חינוך ערכים ושקרים

Babi25

New member
חינוך ערכים ושקרים

נראה לי שאני נוגעת בנקודות החשובות של חיינו בהתמודדותנו עם הילדים.
הבכור שלי אוטוטו בן 9, לאחרונה חל בו שינוי כלשהו, לא יודעת אם להגיד שזה הגיל כי זה ממש לא קרוב לטיפש עשרה...
זה התחיל בתחילת שנה מדברים קטנים, הפרעות בשיעורים כגון פטפוט והתעסקות בדברים, שקרים למיניהם על שיעורים שלא הכין וכו', חוסר אחריות שהיה אמור להגיע בשעה מסויימת הבייתה ולא עמד בזה.
גם התנהגותו כלפי אחותו (5.5) יכולה לעיתים להיות לא נעימה, הם יכולים לשחק ממש יפה עד ש... פתאום קורה שם משהו, וכשאני מנסה להבין מה קרה יכול להגיד "אני לא אוהב אותה" וזה לא מקובל מבחינתי. קשה לי לשמוע אותו אומר את זה.
אני יושבת איתו ומסבירה לו שזה בסדר לכעוס אבל זה פוגע להגיד דבר כזה על פי כמה וכמה שמדובר באחותו.
באותה נשימה אני יכולה גם להגיד ולשבח אותו כי הוא באמת ילד טוב! לוקח בבוקר את אחותו לגן (צמוד לבית הספר), עוזר לי עם הקטנה שלי (10 חוד'), הוא לא חוצפן, מדבר יפה ובכבוד למבוגרים, וכשנמצא אצל חברים שלו האמהות אומרות לי איזה ילד מקסים הוא, ושהוא מנומס, מפנה את הצלחת של האוכל, אומר תודה, שואל אם אפשר וכו'.
אבל כל השינויים האחרים מרגישים משמעותיים אצלו, כאילו השנה כל הגבולות נפרצו, אני לא יודעת מה אנחנו עושים לא בסדר.
אני חייבת לציין שלכל דבר שעשה לא כראוי היו השלכות/עונשים, אם זה לא ללכת לחבר, לא לשחק בפלסטיישן, וכו'.

מצד שני אולי הדרך היא לא להעניש? ללמד בדרך אחרת? לא יודעת כבר כמה העונשים אפקטיביים.
אני רוצה ללמד אותו יותר על למידת אחריות, שקרים, ערכים, אני מסבירה אבל לא מרגיש לי שזה עובד. כל עוד זה ממשיך אני מפספת אותו.

איך זה אצלכם???
 
נשמע לי שאת מחמירה איתו מדי

נשמע ילד מאד ממושמע ומאד מתאמץ להיות בסדר.
עוזר בבית, מנומס.

כתבת ש״כל הגבולות נפרצו״?
מה הגבולות שנפרצו?
הילד מפטפט בשיעור ומתעסק בדברים.... זה לא ״גבול שנפרץ״. זו התנהגות די נורמלית אצל ילדים.
אם ההתנהגות שלו מפריעה בכיתה, וקשה לו לשבת בשקט 40 דקות בלי לזוז ובלי לדבר, תחשבו יחד מה הוא יכול לעשות שלא יפריע. לקשקש במחברת, למשל.

הוא אומר שהוא לא אוהב את אחותו? תני לו לבטא את רגשותיו.
את יכולה לקחת אותו לשיחה מלב אל לב. אבל זה אומר שמותר לו לאמר מה הוא מרגיש. את כרגע דורשת ממנו לשקר. או לפחות - לא לאמר את האמת.
תאפשרי לו לדבר על מה שמפריע לו.

ולא בטוח שהיא נעלבת. ככה זה אחים. הוא מטפל בה, משחק איתה. היא יכולה להבין שהוא אוהב אותה, למרות שלפעמים כועס.

אני לא הייתי מענישה על שום דבר מהדברים שאת רשמת כאן.

גם לא על שקר. זה שקר על משהו שבכלל אחריות שלו. העסק שלו. תגידי לו שהוא אחראי על הלימודים של עצמו, תשאלי אם משהו קשה לו, אולי משעמם לו.
כשאת מענישה כשהוא משקר לגבי הכנת שיעורים - את לוקחת את האחריות עליך.
זה לא מלמד אותו לקחת אחריות, זה מלמד אותו לפחד ממך וללמוד לשקר לך יותר טוב.
 

Babi25

New member
מחמירה כשצריך...

הגבולות שנפרצו הם לאו דווקא רק ההפרעות בשיעור, זה לגיטימי ומובן (אני לא מצפה שיהיה בובה ולא יזוז), זה לא העיקר. מה שקורה בעקבות זה יותר משמעותי בעיני, הוא לא קשוב בשיעור ואני רואה את זה אח"כ בבית. לא רוצה להעתיק מהלוח בטענות כאלה ואחרות, שכח מחברת וכו' וכשצריך להעתיק ולהשלים מחבר מתחיל לכעוס ולהתעצבן. וזה מבחינתי לא מקובל. הגבול מאוד דק בלימודים ואני יודעת שאם אוותר ולא אהיה עם היד על הדופק הוא יפגר בחומר ויהיה מאחור. הטענות שלו הן, אני שונא שיעורים/משעמם לי/לא מעניין אותי השיעור, מצטערת לא יכולה לוותר. ההפרעה היא לא העיקר, מה שגרם לזה ומה שלאחריה זה העיקר. הפרעת, דיברת, לא הקשבת - אין בעיה. פה האחריות שלו נכנסת לתמונה. לא מענישה, אבל שא בתוצאות אחר כך ותשלים את החומר.

ההודעה שרשמתי היום באה בעקבות מקרה שקרה אתמול.
הילד ירד לגינה וביקשתי ממנו להיות עד 18:30 בבית וכשהגיע 20:30 בערב והילד עדיין לא הופיע, הייתי כבר עם דמעות בעיניים ומחשבות ארורות.
וכן אחרי חיפושים וטלפונים לכל מי שרק אפשר הוא היה אצל חבר, שיקר לאותה אמא שאמר לה שאני יודעת שהוא שם. וכן זה גבול שנפרץ. הוא שיקר, לא היה אחראי לעדכן אותנו, לא יכולה לתאר לך מה עבר עלי.
 
זה חמור. דיברת איתו על זה?

הוא מבין את הבעיה במה שהוא עשה?

ולדעתי זה סיפור הרבה יותר חמור מכל הדברים שכתבת בהודעה המקורית שלך.
ילד בן 9 שלא מגיע הביתה עד שמונה וחצי, זה מוגזם. זה אכן מעבר של גבול, כי זו שעה שילדים בני 9 לא נמצאים בה אצל חברים, אלא בבית מתארגנים לשינה.
ובנוסף - כנראה שיקר לאמא של החבר וככה מנע ממנה לטפל בעניין בצורה אחראית (כלומר - לטלפן אליכם ולעדכן שהילד אצלה. ויש סיכוי שגרם לה לכעוס עליכם... אני הייתי כועסת אם איזה ילד בן 9 היה נתקע אצלנו בבית בשעה שצריך להשכיב את הילדים לישון, וההורים שלו לא באים לקחת אותו)
 

Babi25

New member
בוודאי שדיברנו, אבל בואי נחזור לנקודת ההתחלה

אני מניחה שאת בעצמך אמא לילדים, בואי שתפי אותי אולי אחכים ממך, אשמח לדעת איך אצלך את נוהגת עם ילדייך.
מה את עושה כשגילית שקר, בין אם חשוב או לא... שקר.
שלא הגיע בזמן הבייתה ולא פעם אחת וגם לא פעמיים...
שקיבל במשך שבוע הערות בכיתה...
והרשימה ארוכה אבל מניחה שהבנת את התמונה

אשמח לשמוע מנסיונך
 

mykal

New member
מקוה שאביבקיץ תחזור גם לענות לך,

אבל אני אנסה לענותלך כי את נשמעת לחוצה מאוד,
ולי נראה שכדאי להפחית את הלחץ, ובעצם להבין מנין נובעת ההתנהגות הזו.
ווכאן אומר שני דברים--
1)בס"ה את מדברת על ילד עוזר ואחראי שלדעתי עושה הרבה מעבר
למה שעושים ילדים בגילו.השאלה האם את מודה לו, מחמיאה לו,
מקרבת אותו אליך "כחבר" בהיותו הבכור ובוגר. כשתהיו יותר שותפים,
יהיה לך קל יותר להשיג דברים נוספים.
לי נראה, שלך מובן מאליו שהוא יקח את אחותו, ואז בעצם יש רק דרישות ממנו,
ואין לו צ'ופרים--שמתיחסים לעשיה.
2)האחור אצל החבר, והשקרים--הילד מתבגר ו"בונה" עצמאות, ומרשה
לעצמו למתוח גבולות ולבחון אותן. כאן כדאי לעמוד על המשמר, הסבר קצר,
ועונש מוגדר--כמו ביומים הקרובים לא הולך לחברים ולא מזמין.
לא לדבר על הענין כשקר--אל תהפכי אותו לשקרן, כן כדאי לבדוק,
למה שיקר--האם פוחד לבקש שתסרבי? האם זה איזה דפוס שכדאי לבחון.

תעבדי איתו קצת בשיטת ה"אסימונים" יש כלל מיני תקופות.
ואולי לחשוב על הדרכת הורים--לקבל עוד רעיונות.
 
אנסה להגיד מנסיוני, למרות שברור שלא כל הילדים זהים

אני לא מענישה.

הגישה שלי היא בגדול שלכולם יש אינטרס שיהיו יחסים טובים במשפחה. גם הילדים מעדיפים ערב נעים שבו מספרים לאמא איזה כיף היה אצל החבר, ולא ערב שבו כולם כועסים.
אבל אם מאיזושהי סיבה הילד חושב שלא משנה מה הוא יעשה הוא לא יזכה לערב נעים - אז ״אין לו אינטרס״ לנסות להיות בסדר. אם כבר כועסים עליו, אז הוא כבר יראה לכם כמה ״רע״ הוא יכול להיות. (זה לא אומר שהילד צודק. אבל זה אולי מה שהוא מרגיש).

הגישה שלי היא לעשות אווירה נעימה, לחפש סיבות להגיד דברים טובים. גם כשיש גם דברים לא טובים. לא להתחיל את האחהצ ב״המורה שוב כתבה לי פתק״, אלא קודם כל לשאול איך היה הכדורגל בהפסקה, או להגיד כמה יפה הציור שהוא מצייר. לדבר על הדברים שמעניינים אותו וחשובים לו ועושה לו טוב לדבר עליהם.

יש טענה שמה שילדים הכי רוצים זה תשומת לב. אם הם משיגים תשומת לב חיובית - מה טוב. אבל אם לא - אז מעדיפים תשומת לב שלילית על פני כלום.
כתבת שלפעמים הוא משחק עם אחותו, ואז אומר שהוא לא אוהב אותה. ואז - זה מפעיל אותך. את כועסת, נפגעת. הוא משיג מה שרצה - תשומת לב.
אולי תקדימי רפואה למכה - כשהוא משחק איתה, כשהוא לוקח לגן - תחמיאי לו. תגידי לו תודה רבה. תגידי לו כמה את שמחה בו וגאה בו.

הוא ירצה לשמר את המצב הנעים הזה - אמא גאה בו, ולא ירצה להגיד את המשפט שהוא יודע שפוגע בך.


משהו על שקרים - לא כל השקרים אותו דבר, לא בגיל הזה. הקטע של להבחין בין רע לטוב ובין שקר לאמת - עוד לא לגמרי חזק בילדות. הם לפעמים אומרים מה שהם היו רוצים שתהיה המציאות. לכן, גם התגובות שלנו צריכות להיות פחות חריפות. הוא צריך להבין מתי שקרים יוצרים בעיות, ואלה שקרים שהוא צריך להימנע מהם. אבל לא הייתי מסיקה מזה שהוא לא ילד ערכי.
(השקרים הפחות בעייתיים, בעייני - אם למשל את שומעת שסיפר לחבר שיש לו איזה משחק משוכלל שאת יודעת שאין לו. זה שקר, אבל לא מהסוג המטריד. זה מסוג השקרים שעוברים עם הגיל, בדרך כלל).

יש לי ילדה ששיקרה הרבה. לא הצלחתי להבין למה. ומה שלא אמרתי לה - לא הצלחתי לשנות את זה. זו ילדה מעט חרדתית, ואני חושבת שיש קשר בין הדברים. היא אולי ניסתה לצייר מציאות טובה יותר בכל פעם שחשבה שהמציאות לא מספיק טובה. אני לא הענשתי אותה, אבל כן אמרתי כמה זה קשה לי עם שקרים. והרגשתי שהאמירה שלי רק מלחיצה אותה עוד יותר. אז הפסקתי. ניסיתי להתאפק ולעשות כאילו אני לא שמה לב שזה שקר. היא עכשו נערה מתבגרת, והפסיקה עם השקרים כמעט לגמרי. (אלה שקרים סטייל ״המורה אמרה ...״, ״כולם עושים ככה וככה...״)
 

Ani15

New member
קודם כל כדאי לברר שלא קרה משהו

ילד שמשנה התנהגות יכול להצביע על קריאה לעזרה שהוא (מכל סיבה שהיא) לא יכול להביע בדרך אחרת.
אחרי שתשללי משהו כזה, יתכן שזה באמת גיל ההתבגרות או סתם שינוי עם הגיל. ואז צריך להעמיד גבולות ובעיקר לא "לחפור". להגיד פעם אחת מה שיש להגיד, ולקוות לטוב. עם הזמן זה יעבוד.
 

Babi25

New member
תודה לכן, היו פה כמה דברים שלקחתי איתי

ולחוצה אני לא

שמחתי לשמוע את דעתכן ולשים מראה לעצמי ולראות אולי גם אני טועה...
וכן, אולי יש דברים שהוא עושה שמובנים מאליו בשבילי ועל כך אני צריכה להחמיא לו יותר.

לגבי התשומת לב - כשאני ובעלי בבית אנחנו נטו איתם, בלי טלויזיה ובלי מסכים נטו אנחנו והם. משחקים, מדברים, שמים מוזיקה ועושים שטויות
כך שלא יודעת כמה עניין התשומת לב רלוונטית לגביו אבל אשים לב לכך.

בעניין השקרים - גם האמצעית שלי (5.5) משקרת לא מעט וממציאה גם כל מיני דברים, אבל ברור לי שזה גם הגיל ותלוי מה היא אומרת ובהתאם לזה אני רואה לנכון מתי לדבר איתה על זה. לגבי הגדול מייחסת חשיבות כמובן רק לשקרים היותר חמורים.

יכול להיות שזה באמת קשור לגיל, ושהוא התבגר, ובונה לעצמו עצמאות והוא אכן מותח קצת את הגבולות. לי באופן אישי היה קצת מוזר לחשוב שזה קורה עכשיו, כשהוא רק בן 9 אבל אני מבינה שזה אכן קורה...

אז תודה לכן בנות יקרות, על ששיתפתן וייעצתן

יום מקסים
 

סביון1

New member
רק הערה קטנה לגבי תשומת לב...

ראשית כל הכבוד לכם שמתנתקים ממסכים בבית עם הילדים! שנית, קחי בחשבון שיש הבדל בין תשומת לב לכל הילדים לבין תשומת לב אישית לילד אחד בלבד. אני בזמנו לא עבדתי והייתי כל היום עם שני הבנים בתשומת לב מלאה להם, ועדיין היה חסר להם תשומת הלב האישית והם תמיד שמחו להזדמנויות להיות איתי לבד.
 

Babi25

New member
ברור, כל אחד צריך את הזמן איכות שלו

למרות שזה לא פשוט לחלק את עצמנו עם שלושתם, אבל בימים שאני מזמינה חברה לאמצעית (5.5), אחד מאיתנו יכול להיות עם הבכור ולהפך.
והקטנה (10 חוד') לא מתלוננת בנתיים
 
למעלה