פחד ממוות אצל בן 10

ICיילת

New member
פחד ממוות אצל בן 10

בן ה10 שלי, ילד חכם ורגיש מאוד
מדבר איתי באחרונה על זה שהוא מאוד עסוק במוות שלו וגם שלנו
אתמול בכה ממש "מה המשמעות של הכל אם בסוף אני אמות? ואתם תמותו? ואני אצטרך להפרד ממכם?"
כל ההסברים על כך שזה בע"ה יהיה עוד הרבה שנים לא עזרו
הוא אמר "אם הייתי יודע בטוח שיש גן עדן אז זה היה לי בסדר. כי אז הייתי יודע שאנחנו ואתם ניפגש שם. אבל אני לא יודע את זה בוודאות"

כל מה שניסיתי לומר לא עזר כולל פשוט לגלות אמפתיה ולתת חיבוק
אמר שזה מעסיק אותו מאוד
למישהו יש עצה?
 
האינטואיציה שלי אומרת לתת לזה מקום, לאפשר לו לדבר על זה
אולי אפילו לשתף בתחושות דומות שלכם ולתת לו להבין שהוא לא היחיד שפוחד מזה.
אני חושבת שתשובות שמתאימות לילדים בני 3-5 כבר לא עונות על הצרכים של ילדים בני 10, בעיקר כאשר הם חכמים מאוד. את מתארת ממש הרהורים פילוסופיים שקשורים במשמעות החיים והמוות. אני חושבת שתשובות של "זה יקרה עוד הרבה שנים" לא מתאימות יותר, ושבגיל הזה זה בסדר כבר להתחיל לדבר על דברים יותר עמוקים. להסביר שהוא לא היחיד שמרגיש ככה, לנסות לחשוב יחד מה נותן משמעות לחיינו (עדיין, ברמת ילד בן 10, כן?...), ובעיקר לתת לגיטימציה לרגשות שלו.
יכול להיות שזה יעסיק אותו למשך תקופה מסוימת וזה יעלם. אם לא, אולי יהיה מקום להתייעץ עם איש מקצוע איך אפשר לעזור לו.
 

פריZמה

New member
חיבוק ואמפטיה

וניסיון לשוחח עם הילד בהתאם לרמתו.
תכלס הוא לגמרי צודק בשאלותיו - בשביל מה כל השטויות האלה מסביב אם בסוף נמות ואין לנו שום דרך לשלוט על העניין.
אפשר, מאידך לקחת את זה לכוון אחר - החיים הם מתנה חד פעמית, והשאלה היא מה אנחנו עושים מהם.
כמו גלידה גדולה וטעימה שקבלת- היא בעל מקרה תגמר או תימס, אז בשביל מה?
אז יש כאלו שיתאבלו ויחוסו עליה, והיא תמס להם בלי שיהנו
יש כאלה שיטרפו בביסים גדולים, יחטפו את כאב הראש מהקור ולא יהנו מהטעם.
יש כאלה שיאכלו באופן מדוד, בהנאה, ישאירו להם את החלק הטוב לסוף ויגיעו אליו לפני שיימס - ויפיקו הכי הרבה הנאה מהגלידה.
אז האם העובדה שהיא תיעלם אומרת שלא נחווה אותה?
שלא נפיק את המקסימום האישי שלנו מהסיטואציה?
וכן, אפשר להחמיא לו שהוא חושב מחשבות של גדולים, ולומר לו שככל שיגדל ויחווה דברים בעצמו - אהבה, אכזבה, ילד שלו, עבודה שהוא אוהב, טיולים וכו׳ החיים עצמם יספקו לו תשובות מותאמות אליו אישית....
 

ICיילת

New member
תודה


כיוונים מעניינים
באמת בעלי לקח את זה איתו לשיחה על זה שאולי הפחד גם מעיד על פחד לאבד ועל חשיבה על כמה דברים טובים יש בחייו שאותם הוא מפחד לאבד ולהסתכל על כמה דברים טובים יש לו
מעניין שזה בא בדיוק שבאחרונה הוא מרבה ללכת לישון אצל חברים ולמחנות שונים, מה שהיה פחות עושה בעבר
אולי הפרידות האלו מאיתנו דווקא הגבירו את הפחדים
בסוף הבכי הוא הגיע למסקנה שהוא כן מאמין בגן עדן ועכשיו הוא ישתדל להיות ילד טוב כדי להגיע לשם
אמרתי לו שהוא ילד טוב ומקסים ואין סיבה שלא יגיע לשם
התמימות שלהם
 

אשרז4

New member
חמוד הילד שלך. אני בהחלט חושבת שהיציאה לעצמאות קצת מעוררת

את החשש.
גורמת לתחושת "איבוד שליטה"
זוכרת את עצמי עם פחד ספציפי וברור כשישנתי אצל סבא וסבתא בילדות.
לא בדיוק ממוות אבל משהו דומה.
&nbsp
אצלי עברו את החששות בגיל צעיר יותר
ויתכן שבשל כך (ומבנה האישיות) מבינות שזה סידרו של עולם
ושאנו מקווים ומשתדלים להמשיך בחיים (ושאנחנו נמות רק כשהן ימותי : )
&nbsp
אני באמונתי הסברתי שהמוות מסיים את כל עניני הגוף
ואיתו כל התחושות והמחשוים והרגשות
ועל כן מי שמת לא מרגיש/ כואב/מתגעגע.
&nbsp
גן עדן.. לדעתי מאמינות בו אבל לא יותר מידי דנות בו.
&nbsp
אני חושבת שבעלך עשה נכון
 

adif11

New member
לא יודעת מה הייתי עושה

למזלי לא נאלצתי להתמודד.
נראה לי שבעלך עשה את הדבר הנכון
 

iameden

New member
שאלות קשות

פחד ממוות הוא לגמרי טיבעי לכולנו והאמת שהשאלות שלו מראות על רגישות גבוהה ותבונה ולעיתים זה באמת מאוד מקשה לנוכח הגיל הצעיר. במקרים כאלה, שהתשובות הבנאליות לא עוזרות, אני תמיד בגישת הלשתף רגשות וחויות שלי כילדה וכאמא. לספר איך אני התמודדתי ומתמודדת. הדגש הוא לדבר על הרגש- על החוויה.. שזה מפחיד ועצוב וקשה לחשוב על זה. מצד שני תמיד להזכיר שאכן את פה ואת פה לעוד הרבה זמן ואת עושה כל מה שאפשר כדי לשמור עליו ועליך ואת לא הולכת לשום מקום. נכון שמתישו תמותי... אין מה לעשות. אבל ממש לא בקרוב ואת כאן. זה תמיד קצת מרגיע בכל זאת. מעבר לכך, ממליצה לשים לב שלא חשוף לתכנים שקשה לו להתמודד איתם ושאם חשוף, שיש תיווך מתאים (בחודשים האחרונים המון שאלות על מוות עולות בקרב ילדים בגלל המצב הביטחוני. לאחרונה גם היה את המקרה של הילד שנדרס בחולון וזה בכלל העלה הרבה פחדים בקרב ילדים. חוסר הוודאות וההבנה שאי אפשר לצפות מיקרים כאלה מעוררת המון חרדה).
 

ICיילת

New member
עכשיו חושבת שייתכן שזה קשור

לכך שאמי לא במצב טוב כבר זמן רב
אנחנו מנסים כמה שפחות לחשוף אותו לכך אבל זה מעסיק אותו
יצא שהיה לידי בדיוק כשהתקשרו לומר שלוקחים אותה באמבולנס
או לפעמים שומע אותנו
אולי אנסה לדבר איתו עליה ישירות
למרות שהמצב שם באמת גרוע.
אמרתי כבר שהיא מבוגרת והכל.
איך מתווכים מציאות כשהמציאות היא כזו קשה באמת? ��
 

kramerkaren

New member
אני הייתי הולכת בכיוון קצת אחר

נכון. המחשבה על מוות, על הלא נודע, על מה יהיה, מפחידה.
גם אותנו כמבוגרים זה מפחיד.
אנחנו עושים הכל על מנת לשמור על עצמנו ועליכם הילדים, אנחנו שומרים על הבריאות, אנחנו מקפידים על קסדות, חגורות בטחון, אנחנו אוכלים נכון, אנחנו עושים כושר.
אבל לא פחות חשוב מזה - אנחנו מנסים לחיות את הרגע. מבינים שהחיים הם עדינים ולכן צריך להנות ממה שאפשר, כשאפשר. במקום לשקוע בחרדות סביב ה"מה יהיה", אנחנו מנסים להיות האנשים הכי טובים ושמחים ומאושרים בהווה. אנחנו ממשיכים לצחוק, גם כשאנחנו דואגים, אנחנו ממשיכים לטפל בנו ובאחרים, לדאוג לסביבה, לעשות למען האחר, לתרום ולהיתרם. כי אנחנו לא יודעים מה יהיה בעתיד. וכולנו מקווים שהכל יהיה נפלא וכולנו נחיה עד גיל 120 בבריאות, אבל עד אז חייבים לנצל את החיים. חייבים למצוא את הטוב בכל יום.
&nbsp
לגבי אמא שלך - קודם כל מאחלת לה בריאות. דבר שני, הייתי כל חושפת ומדברת. ההתלחששויות והשושו והסודות מלחיצים הרבה יותר מהמידע. סבתא חולה. יש לה ABC, היא חלשה והיא זקוקה לטיפולים הבאים (לא פירוט גרפי, אבל באופן כללי). מה שאתה יכול לעשות בשבילה זה DEF. ידע שווה כוח. ידע נותן לו זמן להבין ולעכל ולהתמודד. והכנות מלמדת אותו שהוא יכול לפנות אליך תמיד ולקבל תשובה אמיתית.
&nbsp
 

mykal

New member
אהבתי את הדברים

אבל--אני חושבת שכל אחד מתמודד שונה עם הידע.
לא תמיד בהקשר למות--ידע הוא כח, לפעמים הוא מחליש ומפחיד.
אני בתקופה זו של חיי --מסתכלת למות בעינים--מודעת לו וכמעט יושבת ומחכה.
(יש לי בת חולה מאוד)
ואני אומרת לך--שכל אחד מהמשפחה מתנהל מול המציאות באופן שונה.
אחד 'מתמוטט' וצריך תמיכה לעצמו --
אחר מתעלם ומדחיק, ואחר נמא בחברת המות.
הידיעה ככוח היא לא בהכרח מתאימה לכל סיטואציה.

במקרה של השואלת--זה ילד צעיר, 'שלומד' והשאלות והפחדים שטוב שמובאים לידי שיח, הם סוג של התמודדות--סוג של למידה.
אני בהחלט מזדהה עם לא להסתיר את מצב הסבתא--
כי ההסתרה גורמת לחרדה נוספת..
אבל לא למנע את הפחד,אלא לנתב אותו להתגבר עליו.
 


רוצה לדבר על זה?
קטונתי לנסות לשער, אבל מהיכרות עם עצמי, נראה לי שהייתי מהמדחיקים.
 

tomasth

New member
מסכים איתך

פעם ראשונה שראיתי שהתמונה ששמים בראשי מתאימה למה שכתוב.
 

iameden

New member
אני תמיד בעד כמה שפחות אבל כמה שיותר ברור

אני מצטערת לשמוע. זה אכן קשה ונשמע שבאמת כל העניין יכול להיות קשור ומעלה בו פחד נורמלי שקשור גם לחוסר האונים הרב שיש בסיטואציה כזו. נשמע שחשוב לתווך לו כי הוא שומע וחווה דברים שלא יודע איך להתמודד איתם ומי יודע מה עובר לו בראש. לכן, כן הייתי מספרת לו ומסבירה טם יוצא ששומע שאני מדברת. מעבר לזה מדברת איתו עליה בלי קשר. אומרת שחשבתי על זה שאולי הוא היה רוצה לשאול אותי עליה כי שמע... ומה הוא חושב. ובמקביל, הייתי מסבירה בקצרה שהיא מאוד מאוד מאוד מבוגרת ושלאחרונה היא חולה ולא מרגישה טוב. הייתי מדגישה שהרופאים ואתם וכולם, עושים כל מה שאפשר כדי לעזור לה ולהקל עליה ולא הייתי נכנסת מעבר לזה לפרטים או להסברים על מצבה ממש אלא דווקא הייתי נותנת לו לשאול מה שרוצה ומנסה לענות בקצרה בלי לפתח למשהו שלא שאל עליו בהכרח אבל גם בלי להשאיר יותר מדי בעמימות. כמו כן, מעבר לתיווך ולאמפטיה ולהבנה שמפחיד וכואב ומפגיש עם המון חוסר אונים, הייתי מנסה להראות לו גם מה עוזר לך... איך את מתמודדת אולי. וגם, כמובן לישוב איתו מה עוזר לו להרגע או שמפחד וקשה לו (לדבר עם מישהו, לקרוא, לצייר, לשחק במחשב, ךנסוע על אופניים... לעשות משהו עם מישהו שאוהבים... לכתוב משהו לסבתא, לדבר איתה, אם אפשר וכך הלאה). במקביל, בדומה למה שהציעו לך, אני חושבת שחשוב לעלות למודעות כל הזמן מה שכן יש ומה שנעים ונחמד ויש לכם. לדוגמא, לנסות לחשוב על רגעים נחמדים ומה היה נעים היום (אפילו ברמת ה- איזה כיף לאכול יחד ארוחת ערב. זה אחד הדברים שאני הכי אוהבת). בכלל, אני חושבת שעם ילדים (ובכלל) חשוב לעזור להם לראות כל הזמן את הדברים הטובים, גם כשקשה, כדי להזכיר שגם כשקשה יש מעבר... (ושדבר רע שקרה היום לא צובע את כל היום ברע).
 

Ifat118

New member
זה נהדר שהוא מדבר איתך על זה!

זו כבר התחלה טובה. אל תבהלי, תשתפי אותו, כמו שהוא משתף אותך. בעדינות, כמובן. מוות זה נושא מורכב שכל אחד צריך להתמודד איתו. זה אמנם מפחיד לדבר על זה, אבל כשזה כבר קורה, מגלים שזה עדיף על שתיקה. טוב שזיהית סיבות לכך שהנושא מעסיק אותו דווקא עכשיו. אני מניחה שאת עצמך עסוקה בזה.
והוא נשמע ילד חכם מאוד, ורגיש.
כמטפלת באמנות, אני ממליצה גם להציע לו להביע את החששות גם דרך יצירה, מהסוג המועדף עליו, עליה אפשר לדבר אח"כ יחד. זה תיווך טוב, ומרכך את החוויה.
אפשר גם ליצור משהו יחד. אם זה כיוון מתאים, יש עוד אפשרויות.
מוזמנת לפנות אליי במייל עם עוד מחשבות...
 
למעלה