התייעצות

התייעצות


נגיד שהיתה לכם שכנה, ונגיד שהשכנה היתה מצטרפת אליכם באופן די קבוע פעם-פעמיים בשבוע לנסיעה לעיר בה שתיכן עובדות (כ-40 ק"מ) - האם הייתם מצפים שהשכנה תציע השתתפות בנסיעה? משהו אחר? התנדבות לעשות עבורכם איזו טובה (שהיא יודעת שאתם צריכים)?
 
כן. נהוג להציע השתתפות בנסיעה

לגבי התנדבות - לא בטוחה שהייתי מצפה שתציע. דורש איזו אינטלגנציה רגשית לעשות את ההקשר הזה...
 
לא, אבל הייתי מרגישה בנוח

לבקש ממנה משהו שאני צריכה והיא יכולה לעזור בו. כלומר, ברור מאליו שהיא "חייבת לך" ושהסיכוי שתיענה גבוה יחסית למצב הרגיל (לא שזה אומר שצריך לנצל אותה, אבל בהחלט אם יש טובה שאת צריכה, נראה לי טריוויאלי שאת יכולה להרגיש חופשי לבקש).
לא הייתי מצפה ממישהו להשתתף בהוצאות נסיעה אם אני ממילא נוסעת. אבל כן הייתי מצפה שיהיה ברור שמדובר בכך שאני עושה לו טובה, וההשלכות בהתאם.
 
מצטרפת - כן, הייתי מצפה להשתתפות בדלק. ומנגד הייתי מרגישה
ממש לא נעים להעלות את זה אם היא לא הייתה מציעה בעצמה
 

ויקה1222

New member
לא הייתי מצפה בכלל

מצד שני , הסידור הזה היה מעיק עלי והייתי מקפידה לא להרחיב אותו מעבר ליום יומיים בשבוע. קודם כל אני אוהבת את הפרטיות שלי ושנית לדברים יש נטיה להתקבע ואז אם קורה שאת לא יכולה לקחת אותה איזה יום או למשל מאחרת, את מרגישה לא נוח (אני יודעת שאני במקומך הייתי מרגישה מאוד לא נעים אם למשל הייתי מתעכבת ומרגישה שהיא איחרה בגללי).
מצד שני, על הימים הקיימים, לחלוטין לא הייתי מצפה להשתתפות בדלק או כל תמורה אחרת. גם לא הייתי לוקחת, לא את זה ולא את זה.
 
תודה על נקודת המבט

אז ככה, הסיפור הוא כזה:
מתוך שנתיים כאלה, פעם אחת די מזמן כשעצרתי בתחנת דלק היא שאלה (די כלאחר יד...) אם לשלם, אני אמרתי שלא. מאז המנהג קצת התקבע והיא לא הציעה שוב.
האמת זה לא מפריע לי, בעיקר כי ככה אני לא מרגישה מחוייבת אליה, אבל... הסיפור הוא כזה: לי יש תרנגולות בחצר והן אוכלות בין השאר שאריות מהמטבח (ירקות, לחם וכו'), אז היא אוספת עבורי כשהיא מבשלת. אז בימי שישי אחרי שהיא מבשלת היא מצלצלת ומזמינה אותי לבוא לקחת את השקית לתרנגולות. אתמול הייתי עסוקה ואמרתי שאין לי אפשרות לבוא לקחת, חשבתי שהיא תציע שהיא תקפיץ את זה אלי (או אחד הילדים שלה, 50 מטר הליכה...) אבל היא לא הציעה ורק אמרה שלא תוכל לשמור את השקית לאחר כך ותזרוק אותה...
היתה גם הזדמנות אחרת שבה היא גילתה חוסר נדיבות כלפי, כאשר במקום לתת לי כלוב אוגרים שכבר לא היה בשימוש אצלם ואנו נזקקנו לו, היא מכרה לי אותו...
האמת, אני מרגישה חוסר חשק להמשיך להיות נדיבה כלפיה. ברור שאני יכולה להגיד לה את הדברים הללו, אבל מרגיש לי טיפשי להסביר לאדם מבוגר דברים אלמנטריים על יחסי אנוש...
לי ברור לחלוטין שעבור טובה בסגנון הזה מחזירים טובה ובעבר כאשר מישהי לקחה אותי במשך חודשיים כל יום לקורס בעיר אחרת וסרבה לתשלום על דלק, קניתי לה בסיום הקורס מתנה. קשה לי להבין איך לאנשים אחרים זה לא ברור...
בעלי אומר לי להתחמק ממנה ולהמנע מלהסיע אותה.
מה לעשות?
 

בת האש

New member
אני (כמעט) מסכימה עם בעלך

כלומר, להימנע מלהסיע אותה, אבל לא להתחמק ממנה, אלא לומר להשאת לא מתכוונת יותר להסיע אותה. אם את תתחמקי ממנה היא עלולה לא להבין את הרמז, ואז להקלע למצב לא נעים. (אני הייתי פעם במצב כזה, ואני זוכרת מאוד לרעה את ההתנהגות המוזרה של האדם ההוא, וזוכרת אותו לרעה. הוא היה חוסך לי כמה שעות של עצבים אם היה אומר דברים במפורש, ומשאיר אחריו את הרושם הטוב של מישהו שעשה לי טובה פעם, ולא של מישהו שעדיף היה שמעולם לא היה מציע לי את העזרה שלו, ושעדיף להתרחק ממנו, ליתר בטחון).
 
אל תעשי כלום. לפעמים דברים כאלו קורים לא מרוע או מחוסר
התחשבות, אלא סתם כי באותו רגע לא חושבים על זה.. יכול להיות שאחרי שעה או שעתיים היא חשבה לעצמה "איזה טמבלית אני, למה לא בקשתי מיענקלה שיקפיץ לה את השקית?". לפעמים יש לנו כל כך הרבה דברים בראש, שאנחנו לא חושבים על דברים שהם כביכול מאוד אלמנטריים ופשוטים. קרה אפילו לי, ואני יכולה להעיד על עצמי שאני בנאדם שמאוד משתדל להתחשב באחרים ולעזור איפה שאני יכולה. היו מקרים שאחר כך נפל לי פתאום האסימון, שאיזה מפגרת הייתי כי הייתי יכולה לעזור בX ובאותו רגע פשוט לא עבר לי בראש.
תראי, זה הכי אנושי בעולם להעלב ולהפגע, במיוחד ממישהו שאת מרגישה שאת באה לעזרתו על בסיס קבוע כל כך הרבה זמן. אבל את הרי לא עושה את זה כדי שיצא לך משהו מזה. את עושה את זה כי את בנאדם נחמד, וזה לא עולה לך בד"כ במאמץ מיוחד לעזור. אז עזבי, אל תקחי לב למרות שזה מרגיז.
 
תשמעי, לדעתי קצת הגזמת.

היא שאלה אם לשלם - אמרת לא - אז נשים את זה בצד, כי זה נסגר.
היא, מצדה, נותנת גם לך - היא אוספת בשבילך אוכל לתרנגולות שלך. סבבה.
אממה - את מתנהגת כאילו מעצם זה שאת מסיעה אותה, היא חייבת לך מעתה ועד עולם לתת לך כל מה שאת רוצה. את רוצה שהיא תקפיץ לך את האוכל? היא חייבת, הרי את מסיעה אותה. את רוצה שהיא תתן לך כלוב במקום למכור אותו לאחר או לתת לקרוב משפחה? היא חייבת, הרי את מסיעה אותה.
היא בסך הכל לוקחת טרמפ - היא לא מכרה את נשמתה לשטן בשביל הטרמפ הזה, ולא חייבת מעכשיו לעשות כל מה שאת רוצה.
נראה לי שלקחת את זה קצת לקיצוניות. מ"היא תחזיר לי טובה מדי פעם" ל"אם אי פעם ארצה משהו והיא לא תתן - אוי ואבוי לה! איך היא מעזה?".
כך זה לפחות נקרא מהצד.
 

adif11

New member
לגמרי לא מסכימה איתך

זה לא שחובטת צפתה שהטרמפיסטית תתרום לה כליה או תעביר את הבית על שמה.
זה בהחלט אנושי וטבעי לצפות לאיזה שהוא יחס מתגמל בחזרה. סתם משהו סימלי (גם על בסיס קבוע) כדי להראות הערכה ותודה.
אילו שכנה היתה לוקחת אותי פעם פעמיים בשבוע באופן קבוע טרמפ לעבודה אין לי ספק שהיתי מרגישה מספיק אסירת תודה כדי להקפיץ לה פעם בשבוע באופן אישי הביתה שקית עם שאריות לתרנגולות, אחת לכמה שבועות היתה מתלווה לשקית גם עוגה מתוצרת בית או עוגיות שאפיתי לה ובוודאי שאת הכלוב לאוגרים הייתי נותנת לה במתנה.
 
חובטת לא כתבה

את כל האינטראקציה שלה איתה. היא כתבה על שני מקרים ספציפיים שבהם עלה בדעתה שההיא "אמורה" להחזיר לה בהם טובה, ולא קרו - כשהיא אפילו לא ביקשה או רמזה שזה מה שהיא רוצה. כשמישהו עושה לך טובה, ואתה רוצה לקבל משהו ספציפי - כדאי לפחות לבקש. אז אפשר היה להבין, למשל, אם יש לה סיבה טובה לא לעשות את זה (הרי יכול להיות שהייתה סיבה), או שהיא סתם לא חשבה על זה, וכו'. לגבי הכלוב, יש אנשים שמעליב אותם שמציעים לתת להם דברים בחינם או לשלם להם (בחיי שיש) - אולי היא חשבה שחובטת היא כזאת. וכו' וכו'.
לצפות שכל דבר שתעלי בדעתך ש"מגיע לך" שהיא תתן לך, היא תעשה אפילו בלי שביקשת - נשמע לי די הזוי, תכלס.
 
כלום. אני חושבת שהייתי מרגישה כמוך, פחות בעניין הקפצת

השאריות אלייך הביתה ויותר בעניין הכלוב לאוגרים.
אבל לא הייתי מפסיקה להסיע אותה. לא בהתחמקות ולא בצורה מפורשת.
 

Ani15

New member
הצעה

ציפיות זה רק לכריות, ואם את רוצה משהו אני מציעה לך לבקש אותו. למשל:
"נכון שעד היום הסעתי אותך ללא תשלום אבל עכשיו אנחנו בקיצוצים ואני מבקשת שתשתתפי בהוצאות הדלק" (כדאי שתחשבי מראש איך וכמה)
"נכון שעד היום הסעתי אותך ללא תשלום אבל עכשיו הלו"ז שלי משתנה והוא לא צפוי ולא מתאים לי לתאם ולכן לא אוכל להסיע אותך יותר"
"אם את מוכרת את הכלוב אז אני מעדיפה לקנות חדש בחנות, אבל נשמח לקבל אותו במתנה"
"אולי את יכולה בבקשה לשמור לי את השקית/ לשים לי אותה בחוץ ואגיע לקחת אותה כשאוכל?" (למען האמת גם אני לא הייתי שולחת ילד בשליחות כזו. מה אשמת הילד שאת עסוקה?)
את מצפה ממנה להבין כל מיני דברים ללא שום סיבה. יש אנשים (כמוני למשל) שפשוט לא מבינים את זה ולא חושבים על זה. את רוצה משהו? תגידי. את מתוסכלת מהמצב הנוכחי? תסיימי אותו. העיקר שלא תישארי עם הכעס והתסכול הזה בבטן, זה הכי גרוע מבחינתך וגם מבחינת הידידות שלך עם השכנה הזו.
(ולהבדיל, אני מקווה שאת לא נוהגת כך גם עם בן הזוג שלך ומצפה ממנו להבין את הרצונות/ ציפיות שלך, אלא מבקשת ממנו בבירור את מה שאת מצפה ממנו לעשות. זו אחת הטעויות הגדולות ביותר בכל מערכת יחסים).
 

דורית1901

New member
לדעתי חבל לשתוק

כי זה רק יגרום לך להרגיש רע עם עצמך.

השקית עם השאריות זה ממש כלום באופן יחסי. הרי את כנראה חוסכת לה כסף באופן ממשי כי בלעדייך היתה צריכה לשלם על תחבורה.

אני מציעה שתציעי לה לשלם לך באופן קבוע מחצית מעלות הדלק לנסיעה (לדוגמא), ואם היא תסרב אז לומר שלום. אנשים כאלה אנוכיים רק הופכים גרועים יותר עם הזמן.
 
למעלה