חרם על ילד בגן חובה

[חייבתלהגיב]

זה לא מדויק. יש הרבה ילדים שלא נחמדים

לילדים אחרים. אבל יש גם ילדים שכן נחמדים. לפעמים משנה מקום משנה מזל מהבחינה הזאת. ומספיק רק ילד אחד שהוא ילד טוב וחבר טוב כדי לשנות את התמונה.
ילדה אחת עברה לכיתה של הבת שלי כדי להיות איתה. ילדים אחרים שהיכרנו עברו כיתה או בית ספר. לרוב יש יותר מאפשרות אחת "לברוח" מכיתה מלאה בילדים לא נחמדים.

 

[הפוך עם ראש כפול]

וואו. איזו אמירה כוללנית וקשה. צר לי עלייך, על השנים הקשות
שעברת, כילדה וכמתבגרת, אבל מכאן ועד לקבוע שכל הילדים הם רעים, הדרך ארוכה ביותר (מנחשת שלך עדיין אין ילדים).

 

[einat162]

לחזק את הילד כבנאדם עצמאי קודם כל- ולנסות לפקוח עין ולהבין מה קורה. אם יש ילדים טובים בסביבה שהוא יכול לשמור על קשר חברי איתם לאורך זמן הם כבר ימצאו אחד את השני (כן לעודד אותו לנסות לפנות ולשחק עם אחרים שהוא לא מכיר, למשל).
לנסות "לחבר" בין ילדים זה לא תמיד עובד- גם כי הסידור הזה שאולי משקיט את ההורים יכול לא להוביל לחברות טובה, וגם כי לפעמים הורים מציגים ילדים בצורה אחרת ככה שאי אפשר לדעת מה באמת "משדכים" לו.

מקסימום לדבר עם הגננת או סייעת ולראות מה הן יכולות לעזור.

 

[יוסי בוס]

חרם על ילד בגן חובה

שלום
בני בן 5.5 עלה עכשיו לגן חובה. אל הגן הוא עלה עם עוד שני ילדים שהיו איתו בגן הקודם ואחד מהם היה חבר טוב שלו. בגן החדש נשאר ילד גדול מהם שהיה צריך לעלות לכיתה א אך הוריו החליטו להשאיר אותו עוד שנה בגן חובה. הילד היה בעבר חבר של בני מהישוב וגם מהצהרון. הילד הגדול מנהיג החבורה וגורם לילדים האחרים להחרים את בני. הוא ילד מאוד רגיש והילדים האחרים קלטו את זה וכעת זה משעשע אותם. כשניסיתי להפגיש את הילד עם כל אחד מהילדים האחרים הם לא רוצים וההורים שלהם זורמים עם המצב.
אנחנו גרים ביישוב קטן והילדים משכבת הגיל הזו ימשיכו יחד גם ליסודי. אני רוצה לגרום לילד להתחבר אבל לא רוצה ללחוץ עליו או הילדים האחרים כדי לא להחריף את המצב. מה עושים?

תודה

 

[mykal]

נראה לי

שזה לא לטיפולך, וההתערבות שלך ללא הדרכה
עלולה להחליש את הילד שלך,
אישית, הייתי מוציאה את הילד שלי ומורידה אותו שנתון
כדי שיהיה הגדול בשנתון הצעיר יותר ויקבל בטחון.
וגם תרויח מרחק מהילד האלים--ביניך הוא מנהיג בעיני הוא אלים.
אבל למצב שאתה מעונין שישאר שם--
אל תתערב אתה, תערב את הגננת, בגן יש גורמי טיפול שהגננת אמורה לערב,
יש יועצת בגנים, יש פסיכולוג בישוב, יש פיקוח.
הטיפול צריך להיות בשני מישורים--גם בגדול האלים, המנהיג השלילי,
וגם בילד שלך, שלא יודע להתמודד.
אבל אל תשתהה, תתחיל מיד כי מציאות כזו היא גרועה.
בהצלחה, והרבה נחת.

 

[חייבתלהגיב]

בן 5 וחצי בגן חובה הוא כבר מהגדולים.

נכנסים לשנתון מינואר. הילד השני גדול יותר ממנו רק כי הוא נשאר שנה.

 

[mykal]

ראיתי, אז מה?

גם הוא "יפסיד" שנה. אבל ירויח אולי שקט.
הוא מלא גדול הוא בדיוק בגיל.,
מה שצריך לקחת בחשבון שאם הוא נשאר עם הילד ההוא באותו שנתון
זו חתונה קתולית לפחות עד כיתה ו', וההתמודדות הזו תלבש ותפשוט צורה, כי יש דפוס מסוים שהוא בעייתי.
כי מדובר בישוב, כנראה אין אפילו כיתות מקבילות כמו שאין עוד אופציה לגן אחר,
אלא, אם יש ואז כדאי לבחור באלטרנטיבה.

 

[חייבתלהגיב]

הוא כן גדול. ילדים בגן חובה כרגע

הם ילדים בני 4 ו-9 חודשים (ילידי דצמבר 2013) עד בני 5 ו-8 חודשים (ילידי ינואר 2013). בן 5 וחצי הוא בין הכי גדולים.

להשאיר שנה כי מישהו אחר נשאר שנה ועל אף שאתה בין הגדולים ואין לך שום בעייה מיוחדת - זה מחיר גבוה מדי לשלם על הבעיות של ילד אחר, לדעתי.
בגן החובה של הבת השנייה שלי (ביישוב קטן) היה ילד אלים, שכולם סבלו ממנו קשות. הילד הזה היה ילד שכבר נשאר שנה (קודם השכבה הקודמת סבלה ממנו). אז מה, כל ילדי הגן היו צריכים להישאר שנה כדי לא להיות איתו בשכבה?

 

[mykal]

הוא בדיוק בגיל הנכון

במקום הנכון.
השאלה האם צריך פתרון כולל כמו בדוגמא שהבאת אצליכם.
או כרגע הוא רוצה לפתור את ענין הילד שלו.
וכנראה שהוא פחות עם בטחון, אז לא הפסד נוראי,
או אולי אפילו יוכל לדלג על גן חובה ויכנס מיד לא'.
לפעמים עד לתיקון וטיפול המערכת, מוצאים פתרון טכני.
לא מוצדק--נכון, לא פותר את הבעיה ---לא מטפל בגורם.
אבל כרגע בשביל הילד של האב השואל זה סוג של פתרון.

אגב לדוגמא שלכם--צרה צרורה שמדינת ישראל עם חוקיה לא הצליחה לפתור.

 

[יוסי בוס]

תודה על התגובות

אני לא רוצה שירד שנה הוא יליד מאי ויהיה הרבה יותר גדול מהשנתון שמתחת. גם ברמה הוא מתאים לגילו רק שחברתית קצת קשה לו. חשבתי לדבר עם ההורים של הילד הגדול כדי שלפחות ירד ממנו אם לא רוצה להיות חבר שלו. אם אני לא אראה שיפור אפנה לגננת שאמרה לי שהיא רואה את המצב אבל רוצה לטפל בעדינות. אגב בבית הספר האזורי יהיו חמש כיתות בשיכבה אבל אני מעדיף שיהיה עם בני הישוב שלו

 

[סביון1]

לגמרי לערב את הגננת

להסביר לה את חומרת המצב - אם זה באמת חרם אז זה חמור מאד, במיוחד כשמדובר בילד כל כך צעיר. כמובן להשאר במעקב כל הזמן: להתקשר לגננת ולבקש לדעת מה עשתה בנידון ואיך זה השפיע על המצב. להתעניין אצל הסייעות. אולי לבקש מאחת מהן שתעקוב במיוחד ותספר לך.
לגבי הורי הילדים האחרים - אם סתם ניסית להפגיש וההורים זרמו עם הסרוב של הילדים, זה סביר. כדאי לנסות לדבר עם ההורים בשיחה רגועה בערב (לא אחר הצהריים כשילדים מסביבם אלא אחרי שעות השינה כשהם פנויים) ולהסביר להם את חומרת המצב עבור הבן שלך. אני נוטה להאמין שהורה נורמלי ישתף פעולה איתך, ולו רק מפני שיבין שהיום זה הבן שלך ומחר זה עלול להיות הבן שלו באותו מצב קשה.

רק שים לב שבאמת המצב קשה כמו שתארת, ואתה לא נכנס סתם לסרטים ומלחיץ את הילד ואת הסובבים לשוא, שאז הנזק עלול לעלות על התועלת.

 

[הייתיאביבקיץ]

מה הגננת אומרת?

אם ילדים מתייחסים לא יפה אל הילד בתוך הגן - הגננת צריכה לטפל.

זה בערך התפקיד העיקרי שלה.

 

[אנה חדשה]

אולי לעודד אותו לשחק עם ילדים אחרים

אם הבנתי נכון, רק הילדים שהוא מכיר לא רוצים לשחק איתו, אבל יש עוד קרוב לשלושים ילדים אחרים בגן.

 

[יוסי בוס]

יש עוד ילדים

הגן הוא גן אזורי ושאר הילדים הם מישובים סמוכים. נכון לעכשיו הוא פחות מכיר אותם כי הם גם לא היו באותו גן בשנה שעברה. אבל בהחלט חשבתי שפשוט אחבר אותו עם ילדים מישובים אחרים וכבר יצרתי קשר עם שני הורים. החשש שלי שהילד המסיט ירחיב את השפעתו גם אליהם. מה גם שהייתי שמח לשלב אותו עם ילדי היישוב שבהם הוא נתקל לא פעם אחר הצהרים וגני שעשועים פעילויות וכו.
עכשיו מסתיימים החגים ואני אתפוס את ההורים לשיחה חברית ומקווה שזה יעזור.
תודה לכולם על העצות