לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2516925,169 עוקבים אודות עסקים

פורום הנקה

איך מיניקים? נדמה שזו שאלה מיותרת. זה תהליך טבעי של הגוף. כמו שהדם זורם, כמו שנושמים, כמו שאוכלים, לא? זהו תהליך טבעי של שני גופים. אבל אנחנו לא יודעות איך. אנחנו לא ראינו נשים מיניקות לאורך כל חיינו. אנחנו לא הקשבנו לדיבורים של אימהותנו על קשיי ההנקה, ועל יופיה. בגרנו, ילדנו, אך אין לנו הידע. לכן אנחנו צריכות להתאמץ למצוא נשים מיניקות וליצור קבוצות תמיכה מלאכותיות. לכן הקמנו את הפורום. ענבל ו zimes

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הנקה

איך מיניקים? נדמה שזו שאלה מיותרת. זה תהליך טבעי של הגוף. כמו שהדם זורם, כמו שנושמים, כמו שאוכלים, לא? זהו תהליך טבעי של שני גופים. אבל אנחנו לא יודעות איך. אנחנו לא ראינו נשים מיניקות לאורך כל חיינו. אנחנו לא הקשבנו לדיבורים של אימהותנו על קשיי ההנקה, ועל יופיה. בגרנו, ילדנו, אך אין לנו הידע. לכן אנחנו צריכות להתאמץ למצוא נשים מיניקות וליצור קבוצות תמיכה מלאכותיות. לכן הקמנו את הפורום. ענבל ו zimes
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
העצות בפורום זה אינן תחליף לייעוץ מקצועי ואין ליישמן ללא התייעצות עם איש מקצוע.
אין לפרסם בקשות להשתתפות במחקרים או למילוי שאלונים .
חדשה? ותיקה? את מוזמנת לסיור מודרך בפורום. כדאי גם לקרוא את  מאמר הנחיות כתיבה בפורום 
הרבה תשובות תמצאי ב  מאמרים   וב-  שאלות הנפוצות
המשך >>

לצפיה ב-'האם אנחנו מצטיירות כפנאטיות?'
האם אנחנו מצטיירות כפנאטיות?
<< ההודעה הנוכחית
01/09/2002 | 15:20
38
40
בשל כל מיני שיחות שניהלתי לאחרונה, עלתה בי השאלה/תהיה האם מי שקורא את הפורום (הפסיביות למיניהן) או סתם שמע עליו חושב שאנחנו פנאטיות להנקה?
אני זוכרת שבתקופה שהייתי פאסיבית (בוואלה), הייתה לי התרשמות שמדובר בקבוצה מאד מגובשת, סגורה, שכולן מכירות את כולן וכולן מאד מסורות להנקה. עם הזמן העזתי להיכנס והיום אני מרגישה כחלק, אבל אולי ככה אני נראית עכשיו מבחוץ? אני חושבת שאני לא טיפוס פנאטי בשום תחום בחיים ולפני שהתחלתי להניק, ידעתי שאני רוצה להניק וכל מי ששמעתי עליה שמניקה לתקופות ארוכות חשבתי שהיא פנאטית כזאת. וראה זה פלא? אני מניקה כמעט שנה ושבעה חודשים ועוד לא מתכננת גמילה בתקופה הממש קרובה, אז אולי נהייתי פנאטית?
מה דעתכן? אשמח לשמוע דווקא את "הקולות הסמויים" ולקבל מהם פידבק "מבחוץ".
הנקה >>
לצפיה ב-'מותר לי לענות גם? '
מותר לי לענות גם?
01/09/2002 | 16:00
15
דבר ראשון, ממה שסיפרת על עצמך אפשר ללמוד ´לקח´ לא קטן; אף פעם לא לשפוט מישהי לפני שנכנסים לנעליים שלה. מה שנראה לנו היום לבן אולי יראה מחר שחור?
עוד נקודה- להיניק תקופה ארוכה זו לא פנאטיות אלא דרך חיים מסויימת. לשכנע מישהי אחרת לעשות כמונו ואם לא- היא לא שווה, זו פנאטיות. מותר להאמין באמונה שלמה(אם זה בהנקה או במשהו אחר)וזה דווקא נפלא כל זמן שזה לא משתלט על השכל הישר.
לגבי הפורום...אני מכירה את הפורום כבר הרבה זמן, יחסית ומעולם לא ראיתי שתקפו מישהי על אי הנקה או הפסקת הנקה. וחשוב לא להתבלבל. הרבה בנות שואלות שאלות לא רק בנושאי הנקה כמו למשל אם לעזוב תינוק לבד, מת לצאת לעבודה וכד´. ובאופן טבעי עולות דיעות לכאן ולכאן. לא תמיד יש קשר ישיר להנקה.
בתור גולשת די וותיקה...פורום טוב שמתפקד יוצר אחוות משתתפים. זה נהדר! מי שמגיעה לכאן מהצד תרגיש באחווה הזו. אבל זה לא אומר שאין מקום למשתתפים חדשים. אני חושבת שרבות מהמשתתפות החדשות יעידו שהיתה להן קליטה קלה ונעימה כאן.
ואחרי כל הנאום הזה...אם מישהי מחליטה לתייג אותנו כפנאטיות זו בהחלט הבעיה שלה שנובעת, כנראה, מתפיסת העולם שלה ומחוסר בטחון.
הנקה >>
לצפיה ב-'בתור חדשה בפורום'
בתור חדשה בפורום
01/09/2002 | 16:22
10
וכקוראת פאסיבית עוד מתקופת ההריון, גם כשעוד לא ידעתי אם אבחר להניק או לא, אני ממש לא רואה בבנות הפורום פאנאטיות (ככה כותבים???). אני חייבת להודות שכשנתקלתי בצרות בהנקה די חששתי לחלוק את "הרהורי הכפירה" שלי בנוגע להפסקת נסיונות ההנקה ומעבר לתחליף. הרגשתי עם זה רע, אבל זה משהו שבא רק ממני. כי לא הייתי שלמה עם ההחלטה להפסיק ומשהו בי גרם לי לחוש אמא פחות טובה בגלל שלא הצלחתי להניק. ידעתי שאם אכתוב בפורום יעודדו אותי להמשיך וחששתי מזה אבל לא בגלל פאנטיות אלא בגלל כל מיני תסביכים קטנים ופנימיים שפיתחתי.
גם אני היום בתור מניקה "צעירה" אנסה לשכנע נשים אחרות ביתרונות ההנקה וגם אני נלחמת עם כל מיני "נשמות טובות" שמנסות לשכנע אותי לתת בקבוק ברגעים הקשים. אז מה, גם אני פאנטית? (ואני עוד תמיד הייתי מאלו שהצהירו שרוב הסיכויים שלא אניק וש"אם לא ילך אז לא צריך, לא אלחם על זה").
כל אחד שמאמין בכל ליבו במשהו וחושב שמשהו (ולצורך העניין לא משנה אם זה הנקה או כל דבר אחר) תמיד ינסה להעביר את "התורה" לאחרים, טבעי, לא?
בקיצור - לא חושבת שאתן פנאטיות (שימי לב שניסיתי את כל האופציות לאיות המילה הזו). להיפך, אני נדהמתי (ועדיין נדהמת) מהתמיכה הרבה שאתן מפגינות (ממש לא קבוצה סגורה) וכמה נעים להיעזר בפורום...
הנקה >>
לצפיה ב-'לדעתי זה בעיני המתבונן, אבל'
לדעתי זה בעיני המתבונן, אבל
01/09/2002 | 16:44
10
סביר להניח שכן. אני מסבירה: כשהייתי בהריון ופחדתי נורא מלהניק, או יותר נכון מלהכשל להניק, הכנסתי לעצמי טוב טוב לראש (בעידוד מאסיבי של חמותי) ש"אם הולך אז טוב ואם כמה ימים זה לא ילך נעבור לתחליף, לא קרה כלום". ואני חייבת להגיד שכשנכנסתי להציץ פה זכור לי פורום מלא הודעות פאנאטיות ומיסיונריות גמורה.
עכשיו זה כמובן לא נראה ככה והמסקנה שלי היא לא שהפורום השתנה אלא שאני השתנתי... מה שפחדתי ממנו כמובן "קפץ לי לעין" ונחרט בזכרון יותר מהודעות רגועות יותר. כמו שאמרתי - בעיני המתבונן.

ואגב, הנה הוכחה שאפשר לחנך חמות - לי ולחמותי היתה שיחה על תמ"ל לפני שבוע (לרגל העובדה שנגה הולכת למעון) והעמדה שלה היתה "אני מקווה שתניקי אותה כמה שיותר, תמ"ל זה ממש מסריח וגם אני רואה אצל נכדים של חברות שלי כמה צרות זה גורם (אלרגיות וכאלו)". לאט אבל בטוח העברתי אותה צד היא אפילו כבר יודעת מושגים כמו "קפיצות גדילה" "יועצות הנקה"... השמים הם הגבול.
הנקה >>
לצפיה ב-'אני מגדירה את עצמי פנאטית'
אני מגדירה את עצמי פנאטית
01/09/2002 | 16:46
3
16
אבל ממש מתאמצת לא להוציא אותה מלפנים אל החוץ.

יש הבדל בין מה שאני מקבלת על עצמי, ובין מה שאני מצפה מהעולם.

עם חברות קרובות אני מנסה יותר להסביר את עצמי, גם בתקופת ההנקה, וממילא הן יודעות שאני כתובת להפניית שאלות (שנענות בד"כ בססמא - לכנה ליועצת מוסמכת). כך גם לגיסתי שילדה לפני כעשרה חודשים. אבל לאנשים שאני לא מכירה, ולא יודעת את הגבולות שלהם, ומתי אניממש עולה להם על העצבים, אני נזהרת מאוד.

ולכן אם אם אומרת כאן שהיא נותנת לילד בקבוק פעם ביום, אפילו שאני לעצמי לא אנהג כך, אני בהחלט מבינה אם שנוהגת כך, ומקבלת את דעתה.

וכך גם אם שמחליטה שאין לה כח לשאוב. זה מאוד קשה לשאוב. ומי שלא הולך לה בקלות, וחייבת לצאת לעבוד, או לנח, אין לי ספק שעדיף שתזין את הילד בבקבוק, מנקודת ראותה. אני התאמצתי, לא כולן חייבות לעשות כן.
הנקה >>
לצפיה ב-'שכחתי עוד משהו קטן...'
שכחתי עוד משהו קטן...
01/09/2002 | 20:21
2
9
שמתי לב שיש שלב כזה של ´התלהבות´ שכל אחת עוברת בזמן אח אבל זה בדרך כלל זה בסביבות השלושה חודשים כשההנקה מתחילה להתבסס, שדה הקרב כבר מתחיל להיות מאחורינו והגזים גם...ופתאום מגלים את חדוות ההנקה במלוא עוצמתה ושמתי לב שהרבה מיניקות (ובאמת אולי דווקא אילו שלךא האמינו/תכננו להגיע עד הלום)פשוט מוצפות ברגשות מדהימים לגבי ההנקה ומאד רוצות ´לשפוך´ את זה החוצה ולשתף ולהודיע לכ----ל העולם כמה זה נפלא. אז אולי זה נראה כמו פנאטיות אבל זו פשוט חדוות ההנקה ש...מה לעשות, שמורה רק למי ששורדת את ההתחלה הלא קלה.
הנקה >>
לצפיה ב-'זולו יקירתי - ראיתי אותך ואת נורי..'
זולו יקירתי - ראיתי אותך ואת נורי..
01/09/2002 | 20:40
1
8
באלבום הפורום, במפגש אצל סבא של איתמר, ונתקפתי געגוע... את נראית נהדר, ומתאים לך הכיסוי מאוד!
וחוץ מזה - POLISH TRADITION? גדול!
הנקה >>
לצפיה ב-''
02/09/2002 | 13:33
1
לצפיה ב-'לא סמויה ולא דנדשה, ובכל זאת...'
לא סמויה ולא דנדשה, ובכל זאת...
01/09/2002 | 20:33
1
8
אני חושבת שיש הרבה אנשים שרואים בנו פנאטיות או סתם פסיכיות. אני לא מדברת על מיניקות צעירות אלא על אנשים שאין להם קשר להנקה, נשים וגברים גם יחד. אני בטוחה שאבא שלי לא מבין למה אני מניקה ילדה בת כמעט שנה וחודשיים. אבל הוא שותק ולא מתערב אחרי שפעם הוא ניסה ונכווה... וגם חברות מסויימות שלי שבעקביות מייעצות לי לגמול לאותה (יש לי איזה שתיים כאלה). אחת מהן הבינה את העסק אחרי ששלשום שאלתי אותה אם הבן שלה (בן כמעט שנתיים) עדיין מקבל בקבוק פורמולה... אבל בהחלט יש דברים שכבר לא נעימים לי כמו להיניק בפארק כשהילדה מתפרעת ורוצה כמובן ששני הציצים יהיו בחוץ כי אחד הוא בשביל לינוק והשני בשביל למזמז... והיא אוהבת לקחת שלוק מזה ושלוק מזה ולחזור לראשון ולעבור לשני וחוזר חלילה. וכן, יש כאלה שמציצים עלינו, וישר לוקחים את הילדים למקום אחר שלא יידבקו חלילה מהמטורפת הזאת שיושבת על הספסל. אז התחלתי לשים סייגים לגבי הנקה בחוץ, ועכשיו דווקא בעלי פתאום תמה - למה את לא מניקה אותה? בשבילו זה אותו הדבר - תינוקת בת חודשיים, תינוקת בת שנה וחודשיים, אותו הדבר, לא?
הנקה >>
לצפיה ב-'אחלה בעל יש לך...'
אחלה בעל יש לך...
01/09/2002 | 21:34
7
גם גיל 40 וחודשיים נחשב??? איזה חמוד...

האמת שלא חשבתי שאני פנאטית כלל, עד שלפני כמה שבועות ישבנו בית קפה ולידי התישבה בחורה עם תינוק - אולי בן שבוע, והיא מיד דחפה לו לפה פורמולה... טוב שאמא שלי החזיקה אותי, אחרת הייתי קמה להניק את התינוק בעצמי... אז אולי אני כן קיצונית עכשיו?

לא חושבת- לדעתי צריך להניק כמה שבועות ראשונים- קולוסטרום וקצת נוגדנים. זה המינימום. עד היום אני זוכרת מישהי שהייתה איתי ב"בייבי אפרופו" ומיד הכריזה שהיא לא מנסה אפילו להניק- ונתנה רמדיה. לא בסדר... (לא נעים- אבל לדעתי היא ממש דפוקה...).
הנקה >>
לצפיה ב-'כמו בהרבה דברים בדו שיח הישראלי'
כמו בהרבה דברים בדו שיח הישראלי
01/09/2002 | 21:53
10
בימינו, יש הרבה פעמים נטיה להשתמש במושגים מסוימים מאוד בקלות בלי לחשוב על המשמעות האמיתית שלהם.

לפי מילון שויקה:

"פנאטיות - קנאות מוגזמת, בייחוד בענייני דת ופוליטיקה; תכונתו של הפנאטי; התלהבות, דבקות או מסירות קיצוניות מאוד או כאלה העוברות את גבול ההגיוני והסביר."

לא, אני לא פנאטית ולא מסיונרית (לא בתחום ההנקה, ולא בשום תחום אחר ).

כן, אני חושבת שאם מניקה, עושה משהו יותר טוב לבנה, מאשר אם לא מניקה.

בואו אני אגלה לכם עוד סוד: אני בטוחה שאני אמא מאוד טובה. אני גאה בכל מיני החלטות שהחלטתי לגבי גידול בני, ואני גאה בדרך שישמתי אותן עד כה. עם זאת אני בטוחה שאני לא האמא היחידה שמרגישה כך לגבי עצמה, ואני חושבת שזה ממש טבעי (בדיוק כמו שלכל האמהות יש גם רגשי אשמה ) וממש נפלא שזה כך.

אין שום סיבה שבעולם שמישהי תתנצל על איזושהי דעה שהיא מביעה, או על הצעת עזרה שהיא מציעה, או על זה שהיא מציעה למישהי לחשוב על עוד אפשרויות לפני שהיא מחליטה משהו.

נדמה לי שכל מי שמביע דעה שהיא קצת מחוץ לנורמה המקובלת (במיוחד אם הוא מביע אותה קצת בנחרצות) מואשם מיד בפנאטיות ומיסיונריות, כי פשוט יש אנשים שמתקשים לשמוע ולשקול את הדעה יוצאת הדופן שלו.

הרי אנחנו אנשים מבוגרים, ובכל דיון שמתקיים תמיד דואגים לחזור ולהזכיר ש"כל אחד יעשה מה שטוב ומתאים לו"... (אוי באמת, נו, זה לא ברור מאליו? איזו קלישאה... אפשר כבר לחזור לדיון? ).

עם כל זה, אני מסכימה עם צפי, ומשתדלת ליישם בעצמי, ולגשת בצורה שונה לנשים שאני מדברת איתן, בהתאם לנסיבות ולמידת הקירבה וההיכרות.
באופן כלל, באינטרנט, אני נזהרת שבעתיים.

הנקה >>
לצפיה ב-'סליחה??'
סליחה??
01/09/2002 | 22:06
8
האתר של דר´ ג´ק ניומן, גורו ההנקה של צפון אמריקה מדבר על כל הבעיות האפשריות של הנקה ולכן הפך להיות חביב הבית אצלי. ניסיתי לחפש מאמר שקראתי אצלו שמדבר על איך הנקה נהייתה משהו חריג ולא ההפך. הרי הטבע קבע שאם תניק את תינוקה ורק לפני מאה שנה התחילו לצוץ חברות התחליפים. תינוקות ינקו עד גילאי שנתיים - שלש ולא עד שאמא מסיימת את חופשת הלידה.
אני מצטערת שאני לא מוצאת את זה כי הוא דיבר על חוסר האחריות של רופאי ילדים ואחיות שלא לעודד הנקה (אפרופו טיפת חלב).
הנקה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אני לא מרגישה פנאטית, אבל,'
אני לא מרגישה פנאטית, אבל,
01/09/2002 | 22:18
1
9
אין ספק שההנקה "תפסה" אותי ואני מרגישה שהיא חלק מאד חשוב בחיי ובעיצוב הנוכחי שלהם. עם כל כמה שחשובה לי ההנקה, ועד כמה שהיתי רוצה "חינוך מחדש לאוכלוסיה" (ולא רק לגבי הנקה), אני מודעת לזה שזה יכול לסחוט מאמא כ"כ הרבה כוחות שעדיף שיופנו לתינוק, לכן אני ממש לא שוללת תוספים, או פתרונות אחרים, ואם אמא מחליטה שהיא לא מניקה, זה לא הופך אותה לאמא רעה.

מה שעצוב לי ממש זה מקומות שאין להם הידע על כל אפשרויות העזרה הקימות (ללל, יועצות הנקה וכד´), וההנקה נופלת שם על ´אין לי מספיק חלב´, זה ממש משגע אותי. אז פה, אולי אני כן פנאטית, כי היה צריך להכניס לט"ח צוות מיומן ומיקצועי שיתמוך ויעזור ובאמת יעשה התערבות בונה ונכונה...
הנקה >>
לצפיה ב-'הרהורים שהיו לי בנושא'
הרהורים שהיו לי בנושא
01/09/2002 | 22:50
7
זה מעניין שגם אני חשבתי על איך הרגשתי בהתחלה ואיך עכשיו ובאמת בהתחלה הייתה לי הרגשה שנקלעתי לחבורת פנטיות שכיום נראות לי חבורת נשים נעימות ומקסימות. לפעמים אני קצת מרגישה, איך לומר, משונה, עם שתי תופעות.
אחת, זה שכל פעם שמישהי פוגשת באחות טיפת חלב או ברופא שאומרים משהו נגד הנקה יש תגובות כל כך נזעמות שזה פשוט מדהים. הרי יש רופאים טפשים, מורים טפשים, שופטים טפשים וכו´. הרי הם אומרים הכל מתוך טיפשות ולא מתוך מסע צלב נגד הנקה שצריך לצאת נגדו למסע צלב בחזרה.
הדבר השני ( יותר נדיר ) שלפעמים אימהות כותבות שהיונק הבוגר מושך, נושך מסובב וכו´ והתגובות הן לרוב ברוח של "ללכת איתו" "לתת לו". יש לי הרגשה שאימהות כה תומכות בהנקה הן מטבען רכות ומעניקות וקצת קשה לעבור לפאזה של גבולות, אבל מה לעשות? לפעמים חייבים וגם לזה צריך תמיכה, שלא תמיד מתקבלת כאן.
עד כאן דבר הביקורת. איתגרתי קצת, לא? מקווה שלא הכעסתי.
הנקה >>
לצפיה ב-'לפני שנכנסתי לפורום הוזהרתי על ידי'
לפני שנכנסתי לפורום הוזהרתי על ידי
02/09/2002 | 00:34
8
חברות מניקות, שהפורום הוא פנאטי ומיסיונרי.
אני הייתי מאלה שחשבו שההנקה לא בשבילן, אבל בחודשי ההריון
המתקדמים כשכבר התעניינו לגבי יתרונות וחסרונות ולמדנו כמה
חשוב להניק לטובת התינוק, החלטתי לנסות (בעלי מאוד רצה שאניק ולא ביגלל
הקימה בלילה.
היום אני מצטערת שלא נכנסתי לפורום בתקופת ההנקה הראשונה. החודש הראשון שלנו היה די סיוט, ובהחלט הייתי יכולה להעזר בתמיכה שאתן נותנות כאן באופן כה יפה .
היום כשההנקה הפכה להיות חוויה מדהימה בשבילי, אני רוצה גם לתמוך בנשים שרוצות להניק ולהמשיך ולקבל עזרה מותיקות ומבינות ממני.
אישית אני בעד לתת לכל אחד להחליט לעצמו מה טוב ומה לא אבל ההחלטה צריכה להיות מלומדת - ויש הרבה מה ללמוד כאן.

יש לציין אבל,שיש פה לפעמים זלזול כלפי אמהות שמחליטות על פורמולה או שלא בנויות
לשאוב כשהן נאלצות לחזור לעבודה ואולי זה מה שנתפס כפנאטיות?

כתבתי מבולבל אז לסיכום:
לפני שהכרתי את הפורום = פנאטיות.
היום = תומכות ומוכנות לעזרה.

הנקה >>
לצפיה ב-'תגובת התינוקות לעניין'
תגובת התינוקות לעניין
02/09/2002 | 03:49
1
9
איזה חמוד...
הנקה >>
לצפיה ב-'עוד חמוד אחד קטן'
עוד חמוד אחד קטן
02/09/2002 | 03:50
9
אם זה יצא כמו שצריך... אני מקווה.
הנקה >>
לצפיה ב-'עין אחת בפנים ואחת בחוץ'
עין אחת בפנים ואחת בחוץ
02/09/2002 | 04:25
2
10
אם כבר מתנהל דיון אז אשתף אתכן בדעתי.

אני רואה עם עין אחת מבפנים ועם אחת מבחוץ. למה הכוונה? מצד אחד אני אב טרי ואשתי מניקה ושואבת וזה לא פשוט וכבר נעזרתי בכן יותר מפעם אחת. אני מסכים לגבי חשיבותה של ההנקה על כל משמעויותיה הרפואיות, התפתחותיות, נפשיות, רגשיות, חברתיות וכו´...

מצד שני אני אב ולא מתיימר אפילו לחשוב שאני מצליח לחוות או להבין את חווית ההנקה כפי שאתן חוות אותה על כל משמעויותיה הרגשיות, נפשיות, חברתיות, הורמונליות וכו´...

לכן לאחר שהבעתי את דעתי לגבי חיוניותה וחשיבותה של ההנקה אני יכול להביע את דעתי כאדם מבחוץ.

מספר נקודות:
א. ההנקה היא טרנד/אופנה היא היא נורא אין לפני 30 שנה היא לא הייתה (התחילו לחזור להנקה רק לפני 10 שנים בערך). שוב אין לי ויכוח לגבי החשיבות שלה אבל הדור שלנו לא ינק (יחסית כמובן) ואנחנו לא לגמרי דפוקים.

ב. זה לא שאתן כבני אדם פנטיות אלא ההידבקות בהנקה היא פנטיות מסוימת שאגב נישקפת על גבי השירשור הנוכחי בחלק מהתגובות והדעות שקראתי בו (הרי מספר דוגמאות: מי שטוען נגד הנקה לא יוצא למסע צלב אלא סתם טיפש, מעצבנות אותי אמהות שטוענות שנגמר להן החלב וכו´...וכו´...).

ג. מאד משעשע לראות את השירשור הזה ולהשתתף בו כי כולם מנסים נורא להישמע אובייקטיבים. מזכיר לי כנס של ש"ס בו כל המשתתפים שוללים את הטענה כי הם משתמשים בשד העדתי-דתי לטובתם.

הבהרה במקרה שלא ברור - אני כותב דברים אלו בחצי חיוך ובבדיחות דעת מסוימת, אין לי שום כוונה לפגוע או להתעמת עם אף אחת. אם בכל זאת פגעתי במישהי אני מתנצל על כך מראש.

נ.ב.
האם העובדה שהרגשתי צורך להתנצל, להבהיר את דברי, וכי אני חרד מתגובותיכן אומרת שאתן פנאטיות???
הנקה >>
לצפיה ב-'שאלה לאבא ותגובה כללית (ארווווך)'
שאלה לאבא ותגובה כללית (ארווווך)
02/09/2002 | 09:15
1
11
שמחתי לקרוא את מה שכתבת ואני מסכימה עם חלק מהדברים. מעניין אותי לדעת מה דעתך אם אשתך תפסיק להניק? נראה לי שאם טרחת להתנצל אז גם בך נידבקה קצת מהפנאטיות.
ולגבי הדעה הכללית - אני הייתי בעניין במקומות שונים עם כל אחת מ-3 בנותי:
עם הראשונה היתה ידיעה ברקע שמניקים כי מניקים, כי אחותי הניקה, כי זה חלק מאמהות וכי....
דנה נולדה אחרי לידה טראומטית ואושפזה בטיפול נמרץ ללא יכולת לינוק או לקחת בקבוק אלא רק עירוי ואח"כ זונדה. לא ידעתי אז מה זה לשאוב, לא שמעתי על גודש ולמעשה שום דבר. זה לא היה "אישו" וכל אחת עשתה מה שרצתה בלי שניכנסו לה לחזיה (דנה בת 10 וחצי). אחות - כמובן שלא היו יועצות הנקה - הציעה לי לשאוב ואני שאבתי כי זה הדבר היחיד שיכולתי לעשות בשבילה. להכין לה חלב לכשתתחזק ובשבילי זה היה "ריפוי בעיסוק". השתחררתי לפניה ומחוסר ידיעה שאבתי המון. הייתי מאוד גאה בציצי וכשהיא השתחררה היו לי כאלה בעיות גודש עד ששלוש פעמים הגעתי לבי"ח בלילה. התגברנו והמשכנו.
בגיל 5 חודשים דנה עשתה שביתת ציצי ואני הייתי מסתכלת על נשים מניקות ממש בקנאה. יצאתי מהסיבוב הזה עם שתי מסקנות:
1. לא מוכנה לשאוב בעקרון (בגלל הזכרונות)
2. את הילד הבא אני רוצה להניק לפחות חצי שנה ובגלל 1 מראש אקח חופשת לידה ארוכה.

עם השניה התחלנו ברגל שמאל. עדי נשכה אותי עד זוב דם. מה שנזל לה על הלחי בסוף הארוחה היחה בצבע ורוד כהה. מי שמע אז על תפיסה נכונה או יועצת שתבוא להסביר? סבלתי שבועיים והתחלנו לינוק ולינוק ולינוק - כל שעה וחצי גג שעתיים כל היום וכל הלילה 24 שעות ביממה. בגיל חודשיים נישברתי והודעתי שהנקה זה יפה וטוב אבל לא בכל מחיר. יש לי עוד ילדה בבית וזה בא על חשבונה. בשקילת מבחן היא אכלה 70 גרם. נתתי לה מטרנה כדי לראות אם היא תסכים וכדי לראות אם אני יכולה פעם לצאת מהבית לבד. היא טרפה את הבקבוק אבל ... נעצרה בדיוק אחרי 70 CC. אחרי 45 דקות רצתה שוב לאכול, ינקה וזה היה הלילה היחיד בו ישנה 6 שעות. המשכנו כך ובגיל 4 חודשים עשיתי נסיון נוסף עם תוצאה זהה. רופא הילדים אמר לי שגם תמ"ל זה טוב ולא חובה להניק אבל שאדע שזה לא יפתור לי בעיית התכיפות בהנקה. לדבריו "זו הילדה וזו הקיבולת שלה ושום דבר לא יעזור". כמובן שהמשכתי להניק ולו רק כדי לא להתעסק עם בקבוקים בזמן הקצר שנשאר בין לבין. עדי ינקה 9 וחצי חודשים מהם 7 וחצי מלא עד שחזרתי לעבודה. אח"כ הייתי חולה, קדחתי מחום, התייבשתי בציצי והיא לא רצתה לינוק. אחרי יומיים זה התחיל להסתדר וידעתי שאוכל לחזור להניק אם אתעקש אבל זו נראתה לי הזדמנות טובה ליגמול אותה. זה בא ממנה, לי לא היה כמעט גודש ודעתי אז היתה להניק כמה שיותר אך מעבר לשנה זה סתם מיותר ו"פנאטי" ו-9 וחצי חודשים זה כבר קרוב לשנה.
המסקנות מהסיבוב השני היו:
1. להניק עד שנה כמה שיותר אבל לא בכל מחיר.
2. לא תמיד זה כמו שאנחנו רוצות - צריך לזרום עם הילד ולא להתאים אותו למה שנוח לנו.

כעת אנחנו עם השלישית. התחלנו שבועיים קשים עד שהפטמות הסתגלו (מראש הכנתי את עצמי לשבועיים של סבל) והיום היא בת 8 חודשים וקצת ויונקת מלא. לא אוכלת מוצקים למעט טעימות ולי זה ממש נוח בייחוד בחופשה כשהגדולות היו בבית. היה שבוע של מרק שנמאס לה, היו כמה ימים של טעימות מחית תפ"ע וחזרנו לציצי מלא עם הצעות לגיוון מדי פעם.
מסקנות עוד אין אבל נכונות יש ויש. היום לא נראה לי מוזר להניק מעבר לשנה והרבה בזכות הפורום. גיל שלוש נראה לי מטורף אבל מנסיון אני לא פוסלת כלום. נראה לי שאת שקד אניק עד הצבא - זו כנראה הזדמנות אחרונה ואמשוך כמה שיהיה לה ולי מתאים.

בקיצור, הדברים מישתנים. לא רק בין האחד לשני אלא גם כל אחד בתוך עצמו מישתנה. התנאים שונים בזמנים שונים וכל אחת צריכה לזרום עם מה שהיא מאמינה בו באותו רגע. מי שלא רוצה להניק מבחירה, עדיף שתיתן בקבוק רגועה ואוהבת מאשר שתניק מהרגשת חובה ודחיה מהענין - הרגשה שיכולה לעבור לתינוק. אני חושבת שכל נסיון לשכנע, להבדיל מעדרה, רק גורם אנטי ומחזק את הדעה ההפוכה.
הנקה >>
לצפיה ב-'אם אשתי תפסיק להניק???'
אם אשתי תפסיק להניק???
03/09/2002 | 05:38
10
תראי כפי שאמרתי אופנתי מאד היום להניק. כלומר, מעבר לחשיבות הגדולה שבהנקה שכולנו מכירים ומוקירים המצב הפך להיות כזה שאמא שלא מניקה היא אמא לא טובה.

גם אשתי בתחושה ובדיעה הזו. אז ראשית יש לי אינטרס שהיא תניק לטובת הילד. שנית יש לי אינטרס שהיא תניק לטובתה (שלא יהיו לה נקיפות מצפון ורגשות אשם).

מעבר לכך אם יקרה והיא לא תוכל להמשיך מכל סיבה שהיא (נגמר לה החלב, כואב לה מאד, גורם לה סבל, רוצה לחזור לעבודה או כל סיבה אחרת) זו לא טרגדיה לדעתי.

לאמא שלי לא היה חלב ואני לא ינקתי. נדמה לי שאמא שלי ואשתי מסכימות שאני לא יצאתי כל כך נורא בגלל זה.
הנקה >>
לצפיה ב-'על הנקה ופאנטיות... (קצת ארוך)'
על הנקה ופאנטיות... (קצת ארוך)
02/09/2002 | 07:39
9
איך זה אצלי... לפני הלידה הייתי בגישה של: "אם לא ילך - לא נילחם" והתעקשתי שלא לעשות מנושא ההנקה מאבק. רציתי שהאמהות תזרום בכייף, ולא נראה לי נורא בכלל לתת בקבוק או פורמולה.

זה לא הידע שהשתנה, על כל היתרונות של הנקה ידעתי גם קודם. אבל משהו קרה לי כשרומי נולדה. פתאום להניק אותה "בער לי בעצמות". פתאום אי ההצלחה להניק נהייתה משא כבד, שחייבים, פשוט חייבים להפטר ממנו. לקח לי חודשיים לנסות ולהפוך את ההנקה לנושא שלא נאבקים עליו (ודווקא אז זה הסתדר). לראות אמא מניקה בחודשיים האלו עשה לי צביטות קשות מאוד בלב... אני מודה שקינאתי נורא. להכנס לפורום ההנקה ב-IOL ואח"כ בוואלה - היה מעיק, מדכא, מתסכל.
ועוד יותר מתסכל כשקיבלתי עיצות כמו: "תזרקי את הבקבוקים ורק תניקי" - מה שהיה גורם לצרחות היסטריה של רומי ורעב שלה, כי היא לא ינקה! אז כן, ראיתי במניקות הותיקות קצת קיצוניות, כאילו "אין מצב שזה לא יצליח". באותה תקופה גם היה לי מאוד קשה להבין אמהות שבחרו מראש לא להניק. אני מנסה כל כך, ואתן מוותרות מראש על מה שכל כך כל כך משמעותי לי? איך אפשר?

היום אני במקום אחר לגמרי. גם מי שבוחרת מראש לא להניק, מקבלת ממני כבוד מלא לבחירתה. אני לא "ממליצה" לאף אחת להניק, ולא מנסה לשכנע אמהות-פורמולה שהנקה זה טוב יותר. אני בהחלט חושבת שזו אחריותן לברר את העובדות ולחקור ולבדוק מה טוב ובריא לתינוק שלהן. אם הן לא עשו זאת, זה לא מתפקידי ללמד אותן. ולא אני אגיד לאישה זרה אם היא אחראית או לא, ואם היא עושה טוב לתינוק שלה או לא. אמהות שקשה להן והן מוותרות אני אפילו מבינה יותר, כי הייתי שם, ובקלות יכולתי להיות במקומן. אם מישהי מעוניינת בעזרה בהנקה, אני שמחה לתת. אם מישהי שואלת, אני שמחה לענות. אבל אני לא רואה עצמי אחראית על אמהות אחרות, ולא לי לפשפש בשיקולים שלהן שהביאו להחלטתן לא להניק. מי שמשתפת אותי, זה כמובן סיפור אחר, ואז אני מביעה את דעתי ומעידה על נסיוני.

צר לי שאמהות שלא מניקות או הפסיקו להניק רואות את כל ציבור המניקות כפאנטיות קיצוניות, ועושות הכללות שמובילות ל"עליהום" על כל נסיון לעזור ולתת מידע. התנפלות לא הוגנת כזו ראינו בבלגאן שהיה בפורום הריון ולידה לא מזמן. לא התערבתי אז, התאפקתי, כי לא רציתי להיות שותפה לקטע כזה מכוער. אני לא באה לריב עם אף אחת, ובטח לא בנושא הזה. גישה מכלילה כזו היא לא פחות קיצונית, וגורמת לאנטי מובהק כלפי מניקות והנקה. אמהות אולי לא ירצו להניק, כי הן לא רוצות לקבל את היחס הזה. וגישה כזו גורמת לכך שכל נסיון לעזור נתפס כהתנשאות. לא ראיתי שניתן יחס כזה להורים שעוזרים בנושא בחירת רהיטים לחדר התינוק, למשל. העובדה שהם יודעים איפה זול יותר, איפה בטיחותי יותר ומה מתאים ולא מתאים למצבים שונים לא הופכת אותם למתנשאים - רק לבעלי נסיון. אמהות מניקות הן בעלות נסיון - ויכולות לתת כל כך הרבה עזרה מנסיונן זה. לפסול מראש כל עיצה וכל נסיון לעזור כי "זאת התנשאות" כמו שראיתי שנעשה לא פעם - פשוט מעציב אותי. גם בשביל אותן פוסלות, וגם בשביל אלו שבאמת זקוקות לעזרה.

להניק ילד לגיל מאוחר - לא נתפס בעיני כפאנטיות או קיצוניות. זה רק גורם אחד במכלול ההורות, ואם זה מה שמתאים למשפחה, לילד ולאמא - אין לי בעיה עם זה. כן יש לי בעיה עם הדימוי והסטיגמות שאמא כזו צריכה להתמודד איתם כשהיא בוחרת להניק מעבר לגיל שנה...
הנקה >>
לצפיה ב-'כן! וזה נהדר! (קצת ארוך)'
כן! וזה נהדר! (קצת ארוך)
02/09/2002 | 07:42
8
אני מאוד משתדלת לשמור על פאסיביות כאן בפורום עד הלידה (בע"ה וכל מי שרק מוכן לעזור בינואר), אבל מדי פעם אני לא מתאפקת...

כבר כתבתי כאן פעם בתגובה להודעה של זולו שאין כל רע בלהיות פנאטית לנושא ההנקה ושאני חושבת שקשה מאוד להניק בימינו אלמלא יש באם קמצוץ של אדיאליסטיות המבוססת על רגש אימהי לוחמני. תיקנתן אותי אז וביקשתן להחליף את המילה "פנאטיות" ב-רצון טוב ונחישות. לפי דעתי אלו מילים קטנות.

מבחינה פיסית, ולא מנסיון אלא רק מקריאה כאן, זה קשה קשה קשה להניק. זה יכול להיות אפילו סיוט המלווה בפציעות, כאבים נוראיים ותסכול גדול.

מבחינת הסביבה, אין שום ספק שיותר קל להכנע ולא להניק. כבר מהחודש הרביעי של הריוני נשים מסביבי מעבירות אותי סדרות שכנוע לא להניק. בטח שלא מעבר לגיל שלושה חודשים, אלוהים ישמור על הילד! שלא לדבר על סיפורי הקרבות שלכן מטיפת חלב ומרופאי ילדים. ועוד לא הגעתי לחוסר תמיכה מבני משפחה, אמא, חמות, בעל! כמה קל לתת פורמולה...

כאן אתן מזכירות ונזכרות בשבחי ההנקה מדי שרשור ומחזקות אחת את השניה כמבצר כנגד הסביבה העויינת בחוץ. זו בעצם קבוצת תמיכה. וכדי לעמוד במשימה אתן צריכות באמת להיות פנאטיות, כי הרי זה מנוגד לכל הגיון בריא לגרום לעצמך לפציעות נוראיות, כאבים קשים, התנכרות לסביבה ושל הסביבה, הליכה כנגד הממסד הרפואי במדינה שלמה, נתק משפחתי ועוד ועוד. ובכל זאת אתן עומדות בזה ונהנות! ואתן מקריבות באופן אישי המון על מנת להניק. יש כאן נשים רבות שבחרו לותר על חייהן כפי שהיו לפני שנולד הילד. נכון שילדים משנים את חייהם של כל ההורים, מניקים או לא, אבל השינוי באמת צריך להיות מוחלט וחסר פשרות כדי שיהיה אפשר להניק הנקה מלאה.

ואני אומרת: אין כמוכן! אין כמו אמא שיודעת שהיא עושה הכל למען ילדה. אין כמו האינסטינקט המטורף של אמהות להגן ולשמור בגופן ובכל מחיר על ילדן. אתן יודעות שאתן נותנות את הטוב ביותר. פורמולה היא לא הטוב ביותר, גם אם האמא שנותנת פורמולה אמא נפלאה.

אני קוראת כאן בפורום עוד לפני שנכנסתי להריון, פשוט כי אני נהנית מכל רגע. גם אותי הפכתן לפנאטית והאמונה בהנקה והדבקות שלכן סחפו אותי. אין בי טיפת ביקורת על אמהות שלא מצליחות להניק. יש בי הרבה ביקורת על אמהות שלא רוצות להניק מלכתחילה. אני כל הזמן מזכירה לעצמי שיתכן וגם אני לא אצליח להניק, אבל המחשבה קשה מנשוא. לאחר כמה חודשים כאן בפורום ברור לי שיהיה לי יותר קל לסבול את הפגעים הפיזיים של תחילת ההנקה מאשר את המשבר הנפשי ורגשות האשמה שיהיו לי אם לא אניק. פנאטית או לא?

ברור לי שמי שלא מסכימה אתכן תתרגז מאוד מלקרוא את הפורום הזה. יש כאן הרבה מעבר לעצות פרקטיות לגבי קשיים בהנקה. יש כאן דרך חיים שלמה. אידיאולוגיה. גאוות יחידה. ואין כמוכן!

מקווה להצטרף אליכן בקרוב!
שרון.
הנקה >>
לצפיה ב-'פנאטיות? ועוד איך!'
פנאטיות? ועוד איך!
02/09/2002 | 10:48
5
11
אנחנו מוכנות להניק בכל מצב ולא משנה מה עומד בדרכנו:פצעים,סדקים,סתימות ודימומים(נשמע שההנקה היא מלחמה)בנוסף לסביבה בורה מבלבלת מוח התומכת נחרצות בדיוק בעמדה השנייה. אין מה לעשות,תודו או לא,אנחנו והן(מאכילות הפורמולה הסוררות)שני מחנות נפרדים.

אם אתן נמנות על אילו שבכל פעם שהן רואות תינוק גומע פורמולה,נצבט ליבן מרחמים-אתן משלנו,הפנאטיות(או איך שלא תגדירו זאת). אם אתמול בתור לט.חלב ראיתי אמא שולפת אבקה לבנה,בקבוק עם מים,מערבבת ומשקשקת,"מאבטחת" את תינוקה הפצפון בחיתול בד תחת סנטרו כי הזרם חזק ונוזל לו לפה מהר מדי במורד הסנטר ומלכלך,כאב לי עליו(אבל ברור שלא אומר מילה),ואם בכל דיון קטן בנושא תינוקות יש לכן צורך לקום,לנאום ולהניף את הדגל-אתן מניקות גאות-אז מה?

זה רק חיובי ואין במה להתבייש-להיפך!
הנקה >>
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך- גם לי נצבט הלב'
אני מסכימה איתך- גם לי נצבט הלב
02/09/2002 | 11:14
3
10
בכל פעם שאני רואה תינוק לא יונק- למה? ככה.
ואתמול- תינוק קטנטן בעגלת שכיבה, האמא עושה קניות בסופר ותוך כדי דוחפת לו בקבוק- אפילו לא מרימה אותו, והוא כזה פיצפון...

חברה לי קוראת לי פאנטית כי אני שואבת חלב ולא נותנת תחחליף כשאני בעבודה. נכון מעצבן לשאוב, אבל גם מעצבן לקום בלילה- אז מה לא קמים?
הנקה >>
לצפיה ב-'ואני לא רק מרחמת על התינוק, אלא גם'
ואני לא רק מרחמת על התינוק, אלא גם
02/09/2002 | 11:23
2
9
על אמא שלו...

נראה לי סיוט להכין בקבוק לילד רעב.
חם מידי, קר מידי, למדוד כמויות...
לקום בלילה למטבח ולהתחיל להתעסק עם בקבוקים בכלל נראה לי סיוט.

כשאומרים לי כל הכבוד על ההנקה הממושכת אני אומרת, ומתכוונת לכל מילה, שבנוסף לכל היתרונות של ההנקה זה הרבה יותר נוח מלתת בקבוק, אז בשביל מה הצל"ש? על זה שהקלתי על עצמי?

ואתם יודעים מה ממש מציק לי? (ורק לי מתאים לשים לב לדברים האלו בכלל ) כשאני רואה בספרים, ספרי ילדים או ספרים למבוגרים יותר, שיש בהם סיפורים שיש בהם תינוקות שמקבלים בקבוק! למה תינוק קטן צריך לקבל בקבוק בסיפור? למה שאמא שלו לא תניק אותו??? זה הרי הדבר הטבעי והנורמלי ביותר!
הנקה >>
לצפיה ב-'ומה עם החסכון הכספי? את יודעת כמה'
ומה עם החסכון הכספי? את יודעת כמה
02/09/2002 | 11:31
1
9
עולה קופסת תחליף שמספיקה רק לכמה ימים?
הנקה >>
לצפיה ב-'נו, זה מה שכתבתי. בנוסף לשאר'
נו, זה מה שכתבתי. בנוסף לשאר
02/09/2002 | 11:35
6
היתרונות
הנקה >>
לצפיה ב-'אני לא הייתי קוראת לזה "פנאטיות"...'
אני לא הייתי קוראת לזה "פנאטיות"...
02/09/2002 | 22:11
6
לי גם נצבט הלב כשאני רואה תינוק מתפקע מבכי בעגלה ואמו רק מנדנדת אותה חזק יותר במקום לקחת אותו על הידיים, או לראות אמא מסכנה סוחבת תינוק מסכן המתטלטל בסלקל ושניהם מתנשפים...בא לי להגיד לה "תקני לך כבר מנשא!" אבל ברור שלא אגיד דבר. אבל מה ,זה עושה אותי פנאטית לשיטת גידול מסויימת? לא...אני פשוט מאמינה שזה נכון יותר, זה לא קשור לפנאטיות. כל אם מאמינה שמה שהיא נוהגת הוא הכי טוב לתינוק שלה, ויש גם הרבה אמהות וותיקות פחות או יותר שלא חוסכות הערות מחברותיהן המנוסות פחות (ויש גם אמהות טריות נחמדות שמעירות לי על איך שאני נוהגת עם בני השלישי...קצת מצחיק אבל עובדה...) נראה לי שזה אופי האמהות. זה כל כך מעסיק אותנו שאנחנו קצת הופכות ל"מפרסמות" של השיטות החינוכיות שאנו מאמינות בהן. אין דבר בין זה לבין פנאטיות.
הנקה >>
לצפיה ב-'אולי לא פנאטיות, אלא תומכות נלהבות.'
אולי לא פנאטיות, אלא תומכות נלהבות.
02/09/2002 | 11:11
3
9
בתור מניקה לשעבר, שבפרוש לא הרגישה דחיפות עצומה בזמן שהנקתי, הפכתי בעקבות הקריאה בפורום למבינה יותר מה מניע אישה לרצות בכל מאודה להניק.
אני מודה בהכנעה שלא בדקתי, חקרתי ודרשתי לפני שהחלטתי להתעקש להניק, למרות הדלקת החריפה, הכאבים והאנטיביוטיקה. זה פשוט נראה לי נכון.

והיום, אני מוצאת את עצמי כמשענת של גיסתי הצעירה שמניקה עדיין, למרות שהתינוק לא עולה כ"כ יפה במשקל. היא אמרה לי איזה יום- "בלעדייך, הייתי מתייאשת מזה מזמן." וזה שימח אותי מאוד. וזה כנראה בגלל הפורום.

המניקות שפגשתי כאן מאוד מסורות לענין ההנקה. אני מודה שמבחוץ זה נראה שהמסירות היא בגדר אדיקות שעשויה להתפס כמוגזמת, ולעיתים גם מתנשאת. אבל הדברים להערכתי לא מגיעים ממקום של התנשאות אלא פליאה אמיתית ורצון כנה לסייע למעונינים ורצון להגן על "חלקת אלוהים הקטנה" שלהן.

לפעמים זה מעקצץ בעין, אבל בד"כ זה מקסים.
הנקה >>
לצפיה ב-'לגבי גיסתך'
לגבי גיסתך
02/09/2002 | 12:12
6
הפגישה של לה לצ´ה נדחתה ל10.9 אם היא תרצה לבא.
הנקה >>
לצפיה ב-'המשפט האחרון שלך -'
המשפט האחרון שלך -
02/09/2002 | 18:07
6
זה מה שקיויתי שיהיה.
מצד אחד - לעזור לכל מי שרוצה, ומצד שני להוות בית, גם - למי שרוצה בכך.

קצת חבל לי שמבחוץ זה נראה מין מקום סגור, כי הכוונה היא בפירוש דלת ולב פתוחים.
הנקה >>
לצפיה ב-'פעילות מסיונרית?'
פעילות מסיונרית?
03/09/2002 | 10:18
6
בעלי משתגע ממני ואומר שאני קצת לא נומאלית כאשר כל בחורה/חברה בהריון שאני פוגשת אני ישר מתחילה להרצות לה על הנקה כמה זה טוב וכיף ושלא להתייאש גם אם יש כאבים בהתחלה ושבימים הראשונים אין חלב, ולא לתת מוצץ או בקבוק... וכו´ וכו´ וכו´.

הגדילה חברה שלי שאמרה שבילד הבא היא תתן בהתחלה בקבוק כדי שהוא יתחזק ואז יהיה לו כוח לינוק..
הנקה >>
לצפיה ב-'הנקת תינוקות גדולים'
הנקת תינוקות גדולים
02/09/2002 | 11:31
8
מזמן למדתי לא להתיחס למה שאחרים חושבים. אני עושה מה שאני מאמינה שנכון וטוב, יובל בראש השנה בת שנה ושבעה חודשים, יונקת מתי שבא לה וכמה שהיא רוצה וגם מחוץ לבית. אין לי שום תכניות בשלב זה לגמול אותה - זה מתאים לשתינו וזה מה שחשוב.
אני אגב נתקלת בתגובות של ביקורת דוקא מאנשים שמעולם לא הניקו ואני תוהה מה הסיבה שדוקא הם אלו שביקורתיים....(אני חושבת גם שאני יודעת את התשובה לכך).
הנקה >>
לצפיה ב-'הכל בעיני המתבונן'
הכל בעיני המתבונן
02/09/2002 | 13:14
2
12
פעם לימדו אותי משהו חשוב, וזה תמיד לבדוק אם רגש מסוים שייך לי, או שמישהו אחר מקרין אותו אלי. וזה מאוד נכון בקטע של ההנקה: אני לא מרגישה פנאטית אלא סתם אמא שמנסה לעשות את המקסימום עבור בנה. אני גם לא עושה מסעות מיסיונרים נגד פורמולה. אבל מי שמסתכלת עלי מבחוץ כן רואה פנאטית, למה? כי זה בראה מהמקום שלה: מה שמפריע לה וזה ממש ממש לא קשור אלי.
עם כל סיפורי ועידודי הגמילה כאן: אם מיניקת לילה ואם מיניקה בכלל, לא נראה לי שיש כאן חבורת קיצוניות מסוכנות.
הנקה >>
לצפיה ב-' אני מאד מסכימה.'
אני מאד מסכימה.
02/09/2002 | 16:37
1
לצפיה ב-'איזה ניסוח קולע! '
איזה ניסוח קולע!
02/09/2002 | 20:14
5
גם אני מסכימה עם כל מילה!
הנקה >>
לצפיה ב-'סקירת התרשמות מהפורום'
סקירת התרשמות מהפורום
02/09/2002 | 18:16
8
קשה לי לראות את עצמי כטיפוס מטיף או פנאטי, אבל כשיש דברים שנראים לי חשובים אני מדברת עליהם מאוד בלהט ועני גם מוכנה לדבר עליהם אם כל מי שמוכן לשמוע וכמה שרק אפשר. נושא ההנקה הוא כזה בשבילי. כבר שהייתי בהריון וראיתי אמהות מניקות היה לי ברור שאני אניק, ולמרות אזהרות מצד הסביבה, שאולי זה לא ילך, ואולי יהיה קשה מדיי, החלטתי מראש שאני לא אוותר. בשבילי, כמו שאמרו פה לפני זו אידיאולוגיה, ודרך חיים, וחלק מהאמונה שלי לגבי הצרכים הבסיסיים של הבן שלי.
אני לא חושבת שהדעות פה בפורום קיצוניות, אבל אולי זה משום שאני מסכימה עם מרבית הדברים שנכתבים. אני באמת מאמינה שכל אחת שכותבת כאן רוצה לעזור, ואני מפיקה המון גם רק מלקרוא את ההודעות של אחרים.
הדבר הכי מרגש הוא להתחיל להיות מסוגלת גם לתרום מנסיוני הדל.
בקשר לקבוצה סגורה ומגובשת, אני מאמינה שהפורום הוא באמת כזה, אבל הוא מאפשר כניסה, ומקבל כל אחת בזרועות פתוחות, וההרגשה נעימה.
אומנם לא השתתפתי באף מפגש של הפורום, אך אני מקווה שאצליח להגיע לאחד המפגשים, כי אני חושבת שזה חלק מהעניין, או לפחות חלק ממה שאני חיפשתי כשהצטרפתי לפורום.
הנקה >>
לצפיה ב-'About fanaticism'
About fanaticism
02/09/2002 | 21:39
1
6

Let me get into this discussion since I have been called fanatic so many times in the history of my profession that it has become a joke for me.
"Fanatic" was a term which the artificial baby milk companies used to describe anyone who was pro breastfeeding. So yoetsot hanaka are sometimes called fanatics, and so are La Leche Leaders, and sometimes even mothers who really enjoy breastfeeding their babies so much that they can´t imagine any other way of parenting.
Let´s face it, breastfeeding is so much more than a way to feed your baby......it is a whole way of giving of yourself to your child in a complete way that guarantees him not only nutritional benefits, but emotional ones as well. And those of us who do it know exactly what I mean.
It is those who don´t breastfeed that can´t understand this total dedication, and their knowing deep down inside that they are on the "wrong" side of the issue, causes them to call us fanatics. so someone who calls you fanatic is kind of admitting guilt in a way. Ignore it.
As for the issue of giving pacifiers and bottles of artificial milk :
the recommendation not to give a breastfed baby a pacifier or artificial milk is NOT being fanatic. It is a recommendation made by the American Academy of Pediatrics and the World Health Organization in order to give mothers a better chance to succeed in breastfeeding. Research shows that babies who receive pacifiers early in the breastfeeding relationship usually breastfeed for a shorter duration of time, and stop breastfeeding earlier. Thus the recommendation is not to give a pacifier "until the breastfeeding is well-established" Most breastfeeding mothers find that their babies don´t need a pacifier to calm them because they are calmed at the breast, but it is not the end of the world to give it later on. It is hard to wean from it,. and it may cause speech impediments as well as orthodontic problems, but each mother can decide what she does with her own baby. Remember that these are just recommendations.
As for giving artificial milk, that is a whole different story due to the danger of allergic reactions, as well as the danger of affecting the milk supply, but again, it is not the end of the world to give a bottle once the breastfeeding is well-established. It is of course preferable to give a bottle of your own milk instead of artificial milk, but if that is not possible, then artificial milk will do, as long as you know that you are taking a chance by giving it. It is your baby and noone can tell you what to do. You have to know the consequences of your actions.
I am working with several mothers who thought that it was "lo nora" to give a bottle now and then, until the milk supply decreased, and the babies stopped breastfeeding. Then it turned out that the babies were terribly allergic to all kinds of artificial milk , and we are working very hard to rebuild the supply. One of these babies has already been hospitalized twice for dehydration from excessive vomitting, and he is only one month old. This mother would not think that warning against giving a bottle is "fanatic". She wished that someone had warned her!!
So my message is that you are not fanatics at all, but wonderful moms who are doing the very best for your babies, and you have to stop defending yourselves against people who really don´t understand the true essence of breastfeeding.
הנקה >>
לצפיה ב-'תרגום: על פנאטיות'
תרגום: על פנאטיות
02/09/2002 | 22:34
6
הרשו לי להצטרף לדיון הזה מאחר וכינו אותי פנאטית כל כך הרבה פעמים בהיסטוריה של המקצוע שלי שזה הפך לבדיחה עבורי.
"פנאטי" היה כינוי בו השתמשו חברות התמ"ל על מנת לתאר כל מי שהיה פרו הנקה. אז ליועצות הנקה מכנים לפעמים פנאטיות, וגם מדריכות לה לצ´ה, ולפעמים אפילו אמהות המאוד נהנות מהנקת תינוקם עד כדי כך שאינן יכולות לתאר לעצמן דרך אחרת של הורות.
בו נודה בכך, הנקה היא הרבה יותר מאשר דרך להאכיל את התינוק שלך...זוהי דרך שלמה של נתינת עצמך לילדך באופן שלם המבטיח לו לא רק הטבות תזונתיות, אלא אף רגשיות. ואלה מאיתנו העושות כך יודעות בדיוק למה אני מתכוונת.
אלה שאינן מניקות הן אלה אשר לא יכולות להבין את ההתמסרות המוחלטת הזאת, והעובדה שהן יודעות עמוק בפנים שהן בצד "הלא נכון" של הנושא, גורמת להן לקרוא לנו פנאטיות. אז מי שמכנה אתכן פנאטיות באיזשהו אופן מודה באשמה. התעלמו מזה.
בנוגע לנושא של נתינת מוצצים ובקבוקים עם חלב מלאכותי:
ההמלצה לא לתת לתינוק הניזון מהנקה מוצץ או חלב מלאכותי זה לא פנאטיות. זוהי המלצה של האקדמיה האמריקאית של רופאי ילדים ושל ארגון הבריאות העולמי בכדי לתת לאמהות סיכוי טוב יותר להצליח בהנקה. מחקרים מראים שתינוקות המקבלים מוצץ מוקדם בתהליך ההנקה בדרך כלל יונקים לתקופת זמן קצרה יותר, ומפסיקים לינוק מוקדם יותר. כך שההמלצה היא לא לתת מוצץ "עד שההנקה מבוססת היטב". רוב האמהות המניקות מגלות שתינוקם אינו זקוק למוצץ על מנת להרגיע את עצמו כי הוא נרגע על השד, אבל זה לא סוף העולם לתת את זה (מוצץ) אח"כ. קשה לגמול מזה, וזה עלול לגרום לבעיות בהגיה וכן לבעיות אורטודנטיות, אך כל אם יכולה להחליט מה היא עושה עם התינוק שלה. זכרו שאלו רק המלצות.
בנוגע לנתינת חלב מלאכותי, זהו סיפור אחר לגמרי עקב הסכנה של תגובות אלרגיות, בנוסף לסכנה של השפעה על הספקת החלב, אך שוב, זה לא סוף העולם לתת בקבוק אחרי שההנקה מבוססת היטב. עדיף כמובן לתת בקבוק של החלב שלך במקום חלב מלאכותי, אך אם זה לא אפשרי, אז אפשר חלב מלאכותי, כל זמן שאת יודעת שאת לוקחת סיכון בכך שאת נותנת אותו. זהו תינוקך ואף אחד לא יכול להגיד לך מה לעשות. עלייך לדעת את התוצאות של פעולותייך. אני עובדת כרגע עם אמהות רבות אשר חשבו שזה "לא נורא" לתת בקבוק מדי פעם, עד שמלאי החלב ירד, והתינוקות הפסיקו לינוק. אז התברר שהתינוקות אלרגיים נורא לכל סוגי החלב המלאכותי, ועבדנו קשה מאוד על מנת לבנות מחדש את המלאי. אחד התינוקות הללו כבר אושפז פעמיים על התייבשות מריבוי הקאות, והוא רק בן חודש. אמא זו לא היתה חושבת שאזהרה נגד נתינת בקבוק זהו "פנאטיות". היא מצטערת שלא הזהירו אותה!!
כך שהמסר שלי הוא שאינכן פנאטיות כלל, אלא אמהות נפלאות אשר עושות את הטוב ביותר עבור התינוקות שלכן, ועליכן להפסיק להתגונן בפני אנשים שלא ממש מבינים את המשמעות האמיתית של הנקה.
הנקה >>

הודעות אחרונות

16:04 | 17.01.19 דניאלה בן מלך
09:08 | 25.12.18 michal@gal
15:50 | 17.12.18 royalbean
00:51 | 02.12.18 נטע012
16:53 | 18.11.18 ליליה27
09:10 | 17.10.18 ronit1985
21:50 | 28.09.18 mafe
15:13 | 14.09.18 2010Kerenh
10:02 | 27.08.18 אנונוםיתאחת

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ