לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1845218,452 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.
x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'התייעצות הסעות'
התייעצות הסעות
<< ההודעה הנוכחית
18/05/2019 | 19:44
38
282
הבן הגדול לומד בבית ספר על אזורי, מה שאומר שלכל מקום צריך להסיע אותו - פעילות שלא בשעות הלימודים, ימי הולדת וכד'. כמובן שמעדיפים להתחלק בהסעות, עד כמה שניתן. יצא שלרוב מדובר באותם שלושה ילדים, הבן שלי, חבר שלו ועוד ילד. למעשה, אלה 3 בנים יחידים מהישוב שלנו. יש עוד 2 בנות, אבל הבן שלי מעדיף להתחלק עם הבנים.
העניין הוא שאנחנו מרגישים מנוצלים. כבר שנתיים פעם בשבוע גג שבועיים בעלי מקפיץ אותם מוקדם לבית הספר. לכאורה זה בדרך שלו, סטיה של 10 דקות מהמסלול, אבל עדיין זה מצריך ממנו להיערך - בעבר היה צריך לקום ממש מוקדם בשביל זה. לאחרונה שינו את לו"ז הפעילות והוא דווקא יוצא מאוחר ממה שהיה רוצה.
אז היינו מצפים שבתמורה יחזירו את הבן שלנו כשיש פעילויות אחרות. עם ילד אחד, החבר של בני, זה יחסית עובד - לרוב, מתחלקים בעומס וכל אחד לוקח כיוון אחד או שהם לוקחים, אם זה כיוון אחד. אבל גם, הרבה פעמים הם אומרים שלא יכולים להסיע.
הבן השני הוא הבעיה. ההורים התגרשו לפני כחצי שנה. לאמא אחת אין רישיון, אז בעבר אמא שנייה הייתה מתחלקת בהסעות. אבל גם לא באופן שווה. לדוגמה, ביקשנו שתחזיר מיום הולדת, אז ענתה שזה מאוחר והיא לא תחזיק מעמד עד אז. ואנחנו החזרנו את הבן שלה גם. מאז הגירושין, כל פעם שיש משהו, תמיד זה ביום של האמא הלא נוהגת.
כשאני שואלת עם מי הבן שלה חוזר, היא עונה שאיתנו או עם הילד השני. וזה בכלל בלי לשאול קודם, פשוט התרגלה שזה המצב. 
לפני יומיים היה יום הולדת במקום ממש רחוק. אחד הקטנים היה חולה וממש לא התאים לנו להסיע. ניסיתי למצוא פתרון, אבל בהלוך הסענו רק את הבן שלנו כי שני הבנים האחרים פשוט נסעו באוטובוס, בלי להציע לבן שלי בכלל. ובהלוך, ההורים של החבר לא החזירו תשובה האם יכולים להחזיר. שאלתי את האמא הלא נוהגת האם השנייה יכולה להחזיר, אז היא ענתה שאם זה לא היום שלה, אז היא צריכה לשלם לה. ממש רציתי להגיד שגם הזמן שלנו והדלק ואלפי הסעות עולות כסף, אבל התאפקתי. 
בסוף הבן שלי התקשר לשאול האם נוכל להחזיר את כולם, כי ההורים האחרים לא יכולים. וגם לא היה אוטובוס בחזור. לא הייתה ברירה, אז החזרנו את כולם שוב. לא יכולנו להשאיר את הילדים האחרים שם, אבל באמת נמאס לנו. אגב, אפילו תודה ההורים לא אמרו לנו. 
מה הייתן עושות במקומי? 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תחילה שואלת אותך,'
תחילה שואלת אותך,
18/05/2019 | 20:36
2
191
האם את מוכנה לשנות מהדרך הזו שאת עושה, ובלבד שלא להרגיש מנוצלת.
 
כי אז ניתן לעשות כל מיני פעולות שאולי יקרות יותר אבל בהחלט
יכולות להבהיר לאחרים שזה לא מובן מאליו מצידכם.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'למה את מתכוונת? '
למה את מתכוונת?
18/05/2019 | 21:58
1
46
לצפיה ב-'למשל, לותר על ארוע'
למשל, לותר על ארוע
18/05/2019 | 22:43
171
למשל, לקחת מונית, לא מבינה למה את לא רוצה שיסע במונית?
למשל---לבקש את השתתפות המשפחות האחרות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'בעיה מוכרת'
בעיה מוכרת
18/05/2019 | 20:50
16
179
אני מבינה שיש שם ילד עם הורים גרושים (שתי אמהות?) ויש שם קושי. אם היה לכם זמן פנוי, אני מאמינה שהייתם שמחים לעזור גם ללא תמורה, אבל אני מבינה שזה לא המצב.
 
מה דעתך לנסות לפנות בכל זאת להורים של הבנות מהיישוב?
אני מבינה שהבן שלך מעדיף לנסוע עם הבנים, אבל במצב כזה, ולאור העובדה שבאמת קשה לכם עם ההסעות וההתחשבנות פה לא באה סתם מתוך רצון להתחשבן אלא כי אתם מחפשים הקלה בהסעות ולא מוצאים אותה, אני הייתי אומרת לילד שעם כל הכבוד להעדפות שלו, הוא יצטרך לנסוע עם הבנות. ומי יודע, אולי אפילו יגלה שכיף לו לנסוע איתן?
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות'
האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות
18/05/2019 | 21:56
15
177
היא לא הלכה לארוע, אז לא היה רלוונטי.
השאלה היא האם זה בסדר להגיד לילד שאני מעדיפה הסעות עם הבנות כי ראינו שעם הבנים אין חלוקה שווה?
והבעיה הנוספת שאחד הילדים הוא חבר של הבן שלי, ולבן שלי אין הרבה חברים, אז אנחנו לא רוצים לפגוע בחברות. וגם יש הרבה פעילויות שהן רק של הבנים.
ואגב, מדי פעם ההורים שלו כן מסיעים את הבן שלי, בלי שאנחנו מחזירים, בגלל כל ההסעות מוקדם בבוקר.
ועוד משהו: בגלל שבכל ארוע שני הורים צריכים להתחלק, אז יוצא נניח שאנחנו מסיעים את הבן שלי והחבר, אז איך אוכל להגיד שאת השלישי לא לוקחים?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לפי התשובה שלך כאן,'
לפי התשובה שלך כאן,
18/05/2019 | 22:46
14
154
במקומך, הייתי משחררת את ההרגשה של "המנוצלים"
שמחה שלבן שלי יש חבר, והשלישי ממילא קשים חייו אז זוהי תרומה חברתית 
ואתם מצליחים להתמודד --אל תצפי מאחרים ואל תשוי. תשמחי שאתם מצליחים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אז במקומי לא הייתן אומרות כלום? '
אז במקומי לא הייתן אומרות כלום?
19/05/2019 | 06:44
13
147
או להמשיך להסיע או להפסיק?
מה עם להגיד לאותה אמא גרושה שקשה לי להסיע ושאשמח אם ימצאו פתרון? אגב, אני יכולה לדבר ישירות עם האמא הגרושה השנייה, זאת שניידת. בפעם היחידה שכן שאלתי אותה האם תוכל להחזיר היא ענתה שזה לא היום שלה.
אבל אם אדבר מראש, אולי כן אפשר פתרון?
לדוגמה, השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק. השאלה מה אעשה אם שוב יגידו שהן לא יכולות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי'
כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי
19/05/2019 | 07:20
9
171
עושה - כותבת מראש שאין לך אפשרות להסיע ביום כזה וכזה, ושאם אף אחת מהן לא תוכל לקחת את זה על עצמה, את תאלצי למצוא סידור אחר עבור הבן.
בשאר המקרים, כשאתם כאן פנויים להסיע, הייתי מחליקה את זה ולא ממש מתחשבנת, עד כמה שזה לגמרי יכול לעצבן ולתת תחושה של ניצול.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תודה, זה מה שאעשה היום'
תודה, זה מה שאעשה היום
19/05/2019 | 08:35
125
ארשום שאני לא יכולה להסיע ונראה מה יענו. 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת'
אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת
19/05/2019 | 17:44
6
144
קשה לה.
יש לה ארבעה ילדים וכולם צעירים עדיין. היא עושה תימרונים ומגייסת סבתא כדי לעמוד במשימה ומצפה לקבל בתמורה הקלת מה בהסעות ומקבלת קדחת. מעבר לתחושת הניצול זה פשוט קשה. יש לי גיסה שיש לה ארבעה ילדים בטווח גילאים דומה ואני יודעת כמה קשות לה ההסעות האלה. אני הייתי עושה הכל כדי לצאת מהמצב הזה ולחבור לקבוצת הסעה יותר מועילה עבורי. לא כדי לנקום, אלא כדי להקל על עצמי.
 
אנה, את כותבת שעם החבר של בנך זה יחסית עובד. למה שלא תצטרפו לבנות ושגם הוא יצטרף. בדרך כלל יש ארבעה מקומות ברכב כך שאין בעיה, וככל שיש יותר ילדים סבב ההסעות מתארך ולכם יש פחות ימים להסיע. בנוסף, הבן שלך ירגיש בנוח לנסוע עם חבר.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,'
מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,
19/05/2019 | 18:06
5
119
היא גזרה על עצמה כל מיני גזרות שמוסיפות לקושי,
היא רוצה כל הזמן לתמוך בילד, ולדאוג לו, ואז בעצם יש התחשבות מעל ומעבר.
ואז מקשה ב--3 דברים לפחות--
1} פחות נוח לו עם הבנות---אז לא מתחלקים איתן.
2}אחד הילדים הוא חבר טוב ואין לו חברים אז לוקחים אותו.
3}לא רוצה מונית כדי שכולם ישתתפו (לא מבינה למה לא מונית)
4)מרוב אכפתיות מטרטרים את הסבתא, א הבעל, את עצמו והילד לעולם מקבל
   מענה לצרכיו. 
 
כשקשה אמורים לחפש דרך להקל, אבל היא תובענית לגבי עצמה ואז גם
נעלבים ומרגישים מנוצלים.
הרבה פעמים אנחנו האויבים של עצמינו.
 
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות'
לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות
19/05/2019 | 20:03
4
104
ובקשר למוניות - אני לא יודעת את הפרטים אבל אולי מדובר בעלויות גבוהות גם כשמתחלקים ל-3? ואולי היא לא מרגישה בטוחה לשלוח אותו במונית?
 
אני לא מבינה למה שהילד לא יקבל מענה לצרכיו.
את הילדים שלי ליויתי והסעתי כל עוד היו צריכים. ברגע שחשבתי שהם מסוגלים לנסוע באוטובוסים, שלחתי אותם באוטובוסים כשהיה אפשר. את הצעיר (בן 13) החזרנו מחוג פעם בשבוע בעצמנו ופעם נוספת בסבב הסעות עם עוד הורים. כך היה עד לפני כמה חודשים, והיינו ממשיכים עד היום אלמלא לצערנו עזב את החוג. במוניות אף פעם לא חשבתי לשלוח אותם. לא בגלל העלות אלא בגלל החשש, כי אני לא יכולה לדעת מי הנהג וזה קצת מלחיץ, אותי בכל אופן. האמת שהרעיון בכלל לא עלה.
 
מה שכן, הסתדרנו תמיד עם הורים שהתאימו לנו בסבב הסעות. לא שאלנו לטעם הילדים עם מי בא להם לנסוע. האמת שבדרך כלל גם לא היה כזה מבחר.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ראשית התנצלות,'
ראשית התנצלות,
19/05/2019 | 22:00
3
131
לא חשבתי שילד לא אמור לקבל מענה לצרכיו.
הענין שיש מורכבות לצרך---כלומר, אם יש מסיבת יום הולדת,
אולי לא מוכרחים להגיע לכל המסיבות.
או שאולי יש אפשרות שלא רק יפנו אליה, אלא שיתארגן הוא עם אחרים,
המענה --טיפוח נקשרים חברתיים---למה רק בעזרת ההסעות?
אז כן יש בנות נוסעים איתם, ואת הטיפוח החברתי יעשה הוא.
וגם יספוג את אי הנוחות.
 
מונית---ממה לפחד? מזמינים מתחנה מוכרת עם נהג קבוע מוכר.
אני מכירה אנשים שנוהגים כך, נכון יש עלות, אבל כשמתחלקים כולם
(כמו בסיפור שלך לגבי ההסעותוכאן זה יהיה בהוצאות) אז הכל נעשה באוירה אחרת.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אז את בעצם מאשימה את הבן שלי '
אז את בעצם מאשימה את הבן שלי
19/05/2019 | 22:25
1
135
מדובר בילד שעוזר המון בבית ומאד מתחשב בנו ובקושי שלנו. אגב, לא שאלנו אותו כשהחלטנו להביא לו אחים, ואין סיבה להעניש אותו על כך. ואני לא רואה בהסעות האלה פינוק מיוחד.
אז קודם כל, לגבי ההסעות - בשנה שעברה  זה עבד לא רע, וגם בתחילת השנה. רק בחודשים האחרונים התחלנו להרגיש שזה פחות מתאים לנו. אולי כי האמא הגרושה הפסיקה להתחלק בהסעות.
לגבי להתחלק עם הבנות - הוא לא מתלהב, אבל לגמרי מסכים ולא מבקש למצוא מאיתנו פתרון אחר. היות ולרוב הוא קובע בעצמו - ואז ברור שקל לו לפנות קודם לחבר שלו. אגב, ליום ההולדת שחיפשתי פיתרון הבנות לא הגיעו. אז גם הן לא תמיד שותפות טובות, לבנים יש יותר דברים משותפים ביחד.
אין לי בעיה עם תחבורה ציבורית, אבל אני כן חוששת ממוניות. אולי אם היה נהג קבוע, הייתי מרגישה אחרת. אבל כאן באזור יש מלא כפרים ואני מפחדת.
בקיצור, אני חשבתי שהפתרון הוא לדבר עם שתי האמהות האחרות, אבל מהתגובות כאן אני מבינה שזה לא הכיוון הנכון. 
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אוי, נו באמת,'
אוי, נו באמת,
20/05/2019 | 03:27
116
אין כאן שום ענין של האשמה לא כלפי הילד ולא כלפיכם,
זו שיחה על דרך התנהלות, על גישה לפתרון קשיים שנולדים במציאות חיים,
לא מחפשת אשמים, הילד מעולה, ואתם יותר מבסדר.
נקלעתם למציאות שקשה לכם, ואתם בכ"ז רוצים לתת יותר ממאה אחוז אבל קורסים,
העייפות והקושי גם מעצימים את ההרגשה של הנחצול.
הרי אם אני הייתי כותבת את מה שאת כתבת, היית אומרת לי,
עזבי האמא הגרושה ממילא קשה לה,אז מה הבעיה שלך,
את נוסעת אז מה אם הילד שלי מצטרף, ועוד כל פתרון אחר.
אז שוב אין כאן שום האשמה, אבל כל טיעון שלך אפשר למצוא לו גם פתרונות בהתארגנות אחרת אבל את מרגישה שככה זה נכון מבחינתך.
 
לגבי לדבר עם האמהות האחרות---אני הצעתי לך לנצל סיטואציה כדי להציף את הבעיה ולראות תגובות, ולחפש יחד פתרונות.
לדבר כדי להתנגש או כדי לחנך ולא יצא כלום להקל עליך זה מיטתר.
בהצלחה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה'
לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה
19/05/2019 | 22:58
95
זה נראה לי סביר שהוא יעשה את זה כשמדובר בארוע בודד כמו יום הולדת. אבל כשמדובר בסבב הסעות קבוע, ההורים צריכים לארגן זאת. בכל מקרה אני מבינה שפה אין הרבה אפשרויות כי מספר הילדים בשכבה מאותו ישוב - מצומצם.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'חותמת על כל מילה, מנסיון'
חותמת על כל מילה, מנסיון
20/05/2019 | 05:06
34
לצפיה ב-'אענה על שאלתך האחרונה תחילה,'
אענה על שאלתך האחרונה תחילה,
19/05/2019 | 07:21
1
131
זו דרך מצוינת לפתוח את הענין,
" השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק."
ואז לחכות צלראות מה התשובה, אם גם אז הן לא יוכלו,
לומר שבואו ביחד נמצא פתרון כי גם אני עמוסה ולא תמיד יכולה,
ולשמע תגובות,ואז להחליט.
ולגבי המדורה אם לא יוכלו, תביאי בכ"ז את הבן שלך ממש אחרי שהתחיל,
ותראי אם ההם הגיעו בכ"ז תבררי איך ואם לא הגיעו תביני שאכן יש להם בעיה,
ותחליטי על המשך דרכך.
 
אישית אם הן באמת לא יכולות לא הייתי מרגישה מנוצלת וכן דואגת לחברים לבן שלי.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-''
19/05/2019 | 11:57
6
לצפיה ב-'אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות'
אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות
19/05/2019 | 17:20
19
לצפיה ב-'שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף'
שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף
18/05/2019 | 20:56
2
37
לצפיה ב-'לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית'
לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית
18/05/2019 | 21:57
1
47
לצפיה ב-'אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את '
אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את
19/05/2019 | 00:04
135
לצפיה ב-'מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי'
מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי
19/05/2019 | 08:03
4
146
מסכימה עם הפוך, כשאת יכולה תקפיצי ואז אל תתחשבני, כשאת לא יכולה תחפשי פתרון לבן שלך בלבד ואז תפני לאמהות של הבנות למשל או שתחליטו שהוא לא נוסע או שיסע באוטובוס מה שתבחרו.
זה שמצד אחד את טוענת שזה מעמיס עליכם ומצד שני את לא מרשה לו ליסוע במונית זה מקשה למצוא פתרון. באוטובוס את מרשה לו ליסוע? כמו שכתבתי למעלה זה פתרון מעולה אם מתאים לכם.
ולסיום לגבי הזוג הגרוש, אף אחת לדעתי לא התייחסה לנושא, בתור מישהי שחווה עכשיו פרידה של מישהי קרובה אליי, התהפוכות הנפשיות שמלוות את הפרידה הן לא הגיוניות, לא הייתי מתחשבנת עם אמא כזו. את לא יודעת מה מצב מערכת היחסים ביניהן ומה מצבן הנפשי. לא רק שלא הייתי מתחשבנת הייתי אפילו מנסה לעזור אם אפשר.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אין דבר כזה שאני לא יכולה'
אין דבר כזה שאני לא יכולה
19/05/2019 | 08:33
141
הכל עניין כמה זה מורכב.
לדוגמה, ביום של המדורה אני יכולה לבקש מאמא שלי להיות עם הקטנים 40 דקות במדורה ולקחת את הבן שלי. או כמו שבעלי נסע להחזיר אותם ביום שישי מיום הולדת ולקח לו שעה וחצי נסיעה ואני נשארתי עם קטן חולה בבית ושלחתי ילד אחר לאסוף את אחיו מהגן בלב לא לגמרי שקט. הכל אפשרי, אבל זה תמרון רציני.
אוטובוס אני מרשה בלי בעיה, אבל אין כמעט אוטובוסים באזור.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם'
קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם
19/05/2019 | 08:42
2
134
או כשאני שואלת איך הבן שלה חוזר התשובה היא שהוא חוזר איתנו או עם הילד השני. בלי לבדוק האם זה בסדר, האם אנחנו יכולים בכלל. היא לא בודקת שיש לו דרך לנסוע, פשוט מפילה אותו על מישהו שלא נעים לו לסרב לילד.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים '
קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים
19/05/2019 | 12:00
132
האלו, כשנהיה מסובך, לגמרי סביר שתכתבי להן בוואטסאפ שהיום מאוד קשה לכם להחזיר, אתם עם ילד חולה בבית וכו, והאם מישהי יכולה לעזור.
אני מבינה את זה שכנראה קל להן שהעניין התקבע שתמיד איכשהו אתם תמצאו פתרון, אבל כשזה באמת סיפור מורכב אז צודק לחלוטין שתגידי ש"היום מאוד קשה לנו, בבקשה שמישהי תעזור ותיקח/תחזיר במקומנו".
אני לגמרי מבינה אותך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
19/05/2019 | 14:44
91
1) אין לה דרך לומר תודה אתן לא נפגשות. 
    להרים בשביל זה טלפון זה הרבה פעמים מרגיש לא נוח.
2)אין כללים בהורות, אתם הורים מעורבים ומלוים את הילדים
   באופן עקבי ותמידי,ונמצאים עבורם לכל דבר וענין.
  יש הרבה הורים שלא כך מתנהלים מול הילדים שלהם,
  לא מלוים אותם בכל רגע נתון, והילדים מסתדרים בדרכם, 
  ראית שכבר החליטו ונסעו באוטובוס,
  ולא חשבו על הבן שלך, כי זה ספונטני,
  אגב, גם לא פנו אליכם ושאלו או בקשו. 
3}ולכן מהדברים בסעיף הקודם ---אין כאן כונת מכון לנצל,
   יש סוג של הסתדרותניקים, אז זה צריך להרגיש לך יותר קל.
   לדבר כן, מצד שני לעשות שיהיה טוב לבן שלך ולא להתיחס למסביב.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תשחררי'
תשחררי
19/05/2019 | 11:41
112
תסיעי באותה רמה שהיית מסיעה אם לא היה לך בכלל עם מי להתחלק. תשמחי שלפעמים יש מישהו שיכול לקחת במקומך.
תזכרי שאת עושה את זה בשביל הבן שלך, לא בשביל האחרים.
כשהבן שלך יגדל הוא יזכור לך לטובה את הנכונות שלך לעשות את המאמץ לקחת אותו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני בדעה אחרת מהרוב'
אני בדעה אחרת מהרוב
21/05/2019 | 09:23
5
141
אם הבנתי נכון, מנצלים אותך. אם יש משהו שאני שונאת, זה שמנצלים אותי. אני לא יפת נפש, חיידקים אני מעיפה ממני.
תסיעי את הבן שלך בלבד! ותחזירי אותו בלבד. מנתקת קשר ולא מחשבנת לאף אחד. השותפים הנצלנים, או שיצרו איתך קשר לרענון נהלים או שימצאו דרך אחרת להסתדר וככה גם את.
במידה ותעלה שיחה, תגידי שלא אכפת לך להשתתף בסבב הסעות שיתופי. בכל וריאציה אחרת את תסתדרי לבד.
אני לא יודעת איפה את גרה ומה זמינות תחבורה ציבורית, אבל תתחילו לשלב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אאוץ''
אאוץ'
21/05/2019 | 10:21
115
הניצול אולי רק בהסעות, 
שכחת או התעלמת שיש לה רוחים אחרים.
אגב, עם אחד זה כן מסתדר, השני חבר של החבר,
שבמקרה האמא בבעיה.
אז להעיף--כי אני מרגישה משהו שקשה לי--ולא מתחשבת באף אחד---
לי הגישה הזו זרה. ופרקטית לא בהכרח נכונה,
מה גם שלא נעשה בפועל שום שיח מברר או משנה מצב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מגיבה'
מגיבה
21/05/2019 | 10:33
99
מסכימה איתך, ליאת, שתחושת הניצול קשה מאוד.
אני קראתי כאן שתי תחושות שמניעות את אנה:
על רקע תלאות היום יום של גידול ארבעה בנים במקביל לקריירה תובענית וניהול מערך של שתי סבתות, הסעות ובית (רק מלכתוב הותשתי) - מתחזקת תחושה קשה של ניצול.
מהצד השני מדובר בהורות לילד מסוגר יחסית, שלומד במסגרת על אזורית עם ילדים שגרים במרחב מבוזר שלא תמיד מאפשר שימוש בתחב"צ (נניח בלילות, בסופי שבוע), ורצון הורי (מובן בעיני) חזק לעודד בכל דרך אפשרית את חיי החברה שלו.
אין לי עצות (ניתנו כאן כל כך הרבה), רק אמפטיה והזדהות עם התנגשות הצרכים והרצונות השונים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני לא זוכרת את הרקע כולו'
אני לא זוכרת את הרקע כולו
21/05/2019 | 10:50
115
אני קראתי גם בריפרוף את התגובות אבל בגדול זאת התגובה שלי, והטון המתבקש בדיוק כמו שנומלה הגיבה מתחתי. למרות שהייתי במצב הזה לוקחת צעד אחורה ונעלמת מרקע ההסעות עד שמישהו מההורים יתעורר. חיזוק ריגשי וביטחון עצמי אני מציעה להביא בדרך אחרת ולא תוך כדי להיות ההורה הפרייאר שמצטייר שאנה הופכת להיות, תמיד יש אחד כזה בכל קבוצה. תהיי חזקה ותעמדי על שלך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'היית משאירה שני ילדים בלי פתרון? '
היית משאירה שני ילדים בלי פתרון?
21/05/2019 | 11:20
1
116
תקועים בעיר אחרת, כשאין תחבורה ציבורית, כשהם יודעים שאת נוסעת ליישוב שלהם?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
21/05/2019 | 11:34
121
זה לא שהם נשארו תקועים בעיר אחרת. יש שתי אופציות, או שהפיתרון בדרך (בצורת מונית או הורה שיגיע) או שידעו שאת תחזירי (שוב ניצול)
אני אלרגית לעלוקות. מודה שזה עושה לי עצבים בגוף. תבדקי את העניין ותיראי איפה הדברים עומדים.
אני אולי נשמעת קשוחה, אבל תכלס, אני האמא שלוקחת יותר מהאחרים, אבל יש יחסים הוגנים ביני לבין אמהות/אבות אחרים ותמיד בסופו של דבר אני נהנית מהעזרה הזאת כשאני צריכה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אולי כדאי לנסות להחליף את הטון'
אולי כדאי לנסות להחליף את הטון
21/05/2019 | 10:22
2
131
תפסיקי לבקש "עזרה". אולי יותר מחייב זה משפט כמו: "היום יש מדורה ב.... אנחנו מסיעים חזור. מי מסיע הלוך?"
אם אף אחד לא יתנדב להסיע הלוך, קחי רק את הבן שלך. אבל אם יש לכם פורום משותף, זה עושה את הדברים יותר מוחצנים, ומקשה על פרזיטיות לאורך זמן.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מעולם לא ביקשתי עזרה'
מעולם לא ביקשתי עזרה
21/05/2019 | 11:17
1
125
תמיד זה "רוצים להתחלק בהסעות"? " ואז אומרים לי שאין אפשרות. או ששולחים אותי להורה שני שלא יודע שיש משהו והוא לא בטוח האם יוכל להסיע. או שאומרים שאם האמא השנייה תסיע אז צריך לשלם לה - וכן, מצטערת בשבילה שהתגרשה והסכם הזה מוזר, אבל נורא מתחשק לי להגיד לה אז תשלמי ותסיעו אתן הפעם כי אני גם לא נוסעת בחינם! אבל אני שותקת וסתם מתעצבנת.
וכשאני שואלת איך הילד מגיע אז אומרים שאיתי או שאם רוצים להיות מנומסים, אז שהיא לא יודעת.
ואז הבן שלי מתקשר כי יודע שאני אוספת אותו ושואל תוכלי לאסוף גם אותם?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'את לא צריכה לאסוף אותם'
את לא צריכה לאסוף אותם
21/05/2019 | 13:21
118
את צריכה לקחת בחשבון שאת צריכה לקחת את הבן שלך, וזהו. אני די בספק אם הם פתאום יתחילו להתחלק איתך. הם לא יכולים או לא רוצים לעזור לך, ואם את רוצה שהבן שלך יגיע לעיר אחרת ולא בתחבורה ציבורית, את צריכה לקחת ולהחזיר אותו. זה הנתון הקבוע שלפיו את צריכה לעבוד לדעתי. תפסיקי לצפות לעזרה שלהם ויהיה לך הרבה יותר קל ונעים. ציפיות, אחרי הכל, הן רק לכריות.
 
מעבר לזה, אם החלטת להסיע את הבן שלך ויש לך מקום באוטו, את יכולה לקחת ילדים נוספים. אחרי הכל, זה לא עולה לך יותר, ואלה חברים שלו. רק מה - אם את לוקחת אותם, את לא אוספת אותם משומקום ולא מסיעה אותם הביתה. הגעת לבית שלך - לשם ומשם הם מסתדרים בכוחות עצמם. וכן, לפעמים זה קצת לא נעים להגיד לילד מאוחר בלילה שהוא צריך להסתדר בעצמו בתוך היישוב שלכם, או להגיד להורים שלו שאת לא יכולה להסיע אותו הביתה (ואת לא צריכה להסביר למה: לא יכולה וזהו). אז אוקיי, לא נעים מת מזמן. ככה את לא מונעת מהבן שלך את החברה הנעימה, ואת לא "מתעקשת סתם", אלא את נותנת עזרה בלי להתחשבן וגם מציבה גבולות הגיוניים ששומרים גם על השפיות שלך.
הורים לילדים ביסודי >>

הודעות אחרונות

19:54 | 16.07.19 דיברגנט
13:18 | 01.07.19 אורחים בפורום
10:53 | 29.06.19 doctorf721
11:01 | 23.06.19 יהיה טוב 1971
21:01 | 18.06.19 אנה חדשה
16:13 | 16.06.19 אנה חדשה
15:33 | 15.06.19 אורחים בפורום
13:27 | 06.06.19 ליאת של עדי
19:27 | 02.06.19 אנה חדשה
08:30 | 30.05.19 אנה חדשה
09:26 | 27.05.19 רוני1955
02:18 | 27.05.19 דניאל אביב10
23:38 | 20.05.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ