דילמה

LOLI152

New member
ואו איזו תגובה!

"רכושנות זה לחלשים. שתלטנות גם".
ואו. לא יכולה להסכים יותר.
 

victoria777

New member
מעבר לצמחונות/טבעונות

זו החלטה אישית שלך שלא אמורה להשפיע על הקשרים שלך עם אנשים אחרים.חבר שלך מכתיב לך מה לעשות בנוגע למשהו שזה לא באמת עניינו.
ועוד שזה מגיע לאיומים בפרידה בגלל דבר כזה,ברור שמדובר בבן אדם שתלטן וזה לשיקולך האם להכנע למניפולציות שלו או לעשות מה שנראה לך נכון.

כשהחלטתי להיות צמחונית,ספגתי את רוב ההערות מההורים שלי(הייתי בת 15)שהתנגדו לעניין.גם עכשיו הם לא הכי מרוצים מזה אבל כבר התרגלו לרעיון ולא מנסים להחזיר אותי "למוטב".בשורה התחתונה זו החלטה שלי שלא קשורה אליהם.
 

ilan91

New member
תגידי לו שהוא יינסה להיות נורמטיבי...

ויאכל בשר נא (חי) כמו כל טורף נורמטיבי...
ללא בישול וללא תבלינים.


זה מה שקורה כשיוצאים עם ערס...
 
יקירתי,תהיי גאה במי שאת ובהחלטות שלך....

בלי קשר לצמחונות.
מדוע שתנסי לצמצם את עצמך ולהקטין את עצמך?? להיפך, את צריכה לתת לעצמך לזרוח כמה שאפשר!

את נשמעת לי מאוד צעירה, ואני בהחלט מצטרפת להמלצות שנאמרו מעליי להיות עם יד על הדופק בנוגע לזוגיות שאת נמצאת בה.

זה בסדר שבן זוגך אינו מאמין בדרך כלשהי שאת מעוניינת להתנסות בה, או שאינו רוצה להפוך לצמחוני, אבל מכאן ועד "ירידות" קטנות כאילו בצחוק, ביטול המחשבות והתחושות שלך, וניסיון לגרום לך (לעיתים דרך מניפולציה) לא לעשות משהו שאת מאמינה בו- זה דבר איום ונורא.

ומה יקרה אם מחר תרצי ללכת ללמוד במוסד מסויים והמקום לא ייראה לו? או שתרצי לעסוק במקצוע מסויים וזה לא יראה לו? ועוד ועוד...
זוגיות זה לגמרי פשרות והתחשבות זה בזה - אך אל תתבלבלי בין זה ובין ביטול העצמי שלך!

הגוף שלך הוא בבעלותך האישית, ואך ורק בבעלותך האישית. לא שלו, לא של הוריו, וגם לא של הוריך וחבריך. שלך. ורק שלך.

תודי לו על כך שהוא דואג לך (למרות שנשמע שהוא יותר דואג לעצמו, לאיך הוא ייראה בחוץ ואיך סביבתו תגיב לכך), אבל תבהירי שאלו הם החיים שלך, ואם קשה לו לתמוך בך - אתם צריכים לחשוב על ההמשך.

מאוד מטריד אותי הצורה שבה הוא בחר להתמודד עם משהו שהוא אינו מסכים עמו, או נראה לו שונה ממה שהוא מכיר, ואני בטוחה שאם אתם הרבה זמן ביחד זה גם צץ ברמה כזו או אחרת בתחומים אחרים.

מעבר לזה, באופן ספציפי לגבי הצמחונות, אין צורך לצאת בהצהרות "מיוחדות", פשוט תאכלי מה שאת רוצה (ירקות, אורז ועוד). אם יציעו לך בשר, תגידי שלא בא לך ואם יתעקשו - תבקשי שיכבדו את זה.

מקווה שתמצאי את הקול שלך עם הזמן ותביני ש*את* היא זו שחשובה קודם כל. אם לך לא יהיה איכפת ממך ולא תראי כלפי עצמך כבוד, למה שהסביבה תקבל אותך ותכבד?
 

Legato

New member
חייבת להדגיש בהערה קטנה


"הגוף שלך הוא בבעלותך האישית".

אני חושבת שהגוף שלנו הוא יותר מזה. אנחנו נוטים לדבר על הגוף כאילו הוא מעין כלי לנשמה או משהו כזה, אבל האמת היא שהגוף הוא ממש אנחנו.
אין לנו קיום נפרד מהגוף, ולכן כשמישהו אחר מנסה לשלוט עליו זה גרוע בהרבה מסתם לקחת בעלות על משהו ששייך לנו.
 
הגעתי דרך הראשי

אני לא צמחונית אבל לדעתי החבר שלך לא מכבד אותך
אני מכירה מישהו שאוכל בשר ויש לו חברה צמחונית והוא אומר לאמא שלו איזה מאכלים להכין לחברה שלו..והוא זורם עם החברה שלו...מכבד אותה ואת רצונותיה..
זה נראה אולי באסה לעזוב חבר בגלל זה אבל אם הוא לא באמת מתחבר למה שאת חושבת ולא מכבד אותך אז זה סתם יביא לך לחץ לקשר, אובדן מצב רוח..(מניסיון)
 

noa555555

New member
אם זו הסיבה שתאבדי אותו, כי את לא נכנעת לדרך

שלו - אז עדיף לך לא להיות איתו.
כי בהמשך החיים זה יהיה רק יותר גרוע מבחינת התכונה הזאת, זה לא יכול ללכת למקום יותר טוב. אני לא יודעת בת כמה את אבל לפי הסגנון של הדברים אני משערת שאת מאוד צעירה ועוד לא בנית את רצונך משל עצמך.
במערכת יחסים אנשים לא אמורים להיות זהים.
הם אמורים לאהוב למרות, ולא בגלל .
ואם הוא לא מוכן להיות איתך או לאהוב אותך או לקבל אותך כי את שונה ממנו - הבעיה היא אצלו ושימצא לו מישהי שתיכנע לכל רצון שלו ואין לה רצון משל עצמה, כי זה מה שהוא צריך .
האם זה מה שאת צריכה? להיות פאטמה של מישהו (סליחה על הביטוי הבוטה, לא יודעת איך להגדיר את זה יותר ציורי ),
להיות יס וומן לכל מה שיגידו לך?
האם מותר לך לקיים תזונה משל עצמך ולו משל עצמו ?
אם את אוכלת בשר כי הוא לא "מסכים לך" למשהו אחר או לוחץ - את תופסת אותו כהורה , ובטח שלא כבן זוג
ואת רחוקה מלהיות שוות זכויות או רצונות במערכת הזאת והיא לא בריאה , בלשון המעטה מאוד. המצב גרוע עבורך
ואם זה המחיר של שלום הבית - יש פה בעיה. אם הוא מאיים עליך בפרידה הוא , סליחה על הביטוי - פרימיטיבי מאוד, את רוצה אותו לידך בכל מחיר? טוב שבדקת כבר עכשיו וגילית את זה. צאי בהצהרות כאוות נפשך. מי שלא יקבל אותך כמו שאת, לא ראוי לך . מי שיעמיד לך תנאים כדי להיות איתך - שילך לחפש לו חברה אחרת. זה נקרא "אהבה" שתלויה בדבר, בטל הדבר - בטלה האהבה. מה מחר הוא יכפה עליך ולא תעיזי להגיד לו לא? ניתוח הגדלת חזה? אולי האף שלך פתאום לא ייראה לו?

הצעה? תמצאי את עצמך חזק במערכת הזאת ומהר,
ואל תמהרי להתחתן פה .. את כל כך פוחדת לאבד אותו - שאיבדת מזמן את עצמך. איפה את במערכת? בכל מחיר? הוא לא עבר מבחן מאוד קטן . כולה צמחונות וזה מה שקרה? מה יהיה עם דברים יותר גדולים? הנה המסלול הבדוק לעבדות לעד.
 
רק הערה קטנטנה

הכל נכון, חוץ מזה: לא צריך לאהוב אף אחד למרות. צריך לאהוב בזכות .
אם מישהו יגיד לי שהוא אוהב אותי למרות שאני טבעונית/שמאלנית/ספונטנית/רגישה/אוהבת טיולים ארוכים על חוף הים, הוא יעוף על טיל. מה פתאום למרות? הוא יכול לאהוב אותי למרות שאני משאירה כלים בכיור או קמה מוקדם מדי, אבל הוא לא יכול לאהוב אותי למרות מי שאני - זו לא אהבה.
 

כמהאפשר

New member
אם היית כותבת שהשם שלו מתחיל ב- ע',

זה בכלל היה ה"לשעבר" שלי.

יקרה, תצאי משם.
וזה בכלל לא עקרוני האם זו רק "את" שרואה את זה כך. שמקבלת את זה כך.

מה שחשוב הוא שאת זו שרואה את זה כך,
שחווה את זה כך,
שמקבלת את זה כך.

זה כל מה שמשנה, זה בעיקר מה שמשנה.

שזה האופן בו את חווה את הסיטואציה.

האם ניסית להסביר, להעביר לו את זה?
איך את מרגישה איתו? אותו?
 
תקשיבי מתוקה

אני לא צמחונית באתי מהראשי
תקשיבי טוב המערכת יחסים הזאת תלך לאבדון!!
אין פה שום סיכוי לשיקום! בן אדם שלא מכבד את ההחלטות שלך על עצמך לא ראוי לך ויפה שעה אחת קודם לפרק את החבילה.זה נשמע כאילו אתם במערכת יחסים שאתם גרים ביחד אבל לא נשואים עדיין
אין לך מה לפחד !אני פירקתי חבילה של שנה וארבעה חודשים (שנה של מגורים ביחידת דיור של ההורים שלו)
הייתי במערכת יחסים נוראית של כפיות טובה זלזול ,התעלמות מהנוכחות שלי ,אי הגנה מהאמא שלו מולי וכו׳
אחרי שאני השקעתי כל כך הרבה בקשר הוא לא העריך את זה כדי להשקיע קצת יותר בקשר
זרקתי את הכל לפח ויתרתי על בית על משכורת טובה ,לא שילמתי על כלום בבית לא חשמל לא מים כלום כל הכסף היה נטו בשביל מה שאני רוצה! ויתרתי על חברים על סביבה מוכרת על קירבה לאחותי היותר צעירה
ועברתי לגור לבד בלי חברים בלי עבודה כמובן כשאמרתי לו שאני עוזבת פתאום הוא שם לב שאני קיימת והתחנן שאני לא יעזוב ושאני יחזור לגור איתו ושהוא ישתנה ושהכל יהיה בסדר הצבתי כמה תנאים (להתחיל את הקשר מחדש) אבל הוא לא רצה כמעט נכנעתי אבל היו חברים שתמכו בי ועודדו אותי לצאת מהבוץ הנפשי ששקעתי בו
היום אני מאורסת באושר וגרה עם אהובי שאוהב,מכבד,משקיע,רגיש,עוזר והכי אכפתי שאני מכירה אני כל כך מאושרת שיצאתי מהקשר ההרסני הזה
מאחלת לך למצוא את האושר כמו שאני מצאתי
 

tamarkae

New member
הגעתי מהראשי וזה מה שהייתי עושה במקומך:

חייבת להודות שאני ממש לא צמחונית, אבל מכבדת את כל הצמחוניים!! :)

תיראי, אני מקווה שזה ברור לך שהעניין כאן הוא ממש לא צמחונות, החבר שלך מנסה לשלוט בך, שתהיי כמו שהוא רוצה וזה ממש לא יפה.

כמו שאני לא הייתי רוצה שיטיפו לי לא לאכול בשר כך אני חושבת שצמחוניים לא אוהבים שיטיפו להם.
בפועל זה מה שאני הייתי עושה במקומך: הייתי מודיעה לו חד משמעית- "אני לא רוצה להפוך זאת למריבה, אבל מרגע זה אני צמחונית, אני מכבדת את היותך אוכל בשר, אנא כבר את רצוני לא לאכול בשר", וברגע שהוא מתחיל להתעצבן הייתי ממשיכה להגיד לו בנחת, שזה לא דיון ואני אוהבת אותו ולא רוצה לריב.
אם הוא יעזוב אותך בגלל זה, עם כל הכאב, זה עדיף. יש דברים אחרים בחיים שכן אפשר לוותר עליהם בשביל שלום בית ויש כאלה שלא, וההחלטה אם להכניס בשר לגוף שלך או לא היא אחד הדברים שעליהם לא מוותרים לדעתי.

בהצלחה!!
 

gray star

New member
תקשיבו

קודם כל תודה על כל התגובות והפרגון.
הוא מכבד אותי בהכל.. באמת. כתבתי על דבר אחד ויחיד שהוא לא מסכים, אבל לא כתבתי על כל היתר שזה מעל ומעבר. הלוואי שאני יכולתי לכבד אותו כמו שהוא אותי. יש לי קצת שדים שגורמים לי לעשות דברים שאני יודעת שהוא לא רוצה אבל בכל זאת עושה אותם (למשל לדאוג לו יתר על המידה לאוכל כשהוא בן אדם בוגר ויכול לדאוג לעצמו וזו זכותו.. אובר פולניות חח) ומנסה לשנות את זה ולשלוט בשדים במקום שהם ישלטו בי. הוא לא חושב שהצמחונות היא רעיון טוב אבל בסופו של דבר כפי שאמרתי הוא יכבד. אצלו במשפחה האמא והאבא במערכת יחסים כמו שחלק מכם תיארו.. לצערי. ממש ככה. האבא הוא הבוס של הבית. אבל הוא ממש שונה. יצא כמו האמא. ובסופו של דבר רוצה שיהיה לי טוב, פשוט מבחינה תזונתית יש בינינו אי הסכמה.
 

noa555555

New member
קחי בחשבון

שהתבנית שהוא ראה בבית תלווה אותו. זה המודל שהוא מכיר. יש לי הרגשה שיש פה קצת הדחקה שלך בנושא. קשה לפעמים לראות את הדברים כהווייתם כשאוהבים ורוצים להשאר עם מישהו, לא שיש לי אינטרס שתיפרדי ממנו, להפך, אבל אם את נשארת תדעי מראש לאן את הולכת ובלי אשליות .מהדברים שלך יצאו דברים אחרים לגמרי ממה שתיארת עכשיו באופטימיות.תבחני כל הזמן, זה הזמן לבחון את הדברים באמת .
בהצלחה.
 

eietmo

New member
אני שמחה לשמוע שזה המצב

הרבה פעמים כשאנשים כותבים על הזוגיות שלהם הם נותנים צד אחד של המשוואה והרבה קופצים למסקנות בלי להכיר את הדינמיקה הזוגית.

גם אצל חבר שלי המשפחה דומה לשלך, וחבר שלי בחיים לא התיחס (או יתיחס) אלי כמו שאבא שלו מתיחס לאמא שלו. אם היינו מקשיבים למה שההורים שלו רוצים אני מזמן הייתי בלונדינית עקרת בית שאוכלת הרבה הרבה בשר.

בכל מקרה בהצלחה
 

gray star

New member
תודה


נכון, ואף אחד לא מושלם. גם לא אני.
ובכלל, הרבה תגובות כאן הן בנוסח "תיפרדו" בלי להכיר יותר מדי.
 

noa555555

New member
אכן לא מכירים יותר מדי

זה מה שהצגת, ולכך הגיבו. אני עדיין חושבת שיש פה מצב סכנה שאת לא רואה כרגע, אבל אולי זו רק אני. בכל מקרה מאחלת המון בהצלחה , ושאכן הוא ידע לא לסחוט ממך יותר בסוגי איומים "בצחוק" (שגרמו לך לאכול בשר ) שיתוף פעולה עם דרכו בלי לראות את דרכך או לראות אותך ממטר. בהצלחה גדולה
 
הי, אני נכנסתי מהראשי

דעתי היא חד משמעית בנושא: מבן זוג כזה עדיף להפרד אם אתם עוד לא נשואים ואם אתם נשואים או שהעתיד שלכם ביחד כל כך חשוב לך אז לא לוותר לו בשום פנים ואופן! בן זוג לא יכול ולא רשאי להחליט בשבילך מה לאכול ורק שתדעי שאני בכלל לא צמחונית וגם בן הזוג שלי לא, שנינו אוכלים בשר אבל בעבר אחד מאיתנו היה צמחוני ואף אחד לא כפה על השני שום דבר שקשור לאוכל. אני פשוט בהלם מההתנהגות של החבר שלך.
הוא לא מכבד את ההעדפות שלך באוכל.
הוא מאלץ אותך לאכול דברים שאת לא רוצה.
הוא רוצה שאת תהיי "נורמטיבית" (מה זה "נורמטיבית"? לכל אחד יש הגדרות אחרות ואת לא חייבת לחיות בסבל רק כי ההגדרות של מישהו אחר שונות משלך).
את מפחדת שהטעם האישי שלך באוכל יאכזב את ההורים שלו (!?!?).

אני רוצה להגיד לך שאם את היית הבת שלי אני הייתי אומרת לך לעזוב מהר את הבחור הזה. והוא עוד מאיים עלייך ברוב חוצפתו שאתם תיפרדו אם תהיי צמחונית! אני הייתי עוזבת אותו אחרי משפט כזה, גם אם היה לי נדמה שהוא אמר את זה בחצי-צחוק.
תשמעי, יש בעולם הרבה גברים אחרים חוץ ממנו, טובים וחכמים,
שיכבדו את ההעדפות שלך באוכל, גם אם יהיו שונים ממך בטעמם האישי, צמחונים או אוכלי בשר.
שלא יכריחו אותך לאכול משהו שאת לא רוצה כל עוד את לא תכריחי אותם.
שלא יצפו ממך להיות "נורמטיבית". כי הם רוצים חברה בשביל לאהוב אותה ולחיות איתה ולא רק בשביל להרשים את ההורים שלהם.
שלא יגרמו לך לחיות בפחד שאת תאכזבי את ההורים שלהם.

למה את צריכה להיות בקשר שמאמלל אותך ככה ושמבטל אותך בצורה גסה כל כך? אם אין לך אפשרות לגרום לחבר שלך להבין שהוא צריך לשנות את היחס שלו אליך אז עדיף למצוא מישהו אחר במקומו שיתן לך יחס יותר אוהב ומכבד.
בנוסף, את צריכה לעבוד על עצמך להגביר את הביטחון העצמי שלך והאמונה שלך שאת שווה וטובה וראויה לגבר שיאהב אותך ויכבד אותך וככה לא תאפשרי מצב שחבר שלך יכריח אותך לעשות דברים או שאת תחיי בפחד שאולי את מאכזבת אותו או את ההורים שלו בגלל עניין פעוט ואישי שאין להם הזכות דרך אגב להתערב בו - וזה הטעם האישי שלך באוכל.
 

Gidi Shemer

New member
והתרומה שלי לדיון-

בפעם הבאה ממליץ לסמן "לא לראשי" כשאת שולחת פוסטים אישיים שכאלו (רגע לפני שכל העולם ואשתו מסבירים לך שכ-ר-ג-ע את חייבת לזרוק את הבחור רגע לפני שהוא יעביד אותך בפרך).
 
למעלה