לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1842718,427 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.
x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה היפותטית. נניח את במפגש חברתי'
שאלה היפותטית. נניח את במפגש חברתי
<< ההודעה הנוכחית
22/11/2014 | 17:41
120
1860
של משפחות (נניח מטעם העבודה או הלימודים) ויש שם אנשים שאת לא מכירה. ונניח שיש שם אב ובת - הבת בתחילת ההתבגרות, אחת-עשרה שתים-עשרה ככה. ונניח שאת רואה את האב מלטף את הפנים של הבת בצורה שמעוררת בך חוסר נוחות - כאילו הוא מסתכל עליה כעל מושא רומנטי ולא כעל הבת שלו. הבת מגיבה באדישות וחוזרת לענייניה, ולא לגמרי ברור לך שאת נותנת פרשנות נכונה למה שראית. עכשיו השאלה - מה תעשי במצב כזה? האם צריך לעשות משהו בכלל? האם כדאי לעשות משהו?והאם התשובה תשתנה אם החלטת לחכות ולראות אם זה יחזור על עצמו, והתברר שכן?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא עושה כלום'
לא עושה כלום
22/11/2014 | 17:47
1
633
אולי זו באמת פרשנות של הצופה.
יש משפחות שיש ביניהן יחסי קירבה ונגיעות וזה כלל לא מיני.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-''
22/11/2014 | 18:17
43
לצפיה ב-'לא יודעת...אלו מעט מאוד נתונים כדי להסיק מהן מסקנות,'
לא יודעת...אלו מעט מאוד נתונים כדי להסיק מהן מסקנות,
22/11/2014 | 17:50
2
557
 
זה כמו שנראה לי מאוד מוזר משפחות בהן מתנשקים על השפתיים, לא משנה המגדר ולא בגיל 5....
אבל זה פשוט מנהג וזהו.
 
השאלה אם הבת נראית במצוקה והאם יש לך דרך לברר עוד פרטים...אולי דרך מכר/חבר משותף..?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מוזר גם לי'
מוזר גם לי
22/11/2014 | 18:00
461
ורואה את זה לא פעם ולא פעמיים. לקח לי זמן גם להתרגל לנשיקות "רגילות" וחיבוקים כל פעם שמגיעים לחמי וחמותי. (מה לעשות...צרפתים )
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'קודם כל זה היפותטי...'
קודם כל זה היפותטי...
22/11/2014 | 18:06
435
דבר שני, כמו שתיארתי הבת קיבלה את זה באדישות ולא נראתה במצוקה.ואיך בדיוק אפשר לברר דרך מכר/חבר משותף? מה בדיוק שואלים שלא יהווה התערבות בפני עצמו
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'באמת בעיה'
באמת בעיה
22/11/2014 | 18:04
8
515
כי בעצם יתכן ואת סתם עושה עוול נוראי לאבא הזה והוא בעצם הורה אוהב ותו לא.
ואולי  לא. יש לך דרך לברר יותר פרטים ?
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'יש לך הצעות לגבי הדרך לעשות זאת?'
יש לך הצעות לגבי הדרך לעשות זאת?
22/11/2014 | 18:13
7
106
לצפיה ב-'יש את מי לשאול שאלות ?'
יש את מי לשאול שאלות ?
22/11/2014 | 18:17
6
81
לצפיה ב-'את מי למשל?'
את מי למשל?
22/11/2014 | 18:23
5
324
ואיך עצם השאלה לא תהווה התערבות?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'נראה לי שהשאלה לך כלל לא היפותטית'
נראה לי שהשאלה לך כלל לא היפותטית
22/11/2014 | 18:59
93
לצפיה ב-'אם אין לך את מי אז זה לא רלוונטי גם ככה...'
אם אין לך את מי אז זה לא רלוונטי גם ככה...
22/11/2014 | 19:00
3
290
 
בינינו אם מישהו באמת היה עובר פה עבירה לא נראה לי שהיה מעז להתנהג כך בפומבי...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני נוטה להסכים.'
אני נוטה להסכים.
22/11/2014 | 19:21
2
259
אבל א' יכול להיות של רגע הוא שכח איפה הוא נמצא, ועוד יותר גרוע ב' יכול להיות שמדובר על משהו שעוד לא ממומש, אבל אוטוטו יהיה - ואז, שוב, מה אפשר לעשות? איך והאם בכלל אפשר לעצור את זה?טוב, נקווה שזה באמת סתם, ונדמה, או מקסימום לא ימומש...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'את לא יכולה לעצור משהו שעוד לא מומש'
את לא יכולה לעצור משהו שעוד לא מומש
22/11/2014 | 19:35
191
על סמך התחושות שלך. לעצור משהו שעוד לא מומש אפשר וחובה רק כאשר מושמע איום. אם מדובר בתחושה שלך, את יכולה להרוס למישהו את החיים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ואולי ואולי ואולי....'
ואולי ואולי ואולי....
24/11/2014 | 17:46
111
אולי בכלל הצלחת לראות את הפנטזיות בעיניים שלו, אבל אולי הוא מראש לא ינסה לממש אותן.
 
אני לא מצליחה להבין איזה מגע זה יכול להיות שהוא מעלה חשד, ממש לא! מבחינתי לפחות יש שחור או לבן.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא עושה כלום'
לא עושה כלום
22/11/2014 | 18:56
1
321
ולא חושבת שצריך לעשות משהו עם מידע כזה.
 
הסתכלות מהצד על סיטואציה כזו היא כל כך כל כך מוטה ומטעה שלהאשים מישהו בדבר הכי נורא שיכול לקרות בין אב לבת על סמך דבר כזה, נראה לי הזוי ממש.
 
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מה שמעורר בנו חוסר נוחות'
מה שמעורר בנו חוסר נוחות
22/11/2014 | 19:19
1
429
תלוי בחיים שלנו ובאישיות שלנו ובניסיון שחווינו כולל חויות חיוביות ושליליות. מה שנראה לך מוזר ומעורר אי נוחות לא ייראה ככה למישהו אחר.
ברור שהכל יכול לקרות. יכול להיות שהאבא הזה מתעלל מינית בבת שלו, אבל הסיכוי לכך שזה אכן קורה הוא אותו סיכוי שקיים אצל אבא אחר שלא מלטף את הבת שלו בצורה שגורמת לך לחוש אי נוחות.
אני נוהגת לנשק ולחבק את שלושת הבנים שלי בצורה חזקה והאמת שגם ללטף את פניהם (כולל המתבגר שהבין שאין טעם להלחם איתי) וייתכן שמישהו יחשוב שיש בזה משהו לא תקין או שהדבר יגרום לו אי נוחות.
האמת, נזכרתי עכשיו שכשהייתי בגיל ההתבגרות, אבא שלי היה נראה מאוד צעיר והרבה פעמים חשבו שהוא חבר שלי ומאוד אהבתי את זה. פעם ישבנו מחובקים בתחנה וחיכינו לאוטובוס ומישהי עברה והיתה בטוחה לגמרי שאנחנו זוג. מבטיחה לך יחד עם זאת שלא היה שום דבר לא הולם ביחסים שלנו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מזכיר לי שחבר שלי בתיכון היה מאודדד דומה לי '
מזכיר לי שחבר שלי בתיכון היה מאודדד דומה לי
22/11/2014 | 19:30
408
 
שנינו בלונג'ינג'ים מנומשים ובהירים.
פעם אחת הסתובבנו במרכז השכונתי ומתישהו התחבקנו והתנשקנו, וחבורה שהיתה מאחורינו ציחקקה וניגשה אלינו
לברר משו דחוף ביותר.
מסתבר שהיו בטוחים שאנחנו אח ואחות עד אותו רגע, והיו ממש בהלם כשהתנשקנו
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא עושה כלום וטוב שכך'
לא עושה כלום וטוב שכך
22/11/2014 | 20:02
1
321
במשפחות שונות יש טולרנס שונה של אינטימיות. העובדה שמשהו מעורר בך אי נוחות יתכן בהחלט שיסודה בכך שאצלך במשפחה היחסים יותר פורמלים. קבלי את העובדה שיש שונות ולא your way or the highway
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ממש לא. אנחנו גם מנשקים, מלטפים ומחבקים'
ממש לא. אנחנו גם מנשקים, מלטפים ומחבקים
23/11/2014 | 01:17
229
את הילדות שלנו בשפע - זה לא העניין. אנשים דיברו פה על משפחות שמתנשקות על הפה. את זה אנחנו לא עושים, אבל גם זה לא היה מעורר חשד. לעומת זאת, אם היית רואה שני בני משפחה מתנשקים נשיקה צרפתית ארוכה ולוהטת, זה היה מעורר לפחות תמיהה, לא?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'נו, שוב התחלנו עם הפוביה...'
נו, שוב התחלנו עם הפוביה...
22/11/2014 | 23:13
277
צריך להעביר את העבריין חינוך מחדש...
הרי לכל ידוע כי האינטימיות מצד האב צריכה לכל היותר להיות לחיצת יד... ומעבר לכך מהווה עבירה פלילית...
 
ברמה ההיפוטתית, אני הייתי מרחם על המיסתכל מהצד השיפוטי
 
יאק
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'סותמת את הלוע. ובמהודק!'
סותמת את הלוע. ובמהודק!
22/11/2014 | 23:50
2
418
ואני מתכוונת לממש ממש מהודק... ולא מתחילה לשאול את החברה שאת כן מכירה אם זה לא נראה לה מוזר או משהו ומתחילה "דיבור".....
 
זה שלך לגמרי לגמרי לגמרי.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'וחייבת להוסיף שאני קצת מזועזעת מהשאלה בכלל...'
וחייבת להוסיף שאני קצת מזועזעת מהשאלה בכלל...
22/11/2014 | 23:53
104
לצפיה ב-'נו, אבל ברור שחלק מהותי מהבעיה פה'
נו, אבל ברור שחלק מהותי מהבעיה פה
23/11/2014 | 06:28
274
הוא שאי אפשר לשאול אף אחד.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני רוצה להאמין שמי מטריד מינית את בתו יסתיר את זה'
אני רוצה להאמין שמי מטריד מינית את בתו יסתיר את זה
22/11/2014 | 23:51
276
ולא יפגין כלפיה חיבה לא ראויה במקום פומבי מול אנשים זרים.
ולכן המסקנה ההפוכה שלי היא שאם דבר כזה נעשה in plain sight משמעותו שאין לו מה להסתיר.
אני חושבת שמאוד קל לבלבל מהצד מבט בעל קונוטציה מינית עם מבט של התפעלות, גאווה או אהבה. אני בהחלט יכולה לדמיין מצב שבו אני אסתכל על הבן שלי ואקלוט פתאום שהוא כבר לא ילד קטן אלא גבר. אני חושבת אלו יהיו רגעים שבהם ההתנהגות שלי תהיה מאוד דומה להתנהגות של האב המתואר.
לא הייתי עושה דבר.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תודה לכולם על התשובות.'
תודה לכולם על התשובות.
23/11/2014 | 01:50
69
461
לא ברור מקור התוקפנות בחלק מהתשובות, כי הרי בסך הכל הוצגה פה השאלה בצורה של האם צריך וכדאי לעשות משהו, ולא בתור איך לדווח או משהו בסגנון, והאפשרות שהפרשנות מוטעית נמצאת גם היא בהודעה המקורית.מעניין גם שמספר אנשים פה חושבים שעל אף שלהם ברור שזו לא בעייה שאב יעשה משהו בסגנון, במיוחד בפומבי, הרי שברגע שהעניין ידווח למישהו, יש סיכוי לא קטן שזה יהרוס לאב את החיים כך או אחרת, במקום שיתקבל בצורה דומה על ידי מי שיקבל את הדיווח. זה לא שהוצע לדווח למשטרה שהאב מתעלל בבתו ולהמציא ראיות או משהו בסגנון. באמת נראה לכם שכל כך מהר נהרסים חיים של מישהו על ידי כל חשד שמישהו אחר מעלה? עד כדי כך? זו לא חרדה מוגזמת ממשהו שהסיכוי שהוא יקרה ממש מזערי?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כי אין לך מה לעשות עם זה'
כי אין לך מה לעשות עם זה
23/11/2014 | 08:02
1
227
איזה תשובה היית יכולה לקבל, וממי - שהייתה מניחה את דעתך?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא הבנתי למה בהודעה שהגבת אליה תגובתך מתייחסת.'
לא הבנתי למה בהודעה שהגבת אליה תגובתך מתייחסת.
23/11/2014 | 08:55
43
לצפיה ב-'כן, חיים של מישהו יכולים לההרס מהר מאד כתוצאה מתלונות הזויות'
כן, חיים של מישהו יכולים לההרס מהר מאד כתוצאה מתלונות הזויות
23/11/2014 | 08:20
4
79
לצפיה ב-''
23/11/2014 | 09:48
19
לצפיה ב-'אשמח לשמוע את התרחיש שאת חושבת'
אשמח לשמוע את התרחיש שאת חושבת
23/11/2014 | 11:34
1
185
שסביר שיקרה, שבמסגרתו ייהרסו חיי האב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'התרחיש הכי פשוט'
התרחיש הכי פשוט
24/11/2014 | 17:56
136
האב יזומן לחקירה, לא יותצר. חקירה של כמה שעות, עם תיק שייפתח ולאחר מכן ייסגר. התיק הפתוח על תקיפה מינית במשפחה (שייסגר מחוסר ראוית) ילווה אותו כרשיום פלילי במשך שבע שנים. במקביל הוא יאבד את היכולת להפגין את הבאהבה לילדיו, ויתרחק מהם, והבת שלו תאבד אמון באנשים ולא תוכל לאחר מכן ליצור קרבה ללא חשדות מרחפים מעליה במשך כל חייה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'או אפילו סתם ריכולים הזויים...'
או אפילו סתם ריכולים הזויים...
23/11/2014 | 13:37
54
לצפיה ב-'סתם תהייה'
סתם תהייה
23/11/2014 | 08:24
5
351
האם השאלה הזאת הייתה עולה באם היה מדובר במקרה זהה כאשר מדובר באם ובת
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ודאי.'
ודאי.
23/11/2014 | 08:48
46
לצפיה ב-'ונראה לי שאם אחליף את התאור ב"נשיקה'
ונראה לי שאם אחליף את התאור ב"נשיקה
23/11/2014 | 08:53
3
289
צרפתית ארוכה ולוהטת" זה יהיה יותר ברור - צא מנקודת הנחה שמה שקרה נראה שקול בעיני אותה צופה. במקרה הזה ברור לך שזה לא משנה אם מדובר באב או באם? ושמשהו פה מעורר תהייה?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אוקיי, לאחר שניטרלת את הנושא המיגדרי... '
אוקיי, לאחר שניטרלת את הנושא המיגדרי...
23/11/2014 | 11:15
1
188
שנראה לי בתחילה שהוא, הוא עיקר התהייה לגבי הפעולה כאן...
אז אם הפעולה הייתה קיצונית לערכים שלי... הייתי אולי ניזהר בביקורים של הילדים שלי בבית ההוא...
לא נראה לי שהייתי מדווח לאור זאת שאני לא יודע היום מה באמת קרה שם (וזה לא משנה לצורך העניין) ואם לא נעשתה שם פעולה שיכולה להחשב כמעשה מגונה לא הייתי מדווח על זה לצד ג'
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'וכמובן לוקח את החלק הציני של תגובתי הראשונה בחזרה...'
וכמובן לוקח את החלק הציני של תגובתי הראשונה בחזרה...
23/11/2014 | 11:19
27
לצפיה ב-'איזו דוגמא מטופשת, לו היית רואה אב ובתו הצעירה מתנשקים נשיקה'
איזו דוגמא מטופשת, לו היית רואה אב ובתו הצעירה מתנשקים נשיקה
23/11/2014 | 12:47
175
צרפתית לוהטת היית שואלת איזו שאלה בפורום או שכבר היית מתלוננת?
איפה ומתי זה היה נורמלי שאב ובתו יתנשקו נשיקה צרפתית?
איך את יכולה להשוות אב שמלטף את בתו לאב שמתנשק עם בתו נשיקה צרפתית?
 
את אמיתית או סתם ממציאה שאלות בשביל לחמם את האוירה?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'האמת כן'
האמת כן
23/11/2014 | 08:38
5
260
אם את שואלת מישהו מה דעתו על כך שהאב מלטף את הבת שלו בצורה שנראית לך משונה, השליטה יוצאת מידייך. החברה אותה שאלת, יכולה לשאול עוד חברה וככה בדיוק מתחילה חרושת שמועות שהורסת בן אדם. ממש עד כדי כך. כיוון שבמקרה הזה נראה שהפרשנות היא שלך בלבד,  הייתי שותקת.
וכמו שאמרו לך קודם, לפעמים קל להחליף מבט של התפעלות וגאווה עם משהו אחר. למשל כשהיינו בבריכה, פתאום ראיתי איך המתבגר שלי נראה והתפעלתי ממנו מאוד (הוא הולך לחדר כושר והתחיל לפתח שרירים), אולי גם במקרה הזה מישהו היה תופס את המבט שלי ומפרש אותו לא נכון. 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
23/11/2014 | 08:42
126
את צודקת בדבר אחד. לא ברור למה חלק מהתגובות היו קצת תוקפניות. סך הכל ראית משהו שמטריד אותך ובאת להתיעץ. זה לגיטימי לגמרי.
לדעתי הנושא הזה איכשהו רגיש אצל אנשים ומכאן רוח של חלק מהתגובות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני חושבת שהסכנה העיקרית פה'
אני חושבת שהסכנה העיקרית פה
23/11/2014 | 09:02
3
192
היא דווקא לא שחרושת השמועות תזיק לאב, אלא שהיא תגיע לבת, ותפגע ביחסים שלה עם אביה, וכו'. אבל אשמח שתרחיבי לגבי הנזק שלדעתך סביר שחרושת השמועות תגרום לאב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'זו האשמה נוראית'
זו האשמה נוראית
23/11/2014 | 09:15
2
178
אין גרועה ממנה. את באמת היית רוצה שמישהו ידבר ככה על בעלך? יתהה למה הוא הסתכל כך או אחרת על ילדיו וליטף אותם?
לדעתי, זו שמועה כה קשה ששנים אחרי שכבר לא יזכרו שלא היה כלום, עדיין יכול להיות מצב שיתלחשו מאוחרי גבו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ו...?'
ו...?
23/11/2014 | 09:22
1
150
ברור שעדיף שזה לא יקרה, אבל לא ראיתי בתאור שלך חיים שנהרסו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אז כנראה אנו חושבות שונה'
אז כנראה אנו חושבות שונה
23/11/2014 | 13:43
37
לצפיה ב-'כן, האמת שכן, זה הורס חיים'
כן, האמת שכן, זה הורס חיים
23/11/2014 | 08:59
5
310
מכירה את זה מקרוב. חברה ילדה בת שבכתה המון בחודשיה הראשונים והשכנה התלוננה שהאמא מתעללת בה. כמובן שלא היה ולא נברא, אבל הגיעו הביתה חוקרי משטרה מלווים ברווחה, הפחידו את האמא למוות באיומים שונים ומאותו רגע היא היתה תחת ביקורת, או בחשד לכך שהיא אמא מתעללת. הם גרמו לכך שהיא ויתרה במשך השנה או השנתיים שלאחר מכן על כל נסיון חינוך לילדיה מחשש שיבכו או שהיא תרים את הקול וזה ייחשב לה כהתעלללות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ואין אב בתמונה?'
ואין אב בתמונה?
23/11/2014 | 09:08
4
228
בכל אופן, גם לנו דפק פעם שוטר בדלת כי הילדה בכתה, והשכנים דיווחו שנראה להם שאני אישה מוכה. זה מאוד הפחיד אותנו לשבוע ככה (זה היה בארה"ב, וחששנו למעמדנו כמי שרק הגיעו לשם) ואז התאוששנו.כן, יש מקרים שמביאים לסיבוך עם הרווחה, אבל לא כל מקרה הוא זהה, והסיכוי שזה יקרה במקרה כמו שתיארתי הוא, להערכתי, מזערי, כאמור.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מה הוא קשור?'
מה הוא קשור?
23/11/2014 | 09:33
3
235
החשדות היו נגד האם. היא עקרת בית. נמצאת עם הילדים מ-1 ועד הערב, כולל עם התינוקת שבכלל לא במסגרת. הוא יוצא לעבודה בבוקר וחוזר לארוחת ערב / השכבות. ברור שרוב הזמן היא זאת שנמצאת עם הילדים ולכן את המחיר היא שילמה.
חשוב לי להבהיר - אני לא נגד להתריע / לדווח אם רואים משהו חשוד. בוודאי שלא. אני חושבת שזאת חובה. אבל חשוב להבין שלעצם הדיווח ותחילת הבירור יש השלכות מאוד חמורות לא רק על מי שחושדים בו אלא גם על המשפחה בכללותה. ולכן העלאת חשד להתעללות בילדים צריך להיות כלי שמשתמשים בו מאוד בזהירות ואחרי שיקול דעת.
 
בעיני הסיטואציה שתוארה למעלה לא מצדיקה דיווח או אפילו תחילת בירור.  למעשה זאת היתה השאלה המקורית, לא? האם לעשות משהו או לא. בעיני - לא. ואם אני יצאתי אחת מאלה שהגיבו בתקיפות רבה מדי אז אני מתנצלת. זאת לא היתה הכוונה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'התגובה שלך ממש לא הייתה תוקפנית.'
התגובה שלך ממש לא הייתה תוקפנית.
23/11/2014 | 09:46
2
177
וכאמור, נקודת המוצא היא שבמקרה הזה כנראה אין מה לעשות נכון לעכשיו, כי מאוד סביר שלא קורה שם כלום, ומאחר שסביר ש התערבות תזיק כך או אחרת (לבת, ליחיסים במשפחה, למדווחת, וכו'), כדאי להימנע ממנה. אני רק לא מסכימה שהסכנה הגדולה במקרה הזה היא שהחיים של האב ייהרסו, כי נראה לי שהסיכוי שזה יקרה קלוש.האמת שהמקרה שאת תיארת נשמע לי משונה, ושהתגובה של האמא מאוד קיצונית, על סף הבלתי אפשרית. כי הרי אין ילד שלא יבכה, בין אם מנסים לחנך אותו ובין אם לא, אז מה היא עשתה כשהם בכו?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הניקה / נתנה להם מה שביקשו / הדליקה טלוויזיה'
הניקה / נתנה להם מה שביקשו / הדליקה טלוויזיה
23/11/2014 | 10:12
1
139
בלי להיכנס פה לאאוטינג, היו, אני מניחה, סיבות שהעצימו את התגובה שלה. קשיי שפה וחוסר בטחון עצמי ועוד.
אנחנו חלוקות רק לגבי הנזק שעלול להגרם במקרה הספציפי הזה. זה כנראה גם עניין סובייקטיבי. יכולה להגיד לך שאם היתה עולה שמועה (אפילו בלי דיווח מסודר אלא רק שמועה) על כך שאחד מההורים בשכונה נגע בבתו באופן לא הולם התגובה שלי היתה חד משמעית. הילד שלי לא הולך לבית ההוא יותר. האבא הזה לא מקפיץ את הילדים לשום מקום. אני לא משאירה את הילד לבד במסיבת יום הולדת שהם עורכים וכן הלאה. לא מוכנה להסתכן. כיוון שיש בשכונה עוד 50-60 הורים וכולם עלולים להגיב כך, ובתוספת מבטים והתלחששויות - אני אישית רואה כאן נזק חמור לאדם ולמשפחתו.
לפני שנתיים אחד האבות בכיתה של בני אירח ילדים וכנראה לא השגיח עליהם כראוי לדעתה של אחת האמהות האחרות. לא קרה אסון, אבל השמועה התפשטה. אף אחת מחברותי לא הסכימה יותר שהבן שלה יתארח שם, גם שנה ושנתיים מאוחר יותר. שמועות זה כלי מסוכן.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אה, במובן הזה אני גם ככה לא סומכת על אף אחד'
אה, במובן הזה אני גם ככה לא סומכת על אף אחד
23/11/2014 | 10:34
116
ומשחררת את הילדות לבתים של אחרים רק כשאני סומכת עליהן , ובוודאי שלא נותנת לאף אחד להסיע אותן... אני מסכימה איתך שמהבחינה הזאת זה בעייתי, אבל, שוב, הנפגעים העיקריים בסצנריו שתיארת הם הילדים ולא האב. כשאני שומעת שהחיים של מישהו נהרסו זה לא מה שאני חושבת עליו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כי ככה בדיוק מתחיל צד מכשפות מודרני'
כי ככה בדיוק מתחיל צד מכשפות מודרני
23/11/2014 | 12:44
33
232
רק מתייעצים עם מישהו שמכיר והוא מבחינתו רק יתיעץ עם מישהו אחר ותוך יומיים כל המעגל שמקיף את האב כבר יחשוב שהוא אב שמעלל מינית בבת שלו
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ו...? מה המשך התרחיש שאת רואה לנגד עינייך?'
ו...? מה המשך התרחיש שאת רואה לנגד עינייך?
23/11/2014 | 12:57
32
145
אותו תרחיש שאת חושבת שסביר שיקרה?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שאבא אוהב יצטרך לשלם את מחיר הפרנויות שהן שלך בלבד'
שאבא אוהב יצטרך לשלם את מחיר הפרנויות שהן שלך בלבד
23/11/2014 | 13:01
20
53
לצפיה ב-'אבל מה הוא המחיר הזה? מה את חושבת שיקרה?'
אבל מה הוא המחיר הזה? מה את חושבת שיקרה?
23/11/2014 | 13:04
19
172
כולם שמעו שמועה שהוא התעלל מינית בבת שלו, ואז מה? מה הם עושים? מה התרחיש שאת חושבת עליו?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כשאת שואלת שאלות כאלו'
כשאת שואלת שאלות כאלו
23/11/2014 | 13:47
6
182
זה גורם לי לפקפק אינסטנקטיבית בכל יכולת שלך לפענח דינמיקה חברתית שהיא קצת יותר מורכבת מחתול חתול וכלב כלב.
בכלל זה הדינמיקה שתיארת בפתיחת השירשור.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא התכוונתי להגיד שאין מחיר - אלא רציתי להבין'
לא התכוונתי להגיד שאין מחיר - אלא רציתי להבין
23/11/2014 | 15:33
5
148
מה היא חושבת שיקרה. איך ייראו החיים שלו, לדעתה. את ענית על השאלה בהמשך השרשור, וברור לי מה את חושבת שיקרה. אבל אולי היא חושבת על דברים אחרים. לא ברור לי מה הבעייה בזה.
והרי מדובר פה על שני דברים שמוטלים על כפות המאזניים, לא רק על כיוון אחד. מצד אחד הנזק שייגרם אם המידע יימסר הלאה (בין אם למכר או למשטרה) ואין בסיס לחשד - והנזק הוא לילדה, לאב, למדווחת (שגם היא עלולה לשלם מחיר חברתי כבד, ולא ברור למה זה לא עלה פה), וכו' - ומצד שני הנזק שייגרם אם המידע לא יימסר והחשד דווקא מוצדק, ואפשר היה למנוע פה סבל של הילדה. לפני שמקבלים החלטה, כדאי לדעת מה המחיר הפוטנציאלי של כל אחת מההחלטות, לא? מה הנזק שעלול להיגרם - וכמובן, צריך להביא בחשבון גם את הסיכוי שהחשש מוצדק לעומת הסיכוי שהוא לא. לפי התאור שנתתי בהתחלה, יש סיכוי לא קטן שהחשש לא מוצדק, ולכן גם אם המחיר של האשמת שווא לא מאוד גבוה, הכף כנראה נוטה לאי דיווח - אבל עדיין צריך לחשוב על מה בדיוק המחיר כדי לקבל החלטה (כי, כמובן, המחיר של הצד השני בברור מאוד מאוד כבד). לכן אני מנסה להבין מה אלה שחושבים פה שהנזק שייגרם לאב יהיה כבד חושבים שאותו נזק יהיה. שוב, אני לא מנסה לטעון שלא ייגרם לו נזק כלל, אלא להבין למה הם ספציפית מתייחסים (כי מאוד יתכן שהם חושבים על דברים שאני לא חושבת עליהם... למשל הקטע של הורים שלא ישלחו חברים אל הילדה דווקא לא עלה בדעתי - שוב, זו אמנם פגיעה בילדה, אבל זה בהחלט חלק מהמחיר של הצד של כן לדווח).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שוב, כשאת שואלת שאלות כאלו'
שוב, כשאת שואלת שאלות כאלו
23/11/2014 | 16:04
3
126
ונותנת הסברים לשאלות האלו, כמו ההסבר שנתת כאן, זה מעיד שאת לא מבינה (או לא רוצה להבין) משהו מאוד בסיסי.
בני אדם מקבלים החלטות בקונטקסט.
רוב האנשים יתבוננו בסיטואציה שתיארת, ובהעדר מילה מתארת אחרת, אינטואיטיבית, הם ידעו מה הם צריכים לעשות.
זה קשה עד בלתי אפשרי לנסות להתחקות אחרי תהליך הסקת המסקנות באמצעות שאלה היפוטטית כגון זו שהצגת פה. והניסיון שלך להוציא מבני שיחך תימלול של תהליך שהוא שילוב של רגש+ידע מוקדם+דיספוזיציה+מידע שנתת פה, לא יכול להצליח.
 
זה בדיוק כמו השאלה ששאלת אותי בהמשך השירשור על האונס. איכשהו נראה לי שמי שקרא אותך חשב לעצמו REALLY? מה זו הסקת המסקנות ההזויה.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'נו, אבל הסברתי לך שזו לא הייתה תגובה'
נו, אבל הסברתי לך שזו לא הייתה תגובה
23/11/2014 | 16:20
2
91
למידע שאת נתת על לשון הרע, אלא שהעובדה שהעלית את נושא לשון הרע שלחה אותי לקרוא על לשון הרע, וממה שכתוב על כך בויקי, שוב, אם הבנתי נכון, משתמע שגם להגיד על מישהו שהוא ביצע עבירה פלילית זו לשון הרע. מקווה שעכשיו זה ברור (ואשמח אם תעני לגבי אם זה אכן נכון, למיטב ידיעתך).אני חושבת שזה לא נכון שאי אפשר לתת תמלול של מה שהם חושבים שיקרה - והרי את מהווה דוגמה לכך שזה אפשרי, וענית תשובה מפורטת ויפה לגבי הסכנות שאת רואה פה לאב ולמשפחה. העובדה שהם לא חשבו על הכל לעומק לפני שענו, לא אומרת שהם לא יכולים בדיעבד לתת נימוקים ותרחישים שנראים להם סבירים. אפילו אם אלה רציונליזציות, עדיין מעניין אותי לשמוע מה הסכנות שהם רואים, כמו שעניין אותי לקרוא מה שאת כתבת ומה ששושן כתבה - וכאמור, העליתן נושאים שלא חשבתי עליהן בעצמי. גם על העניין של לשון הרע לא חשבתי עד שהעלית אותו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'נו, אבל אני עונה לך'
נו, אבל אני עונה לך
23/11/2014 | 16:30
1
80
שהאדם הסביר לא היה מסיק את המסקנות שאת מסיקה מקריאת חוק לשון הרע.
 
אני הסברתי לך מה הסכנות לאב המשפחה, ואם הסכנות האלו לא היו ברורות לך מראש, הרי שאנחנו חוזרים לאמירה שלי שלושה פוסטים קודם. לא אמרתי לך כלל וכלל איך הייתי מגיבה למצב שתיארת. זה לא משהו שאני מסוגלת לתמלל.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אז למה הם מתכוונים'
אז למה הם מתכוונים
23/11/2014 | 16:40
74
כשכתוב שזה גם לגבי עבירה פלילית (כמו בציטוט שנתתי)?ולגבי הסכנות לאב המשפחה - כאמור, ענית יפה. מישהו אחר יכול להעלות סכנות נוספות, שגם את לא חשבת עליהן. אני לא רואה מה בעייתי בלשאול אילו סכנות כל אחד רואה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שנכתוב תסריטים?'
שנכתוב תסריטים?
24/11/2014 | 17:36
61
יועלו חשדות מול האב, הוא יילקח לחקירה ויורחק מהבית לפחות לתקופה, אח"כ כבר אסור יהיה לו לגעת בילדים שלו מחשש שמה...
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ואם יפיצו עליך שאת עובדת במקצוע הכי עתיק?'
ואם יפיצו עליך שאת עובדת במקצוע הכי עתיק?
23/11/2014 | 17:45
2
119
פשוט לחלוטין לא יפריע לך?
אני באמת מנסה להבין למה את חושבת שאות קין של פדופיל לאדם חף מפשע זה לא משהו שאמור לפגוע בו.
 
את קצת איך נגיד.....מוזרה
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'יש הבדל בין לפגוע לבין להרוס את החיים.'
יש הבדל בין לפגוע לבין להרוס את החיים.
23/11/2014 | 18:00
1
136
ממש לא נראה לי שזה היה הורס לי את החיים. ושוב, הנקודה היא מה שעומד פה על כף המאזניים - אם שמועה שאני זונה עומדת מול להציל את הבת שלי מאונס, אין לי בעייה עם שמועה שאני זונה. כמו שכתבתי בהודעה אחרת, השאלה היא מה המחיר של טעות לכל כיוון, יחד עם הסיכוי לטעות. הסיכוי לטעות (כלומר, שלא קורה ולא יקרה כלום) הוא גדול במקרה הזה, אבל המחיר שהילדה תשלם אם זו לא טעות עצום - לכן צריך עדיין להביא בחשבון את המחיר שישלמו כל הצדדים אם זו טעות, על אף שהסיכוי שזו טעות גדול.
אני חושבת שיש קונצנזוס לגבי כך שלא צריך לעשות כלום, ולמען האמת הדרך שבה הוצג המצב מלכתחילה די כיוונה לכך, כך שזה לא מפתיע. אבל עדיין הדיון לגבי מה עלול לקרות במקרה שכן ייעשה משהו נראה לי מעניין ואפילו חשוב, למשל כי במקרה אחר הסיכויים עשויים להיות שונים (יותר מאוזנים, למשל), אבל המחירים דומים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-' בסדר'
בסדר
23/11/2014 | 18:01
21
לצפיה ב-'תגידי, את אמיתית? את באמת שואלת שאלה כזו או סתם מיתממת?'
תגידי, את אמיתית? את באמת שואלת שאלה כזו או סתם מיתממת?
25/11/2014 | 20:43
8
75
את באמת לא מסוגלת לחשוב לבד על תוצאה של תלונת שווא על אונס קטינה?
בואי אני אספר לך, רק למען הסר ספק. 
הבן אדם יעצר בחשד לאונס קטינה ותאמיני או לא זה בדרך כלל לא נעשה בדיסקרטיות.
הוא יחקר שעות וגם ישהה במעצר.
יפתח לו תיק פלילי שילווה אותו כמה שנים טובות עם כל המשתמע (אני מקווה שאת לא הולכת לשאול אותי כיצד התיק הפלילי משפיע  על חייו של בן אדם). 
ככל הנראה הוא יזרק ממקום עבודה (כי מי רוצה להעסיק אנס?).
השמועות יתפשטו כאש בשדה קוצים, בכל זאת כולם נשמות טובות שרוצים להזהיר את ההורים מפני האנס.
חבריו יברחו ממנו כאילו היה מצורע.
משבר במשפחה
ילדים שיצטרכו להתמודד עם הקנטות נוסח "אבא שלך אנס\פדופיל" ואבא זיין אותך בלילה.
ומרגע שתדמית של אנס\פדופיל דבקה במישהו (גם אם בסוף הוא נמצא זכאי ונקי כמו דף), זה לכל החיים. 
 
הייתי מציעה לך לעשות ניסוי אנטרופולוגי על בעלך, אבל חבל עליו מסכן.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'בפעם האלף, אני לא מתכוונת שאין מחיר'
בפעם האלף, אני לא מתכוונת שאין מחיר
25/11/2014 | 22:26
3
59
ולא יקרה כלום לאב, אלא רוצה לשמוע מה היא חושבת שסביר שיקרה ואיך זה יפגע באב. אנשים פה העלו אפשרויות שונות ותרחישים שונים, וזה מה שאני רוצה לשמוע - את הרעיונות של אנשים שונים לגבי הפגיעה האפשרית, כי כאדם יחיד מן הסתם אני לא אעלה בדעתי את כל מה שכל האנשים האחרים יעלו. מקוונ שעכשיו זה ברור. כשאני שואלת מה המחיר, הכוונה היא לא "מה פתאום, אין מחיר", אלא "מה המחיר הספציפי שאת חושבת עליו, אילו דברים סביר לדעתך - האדם הספציפי שאני פונה אליו כרגע - שיקרו".
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תגידי, אולי זה שדמיינת שהאב הביט במבט רומנטי מראה על אולי'
תגידי, אולי זה שדמיינת שהאב הביט במבט רומנטי מראה על אולי
25/11/2014 | 22:59
53
איזו בעיה אצלך?
שכן את המבט הרומנטי את ראית..............
זה לא מבט שניתן לראות כמו צחוק או כעס, חיוך או בכי
 
רק שואלת...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'וזה בדיוק מה ששאלתי, האם את באמת לא מסוגלת לעצום שניה את '
וזה בדיוק מה ששאלתי, האם את באמת לא מסוגלת לעצום שניה את
26/11/2014 | 09:35
1
23
העיניים ולדמיין לבד את התרחיש ואת המחיר שבן אדם ישלם כשהוא מקבל תלונת שווא. לא קראתי פה את כל התגובות מין הסתם אבל אני מניחה שכל התרחישים שקיבלת די זהים. זה הגיון בריא ופשוט, לא יותר מזה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא, הם לא זהים. כל אחד העלה נקודות אחרות'
לא, הם לא זהים. כל אחד העלה נקודות אחרות
26/11/2014 | 09:39
24
ורעיונות אחרים. וכאמור, דווקא חלק מהתרחישים שלך לא נראים לי סבירים במיוחד (ראי התגובה השנייה שלי אלייך), כך שלפחות חלק מההגיון הבריא והפשוט שלך דווקא לא נראה לי מאוד הגיוני.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ואגב, ספציפית התרחיש שהצגת'
ואגב, ספציפית התרחיש שהצגת
25/11/2014 | 22:36
3
55
אכן לא נראה לי סביר במיוחד, וגם לא מדובר פה על "תלונת שווא על אונס" אלא על מסירת המידע לעיל, שהפער בינו לבין תלונה על אונס גדול מאוד, מן הסתם. הסבירות שהתרחיש שתיארת (למשל שהוא יפוטר כי הוא נחקר לגבי אונס) נמוכה מאוד, לדעתי. גם החברים שלו לא יברחו ממנו כל כך מהר. מישהי העלתה פה אפשרות שהורים לא ירצו לשלוח את הילדים שלהם לבית שלו - זה, למשל, נראה לי יותר סביר. יכול להיות גם שיקניטו את הילדים שלו. כפי שציינתי בתגובות אחרות, מלכתחילה החשש מכך שהעניין יגיע לאוזניה של הבת כשאין בו ממש מספיק כדי להרתיע מפני דיבור בנושא - כי כבר זה מספיק לפגוע בבת וביחסיה עם האב פגיעה קשה. אבל מכאן ועד להיות משוכנעת שיפטרו אותו והחברים שלו ינדו אותו המרחק רב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'את מכירה הרבה אנשים שירצו להיות חברים של אנס ילדים? '
את מכירה הרבה אנשים שירצו להיות חברים של אנס ילדים?
26/11/2014 | 09:47
2
25
כי אני לא. את תרצי להיות חברה של מישהו שהשמעות עליו אומרות שהוא אנס? אני מה זה בספק. ואל תספרי לי שאת הולכת לארח אחד כזה אצלך בבית כאילו כלום כי זה יהיה שקר וכזב.
את מכירה הרבה מעסיקים שירצו להעסיק אנס? אני לא מכירה אחד כזה וזה מסיבה אחת פשוטה, שאם הוא כבר אנס או נחשד באונס (הרי כולנו מאמינים שאין אש בלי עשן), למה שלא יעשה את זה לעמיתות שלו? ולמה לי כמעסיק להתעסק אחר כך עם תלונות שהמקום שלי העסיק אנס ועובדת נפגעה? גם אם הוא לא יגיד לו ישירות שהוא מפוטר בגלל החשדות, הוא יחפש וימצא כל תירוץ כדי לפטר אותו. כל אדם שפוי מתרחק מצרות. 
את תעסיקי אנסים? פחחחחחחחחחחחחחחח
את כמובן יכולה לשלול את כל התרחישים שלא נוחים לך ולא מתאימים לאג'נדה אבל העובדות הן עובדות. הדברים האלה קרו ויקרו. את יכולה לשלוט על מה שיוצא לך מהפה (וגם זה בקושי), את לא יכולה לשלוט מה יקרה למה נפלט ממנו, את בטח ובטח לא יכולה לשלוט לאן זה יתגלגל ולאן אנשים יקחו את זה. 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כן, כי לא נולדתי אתמול'
כן, כי לא נולדתי אתמול
26/11/2014 | 10:01
1
24
ואף אחד פה לא נולד אתמול, וכולנו יודעים ש בהחלט י-ש שמועות חסרות בסיס. אז אם תהיה שמועה כזאת על מישהו מהחברים שלי, אני בהחלט לא אחליט אוטומטית שהיא נכונה, ואנתק כל קשר. ונשמע לי תמוה שזה מה שאת תעשי עם החברים שלך. את מכירה אותם עשרים שנה, ופתאום אומרים משהו אז את מאמינה וזהו? כנ"ל עם מעביד - זה שיש שמועה, או שהוא נחקר וזוכה, ממש לא אומר שהמעביד יחשוב שיש משהו מאחורי זה. מה, לא הוגשו מעולם תלונות שווא? אנשים לא מעלילים דברים על אחרים? המשטרה לא טועה? אין לי שמץ קלוש של מושג למה את יוצאת מנקודת הנחה שזה שיש שמועה אומר שכולם מאמינים לה. עובדתית זה פשוט לא נכון.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'גם אם חלק מאמינים לשמועה זה איום ונורא'
גם אם חלק מאמינים לשמועה זה איום ונורא
26/11/2014 | 14:56
6
לצפיה ב-'את בכוח רוצה לגרור אנשים לדבר על תרחישים קטסטרולפיים'
את בכוח רוצה לגרור אנשים לדבר על תרחישים קטסטרולפיים
23/11/2014 | 13:42
10
206
נראה לי שפשוט כל הדיבור הזה קצת מדליק אותך....
והנה פרשנות לחלק מהתגובות התוקפניות שקיבלת- התמימות שלך עם כל השאלות האלו פשוט כבר די מוטלת בספק..... 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא, אני רוצה להבין למה הם מתכוונים'
לא, אני רוצה להבין למה הם מתכוונים
23/11/2014 | 14:00
9
176
אם הם בכלל מתכוונים למשהו ולא סתם זורקים ביטויים כמו "להרוס לו את החיים".
לדעתי, כאמור, הנזק שעלול להיגרם לילדה אם זה יגיע לאוזניה מספיק כדי לא לרצות לדבר על העניין בכלל. אנשים פה דיברו על הנזק שייגרם לאב, ואני פשוט רוצה להבין למה בדיוק הם מתכוונים, ועל איזה נזק הם מדברים. זה הכל.
אני יודעת שאת אוהבת לייחס לי כל מיני דברים שליליים, כך שאני לא מופתעת שגם הפעם את "נגדי". סבבה. בואי נאמר שכשדיברתי על תגובות תוקפניות לא דיברתי עלייך, כי במקרה שלך זה ברור וצפוי גם אם הייתי מדברת על הגשם בחוץ או על הפרח בחלוני. וואטאבר.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'סבתא שלי היתה מסבירה לך טוב יותר ממני'
סבתא שלי היתה מסבירה לך טוב יותר ממני
23/11/2014 | 14:55
6
193
השאלות שלך הן קלוץ קשעס
או במילים אחרות- אני בטוחה שאת יכולה להבין דינמיקה חברתית ברמה פשוטה למדי כמו זו.אבל את משועממת, ואיכשהו משתדלת בכח לעורר דיוני סרק טרחניים, לקחת כל תשובה לפינות אחרות, למשוך ולגרור לדיון משעמם.
וזו התנהגות טרולית שחוזרת על עצמה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אם הדיון לא מעניין אותך, את מוזמנת לא לקרוא אותו.'
אם הדיון לא מעניין אותך, את מוזמנת לא לקרוא אותו.
23/11/2014 | 15:03
101
אותי מעניין לשמוע מה האנשים פה חושבים, ואני גם לומדת דברים חדשים מהדיונים - למשל, פה למדתי קצת יותר על לשון הרע. באמת שהדיונים לא חייבים לעניין אותך, ואני ממש לא איעלב אם תדלגי עליהם.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'וכן, גם התגובה שלך ספציפית לא מפתיעה.'
וכן, גם התגובה שלך ספציפית לא מפתיעה.
23/11/2014 | 15:05
4
120
אני מודעת לכך שיש לי פה כמה "מתנגדים". אין לי בעייה עם זה. לא כולם חייבים לאהוב כל דבר, כולל לא אותי.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תשמעי, את את מצליחה לייצר קואליציה ביני לבין איילת....'
תשמעי, את את מצליחה לייצר קואליציה ביני לבין איילת....
23/11/2014 | 16:11
3
144
כנראה זה לא אנחנו, ה"לא אוהדות" הספורדיות... זו כנראה את.
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אל תשכחי את תיתי.'
אל תשכחי את תיתי.
23/11/2014 | 16:23
2
122
ומה לעשות, גם שוחרים ושוחרות יש לי - כך שכן, אלה בוודאות אתן ולא אני . בואי נאמר שאכן יש דברים משותפים למתנגדיי - ואני בטוחה שאם תתאמצי מספיק תמצאי קווים משותפים לשלושתכן. שבוע טוב.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שבוע נפלא '
שבוע נפלא
23/11/2014 | 16:28
1
97
אהבתי שהנחת שהרשימה נגמרת בשלושתינו....
אבל, כן, זה כנראה באמת אנחנו. את בסדר גמור. הכל מהודק שם בקופסא. לגמרי.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אה, לא ניסיתי לטעון שזה נגמר בשלושתכן.'
אה, לא ניסיתי לטעון שזה נגמר בשלושתכן.
23/11/2014 | 16:37
89
אתן פשוט הכי משעשעות. ומה יותר מתאים לפורום שעוסק בילדי בית ספר יסודי מאשר התנהגות כמו שלכן? רק שוחרים זה משעמם. קיפ איט אפ. רק קצת פחות צפוי, טוב? גווני קצת.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'התגובות שלך מאוד ילדותיות או מתיילדות, משהו בהן מוזר מאוד'
התגובות שלך מאוד ילדותיות או מתיילדות, משהו בהן מוזר מאוד
23/11/2014 | 17:54
1
47
לצפיה ב-'זה גם מה שאמרו'
זה גם מה שאמרו
23/11/2014 | 18:30
124
ליובל המבולבל.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני לא יודעת איך את מגדירה חיים הרוסים'
אני לא יודעת איך את מגדירה חיים הרוסים
23/11/2014 | 13:14
9
210
אם ההגדרה שלך, שהבנאדם שעליו "דיווחת" יעבור להתגורר בסקיד רוד, אז כנראה המרחק לשם יותר ארוך.
אבל חיים הרוסים יכול להיות גם מצב שבו הילדים שלו מתחילים לפקפק בכל סוג הקשר בינהם, שבו הורים אחרים לא מרשים לילדים שלהם לבקר בביתו, שבו השמועה מגיעה למעביד שלו ומתחילים להתייחס אליו אחרת. או מצב שבו הוא מגיע לאסיפת הורים וכולם מלחשים סביבו.
לא מתים מזה, אבל זה להסתובב עם אות קין על המצח. ומתישהו זה מחלחל גם לאמון העצמי ביכולת לשנות את הדברים.
צריך נפש מאוד עמידה כדי להתמודד עם הלבנת פנים, עם לשון הרע, עם הוצאת דיבה.
 
ולא סתם המחוקק הבדיל בין הוצאת דיבה לבין לשון הרע.
בלשון הרע אין צורך להוכיח נזק בפועל. וגם אין צורך בפירסום רחב היקף או תפוצה. מספיק להוכיח שהיה דיווח שעלול לעשות מישהו מטרה לשינאה.
 
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מה שאת מעלה מעניין. אם הבנתי נכון,'
מה שאת מעלה מעניין. אם הבנתי נכון,
23/11/2014 | 13:51
8
167
גם אם הייתי רואה אותו במו עיניי אונס אותה ומספרת את זה למישהו, הייתי יכולה להיות מואשמת בלשון הרע - הרי גם זה יהפוך אותו למושא לשנאה, לא?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'בטח. ברור שזו המסקנה המתבקשת ממה שכתבתי.'
בטח. ברור שזו המסקנה המתבקשת ממה שכתבתי.
23/11/2014 | 13:52
7
45
לצפיה ב-'לא, הסתכלתי בויקי על לשון הרע'
לא, הסתכלתי בויקי על לשון הרע
23/11/2014 | 14:09
5
123
וכתוב שם: "הפסיקה מכירה בדרך כלל בייחוס עבירות פליליות לאדם כפרסום העלול לעשות אדם מטרה לשנאה או לבוז בעיני הבריות.‏[48] אולם, אין כלל גורף לפיו כל ייחוס של עבירה פלילית לאדם ייחשב כלשון הרע, ובכל מקרה יהיה על התובע להוכיח כי עלולה הייתה להיגרם לו אחת ההשלכות המצוינות בסעיף 1 לחוק.‏[49]."
לפי זה, נראה שגם להגיד למישהו שראיתי אותו אונס אותה זה לשון הרע, כמו להגיד למישהו שראיתי אותו מלטף אותה ומביט בה בצורה חשודה. זה לא נכון? (אני לא מדברת פה על פנייה למשטרה, אלא על משהו כמו לשאול מישהו אחר לגבי מה שראיתי).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא. זה לא נכון.'
לא. זה לא נכון.
24/11/2014 | 18:01
4
55
תעמיקי עוד. חפשי את הביטוי "הגנת אמת דיברתי".
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'בישראל זה מצריך עניין לציבור. הוא לא דמות ציבורית.'
בישראל זה מצריך עניין לציבור. הוא לא דמות ציבורית.
24/11/2014 | 18:10
3
25
לצפיה ב-'קיצורו של עניין, אין לך מושג. אז אסביר בקצרה.'
קיצורו של עניין, אין לך מושג. אז אסביר בקצרה.
24/11/2014 | 18:14
2
70
לא, אם ראית אונס וסיפרת למישהו עליו, לא עברת על החוק. לעומת זאת, אם לא דיווחת למשטרה, את בבעיה.
ויש הבדל בין המושג עניין לציבור לבין שהמעורבים מפורסמים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ואם ראיתי מה שתואר לעיל וסיפרתי למישהו על זה, כן עברתי על'
ואם ראיתי מה שתואר לעיל וסיפרתי למישהו על זה, כן עברתי על
24/11/2014 | 18:16
62
לצפיה ב-'אגב, כתוב גם '
אגב, כתוב גם
24/11/2014 | 18:21
60
"בפרשת בורוכוב נ' יפת נקבע כי אין עניין ציבורי בדיווח על הגשת תלונה במשטרה. העניין הציבורי יגבר כל אימת שהחשוד נחקר, נעצר ו/או מובא בפני שופט." שוב לא ברור לי אם בתור מי שראה את המעשה (שוב האונס) מותר לי לספר לאחרים (מעבר להגשת תלונה במשטרה) או לא.
אני לא מנסה לטעון שיש לי מושג - כל העניין הוא שאין לי מושג לגבי לשון הרע ואני מנסה להבין מה נכון. השאלה היא אם למישהו פה יש מושג...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הדרך חזרה...... '
הדרך חזרה......
23/11/2014 | 17:58
25
לצפיה ב-'"כאילו הוא מסתכל עליה כעל מושא רומנטי"'
"כאילו הוא מסתכל עליה כעל מושא רומנטי"
23/11/2014 | 14:29
15
238
זה לגמרי נתון לפרשנות של הצופה.
צריכים גם לשים לב ש:
1. הליטוף היה בפנים של הילדה.
2. הילדה לא הביעה אי נוחות.
3. לא היה מגע או מבט במקומות אחרים בגוף.
כל התחושה ה"מרשיעה" באה כי הוא "הסתכל עליה כמושא רומנטי".
מה זה "מושא רומנטי"? אולי הוא הביט בה באהבה? בהערצה? בהערכה רבה? גאה ביופיה/חינה או כל דבר אחר?
למה מיד לתרגם מבט כמשהו מיני?
בטח ובטח כשלא מכירים את השניים.
בקיצור : להשאיר את המחשבות בראש וברור שלא לנסות לגלגל אותם הלאה עם אנשים שמכירים את השניים
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מן הסתם זה לא הליטוף הראשון'
מן הסתם זה לא הליטוף הראשון
23/11/2014 | 14:45
14
207
ולא המבט הראשון בין אב ובת שהצופה ראתה בחייה - אבל זו הפעם הראשונה שליטוף ומבט שכאלה נראו לה חשודים. כאמור, אפשר רק לקוות שזו אכן פרשנות מוטעית, ושהרצון להימנע מהאשמת שווא לא יתברר כמהלך מוטעה בעל תוצאות הרסניות עבור אותה ילדה. נקווה שזה באמת אב שמתמוגג מבתו ותו לא.אני חושבת שכל משתתפי השרשור הזה יצטרפו לתקווה הזאת.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'באווירה קלילה הזכרת לי שאבא שלי פעם רצה לצבוט לי בטוסיק'
באווירה קלילה הזכרת לי שאבא שלי פעם רצה לצבוט לי בטוסיק
23/11/2014 | 17:36
5
193
זה היה ביום הולדת ה- 18 שלי ומאחר ועשו לי מסיבה הוא הלך וצבט ל... בת כיתה שלי (שמאחור היה לשינו שיער די דומה)... היא הסתובבה המומה ואבא שלי חיפש איפה לקבור את עצמו. עד יהום הוא זוכר את זה. וגם אני. היא - חברה שלי- שכחה.... 
בנימה מעט יותר קלילה- אני בכלל לא מזלזלת בדאגה שלך אבל דעי שיש משפחות (גם שלי) בהן יש הבעת חיבה, מגע ואפילו נשיקות על הפה! זה ממש לא מגיע ממקום מטריד אלא ממקום של הבעת חיבה. אם הילדה שראית לא היתה מוטרדת, אני הייתי משאירה את המחשבות שלך בראש שלך ומתקדמת הלאה. 
[וכן- אבא שלי עד היום נוגע בי ומחבק ומלטף לי את הראש... ואני בת 40 ....אהה, וגם אמא שלי!]
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שוב, גם אצלנו מנשקים ומחבקים ומלטפים'
שוב, גם אצלנו מנשקים ומחבקים ומלטפים
23/11/2014 | 17:47
3
148
לא מנשקים על הפה - אבל גם זה מוכר לי ממשפחות אחרות. זה לא מה שהיה פה, אבל, כאמור, מלכתחילה הדגשתי שזה נתון לפרשנות ושזה לגמרי לא חד-משמעי לכיוון זה או אחר (אחרת לא הייתה דילמה).
מה שכן, הסיפור שלך הזכיר לי שפעם המוכר במכולת השכונתית פנה אל אמא שלי והיא ענתה לו בטעות "כן, מותק?" כמו שהיא עונה לאבא שלי... (אל דאגה, ממש לא היה רומן סודי ביניהם או משהו כזה... טוב, למיטב ידיעתי ).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ומשהי היתה שומעת את זה והולכת ומפיצה על אימך שהיא מנהלת'
ומשהי היתה שומעת את זה והולכת ומפיצה על אימך שהיא מנהלת
23/11/2014 | 18:08
2
117
רומן עם המוכר והנה פוטנציאל לשתי משפחות לההרס
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'או לחילופין לא היה קורה כלום,'
או לחילופין לא היה קורה כלום,
23/11/2014 | 18:13
1
118
כי לא לכל שמועה מאמינים. ממש לא.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כבר העדת על עצמך שאת סוג של יובל המבולבל, אני לא אתווכח איתך'
כבר העדת על עצמך שאת סוג של יובל המבולבל, אני לא אתווכח איתך
24/11/2014 | 09:05
101
כי את באמת נשמעת לי מאוד ילדותית ולא ממש מחוברת
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'חופשי אני מועך את הילדים שלי.'
חופשי אני מועך את הילדים שלי.
24/11/2014 | 18:03
92
מכל הכיוונים. עד שאני לא אגלה שיום אחד מישהו מהם נהיה מלאווח, כנראה אמשיך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אוי.....נו טוב'
אוי.....נו טוב
23/11/2014 | 18:03
7
63
לצפיה ב-'אגיב, ברשותך, על ההודעה לפני העריכה (שעדיין מופיעה אצלי)'
אגיב, ברשותך, על ההודעה לפני העריכה (שעדיין מופיעה אצלי)
23/11/2014 | 18:19
6
170
ואומר שאת לא יודעת עד כמה אני מקווה שאת טועה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כנראה לא הבנת......לא נורא'
כנראה לא הבנת......לא נורא
24/11/2014 | 09:04
5
29
לצפיה ב-'הבנתי שניסית לרמוז שאני טרולית'
הבנתי שניסית לרמוז שאני טרולית
24/11/2014 | 10:02
4
124
שממציאה סיפורים, אבל זה לא המצב, כך שאם אני אחזור עוד שבועיים עם "התפתחות", זה אומר שבאמת קרה משהו לילדה ההיא, ואני מאוד מאוד מקווה שזה לא מה שיקרה.מקווה שעכשיו זה יותר ברור .
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'בסדר'
בסדר
24/11/2014 | 12:57
25
לצפיה ב-'אז המקרה לא היפוטתי ?'
אז המקרה לא היפוטתי ?
25/11/2014 | 22:45
2
43
את מתארת תרחישים עם סיכוי נמוך מאוד שהם נכונים.
ואם יש חקירה נגדו שהוא רוצח סדרתי והוא מלטף אותה להראות שהוא חושד שהיא יודעת על זה והיא אכן  יודעת אבל אדישה כדי לא להתגלות מחשש לחייה והמשך החקירה ?
 
אפשר להמציא כל מיני תרחישים עם סיכוי נמוך מאוד שהם נכונים , באותה המידה.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'המקרה היפותטי.'
המקרה היפותטי.
25/11/2014 | 22:48
1
19
לצפיה ב-'אם הוא היפותטי....אז איך זה שאולי יהיה לך עידכון?'
אם הוא היפותטי....אז איך זה שאולי יהיה לך עידכון?
25/11/2014 | 23:00
16
לצפיה ב-'get a life'
get a life
25/11/2014 | 02:59
116
לצפיה ב-'מבינה שזה כנראה פרי דמיוני ולא עושה עם זה כלום. למה? כי משהו'
מבינה שזה כנראה פרי דמיוני ולא עושה עם זה כלום. למה? כי משהו
25/11/2014 | 20:30
91
אומר לי שמי שאונס את הבן\בת שלו, לא יעשה שום דבר אבל שום דבר מול אנשים שהוא מכיר או לא ושעלול להסגיר את מעשיו. 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/11/2014 | 21:05
61
מזמן לא הייתי בתפוז ולך עונה ראשונה.(ולראשונה מגיבה בפורום  הזה,הגעתי מהראשי ! הרגשתי חובה לענות לך)
בבקשה אל תאמרי כלום לאף אדם ,ולו מילה אחת! את אכן עלולה להרוס את חיי האב בתו ומשפחתו,להרוס שמו הטוב ועתידו ועתיד ילדיו.
כל הנאמר כאן נכון,וכל הכבוד למגיבים שהאירו עינייך וייעצו לך לשתוק ! שמועות אכן הרסו חיי אדם ,ושומעים חדשות לבקרים על אנשים חפים מפשע שהואשמו על לא עוול בכפם,אך - הרס שמם הטוב,הכתם,שפיטת החברה לאורך השנים מררה חייהם !
את באמת מאמינה שרק "הבטחה" ו"מילה" של חברה תגרום לחברה זו  לשתוק?הרי זה ירוץ כמו אש בשדה קוצים.
ודבר חשוב מאוד-
דעי לך שיש חוק לשון הרע וחוק הוצאת דיבה-כדאי לך לקרוא חומר רב באינטרנט או להתייעץ עם עוד" ותביני השלכות... ולהזהר בלשונך,כי אם בגללך יופץ שקר\ יואשם בעוולה \תהרס משפחה וכו.....את עלולה  לעמוד לדין  בשל כך.- ואולי לא אם יתמזל מזלך ותהיה להגנתך   ההגנה -"נעשה \ נאמר בתום לב" אך לכי תדעי., מה יוחלט .....לא ניתן לדעת עד רגע המשפט.
אך-
לאבא לבתו ולמשפחתו הנזק יהיה רב  ולכל החיים!
את באמת מוכנה לקחת אחראיות כזו?תשני טוב בלילה בידיעה שהרסת משפחה ?קשה לי להאמין(את נשמעת בחורה טובה באמת.)
אין לך הוכחות,ועל סמך שיפוט לקוי שלך או פרשנות מוטעית \ רצון טוב  ושיקול דעת מוטעה, את עלולה לפגוע באדם ובמשפחה ואף להינזק מכך.
אין כאן תוקפנות לדעתי אלא,רצון של אנשים למנוע ממך טעות גורלית.
אמנם ,יש לך כוונה טובה-להגן על הילדה ,אך עם זאת חשבי הייטב
.מקווה מאוד שאכן ראית חום אהבה כלפי הילדה,דבר  הקיים בהמון משפחות.
מקווה שתעשי את הבחירה הנכונה.
כל טוב וכל הכבוד למגיבים כאן !
QWEEN
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני חושבת על איזה מקרה שקרה לי'
אני חושבת על איזה מקרה שקרה לי
25/11/2014 | 21:45
95
 
פעם באתי לאסוף את הבן (בן 3) מהגן וחיכיתי לגננת. בינתיים הבן ואני התיישבנו על השטיח והתחלנו לשחק ב"לאכול" אותו. ופתאום חשבתי לעצמי שבטח מהצד זה נראה ממש לא טוב שאני אוכלת לו את הבטן כששנינו שוכבים על השטיח. לא יודעת. פתאום עברה לי בראש המחשבה הזאת.
אבל מצד שני אם מישהו היה ניגש ומעיר משהו אז הייתי מבינה ואפילו מודה לו או לה שהם בודקים ולא נשארים אדישים.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'זה הכל בראש שלך!'
זה הכל בראש שלך!
25/11/2014 | 22:35
67
אני מחבק את הבת שלי בת ה 15 כל יום כשהיא חוזרת מביס או מפעולה בבתנועת הנוער
וזה גם בשעות הערב המאוחרות
גם אשתי .
וגם את הבן שלי בן ה 17 
ואני גם נותן לילדה שלי נשיקה על הלחי לפעמים
ורק לך אגלה סוד : אני גם לוקח אותה לפעמים לבי"ס או מחזיר אותה בשעת לילה מאוחרת מחברה
ושנינו באוטו לבד ... והיא ילדה יפה.
 
אז מה הבעייה שלך?
הסבירי נמקי פרטי הדגימי והביאי בבקשה ביבליוגרפיה והקפידי על כללי ציטוט.
מחקר רציני יכול להועיל כי כמוני עושים אבות רבים -ואימהות גם!  
 
 
 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא צריך לעשות כלום'
לא צריך לעשות כלום
26/11/2014 | 00:47
1
55
צריך עילה כדי להתלונן או לחקור מישהו. ליטוף אבהי אינו מהווה עילה. מדובר בפירוש סובייקטיבי שלך שאו שהוא נכון או שלא, אבל לבטח לא מהווה עילה. 
ואם באמת היה מדובר באונס שטרם התרחש? אין מה לעשות. את לא יכולה להציל את כל העולם, בטח ובטח לא אנשים שזרים לך. 
לעומת זאת, אם את תתלוני במשטרה בכל פעם שתראי משהו שלטעמך מוזר או מעיד על כוונות לפשע (נניח, אב שמסתכל על בנו במבט שיכול להרוג ואת מפחדת שיש לו כוונות לרצוח את בנו), למשטרה תהיה עילה לשלוח אותך להסתכלות פסיכיאטרית. 
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'חחח... ברור...'
חחח... ברור...
26/11/2014 | 06:00
35
מן הסתם אני מדברת על משהו חריג ולא משהו שרואים לעתים תכופות... ומלכתחילה נקודת המוצא (ראי ההודעה המקורית) היא שהפרשנות עלולה להיות מוטעית, ולכן אין כנראה מה לעשות בסצנריו שכזה, על אף שזה מתסכל. באמת חבל שאי אפשר להציל את כל העולם. לפחות את הילדים...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'וואו, ראיתם איזו תמונה יפה שלי שמו בשער?'
וואו, ראיתם איזו תמונה יפה שלי שמו בשער?
26/11/2014 | 08:55
58
לצפיה ב-'לחייבת להגיב'
לחייבת להגיב
26/11/2014 | 18:49
27
חמודה,רק כרגע ראיתי שלפני כן התייחסו לגבי המושג לשון הרע ,והרוב ציטטו מויקיפדיה\אחר.,ויפה מאוד על כך.
ממליצה לך בחום לרשום בגוגל חוק לשון הרע והוצאת דיבה ותגיעי לאתרים של עורכי - דין מומחים בתחום, (לא אפרסם כאן,אינני יודעת אם מותר אבל יש הרבה בגוגל )יש שם מאמרים מפורטים,תקראי ותביני במדוייק גם את ההבדל,היות ודיברו כאן רק על לשון הרע אז דעי,שלהוצאת דיבה יש פרמטרים נוספים ומדוקדקים.
מקווה שתגיעי להחלטה הנכונה.
מקווה אכן שכולנו בתקווה שהאבא הנ"ל באמת ובתמים רק אוהב את בתו ולא נוטה לעשות דבר זדוני. לצערנו כרגע אין הרבה מה לעשות.
כל טוב QWEEN
הורים לילדים ביסודי >>

הודעות אחרונות

21:01 | 18.06.19 אנה חדשה
16:13 | 16.06.19 אנה חדשה
15:33 | 15.06.19 אורחים בפורום
13:27 | 06.06.19 ליאת של עדי
19:27 | 02.06.19 אנה חדשה
08:30 | 30.05.19 אנה חדשה
09:26 | 27.05.19 רוני1955
02:18 | 27.05.19 דניאל אביב10
11:06 | 21.05.19 ליאת של עדי
23:38 | 20.05.19 אורחים בפורום
19:44 | 18.05.19 אנה חדשה
00:20 | 16.05.19 אורחים בפורום
14:32 | 14.05.19 אנה חדשה

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ