ילד שלא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים

ילד שלא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים

מתאים יותר לפורום של ילדים גדולים יותר, אבל אשמח לשמוע את דעתכן:
הבן הגדול בן 12.5 ומתחיל לצאת מדי פעם עם חברים.
כל פעם שהוא יוצא, יש בעיה:
לפני חודש יצא לסרט. התקשר לבקש שנביא לו כסף כי הוא צריך להחזיר לילד אחר. לא הבנו למה, ואחרי מיליון גמגומים ונסיונות לשקר, הודה שהלך לקנות אוכל עם חברים. הקניה הייתה בסכום סביר כך שאם היה מסכם איתנו מראש או מעדכן תוך כדי - היינו מאשרים לו.
דיברנו איתו על זה, על כך שהנסיון שלו לשקר הוא זה שכל כך הפריע לנו.
אסרנו עליו חודש לצאת, אבל אתמול כן אפשרנו לו לנסוע.
נסע לתל אביב עם חבר לתערוכה - סיפור רציני כי זאת הפעם הראשונה שהוא נוסע לבד כל כך רחוק. מראש קבענו שיוכלו לאכול משהו קטן אחרי. היות וגם כך מדובר בבילוי יקר - הקצבנו לו 50 ש"ח.
כשחזר, מסתבר שנכנס לשבת במסעדה, קנה המבורגר ב- 90 ש"ח ואחרי זה עוד משהו קטן. ממש נפגענו כי בפעם שעברה הוא נענש, טען שהבין ולמד, דיברנו מראש וגם קבענו שאם יש בעיה לעמוד בסיכום - הוא ירים אלי טלפון (או ישלח הודעה כדי לא להתפדח).
הפעם הוא גם לא מבין איפה הבעיה - היות ואמר את האמת, מבחינתו הכל בסדר. גם אם אין קשר בין הסיכום להתנהגות שלו.
לכאורה כל השקרים קשורים לכסף. אבל איך אדע שיום אחד הוא לא ישתה / יעשן וכד'?
הוא מסתובב עם ילדים טובים, אבל מי יודע...
אמרנו שמעכשיו הוא לא יילך לשום מקום בו יש אפשרות לשיקול הדעת שלו.
האם אנחנו מגזימים?
כואב לי שכל החוויה המיוחדת שלו מלנסוע לבד, להיות בוגר נהרסה ל
 

Ani15

New member
כן אתם מגזימים

ב50 ש"ח אפשר לקנות פופקורן ולא "משהו קטן לאכול". ילד בן 12 שנכנס עם חברים למסעדה לא יגביל את עצמו ל"סלט קטן ומים" כשכל החברים שלו מתחרעים על המבורגרים, ובטח ובטח שלא יתקשר לאמא שלו לקבל אישור על עוד 40 ש"ח. גודל הפדיחה חסר כל פרופורציות לסכום הכסף (מדובר בעלות של אבטיח. אבטיח! על זה את מבקשת ממנו להתקשר?).
ילד בן 12, שנוסע לבד לתל אביב, צריך להיות עצמאי מספיק כדי להחליט בעצמו על מה הוא מוציא את הכסף שנתת לו. לא רוצה שיוציא כך? תני לו מראש פחות כסף, אבל תאפשרי לו את ההחלטה (ובינינו, במקומו הייתי מוותרת על הנסיעה כדי להימנע מהפדיחה מול החברים, שהיא בערך הדבר הכי חשוב בגיל הזה).
החוויה שלו נהרסה בגלל הצורך של הוריו בשליטה מוגזמת לגמרי. די, שחררו. את הגבולות תשאירו בתוך הבית ולא כשכבר אישרתם לו לנסוע.
 
הכותרת הנכונה היא "ילד שמוציא על אוכל יותר מכמה שאמא מרשה"

לגיטימי להחליט שאת מקצה לאוכל סכום מסויים, ולכעוס על זה שהילד מוציא יותר.

אבל לא לעניין לקרוא לילד שלך שקרן פתולוגי, כשלא זו הבעיה. הוא פעם אחת שיקר. כי ידע כשתכעסו. בפעם השניה הוא לא שיקר, ושוב כעסתם.

במקום לא להפסיק לכעוס עליו ולהעניש אותו ולהרוס לו את חיי החברה, שבו ותחליטו. אם אתם בטוחים ש50 שח זה הגבול שלכם, צריך להחליט איך הילד מגשר על הפער בין המצוי לרצוי.

אולי תציעו לו דרך להרוויח כסף.

או שתחליטו שזה סבבה שהוא יאכל צ'יפס בזמן שהחברים שלו אוכלים המבורגר. זה גם סוג של חינוך. שילמד להתאפק מול אחרים שאוכלים יותר טב, ושלא יתבייש בזה שיש לו פחות מלאחרים. ותגידו לו את זה במפורש. שאתם מבינים שיש לו בעיה מול החברים, אבל אתם חושבים שזה בסדר. שככה נכון לחיות. שיתמודד. זה יחשל אותו.
 
האמת שהוא משקר כל הזמן, במקרה נתתי דוגמאות

עוד דוגמה לשקרים:
מקרה מאתמול - אסור לו להשאיר את הפלאפון בלילה בחדר, בגלל הקרינה.
אתמול באתי להעיר אותו, והפלאפון היה מונח על הכרית.
היה מוקדם, אז לקח לי מלא זמן להעיר אותו.
כשאמרתי לו שהוא יודע שאסור שיהיה פלאפון בחדר, במקום לומר משהו בסגנון "מצטער, נרדמתי בזמן שראיתי סרטון, לא יקרה שוב" הוא אמר: "מה פתאום, לא ישנתי עם הטלפון. בבוקר קמתי לבדוק האם החבר שלי שלח לי הודעה". כשאמרתי לו שלקח לי רבע שעה להעיר אותו, הוא התחיל להגיד שממש לא, ואני סתם לא שמתי לב.
יום לפני זה היה בדיוק אותו הדבר.
אז לא הכל קשור לכסף.
 
ולגבי הסכום לאוכל

אני לא חושבת שהוא צריך לאכול ציפס ולהסתכל על אחרים אוכלים המבורגר.
אבל, לדוגמה, הוא אמר בעצמו שהזמין המבורגר כפול שעלה 90 ש"ח.
אז הוא יכל, בלי להתפדח, להזמין המבורגר רגיל שאני מניחה עלה סביב 50-60 ש"ח.
אני מצפה שיגיד להם מראש שהגדרנו לו סכום מסוים, לכן לא מתאים שייכנסו למסעדה אלא שיינסו לקנות פיצה (לדוגמה).
האם הגיוני שבפעם הבאה אבדוק עם האמא השנייה מה התקציב של הבן שלה?
האם אתן מגדירות סכום מסוים או שמותר להם להוציא גם 200 ש"ח?
 
אני מציעה לך בחום רב לשחרר אותו.

לבדוק עם האמא השניה? את ממש רוצה לפדח אותו בפני החברים?

זו פעם ראשונה שהוא יוצא עם חברים לעיר הגדולה. הוא מתבגר. הוא רוצה להשתלב. לא להיות חריג. לא להיות זה שבגללו כולם מוותרים על המבורגר. והוא רוצה ליהנות. והנאה זה גם להזמין המבורגר כפול ולהרגיש גדול, אוכל עם החברים אוכל של גברים ולא ארוחת ילדים...


אני מציעה שתתנו לו עכשו כמה מאות שקלים שיספיקו לו עד סוף החופש.

שהוא יחליט - שייצא עם חברים רק שלוש פעמים, ואז יוכל להפגין בפניהם כמה הוא לארג'. או שייצא עם חברים 10 פעמים, מתוך הבנה שזה אומר שהוא יוציא פחות. או שיחליט שאת כל הכסף הוא מוציא על משהו מסויים (נניח בילוי עם חברים) ומוותר על דברים אחרים (למשל לקנות לעצמו גלידה בדרך הביתה).

אבל באמת - שחררו. תנו לו להרגיש שהוא מתבגר, לא אחד שצריך לקבל אישור מאמא על כל צעד.
 

ויקה1222

New member
הגזמה לדעתי

לקחתם חוויה חיובית של נסיעה ויציאה עם חברים ופשוט הרסתם לו. החויה הבוגרת שכל כך כואב לך שהיא נהרסה, נהרסה באשמתכם.
אם הילד יוצא לבלות, תנו לו כסף ואל תכריחו אותו לעבור מסע השפלות. אם אין מספיק כסף, תגידו לו שאתם יכולים לאפשר יציאה של פעמיים בחודש או כל מספר פעמים אחר ואין לכם מספיק בשביל יותר פעמים ותנו לו להחליט אבל אין טעם לשלוח אותו עם חברים כשמראש אתם נותנים לו מעט כסף או בכלל לא ומאלצים אותו לבקש מחברים ולהלוות מהם, זה לא יפה ולא מכבד אותו.
אם הוא נוסע לתערוכה רחוק, הוא לא יכול להסתפק ב50 שקלים וכאשר נסע בפעם הראשונה והלוויה כסף מחבר, זה בכלל היה הזוי להעניש אותו שלא יצא חודש. מה רצית שהוא יעשה?
אתם נשמעים קצת נוקשים ומקובעים בדעה שלכם, אני חושבת שזו טעות ואולי החשיבה הזו היא גם אחת הסיבות לכך שהוא משקר גם בדברים אחרים. תנו לו לצאת עם חברים ותנו לו מספיק כסף כדי שיקנה לו אוכל ולא ירגיש מסכן. אם אין לכם מספיק, תסבירו לו אבל אל תהפכו את זה לעניין עקרוני ואל תענישו אותו על משהו שהוא לא אשם בו.
 

kramerkaren

New member
בעיני אתם מגזימים

מה שגם- אין שום דרך ללמוד לפתח שיקול דעת, אם בכל חריגה יש ענישה קשה ומניעת כל הזדמנות ללמוד.
לפניכל יציאה - שבי איתו. תעשו חישוב של כמה כסף הוא צריך, כמה כסף אתם נותנים לו. מה שמעבר לסכום הזה - זה עליו, מהכסף שלו. ותנו לו להנות, לעשות את השיקולים לבד.
לבן שלי מאד קל להוציא 100 ש"ח שלי על אוכל, אבל אם חלק מזה זה מהכסף שלו - הוא יתחיל לחשוב, להחליט לראות על מה הוא מוותר ומה לא. בכל מקרה - הרעיון הוא לתת לו את האחריות, לא לקחת אותו ממנו.
ובטח ובטח לא לתת עונשים כל כך קשים, ארוכי טווח, ובמקרה של האחרון - גם לא ניתן ליישום.
 
תודה על התגובות

תמיד הבן הבכור חוטף את כל הטעויות של ההורים
 

ויקה1222

New member
זה ממש נחמד

שאת מוכנה לשמוע דעות מנוגדות ולא מתעצבנת על אנשים שכתבו לך שלדעתם את טועה. באמת, לא כולם מסוגלים לכך.
ועוד הערה, האם זה הבן שכתבת שאמא שלך כועסת עליו די הרבה כשהיא נמצאת אצלכם? אם כן, תגלו עוד יותר רגישות, לא קל לו.
 
רק רוצה לוודא שוב

אתן לא מגבילות סכום כשהילד יוצא? או מגבילות בסכום שאתן נותנות ולהם מותר להשלים?
ובאותו הסגנון: מה לגבי שעת היציאה? מגבילות / משחררות? ומה אם הילד איחר בלי להודיע?
מה אם אתן מגבילות ושאר ההורים משחררים - זה לא מפדח את הילד (שהוא חוזר מוקדם או מבקש אישור להתעכב)?
 
מגבילה סכום ושעות, אבל עם די הרבה חופש (וזה לא סותר)

יש תקציב עבור הבילויים שלו. התקציב גדל קצת בתקופת חופשים.
לדומגא - לחודש יולי הוא קיבל 400 ש"ח לבילויים. ההחלטה שלו הייתה לכמה בילויים ללכת וכמה להוציא בכל בילוי כזה.
אז יצא לסרט עם חברים, ואחר כך לפיצה, והביא פופקורן מהבית כדי לא לשלם בקולנוע. הלך לאירוע של מאג'יק (משחק שהוא והחברים שלו משחקים) ושם שילם כמעט 150 ש"ח, ובשביל זה ויתר על בילוי בבריכה עם חברים אחרים.
אם הוא חושב שהתקציב לא ריאלי (לדוגמא - נתנו לו 50 ש"ח ורק הכרטיס הוא 40 ש"ח) הוא יגיד. נחשוב ביחד האם להוסיף לו (למרות שאין לו "יתרת תקציב" לאותו חודש) או שיחד נמצא שיטה להוריד עלויות (לקחת אוכל מהבית, להציא לחברים להחליף בילוי וכו').

לגבי שעות - פחות מגבילה, אם אני יודעת איפה הוא.
לדוגמא - ערב אצל חברים, אין לי בעיה לאסוף אותו גם באמצע הלילה. כבר קרה שבחצות התקשר וביקש להשאר לישון (ההורים של החבר הסכימו). אנחנו משתדלים לקבוע מראש שעות חזרה, כדי שאנחנו (ההורים) נוכל לישון בלילה בלי לחכות לטלפון שלו, אבל השעה די גמישה.
איחר בלי להודיע - בפעם הבאה אנחנו קובעים לו את שעת האיסוף (מהיתרונות בחברים בישובים אחרים - תלויים בהורים כדי להחזיר בערב) לפי הנוחות שלנו ולא הרצון שלו.
 
אז אם הוא בזבז הכל, הוא נשאר בבית?

כי אם אני מחשבת נכון, בילוי יקר = 200 ש"ח
בילוי סביר = 100 ש"ח.
שזה אומר שהוא יכול לצאת פעם בשבוע לבילוי סביר (קולנוע+פיצה)
הוא יכול להוסיף מהכסף שלו, אם חרג?
 
כן וכן

מותר לו להוסיף מהכסף שלו, או לנסות ולשכנע אותנו (מראש) למה צריך לתת לו תוספת.
אם אין לו כסף שלו, ולא שיכנע בנימוק לתוספת (כי כולם הולכים, או כי אני רוצה - לא נימוקים סבירים) - נשאר בבית.
הרעיון הוא שהוא צריך ללמוד לתעדף את הבילויים.
מצד שני - אנחנו כמעט ולא אומרים לו "לא" בבקשות לתוספת. המטרה שהוא צריך לבקש ולנמק, זה ללמד אותו תכנון תקציבי
 

Ani15

New member
המגבלה היא על הסכום ולא על המטרה

אני נותנת X שקלים, איך הוא מחליט לבלות, אם זה המבורגר כפול או סרט ופיצה או אייגאמפ וברד או לייזר טאג בלי לאכול, החלטה שלו. לא מגבילה את השימוש בכסף שלו.
לגבי שעת החזרה - בודקת איתו מתי נראה לו סביר שיחזרו, וקובעת שהוא שולח ווטסאפ אם מאחר כדי שנישן בשקט. אבל למעשה הוא קובע מראש את שעת החזרה/ הודעה, ואם לא מתאים - לא יוצא בכלל. לא מעמידה אותו במצב שצריך לבקש רשות מול החברים, או שהוא צריך לחזור מוקדם מהם. אם יש התנגשות - שלא ייצא בכלל.
 

סביון1

New member
תשובות

1. אצלנו הילד מקבל דמי כיס שבועיים ומחליט בעצמו איך להוציא אותם. זה לא אומר שהוא מסתדר תמיד, אבל אני חושבת שהוא מפיק לקחים ולומד. בדיוק כתבתי שאלה על זה בפורום הורים למתבגרים.
2. בתור מישהי שמכירה מקרוב את אופציות המזללות והמסעדות בתל אביב (כי עבדתי שם עד לא מזמן והיה לי כרטיס, תן ביס) - 50 שקל זה סכום סביר לגמרי לארוחת צהריים במסעדה רגילה. רוב העובדים אצלנו היו אפילו מוציאים קצת פחות לארוחת צהריים ממוצעת. מצד שני הוא מתבגר.. זה הגיל שהם הופכים רעבים.
3. אני מציעה לך לא לכעוס עליו אלא לקחת בחשבון שאין לו נסיון עדיין (כנראה) בהתנהלות כספית מסוג זה, והוא עושה טעויות. ילמד. הבן שלי למשל למד שכשהוא נוסע עם החבר'ה לתל אביב, כדאי לו לקחת בקבוק מים קרים מהבית. הוא בטוח יקנה שתיה גם בתל אביב, אבל ככה זה שתיה אחת פחות לקנות. הבן שלי גם למד את ההבדל בין מחירי סופרמרקט למחיר קיוסק. זה לא אומר שהוא אף פעם לא קונה בקיוסק, אבל הרבה פעמים הוא מעדיף לקנות מהסופר. בקיצור, תני לו להתנסות. תגבילי אותו בסכום פר יציאה או שבועי או חודשי, איך שנראה לך, אבל תני לו לקבל החלטה בעצמו על איך הוא מוציא את הכסף. ותסבירי לו דברים שהוא מן הסתם כילד לא מודע להם.
 

mykal

New member
מותר משהו מזוית אחרת?

את לא מגזימה--את פשוט נשארת עם החינוך משם--
החינוך הנוקשה, החינוך שבו רק ההורים בשליטה ויש רק דרך אחת,
הילד חי כאן בארץ שהחינוך וההתנהלות--שונים מאוד ממה שאת חיית.

אני במקומך--הייתי נותנת לילד מראש--100 ש"ח, ואומרת לו--
"אני סומכת עליך שתחזיר עודף" מה שנקרא לגלגל עליו את האחריות.
כי כשאת מצמצמת או חונקת--הוא "רעב" כפול. הוא לא מצליח
להנות משום דבר.

השקרים שלו אינם כי הוא שקרן, אלא כי הוא פוחד ממכם.
כי אפילו לשיטתך--אם טעה, למה העימות שמוציא את כל הטעם מהחויה?
למה הוא שוב מעמד לעונש?
תחשבי רגע לו את במקומו---היה לך נעים?
כשרוציים לחנך--אז מפרגנים על הדברים שכן הצליח ונהנה מהם--
מבקשים שישתף,
ופעם כשיושבים בכיף שואלים אותו--מי עוד קנה המבורגר כפול,
ולמה קנית כפול? ומסבירים שחבל לבזבז ...ושצריך להיות מחושבים.
כשהשיח ביניכם יהיה נעים ורך ומכון, הוא לא ישקר ותהיה אוירה
נעימה ביניכם.
 
למעלה