תגידו, מה המצב בבית הספר שלכם מבחינת אלימות

[חייבתלהגיב]

אני לא יודעת מה את עשית,

אבל נראה לי שכבת נגד בן המצב הרבה יותר מסובך, כי הבן גם לא רוצה להודות בכך שבת הביסה אותו (ולא משנה כמה חלשלוש הבן שמולו, להיות מובס על ידי בת זה הרבה יותר גרוע).
מה שעשית כילדה היה נגד בנים?

 

[Ani15]

כן

הגיעו מים עד נפש, הילד ההוא ממש ירד לחיי.
הבן לא צריך להודות בשום דבר, הוא רק צריך ללמוד שעדיף לו להתרחק ממנה. לא צריכים להיות עדים למעשה, בהכרח. בכלל, בגילאים של הבנות שלך אין ממש הבדל בין בנים לבנות וכאישה הייתי שמחה אם לא היית משדרת את מה שכתבת לבת שלך. רוב הסיכויים שהיא ממש לא רואה את זה כך.

 

[חייבתלהגיב]

כמה שאת טועה. זה לא אני משדרת לה -

זה מה שקורה והיא מספרת לי / אני רואה ושומעת. אני גם לא זוכרת שזה היה המצב כשאני הייתי בכיתה ב' (אבל גם לא זוכרת שלא) - אבל זה המצב בבית הספר שלהן. כמו שסיפרתי בתחילת השרשור, עצם הידידות שלה עם בנים לא מתקבלת בעין יפה - ויש הפרדה בין המינים, גם מבחינה פיזית.
אני, מצדי, דווקא חינכתי אותן הפוך, וזה חלק מהבעיה - הן מסתדרות טוב מאוד עם בנים ורואות את עצמן שוות אליהם, אבל חלק גדול מהבנים רואה את זה אחרת. הבעייה, לדעתי, היא בחינוך של הבנים, ולא של הבנות. ההורים של הבנות מחנכים אותן בימינו לשוויון, ולא מונעים מהן כלום - שום דבר הוא לא של בנים. ההורים של הבנים ממש, אבל ממש, לא עושים את זה. יש המון דברים שאסורים לבנים כי הם של בנות, ומסר סמוי יותר או פחות שמה ששל בנות הוא נחות, לא ראוי, לא שווה. אני לא בטוחה שזה לא חלק מהבעיה.

 

[מירי,]

אבל רוב ההורים לבנים הם גם הורים לבנות....

 

[kagome10]

זה ממש לא אומר שהחינוך אותו החינוך

אותם הורים יכולים לקבל התנהגות "גברית" של בת, אבל לגנות ולחשוש מהתנהגות "נשית" של בן. למען האמת, בימינו זה מה שקורה בדרך כלל.

 

[חייבתלהגיב]

אה, מה שמזכיר לי

שאמרתי לבת שלי שאסור לי לפנות לילדים או להורים שלהם, אלא רק למורה, אז היא אמרה לי (נדמה לי שעל ילד אחר שגם הציק לה, אבל לא הרביץ) שאמא של הילד מורה בבית הספר, אז אני יכולה לדבר איתה

.

 

[Lhuna1]

למה אסור לך לפנות לילדים או להורים שלהם? יש חוק נגד זה?

אני באמת שואלת. לא שמעתי על חוק כזה.
אני יודעת שיש חוקים נגד איומים (לא רק נגד ילדים, אלא בכלל). אבל אסור למבוגר לדבר אל ילד שאינו שלו? ואל הורים????
&nbsp
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

לא יודעת. אלה הנחיות של בית הספר.

לא יודעת מה החוק אומר בנושא, אם בכלל.

 

[Lhuna1]

בואי נגיד שאני מבינה את ההנחיה לא לפנות לילדים

(אני לא, אבל נניח).
איך בשם אלוהים יכול בית הספר להגיד לכם שאסור לכם לדבר עם הורים אחרים?
מעבר לזה שברור שאין להם כל סמכות לתת הנחיה או דרישה כזאת (למה מי הם שיגידו לך עם מי מותר לך לדבר?

מי שואל אותם בכלל??) אני חושבת שאפילו ברמה של בקשה בלבד - זה הזוי, מופרך, מטומטם, דפוק ומעוות!
באמת אחד הדברים הכי הזויים ששמעתי לאחרונה.

 

[חייבתלהגיב]

הכוונה למה שקורה בשטח בית הספר - שאם

יש מקרה כלשהו, צריך לפנות למורים ולהנהלה ולא לטפל בעניין לבד. אני לא בטוחה אם התייחסו במפורש להורים או רק לילדים (מאוד יכול להיות שרק לילדים, כי הרי ההורים לרוב לא נמצאים בשטח בית הספר).

 

[Lhuna1]

אוקיי, זה נשמע סביר יותר.

 

[סביון1]

על מה יגישו תלונה למשטרה? על זה שפנתה לבן שלהם וביקשה ממנו

להפסיק להטריד את הבת שלה? לאן הגענו?

 

[מ י כ ל10]

אסור להורה לדבר עם ילד אחר?

אוף, הדיון הזה מעורר מחשבה מכל הכיוונים. זורקת מחשבות מפוזרות:
&nbsp
יצא לי גם להגיד דברים לילדים במרחב הציבורי. לא ידעתי שיכולים להתלונן עליי.
&nbsp
נכון שאין לי ניסיון עם אלימות / התנהגות קשה בגילאי בית הספר, אבל מניסיוני עד כה שיחה מועילה (לפחות במרחב הציבורי). שיחה = שיחה. זה לא שאני צועקת מרחוק "ילד תפסיק להרביץ!".
&nbsp
ואסור למורה להפריד ילדים מכים?!
&nbsp
לצערי יצא לי להיות בצד השני דווקא, ולא מזמן קיבלתי שיחה מאחת האמהות שאמרה שבתי ממדרת את בתה

אוי, כמה כאב לי לשמוע את זה, גם מהצד שלה כאמא לילדה שמתמודדת עם דחייה, וגם מהצד שלי - היה לי מאוד קשה לשמוע איך בתי מתנהגת. וזה עניין יותר קשה לטיפול מאלימות, כי אלימות היא קו אדום ברור.
&nbsp
הבת שלי מספרת לפעמים שמציקים לה, אבל תמיד נראה לי שהיא מתמודדת היטב, ולא חשבתי להתערב.
אני כן מצפה מהמורה להתערב. זה לא שאני חושבת שמילה של המורה תכחיד התנהגויות כאלה, אבל אני כן מצפה שתהיה התייחסות ברורה להתנהגויות לא לגיטימיות

 

[להעלות ליגה]

אני בטוחה שגם אחרי השעיית אותו ילד

בגלל תקרית הרובה הוא חזר לסורו

אני מסכימה עם העניין של ללמד להחזיר
לא כל הילדים מסוגלים פיזית
אבל לעשות מאמץ שתהיה תגובה של הילד

יש לי עוד הרבה מה לכתוב
תיכף אשלח לך

 

[Ani15]

דווקא לא

ההורים שם נכנסו לתמונה אחרי ההשעיה ונהיה שקט. היום אחיו הקטן עם הקיסרית בכתה, אני התכווצתי בפחד כששמעתי את זה, אבל מסתבר שהוא בנדיט אבל תחת שליטה, ממש לא מפיל חיתיתו על הילדים, וגם אחיו הגדול (והשניים שמעליו, מסתבר) התמתן ונרגע. אני גם סחבקית עם ההורים שם עכשיו, מסתבר שהאבא עובד אתי, אז בכלל..

 

[להעלות ליגה]

יפה.

בדרך כלל זה לא עוזר
וההורים לא מבינים מה רוצים מהילד המלאך שלהם

 

[פריZמה]

בטח להחזיר איזו שאלה

לא פרטת כלום ולכן הנחת העבודה היתה שהן קטנטנות/ עדינות כאלה.
ובכן- מי שיכולה להחזיר שתחזיר. ובגדול. הרי הודעות על אלימות שלהן מול אחרים את תקבלי - ואני די בטוחה שתדעי להסתדר גם עם המורה וגם עם המנהלת.....ספקי גיבוי הולם לבנות ושמי שמסוגלת לדאוג לעצמה תעשה זאת.
זו הדרך המהירה למיגור התופעה מול בנותייך ושלא יקשקשו על ״ מעגל אלימות״. באופן כללי אני מעדיפה מעגל על פני קווים ישרים לכוון הילדים שלי.

 

[חייבתלהגיב]

הן אכן קטנטנות / עדינות, רק שהן לא מאוד מודעות לזה

ופשוט לא נראה לי שלהחזיר ימגר את התופעה, כי הן חלשות יותר מהמכים, איטיות יותר מהם, וכו', כך שזה לא ירתיע אלא מקסימום יתרום לשעשוע של המכים (ואם המטרה היא חיזור, למשל, אז תגובה היא בכלל עוד יותר מלהיבה מאשר העדר תגובה). בהקשר הזה, בהחלט נראה לי שהעניין של המעגל תופס פה, ולהחזיר מקסימום ירע את המצב.

 

[ב לפני השינה]

שני עניינים: חיזור?!?!

מאד לא לגיטימי - חיזור בהצקות. מאד לא לגיטימי לנסות להיות חבר של ילד אחר ע"י הצקות לו. מבחינתי לאפשר לילדה ממין נקבה לקבל, שהתנהגות שפוגעת בה (היא הרי התלוננה עליה) עשוייה להיות מקובלת, כי בעצם היא "באה מאהבה" זו התחלה גרועה מאד לסוציאליזציה של יחסים בין המגדרים.
כו שלא נכריח ילדונת לתת חיבוק או נשיקה לסבתא או לדודה (או לדוד) כי הם רוצים כשהיא לא.
הגוף שלה ברשותה.
הפנייה אליה באופן פוגע או פגעני לעולם לא תהיה לגיטימית. ואם מישהו לא התכוון - שיתנצל ולא יחזור על התנהגותו.

העניין השני הוא - אני חושבת שאין צורך "להחזיר". אני לא רוצה שהילדה שלי תשתמש באלימות כאדם מבוגר, ואני לא רוצה שהיא "תחזיר" כילדה. אני רוצה שהיא תברח ותלשין. אגב, אני גם לא רוצה שהילד שלי "יחזיר". שוב - לא כילד, לא כנער, לא כבחור ולא כגבר. שגם הוא יברח וילשין.
ילשינו - גם לי, ואני לגמרי מתכוונת להתערב.

(כבר התערבתי בעבר - פעם אחת, ובתגובה לאלימות מינימלית ביותר "מכה חלשה" - כך הגדירו אותה גם הנפגע וגם המכה).

 

[kagome10]

לעניין הראשון ו

לעניין השני

ללמד ילדות שאלימות היא לגטימית בחיזור זה גרוע מאוד מאוד מאוד. לדעתי אם מישהו לא מציק סתם אלא כחיזור, זה כבר עובר לקטגוריה של אלימות מינית ואמור לזכות ליחס רציני יותר. וכן, אני יודעת שאמור זה שם של דג.
אבל להביר מסר כזה בתור הורה? זה ללמד אותן שבסד שיטרידו אותן מינית.
&nbsp
בנוגע ל"החזרה". לברוח ולהלשין זה בסדר כשזה עובד. כשזה לא עובד - והנה, זה לא! - הגישה שלך אומרת ללמד את ילד לתת להרביץ לו. ולדעתי זה גרוע. הגנה עצמית אפילו מוכרת בחוק בתור דבר מותר וחוקי ומוסרי.
וללמד *לא* להחסיר כשאין אפשרות לברוח ולהלשין - זה לחנך לקורבנות.