לא יודעת מה לעשות עם הילד

לא יודעת מה לעשות עם הילד

סיפרתי כבר שלפני כמה חודשים שלבן הגדול שלי הייתה תקרית - הוא השתתף בתחרות, לא יצא מרוצה וכתב מכתב (בעיני, מנומס למדי) בשמה של כל הקבוצה. במקום שמטעמו הוא מתחרה עשו מזה סיפור - נזפו בו, דרשו שיכתוב מכתב הבהרה.
עכשיו שוב תקרית - הם כמה קבוצות שמתחרות בתחרות, אחת הצליחה בתחרות ארצית ויצאה לבינלאומית. משום מה הוא העלה סרטון שלהם עם התוצאה הכי לא טובה שלהם לקבוצת ווטסאפ ארצית של התחום. הטענה היא שביקשו ממנו להוריד, הוא סירב והם עירבו שוב את הנהלת המקום. ששוב נזפה בו ושיחות ובירורים וכד'. אתמול התקשרו אלי כי רוצים שנבוא לשם לדון מה קורה ולמה הוא מתנהג ככה.
חשוב לציין שמעולם לא הייתה שום תלונה מאף מורה / מדריך עליו. הוא לא ילד עם הרבה חברים, אבל הוא יודע לקבל סמכות ומעולם לא עשה בעיות. בגדול, הוא מסתדר נהדר עם מורים.
בכוונה עוד לא דיברתי עם הילד, יש לו השבוע כמה מבחנים חשובים, ואני יודעת שאם נפתח את הנושא, זה יפגע לו ביכולת להתרכז. נדבר איתו בסוף שבוע. אז ככה שכרגע באמת אין לי מושג מה הוא יגיד.
בכל מקרה, באופן כללי הוא לא תמיד יודע איך להתנהג. בקטע מה לומר ולמי, קצת אימפולסיבי. לא פעם מציק לאח הצעיר ממנו. עם הכניסה לגיל ההתבגרות עוד יותר חסר סבלנות.
אבל בגדול, הוא ילד טוב. לא מאמינה שהעלה את הסרטון כדי לפגוע (גם לא הייתה קנאה כי זאת קבוצה שמתחילת השנה הוא ידע שהיא טובה יותר - מוכרבת מילדים גדולים יותר). לא יודעת למה סירב להוריד - אולי נעלב מאופן הבקשה ואולי באמת רצה לעשות דווקא.
מה שמאד מטריד אותי זה שהוא לא סיפר לנו כלום. ויותר מזה - לא ראיתי כלום בווטסאפ (הסתכלתי אתמול כשהלך לישון, בגדול הפסקתי לחטט השנה כי הוא ביקש פרטיות) - יש מצב שמחק. שני הדברים מדאיגים אותי בלי קשר להתנהלות הספציפית.
חוץ מזה, אני תוהה איך עלי לפעול. ברור שאדבר איתו ואבין מה קרה. אם התנהג לא כשורה - אדבר איתו על זה, אפילו בהרחבה. השאלה היא איך לפעול מול המקום. האם באמת לשבת איתם ולדון במצב או להגיד שדיברתי איתו ומבחינתי הנושא סגור לדיון.
יש לי תחושה שהם מגזימים קצת, כאילו שומרים על הכבוד שלהם אבל בקטע מוגזם. כי נכון שהוא היה צריך להוריד את הסרטון - אבל רק כי ביקשו ממנו ובלי קשר לתוכן הסרטון. אני תוהה האם בהנהלה היו פועלים אותו הדבר אם היה מעלה את הסרטון הכי טוב של הקבוצה, ועדיין אחד המשתתפים היה מבקש ממנו להוריד.
בעיני, הכי נכון פשוט להפסיק את ההשתתפות שלו ולסגור עניין. שתי בעיות: הוא מאד לא רוצה להפסיק (אתמול רמזתי לו שזה יפנה לו זמן וכד') + הוא עדיין מתעניין בנושא ואין מקום אחר בסביבה שהוא יוכל לעסוק בו.
בנוסף, גם אחיו הצעיר לומד שם, כרגע לא מעוניין בנושא הספציפי. אבל ההנהלה היא כללית, לא של התחום הזה. כך שאני עדיין חוששת.
ואין שום סיכוי בעולם שהצעיר יסכים לא ללכת לשם, כל השבוע הוא מחכה לזה. ובעיני, זה גם באמת מעשיר אותו גם בקטע של לימודים וגם בקטע החברי. ככה שגם לפוצץ הכל אני לא יכולה.
 

אשרז4

New member
אני מודה שאני לא מצליחה לגבש עצה. אבל

מבין השורות ומדברים אחרים שאת כותבת נראה שהילד הוא ילד מיוחד.
אני תוהה האם אי פעם התייעצת עם איש מקצוע/ הדרכת הורים בשביל לנסות ולהבין מה מניע את הילד, לקבל תמונה מלאה עליו.
האם הילד עצמו היה בשיחות בטיפול כלשהו?
&nbsp
נראה לי שלהעלות סרטון עם תוצאה נמוכה על קבוצה שזה עתה ניצחה, יש בכך מהרצון להקטין/להשפיל/ להרע לה
&nbsp
גם בעיני מה שיותר מפריע זה שלא סיפר לכם ולא שיתף ומחק את כל ההתכתבות בנושא
ודווקא זה שפנו אליכם נותן לך כלי טוב ללמד אותו שבסופו של דבר הדברים מסופרים ושצריך לשתף.
&nbsp
יתכן ואת יכולה להציב אולטימטום, שאחרי שתי פעמים שכאלו במידה ותהיה עוד התקלות של התנהגות שכזו הוא יעזוב את הפעילות לתקופת מה.
&nbsp
יש גם סיכוי שהוא פועל באינסטנקטיביות מבלי לחשוב כשמרגיש מנוצח
ולא חושב ומבין את המשמעות.
ועל כך צריך לעבוד איתו
 
רשמתי שהוא לא חושב יותר מדי לפני שפועל

הקבוצה לא הייתה בתחרות איתם, התמודדו במקצה אחר לחלוטין. והם גם לא זכו בבינלאומית.
גם עברו כמה חודשים מהתחרות הארצית. כך שהוא לגמרי השלים עם המצב.
והוא לא ילד מיוחד. כן אימפולסיבי וכן חסר ביטחון. כן התחיל את גיל ההתבגרות. אבל לא משהו מוגזם. ובלי קשר, כן היה תקופה קצרה בטיפול פסיכולוגי, הפסיכולגית עזבה, והוא ולא רצה להמשיך עם מישהי חדשה.
ולגבי התחום - אי אפשר לעזוב לתקופה. אם עוזבים, לא ניתן לחזור.
ואני מבינה שלדעתך ההנהלה כן פועלת נכון כשהיא עושה בירורים ושיחות נזיפה וכד'.
&nbsp
 

סביון1

New member
אין לי עצה מעשית וגם לא תובנות מרחיקות לכת אבל..

מה שאני יכולה לומר מהתרשמות כללית, שנראה לי שההתנהגות הזאת היא חלק מגיל ההתבגרות. מזכיר לי קצת שגם אצלי, הבן הצעיר, שהיה תמיד הכי חברותי, מתחשב, אמפתי ובעל טאקט התחיל לגלות לפעמים התנהגויות סוציופתיות בבית הספר. הוא בן 12 ולדעתי גם אצלו זה גיל ההתבגרות.
&nbsp
לדעתי, בשלב זה, הייתי מאפשרת לילד להתמודד בעצמו עם תוצאות מעשיו. הייתי משוחחת איתו ומודאת שהוא מבין מה לא עשה בסדר, ומנסה להבין למה עשה, זה הכל. ממש לא הייתי מחליטה בשבילו שאני מוציאה אותו מהחוג או משהו כזה. זאת בריחה מהתמודדות! מחר הוא יעשה טעות דומה בבית הספר או בחוג אחר, או סתם בקרב חבורת חברים שלו ואז מה תעשי? בקיצור, הייתי משוחחת איתו על הנושא, הייתי הולכת לפגישה ומשתפת פעולה, אבל בשום אופן לא מסכימה לקחת את הענין על עצמי. אם יש לו בעיות בחוג שיתמודד בחוג ושהם יחליטו איך הם מתמודדים מולו, לא מולך. את יכולה להסביר ולדבר איתו אבל לא לעשות לו סנקציות על משהו שקורה בחוג/תחרות מה שזה לא יהיה. שם זה כבר הסיפור שלו מול ההנהלה. את לא צד בענין. כך הוא ילמד שלמעשים שלו יש תוצאות ואם התוצאות לא נעימות לו, הוא ינסה להמנע מהם בפעם הבאה.
 
אסביר לך מה הבעיה

שהוא יחשוב שהתנהגות כזאת תגרום בעיקר למצב בו מבוגרים כועסים עליו. כי כל הדגש כרגע הוא על שיחות נזיפה / מפגשי בירור עם ההורים וכד'.
לא נראה לי שהוא מבין שהתנהגות כזאת תרחיק ממנו ילדים. אני מפחדת שבסוף יישאר בלי חברים.
 

mykal

New member
בהסוס מה, אני מגיבה.

וז בסדר אם לא תקראי. את לא אוהבת את קו החשיבה שלי--זה לגיטימי,
אבל חשוב לי גם להגיד לאמהות אחרות--
הייתי מפרידה בין כמה אלמנטים---
המקום שהוא שם--נעלב, זכותו, אבל הוא איננו המחנך--
את לא אמורה לשתף פעולה עם העלבון שלו--
מולם--תגידי, הוא נער מתבגר, אני מלמדת אותו ויגדל וידע,
בכתיבה שלו לא ניסה להעליב, הוא אוהב את המקום ואת התחרות,
ולכם יש יותר כח ממנו--אז נזיפה אני לא מסכימה שתתנו--
את ההסבר והנזיפה אתן בבית--מקסימום תבקשו ממנו שלא ידוח על המקום.

ובבית--אל תנזפי כן, תלמדי אותו, ולא את לא צריכה לראות כל מה שכותב,
את תגידי לו הגנתי עליך שם--אבל להבא אתה תצטרך להגן על עצמך,
אתה בוגר ויש אחריות שלך למעשים שלך--זה חינוך לעצמאות, זה לבזר סמכויות.
ומצד שני לא לקרע את היחסים לא איתו וגם לא איתם.
 
אני דווקא כן מסכימה איתך, זאת הבעיה

אני לא מרגישה בנוח ללכת להיפגש איתם. בעיני הם מגזימים. אני גם לא מסכימה עם הגישה הזאת שקוראים לו לחדר כשכמה מבוגרים בעלי תפקידים שם, וכולם נגדו. בעיני, זה מוגזם והייתי רוצה להגיד להם שזה לא מקובל עלי.
אבל זה כן "לצאת" נגדם. ואם אעשה זאת, לא בטוח שהוא יוכל להישאר שם. ואולי אפילו ימצאו תרוץ להעיף את אחיו.
בבית ברור שנטפל, זאת לא שאלה בכלל.
 

mykal

New member
למה?

להכנס לבד, ולומר שיש לך הערכה גדולה למה שהם עושים,
עובדה שהילדים שלך נהנים שם ואת שמחה בכך,
אבל גם לי שאדם מבוגר מביך לשבת מול כולכם--נושאי תפקידים,
כשאני יודעת שאתם כועסים,
אז מה אתם מצפים מנער? שעדין מגבש את הזהות שלו את העצמאות שלו.
הוא לא מקלקל לכם כי הרבה כותבים עליכם טוב.
הוא לא מודע לחומרה של הדבררים, אז תשאירו בבקשה לי לטפל בו ולומר לו,
ותשאירו את זה מאחור. בתקוה שיתבגר.
זהו--זה המסר.
ובבית זה מצריך הסבר והכונה לא ברוגזה אלא בללמד מערכות יחסים.
 

danakama10

New member
במה הם מגזימים?

ההתנהגות שלו מקובלת עלייך? לך זו נראית התנהגות סבירה לפרסם את המשחק הגרוע של הקבוצה המנצחת לאחר שהיא הוכרזה כמנצחת?
לך נראה סביר שנער שהמבוגרים שאחראים על הקורס אומרים לו להוריד את הסרט הזה, מתעקש ולא מוריד?
 
אני חושבת שסדרי העדיפויות שלך הם לא נכונים.

הילד לא יודע להתנהג עם ילדים אחרים, עושה דברים שפוגעים באחרים, ואז מסרב כשמבקשים ממנו.
בימינו זו בקשה אלמנטרית "העלית סרטון שמביך אותי, בבקשה תוריד". ובדרך כלל - מורידים. מלכתחילה - מה זה העסק שלו להעלות סרטים של קבוצה אחרת? מילא העלה - ביקשו, שיוריד. למה הוא חייב לעשות דווקא?

וחבל שעם כל זה שהוא לא יודע להתנהג עם אחרים, לא משתף פעולה,
הדבר שהכי מפריע לך זה שהוא לא משתף אותך.

הוא מתבגר. למתבגרים יש צרות חברתיות, והם לא משתפים את ההורים.

אז במקום להתמקד ביחסים שלך עם הילד, תתמקדי בלעזור לו לתקן את היחסים שלו עם שאר העולם.

אל תחליטי בשבילו לעזוב. תסבירי לו שמריקושטים שמגיעים אלייך (כי את לא יודעת הכל. כי הוא לא משתף. אולי הוא עשה עוד דברים שפגעו או הרגיזו) את מבינה שהוא מסתכסך שם, וכדאי לו לנסות לתקן.
זהו.
שהוא יחליט מה הוא רוצה
 

danakama10

New member
אני חושבת שגם כאן

יש צורך בטיפול פסיכולוגי.
הילד מתנהג בצורה לחלוטין לא מקובלת ובצורה שפוגעת בו.
יש משהו מאוד לא נעים (וזה כי אני בוחרת בעדינות רבה את דברי) בכך שהוא מעלה את המשחק הגרוע של הקבוצה המנצחת. את אומרת שהוא לא קינא וידע מראש שהם ינצחו, מדוע הוא עשה זאת? כדי לפגוע בהם? גם ההתעקשות לא להוריד כשבחוג מבקשים ממנו להוריד היא התנהגות לא נורמטיבית.
אני מניחה שההתנהגויות האלו צצות גם במקומות אחרים?
לדעתי, גם אם הילד לא מסכים, אתם חייבים להתעקש שימשיך את הטיפול הפסיכולוגי. אתם אלו שאמורים להחליט מה לטובתו, גם אם הוא מסרב.
 
תשובה

שוב, עוד לא דיברתי איתו - נדבר על זה היום בערב.
אכן ההתנהגות שלו לא הגיונית ואני מקווה שיספק איזשהו הסבר סביר ולא נגלה שיש לו סתם אופי נוראי.
רק לדייק - הוא סירב להוריד כשהילדים ביקשו, לא המבוגרים.
והוא גם טען שסתם שם סרטון, ולא הבין שזה ציון נמוך.
וזה לא קשור לניצחון - זאת כבר הייתה תחרות אחרת, חודשיים אחרי המקורית. והם לא ניצחו אלא רק השתתפו. והם נסעו כנציגים של המקום, כך שהם גם ייצגו את הבן שלי.
ובשום מקום אחר מעולם לא היו בעיות כאלה. הוא מאד אהוב ע"י צוות המורים בכל בית ספר שלמד / חוגים שהשתתף. יותר מזה, המורים פונים אליו מיוזמתם כשהם צריכים משהו (דוגמה מלפני חודשיים - הוא עזר למחנכת לארגן ילדים בחדרים בטיול שנתי - מן הסתם הוא לא החליט אבל ניהל רשימות של שיבוץ).
 
דיברתי עם הילד והוא סיפר סיפור אחר

בזמן התחרות שידרו אותה תוך כדי וילד אחד שאל האם מישהו יכול לצלם לו כי יש לו בעיה באינטרנט או משהו. והבן שלי צילם ושם בקבוצה. אכן זאת הייתה תחרות עם ביצועים בינוניים אבל הילד צילם שם רק כי ביקשו.
כעבור דקה פנה אליו איזה ילד וביקש למחוק. והוא מייד מחק. והרי באמת אפשר למחוק רק 7 דקות אחרי שמפרסמים משהו.
אחרי זה הוא כן שאל מה קרה ולמה ההוא מכריח אותו למחוק והיה שם ויכוח כלשהו. הבעיה שבסוף ההוא ביקש למחוק את השיחה והבן שלי אכן מחק את השיחה. וזה קצת חשוד אבל אין לי דרך לבדוק.
וזהו. וכשהוא ניסה להסביר את זה כשקראו לו, אז היא רק כעסה עליו. ולא היו שם ילדים שהתלוננו ואי אפשר היה להשוות גרסאות.
אני מאמינה לו כי הוא פזיז אבל לא רע. ובעלי חושב שהוא משקר. כי באמת הכל נשמע תמים מדי לעומת הרעש שנהייה מזה.
אז אמרתי לבן שלי שיכתוב לילד ההוא הודעה בפרטי כמובן. שיכתוב שבגלל שהוא אמר שהבן שלי לא מחק כשביקשו, אז עכשיו הם עושים סיפור מזה. וזה לא הוגן. ואז נראה מה הילד יגיב.
 

סביון1

New member
לא הבנתי אם הוא כן מחק או לא מחק בסוף

ומה הבעיה לבקש מהילד שביקש ממנו לצלם שיספר גם הוא את גירסתו וכך תוכלו להצליב גירסאות
 

danakama10

New member
אני לא מצליחה לעקוב אחר מה בדיוק קרה

בכל מקרה, אם כתבת שהוא ילד אהוב ואין איתו בעיות דומות במסגרות אחרות, אז באמת לא שווה לעשות מזה רעש.
 
לא נשמע אמין. המורים ראו את הסרטון או לא?

אם הוא מחק אחרי פחות מ7 דקות, אז ככל הנראה כמעט אף אחד לא ראה שם את הסרטון הזה, בטח לא המורים.
את רוצה להגיד שקבוצת מורים עשתה לילד שיחה, רק בגלל סרטון שאף אחד מהם בעצם בכלל לא ראה?

במקום לשלוח מסר פרטי אל הילד ההוא, אני מציעה לשלוח הודעה או להרים טלפון למורה ולברר מה קרה מנקודת המבט שלה. היא ראתה שם סרטון?
 
אולי בכלל השיחה לא היתה בגלל הסרטון, אלא בגלל מה שהיה אחכ

אם התיאור של הילד קרוב למציאות, אז אולי כל הבירור לא היה כעס על עצם העלאת הסרטון, אלא על המריבה שנפתחה מאוחר יותר, בעקבות הורדת הסרטון. אולי השיחה בפרטי עם אותו ילד היתה בעייתית? זה גם יכול להסביר למה הוא מחק אותה.

בכל אופן - נשמע לי שכדאי לברר עם המורים מה בדיוק הם חושבים הבעיה. לא ברור אם הילד לא מבין מה הבעיה, או שהוא מבין אבל לא רוצה לשתף אתכם.
 
זה בדיוק מה שקרה

ראיתי בעצמי שהייתה התכתבות בקבוצה. ואז אחד הילדים ביקש שיצלמו לו. הבן שלי צילם ופרסם. כעבור כמה דקות ההודעה נמחקה. בוודאות המנהלת שנזפה בו לא ראתה את הסרטון.
 
אם היא לא ראתה, אז לא על זה היא נזפה.

אם לוקחים ילד לשיחה "למה העליתי סרטון וסרבת להוריד אותו?"
הילד צריך לענות "העליתי כי ביקשו. הנה , תראי את ההתכתבות. אחרי דקה ביקשו שאוריד, והורדתי מיד. הנה, תראי - אין פה שום סרטון".

את מתארת ילד שלא כלכך יודע להתנהל לא עם חברים, ולא עם מבוגרים.

אתם יכולים לדבר עם המנהלת הזו, בלי הילד. שתסביר לכם איך היא רואה את הדברים. היא תסביר למה היא נזפה בו על דבר על משהו שעל פניו נראה מאד פעוט.
 
הילד שהתלונן שלח לה צילום מסך של השיחה

והיא לא דיברה איתו בכלל.
הבן שלי דיבר היום עם הילד הזה.
ואחרי שרשמתי לה שביררתי מה קרה (והיא לא נתנה לבן שלי לדבר, אגב), היא עדיין מתעקשת שנפגש.
 
למעלה