מודאגת לגבי הבן שלי

[רומי ד]

מודאגת לגבי הבן שלי

אני מודאגת.. יש לי בן מקסים בכיתה ה
והוא התחיל לפתח רגשות כלפי המחנכת שלו והוא לא מתגבר
אנסה קצת לתמצת ולהגיע לעיקר


לפני כמה זמן הייתי איתו בבריכה, ופגשנו שם את המחנכת שלו, בעלה, והילד שלה שהוא גם בגיל של בני
הם הציעו שנשב ביחד ונבלה וגם שהילדים ישחקו ביניהם, הסכמתי וישבנו ביחד
עכשיו המחנכת הייתה עם בגד ים, ביקיני.. עלתה לי לראש המחשבה שהסיטואציה יכולה להיות קצת בעייתית אבל לא ייחסתי לזה חשיבות
כמה ימים אחרי זה קרתה סיטואציה לא נעימה. המחנכת התקשרה ואמרה שבמהלך שיעור תגבור פרטי, בני הטריד אותה, מעדיפה לא להיכנס לפרטים
הוא מאוד התבייש במה שקרה ובכה, התוודה שהוא מאוהב בה, לא הסכים ללכת כמה ימים לבית הספר..
לבסוף ערכנו שיחת הבנה עם המחנכת, כל אחד התנצל(היא התנצלה שהיא צעקה עליו) ונפתח דף חדש והוא חזר ללמוד. כלפי המחנכת אין לי שום טענות והיא התנהגה למופת ואפילו בהבנה וברגישות למקרה

חשבתי שזה מאחוריו, לא רציתי לדבר איתו על זה כי הוא לא הרגיש בנוח
גיליתי בחדר שלו מחשב אהבה שהוא כתב לעצמו עליה, וגם על המחשב אוסף תמונות שלה שהוא מצא
הוא אמר שהרגשות שלו לא עברו וקשה לו ככה...


לא יודעת מה לעשות
מה אני עושה במצב כזה? לתת עוד זמן? להתייעץ עם פסיכולוגית?
חשבתי בסוף שנה לבקש להעביר אותו לכיתה המקבילה, אבל חבל לי לכפות עליו שינוי כזה ולהיפרד מחבריו

 

[הפוך עם ראש כפול]

מלכתחילה הסיטואציה בבריכה לא נראית לי תקינה בכלל.
וכן, הייתי מתייעצת עם איש מקצוע.

 

[רi תם]

גם אני חושבת שזה מצריך התייעצות עם איש מקצוע

 

[רומי ד]

מסכימה שזה לא היה לעניין

אני לא מאלו שמחזיקות בדעה שצריך ״להרחיק״ מילדים מראות כאלו
אבל שזה אכן מגיע מצד דמות שקרובה אליו, עדיף שלא יהיה ככה כי זה אכן הכניס אותו לבלבול
אבל אי אפשר לתקן את העבר ..

אני אבדוק את העניין

 

[הפוך עם ראש כפול]

אני לא חושבת ש"צריך להרחיק ילדים ממראות כאלו". אני חושבת
שמחנכת צריכה להישאר מחנכת, ולא להפוך פתאום לחברה שמבלים איתה בבריכה. גם אם הייתם פוגשים אותה בפיקניק או במסלול טיול בבניאס הייתי חושבת שלא נכון יהיה שתטיילו יחד, פשוט כי אתם לא חברים. היא המחנכת שלו, ולא צריך לערבב בין הדברים. אני לא בטוחה שדווקא הביקיני היה זה שהכניס אותו לבלבול. מן הסתם אם אתם לא משפחה דתית או חרדית הוא כבר ראה דברים כאלו בעבר. אבל כשפתאום המחנכת שלו היא דמות "חברית" - לדעתי זה מה שיצר בלבול תפקידים.

 

[הייתיאביבקיץ]

זה זמן לדבר על אהבה. ואהבה נכזבת. וההבדל בין אהבה והטרדה.

למה לא לאמר לו שזה בסדר שהוא התאהב בה. קורה. היא אישה נחמדה.

אבל היא לא אוהבת אותו בחזרה, לא כמו שהוא רוצה.

הוא חווה אהבה נכזבת, פעם ראשונה. ככל הנראה זה יקרה עוד פעמים.

וכשאתה אוהב מישהי והיא לא אוהבת אותך - אתה צריך להמשיך להתייחס אליה בכבוד, ולכבד את רצונה.
כמובן לא לשלוח ידיים או להטריד.
וגם לא כלכך לאסוף תמונות שלה מהרשת. זה קצת קריפי, ולא טוב עבורו.

אני מנחשת שזה יעבור לו. עם כל הכבוד לכמה שהיא נחמדה - הוא ילד בן 10.
תעודדו אותו שהוא ימצא מישהי אחרת.

או לא לדבר איתו, אלא פשוט לתת לו להתגבר. לא יודעת אם בן 10 רוצה לדבר עם אמא על אהבה.

 

[iameden]

אולי כדאי לערב היועצת או פסיכולוגית בית הספר

נראה לי שצריך לעשות חשיבה מערכתית שתעזור לו, למחנכת ולכם להבין מה הדרך הנכונה עבורו.
מעבר לכך, העובדה שהוא מאוהב במחנכת וזה לא פשוט לו, זה ברור אך ההטרדה היא מעלה מעט שאלות האם לא כדאי לערב איש מקצוע נוסף. עבורו ועבורכם, כדי לבדוק זאת. מכיוון שלא פירטת (וזה בסדר גמור), את זו שיודעת האם התערבות כזו חשובה או לא.
ואם יש אבא מעורב, אולי כדאי שהוא ידבר איתו קצת על ענייני אהבה (אם מולך הוא נבוך נורא. אולי מגבר לגבר יהיה לו קצת פחות מביך).

 

[רומי ד]

תודה לכם על העזרה

אני מעדיפה כמה שפחות לדבר על זה
גם ככה הסיטואציה בשבילי מול המחנכת הייתה מאוד מביכה, למרות שהיא התנהלה בסדר וניסתה לעזור ולא תקפה
לא בטוחה שזה נכון לפתוח את זה מול יועצת, גם מבחינת הצד של המחנכת מניחה שהיא מעדיפה שהסביבה הקרובה שלה לא תדע מזה

דיברתי איתו על זה כמובן, לא יותר מדי לעומק אבל הסברתי לו שזה מצב שלא יכול להתקיים, שהזמן יעשה את שלו ושאסור לו להתעסק מזה
למען האמת אני גרושה, האבא רואה אותו פעם בשבוע, הוא לא יודע ממה שקרה
מסכימה שהסיטואציה בבריכה לא הייתה צריכה לקרות, כשזה מגיע לדמות מעורבת בחיים שלו

אני אתן לזה עוד קצת זמן ואדבר איתו, אשקול מעורבות פסיכולוגית או לפחות בקשת מעבר כיתה אם זה לא ישתנה

 

[mykal]

אני רואה את הענין

קצת אחרת.
מסכימה עם הפוך עם ראש כפול--שנכון לעשות הפרדה בין מערכת ביה"ס
למשפחה, לא ליצור קרבה של חברות מחוץ לכתלי ביה"ס.
אבל "ההתאהבות" של הבן שלך, היא חיפוש של קרבה, של יחס,
של צורך לחמימות מסמכות.
לא הייתי עושה שום צעד דרסטי של העברת כיתה,
או שיתוף דמויות נוספות בתוך ביה"ס,
גם לא הייתי לוקחת אותו לעזרה מקצועית.כל פעולה מלאכותית כזו
רק תעצים את הצורך שלו לתשומת לב מכיוון לא נכון.
כן חבקי אותו, תצאי איתו יותר, כן תני לו יותר תעסוקה--פשוט הסחת דעת מהנושא שהוא "שקע בו"
כן מציעה לך ללכת ליעוץ מקצועי לבד, כדי להחליט על דרך התנהלותית מולו,,
וכדי שגם את תירגעי.כי את בעצמך קצת "מבוהלת" ממה שקרה.
אז קרה, ולא נעים אבל גם לא נורא ולא צריך להגזים.

 

[Lhuna1]

אני מסכימה עם כל העיצות שכתבת, רק חולקת קצת על הפרשנות

ה"התאהבות" יכולה להיות אמיתית לגמרי ולא במרכאות, ולא בהכרח משהו מרוכך ותמים יותר כמו חיפוש יחס וחמימות.
ילד בכיתה ה' מסוגל להתאהב במובן הרגיל, כלומר להמשך מינית לאישה, גם אם הוא לא בהכרח מבין את הרגש הזה. ולדעתי זה המצב שלו.
ואין כל כך מה לעשות עם זה ואין דרך לגרום לזה לעבור יותר מהר... לכן אני מסכימה שהדבר היחיד לעשות זה לנסות להסיח את הדעת, ולא לעשות פעולות אקטיביות שרק יכולות להחמיר את ההתעסקות בעניין והאובססיה.
&nbsp

 

[mykal]

אני בהחלט מבינה

את דבריך,---והייתי מקבלת את אזהרת ההתאהבות, אם היה קורה כאילו ברמה טבעית.
אבל מדובר בילד בן עשר אולי אחת עשרה, שהוא גדל עם אמא,
שהמורה סמכות, שהגיעה עם המשפחה, והוא מצא שם חברים(הילדים שלה)
היתה אוירה קרובה, "נשברו מחיצות" וזה ריגש אותו ובלבל אותו,
והוא מנסה לשמר(באות ש' קמץ) את הרגע ומביע זאת דרך חיזור ילדי,
העתקה של סדרות וסרטים.
אם לא יעשו "ענין" ולא יגדירו התאהבות, ולא יטפחו ויתפיחו את הנושא,
ישקע הבלבול וירגע הכל.
כעבור תקופה אפשר שאמא תמצא אמתלה לדבר על אהבה, רומנטיקה,
ולקבל הדרכה מה מתאים ומתי, כדי שהיא תהיה רגועה.
פתאום הוא יבין וגם היא שזו לא ההתאהבות שבאמת כולנו מגיבים לה.
בהרבה ענינים כשאנחנו ההורים, נדע לא להעצים ולא ללחוץ, אלא ממקום רגוע
ל"תקוף" בעיה נוכל לנוט הרבה יותר בנחת ולהשיג את ההתנהגות שנראית לנו נכונה.

 

[יהיה טוב 1971]

אם הוא התוודה שהוא מאוהב בה אז ברור שזה לא מאחוריו

אהבה זה לא משהו ששמים מאחורה ועוברים לסדר היום. ואם הוא רואה אותה כל יום (והיא קשה להשגה) אז יתאהב בה עוד יותר. אבל יש פה גם צד שני.
הזדמנויות מעולות להסב את תשומת לבו של בנך לנושאים שבדרך כלל מלמדים רק בתאוריה.
ודרך אגב, המורה לא בסדר בכלל. לשבת עם בקיני מול ילד מהכיתה שלה... נשמע לי הזוי. זה לא שלא מגיע לה לשבת בבריכה אבל אם זו בריכה שכונתית ויש סבירות שתפגוש שם תלמידים - צריכה לשמור על חזות מכובדת. במינימום אני מצפה שתשים על עצמה בגד ים שלם וגם אז, אני חושבת שהייתי מצפה שתתרחק מליצור קשר כל עוד היא על בגד ים.
בעיני המורה חצתה גבול שלא היתה צריכה לחצות.
אבל יש פה גם הרבה הזדמניות פז כמו שאמרתי. הזדמנות לדבר עם הילד על התאהבות. איך הוא מרגיש ולמה. הזדמנות פז לדבר על כמה אסור בתחליט האיסור להטריד, ושדברים כאלה יכולים להשפיע על עתידו, אם הוא היה מבוגר יותר והמורה היתה מתלוננת. (מכירה ילד בן 18 שהטריד נערה וההורים שלה התלוננו והוא איבד מקום עבודה שמאוד אהב בגלל התלונה והוא פשוט תופס את הראש ואומר: "מה עשיתי, איזה אידיוט אני, הרסתי לעצמי."). אז אני תמיד אומרת שכשקורים מקרים כאלה, כמו מה שקרה עם בנך, - יש לך הזדמנות פז להסביר, להראות, להאיר את עיניו, ובעצם לא קרה שום נזק לעתיד שלו.
וגם אני רואה פה חלון לדבר איתו על רגשות שמתפתחים בגלל שראה אישה בבגד ים. עובדה שלא היה מאוהב קודם.. לדבר איתו על רגשות שצריכים להתפתח ממקום עמוק יותר ולא ממראה חיצוני וכו' וכו'.
&nbsp

 

[michal@gal]

לגמרי

הבעיה הכי גדולה שאני רואה בסיפור היא ההטרדה של המורה.
זה דורש שיחה מעמיקה על שליטה עצמית ויחס ראוי לבנות המין השני.