לבקר/להתארח אצל חברה- התייעצות

[אמא מתכוננת]

לבקר/להתארח אצל חברה- התייעצות

*********נא לא לפרסם בראש******

בת 8 הוזמנה לבקר אחה"צ אצל חברה מהכיתה, בקרה כבר בעבר מס' פעמים אצלה וגם החברה אצלנו.

כשהבאתי את ביתי לחברה האמא אמרה שהיא יוצאת לענינים שלה והפעם האבא ישאר עם הבנות, מה שלא קרה עד עכשיו.

לא התאים לי שהיא מסרה את המידע בדלת,שהגענו והרגשתי שאין לי ממש מה לעשות, השארתי את ביתי והלכתי.

בלי סיבה קונקרטית ומאחר והייתי מאוד לא שקטה, הלכתי לאסוף את ביתי מוקדם יותר.

אשמח לשמוע דעתכן בנושא:
האם רוב האירוחים נעשים ע"י האם? נוהגות להודיע קודם?

 

[הייתיאביבקיץ]

לא נהוג להודיע קודם

ובבית שלי רוב האירוחים דווקא נעשו על ידי האבא.

אם זה חשוב לך, את צריכה לשאול מראש.
כי אי אפשר לצפות שהמארחים יודעים שזה משהו שחשוב לך לדעת.

ומעבר לזה - חשוב להכין את הבת שהיא תדע איך להתנהג במצבים לא נעימים (גם אמהות מארחות יכולות להיות בעיתיות. יש כל מיני סוגי בעיות בעולם. ).
טלפון נייד עוזר במצבים כאלה. שהילדה תדע שברגע שהיא רוצה הביתה - את תבואי לקחת אותה. ולא משנה למה. אם קורה משהו שהיא מרגישה שהיא לא רוצה שהביקור ימשיך - היא תבקש ״חילוץ״ והחילוץ יגיע

 

[הפוך עם ראש כפול]

אישית - ורק אישית - מעולם זה לא הפריע לי. ואישית, גם הייתי
מאוד נעלבת ונפגעת בשם בעלי אם חברות היו נמנעות מלהשאיר את הילדים (בנים ובנות) בהשגחתו. זה קורה אצלנו לעיתים קרובות מאוד, ומעולם אפילו לא חשבתי להודיע לאמא שבמהלך אחר הצהריים, אחרי שהילדים יהיו כאן ובן זוגי יחזור מהעבודה, אצא אני לעבודה/לריצה/לעיסוקיי השונים ובעלי יישאר עם הילדים. אף פעם לא חשבתי שיש כאן בעיה וזה מאוד שכיח אצלנו.
למה את חושבת שזה בעייתי? על בן זוגך את לא סומכת עם ילדים של חברים?

 

[להעלות ליגה]

אני משאירה המון פעמים חברים

בהשגחת בן זוגי
והילדים הולכים ונשארים אצל חברים
עם מישהו מבוגר
כן מבינה את שאלתך
כי ברוב הבתים שאני שולחת אני מכירה את ההורים
יצא לי לפני שבוע לקחת את הילד לחבר
שאני לא מכירה את הוריו
וכשהגעתי הבנתי שהוא גר רק עם אבא שלו
קצת חששתי להשאיר
מחשבות וזה
אבל הילד עם טלפון ובסוף נרגעתי

 

[אIרה הכפIלה]

כן, בגילאים צעירים יותר אני הייתי מקפידה לציין

שזו לא אני אלא בן זוגי וציפיתי שגם הפוך זה יהיה כך
להגיד לך שהציפיות שלי התגשמו ? לא

והרגשתי עם זה מאד לא בנוח
אבל באמת שכבר היה די בעייתי לסגת מהאירוח
כמובן שכל הנ"ל כאשר אני פחות מכירה את ההורים
( למרות שגם זו אולי תקוות שווא כי גם כשמכירים קורים דברים לא עלינו כך שזו לא פוליסת ביטוח אבל אולי סתם הרגשה יותר טובה )
בכל מקרה מאד מבינה לליבך

 

[אמא מתכוננת]

תודה על מתן הלגיטמציה לתחושת אי הנוחות שהסיטואציה

מעוררת.
ובוודאי שאין ערובות או בטחון גם בסביבה מוכרת.
לפי מחקרים, זה אפילו ההפך.

 

[danakama10]

דבר ראשון

תתחילי לדבר עם הילדה על כל הנושא של תקיפות מיניות. איך להגיד לא אם מישהו נוגע בה באיברים הפרטיים. איך להגיד שהיא תגיד הכל לאמא ואבא. איך להגיד מיד שהיא לא מרגישה טוב ורוצה שיתקשרו להורים שיבואו לקחת אותה אם היא מרגישה לא נוח בסיטואציות מסויימות. איך שאם אומרים לה לשמור סוד, וזה לא סוד טוב (סוד טוב זה סוד שישמח את מי שמסתירים ממנו), סימן שהוא רוצה להזיק לה. איך שאם מאיימים עליה שאמא ואבא יכעסו עליה זה אף פעם לא נכון, וכו'. הכוונה היא לא להגיד את זה באופן חד פעמי, אלא לדבר על זה לעיתים קרובות, ולתרגל סיטואציות שונות.

דבר שני, תבואי מוכנה לסיטואציות כאלו. אם פותח לך אבא את הדלת/או אח/כל מישהו אחר שלא היית רוצה שיהיה המבוגר האחראי, תגידי שהתוכניות קצת ישתנו ואת והבת צריכות ללכת לאיזשהו מקום עוד 30/60 דקות, ולכן את רוצה לדעת אם זה בסדר שאת תשארי שם. ובפעם הבאה כשאת קובעת לה פגישה, תשאלי את האמא - מי נשאר איתם - את?

 

[גולש ירוק]

סתם תהייה... בתור אבא (גם לילדה בת 7)

מה הבעיה בנוכחות שלי בעת ארוח (ללא נוכחות האם)
מה הסיכונים שאת חושבת שילדתך תחשף אליהם אם אני/ אב כלשהו יהיה הגורם הנוכח

 

[דיברגנט חדש]

בדיוק

אלו אפילו לא ילדיי גן שצריכים לעזור להן בשירותים.

 

[danakama10]

אתה הרי יודע וסתם מתמם

הסיכון הוא כמובן תקיפה מינית.

 

[גולש ירוק]

אני אהיה PC בתגובה ואומר שאני מרחם עליך. כנראה שאת חיה

מושפעת בהתנהגותך ומקיפים אותך אנשים שאינם נורמטיבים.
איכס

 

[danakama10]

ואני אגיד לך בצורה לא PC

שאין לך מושג מה קורה בעולם, ואין לך מושג כמה תקיפות מיניות נפוצות. והן הכי נפוצות מידי גברים שיש להם גישה לילדים שהם מכירים. מישהו שסומך על כל גבר רק בגלל שהוא אבא של X הוא אדם פתי ולא אחראי.
מעבר לזאת, תעבוד על ההתנסחות העילגת שלך.

 

[גולש ירוק]

צודקת, אין לי מושג מה קורה בעולם שלך... מאחל לך חיים שלווים

 

[אמא מתכוננת]

בעיה, סיכונים... זו בחירת מילים של מי שמנסה להעלב בכח

ובכל זאת מסבירה. בסיטואציה ההיא היו כמה יוצאי דופן שהיה לי קשה איתם
&nbsp
1. האמא תמיד אשת הקשר וה"מארחת" בקשר עם הילדה הספציפית.
2. האמא התעקשה להזמין אליהם למרות שהצעתי אפשרות לארח גם אצלנו.
3. ההודעה על האירוח של האבא - כשאני כבר שם בדלת עם הילדה, למרות הקשר הטלפוני בשעות שלפני האירוח.
&nbsp
&nbsp

 

[גולש ירוק]

בחירת המילים של הלהעלב בכח הינה שלך... אני פשוט חולק עליך

- אכן, בד"כ האימהות הינן בד"כ אנשי הקשר בנושא החברתי
- האימא כנראה "התעקשה" בגלל רצון הילדה לארח באותו היום (מכיר את הנושא גם אצלנו)
- בלי להעלב ובלי נעליים, המסירות/ מחויבות/ ה care של האב כלפי ביתו/ חברותיה הוא בדיוק כמו של האם. לי מוזר שלך זה נראה אחרת... האם בצד השני גם כנראה לא מבינה את ה"בעייתיות"

 

[TatyBar]

אין לי מושג מה הבעיה פה

שלושת הסיבות שמנית פה למעלה לא קשורות לטעמי לכלום.
להודיע שהאבא בבית במקום האמא, בדלת, כשאת כבר שם, זה כמו להודיע שהיום אוכלים שניצל ולא חביתה.
משהו שלא הייתי בכלל מעלה על דעתי להודיע עליו.
&nbsp
אני מבינה שהבעיה שחשבת עליה היא תקיפה מינית אבל לא היה עולה על דעתי לחשוב על זה אפילו.
הבנות שלי מתארחות אצל חברות והדבר היחיד שעניין אותי זה שיהיה מישהו בבית כשהן שם. איזשהו מבוגר אחראי. וזה כשהן היו קטנות. עכשיו הן כבר עצמאיות.
&nbsp
לימדתי אותן על הגוף שלהן ועל גבולות של נגיעה ופרטיות.
לא הדגשתי את עניין המגדר (שרק גבר עלול לפגוע בהן) אלא את עניין הפרטיות שלהן. של הגוף שלהן.
&nbsp
יש לי בן שאני מניחה שלא יפריע לי להרשות לו לשחק עם חברים כשהאמא או האבא בבית.
&nbsp
כשבאות חברות של הבת שלי - מעולם לא שינה לאף אחת מהן או אחד מהם (כי לבת שלי יש גם חברים בנים שבאים) אם אני שם או בעלי.
&nbsp
אז לסיכום - להתעקש לשחק אצלהם ולא במקום אחר "גם כשהאבא שומר על הילד" ולא האמא - לא רואה קשר בין הדברים.
הייתי מבינה לו היית אומרת שהיא מתעקשת שיישארו אצל החברה בבית גם כשאין מבוגר אחראי. זה הגיוני.
&nbsp
וזה העניין - כל הפוסט היה יכול להיות הגיוני לו הבעיה היתה שאין מבוגר אחראי.
לא שיש אא במקום אמא.
אלא שאין מבוגר אחראי.
רק ככה היה איזשהו הגיון לפוסט ולשאלה שלך.
&nbsp
אבל אני מבינה שהאבא במקרה הזה הוא כן מבוגר אבל עלול להתגלות (וזה הפחד שלך) כממש לא "אחראי".
&nbsp
כמו שכתבתי למעלה - העניין לא היה עולה על דעתי בכלל.
&nbsp

 

[אמא מתכוננת]

תודה לכולם על ההארות וההערות, הכל נלקח לתשומת לב וחשיבה

נוספת בחיים המורכבים האלה של כולנו