טיול שנתי כיתה ח', ומציאת בת זוג ללינה באוהל..

mykal

New member
כמה דברים לדבריך--

1)אכן ריבוי מטלות גורם להפסד. אבל כנראה,
שאין דרך אחרת לצמצם משאבים ולהטיל על מורה אחד כמה מטלות.
והצורך להיות בו זמנית בכמה מקומות --כנראה בלתי אפשרי.
2)ההשואה למה עשו כשאת למדת למה שעושים היום--לא רלונטי.
עבודת ההוראה השתנתה, האנשים שמגיעים היום להוראה,
הם בעיקר מלמדים, פחות מתיחסים לעניני חברה ותרבות.
על כך יש ממונים שזה חלק מתפקידם, רכזת חברתית, רכזת קהילתית,
מורת שלח שאחראית על טיולים וכד'. אבל זה ברמה הבית ספרית ולא כיתתית.
גם היועצת--אחראית על שיבוץ, שליחת תלמידים לאבחונים,
ועוד כל מיני,
המסקנה שלי--שהטיפול בפרט באמת יותר מצומצם. חבל--אבל זה תודות
למדיניות של משרד החינוך עם משרד האוצר.
3)כתבת המורה בכיתה השניה מעודדת ערבי כיתה--אבל לא יוזמת ולא נמצאת,
נכון פעם היה אחרת---היום אסור לה להיות שם.
ואני בטוחה שגם בכיתה השניה יש תלמידים שלא מוצלח להם חברתית.
4)ההמלצה לקחת שרות חוץ היתה לטעמי בגלל שתי סיבות עיקריות,
האחת--כי חלו שינויים מהותיים בתפקידי הההוראה.
השניה כי את סיפרת שהתחלתם ושאת דואגת וכד' אז
השאירו את האחריות עליך.
5)לגבי תשומת הלב השלילית--אינני בטוחה שזו הסיבה לאחורים.
לא התחשק לה ללכת--כי לא כיף לה שם, אז כן אין חשק לקום
ואין חשק להגייע, אין כאילו בשביל מה.
ואז עשו טעות, השאירו אותה עוד זמן--כדי לתגבר את הנאחס והבדידות.
לו אני במקומם--הייתי עושה איתה הסכם שהיא תגיע בתשע,
ושתשלים לבד את השעור, מכוצת לה את הזמן של הלבד.

השנה מסתימת, הבת שלך מתבגרת , בואי נחשוב יחד,לשנה הבאה,
איך לרכך לה את הכאב מצד אחד, לאתגר אותה מצד שני,
ולאפשר לה יזמות לשני אלה. כששתי מסקנות צריכות להנחות את השיחה הזו--
האחת--אף אחד לא יעשה בשבילך מה שאת תעשי בשביל עצמך.
השניה--איפה את רואה את עצמך בעוד שנה בתיכון--
נראה לי שהעיסוק בחולשות ממלא את הכל ואז החוזקות נעלמות--חבל.

וואוו חפרתי מספיק. אם תרצי לשאול אני כאן.
 
זה שמחנכת לא מגיעה ליום הורים זה מאד מוזר

אם לא ביום הורים, אז מתי כן?

המחנכת חייבת למצוא זמן לשבת לפחות 10 דקות עם הורים של כל ילד.

אם במקרה ביום הרשמי של יום ההורים היא עסוקה - אז היא צריכה לקבוע מפגשים בימים אחרים.

ובכל אופן, מה שאת מתארת ממש עצוב. נראה כמו סגל שלחלוטין לא מתעניינים בילדה, ורק מתעניינים בשטות של באיזו שעה הילדה מגיעה לבית הספר.
 

iris511

New member
לא רציתי לפרט כדי למנוע זיהוי, אבל בגדול המחנכת

ממונה על פעילויות מחוץ לבית הספר, ולכן היא מרבה להיעדר.
 
לא משנה לי מה הפעילות שהמחנכת עושה

אחד מתפקידי המחנכת זה להיות נקודת הקשר של ההורים אל בית הספר, ולהיפגש עם כל הורה לפחות פעמיים בשנה.

אם למורה יש עוד המון תפקידים שמונעים ממנה את היכולת לקיים יום הורים - אסור היה לתת לה להיות מחנכת.

כמו שכתבתי - אם היא בדיוק עסוקה בשבוע של היום הורים זה בסדר. אבל שתקבע פגישות ביום אחר.
 

mykal

New member
לגבי השורה האחרונה שלך,

הסבר לא כדי להצדיק אלא להבהיר.
מורה מתוגמל על 18 שעות למחצית השנה על פעילות
מחוץ למכסת השעות של המערכת, החתמת הכרטיס היא
על 45 ש"ש.
אז כדי לקבוע יום הורים נוסף--ולא מתוגמלים עליו--המורים לא רוצים.
אהה לא מוצדק?
כולם שמחו שנכנסו תכניות המורים החדשות--כי הפכו את המורים
להיות בייביסיטר, והתלמידים הפסידו ובגדול.
במשק המשכורות הגלובליות גדולות. והחתמת הכרטיס ומנין השעות
גרמו לפחת של עבודת נשמה.
עצוב לי--אבל זו המציאות.
היא לא תותר על היותה מחנכת כי זה עוד כמה אחוזים בשכר,
והעבודה האחרת משלימה לה את המשרה, והיא נוחה לביה"ס.
שוב, עצוב לי--אבל ככה נראית המציאות.
 
אני לא מתחשבנת עם המורה... הפניה היא למערכת

הפניה צריכה להיות אל בית הספר.

להגיד לכיתה ״יש לכם מחנכת אבל היא נורא עסוקה ולכן אי אפשר לפגוש אותה״ - זה לא תקין. זה ישראבלוף.

מה שאני הייתי עושה זה פונה למחנכת ואומרת שחבל שלא יכלה להגיע ליום הורים אבל אני רוצה לדבר איתה, בבקשה נקבע פגישה.

אם היא אומרת שאי אפשר כי היומן שלה מלא עד סוף השנה - הייתי פונה למנהלת. אומרת לה שזה לא מינהל תקין. או שהיא נותנת מחנכת לכיתה, או שלא.

אני בהחלט איתך - המורים עובדים קשה, ואני לא רוצה שיעבדו ללא תמורה.
אבל יש מינימום ״שירות״ שילדים צריכים לקבל מבית הספר.
ואם בית הספר במצוקת כוח אדם -
לדעתי, עדיף שיגידו ״השנה לא לומדים תנך/ספרות/מתמטיקה כי אין מספיק מורים״, מאשר לבטל את שעות המחנכת... סדרי עדיפות.
 

mykal

New member
איננו חלוקות בדעתינו,

אני רק חושבת שזו לא היתה הישועה שהיתה צומחת לבת של איריס.
האמא נפגשה עם המורה והיועצת,
היא יכולה לקבוע בכל זמן מפגש נוסף, לא זה יפתור את הענין.
האמא הראתה באנלוגיה שכמו שזה לא נעשה גם הטיפול בילדה לא נעשה.

המדינות הבית ספרית, היא שבי"ס נמדד בהשגים ובדברים יחודיים שלו,
הטיפול בפרט שהיה בזמני "הכתר" והמטרה לקדם את הפרט לדאוג לרוחתו,
ממש, היועצת ואני הכנו למספר תלמידים סל מזון ליד הדלת.מכספים שאנחנו
הצוות תרם.היום זה לא כך.וכן עבדנו שונה.
ולכן, איריס מרגישה לבד במערכת, עוד "דפיקה על השולחן" וכעס וביקורת
לא שנה לבת שלה. צריך לעשות משהו מחוץ לקופסה כדי לעזור לילדה.
למשל, אני הייתי הולכת לבית הספר, מבקשת מילדה בכיתה ז' או ט'
שתצא עם הילדה לטיול, אפילו משלמת להובוחרת את אחת המנהיגות
שם שתוכל לגרום לכיתה להתאהב בבת שלה.
אבל לעשות לבד לא לחכות לבעלי תפקידים שיעשו.
 
זה בטוח. לא מהמחנכת תצמח הישועה.

ואני לא מאשימה את המחנכת או אפילו את היועצת.

יש מחנכת אחת ל35 ילדים. ויועצת אחת לכמה מאות ילדים.

יש גבול למה אפשר לצפות מהן. מבחינת ידע, ומבחינת זמן.
 

iris511

New member
זה בדיוק מה שהייתי מצפה שתעשה המחנכת, לצוות את הילדה

לילדה אחרת מקובלת שתעזור לה להיקלט בכיתה, את זה הייתה צריכה לעשות מזמן.
להעביר שיעור מחנך על חשיבות העזרה החברתית לילדים שמתקשים, לא להשאיר ילדים לבד בהפסקה.(זה מה שעשתה המחנכת האחרת).
חשבתי שהיום יש לזה יותר מודעות.
אני עדיין חושבת להתייעץ עם מרכזת השיכבה ולהעביר אותה לכיתה מכילה יותר.
להתערב בבית הספר פיזית עם התלמידים בעניין החברתי שלה ,זה לא נראה, אבל אני כן מעודדת אותה ליזום, להתקשר, לא להתייאש.
 

mykal

New member
שני דברים לדבריך,

1)המחנכת לא יכולה לתת הוראה לתלמידה מהכיתה.
בכיתה כלתלמיד בונה לעצמו את מעגל החברים שלו.
מחנכת לא יכולה להתערב ברצונות של הילדים.
אבל לצורך הטיול כדי שלא תישאר בלי לצאת,
תנסי לצוות לה ילדה משכבה אחרת. את תצ'פרי אותה,
אולי אם המחנכת של הגדולה, לאתגר אותה.
אל תחכי שמישהו יעשה בשבילה--זה לא קרה ולא יקרה.
2)את כל הזמן נותנת לה עיצות--לא להתיאש, אבל היא כבר מיואשת,
אין לה כח. היא נופלת פעם ועוד פעם, אולי תנסי לומר לה,
תפסיקי לרדוף אחרי חברות, זה תמיד זמני, תלמדי בכיף,
תלכי לחוגים שאת אוהבת. עזבי, לפעמים כשמשחררים קל יותר.
ואתם חוזרות על הדפוס הישן והלא טוב.
 

iris511

New member
מיכל, אני לא מכירה בנות בבית הספר.

נראה מחר מה יוליד יום, המחנכת אמורה לדבר עם המחנכת השנייה.
בגדול אגיד לך, שיועצת+רכזת+מחנכת, שיודעות על ילד שהגיע לבית ספרם עקב קושי במסגרת אחרת, צריכות לנסות ולעזור, לשוחח ,להתעניין, להתייעץ עם ההורים..
 

mykal

New member
את צודקת בדרישה,

אבל אם רואים לאורך זמן שזה לא עובד,
יוזמים לבד, מההאשמות לא פותרים ענין קשה.
ומה לעשות שלא כולם מתפקדים לפי הציפיות שלנו?
תגשי ליועצת/למנהלת ותציעי את הרעיון שלך.
 

danakama10

New member
תשמעי

מאוד מאוד עצוב לקרוא על הקשיים של ביתך. קשיים חברתיים בילדות זה באמת דבר איום.
אבל אני חושבת שאת לא מבינה משהו; קשיים חברתיים לא נפתרים בזה שמצוותים את הילד המתקשה לילד מקובל. זה לא עוזר כשהילדים צעירים ובוודאי לא כשהם כבר בחטיבה. זה כן עוזר כשמגיע ילד חדש לכיתה וצריך לעזור לו להתאקלם. זה לא עוזר כשיש קשיים חברתיים מאז ומתמיד.
בהנחה ששללתם לחלוטין מצבים שונים של בעיות תקשורת, אני חושבת שאת, והיא, צריכות לשנות ציפיות. לא לעבוד כל כך קשה על רכישת חברות. שהיא כן תתחיל להתמקד בדברים שעושים לה טוב - תחביבים, חוגים. רק דברים שכייף לה. אם תכיר שם חברות, נהדר, אבל זו לא המטרה. תדברי איתה על העובדה שגם אם כיום אין לה הרבה חברות, זה לא אומר שום דבר על העתיד. הייתי גם ממליצה לשלוח אותה לקבוצה חברתית, כי זו כן דרך לכיר בנות שמחפשות ורוצות חברות.
אני חושבת שכדאי לה גם ללכת לטיפול פסיכולוגי. אני חושבת שקשה מאוד להתמודד עם בידוד חברתי. פסיכולוגית תוכל לעזור לה, ואולי גם עם עזרה מעשית.
 
לא לצאת לטיול

תראי גם אם יצוותו לה מישהי. כלומר יכריחו מישהי לא להשאר עם הזוג השלישיה שהיא רצתה להיות בו ויכריחו אותה להיות מצוותת עם ביתך. היא עדיין יכולה להחליט לעבור לישון באוהל אחר. זה לא נעים להיות מבודדדת טיול שלם. זה לא נעים שמכריחים מישהי להיות איתך. זה פשוט לא כיף.
הילדה מיואשת ויש לה סיבה טובה. כדאי למצוא עיסוקים אחרים.
 

IRISS511

New member
עדכון לפני שבת- הילדה תצטרף לזוג נחמד לדבריה, מהכיתה המקבילה

המחנכת שלה דיברה עם המחנכת המקבילה ואמרה לה היום, הילדה מאושרת, היא רצתה לצאת לטיול, ואת זוג הבנות היא מכירה מפעילות משותפת קודמת איתן.
תודה לכולם ושבת שלום, אעדכן איך היה בטיול.
 

mykal

New member
טוב לשמע שהיא מרוצה,

מאחלת לה שתהנה וזה יהיה פתח להמשך חברות טוב.
אכן אשמח לשמע איך היה לה.
שבת שלום.
 

mykal

New member
שלום לך,

תקראי בבקשה את המאמר של רענן שקד ב--7 ימים של ידיעות.
מבחינתי זה היה מענין, דוקא בעקבות השרשור האחרון הזה.
בכל מקרה שוה קריאה.
 
למעלה