מספר מבחנים בכיתה ב'

[מתלבטת78]

מספר מבחנים בכיתה ב'

ערב טוב לכולן, אני מתייעצת כאן הרבה לאחרונה

.

ראשית, מעדכנת לגבי בת ה-7 שאובחנה לפני שבוע עם ADHD, שהתחלנו חצי כדור ריטלין בשעות הצהריים בבית, כפי שהנחתה הנוירולוגית, ואין שום (!!) השפעה. אותה ילדה בדיוק מכל הבחינות. אעדכן את הרופאה, נראה מה תאמר.

שנית, בשבוע האחרון היו לכיתתה 3 מבדקים (ועוד אחד במדעים בשבוע הבא):
1. הכתבה שיש כל שבוע
2. מבדק בתורה
3. מבדק בחשבון שיש גם כל שבוע

כתבתי למורה (החדשה אך מקסימה ומקצועית!) באופן פרטי שזה נוגד את חוזר מנכל. כשראיתי שהיא לא כל כך משתפת פעולה בעניין, שלחתי לה במייל את החלק הרלוונטי מחוזר המנכל לפיו בכיתה ב' צריכים להיות מבדקים רק בשפה ובחשבון ובמרווח של 4 שבועות זה מזה.

בפועל כל שבוע יש לילדים הכתבה ומבדק בחשבון, ויש להתכונן לכך בבית, כמובן. בנוסף מידי פעם תורה ומדעים.

היא ענתה שאילו לא מבחנים אלא מבדקים ובעצם "משימות", ובקיצור הבדל סמנטי ותו לא.

עניתי לה שאם:
1. נותנים לנו ההורים רשימה של נושאים להתכונן עם הילדים בבית
2. התנאים באותו רגע הם כשל מבדק
3. בסוף מקבלים הערכה כלשהי
אז זה מבדק. במייל השני ערבתי גם את היועצת והסברתי שאני עושה זאת כי בתי באמת נלחצת מכל המבדקים הללו. ועדיין, אני לא חושבת שמדובר באישיו של הבת שלי, אלא יש סיבה שבגללה כך נקבע בחוזר מנכל.

לא ערבתי אף הורה כי לא רציתי שיהיה בלאגן בקבוצה הכיתתית, ובאמת התנסחתי באופן רגוע ויש בינינו תמיד יחסים מצויינים.
היום הסתבר לי שהיא נפגעה ושהיא לא מרוצה מכל הסיפור.
כתבתי לה שאני מתנצלת ולא זו היתה כוונת המשוררת. אוף.

לא יודעת מה אני רוצה. מישהי נתקלה במצב הזה? מישהי "נלחמה" על קיום מבדקים לפי חוזר מנכל?

כל עיצה/ דעה תתקבל בברכה

 

[אנה חדשה]

את לא רצית בלגן בקבוצת ההורים

אבל עירבת את היועצת כבר במייל השני? הגיוני שהמורה תיעלב.
ולגבי המבדקים: לדעתי, רוב הילדים שולטים בחומר ולכן לא נלחצים. ומי שפחות שולט, זאת ההזדמנות לדאוג שהילדים משלימים את החומר ולא נוצרים פערים.

 

[מתלבטת78]

אבהיר משהו:

אנחנו כל הזמן בקשר: היועצת, המחנכת ובתי. זאת בעקבות זה שמדובר בבית ספר חדש ולכן הן איתי עם אצבע על הדופק. זה לא שמשום מקום פתאום ערבתי אותה.

שנית, מה בקשר לזה שזה סותר את הנחיות חוזר מנכל לפיו מבדק בשני מקצועות ובמרווח של 4 שבועות? הם רחוקים מזה..
תודה לתגובה.

 

[mykal]

עיצה קטנה,

את רוצה לפתור את הקושי של הבת שלך, נכון?
אז במקום ל"נפנף" במותר ואסור של חוזר מנכ"ל --
יכולת לפנות למורה--ולבקש פתרון.
ואני חושבת שנכון יותר במקרים כאלה--לגשת לביה"ס ולא להשאיר עקבות כתובים.

ועכשיו לענין העקרוני ממה נעלבה המורה--
היא מתיחסת למשימות--וזה לא רק סמנטי--זה גם מהותי--זה לא שעור שלם, זה כמה דקות, וכן מהוה תמריץ לתתלמידים,
גם יכולת להרגיע את הבת שלך, שתעשה מה שיכולה, וזה בסדר,
זו הכנה טובה לדרך למידה.

תגשי מחר למורה, תסבירי את עמדתך, שאת נלחצת מהלחץ של הילדה,
ושהפניה ליועצת היתה כחלק מההתנהלות הקבועה שלכם.
הכל ירגע וזהו.

 

[מתלבטת78]

בדיוק מה שתכננתי.

אני מחכה שמחר היא תעדכן מתי אני יכולה לקפוץ.
עדיין, אני מרגישה שהלחץ גדול מידיי לכיתה ב'.
תודה.

 

[mykal]

אבל קחי בחשבון,

שאת מטפלת בקושי של הבת שלך,
לא בלחץ של כיתה ב'.
בכיתה הזו לרוב התלמידים כנראה אין לחץ. והענין הזה עקרוני
בשיחה עם המורה. אל תדברי על עקרונות, דברי רק על הקושי של הבת--
עם בקשת עיצה ממנה--מה לעשות. זה יוביל לפתרון מעשי ויחס אחר.

 

[מתלבטת78]

מקבלת.

גם הבן שלי נלחץ כשיש מספר מבדקים בשבוע, אך הוא גדול יותר ואני לא מתערבת.
יש לי הרגשה שזה לא אנחנו הבעיה,פשוט אין את הסנונית הראשונה שמעלה זאת בקבוצה הכיתתית. בכל מקרה זו לא תהיה אני.
באמת לא ברור לי מה דחוף לביהס לבחון ככ הרבה בשלב הזה.

תודה.

 

[mykal]

לגבי שאלתך,

מה דחוף--אענה לך שתי תשובות--
האחת--לבחינות יש תועלת של לבדוק איפה נמצא כל אחד,
זו גם הכנה לחיים במציאות. בכל החוגים של אחה"צ יש תחרויות,
הבחינה איננה קובעת בגיל הזה כלום אבל מאפשרת שקט ורכוז לעבודה עצמית.
השניה--גם המורה עומדת למבחן של השגים ורמת ידע של התלמידים,
וזו הדרך שלה להוכיח שיש התקדמות מצד אחד, ולהראות קושי ולטפל מצד שני.

אותך זה כרגע לא מענין את רוצה לדאוג לבת שלך,
מקוה שהמורה תמצא פתרון שישביע את רצונכם.

 

[danakama10]

בהחלט לנפנף במותר ואסור של חוזר מנכ"ל

חוזר מנכ"ל זה לא המלצות. זה הוראות. בתי ספר חייבים למלא אחר ההוראות. ולא - חיייבים להתלונן.
בכלל לא מסכימה איתך לגבי "לא להשאיר עקבות כתובים". היא עושה משהו לא בסדר שהיא צריכה לחשוש מעדויות?
היא מתריעה על משהו ש(אולי) לא בסדר. היא צריכה שיהיה לה הוכחות בכתב שלאורך זמן היא מתריעה על הדבר, כי אם זה לא יפתר במסגרת בי"ס היא צריכה לפנות הלאה.

אם המורות מספיק אינפנטיליות כדי לקחת דברים כאלו בצורה אישית ולא מבינות שהן חייבות למלא אחר חוזרי המנכ"ל ושתפקיד האם הוא להגן על בתה, ואם כתגובה הן מתחילות להתנקם בילד, גם בכך אפשר לטפל.

 

[mykal]

חבל, ממש חבל,

שלא שמעת אף פעם את הביטוי--
אל תהיה צודק תהיה חכם.
היא לא תחקירנית של מבקר המדינה,
היא אמא שרוצה/צריכה לדאוג לבת שלה,
לבת הזו יש קשיים--שגם האם מודעת להם, אז למה היא
צריכה להיות זו שדואגת לסדר עולם, יש שם עוד תלמידים בכיתה--
שהורים אחרים, יכתבו יתריעו יתקוממו,--למה את שולחת אותה לעשות זאת ע"ח הילדה שלה.

אבל את שלך הצודק אמרת--ואני מקוה שהיא תעשה שיקול
דעת לא לוחמני אלא מועיל.

 

[danakama10]

המשפט להיות צודק ולא חכם הוא משפט נהדר

בסיטואציות מסויימות. לא כאן. האם צריכה להילחם על דברים שהם לטובת בתה. בי"ס באמת עושה משהו בניגוד לתקנון, משהו שהאם מאמינה שפוגע בבת, צריך להתעקש (כאמור, בנימוס אך באסרטיביות) שימלאו אחר התקנון. מצויין שהמורים וההנהלה ידעו שההורים עוקבים ודרושים עמידה בתקנון. לא צריך ללכת בדחילו ורחימו במקרים כאלו.
חבל לי מאוד שאת, בתור מורה לשעבר, אומרת שדבר כזה הוא לוחמני ושהוא על חשבון הילדה, מדברת על תחקירנות של מבקר המדינה.
אני מקווה שמורים בארץ כיום הם בגישה שונה, גישה שמכבדת גם את הילדים, גם את ההורים, וגם את התקנון. אפשר לדבר כמו אנשים בוגרים בצורה מכבדת כשהמורים והאדמיניסטורים נוהגים בצורה מקצועית ולא אמוציונלית. למעשה, מההורה מצופה שיהיה אמוציונלי לעיתים (כולנו לפעמים אמוציונלים כשמדובר בילדים שלנו), והמורים עדיין חייבים לשמור על קור רוח, לא להעלב (לכל הפחות לא להפגין זאת), לא להתנקם. להיות מ-ק-צ-ו-ע-י-ם. ולשמור על התקנון. זה לא המלצה, זה לא נתון לשיקול דעת. זה חובה.

 

[mykal]

את צודקת,

האמת תמיד.
לא משנה, כמה לא--את צודקת.
היי ברוכה.

איך את צודקת כשאת כותבת שגם בארץ הפלאות, יש בוחן בחשבון והכתבה, ואף אחד לא לחוץ, וכאן גם אף ילד לא לחוץ, ואין שום הורה אחר שמנפנף בחוזר מנכ"ל
והמורה טוענת שזו משימה--ואותה את שולחת להלחם.
וההתקפה האישית עלי, כמורה לשעבר שמיעצת לה לא להלחם על מה שלא יעמוד במבחן המציאות, כי יש תשובות לחוזר מנכ"ל שהיא תנפנף בו.

אז תשארי צודקת ומתקיפה. זה לגמרי שלך.

אני מקוה שהיא תהיה באמת חכמה וגם צודקת ותשמע לעצתי, ותדאג לבת שלה,
כי הבת שלה זקוקה לעזרה שלה, לבת שלה היחידה שקשה,
אז במקום לריב עם המערכת תמצא כח להלחם בנחת למען הילדה,
ואז גם תוכל להיות רגועה.

 

[danakama10]

אני גרה בארה"ב

ואצלנו גם יש משהו דומה. בכיתה ב' בכל שבוע יש להם בוחן על רשימת מילים ומשפטים שקיבלו, ובוחן בחשבון. זה לא המבחנים הרגילים. המבחנים הרגילים זה באמת פעם במספר שבועות, ועל פי המבחנים האלו נקבעת ההערכה בתעודה. הבחנים השוטפים הם בעיקר שהמורה תראה אם יש ילדים שמתקשים במיוחד, וכדי שהילדים יתרגלו למבחנים.
אצלנו אין אף ילד שנלחץ מהמבחנים האלו (ואני יודעת ממקור ראשון, הייתי שם). דבר ראשון, אף אחד לא יודע מה הציונים של השני. הבחנים מוכנסים סגורים לתיק של הילד ורק בבית הוא יכול לפתוח. דבר שני, המורה בכלל לא עושה מזה ביג דיל. זה פשוט עוד חלק מסדר היום שלהם. הם יודעים, ביום X בבוקר - מבחן מתמטיקה. יום Y בבוקר - מבחן הכתבה. דבר שלישי, לילדים באמת לא איכפת הציון. עושים חזרה אחת קצרצרה יום לפני המבחן, וזהו.

אני לא מתמצאת בחוזרי המנכ"ל בארץ. צריך לברר טוב טוב. אם באמת זה מופיע בחוזר המנכ"ל, והבחנים האלו נכללים בזה, תתעקשי ותעמדי על שלך. גם אם המורה תעלב. התפקיד שלך זה לדאוג לביתך ולא להיות חברה של המורה. כמובן צריך לדבר בצורה אדיבה, אבל בו בזמן להיות אסרטיבית ולעמוד על שלך. במאמר מוסגר, אני חושבת שזה בטעם רע מאוד שנמסר לך שהמורה נעלבה (אני מניחה שהיועצת או המורה עצמה אמרו לך). עם כל הכבוד שיתמודדו עם הרגשות העדינים שלהם בצורה מקצועית.
בקיצור, אם בארץ אסור גם בחנים בסגנון שאמרת, אז אסור להם לעשות אותם. במקומך הייתי בודקת איכשהו עם משרד החינוך אם באמת כאלו בחנים אסורים, והייתי פונה למנהל, ואם צריך הלאה. אבל קחי בחשבון שאולי בחנים כאלו כן מותר לעשות.

בכל מקרה תבררי מדוע הבת שלך (והבן) כל כך נלחצים מהבחנים. יכול להיות שאת עושה מזה ביג דיל בלי לשים לב?

 

[הייתיאביבקיץ]

אני לא בעד "חוזר מנכל" ומשפטיזציה של בית הספר.

עשית משהו מאד פוגע. לדעתי.
גם אני הייתי נפגעת וכועסת.

במקום לפנות אליה כבן אדם מקצועי, להעלות את הבעיה שיש עם הילדה - ישר פנית עם משפטיצזיה.

וכשהיא ענתה וניסתה להסביר, המשכת להתווכח ואז עוד הלשנת ליועצת.

כשהבת שלי מתלוננת על כמות מבחנים שיש וזה "לא לפי החוק", אני אומרת לה שלא תבלבל את המוח, ותיגש למבחן. אם המורה (המקצועית ומקסימה) חושבת שצריך לבדוק כל שבוע - אז שהילדה תעשה מבדק כל שבוע.

אני גם אומרת לבתי שאם היא ביום רביעי עייפה מהמבחן ביום שלישי ובגלל זה תקבל ציון נמוך - זה לא אסון. זה בסך הכל כדי לשים לב אם יש נושאים שילדים לא הבינו, ואז המורה תחזור על החומר.

ולדעתי - זה מה שאת צריכה להעביר לבתך. חבל שהיא נלחצת ממבחנים. והיא עוד רק בכיתה ב, כשלמבחנים באמת אין שום משמעות (מעבר לבדיקת הידע).

 

[מתלבטת78]

ראשית, כן פניתי אליה בפרטי פעמיים

אחת בוואטסאפ (אנחנו מתכתבות שם הרבה) וזה לא עזר, ואז כתבתי לה את חוזר מנכל במייל.
אני לא מבינה למה אני אמורה לפחד להראות את מה שקבע משרד החינוך.

נהלי משרד החינוך נקבעו סתם ככה בלי מחשבה? יש סיבה שבגללה החליטו על מבחן אחד אחת לארבעה שבועות, ולא על שלושה מבדקים בשבוע, כפי שעושים בכיתתה של בתי.

אצלנו בבית מילה של מורה היא קדושה, אנחנו כהורים יד ימינה של המורה, לא נגדה. לא במקרה בני עומד לקבל הצטיינות על התנהגות טובה. אבל לא ייתכן שאי אפשר לערער על כלום.

ולא, לא התחלתי מלנפנף בחוזר מנכל סתם ככה, אלא רק אחרי שראיתי שהיא ממש לא בכיוון, אז הארתי את עיניה שיש נוהל שאומר שמה שנעשה בכיתתה של בתי הוא לא תקין.

אגב לפני שנתיים קרה בדיוק אותו הדבר כשבני היה בכיתה ב' בבית הספר הקודם, ומייד המורה ענתה שיערכו שינוי ואכן כך היה. אף אחד לא נפגע, ההתנהלות היתה מאד מקצועית ועניינית.

 

[danakama10]

משפטיזציה?! הלשנות?!

תגידו, מה עובר עליכן? זה גן ילדים? ממש מדינת הנעלבים. במקום שכל אחד יקח אחראיות על הרגשות שלו וידע להתמודד איתם, זה הופך לכלי נשק. תהיי בשקט אחרת המורה תעלב והילד יסבול!

המורה לא פתרה את הבעיה לשביעות רצונה של מתלבטת, ולכן חובתה כאם הוא להמשיך הלאה בסולם ההיררכיה. מתלבטת צודקת, המורה טועה. צריך להראות את חוזר המנכ"ל כדי להסביר מדוע המורה טועה. זה משפטיזציה? הלשנות? מתלבטת רוצה לפתור את הבעיה שהמבחנים עושים לבתה, ומסתבר שאסור לעשות אותם במתכונת הנוכחית. גם את היית שותקת אם מורה היתה עוברת על הנהלים והילד שלך היה נפגע? אם הרגשות של המורה שעוברת על הנהלים חשובים לך יותר מה- emotional wellbeing של הילד שלך, אז את מתרשלת בתפקידך כאם. ואם את חושבת ששתיקה היא למען בנך, כי המורה עשויה להתנקם, אז גם פה את טועה. מורה שהיא מספיק אינפנטילית וטיפשה כדי להתנקם בילד בגלל שהאמא דורשת שבי"ס יעמוד בתקנון, אפשר יהיה לפתור גם את זה.

 

[הייתיאביבקיץ]

יש הבדל בין שיחה והסבר, לבין לשלוח מייל עם חוזר מנכל.

אם האמא היתה אומרת "נפגשתי עם המורה. הסברתי לה שהילדה נלחצת. ואמרתי לה שגם בדקתי באתר משרד החינוך, וגם שם אומרים לא לעשות יותר ממבחן אחד בשבועיים מה שנותן חיזוק לתחושה שלי שלילדים קטנים קשה עם כלכך הרבה מבחנים" - לא היה לי שום ויכוח.
זה נכון לשתף את המורה בקושי של הילדה, ונכון גם להביא "סימוכין".

אבל כשהתיאור הוא "שלחתי לה חוזר מנכל", זה נשמע לי קצת יותר מדי קר, משפטי ו"ציוויי".
כשיש בעיה - משוחחים. משתפים. לא "שולחים חוזה".

בכלל, אני בעד לקבוע פגישה ולדבר פנים אל פנים. מיילים או טלפונים זה להודעות או שאלות קצרות. כשמנסים להעביר בהם מסר יותר מורכב - זה לא תמיד יוצא טוב.
כמו שקרה כאן. האמא ממש לא רצתה לפגוע, אבל זה מה שקרה.

 

[danakama10]

אפשר לפתור הרבה דברים בזריזות ויעילות ונוחות באימייל

מתלבטת לא צפתה שהמורה תעלב, כי הרי לא היה דבר מעליב. היא צירפה את החוזר כסימוכין, דבר שאת בעצמך כותבת שנכון לעשות.
הנושא שהיא העלתה הוא מאוד פשוט וקל להבנה. המורה מסבכת אותו כשהיא מתפתלת סביב זה לא מבחן אלא פרוייקט.
עכשיו כשהנושא הסתבך, אז באמת קבעו פגישה, וכך צריך.
לא צריך כל דבר לעשות בפגישה. אם יש זמן, בסדר. אם אין, אימייל זה בסדר גם כן.

ואם המורה נפגעה, היא אמורה להתנהג בצורה מקצועית ולהתמודד עם זה בדרך בוגרת. דרך בוגרת זה לא לרוץ ליועצת או לאמא ולספר כמה היא נפגעה נפגעה. היועצת היא הקולגה שלה, האמא היא לא חברה שלה, ואולי צריך להעביר למורים (ולכל מי שחושב שזו דרך לגיטימית להתמודד עם ביקורת) שיעורים בניהול רגשות בסביבה מקצועית. הרי זו דרך להסיט את הדיון מהנושא המרכזי, שהמורה עוברת על חוזר מנכל. המורה נפגעה! כי גילו לה שהיא עוברת על חוזר מנכל והיא ניסתה לסבן את האמא! שומו שמיים!

בקיצור, נראה לי אני כבר טוחנת מים דק דק, אז ברשותך אסיים את הדיון.

 

[מתלבטת78]

ב-ד-י-ו-ק!

ראשית, ממש לא צפיתי שהמורה תיעלב.
שנית, הסיבה ששלחתי מייל היא שכך המורה יכולה לראות את כל מה שכתוב בחוזר מנכל. זאת מתוך תפיסה שהיא פשוט לא מודעת לזה, וכך היא תוכל לקרא הכל ולהידיין בביהס עם מי שצריך על כך.
בוואטסאפ או בשיחת טלפון לא אוכל להעביר לה את כל הכתוב שם, ובמייל זה כל כך נוח וברור. זה הכל.
כמובן שלא כתבתי שם בציווי, נהפוכו פתחתי ב"תודה על הכל..".

 

[הייתיאביבקיץ]

אני בטוחה שלא התכוונת לפגוע

לא היה לי ספק שאת לא התכוונת לפגוע.

רק ניסיתי להסביר למה לפעמים כששולחים משהו במייל - הוא עלול להיתפס אחרת מאיך שהתכוונת.