יום הולדת עם ילדים בספקטרום של אוטיזם

יום הולדת עם ילדים בספקטרום של אוטיזם

אני מתלבטת מאוד כרגע עם תכנוני יום ההולדת של בתי. בעוד חודש וחצי תהיה בת 9.
היא רוצה להזמין ליום ההולדת שלה רק את הבנות מהכיתה, אבל גם את הילדים מהצהרון של אחיה שהיא מכירה אותם טוב כי גם היא מבלה בצהרון הזה לפעמים.
אחיה מבקר בצהרון מיוחד לילדים קשים יותר שרוב הילדים בו הם:
1. בנים
2. בספקטרום של אוטיזם

היא רוצה לעשות סדנה של קישוט קאפקייקס‬‎ שפעם מישהי פה בפורום דיברה עליה וכשחיפשנו רעיונות הילדה התלהבה.
יש לי שתי שאלות אם תוכלו ליעץ לי:

1. האם כדאי באמת להזמין גם את הילדים מהצהרון?
2. חשבתי למצוא בחורה שתעזור לי להעביר את ההפעלה. למישהי יש מושג כמה אני צריכה להציע למפעילה? (אני מביאה הכל, והיא רק תעזור לי להכין את ההפעלה ולהפעיל.)
 

mykal

New member
וואוו איזו ילדה מדהימה

כמה טובה ואוהבת. אני מעריצה שלה.
בודאי שתיעני לבקשתה, ושיבואו, אני מציעה שתזמיני מישהי
מהמדריכות בצהרון הזה שתשגיח על הבים.
לגביתשלומים וכד' אין לי מושג.
 
היא מקסימה


 
וואו. ממש מעורר השתאות. כל הכבוד לך, איזו ילדה מיוחדת יש לך.
גם אני הייתי מכבדת את רצונה. אני מעריכה שההורים של הילדים מהצהרון לא ישלחו אותם לבד, אלא יגיעו יחד איתם וכך יקלו עלייך. קשה לי לראות הורים לילדים על הספקטרום שולחים אותם לבד לסיטואציה כזו.
לצד זאת, את יכולה להיעזר גם בעוד מפעילה שתסייע לך. אולי אפילו מישהי שעובדת בצהרון ומכירה את הילדים שיגיעו ממנו. אין לי מושג כמה להציע לה, הייתי אפילו שואלת אותה מה סכום הוגן בעיניה.
 
כן - גם אותי הפתיע שהיא כל כך רוצה להזמין את הילדים מהמעון

ואני רוצה לתמוך בה אבל ניראה שלי שבפועל זה כמו שני ארועים נפרדים וצריך לנהל את זה נכון או באמת לעשות שני ארועים נפרדים
 
אני לא בטוחה שהפעלה כזאת

מתאימה לבנים, בין אם הם על הספקטרום או לא. אני חושבת שאם היא רוצה להזמין את הבנים, צריך לתכנן את הפעילות כך שתתאים גם להם. אפשר אולי להתייעץ עם הבן או לחשוב על מה היה בימי הולדת קודמים של בנים משם, או אפילו להתייעץ עם המדריכים של הצהרון לגבי מה יהיה מתאים.
כשאנחנו (ואחרים שאני מכירה) עושים ימי הולדת שכוללים בנים, אנחנו תמיד דואגים שיהיה חלק פעיל שמי שלא מעוניין בפעילות השקטה, או צריך הפסקה ממנה, יהיה מסוגל להשתתף בו.
ספציפית לגבי אוטיזם וקישוט קאפקייקס, יש ילדים עם אוטיזם שלא אוהבים לגעת בחומרים מסוימים - אז אם בפעילות צריך, נניח, ללוש בצק או לעבוד בידיים עם חומרים שנדבקים וכו' - זה עלול להפריע להם (ודאי שלא לכל ילד עם אוטיזם זה יפריע, וחלקם נהנים מזה מאוד). אבל יש הרבה דברים שאפשר לעשות בלי להצטרך לגעת בחומרים דביקים - צריך רק לדאוג שתהיה אפשרות למי שלא יכול לגעת בחומרים כאלה לקשט עם דברים אחרים.
גם רגישות לרעש היא נפוצה, אז אם צפויה להיות מוסיקה, לשים לב שהיא לא חזקה מדי.
והערה אחרונה - לדאוג גם שלא צפוף מדי, ולכל אחד יש מספיק מקום לעבוד בנוחות בלי לגעת באחר.

הילדה שלך באמת מקסימה, ועם תכנון מתאים, יכולה להיות לה מסיבה מעולה - אין סיבה להירתע מאירוח כזה, רק לתכנן נכון.
 
גם בעיני הפעילות הזאת לא תתאים לרוב הבנים

והשאלה גם איך האורחים יסתדרו, במיוחד שהיא לא מזמינה בכוונה את הבנים של הכיתה.
בכמה ילדים מדובר בסה"כ?
אולי כדאי שתבדקי עם הסייעת של הצהרון? היא גם מכירה את הילדים, אז העזרה שלה תהיה מהותית יותר מסתם מישהי.
 
בגלל זה היא לא רוצה להזמין את הבנים. ניראה לה לא מתאים ומצד

שני היא רוצה את החבר'ה מהמעון. אני גם חושבת שחוץ מזה שזה לא מתאים מבחינת הפעילות, כניראה אצטרך להביא משחקים או פעילות נוספת.
זה מרגיש לי בלגן גדול
 
תלוי מה המיקום על הספקטרום, עלול להיות מאתגר

את מכירה את הילדים. יש ילדים על הספקטרום שאין שום בעיה להזמין ליום הולדת, אבל יש ילדים, ובפרט כשמדברים על קבוצה של כמה - שיכולים להפוך את ההפעלה למאתגרת.

על סמך הכרותך איתם, ואולי כדאי להתייעץ עם העובדות בצהרון, תחליטי. וגם תחליטי מי הבחורה שתעזור לך. כדאי מישהי עם נסיון מסויים.
 
יש כמה ילדים עם תפקוד יותר נמוך מהאחרים והם בדרך כלל מגיעים

עם ההורים לימי הולדת. אם לשפוט מימי הולדת אחרים אז מתחיל בסדר ואז הם מאבדים את הסבלנות ויש טנטרומים, צרחות. לא כולם אבל מספיק אחד שמתחיל לצרוח וזה מעודד את הילדים האחרים להתפרע (כולל את הבן שלי).
&nbsp
 
עכשו שמתי לב שהיא לא מזמינה את בני הכיתה. אל תזמינו את הצהרו

זה לגיטימי ומקובל לעשות יום הולדת בנות או בנים.

ולא נעלבים ולא עושים מזה עניין.

אבל פה יש פוטנציאל מאד בעייתי. מספיק ילד או ילדה שקצת בא להם לסכסך, מישהי שתכעס על בתך מאיזו סיבה ותלך ותאמר למי מהבנים "למה היא לא הזמינה אתכם? כי דווקא היו שם בנים"... הם יכעסו עליה. ובמידה מסויימת של צדק.

בתך חמודה שהיא רוצה לשתף את החברים של אחיה, אבל זו לא ההזדמנות. אפשר לעשות איתם - ביום אחר.
 
לא חשבתי על זה. זה באמת עלול להיות בעייתי. מספיקה "נשמה
טובה" אחת מהאמהות של הכיתה וכבר מתחיל הבלגן. אולי עדיף באמת להימנע מזה מראש.
 
לא יודעת, אלה חברים של האח הקטן

אפשר מראש לציין בהזמנה שיהיו גם בנים - חברים של האח. על כמה ילדים מדובר?
 
בכיתה שלה יש כ-15 בנות ומהמעון אם אזמין אני יודעת שיגיעו 7

שבדרך כלל מגיעים לימי הולדת.
שמונה - עם הבן שלי
 
לא חשבתי על זה באמת. אתן חושבות שלמישהי יהיה אכפת שהבן שלה

לא הוזמן למסיבת יום הולדת והיו שם בנים?
באמת לא חשבתי על זה שאולי אחת האמהות תעלב שלא הוזמנו...
 
בגלל הפרש הגילאים לא נראה לי שזה מעליב

מדובר במעגלים חברתיים שונים. אפשר גם לציין זאת מראש.
 

mykal

New member
השאלה שלך

העסיקה אותי הרבה,
הייתי שואלת את הילדה למה היא מבקשת להזמין את ילדי הצהרון של האח?
האם היא רוצה לשמח אותם? האם היא רוצה במפגש הזה של בנות הכיתה
החברות שלה עם האח וחבריו?
ולכל נימוק שהיתה נותנת הייתי נערכת בהתאם--
אם הסיבה לשמח אותם--תעזרי בה ובמטפלות בצהרון תכינו תכנית וקצת כיבוד,
ותחגוג עם בנות כיתתה כמו כולן כרגיל.
אם היא מעונינת במפגש הזה, זו הזדמנותלתת לה במה בכיתה
בשעור חינוך כמה דקות ותספר על אח שלה שהיא אוהבת ועל הילדים,
ושהם יהיו חלק מהמסיבה, והיא מקוה שהן ילמדו גם ע"י הכיף.
נראה לי שהיא בוגרת ומסוגלת. ואז גםתפתרי את כל ה"קולות" סביב.
בנים ולא מהכיתה ועלבונות למיניהם.
 
אני חושבת שלא הסברתי נכון את המצב


&nbsp
הילדים מהמעון הם חלק מהחיים שלנו בשנתיים באחרונות. אנחנו נפגשים עם ההורים גם בסופי שבוע לפעמים וכשאני צריכה סידור אחרי הלימודים בשבילה אז היא גם מבקרת במעון הזה.
את יודעת איך זה, בגלל בעיות ההתנהגות של הבן שלי, הוא שובב ופרוע ואין מצב שהוא ישחק יפה עם חבר ואני והאמא השנייה נשב בנחת בסלון עם קפה. ויוצא מזה שהבת שלי גם סובלת מהעניין כי אם היא למשל מזמינה חברה לשחק איתה - הילד יפריע להן, ואם הן לא משתפות אותו הוא צועק לפעמים גם מקלל, אני צריכה להרגיע אותו ולהעסיק אותו עד שהחברה ואמה עוזבות.
לא כייף. ובדרך כלל אמהות שיוצא לי לארח לא חוזרות לדייט נוסף לצערי הרב. עצוב לי שאנשים שיש להם ילדים "נורמלים" לא עוצרים להבין כמה הילדים שלי זקוקים לחברים, הבת שלי מקסימה וגם הבן מקסים בדרכו שלו והוא כל כך רוצה שיהיו לו חברים וכרגע זה לא אפשרי. אבל באותה נשימה - אני לא מאשימה אף אחת. זה לא כייף להגיע אלינו כשהילד בסביבה ואני מבינה שאמהות עסוקות מאוד ואף אחת לא רוצה להתעסק עם ילד קשה כזה כשזה לא שלה. כואב לי הלב מאוד אבל אני מבינה אימהות.
שלא לדבר על אלו שפוגשות את הבן שלי ברחוב או במשחקייה ולא מכירות אותנו, והוא פתאום מתעצבן וצועק על הילד או האמא. וכשאני תופסת אותו ומנסה להרגיע אותו בצד, אז אני מקבלת את ה-"מבט". את יודעת, כשאמא אחרת מסתכלת עליך בזעם. מבט של: "איזה מן אמא את?? אולי תחנכי את הבן שלך???". אני ובעלי קוראים לזה: "THE LOOK". אנחנו סופרים כמה פעמים קיבלנו היום את ה-LOOK.
פעם הייתי נעלבת אבל כבר מזמן התרגלתי. (חייבת לציין באהדה את אלו הנדירים שאני מודה להם כשזה קורה. אלו שמגיבים ברוגע, בבקשה אל תצעק, אני מבין שאתה כועס אבל בוא ננסה לשחק יחד. וכיוצא בזה. הלב מתרחב לי לשמיים כשאנחנו פוגשים אנשים לא דוחים את הקירבה של הבן שלי על הסף. אבל זה לא קורה הרבה לצערי.).
&nbsp
אז יוצא שהאמהות שאני כן מצליחה לקרב אליי הן אמהות של ילדים דומים לבן שלי, שיש להם בעיות התנהגות, בדרך כלל עם אוטיזם או פיגור שכלי ואלו החברים שלנו. ותאמיני לי, הכרתי דרך הבן שלי הורים נפלאים, אנשים שלא שופטים אותי לרעה, ההפך אפילו, ולא שופטים את הילד שלי ובגלל זה גם הפיצית שלי מרגישה נוח להזמין את הילדים מהמעון ליום ההולדת שלה.
 

mykal

New member
קודם כל קבלי


מגיע לך, וחזקת אותך בטיפול בילד.
אנחנו אנשים שיפוטיים וביקורתיים הרבה פעמים מעבר לצורך,
כמה חבל!
התרגשתי לקרא אותך,
הייתי מדברת עם המורה של הבת שתתן במה לבת המקסימה שלך,
ושתדבר עם בנות הכיתה ואז תחליטו אם אתם עושים משהו משותף.
זה שהבת שלך מרגישה שזה מה שהיא רוצה --ממש מחמם את הלב.
אשמח לשמע מה החלטתם ואיך היה.
אגב תני חיבוק ונשיקה לבת המתוקה שלך.
 
אני מבינה את המצב מאוד, רק מה שלא ברור לי זה למה את צריכה
לארח אמהות של חברות של הבנות שלך. בגיל 9 אין סיבה שהאמא תשאר לשבת במקביל לאירוח של הבת שלה. הקטן שלי בן 9, וכשחבר מגיע אליו אף אמא לא מעלה על דעתה להשאר. וכנ"ל אני כשהקטן מתארח אצל אחרים.
 
למעלה