יציאה המונית מהארון בכיתה ז'

[A n n y3]

בדיוק. בשביל מה לצאת בהצהרות? צומי ולא יותר

 

[אנה חדשה]

יציאה המונית מהארון בכיתה ז'

טוב, הגזמתי עם מילה המונית - אבל 2 בנות בכיתה של הבן שלי יצאו מהארון באותו היום. וכולם מתלהבים ומעודדים.
זה נראה לכם הגיוני? בנות 13 באמת יודעות? ברמה כזאת שרצות לספר לכולם?
אגב, אחת מהן רשמה שההורים לא יודעים וביקשה לא לגלות.

 

[ליאת של עדי]

מאמינה שהן יודעות

אבל לספר לכולם ולצפות שההורים לא ידעו...

 

[חייבתלהגיב]

הן יצאו מהארון בוואטסאפ?

 

[אנה חדשה]

כן

מסתבר שהן יצאו כבר באינסטגרם ורק השלימו את המהלך בוואטסאפ של ילדי הכיתה.

 

[עדיקים]

ואני שואלת אם יצאו באינסטגרם איך ההורים לא ידעו?

גם אם ההורים לא עוקבים ולא רואים תמיד יהיה מישהו שכן יראה ויספר.
ההורים לא יכולים להסתכל בווטסאפ של הילד? עוד לא שם מבחינת גיל אבל יש לנו שקיפות מלאה בבית ואני מסתכלת בטלפונים של הילדים על בסיס יומי.

בכל מקרה לי זה נראה גיל מוקדם מידי ליציאה מהארון. יחד עם זאת מכירה בן אחד לפחות שזהותו המינית ידועה כבר מגיל 6 לדעתי אבל ברור לי שהיום כשהוא בן 14 זה מוקדם מידי לצאת בהצהרות כאלה. אולי אני תמימה אבל זו דעתי האישית ועדיין לא הגעתי לגיל הזה עם ילדיי.

 

[אנה חדשה]

כדאי שנדבר עם הילד על זה?

במקרה ראיתי אצלו בוואטסאפ, הוא לא אמר לי מילה ביוזמתו.
אגב, הוא היה די מאוהב באחת הבנות

 

[חייבתלהגיב]

קצת מצחיק הניגוד בין חוסר הבגרות

שהילדה מפגינה בכך שהיא יוצאת מהארון בפלטפורמה שקל לראות ומבקשת להסתיר מההורים, לבין כך שמיניות מקושרת עם בגרות, אבל כן, נראה לי שהן יכולות לדעת בגיל 13. לגבי לדבר עם הילד על זה - מה את רוצה להגיד לו? לדעתי הוא ידע גם קודם לכן שקיימת תופעה כזאת. אז על מה בעצם את רוצה לדבר?

 

[הייתיאביבקיץ]

במקרה ראית אצלו בווטסאפ?

 

[אנה חדשה]

כן, חיפשתי איזושהי הודעה עם מידע

 

[סביון1]

אני חושבת שזאת הזדמנות מצויינת שכדאי לנצל

לדבר עם הילד על מיניות זה טוב, כי ככה תשדרו לו שזה לא טאבו בבית והוא ירגיש חופשי לדבר איתכם על הנושא.
&nbsp
בנוסף, הייתי מנצלת את ההזדמנות לדבר איתו על שיתוף ופתיחות לעומת פרטיות וסודיות: מתי כדאי לשתף ומתי לא, את מי כדאי לשתף ובאיזה אופן. מה המשמעות של חשיפה כזאת בווצאפ וכיוצא באלה.

 

[עדיקים]

מסכימה עם כל מילה שכתבת

זה בהחלט מקום גם לדבר על מיניות וגם על מה משתפים בווטסאפ, הילדים שלי עדיין לא בגיל הזה יחד עם זאת משתמשים באפליקציה, אני אמנם רואה מה שקורה שם על בסיס יומי אבל יודעת שכשיגדלו זה ישתנה וממש מפחדת.

אצלנו בבית בכלל אני כל הזמן מסבירה לילדים שמאיתנו אין סודות ולנו מספרים הכל בעיקר בשביל שלא יגיעו למצב שדברים חשובים שמרגיש הכי בטוח לספר להורים שיודעים להכיל ולקבל ילכו ויפיצו בקבוצות ווטסאפ שונות במקום לדבר על הדברים בבית, המקום החם והבטוח.
ברור לי שכנראה ההורים של הבנות הן לא אני ואולי הן כתבו שלא יספרו להורים מצד אחד אבל ידעו שככה ההורים ידעו שזה עוד יותר עצוב מבחינתי לקרוא את זה שהן לא מרגישות שבבית אפשר לדבר על הכל.

 

[חייבתלהגיב]

לדעתי לחשוב שבגיל ההתבגרות

הילדים ירגישו שהם יכולים לספר הכל להורים זו אשלייה - ולא משנה כמה הסברת להם וכו'. אני לא חושבת שזה עצוב שהן לא מרגישות שבבית אפשר לדבר על הכל - אני חושבת שזה טבעי. חלק מתהליך ההתבגרות הוא ההיפרדות מההורים - וזה כולל להסתיר מהם חלקים מהחיים שלך. זה מאוד קשה להורים, כמובן - אבל לילדים אני לא בטוחה שזה לא בריא אפילו. הם חייבים לנתק את התלות הזאת והשקיפות הזאת כדי לצאת לחיים משל עצמם.

 

[סביון1]

גם אם ההשערה שלך נכונה, אני חושבת שתפקידנו כהורים לעש

לעשות מה שביכולתנו כדי שהילד ירגיש שהוא יכול לדבר עם הוריו על הכל.
&nbsp
ולגבי שתי הבנות האלה - אותי אישית הן עצמן ממש לא מעניינות. אני לא חושבת שבגיל 13 ילדה יכולה להחליט בודאות על ההעדפה המינית שלה. אני לא מדברת על טרנסג'נדרים, שמיום שעמדו על דעתם חשים, ולפעמים גם ממש מבינים, שנולדו למגדר הלא נכון. זה סיפור לגמרי שונה. בכל אופן לא אתפלא אם אנה תחזור אלינו עוד כמה ימים ותספר שהסיפור התגלה כמתיחה מוצלחת של שתי ילדות משועממות בקיץ.

 

[עדיקים]

ברור שצריך להתנתק ולא מספרים הכל

זה טבעי וגם אני הייתי כזו יחד עם זאת לא לספר דבר כזה? לא יודעת, אני ארגיש שנכשלתי בחינוך ילדיי אם דברים כאלה לא יספרו לי.
אני שמרתי מלא סודות מההורים שלי ומערכת היחסים שלי איתם היתה רחוקה מלהיות נורמלית מעצימה וטובה. ברור לי שזה היה חסר לי מאוד כנערה וגם כאישה וכל מי שאני היום זה בזכותי בלבד. אני רואה מסביבי הורים לילדים מתבגרים ורואה כמה הם משתפים את ההורים בדברים החשובים כמובן ויודעת שככה אני ארצה שילדיי יהיו איתי כשיתבגרו.
כשאת כותבת להסתיר חלק מהחיים שלך זה אולי נכון לדברים אחרים ממש לא לדברים כאלה שזה הזהות שלך וברור שאם ההורים טובים ומכילים הם רק יעזרו לנו במצבים כאלה למצוא את הדרך הטובה והנכונה ביותר עבורנו.

 

[חייבתלהגיב]

הרוב מספרים להורים בשלב מסוים - רק לאו דווקא בתחילת התהליך

אלא יותר בסופו, כשהם כבר משוכנעים שזו זהותם המינית הסופית, אולי כשכבר יש להם בן זוג. חבל שתרגישי ככשלון בחינוך ילדייך אם הם לא יספרו לך, כשסביר שזה בכלל לא קשור לחינוך שלך. דווקא בגלל שזו הזהות שלהם, סביר שישתפו את ההורים רק אחרי שהיא התגבשה ולא תוך כדי התהליך של גיבוש הזהות, שכאמור כולל גם היפרדות מההורים. את בעצמך אומרת ש"תעזרי להם למצוא את הדרך הטובה והנכונה ביותר" - אבל זה בדיוק מה שהם לא רוצים - את המעורבות של ההורים בתהליך, הצעת עזרה וכו'. מי אמר שהם זקוקים לעזרה בכלל? שהם לא יכולים למצוא את הדרך לבד? שהם בכלל מרגישים שזו בעייה?

 

[עדיקים]

אני לא מדברת רק על זהות מינית

אלא על הידיעה של הילד/ה שלי שלא משנה מה תמיד תהיה להם אוזן קשבת אצלי בלי לשפוט.

 

[חייבתלהגיב]

אז אני רק אומרת שגם אם הוא יידע שתהיה לו

אוזן קשבת וכו', יהיו דברים שהוא לא יגלה לך, או יגלה רק אחרי זמן - וזה בסדר.

 

[kagome10]

 

[SupermanZW]

לא צריך להסתכל בWhatsapp

מתחילת גיל ההתבגרות יכול הורה להבחין באיזה אופן מדברים ילדיו על בני/ות המין השני לעומת בני/ות מינו ולהבחין האם חלה התגברות בהתעניינות במין השני או לא.

הורה לבן 14 או בת 13 אמור לדעת בוודאות אם בנו או בתו סטרייט/ית או הומו או לסבית או ביסקסואל/ית (אם מבחין במשיכה לשני המינים).