איך מתמודדים עם ילדה שלא אומרת את האמת (בת 8.5)

WAKAWAKA10

New member
איך מתמודדים עם ילדה שלא אומרת את האמת (בת 8.5)

ביתי החלה את החופש הגדול ברגל שמאל, החל מהיום הראשון לקייטנה, לקחה ללא רשות את המצלמה הביתית לבית הספר , שכנעה ילדה מהכיתה לצאת לשירותים, ושם בסתר, ביתי צילמה את הילדה השניה בעירום, (הבנתי שצילמה את איבר מינה), לאחר מכן חזרה לכיתה והראתה למספר ילדים את התוצאה כשהמורה מחרימה את המצלמה ומעבירה למנהלת הקייטנה, ההורים כמובן מקבלים דיווח מלא.

אי אפשר לתאר את גודל הבושה, ההלם, תחושת אכזה וכישלון בתור הורה שחשתי בראשית השבוע. זה בא לידי ביטוי כשהגוף קרס, רעידות, סחרחורות ובחילות נוראיות.
ישבתי ושוחחתי שוב ושוב על הנושא עם הילדה, וכמה חשובה הפרטיות של הגוף, שהיא צריכה להבין להבדיל בין טוב לרע, ומה שעשתה חמור,
והיא ישבה מולי ובכתה והודתה חלקית בסיפור, כשלטענתה הילדה השניה גם צילמה את ביתי והיא זו שהראתה לילדים בכיתה את ביתי בערום.
כמובן שלשקר אין רגליים, ולמרות שביקשתי שתודה בכל, שתמיד תספר את האמת לנו, היא שיקרה בפנים.
מבירור נוסף ותשאול כל ילדה וילדה שהיתה מעורבת בכיתה מתברר שהכל היה רעיון של הבת שלי ואחריות מלאה שלה.

מה עושים? שוב ושוב היא איכזבה אותי.
איני יודעת איך נכון לפעול?

ובכלל שאלה חשובה: איך מתמודדים עם ילד שלא אומר את האמת?
אשמח להמלצות סיפורת בנושא,

תודה על ההקשבה אמא בוכה וכאובה
 

mykal

New member
לאמא עצובה,

מציעה לך במקום לכאוב ולהתעצב,
ובמקום להטיף מוסר ולתת הוראות.
לחבק את הילדה, לדובב אותה--שתספר על
מערכות החסים שלה עם חברות בכיתה,
האם היא אוהבת את ילדי הכיתה, חשוב שתפענחי, למה היא מחפשת
תשומת לב שלילית. ה
למה היא משקרת? כי היא מתבישת ממך? פוחדת ממך?
היא עוד ילדה צעירה וזקוקה כרגע לתמיכה שלך ולא להרחקה.
היא צריכה הדרכה להתנהלות רגועה מולך.
אל תתבישי, ולא נכשלת--הכל עוד בר תיקון.
אולי כדאי לך להתיעץ עם פסיכולוגית ילדים. שתדריך אותך.
בהצלחה. עוד יהיה לך הרבה נחת ממנה,
 

פריZמה

New member
בהחלט לגמרי,

וגם זו לא בדיוק התנהגות נורמטיבית.קשה לזה לפול גם על סקרנות טבעית. זה נשמע כמו קריאה נואשת לעזרה - כשכנראה היא מעדיפה לשקר מאשר לספר אמת שמרגישה לה נוראה הרבה יותר.
איש מקצוע ומהר
 

WAKAWAKA10

New member
עונה...

חיבקתי ודובבתי, הסברתי שעכשיו כדאי שתספר את האמת וכל מה שקרה, וגם אם לא אקבל - אהיה שם בשבילה, אך היא המציאה סיפור בדיוני בטענה שזו האמת - מבלי למצמץ.
הסברתי שלשקר אין רגליים וכדאי להתוודות,
כנראה שהיא לא סומכת עליי ומפחדת.
 

mykal

New member
אז זהו,

לחבק לדובב,
בלי ההמשך--את יודעת שהמציאה ודמינה,
את לא מציעה לה--לא לשקר, ולא להמציא,--זה מרגיש לה,
כאילו את "תובעת" משהו שהיא כרגע לא מסוגלת לו.
היא באיזו מצוקה, שאת לא מודעת לה. תרפי לחץ.
כשהיא תרגיש שאת לא "תובעת" משהו שקשה לה,
היא תתרכך, ותלמד שזה לא איום.
לכי להתיעץ ולקבל הכונה של שלב אחרי שלב.
החשוב מכל--שאת תהיי רגועה, לא מתביישת ובטוחה שזה לא כשל שלך.
היה מקרה--מכאן מתקדמים.
 
האמת נמצאת שם, בין המילים וההסברים של הילדה

ממליצה בחום להתייעץ עם איש מקצוע.
&nbsp
ניתן לפנות ללשכה שלירותים חברתיים/יועצת בית הספר/ אחות קופ"ח....
 
מצטרפת להמלצות שמעליי - אני לא חושבת שסיפורת מתאימה כאן
אני חושבת שנדרשת התערבות של אנשי מקצוע מהתחום הטיפולי.
 

iameden

New member
נשמע שהיא מאוד סקרנית

מין מסקרן ילדים בגילאים יותר ויותר מוקדמים והם חדופים לדברים רבים שהם לאו דווקט תואמי גיל ובלי שנדע על כך. לצערנו זה פוגש אותנו לא מוכנים וכועסים כשזה קורה.זה מביך ומכעיס ומאוד לא נעים.
נשמע שהיא צריכה הכוונה ועזרה עם הסקרנות שלה מצד אחד ואת צריכה עזרה והכוונה גם כן.
מה אומרת על כך יועצת ביה'ס?
האם יש אפשרות לדבר עם פסיכולוגית ביה"ס? (השפ"ח לא יוצא לחופש).
האם היא נוטה להתעסק בנושא הרבה לאחרונה?
האם היא משקרת ולוקחת דברים בלי רשות כדרך קבע?
 

WAKAWAKA10

New member
עונה

כן היא מאוד מאוד סקרנית לגבי עירום, לא תפספס הזדמנות לראות במו עיניה את חברותיה (למשל תנסה להיכנס איתן לשירותים כשמתארחות אצלנו).
ואני מסבירה לה שוב ושוב ושוב - על פרטיות הגוף.
אבל זה נראה שהיא לא מוצאת שובע לסקרנותה בנושא.
מה עושים??

יועצת בית הספר וכל הצוות המקצועי בחופשת קיץ.
היא לעיתים די קרובות אינה אומרת את האמת, לא תמיד מהצורך של להסתיר כמו זה שהיא מדמיינת ומפליגה לארץ אחרת....
 

iameden

New member
הייתי עושה שני דברים במקביל

נשמע שהסקרנות שלה גבוהה מהנורמה וזה יכול להיות קשור לאלף סיבות שונות וזה דורש התייחסות אבל לא בגלל איזה צורך דחוף ומיידי.
לכן- ראשית פונה לפסיכולוגית ילדים או מטפלת רגשית/פסיכותרפיסטית (אפשר לפנות לשפ"ח גם בחופש אבל אולי זה פחות מתאים במקרה הזה).
שם הייתי מבקשת הדרכת הורים וטיפול רגשי... המטפל/ת יעשו לכם אינטייק ויחליטו על דרך הטיפול הטובה ביותר.

במקביל הייתי מנסה להוריד לחץ... לא לכעוס ולא להתעצבן אלא לומר בצורה ברורה מה מתאים ומה לא בהקשר לגבולות הגוף והפרטיות ומה נהוג ולא נהוג בתרבות שלנו.

מעבר לכל זה, עניין השקרים גם הוא יכול להיות קשור להרבה סיבות. הדבר הכי הגיוני הוא שהיא יודעת שזה בעייתי אבל מצקשה לרסן את עצמה ולא מקבלת מענה תואם לגילה.
ובמאמר מוסגר- לעיתים קרובות ילדים עם דמיון פורה, הם ילדים אינטיליגנטיים ודווקא באמצעות הדמיון אפשר להפיק איתם רבות בטיפול במשחק או בהבעה ויצירה/אמנות...
 

mykal

New member
ההצעה שלי ללכת

לפסיכולוגית ילדים,
לא ליועצת ביה"ס, לא דרך העיריה.לא חושבת שעל מקרה אחד צריך טיפול,
ללכת למישהו/יא פרטי/ת לשמע דעה, לקבל הנחיה,
אנחנו בחופשה היא תירגע, המקרה יגוע,
מה שצריך זה ל"עבוד" נכון מול הילדה,
לבנות מערכת יחסים מכילה אותה שתאפשר לה
לומר את האמת מבלי לפחוד.
המקרה קרה--זה לא סוף העולם.
במיוחד אם זה מקרה חד פעמי.
 

adif11

New member
לקחת את הדברים בפרופורציה

זה מצב שדורש טיפול אבל ממש לא סוף העולם

כפי שכתבו לפני -לגשת כמה שיותר מהר לקבל עזרה מקצועית. הדרכת הורים/פסיכולוג ילדים, מישהו שייעץ לך איך לנהוג וילווה אותך בהתנהלות מול הילדה.
הסיפור הזה יש בו משהו יוצא דופן וקצת יותר מטריד משובבות ילדותית סטנדרטית.
אם תטפלי בזמן בסבלנות ואהבה (ועם ההדרכה הנכונה) זה יפתר ולא יתפתח.
 
...

לא לציטוט בשום מקום, בטח ובטח שלא בעמוד הראשי!!!
כבר 24 שעות, מאז שהעלת את ההודעה, שאני כותבת ומוחקת, ושוב כותבת ושוב מוחקת.
לו היה ניתן להגיב בפורום כאורח - היה לי הרבה יותר קל. אבל אי אפשר.

אני הולכת לכתוב מילים קשות מאוד, ואני מתנצלת עליהם מראש, אבל אני מרגישה שאני חייבת לכתוב אותן:
הבת שלך פגעה בילדה האחרת פגיעה מינית קשה!
אולי היא לא עשתה את זה בכוונה. אולי היא עשתה את זה לא במודעות. אולי היא בעצמה הייתה קורבן לפגיעה דומה. אבל זה מה שהיא עשתה - פגעה פגיעה מינית בילדה השנייה. הפגיעה היא קשה שכן לא ניתן לעמוד את ההשלכות שלה על שתי הילדות, ועל הסביבה ששותפה בתמונות שצולמו (השלכות מידיות והשלכות עתידיות).
זה לא "ילדה שלא אומרת אמת". זו ילדה שהגבולות של נושא המיניות והפרטיות אצלה מטושטשים.

הסיבה שאני כותבת את זה היא שהבת שלי הייתה קורבן לפגיעה דומה בגיל דומה (גיל 7 וחצי). אצל הבת שלי זה עבר מעבר לצילומים גם לנגיעות באזורים אינטימיים, והחשש הגדול היה האם גילינו ועצרנו את זה לפני שהיו מעשים נוספים.
הילדה (והפוגע שלה) נמצאים בטיפול - כל אחד בטיפול אחר, שמותאם לנושא. הנושא המיני בכלל לא נמצא שם (כלומר הוא היה שם בפגישה הראשונה, אבל רק כסיבה למה הגיעה לטיפול). עובדים איתה על פרטיות, גבולות, בטחון עצמי. עובדים איתנו כהורים על הנושא.

את והיא חייבות לקבל עזרה מקצועית, על מנת לדעת לתת מענה נכון לבעיה. הבעיה היא לא השקר שסיפרה, אלא העובדה שהיה לה את הרעיון לצלם ילדה אחרת בעירום ולהראות את התמונות לילדים נוספים. השקר הוא החלק השולי והקטן ביותר בכל הסיפור הזה. עזרה מקצועית ממוקדת תסייע לכולם להתגבר על הנושא, ותאפשר לביתך להגיע לבגרות מינית מתוך מודעות לגופה, לסביבה, ולגבולות הנכונים והבטוחים לה ולגופה.


(אני שוב מתנצלת על המילים הקשות. הן נכתבו בדם ליבי, ועל מנת למנוע מביתך לעבור סבל שכרוך בפגיעה מינית, גם אם לא מכוונת)
 

Ani15

New member
ועוד מילה לפותחת השרשור

למרות שלי אין נסיון אשי בזה, גם לי "מריח" שהבת שלך, כנראה לא ידיעתך, חשופה למשהו שהיא לא אמורה להיחשף אליו בגילה. זה עשוי להיות הטרדה מינית או "סתם" סרטים לא תואמי גיל שהיא ראתה ביוטיוב או בטלוויזיה. כך או כך, זה כנראה מאוד משפיע על ההתנהגות וההתפתחות שלה, וכדאי לברר את זה ולטפל בזה.
השירות הפסיכולוגי החינוכי ביישוב מגורייך לא יצא עדין לחופשת קיץ (הם יוצאים באוגוסט), והשירות שלו חינם לתלמידי בי"ס. התקשרי אליהם ובקשי עזרה, ויפה שעה אחת קודם.
 

mykal

New member


טוב שהשמעת גם את הקול הזה.
טוב לחשב מסלול כשיוצאים לדרך כלשהיא.
רק תמיד צריך לזכור שכל מקרה הוא לגופו.
ולא בהכרח דומה לאחר.
&nbsp
 

michal@gal

Active member
מנהל
בדיוק

נסחת באופן מדוייק את מה שלא ידעתי איך לכתוב.
&nbsp
הבעיה העיקרית שמופיע בהודעה המקורית היא לא השקר אלא האלימות המינית כלפי ילדה האחרת.
זה דורש טיפול ע"י אנשי מקצוע. לא להסתפק בשיחות בבית.
&nbsp
 

דיברגנט חדש

Well-known member
צריך לעקור את זה מהשורש

מה שעשתה חמור מאוד, הן מהצד של פגיעה מינית וה מזה שהיה חשוב לה לגרום לילדה אחרת סבל.
היא מציקנית שצריכה טיפול דחוף, שאסור להציק לילדים אחרים!
&nbsp
אני לא מסכים עם התגובות שצריך לחבק אותה ולהסתכל עליה כאילו היא המסכנה.
&nbsp
אגב, אני בטוח שהשקרים שלה הן בכל דבר, כי היא שקרנית סדרתית.
אני לא אתפלא, אם היא מתחמנת אתכן בנושא היגיינה של שטיפת ידיים, שיניים ועוד ...
 

mykal

New member
חבל שלא הסתפקת

בפסקה הראשונה שלך,

אף אחד לא הפך אותה למסכנה--
אלא למי שזקוקה לתמיכה, ואם לפי דעתך מצבה קשה אז היא בהחלט מסכנה.
אבל גם החלטת שהיא גרמה נזק ושהיא שקרנית סדרתית,
וואלה--למה ככה?
היא בת של הורים שדואגים לה באו להתיעץ וחרצת גורלות.
מוגזם ולא נעים. ובכלל לא בטוח שנכון.
 

בת האש

New member
אולי כי אמא שלה אמרה את זה?

שהיא שקרנית סדרתית, כלומר... זה נובע ישירות מהתיאור של פותחת השרשור.

וברור שהיא גרמה נזק. נערות מתאבדות בגלל דברים כאלו. לצלם מישהי בערום ולהראות את התמונות לאחרים זה תקיפה מינית. מה זה אם לא נזק, לדעתך?

ובהחלט הפכו אותה למסכנה שבטח מתנהגת ככה כי רע לה. בכלל לא בטוח שמה שהיא צריכה תמיכה, ולא גבולות ברורים. לי נשמע שהיכולת שלה להבדיל בין טוב לרע משובשת מאוד, ומה שהיא צריכה זה לא תמיכה אלא גבולות ברורים שיראו לה את ההבדל הזה.

רמז: כשהורים יושבים עם הילדה, מחבקים אותה ומדובבים אותה, היא לא לומדת שהיא עשתה משהו נורא ואיום. כזה שאנשים בוגרים יותר מתאבדים בגללו, ויושבים בכלא בגללו. אבל היא לומדת שלחפש תשומת לב באמצעות התנהגויות שליליות, עובד. זו התנהגות שממש מעודדת אותה להמשיך לתקוף מינית ולשקר.

אני בטוחה שלא את זה ההורים שלה רוצים להשיג.

אה, ואם מישהו אומר משהו שלא מוצא חן בעינייך, אפשר לחלוק עליו. כלומר, לומר למה לדעתך הוא טועה. כדאי להשתמש בנימוקים וטענות לוגיות ודוגמאות. לכתוב הודעה שלמה שבה את תוקפת את הכותב ואת הסגנון, אבל לא מעלה טענה עניינית אחת, מעלה את החשד שאין לך טענות נגד.

שנאמר - אד הומינם הוא מפלטו האחרון של חסר הטיעונים....
 

נהורית1

New member
ושום מילה על האבא. יש לילדה אבא?

לפחות כזה שפעיל בחינוך הילדה? מה איתו? למה קולו לא נשמע?
אם את הורה יחידני, או גרושה, אולי זו הבעיה אצל הילדה, היא מחפשת את הדמות הגברית, וכשאין, היא ממציאה מצבים של משיכת תשומת לב. אם יש לך אחים או אבא, כדאי אולי שהם ישמשו לה דמות גברית וידברו אתה.
אם יש לה אבא, והוא פעיל בחינוכה, אולי כדאי שהוא יתערב. דמות אבא סמכותית, בהחלט יכולה להשפיע על הילדה.
 
למעלה