מלחמה על האמבטיה

[יהלום29]

מלחמה על האמבטיה

הבת שלי בת 8 , כיתה ב.
ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית.
אני מנסה לראות את הצדדים החיוביים בעניין, כי סהכ היא ילדה עם אופי חזק וזה טוב.
אבל בגלל זה יש לנו מלא חיכוכים. כי אצלה ברגע שהיא החליטה לא ניתן להזיז אותה מילימטר, ולא יעזור כלום.
רק לדוגמא בגיל שנתיים היא החליטה שהיא לא ישנה יותר צהריים. בגן חשבו שהם יותר חכמים וניסו להכריח אותה לישון. אז היא היתה יושבת ועושה להם פיפי על המזרון כדי שיצטרכו לבוא ולנקות ובנתיים כבר היא היתה בחוץ..
ה״מלחמה״ הכי גדולה שלי איתה זה על המקלחת ושעות השינה. מאד חשוב לי שתתקלח בערב ותלך לישון עד 9.
הסברתי לה בטוב למה זה חשוב, גם צעקנו. אפילו הענשנו. כלום לא עוזר, ואם משהו עוזר אז זה לתקופה של יומיים וחוזר חלילה.
איך גורמים לה להתקלח ולישון בזמן? היו כבר ימים שלא התקלחה. ומאד קשה לה לקום בבוקר אם הולכת לישון מאוחר

 

[adif11]

הכי קל זה לוותר

אבל היום זה על אמבטיה ומחר על דברים מהותיים יותר. הילדה בת 8. את צריכה לחזק את הסמכות ההורית.
השיטה הטובה ביותר לדעתי היא להתעקש באופן מוחלט אבל בחיוך , בסבלנות ובלי להגיע למלחמת עולם.
את יכולה להסביר לה במתק שפתיים שאצלך נושא המקלחות הוא קריטי (בהנחה שאכן קריטי כי אם לא - חבל להתאמץ) וגם ההליכה לישון בשעה סבירה ואם היא לא תתאמץ על מה שחשוב לך את לא תתאמצי למה שחשוב לה וזה כולל כל מיני הטבות שהיום סביר שהיא מקבלת.
מימון של בילויים, רכישת פינוקים, דמי כיס, האפשרות לארח חברות/ללכת לסרט וכו'. לא חסרים דברים שאפשר למנוע ממנה ברוח טובה ולהסביר שהם יחזרו ברגע שתהיה שגרת מקלחות וכניסה למיטה בשעה סבירה.
את כל המו"מ הזה יש לקיים ברוח רגועה ושלווה בלי להגרר לויכוחים וצעקות.להסביר לה שאת אוהבת אותה ודואגת לה, ולהתמיד כמובן.
מניסיון - זה עובד.

 

[יהלום29]

זה פשוט עונשים..

וניסינו.
לדוגמא פעם אחת הכרחתי אותה להתקלח כשהיא חוזרת מבית הספר במקום בערב.
אחרי שבוע היא חזרה לסורה.
פעם אחת לקחתי לה את הסלולרי , שוב עזר לשבוע.
הדברים האלו לא ארוכי טווח. בכלל, היא הרבה פעמים מעדיפה לוותר על כל מה שיש לה ולא ״להכנע״

 

[adif11]

בעיני אלה לא עונשים

בעיני זה חינוך. ואם כאמור מנהלים את התהליך ברגיעה תוך כדי שמונעים פינוקים ולא דאגה וטיפול הורי אלמנטרי וגילויי חיבה - זה הליך נגיוני ויעיל.
לא לטווח ארוך ? זה תלוי רק בך. אם תתמידי לטווח ארוך זה יהיה תהליך של טווח ארוך.
מעדיפה לא להכנע ולוותר על מה שיש לה ? זכותה. זה הדיל - מקלחת כל יום שווה למשל טלפון סלולארי, דמי כיס, כרטיסים לסרט ומסיבה לכיתה ליום ההולדת. אם היא מוכנה וללתר על זה בסדר גמור. תתמידי חודשיים ותראי מי ימצמץ ראשון.
הכי חשוב הוא לא להגרר לכעס, צעקות ואוירה קשה בבית. המוטו הוא שזו עסקה ועל שני הצדדים לקיים התחיבויות מסוימות. וזהו.

 

[הפוך עם ראש כפול]

איך בדיוק מנוהל הלו"ז אצלכם בבית? למה היא בדיוק מתנגדת?
היא מסרבת להיכנס להתקלח? אומרת שלא עייפה? מה בדיוק קורה בערבים?

 

[יהלום29]

היא מעדיפה לשחק/לקרוא

בעקרון 7 ארוחת ערב, ואז מתקלחים (זה 4 ילדים אז לוקח זמן, שניים קטנים)
אחר כך סיפור שבעלי קורא להם, ואז לישון.
הקטנציק ראשון במיטה בערך ב7:30. השאר ב20:30, ולה יש אפילו אישור לקצת יותר, אבל זה גם לא עוזר.
היא טוענת שלא עייפה, שהיא לא נרדמת (אכן לוקח לה זמן להרדם, כמוני, אבל כן נרדמת) הרבה פעמים היא מפריעה לאחרים, לא קמה בבוקר וכו

 

[הפוך עם ראש כפול]

אני מתקשה להבין את הבעיה, ואני לא חושבת שזה קשור לזה
שהיא דעתנית או עקשנית. אני חושבת שמשהו בהתנהלות מולה הוא לא נכון.
מה זאת אומרת היא מעדיפה לשחק או לקרוא? אין דבר כזה. אם היא לא הלכה להתקלח בזמן שנקבע, לא מאפשרים לה לשחק או לקרוא. נקודה.
אז היא תעשה דווקא, תשב על המיטה ותבהה בקיר במקום ללכת להתקלח? שתעשה את זה. זה יימאס עליה בסופו של דבר. אל תתרגשו. ואולי זה יהיה ככה כמה ימים (ואל תתרגשי, אז תלך לישון מאוחר כמה ימים. בסופו של דבר תהיה עייפה) אבל בסופו של דבר היא תבין שאתם מתכוונים למה שאתם אומרים.
אם היא רוצה לקרוא לפני השינה, היא חייבת להיכנס למיטה עד השעה שקבעתם מראש, וב9 כיבוי אורות. נקודה. וזה בכלל לא משנה שהיא אומרת שהיא לא עייפה. אם אתם קבעתם כיבוי אורות - היא במיטה ואתם מכבים את האור. שתתלונן שהיא לא עייפה, שתיילל שהיא עכשיו הולכת "לשכב שעות במיטה בלי להרדם". שתיילל. אל תתרגשו.

 

[הייתיאביבקיץ]

גם בעיני משהו מוזר. ואני בעד להפסיק הסברים ו/או צעקות

״מיכל, לכי להתקלח עכשו״. אחרי שלוש או ארבע תזכורות, לעבור למעשים.
מה היא עושה? משחקת במחשב? להוציא את התקע מהשקע. ״אני רואה שהמחשב מפריע לך ללכת להתקלח, אז אפתור את הבעיה הזאת״. למחרת, מספיק יהיה להגיד ״אני מציעה לך בחום להתקלח עכשו ולשחק אחרכך, שלא יקרה מה שקרה אתמול״.

אבל חובה מצד שני לתת גם חיבוקים כשצריך. שלא ייצא שכל התקשורת ביניכם היא מלחמה, והיא תהיה חייבת להיכנס למצב של הילדה-הפרועה כדי לקבל תשומת לב בין 4 אחים.

כמובן - לשבח כשהיא הולכת להתקלח. ״תודה שהתגברת על הפיתוי והפסקת את המשחק כדי להתקלח, זה מאד עוזר לי כשאת אחראית כזאת״. אפשר גם לסדר שהחצי שעה האחרונה לפני השינה, כשהיא הילדה היחידה שמחוץ למיטה - תהיה חצי שנה מהנה של תשומת לב. ואז להדגיש כמה כיף ונעים לכולם (גם לה) כשהמקלחת מסתיימת בזריזות ואפשר להתפנות לערב נעים.

אני חושבת שהפרס הכי גדול שאפשר לתת לילדה זה תשומת לב, אהבה, הערכה. והעונש הכי גדול הוא לקיחה של הדברים האלה.

״חבל שהיום מרחת את המקלחת וכבר מאוחר ולא נוכל לשבת יחד. מקווה שמחר הכל ייקח יותר מהר, יש סדרה בטלויזיה שאני רוצה שנראה ביחד את ואני, מקווה שנספיק״ (וכמובן - תספיקו רק אם היא תתקלח בזמן... )

 

[הפוך עם ראש כפול]

 

[יהלום29]

את צודקת לגבי הפידבק החיובי

אני לא כל כך עושה את זה כשהיא כן מתקלחת בזמן. אנסה לשים לב.
אגב התקשורת שלנו לא בנויה על מלחמות אם זה מה שהשתמע. דווקא רוב הזמן רגוע ונחמד לנו, רק בערב יש לה מן עקרון כזה של ״לא רוצה לישון וכל מה שקשור בזה״
היא גם היחידה מכל הילדים שלי שאין לה שום בעיה למשוך עד חצות ערה (האחרים קורסים ב9 גג 10)

 

[יהלום29]

אני לא יכולה לגרור אותה להתקלח

והיא פשוט לא הולכת. אין לה בעיה גם לבהות בקיר.
היא גם עדיין בחדר עם אחיה, והיא מפריעה לו מאד לישון אם בא לה. אני מכבה , היא מדליקה, היא עושה לו רעש וכו.. הוא מתחיל לצעוק ונהיה שמח.
לגבי התשומת לב בערב - אני בשעה הזאת הופכת לפיתה. אין לי סבלנות או כוח לבלות איתה בשעה הזאת, אני צריכה את השקט שלי.

 

[mykal]

אתיחס למשפט התיאור

שלך אותה--"ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית."
כל התכונות האלה נפלאות,
אבל מדובר על ילדה בת 8 --שאתם כנראה הפכתם את ההתנהגות הזו שלה,
ל"חכמה" וצחוקים, והיום כל אלה הפכו להיות,
שהיא מנהלת אתכם ומפגינה כח מולכם. ואז זו מלחמה.
נכנסתם "ללופ" של אתם אומרים משהו--והיא מראה לכם מי המנהלת את הענינים,
זו לא דעתננות, זו חוצפה.
ילדה בת 8 אמורה להיות גם ממושמעת, ולא להפוך דברים ל"מלחמה"
לכן, אני מציעה לומר לה בצהרים--
תראי אני בערב בשעה 8 מבקשת שתלכי להתרחץ, ותתארגני לשינה עד 9.
אני לא אומר את זה יותר מפעם אחת.
אם לא תעשי זאת, לא אעיר/לא אנדנד,
את אחראית על הקימה שלך בבוקר, ועל הזמן לביה"ס.
בערב --לעשות כך, ולהתרחק.
כשתהיי נחושה לא לחזור על ההוראה, ולא להעיר בבוקר והיא תאחר,
ויהיה לא נעים--היא תיקח אחריות ותישמע להוראה.
בשלב זה אל תאימי ואל תתרגזי, היא הרי תבוא לבקש דברים
שהיא צריכה/רוצה וכד', את תאמרי--אין/לא/אי אפשר/לא מתחשק לי,
בלי להגיד כמו שאת עושה--היא תבין,
ואז בלי קשר לבקשה--תגידי לה בשיחה נעימה--לא יתכן שאת מזלזלת בהוראות הבית אבל חושבת שאני אמלא את בקשותיך--
מערכת יחסים היא שאת הילדה ואני אמא--וכשאני אומרת שומעים.

החיים מלאי היררכיה--וזה לימוד חשוב עבורה.

 

[יהלום29]

את זה עשינו.

שוחחתי איתה, והיא איחרה לבית הספר.
שזאת גם בעיה כי אני לא רוצה שאחיה יאחר גם בגללה. בסוף בעלי לקח את כולם וחזר אחר כך לקחת אותה (איחור של חצי שעה) והבעיה שהמורה שלה ממש אוהבת אותה, אז אף אחד לא באמת כועס עליה שם, ובעצם אין פה למידה.

 

[יהלום29]

אגב לי חשוב שתתקלח

ולה לא חשוב. היא כל הזמן אומרת לי לא קורה כלום אם אני לא מתקלחת. ולא עוזרים ההסברים שלי.
אם אני לא מתעקשת ממש, היא פשוט תמשיך להתעסק בדברים שלה ולא תכנס לאמבטיה.
אז להעביר אליה את האחריות לא עובד , כי היא עושה מה שבראש שלה

 

[mykal]

ואני שואלת,

מה יקרה אם היא לא תתקלח שבוע?
את חושבת שיהיה לה נעים?
אם היא חיה אצלך כילדה בת שמונה ומנהלת אותך--
זה לא תקין בשבילה יותר מאשר בשבילך.
אני לא הייתי פונה אליה--שתתקלח, בסוף היא תעשה לבד.
כשהיא פונה אליך--אל תעני את עסוקה בשלך,
שתלמד שאת לא עובדת אצלה.
למה אבא לה עשה סיבוב נוסף כדי להביא אותה?
שתתמודד, כשהיא מאחרת.
סליחה, אבל אומר משהו--הורים חושבים שהם טובים ועוזרים,
כשהם משרתים ו"עומדים דום" לילדיהם.
לא--ממש לא--הורים צריכים להפעיל סמכות, (לא כח--סמכות)
הוראות שאינם משתמעות לשתי פנים, עמידה על עקרונות,
הורים לא "עובדים אצל ילדיהם" --
כאן גדל נכד בן 5. הוא יודע שיש לו חובות--לא רק זכויות,
ואני סבתא--ופנויה לפינוק--וממגמה חינוכית--אני ממש עוצרת ומחייבת.
אתם צריכים לשנות גישה ותפיסת עולם ואז דברים יסתדרו.

 

[יהלום29]

לא הבנתי

למה את חושבת שאני עומדת דום? זה בדיוק ההפך.
אני ממש לא עובדת בשבילה, כאמור היא ילדה מאד עצמאית. ויש לה הרבה חובות.
אבל כשהיא רוצה משהו ומחליטה משהו, היא תעשה הכל! ואני מתכוונת להכל כדי שזה יקרה. וזה מביא אותה רחוק בדברים מסויימים, וזה מעצבן במקרים אחרים. כלומר היא תהיה מוכנה לוותר על חברות, ועל מתנות, ועל זכויות בבית וכמעט הכל רק בשביל להשאר המנצחת. לא ממש אפשרי לגרום לילדה גדולה שלא רוצה להתקלח להתקלח. בעיקר אם הסנקציות רק גורמות לה להתבצר בעמדתה.
ומה זאת אומרת למה אבא עשה סיבוב נוסף? הייתי אמורה להשאיר אותה בבית ליום חופש? זה צ׳ופר.
או שהתכוונת שילדה בת 8 תחצה כבישים ראשיים ותלך בעצמה 20 דקות לבית ספר? (כי אני עדיין לא מרשה לה את זה)

 

[mykal]

אתחיל מהסוף--

ואסביר משהו--
תלמידים שמחים כשהמורה לא באה, תלמידים שמחים להיות ביום חופש בבית,
תענישי תלמיד שהוא לא יבוא מחר לביה"ס, או שלמקצוע מסוים לא יכנס,
(וזה בכל הגילאים) ותראי איך הוא יתלונן ויזמין את הוריו, ויעשה שערוריה
על העונש הזה. כן, אם היתה יודעת אבא לא לוקח אותה,והיא בעונש בעצם
בבית--ולא תקבל פתק הצדקה, אלא תצטרך לתרץ לחברום למורה....
תאמיני לי--לא היתה מאחרת יותר להסעה עם אבא, זה בעיניה לא היה צ'ופר.

אותו דבר עם מקלחת--לא תתקלח שבוע, איך יראה השיער?
איזה ריח יהיה ממנה? שמישהו בחוץ יעיר לה (אל תקחי על זה אחריות)
--זה יעבור.

את אומרת היא תשאר המנצחת--כשאת נלחמת יש מנצחת.
כשאת לא תילחמי, את לא ראש מול ראש, את אמא עם ילדה,
והיא תראה שזה פחות אכפת לך כי זה שלה לא שלך--
לא תהיה מלחמה והיא לא תנצח.

אגיד לך--אנחנו לא חושבות זהה--אבל בדרך שלך לא הצליח,
תנסי לשבור את הלופ, בעיצות שקיבלת כאן--אולי בכ"ז יזוז משהו?!

 

[יהלום29]

הבנתי אותך

להשאר בבית יום שלם זאת לא אופציה כי היא לא גדולה מספיק לשבת בבית 9 שעות לבד עד שאני חוזרת מהעבודה.
&nbsp
לגבי המקלחת, מודה שזה שלי. יש לי בעיה עם מישהו שנכנס למיטה לא נקי. אולי אני באמת צריכה לשחרר את זה, אבל אני תוהה אם מישהו יעיר לה. הם ילדים ויש להם נטיה לגועל.
למשל הפסקתי לריב איתה על להסתרק, אז היא לא מסתרקת. כבר היו לי כמה מקרים שנאלצתי לגזור לה חלקים מהשיער כי לא היה ניתן להתיר. ועדיין זה לא גורם לה להסתרק כי היא פשוט לא רוצה. אף אחת מהחברות לא מעירה לה. זה עדיין לא הגיל.
לגבי המקלחת , אני מניחה שהיא כן תתקלח מידי פעם, כלומר קשה לי להאמין שהיא תעביר שבוע בלי להתרחץ. אבל אם נגיד חצי שבוע היא לא תתרחץ זה לא יפריע לאף אחד מלבדי.
אבל נראה לי שהבנתי איזה כיוון לנסות

 

[mykal]

רק משפט אחד נוסף,

אל תקחי ללב.
היא צעירה ותגדל ויהיה לך עוד הרבה נחת ממנה.
(אני בטוחה שגם עכשיו)
ככה ילדים גדלים, כל אחד "דורש" אותנו ליצירתיות בתגובות,
וזה בסדר--אני בטוחה שתתגברו.

 

[הייתיאביבקיץ]

הילדה גילתה דרך ממש קלה לשגע אותך....

נראה לי שבאמת כדאי שאת תנסי לשנות את הגישה שלך.
תגידי לעצמך שזה הגוף שלה, המיטה שלה, החברים שלה.

כי כרגע - היא גילתה דרך ממש ממש קלה לסובב את כל הבית על האצבע הקטנה שלה.
נקיון מטריף אותך.
בערב את הרוסה מעייפות ולא מסוגלת להתמודד איתה בצורה רגועה ושקולה.
צירוף של שתי התכונות האלה -
היא בסך הכל צריכה לשבת בלי לעשות כלום - ולהטריף את הבית...


אגלה לך סוד, יש גם הרבה בני 13 שלא אכפת להם להיות מסריחים. תיכנסי לכיתה בחטיבת ביניים, תצאי מדעתך מהסרחון שם... אני לא מדברת על ילד שלא התקלח יום אחד, אני מדברת על מתבגרים מסריחים מזעה.
אז אל תבני על זה שילדים בני 9 יהיה אכפת אם הבת שלך התקלחה אתמול בערב. כנראה עוד אין לה אפילו ריח של זעה, הם בכלל לא ישימו לב אם היא התקלחה לפני יומיים או שלושה ימים.