טיול שנתי כיתה ח', ומציאת בת זוג ללינה באוהל..

IRISS511

New member
טיול שנתי כיתה ח', ומציאת בת זוג ללינה באוהל..

שלום לכולם וחג שמח.
המחנכת הטילה על ילדה מהכיתה את מלאכת הרישום של חלוקת השינה בזוגות באוהלים, הבת שלי נשארה ללא בת זוג, למרות הרשום בחוזר שקיבלנו שמותר רק 2 באוהל, הסכימה המחנכת גם לשלישיות בודדות שלא רצו להיפרד.
ביתי ניסתה להיצטרף לזוגות אך נענתה על ידם שהאוהל קטן וצפוף...
בצר לה פנתה לכיתה המקבילה, גם שם כולם נחלקו לזוגות, בודדות לא ייצאו לטיול ולהצטרף לשלישיה אסרה המחנכת שלהם ,שמקיימת את הכתוב בחוזר לטיול: מותר רק זוגות.
ביתי דיברה עם המחנכת שלה שאמרה לה שתדבר עם המחנכת של הכיתה השנייה, ביתי לא רוצה לישון לבד באוהל.
כאמור, בית ספר חדש, אך הכיתה שלה אינה מגובשת, נראה שהמורה אינה מתאמצת יותר מידי בנושא החברתי, הם לא יזמו שום דבר חברתי במהלך השנה שתיכף נגמרת, הכיתה המקבילה יותר מגובשת, ביתי אף שאלה והוזמנה לעשות איתם מדורת ל"ג בעומר,נראה שאבקש העברת כיתה לשנה"ל הבאה.
מה דעתכם לגבי ההתנהלות לטיול? גם אצלכם ישנים בזוגות? החלוקה עצמית?.
 
מצב עצוב

אצלנו החלוקה עצמאית, והמורה לא מחליטה אם זה זוגות או שלישיות.
לא יצא שום חוזר שמפרט כמה צריכים להיות באוהל.

אני הייתי מצפה מהמחנכת לקצת יותר מעורבות בלעזור למצוא לתלמידה שותפות לאוהל.
 

Ani15

New member
בכתה ח כבר לא עובדים על גיבוש

כי בגיל ההתבגרות יש מעט מאוד משמעות לחברות בתוך הכתה, הילדים מוצאים לעצמם (או שלא) את החבורות שלהם בלי שום קשר לכתה, בד"כ בחוגים או תנועת נוער או פעילויות פנאי אחרות. ממילא בעוד שנה יערבבו אותם שוב לפי המגמות לבגרות. זה לא בי"ס יסודי ואל לך לצפות מהמחנכת לטיפוח חברתי באותה מידה.
אצלנו החלוקה לזוגות היתה רק במסע לפולין, והיא אכן היתה עצמית. ומי שלא היה לו בן זוג לטעמו פשוט לא יצא.
 
נשמע עצוב ומבאס (שוב אותו סיפור מהיסודי...). ניסית לדבר
בעצמך עם המחנכת ולבקש ממנה עזרה? שהרי מדובר בילדה עם קשיים חברתיים מוכרים וידועים, ולא בילדה אקראית. זה אחד המקרים שכן דורש התערבות שלה.
 
איזו חרא של מחנכת


בעיני היא היתה צריכה לוודא שכולם מצאו מקום
אז מה אם מדובר בכיתה ח
וAni את רצינית לגבי הלינה בפולין?
 

Ani15

New member
רצינית לגמרי

וזו לא חרא של מחנכת. זו מחנכת שמישהו אחר הפיל עליה את הענין הזה של שינה באוהלים בזוגות (רעיון דבילי בבירור, אבל לא מופרך - הרי ברוב המקרים הם ישנים ששה בחדר באכסניה, וגם שם תמיד יש כאלה שקשה להם להצטוות לאחרים), שתי דקות לפני סוף השנה, בגיל שבו קשה מאוד להתערב בהיבטים חברתיים (אין שום סיכוי שבגיל 14 היא תחלק אותן לזוגות וזה יעבור "חלק" בלי שש מאות טלפונים מהורים עצבנים וחמשת אלפים איומים בהתאבדות מבנות 14 שלא מרשים להן לישון עם החברה הטובה שלהן). אפשר בהחלט לבקש עזרה מהמחנכת, בפרט אפשר לשאול אם יש אפשרות שילונו באוהלים גדולים או פשוט בחוץ. אבל רוב הסיכויים שעדיף פשוט להשאיר את הילדה בבית במקרה הזה. כמה אפשר להילחם.
 
מצב ממש לא נעים בלשון המעטה...

מצד אחד, מסכימה שבכיתה ח לא מתעסקים בגיבוש אבל פה המחנכת חייבת להתערב.
&nbsp
אני מקווה שלא תפגעי אבל אני לא מכירה את הסיפור ולכן שואלת...יש לביתך חברות בכיתה? הרי כולם מצאו בני זוג חוץ ממנה אז אולי מדובר בבעיה נקודתית?..
&nbsp
מציעה לנסות לדבר עם המחנכת ובמידה וזה לא יעזור, הייתי פונה למנהלת. בהצלחה.
 

adif11

New member
אני ממש מתפלאה על המורה

שלא מתערבת במקרה כזה שילד נשאר ללא בן זוג לאוהל בטיול אחרי שניסה
להסתדר לבד ולא הצליח.
מבאעס ברמות על.
אני כן מבינה שהיא לא יוזמת פעילויות חברתיות לגיבוש (כיתה ח' זה כבר לא ממש נהוג, הם גדולים) אבל זה מקרה שונה לחלוטין.
לדבר עם המנהלת יעזור ?
 

ויקה1222

New member
משהו שחשבתי עליו

המצב מעצבן אבל מה שהכי חשוב הוא ללמד את הבת שלך לאמץ התנהגות וגישה שונים ממה שקיים כיום. אני במצב דומה הייתי אומרת קודם כל שתפסיק ללכת ולחפש בכח בת זוג בכיתה שלה או בכיתה מגבילה, זה מעמיד אותה במצב לא טוב ומקבע את מעמדה כמסכנה. במקרה הכי גרוע אפשר להחליט שהיא לא יוצאת לטיול וזהו. אכן אין שום סיבה שהיא תהיה לבד באוהל, עדיף להשאר בבית.

במקביל, אני הייתי נפגשת עם המורה (בלי שהילדה תדע) ומבקשת ממנה להפעיל סמכות ולקבוע שהילדה מצטרפת לאוהל של שתי בנות אחרות (עדיף כאלה שהמורה יודעת שהן נחמדות יחסית). זה לא צריך להיות סיפור והמורה אמורה להסכים, אלא אם היא מכשפה גמורה. אם היא לא תסכים, הייתי הולכת למנהל ומפוצצת את הסיפור הזה.
 

mykal

New member
אני הייתי מנסה

משהו אחר, יש לבת, בת דודה או חברה שתצטרף לטיול,
ולא תצטרך חסדים של אחרים מהכיתה.
לפנות למורה או למנהלת--זה להקטין את הילדה יותר.
את יודעת שיש לה קושי, ובגיל כזה אם יחיבו בנות כיתה אחרות--
היא תסבול בשטח.
לכן שתצטרף אליה מישהיא שכן טוב להם יחד.
 

mykal

New member
אפשר בסידורים

פנימיים, אם זו ילדה מאותו ישוב,
כמו שניתן לצרף הורה.
או לצוות ילדה מכיתה מעל או מתחת,
צריך שי שתהיה איתה זו ילדה שרוצה להיות איתה.
לחייב מי שלא רוצה--זה נזק הרבה יותר גדול, לדעתי.
 
לא שמעתי מעולם על אפשרות כזאת

אני מאשימה את המחנכת ב100% במצב הקשה הזה
איך היא יכולה להיות כזאת אטומה ולישון בלילה
וכך גם את הילדות
 

mykal

New member
מבינה אותך,

אבל זה הכי קל, להאשים, בגיל הזה אין למחנכת בסיטואציות כאלה הרבה
השפעה, ושוב לו היתה מחייבת את הבנות, היה לבת של איריס גרוע יותר.

לבת של איריס יש בעיה חברתית , שאיריס מודעת לה ועקבה אחריה,
ושלחה אותה לטיפולים שונים.
אנחנו כבר בעוד 3 שבועות מסימים שנת לימודים,
דברים היו אמורים להיות מסודרים לפני ולא להגיע לרגע כזה,
כשבגלוי הכל צף.
אולי ברגע שנשלחו לבחירת בת זוג היתה צריכה לגשת ליועצת
או למחנכת.
עכשיו הרכבת יצאה לדרכה והחכמה לפתור בעיה ולא לחפש אשמים.
 

mykal

New member


שולחת לך ולביתך חיבוק גדול.
מציעה לך לא לפעול כרגע לשינוי בתוך הכיתה, זה לא יועיל אלא יזיק.
אל תעבירי אותה כיתה בשנה הבאה,, זה שוב מטלטל וזורע תקוה אבל כבר
מכירים.
לראת כיתה י' תרשו אותה לתיכון של ילדים מחוננים,
היא תלמידה טובה ובגיל הבוגר הזה תוכל לפגוש ישהו דומה לה
ואז יסתדרו דברים.
מאחלת לכם טוב.

(לגבי הטיול הצעתי כבר בתגובה אחרת.).
 

iris511

New member
תודה על התגובות.

לפני שהתחילה שנה"ל הנוכחית, נפגשנו עם רכז השיכבה והיועצת, הם ידעו את הסיבה להעברה, הם סיפרו שהכיתות עברו ערבוב מהשנה שעברה בגלל בעיות שהיו בהרכבי הכיתות, בית הספר עצמו הוא עירוני לא גדול,כך שהתרשמנו לטובה.
הם הבהירו לי (בעצם כמו ביסודי), שעלי למצוא לה "קואוצ'ר" שיחזק אותה בנושא החברתי,כלומר הסירו מעצמם את האחריות, ביקשתי מהם שיעזרו לה כי היא באה אחרי שנה לא קלה בבית ספר הקודם, הם הבטיחו לעזור.
לילדה היה קשה להגיע בזמן ללימודים, (קושי לקום וקושי להתארגן), ובשלב מסויים הפסקתי לריב איתה על השכמות הבוקר, הצוות החינוכי צעק עליה, הטיל עליה להישאר בסוף היום.., לא תמיד עזר, אבל בזה הם התמקדו, באיחורי הבוקר שלה, למרות הכל הילדה היא תלמידה טובה וממושמעת.
אני מסבירה לה,שברבע שעה הפסקה קשה ליצור קשרים חברתיים משמעותיים, אם תגיע בבוקר לפני הזמן, יהיה לה עוד זמן לשיחות עם הבנות, אבל זה לא הצליח.
בנושא החברתי, למרות ההבטחות, לא הייתה עזרה, הילדה ניסתה ויזמה, באמת כל הכבוד, כי בחוץ היא שקטה ומופנמת ומפחדת מדחייה, היא מצאה כמה בנות נחמדות לשיחה מידי פעם, בל"ג בעומר האחרון היא התעניינה ואף הצטרפה למדורה עם בנות מכיתה מקבילה, (מבת בכיתתה קיבלה ווטסאפ שהיא מעדיפה מדורה במסגרת מצומצמת..), אולם בסה"כ היא לא הצליחה "לחדור" לזוגות ולשלישיות, המחנכת נעדרה ביום ההורים, (ובכלל מרבה להיעדר בגלל תפקידה כרכזת), היועצת שהחליפה אותה אמרה לי שהיא רואה אותה לבד בהפסקות, הבטיחה שתקח אותה לשיחה ..שלא נעשתה עד היום (כנ"ל כמו ביסודי).
נכון, להבדיל מביה"ס הקודם, אין בנות שמסכסכות או מרכלות אחרי היכרות קודמת איתה ביסודי, אבל עדיין לא נעים להיות לבד, והרבה פעמים הילדה בוכה לי שלא בשביל זה עברה בית ספר והיו לה ציפיות אחרות.
למזלה יש לה חברה טובה מבית ספר אחר,אותה הכירה באחת מקייטנות הקיץ בעבר,וחברה מחוג מסויים, איתן היא נפגשת מידי פעם.
אני מנסה לעניין אותה בתנועת נוער אולי גם חוגים להרחיב את המעגל החברתי.
כצפוי לגיל, פחות מעניין אותה הלימודים,היא רוצה חברות ומחפשת חברת נפש, לא פשוט..
 

iris511

New member
בנוגע לטיול, אם היה איסור כללי על לינה בשלישיות,

היו נשארות עוד בנות ללא זוג, כך שהילדה הייתה מוצאת פרטנרית ללינה.
לא מכירה את אוהלי הקמפינג האלו, אבל אולי באמת הם מיועדות לזוג ומעבר לזה זה צפוף?
 

mykal

New member
איריס כל פעם שאני

קוראת פוסט כזה שלך--אני ממש נקרעת כאב.
אבל, הילדה שלך חכמה וחשוב שתנצל את היכולת הזו.
בכישורים החברתיים יש לה בעיה/קושי,
הציפיה שיבוא כח עזר מבחוץ היא אשליה,
חברויות הן זרימה בקשר אישי,
מה מורה יכולה להבטיח לעזור? להושיב אותה ע"י תלמידה אחרת--
ואם הילדה מבקשת לעבור?
מה מורה יכולה לעזור? לחייב ילדה להיות איתה באוהל?
לחייב מישהיא לצאת איתה.
ככל שהגיל עולה--המרחק הסמכותי של מורה בתחום האישי
הוא פחות אפשרי.
זה צריך לבוא מהילדה. לא שאני יודעת איך לכון,
אבל כשהיא בוכה לך--ואני בטוחה שזה עצוב לה אל תציעי את מה לעשות--
תשאלי אותה מה היא רוצה/וכנה/יכולה לעשות ולבנות קשר.
בסופו של דבר--היא אמורה להיות הוזמת והפעילה ולא מישהוא בשבילה.

לגבי הטיול--אולי שתנסה לברר עם ילדה כיתה גבוהה יותר
או נמוכה אם מוכנה להצטרף לטיול.
או שתנסה לשאול את אחת מהחברות מחוץ לכיתה.
ושם המקום שלך לחייב אותם לאפשר.
מקוה שהיא תתבגר ותתגבר ותצליח למצוא חברות.

רק עוד משהו--למצוא חברות נפש זה מעט מאוד אנשים מצליחים,
וגם אחרי שהצליחו יש לא מעט אכזבות.
החיים הם לא ספר ולא סרט מבוים.

אליהם לטיו
 

iris511

New member
תודה מיכל, מה מורה יכולה לעשות:

קודם כל היא מקבלת תשלום נוסף מעצם תפקידה כ"מחנכת".
מעבר להיותה מורה מקצועית ורכזת.
תפסת מרובה-לא תפסת.
הכי קל זה לנפנף לעזרה חיצונית,
עדיין יש לה סמכות, לא לתת לילדים להסתדר לבד למטלות, תמיד קורה שיש כאלו שלא מסתדרים.
יש להם שעות מחנך, שעות שאמורות להיות מוקדשות לחינוך, אפשר לנצל לשיחות על קשיים חברתיים שיש לילדים ודרכים לעזרה, על בעיות של גיל ההתבגרות, קשיי התארגנות ,אלימות, וכו..לא חסר נושאים לשיחות.
אבל, המורה מרבה להיעדר בגלל תפקידה הנוסף כרכזת, שיעורים אלו או שמתבטלים או מוקדשים לנושאים אחרים.
אני זוכרת מילדותי בחטיבה, היו הרבה פעילויות כיתתיות, ערבי כיתה, סרטים, המחנכת דיברה איתנו ועודדה את הגיבוש הכיתתי.
הבנתי שגם המחנכת בכיתה המקבילה מעודדת את זה.
היא רואה שלילדה לא קל, היא רואה אותה מנסה ולא תמיד מצליחה, היא יודעת שעברה בית ספר בגלל בעייה חברתית, קצת רגישות, לערב את היועצת,למה יש יועצות?, לדבר עם הילדה, לא להתמקד רק באיחורים, להבין שאם לילדה היה טוב יותר חברתית, אני בטוחה שהיא הייתה מנסה להגיע בזמן, זאת הדרך שלה לקבל תשומת לב (גם אם שלילית).
 
למעלה