מנסה גם פה, 2 שאלות לגבי בת 5 וחצי

בועת sabon

New member
מנסה גם פה, 2 שאלות לגבי בת 5 וחצי

היא על התפר בין פעוטה לילדה..
ילדה חברותית, חכמה ורגישה, בגן חובה. לא הכי קל לה מבחינה חברתית בגן אבל משתפר.
שאלה ראשונה: עד היום הרבה יותר התארחנו מאשר אירחנו, בעיקר בגלל נוחות והעדפה של החברים, אבל היו גם מקרים שאירחנו בהם. בגן יש תאומים (בן ובת) שהם חברים שלה ולפעמים אמא שלהם מבקשת ממני להוציא אותם מהגן עד שאחותם הגדולה תגיע, עניין של 10-20 דקות. בפעמים הבודדות שזה קרה הבת שלי מתרגשת ומתלהבת כל כך שהיא ממש מתקשה לשלוט בעצמה. מילדה רגועה יחסית היא מתחילה לקפוץ בהתלהבות, לצעוק, לרוץ, לחבק אותם בלי הפסקה וגם להציק להם. היא לא מקשיבה לי כשאני מנסה להעיר לה ורק כשהם הולכים היא נרגעת ואז גם יש נפילת אנרגיה עצובה. דיברתי איתה על זה כמה פעמים וכשאנחנו מנהלות שיחה כזאת היא מקשיבה, מבינה ועונה לעניין אבל כשאוספים אותם היא שוב מתנהגת ככה. מה עושים?

שאלה שניה וממש לא קשורה לראשונה: היא קטנה בגודלה. תמיד היתה. לכן גם פיזית קצת פחות חזקה ומודעת לזה. היא לא מרביצה ולא מחזירה כשמרביצים לה. היא לרוב מתלוננת בפני הצוות (צוות של 2 מותשות על 35 ילדים שובבים והמון קשיים). אני שומעת ממנה לא מעט על הצקות בגן וגם דיברתי כמה פעמים עם הגננת אבל הדאגה העיקרית שלי היא לגבי שנה הבאה, כשהיא תהיה בכיתה א'. קטנטונת בבי"ס של כמה מאות תלמידים שגדולים ממנה. לפני כמה ימים היא סיפרה לי שהיא נכנסה לשירותים בגן וכמה בנות נכנסו בזמן שהיא היתה שם למרות שהיא ביקשה מהן שלא יכנסו. זה קצת הכניס אותי לסרטים כי בשנה הבאה היא תלך לבד לשירותים שמשמשים את כל ילדי ביה"ס ואין שם מבוגר שמשגיח. יש לה בן דוד שיהיה שנה הבאה בכיתה ו' בביה"ס הזה והוא הסכים להיות החונך שלה אבל זה רק בהפסקות. אני לרוב לא אמא דאגנית/היסטרית/אובר פרוטקטינג וכן מעודדת אותה לעצמאות ולהסתדר בעצמה אבל זה מדאיג אותי. מבחינה רגשית והתפתחותית היא לגמרי מוכנה לכיתה א'. איך מכינים אותה לזה?

אשמח לשמוע מהניסיון שלכן.
סליחה על האורך ותודה לכל מי שקראה.
 
לגבי הביקור הקצר של החברים -

נראה לי שזו התנהגות לא חריגה - ושהבעייה היא בעיקר שהביקור מאוד קצר. נראה לי שיש לא מעט ילדים שלוקח להם משהו כמו חצי שעה עד שהם נרגעים מההשלכות של הביקור (ולפעמים התגובה היא הפוכה - במקום התחלה אנרגטית, ההתחלה היא ביישנות / רתיעה) - במיוחד כשאת אומרת שמדובר בילדה שביקורים הם עניין חריג יחסית עבורה. נראה לי שאם תארגני ביקור ארוך יותר, וגם ביקורים יותר תכופים, תראי שיפור בהתנהגות שלה, והיא תחזור להיות יותר "טבעית".

לגבי השירותים - לא ברורה לי התלונה. מה זאת אומרת שהן נכנסו "לשם"? לאן הן נכנסו? לתא השירותים שלה? זה לא נשמע מאוד סביר. לחלל שליד תאי השירותים? זה משהו שמותר להן לעשות, והיא לא יכולה לאסור עליהן. כך שלא ברור התאור.
 

בועת sabon

New member
תודה על העצה

לגבי השירותים - הן נכנסו לתא שלה. זה גן. לא נועלים את הדלת מבפנים כשנכנסים. הן פתחו את הדלת בזמן שהיא ישבה שם ונכנסו.
לא נראה לי שהיא תנעל את הדלת מבפנים גם בביה"ס מפחד להינעל שם.
 
עדיין לא הבנתי את התיאור - כמה

מקום יש בתא הזה, שיכולות להיכנס אליו כמה בנות? אני מבינה שהן פתחו את הדלת, אבל איך ולמה הן גם נכנסו? מה היה להן לעשות שם?
 
קודם כל, הערה קטנה לגבי משהו שצרם לי - היא ממש לא על התפר
היא מזמן ילדה ומזמן לא פעוטה, וכך גם צריך להתייחס אליה. ייתכן שבגלל שהיא "קטנטונת", יש נטייה להמשיך ולהתייחס אליה גם כאל צעירה יותר בגילה, אבל היא מאוד מזמן ילדה.
לגבי השאלה הראשונה - אני מאוד מסכימה עם "חייבת להגיב". זו אכן התנהגות מוכרת, ולאור התדירות הנמוכה של האירועים האלו, לא הייתי עושה עניין. הייתי מסבירה לתאומים שהיא מאוד מאוד שמחה שהם באים ולכן היא מתרגשת ומתלהבת. לדעתי זה גם לא ממש נופל תחת הקטגוריה של "אירוח", כי לארח חברים זה למשך זמן הרבה יותר ארוך מאשר 10-20 דקות.
לגבי השאלה השנייה - גם אני לא הבנתי עד הסוף מה בדיוק קרה בשירותים של הגן. לא נשמע לי שקרה משהו חריג, אבל יכול להיות שלא הצלחנו להבין מהתיאור שלך.
החששות שלך מאוד מובנים ומוכרים, והייתי כרגע נותנת לך את העצה הידועה שלי של "פרה פרה"
נגיע לגשר ונעבור אותו.
&nbsp
 

בועת sabon

New member
אני לגמרי מתייחסת אליה כאל ילדה

ולא פעוטה. מבחינת ההגדרה - הם פעוטות עד גיל 6 ובמסגרות הגיל הרך עד כיתה א' כך שלהבנתי זה על התפר. אולי אני טועה. בכל מקרה היחס אליה הוא כאל ילדה.
גם אירוח הוא כנראה עניין של הגדרה. מבחינתי אם הם נכנסים אלינו לרבע שעה ושותים כוס מיץ זה אירוח קצר. שוב, כל אחד וההגדרה שלו אבל תודה על האבחנה.
לגבי ביה"ס בינתיים מחכה אבל מעדיפה לנסות ולהכין אותה לפני שמתחילים כיתה א' או לפחות לשמוע בעצמי מהורים שהיו במצב דומה לפני שאגיע אליו.
תודה..
 
זה אירוח מאוד קצר כי הוא לא באמת מאפשר התפתחות של אינטראקציה
אמיתית, משחק משמעותי יותר, וגם אין לה כנראה מספיק אפשרות (מבחינת זמן) להירגע.
לגבי השירותים - היא בהחלט הייתה צריכה לגשת לגננת ולדווח לה מה קרה. מאוד לא תקין שילדות נכנסות לתא שלה בזמן שהיא עסוקה בענייניה. הגננת הייתה צריכה לנהל שיחה עם אותן בנות, ואפילו שיחת רענון עם כל הילדים בגן לגבי פרטיות, אסור ומותר וכו. אפשר עדיין לעדכן את הגננת, ונראה לי שחשוב שתעשי את זה. זה לא בהכרח מעיד על כך שיש בעיה, אבל אלו גבולות שלפעמים מטשטשים אצל ילדים והמבוגר האחראי במקום צריך לעמוד על כך שיישמרו.
 
נשמע שכדאי לחזק אותה קצת

בתך היתה במצב שהיא ביקשה פרטיות, לא כיבדו את בקשתה, והיא לא ידעה להתמודד.

אני חושבת שצריך לחזק אותה.
איך היא במצבים בהם אתם לא מביאים הביתה את אותם שני ילדים? כשהיא מבלה שעה וחצי בבילוי של אחהצ, היא מצליחה לדבר ולשחק ״בגובה העיניים״? (כלומר - לא כילדה קטנה סביב גדולים ממנה).

לגבי אירוח אותם אחים - אני מציעה שאת תעזרי לה לשלוט בעצמה. ילדה שמחבקת ילדים בניגוד לרצונם - זה לא טוב. זה יכול להשליך על המצב החברתי שלה בגן. כדי למנוע את זה, אפשר שאת תלכי איתה יד ביד. או שאת תתני לה משימה בבית (נניח למזוג את כוסות המיץ). למנוע מבתך את הקרבה הפיסית, להעסיק את הגוף שלה, שהוא יהיה עסוק...
 
עוד מילה לגבי הביקור

בביקור כזה אין לה זמן לעצור רגע מהסערה של היום בגן ולהכנס רגועה, שבעה ומוכנה מחדש לאינטראקציה משמעותית. אני מצטרפת לשאר הבנות שאומרות שכדאי לארגן ביקורים של ילד או ילדה אחת, אחר הצהריים ולהקדיש לזה את הזמן המתאים.
 

mykal

New member
לשאלותיך--

לגבי הביקור--את יכולה לתוך ולהרגיע את הסיטואציה, ע"י נקיטת
כמה פעולות,לא לדבר אחרי אלא לפני--לומר לה, מחר, בר ועדן יחזרו איתך מהגן,אני יודעת שאת שמחה עם זה, אז בבקשה חיבוק אחד וזהו.
ולמחרת--את שם ומרשה חיבוק אחד --ועוצרת את הענין. ע"י לשחק איתם,
למשל מי עונה ראשון על ההפך, או אישיות, משחקים במילים--כשיהיו עסוקים תהיה רגיעה, וכאן התיווך שלך חשוב.

לגבי השירותים, כמה דברים-- הבת שלך צעירה גם שאר הילדים צעירים.
ברגע שיהפכו להיות תלמידים כולם יתבגרו קצת.ויתנהגו קצת בוגר יותר.
אבל לא בעיה ללמד אותה, שתבקש מחברה לשמור על הדלת שלא יפתחו
לעולם לא לנעול מבפנים.

מבקשת להתיחס למשפט שכתבת--ואני מצטטת--:"היא לרוב מתלוננת בפני הצוות..." את הפעולה הזו צריך לשמור לדברים קיצוניים, אחרת זה מחליש אותה בפי הקבוצה. חשוב ללמד אותה, לעמוד על לה בטון תקיף.באמירה בהירה
והחלטית, וזה לא פונקציה של גודל, זו הדרכה.

בהצלחה והרבה נחת.
 
איך אתן הייתן מרגישות

אם הייתן יושבות על האסלה, וחברות מהעבודה שלכן היו נכנסות לכן לתא צוחקות ?
זה כבר גיל שמדקלמים "גופי הוא ברשותי" מתוך שינה ,מתביישים ליד אחרים, ומבינים את משמעות הפרטיות.
לדעתי זו סיטואציה שכן כדאי לשים לב אם קורית שוב...
 
למעלה