לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1842218,422 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.
x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'איך שומרים על לב של ילד קטן?'
איך שומרים על לב של ילד קטן?
<< ההודעה הנוכחית
23/03/2014 | 09:33
46
1382
התייעצות מהבוקר....

הקטן שלנו תלמיד גן חובה. עוד חודשיים רק יהיה בן 6...... והוא באמת ילד קטן במהות שלו.
הוא נורא נורא תמים, וילד שהוא פשוט לב זהב.... תמיד מוצא את הטוב בכל אדם....
יש משהו בדינמיקה של ילדי הגן שם השנה שזה כמו איזה טלנובלה תורכית, כל מיני משולשים רומנטיים הזויים כאלו, שתמיד יש אחד ש"תורו" להיות המוקצה......

ההתמודדות שלנו עם זה היא בלהסביר ש"זו הדינמיקה", ולא צריך להיפגע , וכל אחד בתורו "חוטף" אבל סה"כ כולם חברים טובים וזה פעם ככה ופעם ככה ולא להתרגש.

אבל יש ילד אחד בגן, שהוא פשוט ... איך נגיד בעדינות? ילד מאנייק! כן, ילד בן 6 מאנייק.
ילד שכולו מוטיבציה מטורפת להאדיר את עצמו, להגדיל את עצמו- והכל מתבצע באמצעות הקטנה של אחרים.
כבר קלטתי אותו בכמה וכמה סיטואציות שהתחשק לי לחנוק אותו....... דמיינו לכם "רושפלד" קטן עומד מול הילד שלכם ומטיח בו "אתה לא גאון, אתה טיפש. אני גאון!".... או שיום אחד ישבתי לשחק איתם איזה משחק בגן, והילד שלי ניצח, הוא קם בעצבים וקרא לכל החברים לעזוב את המשחק ולא להיות חברים שלו.... ויש עוד שלל דוגמאות....

והבן שלי עדיין בטוח שהוא ילד מקסים, שלפעמים שוכח איך להיות חבר.
היום הוא קם בהתלהבות ואמר שהוא רוצה ללמד את הילד הזה איזה משהו שדוד שלו לימד אותו בסוף שבוע.
והלב שלי התכווץ...
אני כבר רואה איך הילד ההוא מקטין אותו, אומר לו שזה לא שווה, ושזה של מטומטמים וכו'...... ומדמיינת את הקטן שלי נעלב נורא......

ניסיתי להניא אותו מהרעיון , והזכרתי לו שהילד הזה לעולם לא יתן לו פידבק חיובי, לעולם לא יתן לו להרגיש טוב עם עצמו, לעולם לא יפרגן- אלא רק יקטין.... והוא בשלו. "אני מכיר אותו, אבל נותן לו הזדמנות".

אז מצד אחד פתאום אני קולטת את עצמי מנהלת עם הילד שיחה מאוד לא חינוכית, על איך יש אנשים שלא כדאי לתת להם עוד צ'אנס ויש ילדים שצריך פשוט לשים עליהם X, או לפחות לא להשקיע בהם שום משאב רגשי.....
ומצד שני, ראבאק.... הלב הקטן שלו הולך לחטוף היום. בוודאות.....

אני מקווה שלפחות הצלחתי להכין אותו טוב לתגובה ושלא יתרגש, למרות שבזמן אמת די ברור לי שהוא יעלב נורא.....

יש משהו אחר/ נוסף שהיה אפשר לעשות?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לפי איך שאת מתארת אותו'
לפי איך שאת מתארת אותו
23/03/2014 | 09:39
16
565
הוא יודע בדיוק מי עומד מולו. אופי מקסים יש לו ואני חושבת שאסור לקלקל לו
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני לא בטוחה.....'
אני לא בטוחה.....
23/03/2014 | 09:49
15
477
למשל, הוא חושב שכשמישהו מתאמץ ומשתדל להתנהג יפה, זה האני האמיתי שלו, ומידי פעם כש"בורח לו"- זה לא הוא....
אני אומרת שבדיוק ההפך... אנשים הם באמת הם כשהם בטבעי ולא מתאמצים..... ולכן ה"מה שבורח" זה האני האמיתי.

אבל תכלס זה לא כזה משנה מה אמיתי ולא אמיתי- שורה תחתונה, יודע או לא יודע, הוא כל פעם המום מחדש וכל פעם נעלב מחדש.

בשביל הילד שלי, זה שמישהו עושה משהו רע לבן אדם אחר- זה סוג של הלם כל פעם מחדש..... הוא פשוט לא מבין את זה.

ואני באמת לא יודעת איך להגן עליו...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שאת יכולה להגן עליו. אני מכירה '
אני לא בטוחה שאת יכולה להגן עליו. אני מכירה
23/03/2014 | 10:13
13
383
כמה מבוגרים שעד היום המומים כשמישהו עושה משהו רע למישהו אחר, ולא מסוגלים להעלות על דעתם לפגוע במישהו במזיד. זה הופך אותם לאולי קצת יותר תמימים ופגיעים, אבל לאנשים מקסימים ומיוחדים מאוד.
אני מאוד מבינה את הצורך שלך להגן עליו אבל יש דברים שמפניהם אנחנו לא באמת יכולים להגן על הילדים שלנו. תמיד יהיה מישהו שיפגע בהם ויעליב אותם, וזה אחד מהדברים שקורים להם שהם צריכים ללמוד איך להתמודד איתו. עם כל הצער, אנחנו לא יכולים להיפגע ולהיעלב במקומם, וגם אי אפשר להרחיק מהם את כל הילדים שיעליבו אותם. אחד חדש תמיד יצוץ במקום אחד קודם. זה חלק מהלמידה וחלק מההתבגרות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אז מה את אומרת? לא לנסות בכלל....'
אז מה את אומרת? לא לנסות בכלל....
23/03/2014 | 10:31
11
293
לראות בעיניים פקוחות שהילד הולך "לחטוף" היום,
ולא לנסות להאיר את עיניו....

אני מודעת לזה שזה אופי, וכזה הוא הילד (הבאמת באמת מקסים), אבל האם ילד שעוד לא מלאו לו 6, זה ילד שכבר "מוותרים עליו" ולא מנסים "לשייף לו קצת את הקצוות"?......

אני חושבת שזו אחת הדילמות ההוריות הכי גדולות שלנו, לשרטט את הגבול בין הדברים שצריך לנסות לעזור לשנות, לבין הדברים שצריך לקבל ולעזור גם לילד לקבל בעצמו.... אני פשוט לגמרי לא בטוחה שאני כבר על הגבול הזה......

הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא, זה לא מה שאמרתי. אבל אם קיימת את השיחה'
לא, זה לא מה שאמרתי. אבל אם קיימת את השיחה
23/03/2014 | 10:36
9
244
והסברת לילד מה נראה לך שעומד לקרות, והוא עדיין בעניין של לתת לילד צ'אנס נוסף, אז פשוט להניח לזה.
אני חושבת שעניין שיוף הקצוות קורה מעצמו בדרך כלל עם השנים ועם ההתבגרות, וזה לא קורה בגלל שיחות עם ההורים אלא בגלל ניסיון "בשטח". אני לא מאמינה שהתנסויות מהסוג הזה ישנו אותו לגמרי, מקצה לקצה, אבל בסופו של דבר הוא ילמד בדרך שלו את המסר שניסית להעביר לו. זה לא אומר שהוא יקבל אותו במלואו, או יראה את הדברים כמו שאת רואה אותם, אבל הוא ילמד איך בדרכו להתמודד עם אנשים מסוג הילד שאת מתארת.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מה שכתבת. ולשקדיה - '
מסכימה עם כל מה שכתבת. ולשקדיה -
23/03/2014 | 11:07
8
334
תנסי לזכור כל הזמן שהקבלה הזו והאהבה הזו כלפי אנשים אחרים - זו גם תכונה נפלאה.
נכון שנחמד וקל בחיים כשיש אופי אסרטיבי.
אבל באנשים כמו הבן שלך יש קסם מיוחד. ואנשים מגיבים לזה.
אני בטוחה שאנשים אוהבים -  ויאהבו - אותו מאוד, בזכות התכונה המיוחדת הזו שלו.
וזו תכונה שמעריכים יותר ויותר ככל שמתבגרים, כך שככל שיגדל - חברים ואנשים סביבו יעריכו אותו יותר ויותר.
ילדים עדיין נוטים להעריך את הקולניים והתקיפים, אבל כשמתבגרים לומדים יותר ויותר להעריך ולאהוב אנשים כמו הבן שלך.

הילדים שלי וגם אני במידה מסויימת כאלה, כמו הבן שלך, ואני שמחה על כך.
וכמו שהפוך כתבה, בעיקר החיים ילמדו אותו להתקשח קצת. יותר ממך.
אבל עדיין ישאר אדם נותן אמון, מפרגן ואוהב. וזה נהדר.

וגם - תמיד כשיש תכונה בילד שלי שמקשה עליו, אני נזכרת במה שרופא הילדים אמר לי כשהילד שלי היה בן שנתיים, אחרי שהיה חולה המון כל השנתיים האלה (היום הוא בריא, תודה לאל, הכל דברים שעברו, וזה מה שחשוב):
אמרתי לרופא באנחה שהילד חולה המון, והוא אמר לי עם חיוך: מה תעשי, תחליפי אותו?
והוא צודק. גם אם הילד לא מושלם (והוא לא), הוא לא בא עם פתק החלפה.
לא נצליח להפוך אותו לילד מושלם, בשביל שיהיה לו יותר קל בחיים.
עדיין תמיד יהיו לו תכונות שיקשו את דרכו, וזה טבעו של עולם.
היינו רוצים בשביל הילדים שלנו שיוולדו מושלמים כדי שלהם יהיה יותר קל. אבל הם לא מושלמים, וגם אנחנו לא מושלמות, מה לעשות. ואפילו הבעלים שלנו לא מושלמים (אני צוחקת, כי אחרי כמה שנים של חיים ביחד וילדים -  אין הרבה נשים שעדיין חושבות שהבעל שלהן מושלם...)
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'זו תאוריה שאני מאוד מעריכה, אבל...'
זו תאוריה שאני מאוד מעריכה, אבל...
23/03/2014 | 13:18
3
288
תראי, אני מאוד מקבלת את הילדים כמו שהם, ולכל אחד מהם יש המון מעלות, אבל גם אף אחד לא מושלם.
וחמור מזה- להם אין ברירה והם צריכים לקבל אותו על שלל הפאקים שלנו...

אבל בכל זאת, אני חושבת שכן יש לנו תפקיד הורי לנסות ולעזור לילדים להגיע למקסימום שהם יכולים, התפקיד שלנו זה להוציא מ"הילד הגולמי" את הדגם הכי משופר שאפשר, לא?

ואכן קלעת. הוא ילד אהוב ביותר. גם על ידי הילדים וגם על ידי ההורים. רשימת ההמתנה שלו לפגישות אחה"צ היא ארוכה ביותר.....
והוא יודע את זה. ועדיין, נעלב נורא....

(ואגב, הבעל שלי באמת מושלם . הפאק היחיד שלו זה הבחירת נשים שלו, אף אחד לא מבין איך כזה בחור נחמד, חתיך ומוצלח נתקע על קלעפטע כזאת....)
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-' הצחקת אותי עם הפסקה האחרונה...'
הצחקת אותי עם הפסקה האחרונה...
23/03/2014 | 13:27
2
222
אני בטוחה שהוא ידע מה הוא עושה כשבחר בך מכל הפוטנציאליות.

נכון שהתפקיד שלנו לעזור לילדים. אבל אנחנו צריכים לזכור כל הזמן לא להגזים כדי לא לתת להם הרגשה שהאופי שלהם לא בסדר. זה איזון עדין.
להיזהר לא להפוך את הרצון לעזור  - לביקורת (אני לא רומזת, ולא חושבת, שאת עושה את זה, אלא מדברת באופן כללי על העניין).
לילד כמו שלך - בטחון כללי שההורה שלו חושב שהוא נפלא ומדהים - יעזור יותר מכל הכוונה ספציפית מסוימת.
צריך לראות את התמונה הגדולה כל הזמן - ולא מרוב רצון לתקן אותו כדי שיהיה לו טוב, לתת לו הרגשה שהוא לא טוב כמו שהוא.

החיים כבר ילמדו אותו מה שצריך, יותר מההורים.
אז אנחנו צריכים להיזהר מאוד בהכוונה שלנו. לתת אותה במידה, כדי שלא תהפוך לביקורת מוסווית על האופי של הילד.
כי אם כל כך חשוב להורה לשנות אותו, אז כנראה שמשהו דפוק בו...

בקיצור - מינון קטן של הכוונה, ורק בדברים החשובים.
בדיוק באותו אופן שביקורת בונה לכל אחד ובכל נושא - צריכה להינתן במינון זהיר, ורק על הדברים החשובים באמת, ובלי לנדנד שוב ושוב על אותו דבר.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ברור... זו הסיבה שאני מתייעצת פה...'
ברור... זו הסיבה שאני מתייעצת פה...
23/03/2014 | 13:46
1
184
כי עם התאוריה הזו אני מאוד מסכימה,
אבל הרבה פעמים מאוד קשה לי לפרוט את התאוריה למעשים / פעולות / אמירות בשטח......
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'נראה לי שזה בגלל שאת אדם מאוד שונה ממנו.'
נראה לי שזה בגלל שאת אדם מאוד שונה ממנו.
23/03/2014 | 14:12
143
(מההיכרות פה בפורום).
ואת נהדרת כמו שאת!
אז קשה לך להבין איך אפשר להתנהל בעולם כמוהו.
לדעתי, ילד כזה יקח ברצינות מה שתגידי לו, אולי יותר מילד שדומה לך באופי. לכן צריך בפרט להיזהר איתו עם המינון, לא להגזים. אצלו זה לא "יכנס מאוזן אחת ויצא מהשנייה", הוא יזכור ויתייחס למה שאת אומרת, יחשוב על זה ויפרשן את זה. לכן בפרט צריך לשים לב למינון.
העדינות שלו גורמת לו לייחס משקל לאמירות ולדעות שלך, יותר מילד אחר.
ככה נראה לי לפחות, בלי להכיר אותו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'איזו תשובה יפה'
איזו תשובה יפה
23/03/2014 | 13:20
1
37
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
23/03/2014 | 13:30
20
לצפיה ב-'את ממש מקסימה.'
את ממש מקסימה.
24/03/2014 | 01:25
1
18
לצפיה ב-'תודה מתוקה'
תודה מתוקה
24/03/2014 | 08:43
14
לצפיה ב-'אני יודעת שאני לא הייתי מפסיקה לנסות'
אני יודעת שאני לא הייתי מפסיקה לנסות
23/03/2014 | 12:15
143
הייתי רוצה שיראה את האמת והנכון מאחורי אותם ילדים
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מסכימה '
מסכימה
23/03/2014 | 12:12
25
לצפיה ב-'בקטע הזה אני כמו הבן שלך'
בקטע הזה אני כמו הבן שלך
25/03/2014 | 12:03
28
אני כן יכולה להפגע,
וכן יש אנשים ספציפיים וטיפוסים שאני פשוט לא מסתדרת איתם,
אבל המון פעמים קוראים לי "תמימה" כי אני שונאת לחפש את השלילי באנשים.
אז אנחנו תמימים, אבל לא טפשים. אני מוכנה לסמוך על מישהו שלא יפגע בי ולתת לו את כל החופש, טולא להיות עסוקה כל היום בלסובב את הראש אחורה ולחפש את מי שמנסה לתקוע לי סכין בגב.
אבל ברגע שיש תקיעת סכין בגב- זהו. הלך עליו. הוא לא יודע איזה פה גדול יש לי (פולניה אוגרת).

כרגע הבן שלך בן שש, עם השנים הוא גם ילמד לסנן אנשים מהחיים שלו, כולל "מקובלים". אבל בבסיס הוא לא עסוק בלחפש מי צבוע, מי בוגד וכו'. וזה טוב לבריאות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הילד שלך נשמע ילד חזק'
הילד שלך נשמע ילד חזק
23/03/2014 | 10:33
5
286
את מתארת שני דברים.

התנהגות של "אני גאון ואתה טיפש" -
במקרים כאלה, אני בעד להתנהג כלפי טמבלים כאלה כמו אל סובלים ממוגבלות.
המאניק סובל מרגשי נחיתות.
אם בנך יאמר שהמאניק העליב אותו ואת המשחק,
תגידי לו משהו כמו "נו, חשבנו שהוא קצת אדיוט. מילא, ניסית".
לא צריך להיעלב ממה שכל אדיוט אומר...

אבל התנהגות של סכסוך בין בנך לבין ילדים אחרים - זו בעיה אמיתית.
ומה שצריך כאן זה לחזק את הקשרים עם הילדים הטובים.
וגם לדבר עם הגננת. זה חלק מתפקידיה למנוע התנהגויות כמו שאת מתארת
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה נכון'
אני לא חושבת שזה נכון
23/03/2014 | 10:45
3
231
(בהנחה שהתכוונת שזה באמת נכון ולא שכך צריך להתייחס אליו) שהילד ההוא סובל מרגשי נחיתות. בגילאים כאלה קטנים ילדים בהחלט עשויים פשוט לומר מה שהם חושבים, ולהשתמש במושגים כמו שהם מבינים אותם, בלי להביא בחשבון שזה עלול לפגוע במישהו. כך שהם יצביעו על העובדה שמישהו אחר שמן, כושי, טיפש, ממושקף, וכו' כי זה מה שנראה להם - ולא כי הם מרגישים נחותים בצורה כלשהי. ספציפית, בהחלט יש מצב שילד באמת חושב שהוא גאון והשני טיפש, אבל טרם הבין שלא כדאי לומר את זה גם אם זה נכון - וזה אפילו לא בהכרח בגלל חינוך קלוקל, כי זה יכול לקרות על אף מאמצי חינוך של ההורים בכיוון הזה, שפשוט טרם נשאו פרי, והוא עדיין בתהליך של חינוך.

ולשקדייה - לדעתי את הכנת אותו מספיק (בנוסף למה שהוא הגיע איתו מלכתחילה), והוא יודע שבסיכוי סביר זה מה שיקרה, ולכן לא ייעלב כל כך - ואם הוא יתאכזב, הוא יתאכזב יותר מהילד השני (על כך שלא שינה את התנהגותו) ולא מעצמו (כלומר, לא יחשוב שדבריו של הילד השני מוצדקים).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שילוב של השניים'
שילוב של השניים
23/03/2014 | 13:37
2
205
הוא גם סובל מרגשי נחיתות שמנסה להאדיר את עצמו
והוא גם באמת חכם, וחושב שאחרים הם טיפשים.

אגב, הוא ילד שמגיע מבית נפלא. הורים מקסימים. ילד סופר-דופר מושקע...... לא כל התנהגות לא יפה של ילד מצביעה על בית רע (ואני לא מתווכחת איתך אלא מחזקת את דברייך... רק למען הפרוטוקול )
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'טוב שהבהרת בסוף '
טוב שהבהרת בסוף
23/03/2014 | 15:28
110
אבל למה יש לו רגשי נחיתות, בעצם?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אה, עכשיו אני רואה'
אה, עכשיו אני רואה
23/03/2014 | 15:37
101
שהסברת על רגשי הנחיתות בתגובה להייתיאביבקיץ. אז לא צריך...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'היטבת לתאר...'
היטבת לתאר...
23/03/2014 | 13:26
168
הילד ההוא באמת סובל מרגשי נחיתות קצת.....
הוא ילד קטנצ'יק פיזית, ואפילו נשאר שנה מתוך חשיבה על צימצום פערים, יש לו התנהגות קלאסית של פינצ'ר עצבני שנובח על כל העולם...
(חשוב לומר שיש לו גם מעלות- הוא באמת ילד מאוד חכם, ובא מבית מאוד מעשיר... כך שיש לו באמת המון תחומי ידע ... ומידי פעם הוא גם באמת ילד חמוד)

לגבי הסיכסוך- זו דווקא לא בעיה.
זה לא מגיע לכדי מימוש.
יש בגן הזה צוות חזק ביותר, שלא יתן לדברים כאלו לקרות.
ועד כה לילד שלי אין בעיות בקשרים עם ילדים אחרים, פרט לבעיית Over Booking לעיתים....
הבאתי את זה רק כדוגמא להתנהגות מעליבה...
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא בטוח שיש מה לעשות'
לא בטוח שיש מה לעשות
23/03/2014 | 10:34
148
מכיר את זה מהילדה שלנו, ואצלנו זה "קצת" יותר מסובך (שכנה, אותה כיתה, גרים בישוב קטן ומה לא).
צריך לתת לו להתרסק לפעמים כי אין ברירה ולהסביר לו אחר כך למה זה לא היה רעיון טוב.
אני לא חושב שלהניא אותו לפני מעשה זה מעשה נכון. אפשר בקטנה ולתת לו להחליט מה הוא עושה עם זה. אי אפשר ל"הלביש" את המחשבות והרצונות שלנו על הילדים שלנו. כזה הוא ואם הוא היה חושב שזה לא נכון אז הוא לא היה עושה את זה מראש.
הרי זה לא שהילד השני פוגע בו פיזית בצורה בלתי הפיכה (וברור שפגיעה רגשית היא לא פחות נוראית אבל אלה מסוג החוויות שהילדים צריכים לעבור בחיים).
וגם כשמסבירים למה זה לא מתאים צריך לשים לב מתי הם מתחילים לאבד עניין ולהתעצבן כי זה באמת לא נעים לשמוע כל הזמן שאתה לא עושה טוב לעצמך.
הכל בהתאם לגיל של הילד (אצלנו העצבים מגיעים די מהר בגיל 12).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הוא נשמע מקסים ושובה לב'
הוא נשמע מקסים ושובה לב
23/03/2014 | 10:45
124
וגם לי יש כזו בבית. וממרומי כיתה ב', עם התמודדויות חוזרות ונשנות של "סיפורי בנות", אני יכולה רק לומר ש"זה מה יש...".
גם אני מוצאת את עצמי מנהלת איתה שיחות לא חינוכיות, שבהן אני מוצאת את עצמי אומרת משפטים כמו שציינת.
בגן אצלנו זה היה פחות בולט, מכיתה א', זה קורה המון, והשנה אפילו יותר. עם זאת, אני חייבת לציין, שכנראה אני לוקחת את זה יותר קשה ממנה. היא נפגעת, אבל שוכחת מזה מהר (וזה הורג אותי, שהיא כאילו חוזרת לקבל עוד מכה, אחרי שכבר חטפה). מה שעשינו, ועדיין, השנה גם בעזרת המחנכת שלה, זה ללמד אותה לעמוד על שלה, ולסרב לדברים מסוימים, או לדעת מתי ללכת, לפני שנפגעת. לא תמיד עובד, אבל יש שיפור. המחנכת בדיוק סיפרה לי שהיא שומעת אותה אומרת לפעמים לחברות משפטים שהם שלי יותר משלה, אבל לפחות משתמשת בהן נכון.... לשמחתי היום היא פחות "לוקחת ללב" כל מקרה.

הוא נשמע ילד מקסים ועדין, ואני מקווה שהוא ילמד גם ל"סנן" את החברים ולהשאר עם אלו שכן יפרגנו לו וישמחו איתו.

זה נורא קשה לפעמים לנו, כהורים, להתאפק ולא להגיד בדיוק מה שאנחנו חושבים על מה שקורה להם ואיתם במסגרות ועם חברים. אני עוד מתרגלת את זה, כמעט באופן יומיומי. לשמחתי, כמעט כל החברות שלה, הטובות, הן כאלו שהאמהות מקסימות וחלקן חברות שלי, ואז הרבה פעמים אנחנו "מלמדות" אותן שיעור משותף, בעזרתנו, המבוגרות. אבל זה לא תמיד המצב, לצערי. אני לגמרי מבינה את התחושות שלך, ומקווה שאולי יתבדו, והיום הוא יחזור כ"מנצח" ורק עם פידבקים חיוביים. הלוואי!
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כל הכבוד לבן שלך'
כל הכבוד לבן שלך
23/03/2014 | 15:25
1
85
למרבה המצער לגונן אי אפשר. רק להסביר שיש ילדים/אנשים שלא יודעים להיות חברים ולפרגן לאחרים , כמו שבעצם עשית.
והייתי משבחת את הבן שלך על הסובלנות שהוא מגלה כלפיו. להתחשל הוא כבר יתחשל לבד עם הזמן.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'אני גם חושבת שבסופו של דבר כל אחד מתגלח'
אני גם חושבת שבסופו של דבר כל אחד מתגלח
23/03/2014 | 15:47
79

על הזקן שלו ואי אפשר "להחיל" על ילד בן 6 תובנות של חיים שלמים
של מבוגר.
אפשר לכוונן כמובן בקטנה...אבל זהו. יהיו להם את כאבי הלב שלהם
והם יתחשלו.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'איפה גננת הסיפור הזה?'
איפה גננת הסיפור הזה?
23/03/2014 | 16:02
6
282
אני גם מרגיש שצריכים לעשות פה משהו ולא לסמוך על החוסן הריגשי של ילד בן 6. לדעתי ילד זקוק להגנה גם במקרה הזה, ולא אחרי הגיל הזה: להיות קרבן לחברה זה הדבר הכי נורא שיכול לקרות בגיל הזה, זה מאד מצוי שילד נשבר בגלל ילד או מורה וסוחב את השבר לכל החיים. מנסיוני כהורה לילדה (שמגיל קטן מתקשה להשתלב חברתית) אני מיד קם ומזעזע את כל הנוגע בדבר ולא נותן לילד שניה אחת להבין שמה שקורה זה מה שיקרה גם מחר; המצב הזה לא תקין ואף אחד מהנוגעים בדבר לא ישן בלילה עד שהביטחון יוחזר לילד (גם אם הוא סבור שלא זקוק לתמיכתך).
הילד לא מרגיש שזקוק להגנה - מדוע זה לא רלוונטי? כמו שאת הרגשת - אין לו שיפוט נכון. בני אדם אמורים להתרחק ממה שמיסב כאב, ואם הם לא מתרחקים, אולי הם לומדים לתרגם את הכאב כ'עונג' ואז אנחנו בבעיה... 'קרבן' ינסה לרצות את ה'תוקף', להתקרב אליו, להדציק עליו את הדין, ואם זה יצליח - יקח זאת כ"דפוס של הצלחה" לכל החיים (בוס, בת זוג שלא מתאימה, חברים נצלנים ועוד). וזה הזמן שלנו להתערב כהורים.

מה הייתי עושה?
מברר מה ביכולתה של הגננת לעשות. כל יום ילד מגיע לשהות תחת אחריותה, מה שאומר שעליה להגן עליו מפני מי שעלול להזיק.
הורי הילד המציק - הייתי מרים טלפון ומבקש לדבר עם הילד שלא יתקרב לילד שלי. ללא הסבר מיוחד. פשוט כי "זו הבקשה שלי ואני מבקשת לכבד אותה" (ה'חיתוך' יוסיף נופך רצינות לדברים וכך יהיה יותר סיכוי שהדברים ימומשו).
שיחה עם ילדך - לבקש שלא להתקרב ולא ליצור קשר עם הילד הפוגע "גם אם בינתיים אתה לא מבין מדוע... כי אמא מבקשת וזהו".
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הלבשת על הסיפור הרבה עובדות לא רלוונטיות'
הלבשת על הסיפור הרבה עובדות לא רלוונטיות
23/03/2014 | 16:13
5
310
קודם כל, לילד שלי אין קשיים חברתיים (תודה לאל) הוא ילד מאוד אהוב ומאוד מחוזר על ידי הילדים (והאמהות.. אבל זה כבר סיפור אחר. הילד צ'ארמר אמיתי ויודע את העבודה שאלוהים יעזור..)

הבעיה היא בעיה נקודתית לגמרי מול הילד הספציפי הזה.
את הסיפורים האחרים הבאתי כדוגמא לסיפורים הסטנדרטים ולמריבות שיש תדיר בין ילדים, בהן פעם אתה למעלה ופעם אתה למטה וזה בסדר גמור.

הצוות בגן הוא  צוות מעולה, מאוד מתערב, מאוד מכוון, וסה"כ הגן הוא גן מאוד נעים , החברויות בין הילדים טובות ויפות, ואין בו אלימות כלל- שזה לא דבר טריוויאלי בכלל לגן עירייה של 35 ילד...

אני גם לא חושבת שלדבר עם ההורים של הילד זה פתרון. סה"כ בשעות הגן הם לא בשליטה על מה הילד שלהם אומר ואיך הוא מתנהג.
ואני גם לא חושבת שנכון לעשות פה דרמה גדולה (בעיקר כשזה לא משהו אישי נגד הילד שלי...).

השאלה היא שאלה נקודתית על סיטואציה מאוד נקודתית,
אתה כבר הלבשת על זה הרבה מאוד מעבר למה שיש פה באמת
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-' וואו, איזו הגזמה...'
וואו, איזו הגזמה...
23/03/2014 | 18:04
4
221
ולשקדייה,
לדעתי פעלת נכון (או לפחות כך גם אני הייתי פועלת). השיחות הללו עם הילדים כן מחלחלות. אולי לוקח להם זמן, אבל הם מפנימים וחושבים על זה, ולאט לאט מגבשים לעצמם דרכי פעולה חלופיות. אגב, הדרך שהם בסופו של דבר בוחרים בה לא חייבת להיות זו שאנו היינו בוחרים, וזה בסדר. אבל עצם העלאת המודעות עוזרת בבחירת הדרך ולדעתי האישית גם עוזרת ומציידת את הילד בקצת יותר מוכנות (גם אם לא בשריון) נגד העלבות...

ונכון, אני מסכימה עם רוני שלא צריך להגזים, אבל לדעתי ממש ממש לא הגזמת. ולראיה - הילד שלך בחר להמשיך בתוכנית שלו.

אגב, איך הוא חזר מהגן?
(מקווה לסוף טוב)
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ההגזמה (והפרצוף) כמובן הופנו '
ההגזמה (והפרצוף) כמובן הופנו
23/03/2014 | 18:06
118
לתגובה של אברהם ביטקין
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'קרה נס! '
קרה נס!
23/03/2014 | 23:39
2
207
אין, אין , אין לזלזל במופלא מאיתנו.... העולם מלא בצירופי מקרים מיסטיים ומדהימים

במקרה, הילד ההוא גם היה אתמול אצל סבתא שלו ופגש שם את הדוד שלו, שלימד אותו בדיוק את אותו הדבר!

הבן שלי מוקסם מצירוף המקרים,
ובעודי מתלבטת אם להתפוצץ מצחוק , לסתום את הפה, או להסביר בעדינות.... לפעמים החיים בסופו של דבר מובלים על ילדי ילד בן 9 שלא התבלבל שנייה מיותרת ומייד אמר "אוי נו, איזה שקרן הוא".
ולקטנצ'יק נפל האסימון.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'הילד ההוא ״חי בסרט״ ואני מקווה'
הילד ההוא ״חי בסרט״ ואני מקווה
24/03/2014 | 00:37
128
שבנך לא יהיה שחקן בסרט שלו.
מה שהילד ההוא עושה זה סוג של Self Therapy ומצידו הוא עושה זאת נכון (עבורו), אך אני כהורה לא הייתי מגיש את הילד שלי כחומר לתרפיה, אם מדובר בילד עדין ורגיש כמו שתיארתך את האוצר היקר שלך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'גדול! טוב שיש אח גדול...'
גדול! טוב שיש אח גדול...
25/03/2014 | 13:24
43
ואהבתי את ה"אוי נו" של הגדול.

בדיוק התגובה שאני אוהבת. להקטין את ה"מניאק" במקום להעצים אותו
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'לא הייתי נובר בזה יותר מדי'
לא הייתי נובר בזה יותר מדי
23/03/2014 | 17:21
102
הזהרת אותו מאכזבה הוא אומר שהוא מודע.זהו.
ילדים בני 6.הם יסתדרו ביניהם.
השאלה גם למה בנך רוצה ללמד דווק'א את הילד הזה. הוא רוצה להוכיח לו משהו? הוא מעריך אותו (על הקולניות/חוצפה/דימוי וכו' שלו?)?
קחי גם בחשבון שאת לא נמצאת בגן כל יום כל היום.  לפעמים ילדים משלימים זה את זה.  יכול להיות שהם כן מסתדרים בגן ביום-יום ורק לך זה נראה שהוא רומס אותו (ואחרים)?
במקרה הספציפי הזה מלבד ההזהרה שהשמעת באוזניו - אולי היית יכולה להציע לו ללמד עוד ילדים את הדבר (וככה הוא יוכל לבחון תגובות אחרות ולהשוות ביניהם - ברמה של ילד).
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-' בלת"ק - אני מאד מבינה את המקום הזה'
בלת"ק - אני מאד מבינה את המקום הזה
23/03/2014 | 17:49
1
107
של לרצות לחשל. התחושה שרוצים להכין אותם אותם, סוג של שיתפקח כדי לגונן עליהם.
אנחנו נפגשנו עם מצב דומה מיד עם הכניסה לא '.....

יחד עם זה, אני באמת חושבת שזו תכונה מופלאה שהופכת ילדים רגישים |לפעמים מידי | לאנשים אופטימיים, מלאי אמון ובעלי אינטליגנציה רגשית מופלאה ואלו דברים שנותנים המון כוח בחיים -  אם - וזה בעיני היה האם החשוב, הם לומדים להגן על הלב שלהם.

זה העסיק אותי הרבה שנה שעברה, איך אני גורמת לילד ללמוד להגן על עצמו, לא לצפות  כל כך הרבה מבלי לשנות את המהות של מי הוא כאדם...

הדבר שהכי עבד אצלנו בסופו של דבר- אני חושבת בעיקר כי זה דיבר ב"שפה" שלו, הייתה ההבנה שמעשים שילד או אדם עושה, אומרים משהו עליו ולא עלי.

זה לא קרה באופן מיידי, והוא נפגע עוד לא מעט בדרך אבל דיברנו על זה המון, שוב ושוב אחרי כל מקרה. גם שלילי וגןם חיובי כי זה חיזק מאד את ההבנה.
לאט לאט התגובות השתנו וזה הפך להיות מבכי ועלבון על מה ש X עשה לו / אמר לו  ל : X היה מאד לא רגוע / עצבני היום וקילל אותי אז פשוט התרחקתי ממנו ושיחקתי עם חברים אחרים ....

והוא עדיין לא ויתר עליו. ועדיין ממשיך להתחבר איתו מידי פעם. ואז הוא בא ומספר ש X היה חבר מאד טוב היום , היה שמח ורגוע.

אני חושבת שזה הרגל טוב לכל אחד, כשמישהו צועק עלי / מעליב אותי, זה לא אומר שום דבר באמת עלי - זה אומר משהו עליו. על מצב הרוח שלו, על הרגשות שלו, על הגישה שלו, על זווית הראיה שלו, על מה שקרה לו וכו'  

אבל במיוחד עבור הילד שלי במצב הזה זה אפשר לו להמשיך להאמין ולנסות, להוריד את הציפיה מהתגובה של הצד השני בעיקר ולהפסיק, לרוב, להעלב מהתגובות.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מנסיון פרטי,'
מנסיון פרטי,
23/03/2014 | 17:55
107
לעולם, לא תצליחי להגן עליהם--עד הסוף.
ומי שאלה תכונותיו, גם אם לרגעים יהיה נדמה לך--
שהצלחת 'לכון' נכון, יתברר לך במקרה אחר--שלא 'עבד',
רק השבוע אמר 'הבוס' של הבת שלי לאבא שלה,
(מדובר במלומדת שעושה דוקטורט--ובת 31)" תלמד אותה שלא צריך להיות אמיתי עד הסוף ולא לקחת ללב."
מבטיחה לך--לא יעזור.
































].
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'קשה לי מאוד לקרוא את זה,'
קשה לי מאוד לקרוא את זה,
23/03/2014 | 19:22
6
247
בעיקר מכיוון שהייתי בצד של הילד שלך.
ובוודאי, בוודאי שהוא לא צריך להפגע ולחטוף את החצים כאן.

אבל.. את חושבת, אולי, שהילד השני הוא לא מניאק(למרות שההתנהגות שלו כזו)-
אלא פשוט פורק בדרך-לא דרך את מה שקורה בתוכו?
מהנסיון שלי- זה כאב, בלי שהילד מודע אליו בכלל.
ומעתיק התנהגות שהוא חווה בבית/סביבה/מקום כלשהו?

את לא חושבת שאולי הוא פשוט מדבר..?
ובמקום להתייחס אליו כמו מניאק, כדאי לערב גננת, לא כדי שתעניש אותו, אלא כדי שתעזור לו?
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'כל ילד חווה את כאביו...'
כל ילד חווה את כאביו...
23/03/2014 | 23:35
1
166
והאמת היא שקצת גדול עליי להתעסק גם עם כאביו של ילד אחר, מספיק לי להתמודד עם הענינים של הילד שלי.

הגננת מודעת לעניין, ועושה מה שהיא יכולה.
העניין הוא שאין לה יותר מידי מה לעשות......
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'שקדיה, אני לא מבקרת אותך. חלילה.'
שקדיה, אני לא מבקרת אותך. חלילה.
24/03/2014 | 00:48
101
ואני מבינה אותך, שוב, גם מפני שהייתי הילדה בצד השני.
ואת מקסימה שאת שמה לב וכואב לך ואת רוצה להגן כל כך.

אני כן חושבת, שעדיף לפתור את זה מהשורש-
ואני מאמינה שיש שם שורש.
וכך לכולם יהיה יותר טוב.
גם לטווח הרחוק יותר.

אני לא יודעת איך:) פתרון דווקא אין לי
אולי לשבת עם ההורים(רק שלא להרע את המצב)
אני לא אמא. התובנות והנסיון שלי הוא של הילדה ההיא, הקטנה:)
את האמא כאן..:)
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ילדים בונים את עצמם אחד על חשבון השני'
ילדים בונים את עצמם אחד על חשבון השני
24/03/2014 | 00:32
3
102
נהיה מודעים לכך ונדע להפסיק את הקשר כשזה מגיע לכיוון לא רצוי.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'או הורסים את עצמם אחד על חשבון השני.'
או הורסים את עצמם אחד על חשבון השני.
24/03/2014 | 00:49
2
81
אני כל כך לא מסכימה.
ילדים בונים את עצמם בעזרת ההורים והסביבה ומי שההורים מפקידים אותם בידיהם.
לא אחד על חשבון השני. לא בכל חברה וזה בוודאי לא אמור להיות כך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'ומה קורה אצל ילדים שהוריהם לא בונים אותם? '
ומה קורה אצל ילדים שהוריהם לא בונים אותם?
24/03/2014 | 00:58
1
32
לצפיה ב-'גם ילדים שההורים "בונים"'
גם ילדים שההורים "בונים"
24/03/2014 | 01:01
72
אותם, חווים את הבנייה באופן שונה ויכולים לקחת את זה בצורה הרסנית.
אבל אני לא רואה את הקשר למשפט הקודם, עמו אני לא מסכימה עדיין ובטח בחברה תקנית זה לא צריך להיות כך.
הורים לילדים ביסודי >>
לצפיה ב-'מההודעה הראשונה שלך'
מההודעה הראשונה שלך
25/03/2014 | 20:24
44
גם אני קיבלתי את הרושם שיש לילד שלך קשיים חברתיים. בהמשך קראתי שהוא דווקא ילד מאוד פופולרי, ולכן לא הייתי דואגת במיוחד אבל הייתי בודקת את הנקודות הבאות:
האם הילד הזה מתנהג כך עם כולם או רק עם בנך, ומדוע לבן שלך כל כך חשוב להיות איתו בקשר?
אם הילד מתנהג כך רק עם בנך, הייתי בודקת אם הבן שלך איכשהו גורר אותו לזה ומתגרה בו, אולי אפילו בלי להיות מודע לזה. אולי זה עונה על איזשהו צורך פנימי שלו (נניח לספר בבית על מה שהיה ולקבל מכם חיזוקים כמה הוא ילד טוב או פשוט לקבל מכם תשומת לב שאולי חסרה לו, סתם זורקת דוגמאות).
אם הילד מתנהג כך עם כולם, פשוט הייתי מרחמת עליו כי זה די ברור שהוא סובל מהזנחה ריגשית.
הנקודה השניה היא לבדוק מדוע לבן שלך חשוב להיות איתו בקשר, מדוע דווקא לו הוא רוצה לספר מה למד מהדוד. תשאלי גם את הילד שלך. הרי הוא כבר יודע שהילד הזה לא יודע להיות חבר טוב הרבה פעמים. יכולות להיות הרבה סיבות. אולי הוא חש חוסר ביטחון עצמי וכשמישהו מקטין אותו זה מראה לו שהוא צודק במחשבות שלו על עצמו, אולי כפי שכתבתי קודם כך הוא זוכה לחיזוקים חיובים מכם ולתשומת לב ואולי גם מהגננות, אולי לו עצמו זה לא מפריע  אבל כשראה שאותכם זה מקפיץ הוא נהנה מזה, ואולי כל כך כייף להיות עם הילד הזה שזה שווה לבן שלך לספוג קצת הקטנות ממנו מדי פעם ולהנות מחברתו.
לטעמי הגננות צריכות לערוך מספר שיעורים על איך להיות חבר טוב ולתת לילדים כלים שידעו איך להתנהג כשמישהו מתנהג בצורה לא חברית.
הורים לילדים ביסודי >>

הודעות אחרונות

15:33 | 15.06.19 אורחים בפורום
13:27 | 06.06.19 ליאת של עדי
19:27 | 02.06.19 אנה חדשה
08:30 | 30.05.19 אנה חדשה
09:26 | 27.05.19 רוני1955
02:18 | 27.05.19 דניאל אביב10
11:06 | 21.05.19 ליאת של עדי
23:38 | 20.05.19 אורחים בפורום
19:44 | 18.05.19 אנה חדשה
00:20 | 16.05.19 אורחים בפורום
14:32 | 14.05.19 אנה חדשה
12:18 | 12.05.19 mayayaya1
22:47 | 10.05.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ