הייתן עוברות לאזור גאוגרפי אחר בגלל עבודה?

[אמא מודיעינית 1]

הייתן עוברות לאזור גאוגרפי אחר בגלל עבודה?

שבה מוצעת משכורת יותר טובה לאחד ההורים . ילדים בני 10, 7, 2. הגדול בנבחרת רובוטיקה בבי"ס והבנתי שבבי"ס האחר אין נבחרת כזאת. שני הגדולים מרוצים בבי"ס מבחינה לימודית וחברית. האזור החדש גם יותר קרוב למשפחה ויאפשר נסיעות הלוך חזור באותו יום לביקור סבים בלי צורך לישון בבית הסבים מה שהופך נכון לעכשיו ביקורים למסורבלים ופחות תקופים. מבחינת ציוני מיצ"ב הבי"ס באזור החדש אפילו יותר טוב מהבי"ס הנוכחי. הדאגה שלי בעיקר לקטע החברתי של התאקלמות בבי"ס החדש. פה יש להם חברים שגדלו איתם והם אוהבים את החברים ואת הבי"ס. מבחינת הכנסה - אנחנו עכשיו גומרים את החודש ומספיק למה שצריכים ולחלק ממותרות אבל לא נשאר למותרות בסיגנון טיולים לחו"ל/ מנקה.

 

[הייתיאביבקיץ]

הגדול ממילא מסיים את היסודי עוד מעט, לא?

 

[נומלה]

כן אבל

העבודה החדשה צריכה לספק לך יותר מאשר רק עוד קצת כסף. למשל אולי זו עבודת החלומות שלך. כי אם זה רק ענין של כסף כדאי לברר האם עלויות המחייה במקום החדש דומות לעלויות במקום שלך עכשיו. בכל מקרה, ככל שהילדים יותר קטנים יותר קל לעבור. לחכות כמה שנים, לא ישפר כלום בקבלת ההחלטות.

 

[הפוך עם ראש כפול]

בדיוק מה שרציתי לומר. לא בהכרח עבודה עם משכורת טובה יותר
גם תשאיר יותר כסף בסוף החודש.
אין כאן תשובה אבסולוטית נכונה. יש כאן הרבה מאוד גורמים שצריך לבדוק - מה יוקר המחיה באזור אליו עוברים, אם שוכרים או קונים דירה אז מה עלות השכירות/משכנתא לחודש, וגם מה בדיוק קורה עם העבודה והמשכורת של בן הזוג השני. אם יש צורך להוסיף עוד רכב (במקרה שיש רק רכב אחד כרגע) בגלל המעבר אז זה עוד הוצאה שלא הייתה קודם.
תוצאות במבחני מיצב לא עושות עלי שום רושם. יותר חשוב לדבר עם הורים שיש להם ניסיון של כמה שנים בבית הספר, רצוי עם שני ילדים ולא רק אחד.
ובכל מקרה, אם שוקלים לעבור מניסיוני קל יותר עם ילדים צעירים או עם ילדים שגם ככה אמורים לעבור מסגרת (מיסודי לחטיבה למשל). ילדים עוברים מסגרות מכל מיני סיבות ומסתדרים. השאלה היא האם שווה להעביר את כל המשפחה את הסאגה הזו, וזו שאלה מורכבת ולא חד-משמעית, כפי שכבר אמרתי.

 

[adif11]

לא הייתי פוסלת על הסף

וכידוע יש לא מעט משפחות שעושות רילוקיישן מעבר לים עבור התפתחות מקצועית וכלכלית כך שמעבר לאזור גיאוגרפי אחר בישראל זו עוד חצי צרה.
ברור שלילדים זה לא יהיה נח, בעיקר לבן ה 10 ואולי גם לבן ה 7.
אם העבודה המוצעת משפרת משמעותית את מצבכם הכלכלי והילדים לא סובלים מבעיות מיוחדות שעלולות להקשות עליהם את הקליטה בבתי ספר חדשים ולבן הזוג השני יש גם אפשרות למצוא שם עבודה הולמת, אז למה לא בעצם ?

 

[חייבתלהגיב]

כן.

 

[Ani15]

בוודאי

למה ילדים בני 7, 10 צריכים לשאת על כתפיהם את האחריות לאושר של הוריהם? איך אפשר למנוע במקרה כזה את המחשבה של "אם רק היינו עוברים אז היתה לי מנקה.. רק בגללם אין לי..." וכו? אם ההורים רוצים לעבור, ויש להם סיבות טובות למעבר, אז ההישארות במקום "בגלל הילדים", בהנחה שיש סיכוי סביר מאוד שהילדים יסתדרו היטב גם ביעד הרצוי, מעמיסה לטעמי עומס מאוד גדול (גדול מדי) על כתפי הילדים.

 

[מירי,]

אולי...

ראשית, בהנחה שהמקום השני נותן יותר משכר, מה קורה עם העבודה של בן/בת הזוג? מה קורה עם ההכנסה המשפחתית? מה קורה להכנסה הפנויה? צריך לוותר על המשכורת השניה? מיסים (ישירים ועקיפים), עלויות דיור, חינוך ובכלל...
&nbsp
אני יכולה להגיד לך על עצמנו שאם בעלי ירוויח (ברוטו) כפול מהיום ובלי שינוי בהכנסה נטו שלי, אבל נאלץ לעבור מהצפון למרכז הנטו שלנו וההכנסה הפנויה (למותרות) שלנו תהיה יותר קטנה, ממש קטנה יותר....
&nbsp
ילדים בני 10/7 אם אין בעיה ידועה בד"כ יסתגלו מהר מאוד, "דווקא" זה לא הייתי לוקחת בחשבון כמדד עיקרי.

 

[ויקה1222]

לגמרי לא

לדעתי, כשלילדים טוב בבית ספר, לא מזיזים אותם. הם מרוצים כרגע מבחינה חברתית ולימודית, נמצאים בנבחרת רובוטיקה, למה להזיז?
עם כל הכבוד לעבודה החדשה, לדעתי, זה בדיוק השלב שצריך לוותר על משהו שההורה רוצה כדי לשמר את האושר של הילדים.

הטיעונים בעד המעבר הם קלושים חוץ מאחד. ביקורים לא מסורבלים אצל סבא וסבתא וממוצע ציוני מיצב אפילו לא מתקרבים להיותם שיקול רציני, הרי אם היית מרוצה מהעבודה, לא היית שוקלת לעבור בגלל סיבות אלה.
נשאר השיקול של העבודה והוא אכן מכובד, אני לא מזלזלת בו רק אומרת שהוא צריך להיות שיקול משני כאשר מדובר בתזוזה כה חזקה וטלטול כזה של הילדים.

וכן, אני מכירה את כל הטיעונים שמן הסתם יישמעו עכשיו, כגון, הילדים גם יהנו כאשר המצב הכלכלי ישתפר (ייתכן ואכן יהנו, מצד שני ייתכן והכסף הנוסף יילך על פסיכולוגים למיניהם) , הילדים צריכים הורים מאושרים, זוהי חוויה שהם ירויחו ממנה (או שכן או שלא) ועוד.

יש איזו דעה שילדים קטנים מסתגלים מהר לשינויים ואפשר להזיז אותם ממקום למקום כי הדבר רק תורם להם וכאמור צריך שההורים יהיו מאושרים כי הדבר כמובן ישליך על רווחתם של הילדים. בעיני זוהי ראיה פשטנית של שחור לבן שהרבה פעמים מתגלה כלא תואמת את המציאות.
כל האנשים שעברו והעבירו ילדים בגלל שיקולי עבודה ו/או איכות חיים כאלה ואחרים אמרו זאת לעצמם. ובכן, בהרבה מקרים זה אכן נכון ובהרבה מקרים אחרים זו מכה שהילדים מתקשים להתאושש ממנה וכאמור אני מכירה באופן אישי מספר מקרים פחות מוצלחים בהם הורים מאושרים עברו לבית גדול ומרווח אבל הילדים, מה לעשות, לא הסתגלו חברתית (מדובר בילדים חברותיים מאוד דווקא) ומשלמים את המחיר עד היום.

 

[mykal]

כמה דברים,

1)האם אפשר לנסות את מקום העבודה אם אכן הוא
אטרקטיבי --לא רק מבחינת תשלום, אבל מערכות יחסים, וכד'.
2)האם שיתפתם את הילדים? מה היו התגובות שלהם.
אם הם יהיו שותפים להחלטה הם גם יתכוננו לה, ויעבור ביתר קלות.
3)לטיעוני בעד ונגד יש הרבה ענין של איך מרגיש לכם.
אם אתם שלמים עם עצמיכם, אם לכם אין חשש, חברה שלכם,
הרגלי קניה, קופ"ח ועוד... אם לכם מרגיש נכון גם תצלחו את הענין
יותר בקלות, וגם לילדים תהיה הרגשה של חויה ושמחה והשתלבות קלה יותר.

בהצלחה בכל מה שתבחרו.

 

[פריZמה]

לא נתת מספיק אינפורמציה....

ילדים מסתגלים וזה לא רע לנייד אותם מדי פעם.
אבל תלוי בשביל מה.....
מה יעשה ההורה השני?
המשכורת ממש גבוהה יותר? כוללת קידום?
מי ערב שזה לא ייגמר תוך כמה חודשים?
וכו
בעיקרון - עצם העובדה שנולדו לך ילדים אינה מחייבת השארות באותו מקום עד שכוחם מסיימים תיכון

 

[אמא מודיעינית 1]

עונה לכולם

ההורה השני ישאר באותה עבודה, מבחנתו מדובר בבערך אותו מרחק נסיעה רק לכיוון הנגדי. ההורה הראשון לא יקבל קידום אלא תפקיד מקביל , עם שכר יותר גבוה ( בערך 2000 בנטו), כמובן שבשלב ראשון לא נעבור דירה וההורה יסע כל יום נסיעה של שעה פלוס לכל כיוון, עד שנהיה בטוחים שזה מקום עבודה לתקופה ממושכת. המקום עבודה שמתפנה הוא של אישה שעוזבת כי יוצאת לחופשת לידה ארוכה, אז קיים חשש שאולי בסופו של דבר האישה תרצה לחזור לאותו מקום אחרי חופשת לידה ארוכה וזה מעט מטריד - הרי ההורה מתפטר כרגע ממקום עבודה מצויין שהוא עובד בו תקופה ארוכה וסה"כ נוח ונעים, למעט חוסר עליה בשכר ( מדובר במקום עבודה פרטי). הוצאות מחיה במקום החדש יהיו דומות להוצאות היום, לשני ההורים יש רכב אז גם בזה אין שינוי, אנחנו יודעים שילדים לא רוצים לעבור לשום מקום אז כרגע לא דיברנו איתם כי שום דבר עדיין לא סגור, רק בשלב מו"מ התחלתי. מודה לכם על תשובות, אתן מקסימות.

 

[adif11]

מה שלא יהיה

שיהיה בהצלחה !
אין ספק שההתלבטות פה היא לא פשוטה.

 

[הפוך עם ראש כפול]

על רקע מה שאת מתארת, ממש לא הייתי עוברת דירה ולא הייתי
מעבירה את הילדים את הסאגה הזו. בשביל 2000 ש"ח בנטו הייתי פשוט נוסעת קצת יותר ולא מכריחה 3 ילדים להתנתק ממסגרות ומחברים ולעבור הסתגלות מחודשת. מה גם שאת מתארת שמקום העבודה עלול להיות זמני! אולי לפרק זמן קצת ארוך אבל עדיין זמני.
בהתבסס אך ורק על המידע שנתת לנו, גם לא הייתי טורחת לעבור דירה בכלל.

 

[אמא מודיעינית 1]

ולא היית מחליפה מקום עבודה? גם לי

מפריע מעט שמדובר בגברת שעוזבת בגלל חופשת לידה ארוכה שהיא מתכננת.
מקווה שזה לא הצגת פנים של " קבלת עובד חדש" במקום "קבלת מחליף".

 

[הפוך עם ראש כפול]

לא בטוח, בטח לא בשביל 2000 ש"ח. אם היה מדובר באיזושהי
הזדמנות יוצאת דופן להתברג למקום או לתפקיד שטובים הרבה יותר ממקום העבודה שלי או התפקיד שלי, וגם אז רק אם גם ככה לא הייתי מרוצה מהמקום בו אני נמצאת.
עד עכשיו נשמע לי בעיקר סיכון בשביל עוד 2000 ש"ח בחודש. אין לזלזל ב2000 שח לחודש, אבל כשמדובר על לוותר על מקום עבודה קבוע בשביל מקום עבודה שמראש הוא ככל הנראה זמני, זה נשמע לי ממש מיותר.

 

[ויקה1222]

הפוך, מסכימה עם כל מילה שלך

 

[michal@gal]

נשמע עניין קצת מסוכן

מה יהיה כשזו שיצאה לחופשת לידה תרצה לחזור לעבודה? האם מבטיחים עבודה חלופית במקום החדש?
אם לא, לא בטוח שכדאי להסתכן. בטח שלא כדאי לעבור דירה בשביל עבודה שנשמעת זמנית ולא נותנת קידום.

 

[שושן בשם אחר]

בעיני התמורה שאת מקבלת לא מצדיקה מעבר

שכר כפול או העלאה משמעותית בדרגה זה משהו שהייתי חושבת עליו. אבל 2000 שקל בחודש זה לא מספיק. רק עלויות המעבר יחסלו לך בשקט את הפער הזה לחצי שנה או לא יותר.

 

[ויקה1222]

בשביל זה לטרטר ילדים

לנתק אותם מחברים, מנבחרת רובוטיקה, להמר אם יסתגלו או לא? ממש מוזר בעיני. ודרך אגב, גם אם היה מדובר בתוספת ענקית ובתקופה קבועה, אנחנו מדברים על נסיעה של שעה וקצת. לא נעים אבל לא נורא. אז כדי שההורה לא ייסע את המרחק הזה, הוא מוכן לשלוף את הילדים מהמסגרת החיובית והנוחה? לדעתי, אגואיסטי מאוד מצד ההורה.