חלוקה לחדרים בבית

[יהלום29]

חלוקה לחדרים בבית

לא מצליחה להחליט מה עדיף, אולי מפה תגיע הישועה.
בבית יש 3 חדרי שינה , ו4 ילדים.
תאומים בן ובת בני 7, כרגע בחדר ביחד.
ילדה בת 4 בחדר לבד, ותינוק בן 7 חודשים כרגע איתי בחדר.
אני צריכה להעביר אותו לחדר משלו בקרוב ולא יודעת אך לסדר.
יש חדר אחד גדול מספיק לשניים (כאמור כרגע יש שם את התאומים) ושני החדרים האחרים קטנים יחסית.
הבן הגדול לא כל כך רוצה עדיין חדר לבד (רוצה להשאר עם התאומה, או לישון עם התינוק), והוא גם לא מסתדר עם בת ה4 כל כך.
התינוק עדיין מתעורר בלילה הרבה, אז אני לא בטוחה כמה זה טוב לשים אותו עם עוד מישהו בשלב זה..
יצא לי ממש חידה.. אז איפה להושיב את דודה מריים? סתם.
אשמח לשמוע דיעות

 

[חייבתלהגיב]

אצלי הן ישנו יחד

(בת חצי שנה ובת שלוש ורבע) ולא הייתה בעייה של התעוררות של הגדולה בגלל הקטנה - היא ישנה עמוק. יכול להיות שגם אצלכם זה לא יהיה בעייתי.
בחדרים הקטנים אין אפשרות להכניס גם את בת ה-4 וגם את התינוק?
אני מאוד בעד שינה משותפת של ילדים. אבל אם רק שניים יכולים לישון יחד, ולבן זה חשוב, אז שני הבנים יחד, ושתי הבנות כל אחד בחדר משלה.

 

[יהלום29]

אפשר לצופף

ואז הם יכנסו. אבל מה היתרונות בזה?
יש בינהם הפרש של כמעט 4 שנים,הם לא כל כך קרובים בגיל
למה את חושבת שזה הכי הגיוני?
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

הכל יחסי. תאומים הם לא...

אבל 4 שנים זה גם לא הפרש ענק - ההפרש ביני לבין אחי הקטן הוא 3 וחצי שנים, וההתייחסות שלי אליו לא הייתה כאל תינוק רחוק ממני בגיל אלא כחבר (בניגוד לאחותי שנולדה הרבה הרבה שנים אחר כך). בעקרון אני מאוד אוהבת להלין ילדים יחד. זה כיף וזה גם מקרב ביניהם. בין הבנות הגדולות שלי יש כ-3 שנים הפרש, והן כמו תאומות כמעט (לפעמים הן מציגות את עצמן כתאומות, על אף ההפרש הברור בגיל).
כרגע אצלנו כל ה-3 (שנתיים, 8, 10 פלוס פלוס) ישנות יחד באותו חדר, ואני לא יודעת מה נעשה בהמשך. כנראה הגדולה תהיה לבד, אבל חבל לי. נראה לי שזה ממש יתרון למספר זוגי של ילדים

.

 

[gpa3]

לא יודעת, לא בטוחה שלינה משותפת מקרבת יותר בין האחים.

אצלי שני הגדולים ישנו ביחד עד שהגדולה היתה בכיתה ד' (הבן בכיתה ב'), כשהגדולה היתה בכיתה ב', בערך, גם הבת הקטנה הצטרפה לחדר. בהמשך הבת הצעירה והבן (חמש שנים ביניהם) לנו ביחד עד שהוא היה בכיתה ו'.
לא מצאתי שהם משחקים ושיחקו יותר ביחד. כן מצאתי שזה גורם ליותר בלאגן בחדר

. אצלי שני הגדולים מאוד שונים בתחומי העניין והמשחקים, השלישית מישמש וחמש שנים הבדל, במיוחד בגילאים הצעירים זה אומר שיש הבדלים גדולים. אצלנו הם לרוב היו בסלון.
לא שקרה להם אסון, לא שזה רע רק שנראה לי שמייחסים לזה קצת מעבר. וזה מצב שונה, כך נראה לי, ממה שמייקל חושבת עליו, כי יש הבדל בין לינה משותפת שנובעת מקשיים כלכליים אמיתיים ומחסור ל"סתם" חדר שחסר או לינה משותפת מתוך אידיאל.

 

[חייבתלהגיב]

מהניסיון שלי, גם בבית שלי כילדה

וגם בבית הנוכחי עם הילדות שלי, כשישנים ביחד משוחחים לפני השינה ובבוקר, וזה כשלעצמו מקרב בין הילדים. זה לאו דווקא אומר שמשחקים יחד יותר במשך היום - גם אצלנו משחקים בסלון וברחבי הבית ולאו דווקא בחדר, ולכן מידת המשחק המשותף לא תלויה בחדר המשותף, אבל כן משפיעה על הקירבה (כאמור, זה מה שהיה אצלנו - ברור שזה לא יקרה תמיד ובכל המשפחות). וכמובן, כצ'ופר זה מעכב את ההתארגנות בבוקר

.
אצלי בבית כילדה הלינה המשותפת לא הייתה מתוך אידאל, אלא מתוך אילוץ, אבל בבית הנוכחי שלי היא מתוך אידאל - גרנו פעמיים בבתים שהיה בהם חדר/ים נוספ/ים, ועדיין הילדות ישנו יחד.
את עניין הקירבה ניתן היה לבחון בפועל במשפחה שלי, כי סידור החדרים השתנה כשנולדה אחותי הקטנה, ולטענת אמא שלי העובדה שהאחים שלי עברו לגור באותו חדר (קודם לכן אני הייתי עם אחי הקטן ואחי הגדול היה לבד), קירבה ביניהם מאוד.

 

[gpa3]

לא יודעת, לא טוענת שזה רע, אבל נראה לי שיש עוד

גורמים, כמו קירבה בגיל או תחום עניין מקרב או מגדר שיכולים להשפיע.

 

[חייבתלהגיב]

ברור שיש גורמים נוספים שמשפיעים.

מישהו טען אחרת?
אבל קצת קשה להשפיע בדיעבד על גיל מוגדר, ואפילו בתחומי עניין ההורה לאו דווקא מעוניין לשלוט. אבל בהינתן שני ילדים, הוא כן יכול (בתלות בדירה/בית הספציפיים, כמובן) לשלוט באם הם יהיו באותו חדר או כל אחד בחדר משלו, ואם הגורם הזה של חדר משותף כן או לא ייכנס.

 

[חייבתלהגיב]

(היה אמור להיות

לאו דווקא מעוניין או יכול לשלוט, לגבי תחומי העניין - הוא יכול להשפיע, אבל לא כמו השליטה המוחלטת שיש לו בחלוקה לחדרים, במיוחד בגילאים צעירים יחסית).

 

[mykal]

לא כתבתי על

מה שאת כתבת.
אני חושבת שקשר ממשי יבחן כשיהיו בוגרים.
אני התיחסתי לנושא שמאוד עומד על הפרק בגילאים עד לבגרות,
של מי הספרים/משחקים/כשהחברים באים איפה--
הנושא הוא --רכושנות, ויתור, ללמוד להסתדר יחד.
ההפרדה בונה שלי---שלי---שלי--
הביחד מלמד להתחלק ולהקשיב.שזה גם רוח חינוכי לעתיד.

 

[gpa3]

אולי זה נכון ואולי לא.

רכושנות אפשר לרכוש גם בלינה משותפת. זה אולי יכול לגרום ליותר, בדיוק כמו שישנם אנשים שגדלו בצניעות ונשארו כאלה וישנם שירצו לצבור יותר מאותה סיבה. בגדול, אי אפשר אף לדעת מה יגרום למה ואיך יתפתח אדם.

 

[mykal]

לגמרי מסכימה איתך

לגבי חוסר הידע לטריגר של ההתפתחות,
ואיך יגדל האדם הבוגר.
למרות שאני כן חושבת--שיש תהליכים מאפשרים ומזרזים
התנהגות אחת לעומת התנהגות אחרת.
ולומר--אין השפעה---זה בעצם מעקר את כל הרעיון של חינוך,
ומה לעשות אני עדין מאמינה בחינוך.
אבל, אין ספק שכל אחד/ת עושה את הבחירה שנראית בעיניו.

 

[gpa3]

שוב, אני לא חושבת

שזה דבר רע ובוודאי לא יכול להזיק, במיוחד בתרבות השפע של ימינו.

 

[kramerkaren]

דעתי

גם אם לא השנה או שנה הבאה, הגדולים ירצו חדרים נפרדים מתישהו. השאלה אם ריאלי עבורך לארגן פתרון זמני ואז לשנות?
אם כן - אז להשאיר את הגדולים יחד, ואת כל אחד מהקטנים בחדר נפרד.
כשירצו להיפרד, או כשתרגישו שזה נכון - לכל אחד מהגדולים חדר קטן משלו, ואת הקטנים יחד בחדר הגדול.
&nbsp

 

[יהלום29]

הגדולה כבר רוצה חדר לבד

אבל זה עדיין לא ברמה שמפריע לה.
החדר הריק הוא כרגע סוג של מחסן, אז אם פתרון זמני, עדיף לי להכניס לקטן מיטה בחדר של בת ה4, ולא לפנות עכשיו חדר שלם שאחר כך יהיה מיועד למישהו אחר..
אף אחד לא מציע חדר בנים/ חדר בנות? זה לא רעיון טוב?

 

[kramerkaren]

בעיני זה לא רעיון טוב,

אם יש דרך להימנע מילד בן 7 ישן עם תינוק (או ילד בן 9 עם פעוט....בהמשך) אז עדיף.
לגדולים, בעיני, גם מגיע "זכות". הם הגדולים. הייתי נותנת לכל אחד חדר לעצב, מסודר עם הציוד של ביה"ס וכו.
הקטנים יהיו מאושרים יחד ב- 3-4-5 שנים הקרובות.

 

[ב לפני השינה]

התינוק מתעורר ומעיר - הייתי שמה אותו בחדר לבד בשלב הזה

ואחת משתי אפשרויות - בת ה 4 לבד כמו שהיה עד עכשיו או בת ה 4 עם התאומים (אם אין כוח לסדר חדר נוסף לתינוק).
בהמשך - או כולם יחד, או בנים/בנות, או קטנים/גדולים. הכל הולך - הבחירה צריכה להיות פונקציה של הכימיה בין הילדים.

 

[gpa3]

השאלה מה זה חדר קטן יחסית,

בגדול הבן עשה לך כבר חלוקה. הגדולה רוצה חדר לבד, בת הארבע יכולה לבד והבנים ביחד. גם אצלי ישנו ביחד ולא זכור לי שזה הפריע למישהו (חוץ מלי

). מצד שני, יכול להיות שעוד כמה שנים הבן הגדול ירצה חדר בנפרד, ובת הארבע כבר לא תרצה לחלוק חדר עם הקטן. טוב, השארתי לך את החידה. הייתי מנסה לחשוב מה יקרה עוד כמה שנים.

 

[הפתעות נעימות]

בהתחשב ברצון התאום, הייתי שמה את התינוק עם בת ה-4.

אצלי הבן והבת ישנו באותו חדר תקופה, וכשהיא התעוררה, זה לא הפריע לו לישון.
את יכולה לנסות לכמה לילות להציב אצלה את מיטת התינוק, ולראות איך זה מסתדר.
יש עוד אפשרות: חדר בנים וחדר בנות. מה התאומה רוצה? ומה רוצה בת ה-4?

 

[יהלום29]

הגדולה רוצה לבד

לקטנה לא ממש אכפת, היא היתה מסתדרת עם כל אחד מהאפשרויות (חוץ מאם התינוק יעיר אותה כנראה)
אני יכולה לעשות נסיון ,נראה