התנהגות מצופה מילד בכיתה ה'

[אמא מודיעינית 1]

התנהגות מצופה מילד בכיתה ה'

בן שלי לא אוהב להתנהג באלימות ולא אוהב להיות מעורב במריבות. ב-80 אחוז מפעמים שילד אחר אומר לו משהו מעליב - הוא בוחר לשתוק ואז אין מריבה והכל טוב. אבל יש מצבים שהוא נעלב ורוצה להגיב והוא לא מבין באיזה אופן הוא אמור להגיב ( וגם אני).
אם ילד מציק לו או אומר לו משהו מעליב - והוא "אומר אותו " למורה - המורה אומרת שלא צריך להלשין.
אם הוא עונה לו בחזרה - הוא הרבה פעמים במילים מצליח לפגוע בילד שהציק והילד שהציק מחזיר לו במכות ואז הבן שלי הודף את המכות ונהייה אירוע אלימות. בבירור של אירוע אירוע אלימות גם הבן שלי וגם הילד הפוגע ננזפים והבן שלי מבין שהוא היה צריך לא להגיב למילים מעליבות של הילד הפוגע.
אבל זה מאד קשה לילד בן 10 כל הזמן להתאפק ולא להגיב להצקות.
אז האם מצופה מהבן שלי לא להגיב להצקות ולשתוק?

 

[הייתיאביבקיץ]

אני חושבת שהמטרה שלו לא צריכה להעליב את הילד האחר

כשאומרים להגיב במילים, הכוונה היא לא לנסות להעליב את הצד השני כמה שיותר, כי זה באמת רק גורם להסלמה.

השאלה מה הדבר המעליב שאומרים לו
אומרים לו דברים לא נעימים וחסרי טאקט (״אני לא בוחר אותך כי אתה לא יודע כדורסל״ ), או דברים שמטרתם לפגוע (״מטומטם מסריח״)?

אם הכוונה לדברים מהסוג הראשון, הוא צריך לפתח עור ולנסות לא להיעלב.
יש ילדים שיודעים להגיב על דברים כאלה בהומור, יש שקצת מתווכחים (״אז מה, לפני חודשיים אני קלעתי 20 סלים״). יש סתם מתעלמים (״טוב, שמענו״)

אם הכוונה לדברים מהסוג השני, הוא צריך להדוף, להתרחק, להתעלם. אם הוא כבר מכיר ויודע שיש ילד עם פונטיצאל לסכסוך - להתרחק באופן קבוע.
דברים שילדים אחרים עונים במצבים דומים ״די, נמאסת עם הקללות שלך״, ״מי בכלל מדבר איתך? אנחנו משחקים עכשו, תעזוב אותנו״.
הכי טוב, וזה אפשרי כשרוב הילדים בסביבה הם בסדר - להבהיר שהילד הפוגע הוא מיעוט. לא מתייחסים אליו כי הוא לא שווה התייחסות. להיפך, קצת מזלזלים בו. כי באמת, ילד שמעדיף לריב ולקלל במקום לשחק וליהנות - משהו אצלו קצת בעייתי, לא?

 

[פריZמה]

בשביל תשובה יותר רלוונטית

את צריכה לפרט מי זה הילד וכמה אלימות מילולית הוא פוגש. כלומר - אם מדובר על פעם בשבוע כשמתוך זה לדברייך80 אחוז לא מזיז לו- זה הופך לפחות מפעם בחודש לשמוע משהו מעליב ולהבליג. די נסבל. אפילו הגיוני.
אבל אם זו הצנהלות יום יומית ועלבון על בסיס יומי - ובית הספר למעשה מגלגל את זה אל בנך - אני באופן אישי חושבת שהבלגה לא תסגור את העניין....

 

[אמא מודיעינית 1]

עונה

שאלתי אותו והוא אומר שבערך פעם ב-3 ימים אחד הילדים ה"קרציות" אומר לו מילה מעליבה. האם הוא נעלב תלוי במצב רוח שלו.

 

[mykal]

מאחר ואין פירוט

ממה הוא נעלב--ומה באמת מביא אותו להגיב ולהיות הנאשם,
אגיד שתגובת המורה לא מוצאת חן בעיני.
וכאמא הייתי מנצלתאת אסיפת ההורים--ואומרת לה שתשובה כזו--
הופכת את הילד לקרבן פעם נוספת.
אם אין בכחה לטפל--שתתן לו לפחות שבח על ההבלגה, או שתאמר אני סומכת עליך,
שתסתדר בלי התערבות שלי, או שתזמין אותו לספר וע"י כך
תוכל לכון אותו או לבוא עם שעור חברה טוב לכיתה.
למה את לא מדברת איתה--הוא כנראה זקוק לגב למצבו.

 

[meidadc]

תגובה מתונה:

לפטר את המורה!

הבן שלך נפגע, הוא פונה לעזרה והיא קוראת לו מלשן?! היא לא מתביישת?! ככה היא מקפידה על המוגנות שלו?

מילא הוא היה מלשין על מישהו שפגע במישהו אחר, הייתי יכול להבין את התגובה של המורה. אבל הבן שלך נפגע והוא פונה לעזרה של מבוגר על מנת שהדברים לא יסלימו. הדבר האחרון שהוא צריך הוא שיזרקו אותו מכל המדרגות ועוד בנוס לכל הצרות - שגם יעליבו אותו


בנוגע לשאלותייך עצמן, אני חושב שהבן שלך צודק שהוא נמנע מאלימות. היתי מנסה לעזור לו כמיטב יכולתך למצוא דרכים לפתור קונפליקטים ללא שימוש באלימות, תוך הבנת המפה החברתית, ניתוח האינטרסים של המעורבים ומתן תגובה שתמצה את הסיפור.

אם זה לא עובד, היתי מנסה לסייע לו להמנע מכניסה למצבים שבהם הוא הוםפך להיות קורבן להצקות. אולי יש ילדים שהוא צריך להקפיד לא להיות איתם באינטראקציה. אולי כדאי לו להסתובב רק עם אנשים שמכבדים אותו - בייחוד כאלה שאף אחד לא יעיז להעליב אותו כשהוא בסביבתם.

בסופו של דבר, השגדה החברתי בגילאים האלה הוא סוג של ג'ונגל. לא ריאלי לצפות להצליח להמנע לחלוטין מהיפגעות של הבן שלך. במידה ואת חושבת שהדברים מסלימים ויוצאים משליטה, חשוב ללמד אותו מיומנויות של סינגור עצמי. ואם המערכת לא מסייעת לו, כדאי שאת תסנגרי עליו מול המערכת. הרי הדבר האחרון שהיא תרצה שיקרה הוא שהבן שלך יתחיל להגיב באלימות בעצמו... דווקא האיפוק שלו הוא פותר לבית הספר בעיה בכך שהוא שובר את מעגל האלימות. חשוב להבהיר להם שאם הם לא ידעו לטפל באלימים, אז התגובה של הבן שלך יעצים את מעגל האלימות ויחייב את בית הספר להגיב

 

[mykal]

זו תגובה

בלתי מידתית למה שהאמא מתארת.
זה שיש ילד מציקן שזורק מילה--מעליבה, והילד נעלב בהתאם למצב הרוח,
זו סיטואציה מתאימה לגיל,
תגובות הן החלטה של הבן שלה--זה שהוא לפעמים מגיב ואז באלימות,
זו בעיה.
אכן הייתי מצפה להתערבות מורה--וזו דריה לגיטימית של האמא.
לאפשר או להתיר אלימות בגלל עלבון לא--

 

[אמא מודיעינית 1]

עונה

תיקון קל - בערך ב-20 אחוז מהמקרים הבן שלי בוחר להשיב תשובה מעליבה בחזרה. היות שהוא ממש טוב בלמצוא את המקומות הרכים של הקרציות ( לדוגמה לזרוק הערה מצחיקה בסגנון לא רואים את המוח שלך לילד שהוא תלמיד חלש) - הוא מצליח לעצבן את מי שהתחיל להעליב אותו בקלות.
בעצם זאת הפעם הראשונה שקרה ארוע אלימות שאני יודעת עליו ושהבן שלי היה מעורב בו. והבן שלי סיפר לי עליו מתוך תחושה שלא הוגן שגם הוא קיבל נזיפה. בכל מקרה בעקבות הבירור לא פנו אלי מבי"ס כלומר מבחינת בי"ס הבן שלי לא עשה משהו שמצדיק פנייה להורה. המורה כתבה לי במייל שהנושא מטופל וננקטו סנקציות נגד ילדים שהיו מעורבים בארוע (ונמצא שפעלו בצורה בעייתית).

 

[mykal]

אני חושבת

לפי מה שכתבת כאן,
שלא צריך להפריז בדאגה, מקרה אחד אפילו שנים,
זה משהו שאפשר לספוג. ולא לקחת ללב מידי.
אם את מעונינת להדריך את הילד, תציעי לו לא לנהוג לעולם באלימות.
שיספר לך מי מציק, ובמה, ואם זה על הרצף והרבה--
תתלונני ליועצת ביה"ס ולהנהלה. כדי שהמציקן יטופל.
אבל שהבן שלך ירגיש שאת גב בביל מה שהוא מרגיש.

 

[בת האש]

באופן כללי, הגישה של בית הספר לא מוצאת חן בעיניי

כי היא אומרת שאלימות מילולית ופיזית זה אותו הדבר, וזה ממש לא. יוצא שלבן שלך משתלם להרביץ. התגובה של המורה עם ה"מלשן" היא נוראית. אבל אחרי שכתבת את זה, הבנתי שגם הבן שלך לא טלית שכולה תכלת.
&nbsp
בגילאים צעירים, יש יותר סיכוי שהייתי סולחת על מכות, מאשר על מכות מתחת לחגורה. אלא אם כן המכות היו מתחת לחגורה...
&nbsp
בעיני מה שהבן שלך עושה "לא ספורטיבי" - הבן לא יכול להעליב בצורה קצת יותר... הגונה?
&nbsp
ובלי קשר, התגובה של המורה באמת גרועה. היא משדרת לילדים שיתמודדו לבד עם אלימות ומאשימה את הקורבן.
&nbsp
מה שאני הייתי עושה - מפסיקה לצפות מהמורה. גם ככה היא מסכנה שאין לה אפשרויות של ממש להגיב לילדים אלימים. הייתי אומרת לילד שמבחינתי מותר לו להחזיר (שזו האמת מבחינתי) או את הגישה שלך לאלימות - ואומרת שאני תומכת במה שהוא עושה כל עוד הוא הולך לפי הגישה שלי - גם אם זה נגד הדרך של בית הספר.
&nbsp
וזהו. מענישים אותו שהוא העליב ולדעתך זה בסדר? את אומרת לו שלדעתך הוא בסדר. הדעה שלך חשובה יותר מזו של המורה. פשוט תגידי לילד שבית הספר טועה.

 

[להעלות ליגה]

בלתק..

נו והילד ננזף So
הוא לדעתי נהג נכון שהחזיר
הוא צריך להגן על עצמו

 

[B l u e D e v i l]

יכל להיות שזה לא פוליטיליקורקט

אבל מבחינתי הילדה שלי לא אמורה לספוג ולשתוק.
וברגע שפונים אליה באלימות פיזית היא מורשה להחזיר.