר, כל אחד עם מסגרתו השונה וחבריו השונים.
במקרה כזה, גם יש בעיה רצינית אם רוצים להפריד ביניהם בבית הספר כאשר הם כבר יחדיו במסגרת. להוציא ילד אחד מבית הספר, לצורך ההפרדה, לקרוע אותו מסביבתו, מחבריו.... מאד בעייתי ובעל השלכות קשות מאד. לכן, הנטיה היא לנסות למצוא דרך לטפל במסגרת הקיימת.
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה המפורטת'
תודה רבה על התשובה המפורטת
09/03/2010 | 10:48
2
8
אנחנו באמת מנסים להזמין חברים. זה בא מיוזמתנו, אבל כשמגיעים חברים הם משחקים איתם בשמחה, ודווקא יודעים לשחק כל אחד עם החברים שלו. מצד שני, לא מחזיקים משחק ועניין הרבה זמן, ומנסים לחזור שוב לתחומי העיניין הבטוחים שלהם.
יש לך דוגמאות לפעילות יזומה שנוכל לתווך עבורם? אני כל כך לא מתחברת לדברים האלה
תחומי העניין: שקד חוקר את המחשב - לא משחק במשחקי מחשב רגילים, אלא ממש חוקר את מערכת ההפעלה, את הדפדפנים השונים, מוריד תוכנות של עריכת סרטים ומשתמש בהן.
גיא - "בונה" מערכות סטריאו מתוחכמות, אולפני הקלטות, ציוד לבמות. הוא יוצר מצעצועים ורמקולים/מערכות/פקסים/מדפסות ישנים קונסטרוקציות מורכבות ביותר.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מרשים מאוד'
מרשים מאוד
09/03/2010 | 23:05
1
לצפיה ב-'שרוני.... '
שרוני....
11/03/2010 | 21:56
9
לא פשוט העסק... קודם כל, גאוני מחשבים, אפשר למצוא בטח בין החברה בכיתה. ובנים רבים מאד נהנים מפירוק והרכבה של מכשירי חשמל.
ניסית לקנות כלי עבודה (אמיתיים, כמובן) לגשת לחנויות לתיקון מכשירי חשמל ומעבדות מחשבים, לקחת משם מלאי של מכשירי חשמל שבטיחותי לפרק (חשוב לשאול מה בטיחותי ומה לא, לדוגמא, ספק כוח במחשב, מאד מסוכן לפרק), ולתת לכל אחד מהחברה המגניבים שלך, זמן איכות עם חבר בפירוק הרכבה ובניה של מכשירי חשמל מאולתרים.
אגב, עוד עניין בטיחותי, כמובן שהכל בהשגחה מלאה וכן חשוב לגזור חוטי חשמל עם תקע ולזרוק לפח, כדי שלא ינסו לחבר אף מכשיר מאולתר חזרה לשקע.
זו פעילות שווה, שרוב הבנים יתחברו אליה (וגם הרבה בנות) והיא באה מתוך תחומי העניין של ילדייך.

רק הכל.... בזהירות....

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מתחברת לשאלה של שרון'
מתחברת לשאלה של שרון
09/03/2010 | 15:13
4
7
הי חגית,
כיף לראות שמות מן העבר.
גם אצלי הילדים בכתה ב'. הפרדנו ביניהם בכיתה א'. אם לוגיסטית הייתי יכולה - הייתי מפרידה קודם.
הילדים מאד קרובים זה לזה, כל החברים שלהם משותפים (למרות שאנחנו נלחמים בשיניים ליצור הפרדה!). כל תחומי העיניין שלהם משותפים. המורות לא מבדילות, החברים לא מבדילים ואפילו יצרו להם מן כינוי משותף שכולל שילוב השמות של שניהם

ההפרדה היא רק טכנית - בהפסקות הם כל הזמן ביחד.
אני חושבת שציפינו שההפרדה בכיתות תתרום לנפרדות שלהם ובפועל זה לא ככה. הם עדיין מבקשים להתקלח ביחד ומתגנבים לפעמים בלילה למיטות אחד של השני.

ההרגשה היא שכל כך טבעי לשניהם להיות בעולם המשותף שלהם, ואנחנו במאבק יום-יומי על הנפרדות של כל אחד מהם (לא מרשים לאחד להזמין חברים מכיתתו של השני, לא מרשים להתקלח ביחד, לא מרשים להם לישון ביחד...)

אולי יש לך רעיון איך אפשר לעזור להם להיפרד?



תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'ברכות גם לך!'
ברכות גם לך!
09/03/2010 | 21:18
1
3
לצפיה ב-'לפי דעתי האישית, את לא צריכה להלחם בהם -'
לפי דעתי האישית, את לא צריכה להלחם בהם -
09/03/2010 | 23:08
6
נראה לפי מה שרשמת, שזה טוב להם כך.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'דנשי שלום'
דנשי שלום
11/03/2010 | 21:49
3
מצטערת שפיספתי את שאלתך קודם והתעכבתי במתן תשובה.
אני לא בטוחה שהדרך למנוע מצב של קושי בנפרדות, היא יצירת איסורים בנוגע לפעילויות משותפות, שמהוות חלק מהיתרונות וההנאות הגדולות בתאומות. אפשר להגביל מצב של שינה משותפת ולאמר להם שלכל אחד יש את המיטה שלו וכ"א במיטתו בלילה. אבל, במקביל, כדאי כן לאפשר בשבתות וחגים לישון יחד, או מדי פעם, ככיף משותף.
נפרדות לא נוצרת על ידי הפרדה פיזית. היא נוצרת, דרך ההתייחסות הרגשית לנושא. האם ניסיתם להתייעץ עם מישהו שמתמחה בתאומים ולקבל הדרכה בנושא זה? יש מספר אנשים שעוסקים בכך בארץ. רצוי לחשוב עם מטפל שעוסק בכך.

כמה שאלות על הנושא:
עד כמה יוצא לכם לבלות אחד על אחד הורה וילד (ללא אחיו)?
האם נוצר מצב בו האחד הולך לחבר ללא השני או שחבר בא רק אל אחד מהם, כשאחיו לא בבית (כשהשני בבילוי אחד על אחד עם הורה, בביקור אצל חבר אחר, בביקור סבתא סבא וכדומה)?
עד כמה יוצא לכם לנסות לחקור רק עם אחד מהם את תחומי העניין שלו, לשוחח רק עם אחד ללא נוכחות אחיו?
לגבי זיהוי של המורים והחברים. מאד כדאי לנסות ליצור הבדל משמעותי במראה. משהו בכיוון של תסרוקת שונה (כמו, אחד עם קוצים, השני לא...), כמו שכתבה בהודעה למטה גם שוש00.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'למה נהוג להפריד דוקא בכיתה א?'
למה נהוג להפריד דוקא בכיתה א?
08/03/2010 | 11:32
6
19
אומנם אנחנו עוד רחוקים אבל השאלה הזו מטרידה אותי...
הרי גם ככה יש מעבר מאוד לא פשוט בין גן לבית ספר על כל מה שזה אומר- דרישות שונות לחלוטין מהילד, שינוי של מעגל החברים, שינוי מקום ועוד ועוד...
אז למה דוקא להפריד בתזמון הזה? זה לא יותר מדי שינויים בבת אחת כדי להתמודד איתם? אולי כדאי קצת קודם או אולי יותר מאוחר?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מי קבע שזה התזמון הנכון?!'
מי קבע שזה התזמון הנכון?!
08/03/2010 | 15:21
10
אני הפרדתי את הבנות שלי בגיל 4. הן הלכו לכיתות נפרדות באותו הגן, לא נתקלנו בשום בעייה..לא ברור לי למה  צריך להדביק את התאומים אחד לשני ולא לתת לכל אחד לפרוח בזכות עצמו, אצלי הן גם ככה ביחד מהרגע שמסיימות בית ספר ועד שהן הולכות לישון..בעיני לתת לילדים להיות 24 שעות ביחד זה עונש..

תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אין פה חוקים.'
אין פה חוקים.
08/03/2010 | 16:19
4
13
כל זוג ומה שמתאים להם.
אנחנו משכנו עד עכשיו (כניסה לכיתה א'), ואנחנו לא בטוחים שזה היה נכון לכל אורך הדרך.
אנחנו מרגישים שגלולי קצת הולכת לאיבוד.
העיניין היה שעד כה היתה רק כיתת גיל אחת במעון שהיינו בו, אז מה, היינו מפרידים ושמים אחד/אחת עם הגדולים והשני/שניה עם הקטנים?
בכיתה א' - יהיו שלוש כיתות, ככה שלכל אחד יהיה את המקום שלו/שלה.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תזמון'
תזמון
09/03/2010 | 00:43
9
מצרפת את מה שכתבתי למטה לשישה לשלטון: "עד כמה שידוע לי אין הסכמה חד משמעית לגבי הגיל האופטימאלי להפרדה, אלא עניין של שקילת הנושא, לפי צרכי כל זוג.
כאן, הידע המקצועי שלי כבר פחות משמעותי, לצערי, בגלל שההתמחות שלי מגיעה מתחום התפתחות הילד ולא מתוך התמחות ספציפית בתאומים. לכן, שמחה להפנות אותך למאמר של ורד בן פורת, שעוסק מעט גם בנושא הזה:
להפריד או לא להפריד (זו השאלה)"

מסכימה איתך, שיש ילדים ששני שינויים כל כך משמעותיים עבורם, בבת אחת, זה יותר מדי עבורם. לכן, באמת יש הורים רבים ומטפלים רבים, הנוטים להפריד דווקא בגן חובה ולא בכיתה א'.
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אנחנו הפרדנו בכיתה א''
אנחנו הפרדנו בכיתה א'
09/03/2010 | 13:30
2
9
וחייבת לומר שחבל שלא עשינו זאת מוקדם יותר. תמיד דגלתי בלתת להם להיות ביחד כמה שרק ניתן אבל ההפרדה עשתה פלאים.
חושבת שלו יכולתי להחזיר את הגלגל אחורה הייתי מפרידה בינהם כבר בגן.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'בכל מחיר?'
בכל מחיר?
09/03/2010 | 17:29
1
11
והכוונה היא שלפצל תאומים לשתי כיתות זאת לא בעיה כי ממילא זה אותו בית ספר.
לפצל לשני גנים זה עניין לוגיסטי מסובך לאללה (לפחות אצלנו).
אני גרה במושבה שהגנים לא נמצאים זה ליד זה, מה שאומר שאני לוקחת את שניהם לגן הראשון, מורידה את שניהם, נכנסת, נשארת כמה דקות, משאירה אותו, נוסעת לגן השני וחוזר חלילה....
כשאני מגיעה לעבודה שלי (בית הספר)- השעה כבר כמעט 8 בבוקר ואני נכנסת בלחץ לעבודה...

האם זה שווה את כל הסיבוך הזה?
ואני שואלת בשיא הרצינות.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'חושבת שכל מיקרה לגופו'
חושבת שכל מיקרה לגופו
09/03/2010 | 19:35
6
במיקרה שלנו הצאצאית מאוד גוננה על אחיה התאום. היא עשתה בשבילו ובמקומו הכל, דאגה לו כל הזמן. ההפרדה גרמה לשניהם להתפתח. הוא למד להסתדר בכוחות עצמו ואילו היא התחילה לפרוח כי פתאום לא היה צורך לדאוג למישהו נוסף.
השורה התחתונה היא שאצלינו כל מאמץ היה כדאי אבל זה מאוד אינדיווידואלי.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'עוד לא עולים לכיתה א',אבל יש לי שאלה?'
עוד לא עולים לכיתה א',אבל יש לי שאלה?
08/03/2010 | 14:52
4
13

אנחנו גרים בחו"ל.
אליאן ואדם  עוד חודש בני 5.פה (בבולגריה) מתחילים בה"ס בגיל 7,ז"א עוד שנתיים בגן.

פה נהוג לא להפריד.כל התאומים שאני מכירה(אני עובדת בב"ס)לא מופרדים.
מכוון שאני ישראלית ומכירה את התרבות אני בדעה שהם חייבים להיפרד בכיתה א'.אפילו התחלתי לטפטף להם חומר מחשבה ,כשהיו בבה"ס הם היו בכיתות נפרדות.מצחיק ששוחחתי עם  פסיכולוגית  של הבה"ס,והיא אמרה שהיא לא אוהבת את השיטה של הארץ(היא מכירה מקרוב את השיטה,היתה גרה בארץ).זה בה"ס יהודי כך שחברים מהגן לא יהיו להם בכלל.

לי ברור שבהתחלה יהיה להם קשה אבל עם הזמן זה יעזור להם המון בנפרדות.אבל מה אם הם יהיו שונים בגלל זה?
אולי יהיו עוד זוג תאומים בשכבה שלהם שלא יופרדו?
זה קצת מבלל אותי שפה זה מאוד שונה מהארץ.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'שלום גם לך! איזה כיף פה היום!'
שלום גם לך! איזה כיף פה היום!
09/03/2010 | 21:17
1
6
כל אלו שלא ראיתי שננננננננננננננננננננננניייייייייייייייייייייייייייייייייייםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם!
מה שלומכם?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'היי'
היי
10/03/2010 | 08:49
2

אנחנו בסדר גמור.
רק המזג האויר  הארור הזה,די נמאס כבר מהשלג,רוצה שמש קייצית!
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'רונה'
רונה
09/03/2010 | 23:03
1
4
ממש מרגישה שקשה לי לענות לך, מאד מבלבל. כאן, יש לגיטימיות להפריד וגם באיזשהוא מקום יש מידה של לגיטימיות להישארות יחד, בגלל שקיימים מספיק בתי ספר בהם אין שתי כיתות בשכבה והם נותנים תוקף לאופציה הזו. אבל, נשמע שאיפה שאתם נמצאים זה ממש נחשב לא לעניין להפריד, בעיני הסובבים.
מה נראה לכם נכון עבורם, מבחינת מערכת היחסים שלהם זה עם זה?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/03/2010 | 08:55
1

נכון לי מאוד להפריד אותם.אליאן ואדם מאוד קשורים אחד לשני,חברים מאוד טובים.

אני בגישה של הפרדה בבית ספר.כנראה אצטרך להיות שונה פה,מבחינתי זה בסדר.אני מקווה שגם מבחינתם(הילדים)יהיה בסדר.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אמנם כבר בכיתה א', אבל איך מונעים השוואהבניהם'
אמנם כבר בכיתה א', אבל איך מונעים השוואהבניהם
08/03/2010 | 17:22
30
8
אנחנו כבר בחציון השני של כיתה א'.
הבעיה בימים אלה - הם משווים בניהם הכל - לאיזה עמוד הגיעו בחשבון או בשפה, כמה קיבלו במבחן ואפילו מי שיחק עם מי בהפסקות.
מודה שגם אצלנו - יש קושי עם התגובות - משבחים אחד והשני מיד מצפה לשבח דומה.
איך למנוע אתההשוואות בניהם ואת הצפיה לתגובות שלנו?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'WEEEEEEEE! תראו מי באו לבקר אותנו!!!!'
WEEEEEEEE! תראו מי באו לבקר אותנו!!!!
08/03/2010 | 17:34
11
8
בנות חדשות ומתחדשות, אתן לא קולטות:
הגיעו לבקר אותנו שרון 1234 ואביבית, ממייסדות הפורום ודור הנפילות! חסרות לי עכשיו אושקובש, אוזיניו, מיכל66, שטרודלית, רינתPA, אפריקה, קרן משם, אחותה, שאינני זוכרת את שמה, איש החידות, אבא ארך רגליים, צלניקית וכל היתר. אה. ועוד נועה, בשביל האווירה.
יללה, בלגאנים!!!
אביביתוש, למצוא אותך - יותר קשה מאשר את האפיפיור בכבודו.
מה שלומכם, כולכם? מתני הענק? והאישלך? איך בעבודה ואיך את מרגישה? מגיעה לעיתים לאיזור 04? תרימי טלפון ותיקפצי לבקר, או שאני אקפוץ אליך.
מתגעגעת נורא.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'יש ניק "שאינני זוכרת את שמה"? '
יש ניק "שאינני זוכרת את שמה"?
08/03/2010 | 23:13
9
האמת שהניק "אחותה" נפלא!! איך לא חשבו על זה קודם

את חושבת שהניק "גיסנו" כבר תפוס?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הנה גם אני ...ול"אחותה" קוראים ליידי בל'
הנה גם אני ...ול"אחותה" קוראים ליידי בל
09/03/2010 | 12:14
9
6
לצפיה ב-'וולה נכון!'
וולה נכון!
09/03/2010 | 12:40
4
הייתי צריכה לזכור.
מה שלומך, יקירתי?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'איזה כיף לראות כל כך הרבה פרצופים מוכרים'
איזה כיף לראות כל כך הרבה פרצופים מוכרים
09/03/2010 | 17:12
1
4
האמת היא שהתגעגעתי לראות צבע אדום
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לכל הותיקות - אתן מכירות אותה כמאיה'
לכל הותיקות - אתן מכירות אותה כמאיה
09/03/2010 | 21:18
2
לצפיה ב-'טוב אז הנה גם אני פה'
טוב אז הנה גם אני פה
09/03/2010 | 22:33
5
5
מודה שגם אני התרגשתי לראות את כל הותיקות מפציעות פה פתאום.

סחטיין על השירשור. ממש מעניין.
חם חגית.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'וואו, שלום!'
וואו, שלום!
09/03/2010 | 23:07
2
4
לצפיה ב-'אנחנו בסדר תודה.'
אנחנו בסדר תודה.
09/03/2010 | 23:13
1
3
חזרנו לארץ לפני שנה וחצי בערך. הבנות בכיתה ב', רתם בן ארבע.
אני מורה לילדי C.P נהנית מכל רגע.

מה אתכם?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-' שרון,'
שרון,
09/03/2010 | 23:17
3
עוד וואו אחד לעבודה שלך....תחום מרתק , מתגמל מאד ולא פשוט.
שמחה לשמוע שטוב לך!

הרבה מים עברו בירקוןמאז ימי הצ'אט הלוהטים...


כל טוב,
חגית

תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אפפפפפפפפפררררררררייייייייקקקקקקקקההההה!'
אפפפפפפפפפררררררררייייייייקקקקקקקקההההה!
10/03/2010 | 07:02
1
3
כמה טוב לראות אותך איתנו.
מתגעגעת המון המון.
חושבת עליכם לא פעם.
אם בא לך - אשמח אם תתקשרי ואם אין לך טלפון שלי - אשלח לך במסר.
חישוקים ונביקות.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי תמי'
הי תמי
10/03/2010 | 09:29
3
איזו קבלת פנים חמה....

אני חושבת שיש לי את הטלפון שלך. אם אני לא אמצא אני אכתוב מסר.

יום טוב!
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'השוואות'
השוואות
09/03/2010 | 01:21
9
5
לפני שאני עונה, שאלת רקע.
נסי לברר עם הילדים, עד כמה המורות/מורים עצמם מעודדים השוואות שכאלו. עד כמה, נאמרים בכיתה משפטים המעבירים לילדים מסר שהם יותר טובים מהכיתה השניה, יותר מתקדמים, משיגים אותם במעבר מספר א' לספר ב' וכדומה....
את עלולה ועשויה להיות מופתעת מהתגובות והסיפורים שלהם.
אני אמשיך ואענה... בינתיים, יש לך שיעורי בית... ואם את לא ממש מרגישה נכון לשאול אותם, נסי לשאול את מתן על הנושא הזה.

לאור השעה בה הגעתי לשאלתך ולאור שיעורי הבית אענה לך מאוחר יותר,
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'זו היתה תגובה לאביבשלמתןו2 כמובן!'
זו היתה תגובה לאביבשלמתןו2 כמובן!
09/03/2010 | 01:23
1
לצפיה ב-'קיימת תחרות כזו גם ללא תאומים'
קיימת תחרות כזו גם ללא תאומים
09/03/2010 | 07:45
1
3
יעל כבר בכיתה ה' וכל שירי המוראל שהם מכירים מבני עקיבא הם מיישמים(כולם) גם בכיתה. כל הזמן שרים שירי "ה' 4 הכי טובה, ה' 3 הם כמו פרעוש" וכאלה. יש תחרות שמתעצמת עם השנים בין הכיתות המקבילות. אני עצמי זוכרת את עצמי ביסודי וגם בתיכון בהשוואות ותחרות בין הכיתות.
ולכן, אולי התשובה היא בעצם לשלוט בתחרות, לא למנוע אותה.
למשל: מותר להשוות, אסור לזלזל בשני. או: יכול להיות שבקריאה כיתה X כבר באות ר' וכיתה Y רק באות צ', אבל בחשבון כיתה X בחיבור וכיתה Y כבר בחיסור.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מרG גם את פה? ברוכה השבה!'
מרG גם את פה? ברוכה השבה!
09/03/2010 | 08:44
4
גם אם כאורחת לרגע.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'המשך נושא ההשוואות'
המשך נושא ההשוואות
09/03/2010 | 23:32
4
לא סתם, שלחתי את אביבשלמתןו2 לשיחה עם הילדים. מנסיוני, הרבה פעמים, בכדי ליצור מוטיבציה ללמידה ולגיבוש הכיתה, יש מורים שמגייסים את התחרותיות של הילדים. ומפנים את התחרותיות הזו אל מול הכיתה השניה ולעיתים גם יוצרים תחרותיות בין ילדים באותה כיתה לבין עצמם (שיטת הכוכבים על הלוח, לדוגמא).
לכן, לנסות לסנן התנהגות כזו בין שני אחים המופרדים בכיתות מקבילות, זה בעייתי. גם ככה הם נמצאים לפעמים בעמדה מאד לא נוחה בתחרותיות בין שתי כיתות ונמצאים במילכוד של בעיה בין הנאמנות לאח ולמשפחה לבין הנאמנות לכיתה ולחברים. במקרה שמצב כזה גורר בעיות אמיתיות, כדאי לנסות לשתף את המורים/ות של שתי הכיתות, שאולי אינן לוקחות בחשבון את מה שקורה לזוג תאומים בסיטואציה כזו ולשקף להן את תחושותיהם ותחושותיכם, במטרה לנסות לשפר את המצב.

ובנוגע לתגובות בני המשפחה: כפי שכתבה גם לילך,  לגבי מציאת הנישה בה מצטיין כל ילד, במקרים בהם כל ילד מחפש חיזוקים ותשבוחות כשאחיו מקבל, אני אישית, נוקטת בעמדה של להזכיר להם בשיחה עימם, שהם לא אותו דבר. X אוהב יותר חשבון לדוגמא ומצטיין בחשבון בעוד Y אלוף בקריאה וקורא מהר וטוב. כל אחד הוא אחר ובכל פעם ננסה לתת דוגמאות אחרות, כדי לא לקבע תפיסות מסויימות לגבי תפקידו של כל ילד ובמה מצופה ממנו להצליח.
אגב, בעבודתי, אני באמת נתקלת בסיטואציות דומות מאד עם אחים לא בני אותו גיל וגם שם הגישה שלי דומה.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אצלנו בכיתה א', ההתקדמות אינדיווידואלית לכל '
אצלנו בכיתה א', ההתקדמות אינדיווידואלית לכל
09/03/2010 | 23:51
4
4
ילד...
זה לא משנה באיזו כיתה הוא - לפי קצב ההתקדמות של הילד- מקדמים אותם בחוברות.
כך יצא שכשלעוז קניתי את חוברת ה' (עפ"י בקשת המורה, לאור התקדמותו בקריאה ולפני ילדים אחרים בכיתתו), לצור קניתי את חוברת ג' וכשצור סיים את חוברת ג', הוקפץ מיד לחוברת ז' - סיפורים ראשונים (שבוע לפני עוז).
מבלי לשאול אותם, אני רואה שאין השוואה בין הכיתות - כל ילד מתקדם בקצב שלו. ועדיין, כשצור היה צריך את חוברת סיפורים ראשונים, עוז הזדרז לסיים את חוברת ה' כדי "להדביק" את הקצב של צור.
המורות של צור ועוז מאוד שונות ולשמחתי, גם במפגשים אישיים, אני לא שומעת אף מורה מדברת על התאום או על הכיתה השנייה.
באופן מפתיע - השיבוץ לכיתות בבית הספר התאים כל ילד למורה המתאימה לו.
אין לי ספק שהתחרות היא רק בניהם ולא בין הכיתות (לפחות בתחום לימוד השפה - קריאה/כתיבה).
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'האם זה בי"ס רגיל או דמוקרטי?'
האם זה בי"ס רגיל או דמוקרטי?
11/03/2010 | 01:20
1
3
לצפיה ב-'זו שיטת לימוד מקובלת מאד בהרבה בתי ספר רגילים'
זו שיטת לימוד מקובלת מאד בהרבה בתי ספר רגילים
11/03/2010 | 12:32
1
אין פה בחירה של הילד לגבי תוכן הלמידה. המורה עוקבת באופן אינדבידואלי אחרי התקדמותו של כל ילד ומתאימה לו את תכנית הלמידה הנכונה עבורו.
יש לשיטה זו נקודות לחיוב ולשלילה. ואחת הבעיות שלה, לשלילה... היא נושא ההשוואתיות של ילדי הכיתה האחד לשני. וכאן גם, אלייך אביבית, מתוך ההכרות שלי עם שיטה זו, יש הרבה ילדים, שנוצרת אצלם ממש מצוקה בגלל שחבריהם "עוקפים" אותם בהתקדמות בחוברות. שוב נכנס כאן מימד ההשוואתיות והתחרותיות הטבעי של הילדים ומהווה מעין מכשלה לשיטה. על אחת כמה וכמה, כשמדובר בתאומים שאצלם גם כך, יש סיכוי לרגישות רבה יותר סביב נושא התחרותיות.

נפלא לשמוע על השיבוץ המוצלח שהיה לכם, כל ילד מול המורה המתאימה לו. זו ברכה!

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי אביבית'
הי אביבית
11/03/2010 | 13:40
1
1
אני חושבת שמעבר לתחרות הרגילה בין תאומים זה פשוט הגיל. אצלנו (כיתה ב') עסוקים כל הזמן ב"למי יש יותר גדול?". לא רק ביניהם, אלא גם עם חברים.
אבל כן, אין ספק שכשאחד מביא 95 במבחן (סליחה, מבדק) והשני 96, יש שמחה גדולה אצל השני שלא בהכרח קשורה לציון הטוב אלא לזה שהוא קיבל יותר מאחיו. לא פשוט.

אצלנו למרות שהם בכיתות נפרדות יש הרבה פעילויות משותפות והם גם יחד בחוג כדורגל. זה גורם לצערי להרבה חיכוכים.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי אולד פרטנר! מה שלומממממךךךך!'
הי אולד פרטנר! מה שלומממממךךךך!
11/03/2010 | 15:35
1
שיואו, מה שהולך פה.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'גם אצלנו אינפלציית ההשוואה גואה'
גם אצלנו אינפלציית ההשוואה גואה
09/03/2010 | 13:03
3
וזה קצת עצוב לי. יש לי תחושה שהם גם מרגישים פחות קרובים אחד לשני מבעבר. אולי זה שלב טבעי של התבגרות?
אתמול בדיוק יזמתי איתם שיחה, על כמה שאני מבינה שבבית הם יכולים לפרוק כעסים ומתחים, רק חבל שזה יוצא בצורה לא נעימה, ועוד אחד על השני. כמה זה עוזר, אני לא יודעת...
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'נחמד לראות את הוותיקות בפורום'
נחמד לראות את הוותיקות בפורום
09/03/2010 | 15:22
3
2

אביבית גם אצלי עושים כול הזמן השוואת.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'שלומלום! עכשיו חסרה רק רינת.'
שלומלום! עכשיו חסרה רק רינת.
09/03/2010 | 18:42
3
לצפיה ב-'טובית איזה כיף לראות אותך'
טובית איזה כיף לראות אותך
09/03/2010 | 19:19
1
3
לצפיה ב-'תודה, מה שלומכם?'
תודה, מה שלומכם?
09/03/2010 | 21:30
2
בני כמה הילדודס?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תחרות בין אחים'
תחרות בין אחים
09/03/2010 | 21:21
2
12
לצפיה ב-'תחרות בין אחים'
תחרות בין אחים
09/03/2010 | 21:30
1
3
תחרות קיימת תמיד בין אחים.
בתחרות יש גם גורמים בריאים המדרבנים את הילד לשאוף להצלחה.
אנחנו כהורים תפקידינו למצוא לכל ילד את הנישה בו הוא מצטיין באופן מיוחד.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אין הורה שלא יודע את הנישה שבו החוזקה של ילדו'
אין הורה שלא יודע את הנישה שבו החוזקה של ילדו
11/03/2010 | 01:23
4
השאלה היא האם לקדם אותו בנישה זאת? או לקדם אותו דווקא בדברים שהוא פחות טוב?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'השרשור הזה ממש בזמן המתאים לי '
השרשור הזה ממש בזמן המתאים לי
08/03/2010 | 18:22
4
3
יש לי תאומות בנות 5 וחצי. עולות לכיתה א'. התחילו כבר מוכנות באותו בי"ס.
לדברי הגננת והסובבים אותן - הן ממש מוכנות לכיתה א' וכנראה שסוגיית ההפרדה מעסיקה רק אותי.
הן באותו גן מגיל שנה. תמיד שיחקו בנפרד והתחברו לחברים וחברות אחרים.
הן לפעמים הולכות בנפרד לחברים ומזמינות בנפרד חברים.
אין שום בעיה עם נפרדות או זהות נפרדת.
לדברי הגננת, הן ממש יכולות להיות באותה כיתה ולא תהיה, לדעתה, שום בעיה של תחרות וקינאה.
עם זאת, אני תוהה - אם היו לי שתי בנות בהפרש גילאים אפילו קטן ביותר - הסוגיה הזו בכלל לא היתה עולה.
הם היו באופן טבעי בכיתות נפרדות.
אני נוטה להסכים עם הסוגיות שהעלתה חגית לגבי: מי חבר של מי? אל מי המורה פנתה קודם? למי אמרו כל הכבוד ולמי לא?
כל אלו מעודדים אותי להפריד בין הבנות.
עם זאת, איזה פחד להפריד אותן? זה ממש שלנו ההורים.
לא כן?

גלי. אמא של ושל
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מוסיפה עוד שאני פוחדת'
מוסיפה עוד שאני פוחדת
08/03/2010 | 18:50
1
לקבל החלטה שתהיה טעות עבורן.
אם אין ממש צורך להפריד - אולי אם נפריד אנו נעורר קושי רגשי, כעס עלינו, ריחוק...
ואם לא נפריד - אולי ניתן יד לתחרות מיותרת בניהן...
אגב, הן תאומות ממש אבל ממש לא זהות - אחת בלונדה, אחת שחורדה.
א מ א ל ' ה.
איך יודעים שמקבלים החלטה נכונה? האם ניתן לחזור בנו מהחלטתנו?

גלי. אמא של ושל
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'גלי'
גלי
09/03/2010 | 00:07
2
2
אני הייתי מתייעצת עם הפסיכולוגית של הגן, שיכולה אולי להקדיש מעט זמן לצפות בהן בגן, לשוחח עם הגננת ואיתכם ולייעץ. מהתאור שלך, ממש לא נשמע שחובה להפריד ואכן, את צודקת. יתכן שדווקא הפרדה תעורר קושי.
עם זאת, חשוב לדעת שעניין הקנאה, התחרותיות, הוא דינאמי ויכול גם להשתנות יחד עם ההתפתחות שלהן.
יש תאומים רבים שגדלים/גדלו יחד באותה כיתה, אופציה כזו לגיטימית לגמרי.
אגב, כשאנחנו החזרנו את הילדים לאותה כיתה, מי שתמכה בהחלטה והפיגה הרבה מהחשש שהיה לצוות החינוכי בעניין, היתה מורת השילוב בבית הספר. היא סיפרה שיש לה זוג אחים תאומים, שעד אחרי הצבא לא נפרדו כלל ואין היא רואה כל קושי או בעיה שנוצרה אצלם בעקבות ההימנעות מהפרדה, אלא להיפך.
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'חגית,ראשית - תודה. שנית -'
חגית,ראשית - תודה. שנית -
09/03/2010 | 10:24
1
3
האם ניתן לחזור בנו בהחלטה במהלך שנה"ל או בהמשך?
למשל, אם נחליט להפריד כיתות באותו ביה"ס ויהיו "תופעות" רגשיות קשות... האם מבחינת המערכות החינוכיות ניתן לעשות שינוי
ולהחזיר אותן להיות יחד? או אם נחליט שיהיו באותה כיתה וזה לא יתאים בסופו של דבר, האם ניתן אח"כ להפריד?
חשוב לנו לדעת שאנחנו לא הולכים עכשיו לעשות משהו בלתי הפיך.
נשמח לדעת מנסיונך עד כמה בתי ספר קשובים לשינויים מסוג זה והאם ניתן לבצעם באמצע שנה?

נכון שאנחנו לא משולמים אבל, נורא מפחיד לחשוב שאנו כהורים עשויים לקבל החלטה שגויה לגבי ילדינו.
ובגלל החלטה שגויה שעשינו יהיה להם קשה...

אגב, נראה לי שאנו "מכירות" מההיסטוריה (לא אתן יותר מדי פרטים מזהים אבל - הדס, אמא לשלושה, מטפלת בתנועה... אני גיסתה...,)
זוכרת?

גלי, אמא של ושל
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'שלום לך!'
שלום לך!
09/03/2010 | 15:22
4
ברור שאני זוכרת. זוכרת בעיקר שהדס דיברה עליהן כתינוקות. תמסרי לה ד"ש חמה במיחד!

לגבי השאלה. והפעם, מנסיוני. אבל בתחום הזה, נסיוני אינו רב, כי זה לא נפוץ מאד.
אני מכירה לפחות את הזוג שלי ועוד שלישיה, שעברו תהליך כזה של הפרדה ואיחוד מחודש. אני לא מכירה עוד...
ממה שאני יודעת, יש בתי ספר רבים, שמראש יתנגדו להשארת תאומים יחד באותה כיתה וינסו לשכנע לא לנקוט בדרך זו. ובאותו עניין, אני מניחה שקשה לשכנע את המערכת לתהליך ההפוך, של איחוד מחדש.
גם אצלנו כשהיו סיבות משמעותיות לתהליך הזה, עם הסכמה של אנשים במערכת, עדיין, היה מאד קשה להגיע להחלטה הסופית וליישום. אני אעביר לך מסר, אם תרצי לשמוע עוד פרטים על התהליך.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'עונה הפעם בתור מורה'
עונה הפעם בתור מורה
08/03/2010 | 20:10
1
12
אצלנו, יש רק בי"ס אחד בישוב (יסודי), כך שהדרך היחידה להפריד בין תאומים בביה"ס זה לעבור דירה...
לימדתי כמורה (בעיקר למתמטיקה, אבל גם כמחנכת) כמה זוגות של תאומים - בעיקר תאומות זהות, וראיתי, שמצד אחד, הן נותנות אחת לשניה הרבה תמיכה חברתית ולימודית, ומצד שני הן מאד גוננו אחת על השניה, וקצת פספסו התמודדות עם קשיים לימודיים וחברתיים.
אין לי מסקנה נחרצת, חוץ מזה שצריך לדאוג שכל מורה, כולל מתקשים וכלו להבדיל בין התאומים הזהים בשניה - תסרוקת שונה, עגילים, משקפיים בצבעים שונים וכו'.
ראיתי מורות מקצועיות שעד סוף שנה, לא היו בטוחות מי זו מי.

(לא יודעת מה אני אעשה עוד שש שנים, כשהדס ואביגיל יגיעו לא'... אולי עד אז ביה"ס יגדל...)
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לא כ"כ מבינה מה הנזק העצום בכך שהם "קצת פספסו'
לא כ"כ מבינה מה הנזק העצום בכך שהם "קצת פספסו
11/03/2010 | 01:32
10
התמודדות עם קשיים לימודיים וחברתיים"?

לדעתי, יהיה להם עוד הרבה זמן בחיים להתמודד עם זה ...
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'האם יש דבר כזה גיל אופטימלי להפרדה?'
האם יש דבר כזה גיל אופטימלי להפרדה?
08/03/2010 | 23:40
1
4
אם כן, מהי עקומת הגאוס שלו?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'גיל אופטימאלי'
גיל אופטימאלי
09/03/2010 | 00:36
9
עד כמה שידוע לי אין הסכמה חד משמעית לגבי הגיל האופטימאלי להפרדה, אלא עניין של שקילת הנושא, לפי צרכי כל זוג.
כאן, הידע המקצועי שלי כבר פחות משמעותי, לצערי, בגלל שההתמחות שלי מגיעה מתחום התפתחות הילד ולא מתוך התמחות ספציפית בתאומים. לכן, שמחה להפנות אותך למאמר של ורד בן פורת, שעוסק מעט גם בנושא הזה:
להפריד או לא להפריד (זו השאלה)

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'חיזוק חגורת הכתפיים'
חיזוק חגורת הכתפיים
09/03/2010 | 07:38
5
2
נתת לי פעם טיפ לחיזוק חגורת הכתפיים- לתלות בריסטול על הקיר ועליו נייר A4 ושהילד יצייר בצורה כזו.
יש לך עוד טיפים טובים כאלה?
כמו שאת יודעת אנחנו בכיתה א' כבר, אבל זקוקים לחיזוק הזה.
תודה יקירה
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'YYYY כמה ותיקות'
YYYY כמה ותיקות
09/03/2010 | 21:29
3
3
לצפיה ב-'הי טוביתי'
הי טוביתי
09/03/2010 | 21:38
2
3
בשישי, אינשאללה, אנחנו באיזורך. אם מתאים לך ביקור או מפגש ביפו, באותו מקום בו ניפגשנו לאחרונה - אשמח לטלפון שלך להתקשרות.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'היי תמי'
היי תמי
10/03/2010 | 10:25
1
2

אני כבר לא גרה ביפו.

עברנו לפני 4 חודשיים לגן יבנה.

מה שלומכם?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אוי, גם בת דודה שלי עוברת לגור בגן יבנה...'
אוי, גם בת דודה שלי עוברת לגור בגן יבנה...
10/03/2010 | 12:25
3
איך שם?? נחמד?? הם טיפה'לה לחוצים כי הם עוברים מראשון וזה קצת רחוק יותר, חברים חדשים וכו'... יש מה לספר
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'משחקים לחיזוק חגורת כתפיים'
משחקים לחיזוק חגורת כתפיים
09/03/2010 | 23:13
7
הפעם אני פשוט מצרפת קישור למאמר באתר שלי, שבו יש מספר רעיונות למשחקים שמחזקים את חגורת הכתפיים.

אולי אנסה להוסיף מאוחר יותר עוד פעילויות מתחום זה. מה שחשוב להבין, זה שכדי לחזק, העניין צריך להפוך לשגרה, כלומר, כל יום, עושים משחק שעוסק בתחום.


חגית
תאומים ושלישיות >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'הי חגית, אפשר שאלה לתאומים בכיתה ב'?'
הי חגית, אפשר שאלה לתאומים בכיתה ב'?
09/03/2010 | 20:18
5
5
איך מכריחים אותם להכין שיעורי בית בצהרון?
הם כל יום עושים לי טובה, מכינים דף אחד בקושי בצהרון ומשאירים את כל השאר
להכין איתי,
כמה שאני מסבירה להם שאני כבר עייפה אחרי יום עבודה
ושעדיף להם להכין בצהרון וללכת אחר הצהרים לחברים לא עוזר לי.

כבר ניסיתי הכל ואני זקוקה לרעיונות חדשים
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'להשאיר את התיקים עם ה ים ב!'
להשאיר את התיקים עם ה ים ב!
09/03/2010 | 21:20
1
4
נשיקות וחיבוקים מפה ועד אליך, יקירתי.
ולרגע ברצינות: האם יכול להיות שפשוט אין להם עזרה משמעותית בצהרון?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי תמי'
הי תמי
10/03/2010 | 18:43
1
מה נישמע? ודרך אגב אין לי מכונית והם הולכים וחוזרים ברגל מביה"ס
בעזרתו האדיבה של רותם כבר בן 10 הילד.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הי אוזי,'
הי אוזי,
09/03/2010 | 23:41
2
3
האם ניסית להתנות פעילות חברתית אחר הצהריים בסיום השיעורים במועדונית?

גם אני מצטרפת לשאלה של תמי, האם יתכן שאין להם את העזרה לה הם זקוקים בצהרון?
ומוסיפה שאלה: האם יתכן שהם פשוט מוצאים בזמן הזה רגע של אחד על אחד עם אמא, שמהווה פינה נעימה עבורם ולכן משמרים את הרגע הזה, למרות כעסך על כך? אם לדעתך זו הסיבה, אז את יכולה לאפשר להם לבחור כ"א מטלה אחת שהוא משאיר לעשייה איתך אחה"צ כל יום. במידה וישאיר יותר מזה, יצטרך להתמודד עם שאר ההכנה לבד. (מה שילד בגילם אמור להיות מסוגל לעשות)
את יכולה גם להציע להם זמן משחק על פי בחירתו של כ"א מהם, במקום זמן הכנת השיעורים. מי שהכין במועדונית, מקבל זכות לזמן משחק על פי בחירתו עם אמא ואחיו. הזכות, היא זכות הבחירה של המשחק. כשהזכות לשחק, נקבעת על פי מידת הפניות של הילד, אם הוא עדיין עסוק בשיעוריו, כמובן שלא יוכל לשחק, עד שיסיים.

מה דעתך?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
10/03/2010 | 15:03
הבנות שלי לא מוכנות להכין שיעורים בצהרון, הן בפירוש אומרות שהן רוצות שאני אכין איתן כי יותר כיף להן ככה.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אהבתי את הרעיון'
אהבתי את הרעיון
10/03/2010 | 18:41
1
יש להם עזרה נהדרת בצהרון כך שזו לא הבעיה,
באמת יכול להיות שהם רוצים זמן איכות איתי,
אהבתי את הרעיון לתת להם את האפשרות לשחק איתי במקום הכנת שיעורים,
את זה עדיין לא ניסיתי, תודה, ידעתי שאקבל ממך רעיון
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'שאלת מוכנות לכיתה א''
שאלת מוכנות לכיתה א'
10/03/2010 | 17:12
6
8
הי חגית ולילך.
ביום ההורים, הגננת התייחסה לתכונה של יותם:
הילדון שלנו מתפזר . . . למה הכוונה? זה לא שיש לו קשיי ריכוז או משהו כזה, אלא כל דבר לוקח לו שעווווווווווווווותתתתתתתתתת לעשות: לאכול חתיכת עוגה יכול לקחת כעשרים דקות, להתלבש - אותו הדבר. הוא יכול לשבת חצי שעה ולבהות בעוגה / בבגדים/ בדברים אחרים מבלי לעשות כלום. לא פעם, אני מוצאת את עצמי מאכילה ומלבישה  אותו (לא שהוא לא יודע / לא יכול. יכול וחצי) כדי שזה לא ימשך ככה כל היום.
ככה זה בבית. בגן יכולים לקרוא לו למשימות מספר פעמים והוא "לא שומע". לעיתים גם כשמדובר בדברים שהוא אוהב לעשות. צריך ממש לגשת אליו, לקחת אותו ביד ולהביא אותו אל הפעילות.
לקראת כיתה א', אין ספק שנצטרך להרגיל אותו להיות יותר תחליטי, או כמו שהגננת אמרה: "צריך ללמד אותו לאסוף את עצמו".
וולה, יופי. אבל איך????
תודה מראש על התייחסותכן.
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'כלים לעזרה בהתארגנות'
כלים לעזרה בהתארגנות
10/03/2010 | 21:19
4
8
אני יכולה לתת לך רעיון אפשר להשתמש בטיימר וע"י כך לתרגל את יותם להתארגנות מהירה יותר לפי זמנים מוכתבים.
לאט לאט תצמצמי את הזמן שאת מקציבה לו בטיימר ותחזקי אותו כל פעם שהוא מצליח לעמוד בזמנים. אפשר להכניס את הכלי בכל פעולה בחיי היומיום: אמבטיה, התלבשות, אכילה, איסוף צעצועים וכו'.
בנוסף אפשר לארגן לו את הפעולות אותם הוא נזקק לעשות באופן חזותי ע"י תמונות או כתוביות וכך הוא ידע ויזכור שאם יסיים מהר לאכול יוכל לראות תכנית שהוא אוהב בטלוויזיה וכו'.

               לילך
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'אחלה רעיון. תודה, לילך.'
אחלה רעיון. תודה, לילך.
11/03/2010 | 06:57
3
3
לצפיה ב-'יש כלי מקסים שבעזרתו אפשר לעבוד,'
יש כלי מקסים שבעזרתו אפשר לעבוד,
11/03/2010 | 12:36
2
5
אבל זה קצת מפרסם מוצר. האם מותר? (שעון מיוחד שאיתו עובדים על התארגנות. מאד יעל ונחמד.)
אם תאשרי לי, אוסיף קישור. אם לא, למי שמעוניין, במסרים.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'קישור'
קישור
11/03/2010 | 13:35
1
4
טוב, אחרי שיחה טלפונית עם תמי...

מוסיפה קישור לאתר Tick-Task

Tick-Task זה שעון, שפיתחו מרפאים בעיסוק (מרפאה בעיסוק, שאין לי קשר אישי אליה ולשעון, למרות השם הזהה...). השעון אמור לעזור במשימות התארגנות, כמו ארגון סדר היום של הילד בבוקר, ארגון זמן הכנת שיעורים-טלויזיה-מחשב-משחקים בשעות אחר הצהריים, ארגון זמן הערב (ארוחת ערב, מקלחת, כניסה למיטה וכדומה) ועוד ועוד ועוד...

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'יופי של מוצר!'
יופי של מוצר!
11/03/2010 | 19:22
2
פעם ראשונה שאני נחשפת אליו וכבר יש כמה הורים בכיתתי שאשמח להמליץ להם עליו...
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תמי, עוד כמה מילים על "ילדון מתפזר"'
תמי, עוד כמה מילים על "ילדון מתפזר"
12/03/2010 | 00:03
3
התאור שלך כן יכול לאפיין ילד שמחשיד לכיוון של קושי בקשב. קושי בקשב, מתבטא לפעמים גם בתחושה שהילד "מרחף/אסטרונאוט" בלשון העם. הכל לוקח לו המון זמן, פשוט כי הוא "מתנתק" מהמטלה פעמים רבות  בדרך, כשמחשבתו נודדת לה לכיוונים אחרים. שווה לעקוב ולראות כיצד זה מתבטא עם הזמן, כדי לשלול או לאמת קושי בקשב ולפעול בהתאם.
כמובן שמנגד, יתכן שזו סתם בשלות רגשית והילד עדיין מעט ילדותי (כיאה לגילו) וזקוק ליותר זמן לביצוע מטלות רציניות שכאלו. יתכן שהוא מאד שקוע בעולמו הדימיוני ומתקשה להיות קשוב לכם, גם ללא הפרעת קשב.
וכמו שלילך אמרה קודם, יתכן שאלו קשיי התארגנות: קושי בביצוע משימות ברצף, קושי בארגון הזמן וכדומה.

בכל מקרה כדאי ללמד מיומנויות התארגנות, כפי שלילך כתבה קודם ולהמשיך ולעקוב כיצד הדברים באים לידי ביטוי בהמשך.

בהצלחה,
חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'שאלה בנושא הכרת זמנים וכיתה א''
שאלה בנושא הכרת זמנים וכיתה א'
11/03/2010 | 08:42
3
5
הבנות שלי יחסית מאורגנות אבל, הרבה פעמים אני מוצאת את עצמי משתמשת במונחים של זמן,
וברור לי שהן לא ממש מבינות מה אני רוצה מהן.
למשל, עוד 10 דקות נצא מהבית.
כשהשעון יגיע ל... אז...
כמובן, ניסיתי ללמד אותן מושגים בסיסיים בשעון, אך את שתיהן זה לא ממש מעניין.
ניסינו גם בדרכים חוויתיות של יצירת שעון ועוד...
אבל זה לא ממש הולך.

האם יש חשיבות לידיעת שעון לפני כיתה א'?

גלי, אמא של ושל
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'לא ממש...'
לא ממש...
11/03/2010 | 12:49
2
1
זה טבעי שהן עדיין לא ממש מודעות למושגי זמן. השאלות שאת צריכה לשאול את עצמך הן: האם הן מכירות מושגים של עכשיו ואחר-כך, מושגים של קודם נעשה X ואז נעשה Y וכדומה?
איך הן מתנהלות מול לוח הזמנים של הגן? האם הן מכירות את סדר היום בגן ומצליחות להסתדר עימו? (אלו כבר שאלות לגננת)
גם בכיתה א', כמו בגן, יש מערכת קבועה ויש את עזרת הצוות, המורה, להתארגן נכון מול לוח הזמנים. בתחילת השנה אמורה להיות השקעה של המורה לעזור להן להתרגל למערכת, למסגרת וגם לעמידה בלוח הזמנים בכיתה ובהפסקות.
לגבי שעון, חכי שזה יעניין אותן יותר, או שזה יהיה יותר רלוונטי לחייהן. סביר שזה יגיע מעצמו.

חגית
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'מה לגבי פעוט בן 3?'
מה לגבי פעוט בן 3?
11/03/2010 | 16:30
1
5
אין לו שום מודעות לזמן וארוע שהיה לפני חצי שנה, הוא יגיד שזה קרה היום.
לדוג':- מישהו זרק עליו חול מזמן והוא בא וספר לי אתמול שזה קרה.
אין לי כ"כ אפשרות לוודא שזה לא קרה שוב, אך הגננת טוענת שלא ראתה כלום, כך שברור לי שהוא שוב נזכר בסיטואציה ההיא.
לצערי, יש עוד הרבה דוג' כאלה - האם זה תקין? ומה אפשר לעשות כנגד זה?
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2010 | 22:31
3
לילדים בגיל 3 יש קושי בתפיסת הזמן הרבה פעמים הדברים מתבלבלים להם ואתמול הוא כמו לפני שבוע.
בגיל זה החשיבה היא גם מאוד אסוציאטיבית ויתכן שאותו ילד ספציפי סתם הציק לו באותו יום והוא ישר קישר את זה לאירוע של הזריקת חול.
בכל מקרה התיאור שלך לא מדאיג ומה שנשאר לך לעשות זה רק לעקוב אחריו ולראות שעם הגיל תפיסת הזמן שלו משתפרת.
        לילך
תאומים ושלישיות >>
לצפיה ב-'הוכנס לטאגליינס'
הוכנס לטאגליינס
11/03/2010 | 23:57
2
(הודעות נבחרות)
תאומים ושלישיות >>

הודעות אחרונות

21:03 | 24.02.18 אורחים בפורום
16:36 | 18.02.18 החודש הזה הוא שלי2
10:37 | 18.02.18 אורחים בפורום
05:27 | 18.02.18 אורחים בפורום
07:47 | 14.02.18 לירז 210
09:20 | 13.02.18 רוויתי 28
13:08 | 12.02.18 לירז 210
14:17 | 11.02.18 בולגרית10
21:06 | 10.02.18 פרוייליין
20:00 | 10.02.18 sher42
17:13 | 10.02.18 אורחים בפורום
11:45 | 08.02.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ