שאלת
נושאים לשיחה עם אבא

שאלת
נושאים לשיחה עם אבא

המצב הקוגניטיבי של אבא שלי לא מזהיר (תלוי באיזה תחום), ואני מעוניינת לשוחח איתו כדי להמריץ אותו קצת וסתם כדי לעשות לו טוב - אבל לא מצליחה לחשוב על נושאים לשיחה, כשאני שם.

אשמח אם תחלקו איתי את הנושאים עליהם אתם משוחחים עם אביכם, או סתם תתנו רעיונות שנראים לכם מתאימים.

כרגע הדבר העיקרי שאנחנו עושים שם זה לקרוא את ה-20 שאלות של הארץ, ולדבר קצת על הגדרות לתשבצי אתגר, וזהו. וזה ממש ממש לא מספיק. במקצועו הוא ד"ר להנדסת חשמל בעל ידע כללי רב, ועל נושאים כמו דת או פוליטיקה לא נהוג לשוחח בבית שלנו, אז לא נושאים כאלה. כשאנחנו שם רוב מה שהוא עושה זה לראות סרטונים ישנים ביוטיוב, ומדי פעם הוא מראה לי - אבל אני לא מכירה את הזמרים וכו', אז אין לי כל כך מה לדבר איתו על זה - הוא יכול לדבר עליהם קצת, ואני יכולה להנהן או לשאול קצת שאלות, אבל אני לא תורמת שום מידע חדש.
 
מה לגבי לשאול אותו לגבי העבר? לבקש ממנו שיספר סיפורים על
ילדותו, על ההורים שלו, על הילדות שלך. מנסיוני עם סבא שלי ז"ל, שאלות על העבר בדרך כלל היו פותחות פתח לשיחות מאוד ארוכות. אצלנו באמת נהוג לדבר בעיקר על ענייני היום (כן קצת פוליטיקה וכדומה), סתם לספר על הא ודא - מה עשו הנכדים, מה חדש אצלם וכדומה.
 
הנקודה היא שאני

רוצה להכניס תוכן חדש. אם יש משהו מעניין לספר על הנכדים אני מספרת, כמובן, אבל לרוב אין... אילו מין דברים חדשים קורים אצל הילדים שלך, למשל (מעבר לעניין של השחייה התחרותית, שלא קיים אצלנו)?
 
טוב, זה לא שקורים דברים ברמה היומיומית... אבל אם צריך לגרד
שיחה שבועית, אז מספרים על העומס של הבכור השבוע, על כל מיני זוטות שהקטן חזר איתן מבית הספר (הוא אמר ככה, המורה אמרה ככה...), ציונים כשיש, הקיטורים שלהם כשיש. מגרדים מה שאפשר אם צריך. גם ענייני השחייה זה לא משהו שנותן נושאים לשיחה ברמה השבועית. הרי תחרויות יש רק אחת לכמה חודשים, לא מעבר לזה.
תראי, השיחה השבועית של בן זוגי עם אמא שלו היא על מחירי הירקות והפירות בשוק ואצל הירקן השכונתי שלה

כלומר, את לא לבד בסיפור הזה.... הבעיה שלך (כנראה, תקני אותי אם אני טועה) היא שאבא שלך קצת פחות פטפטן מטבעו. חמותי אלופה בלדבר שעות על עצמה, ואבא שלי כל כך מפחד משתיקות בשיחה (כלשהי), שהוא תמיד ימצא דרך למלא אותן מייד. עם אמא שלי אני יכולה פשוט לרכל על כל בני המשפחה המורחבת, על השכנים ועל החברות שלה

אני לא בטוחה שחייבים תוכן חדש, יותר חשוב פשוט לקיים שיחה כלשהי. אף פעם אי אפשר לדעת לאיזה כיוון שיחה תלך ולאן היא תיקח אותכם. העיקר - לדעתי - שהיא תתחיל. מהתרשמותי עם אנשים באופן כללי, ברגע ששואלים אותם שאלות על עצמם (עבר, הווה או עתיד, זה לא חשוב), הם נוטים יותר לדבר.
 
לא, אבא שלי מטבעו

אוהב לדבר (אם כי לאו דווקא איתנו הילדים), אבל הוא כבר לא ב"טבעו", אלא במצב אחר. באמת כשיש מעגל חברתי יש על מה לדבר, אבל הוא גם יושב לבד בבית, וגם כשמספרים משהו על בן משפחה כלשהו, הוא לא מפתח את הנושא. "שיחה" במובן של נאום שלו על משהו מהעבר יש - אני מחפשת משהו מאתגר יותר עבורו.
 

סביון1

New member
מנסיוני (במצב דומה), יש הרבה ענין בסיפורים על העבר הרחוק וגם

לספר על חיי היום יום של הנכדים ושלנו אנו. לא חייבים משהו חדש או מסעיר אלא כמו שכתבה הפוך - על חיי היום יום, התיעצות על הדילמות הקטנות (אבא שלי אדם חכם מאד שתמיד טוב לשמוע את דעתו, זה שהוא לא זוכר מה אכל היום בבוקר לא עושה את העצות שלו פחות טובות), והכי חשוב שזה עושה לו טוב שמשתפים אותו ועוד יותר ששואלים אותו.
 

סביון1

New member
לא בדיוק באים אליו לייעוץ אלא, כשמספרים על מה שקורה בחיים

מן הסתם מספרים גם על קשיים ולפעמים יש לו מה לתרום מנסיונו וחכמתו. למשל בנושא חינוך הילדים, אם למשל יש לך ויכוח עם השכנים או עם חמותך או בעבודה, התלבטות לגבי לימודים וכיוצא באלה.
חוץ מזה, לפי מה ששמעתי, לחולי דמנציה ואלצהיימר כדאי להשמיע מוסיקה או לשיר להם או איתם, כי הגרוי השמיעתי לא מתקלקל אצלם כמו חושים אחרים (משהו כזה, אני לא מבינה בזה הרבה אבל כך סיפרו לי), אז אולי כדאי לנסות לפתח את הכיוון הזה. כתבת שהוא משמיע לך שירים, אולי ישמח לשמוע מוסיקה חדשה שתביאי לו?
 
מוסיקה חדשה הוא לא הסכים לשמוע

גם כשהיה בריא... אין לו בדיוק דמנציה או אלצהיימר - יש התחלה של הידרדרות בכיוון, אבל הבעייה הראשית שלו היא קצת שונה (היא כן בעייה במוח, אבל משהו קצת אחר - דומה לפרקינסון אבל גם לא...).
תודה על התשובה!
 

mykal

New member
בלת"ק

כיון שאת ד"ר למדעי המוח, אז מציעה משהו ששמעתי בהרצאה לאחרונה,
ותגידי לי אם זה נכון,
ללמוד שפה זרה ביחד, זה מרענן תאי מוח וזה בהחלט נושא שיחה,
כי תרגומים הם גם לא מדויקים, וזה שיח מרתק.
 
הוא לא יסכים לזה, אבל תודה על ההצעה.

הוא עשה את זה בעבר (למד רוסית, וכו'). עכשיו אפשר להעסיק אותו רק לפרקי זמן קצרים - ואני רוצה שיהיו משמעותיים (כאמור, לשפה חדשה הוא לא יסכים).
 

mykal

New member
אל תציעי,

תבקשי את עזרתו כאילו בשבילך--
למשל--ספרדית.
או שתקראו ספרות רוסית--דוסטויבסקי, ברוסית.
ההתנגדות של המבוגרים--מההבנהשלי--כי הם מרגישים בחולשתם,
ופוחדים שתתגלה, לכן לא להציע אלא לבקש עבורך, או עבור הבנות שלך,
זה יאתגר אותו וירגיש שיכול לעשות.
אני בערוב ימיו של אבי ז"ל הילדים שלי בקרו אצלו הרבה ובקשו שיבשל,
(אבי היה חלש חולה לב דוקא הראש עבד מצוין) והוא ממש אותגר וארח המון.
 
אנחנו משתפים בנושאים לימודיים של הנכדים

(או שלי או אחיי, אם במקרה אנחנו לומדים משהו).

מספרים שהנכדה לומדת עכשו למבחן, או מכינה עבודה, או היתה בסיור באיזה מקום - וסבא וסבתא מתעניינים ושואלחם שאלות. לפעמים אנחנו מבקשים שסבא או סבתא (תלוי מה הנושא) יסבירו על דברים שהילדים לומדים בבית הספר כי המורה לא נתנה מספיק ידע והילד מתעניין.

השיחה מתפתחת לא רק על הנושא שהתחלנו בו, אלא מגיעה לעוד תחומים. נניח הילדה אומרת שבשביל העבודה היא עובדת באיזו תוכנה מסויימת - אז מדברים על מה התוכנה הזאת, וכולי.

אם אביך מסתובב לו ביו טיוב, אפשר לספר לו על עוד סרטים שיש שם, לא רק שירים. למשל - הרצאות של טד.
 
הוא לא שומע טוב

(זה מאז ומתמיד) וכבר לא קורא (זה לא מדויק - הוא כן קורא הגדרות בתשבצים. אבל כל השאר אמ;לק מבחינתו) - לא נראה לי שהוא יוכל לעקוב אחרי הרצאה של טד
- אבל אפשר לנסות, אולי.
אבל נתת לי רעיון - הילדה עושה עבודת שורשים. היא כבר די סיימה, אבל אנחנו יכולות בכל זאת לראיין אותו לעבודה (אפשר להוסיף עוד חלק). ואולי נעשה את זה בהמשכים כדי שיימשך יותר מפעם אחת.
 
ואולי לראיין גם על חיי המקצוע שלו,

בשביל לאתגר אותו קצת, אז שלא תשאל אותו רק על "איזה מאכלים אמא שלך היתה מכינה לך" (שזה גם מאד נחמד), אלא גם על דברים אינטלקטואלים.

מה המקצועות שלמדת? כמה שנים היה צריך ללמוד כדי להיות דוקטור?
למה בחרת במקצוע הזה? איזה שיעורים אהבת?
 
כבר יש לה שאלות

מוכנות מהראיון שהיא כבר ערכה עם מישהו אחר, שכוללות גם שאלות כאלה על תחום העיסוק - אבל אולי גם נשפצר קצת.
רק שעכשיו אני מתחילה קצת להילחץ מהאפשרות שהוא לא יידע חלק מהדברים וזה יעציב אותו (באלצהיימר זוכרים טוב יותר את הדברים ככל שהם יותר ישנים, אבל אצלו זה לא אלצהיימר...). בגדול הוא לא מאוד מודע לבעיות שלו.
 
בעבודת שורשים אצלכם לא נהוג לראיין סבים וסבתות? מוזר
הבכור עושה עכשיו עבודת שורשים וזה חלק מאוד מרכזי בעבודה. סיים עכשיו לראיין את ההורים שלי, והמשימה הבאה היא לראיין את חמותי.
אצלכם עבודת שורשים כוללת רק את ההורים וזהו? נשמע קצר...
 
לא, צריך לבחור אדם אחד מהמשפחה לראיין.

בהחלט לא אמורים לראיין את כל הסבים והסבתות (אולי כי לכל אחד יש מספר אחר של סבים וסבתות? לא יודעת). העבודה מכילה עוד חלקים רבים אחרים - מקור השם, כל מיני חיבורים שהילד כותב על דברים שקשורים אליו או למשפחה, וכו'.
היא גם שאלה את הסבא האחר שלה כמה שאלות - אני לא זוכרת בדיוק למה - לצורך אחד החיבורים האחרים. אבל זה לא היה ראיון איתו אלא רק שאלות לגבי משהו ספציפי.
 
למעלה