חלוקה לכיתות

[אנה חדשה]

חלוקה לכיתות

הכיתות עמוסות, ונערכים לפתוח כיתה נוספת בשנה הבאה.
ביקשו לרשום חברים.
לבן שלי בן ה- 8.5 יש קושי רב לשמור חברויות.
למרות זאת, הוא בקשר מעולה עם ילד שלילי מאד.
עד כדי כך אנחנו לא סובלים אותו, שאנחנו לא מרשים להם להיפגש אחר הצהריים. גם בבית ספר משתדלים להפריד אך ללא הצלחה.
השאלה היא האם עכשיו זאת ההזדמנות "להיפטר" מהילד?
או לאור מצבו החברתי (אומנם יש לו עוד חברים פחות קרובים שהוא די מתקשה לשמור איתם על קשר אבל הם "ילדים טובים", אבל רק חבר אמיתי אחד - הילד השלילי הזה) זאת תהיה טעות לנתק אותו?
אני נוטה כן להפריד.

 

[mykal]

מה ההגדרה שלך לילד

שלילי, ועד כמה הבן שלך מושפע ממנו.
אולי הוא מקנה לילד שלך בטחון, ואפשר ל"קלף" את השלילי?
אני הייתי בודקת יתרונות וחסרונות.
וגם מנסה לבדוק אם הילד שלך, את מי הוא היה רוצה בכיתה החדשה?
ומה יקרה אם הילד הזה לא יהיה איתו.

 

[להעלות ליגה]

תפרטי שלילי

גם אצלי היה מקרה דומה
העדפתי שלילי ( שאני מסתדרת בלמגר אותו)
מאשר לבד

 

[אנה חדשה]

ילד חצוף, ללא גבולות, מתגרה

לא יודע להסתדר בחברה. אבל לא מהילדים השקטים שיש להם בעיה חברתית כמו בני אלא מתנשא ויהיר (הבן שלי אפילו אמר שלא רצו לשחק איתו ועם עוד ילד כי שניהם חברים של הילד המדובר). וזאת הנקודה החלשה של בני שחייבים לחזק דווקא.
ההורים שלו לא משתלטים עליו הכלל.
הוא גרם לבני להציק לבני הבכור עד כדי כך שהגדול לא מוכן אפילו ללוות את אחיו לביתו של החבר בזמן שהוא מוכן לשמור על אחיו וכל ילד אחר.
הוא גרם לבני לברוח מאחיו שנאלץ לרדוף עליו.
הוא מזלזל בכל מה שלא מחשב בזמן שאנחנו מנסים להרחיק את בני המכור מהמסכים.

 

[הפוך עם ראש כפול]

נשמע שבהחלט הייתי מבקשת להפריד. ייתכן ואפילו לא הייתי מסתפקת
בלכתוב את זה על גבי הטופס, אלא מבקשת פגישה עם המנהלת כדי להציג את הדברים לעומק ולהסביר למה אני מבקשת להפריד. בפגישה כזו פחות הייתי מתמקדת בעד כמה הילד ההוא שלילי, ויותר הייתי מסבירה למה האינטראקציה ביניהם מוציאה מהבן שלך דברים שליליים.

 

[גולש ירוק]

רק הערה... סוד ידוע בבית הספר שלנו

שמי שמבקש לא להיות עם ילד מסוים באותה הכיתה הרי קרוב לוודאי שיפגוש אותו בשנה הבאה באותה הכיתה "כדי ששניהם ידעו להסתדר"...

 

[הפוך עם ראש כפול]

אין לי מושג. אצלנו מעולם הייתה אי פעם הפרדה של כיתות
והבכור כבר מסיים כיתה ו'...

 

[הייתיאביבקיץ]

שיטה אכזרית ותמוהה

כמה פעמים היינו בסיטואציה שהילדים התבקשו לכתוב עם מי הם רוצים להיות בכיתה ותמיד התחשבו בזה.

נראה לי מוח מעוות שואל ילדים מה הם מבקשיםֿ, ואז בכוונה עושה להם ההיפך. מנסים להפוך את הילדים לחשדנים?

 

[גולש ירוק]

מבקשים לציין גם וגם

בית הספר משתדל למלא את הבקשות לגבי מי שרוצים להיות איתם באותה הכיתה. אבל לא משתדל בהקשר ההפוך...
&nbsp

 

[הפוך עם ראש כפול]

אבל זה לא בדיוק מה שאמרת מקודם...
אני בכל זאת חושבת שאם אמא ניגשת ומנהלת שיחה כנה עם מנהלת ויועצת, מסבירה את הבעייתיות שבמקרה ולא רק כותבת שם על דף, יש יותר סיכויים שיתחשבו בבקשה. בסך הכול זה גם אנטרס של בית הספר, כי אינטראקציה לא טובה בין שני ילדים יכולה ליצור בעייתיות רחבה יותר גם בראייה הכלל-כיתתית, בעיקר ככל שהם גדלים.

 

[שושן בשם אחר]

אצלנו לא. התנסנו בכך פעמיים, בכיתות שונות עם ילדים שונים

הייתי מאוד כועסת אם היה סוד גלוי שכזה. הרי לא תמיד אפשר ללמוד להסתדר. אם מגיעים למצב שמבקשים לא להיות עם ילד מסוים בכיתה להתעלם בכוונה מהבקשה נשמע לי מאוד אכזרי.

 

[mykal]

ברגע שאת אומרת

שהילד משפיע על בנך להתנהגות שלילית,
בהחלט הייתי מפרידה.
אני כן הייתי משתפת את היועצת--המנהלת--שהן מטפלות
בחלוקת הכיתות בבעיה ומבקשת הפרדה, אבל גם מבקשת
שיצמידו אותו לילד חיובי שיוכל לעזור לבן שלך להשתלב
בסביבה החדשה.

 

[adif11]

נראה לי שגם אני

לא הייתי עומדת בפיתוי ופועלת נמרצות להפריד מתוך תקווה שיצליח להתחבר לילדים אחרים

 

[שושן בשם אחר]

אם גם ביה"ס מודע ומנסה להפריד אז על אחת כמה וכמה לבקש

 

[אנה חדשה]

כמו שרשמתי, גם אנחנו בעד להפריד

אבל אני חוששת שאז הוא יישאר ללא חבר קרוב ועוד בכיתה חדשה ומעורבבת.
השאלה מה עדיף: חבר קרוב שלילד כיף איתו ונוח אבל הוא מושפע ממנו לרעה או כמה "קצת חברים" שישפיעו לטובה.
בכל זאת, מדובר בילדים בני 9, לא באיזה עבריין מכור לסמים.
אולי אנחנו מגזימים ביחס שלנו כלפיו (אבל כל הדוגמאות שנתתי הן אמיתיות)

 

[mykal]

דעתי

יש מצב שבכיתה החדשה ימצא חבר טוב אחר,
והייתי מבקשת מהמורה להושיב אותו ע"י ילד טוב.
החבר הזה נשאר בסביבה אז אם באמת ירצה איתו קשר יהיה איתו בהפסקות.
נכון, שהילד הזה איננו עברין, אבל הוא משפיע על התנהגות לא טובה,
ואת זה הייתי מונעת.

 

[שושן בשם אחר]

לדעתי זה מחיר ששווה לשלם.

מה גם שהכיתה כמו שאמרת חדשה ומעורבבת אז יש סיכוי לחברויות חדשות. את מתארת קצת מצב של אישה שנשארת עם בעל מכה כי אחרת מי ירצה אותה. חבר שמשפיע עליו לרעה הוא לא חבר.

 

[להעלות ליגה]

מי קבע שחייב חבר קרוב?

אני מכירה ילדים מאד טובים שאין להם חבר קרוב
אלא חברים
מהבניין..מהחוג..וגם מבית הספר
כל פעם הם משחקים עם ילדים אחרים
מה רע?

 

[ליאת של עדי]

ברור שלהפריד.

זה ילד שתיארת לא פעם כבעייתי ואת לא מרשה להם להיפגש אחהצ. לא מבינה את הדילמה.
הבן שלך יכיר ילדים חדשים בכיתה ויצור חברויות חדשות. נוכחות של הילד הבעייתי בכיתה רק תפריע לו בזה