לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1797917,979 עוקבים אודות עסקים

פורום טבעונות

הפורום הינו אידיאולוגי במהותואין לפרסם המלצות ומתכונים הנוגדים את רוח הפורום ומכילים רכיבים מן החי. נא המנעו מבקשה או מתן עצות ומידע על צריכה בפועל של מוצרים מן החי.
הפורום עוסק בעיקר בטבעונות וצמחונות מטעמים אידאולוגיים של שמירה על בעלי חיים וזכויותיהם, אך כמובן שנדון גם על ההיבטים הבריאותיים, הסביבתיים, החברתיים והבינלאומיים של התופעה. נקבל בשמחה כל מידע חיוני לצמחונים וטבעונים, עצות תזונתיות, קישורים לכתבות בנושא,  דיונים אידאולוגיים הנוגעים לזכויות בעלי חיים ושמירה עליהם, עצות מהמטבח הצמחוני-טבעוני וכמובן מתכונים (אנא סמנו אותם ב לנוחיות כולם).
לעומת זאת לא נקבל השמצות, קללות, הצפות והודעות בעלות ניסוח בוטה.
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האוירה בפורום. האוירה היחידה שנאפשר בפורום הינה מקבלת, תומכת ומנומסת ולא באופן שמקטין, מקניט ופוגע בגולשים. מי שלא מסוגל לכך מוזמן להשתמש בכל שאר ערוצי הביטוי בתפוז, לרבות מסרים אישיים וקומונות, ולדלג על כתיבה בפורום זה.
הודעות העוסקות בגופו של גולש ולא בגופו של עניין ימחקו.
ביקורת על התנהלות הפורום ניתן להעביר למנהלים במסר אישי. אין להעלות ביקורת על התנהלות הפורום על דפי הפורום עצמו.
יש להקפיד על ניסוח הודעות באופן מכובד המאפשר דיון.
אין לכתוב הודעות המפגינות זלזול מופגן בצמחונות או טבעונות. 
 שימו לב-הפורום אינו מספק ייעוץ מקצועי בנושאי תזונה ורפואה, המעוניינים בייעוץ אישי או בהרכבת תפריט מתבקשים לפנות לבעל מקצוע מתאים ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום פתוח באינטרנט.
 חופש הביטוי מאפשר כתיבה חופשית בפורום בהתאם לאמונתיו, רצונותיו ומחשבותיו של כל אדם באשר הוא, אך יש לזכור שלפורום יש נושא, מהות ואידיאולוגיה כמו לכל פורום אחר, ולפיכך למנהלי הפורום שמורה הזכות בהתאם לשיקול דעתם למחוק כל הודעה שתכתב אשר תשלול את אידיאולוגית הפורום ותעודד פגיעה בבעלי-חיים. הפורום מיועד לצמחונים וטבעונים, לפי ההגדרות המקובלות בחברה. לא יתקבלו הודעות המשמיצות או פוגעות בקהילות הנ"ל.
יש להמנע מפרסום מתכונים המכילים רכיבים מן החי, תוך התחשבות בקהילה הטבעונית בפורום ובאידאולוגיה המשותפת שלנו. המעוניינים להעלות מתכונים המכילים ביצים וחלב מוזמנים לפנות לפורום "תזונה צמחונית וטבעונית".
 שתהיה לכולנו כתיבה מהנה ופוריה

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טבעונות

הפורום הינו אידיאולוגי במהותואין לפרסם המלצות ומתכונים הנוגדים את רוח הפורום ומכילים רכיבים מן החי. נא המנעו מבקשה או מתן עצות ומידע על צריכה בפועל של מוצרים מן החי.
הפורום עוסק בעיקר בטבעונות וצמחונות מטעמים אידאולוגיים של שמירה על בעלי חיים וזכויותיהם, אך כמובן שנדון גם על ההיבטים הבריאותיים, הסביבתיים, החברתיים והבינלאומיים של התופעה. נקבל בשמחה כל מידע חיוני לצמחונים וטבעונים, עצות תזונתיות, קישורים לכתבות בנושא,  דיונים אידאולוגיים הנוגעים לזכויות בעלי חיים ושמירה עליהם, עצות מהמטבח הצמחוני-טבעוני וכמובן מתכונים (אנא סמנו אותם ב לנוחיות כולם).
לעומת זאת לא נקבל השמצות, קללות, הצפות והודעות בעלות ניסוח בוטה.
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האוירה בפורום. האוירה היחידה שנאפשר בפורום הינה מקבלת, תומכת ומנומסת ולא באופן שמקטין, מקניט ופוגע בגולשים. מי שלא מסוגל לכך מוזמן להשתמש בכל שאר ערוצי הביטוי בתפוז, לרבות מסרים אישיים וקומונות, ולדלג על כתיבה בפורום זה.
הודעות העוסקות בגופו של גולש ולא בגופו של עניין ימחקו.
ביקורת על התנהלות הפורום ניתן להעביר למנהלים במסר אישי. אין להעלות ביקורת על התנהלות הפורום על דפי הפורום עצמו.
יש להקפיד על ניסוח הודעות באופן מכובד המאפשר דיון.
אין לכתוב הודעות המפגינות זלזול מופגן בצמחונות או טבעונות. 
 שימו לב-הפורום אינו מספק ייעוץ מקצועי בנושאי תזונה ורפואה, המעוניינים בייעוץ אישי או בהרכבת תפריט מתבקשים לפנות לבעל מקצוע מתאים ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום פתוח באינטרנט.
 חופש הביטוי מאפשר כתיבה חופשית בפורום בהתאם לאמונתיו, רצונותיו ומחשבותיו של כל אדם באשר הוא, אך יש לזכור שלפורום יש נושא, מהות ואידיאולוגיה כמו לכל פורום אחר, ולפיכך למנהלי הפורום שמורה הזכות בהתאם לשיקול דעתם למחוק כל הודעה שתכתב אשר תשלול את אידיאולוגית הפורום ותעודד פגיעה בבעלי-חיים. הפורום מיועד לצמחונים וטבעונים, לפי ההגדרות המקובלות בחברה. לא יתקבלו הודעות המשמיצות או פוגעות בקהילות הנ"ל.
יש להמנע מפרסום מתכונים המכילים רכיבים מן החי, תוך התחשבות בקהילה הטבעונית בפורום ובאידאולוגיה המשותפת שלנו. המעוניינים להעלות מתכונים המכילים ביצים וחלב מוזמנים לפנות לפורום "תזונה צמחונית וטבעונית".
 שתהיה לכולנו כתיבה מהנה ופוריה
x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום זה הינו אידיאולוגי במהותו. אין לפרסם המלצות ומתכונים הנוגדים את רוח הפורום ומכילים רכיבים מן החי. נא המנעו מבקשה או מתן עצות ומידע על צריכה בפועל של מוצרים מן החי. להמשך תקנון הפורום -->
המידע והעצות בפורום אינם מהווים תחליף לייעוץ רפואי ומקצועי. תפוז אינו ערב לנכונות המידע, ולא יהיה אחראי לנזק שייגרם כתוצאה מהסתמכות עליו.
 
 
 הפורום עוסק בעיקר בטבעונות וצמחונות מטעמים אידאולוגיים של שמירה על בעלי חיים וזכויותיהם, אך כמובן שנדון גם על ההיבטים הבריאותיים, הסביבתיים, החברתיים והבינלאומיים של התופעה. נקבל בשמחה כל מידע חיוני לצמחונים וטבעונים, עצות תזונתיות, קישורים לכתבות בנושא,  דיונים אידאולוגיים הנוגעים לזכויות בעלי חיים ושמירה עליהם, עצות מהמטבח הצמחוני-טבעוני וכמובן מתכונים (אנא סמנו אותם ב לנוחיות כולם).
 
לעומת זאת לא נקבל השמצות, קללות, הצפות והודעות בעלות ניסוח בוטה.
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האוירה בפורום. האוירה היחידה שנאפשר בפורום הינה מקבלת, תומכת ומנומסת ולא באופן שמקטין, מקניט ופוגע בגולשים. מי שלא מסוגל לכך מוזמן להשתמש בכל שאר ערוצי הביטוי בתפוז, לרבות מסרים אישיים וקומונות, ולדלג על כתיבה בפורום זה.
הודעות העוסקות בגופו של גולש ולא בגופו של עניין ימחקו.
ביקורת על התנהלות הפורום ניתן להעביר למנהלים במסר אישי. אין להעלות ביקורת על התנהלות הפורום על דפי הפורום עצמו.
יש להקפיד על ניסוח הודעות באופן מכובד המאפשר דיון.
אין לכתוב הודעות המפגינות זלזול מופגן בצמחונות או טבעונות. 
 
 שימו לב-הפורום אינו מספק ייעוץ מקצועי בנושאי תזונה ורפואה, המעוניינים בייעוץ אישי או בהרכבת תפריט מתבקשים לפנות לבעל מקצוע מתאים ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום פתוח באינטרנט.
 חופש הביטוי מאפשר כתיבה חופשית בפורום בהתאם לאמונתיו, רצונותיו ומחשבותיו של כל אדם באשר הוא, אך יש לזכור שלפורום יש נושא, מהות ואידיאולוגיה כמו לכל פורום אחר, ולפיכך למנהלי הפורום שמורה הזכות בהתאם לשיקול דעתם למחוק כל הודעה שתכתב אשר תשלול את אידיאולוגית הפורום ותעודד פגיעה בבעלי-חיים. הפורום מיועד לצמחונים וטבעונים, לפי ההגדרות המקובלות בחברה. לא יתקבלו הודעות המשמיצות או פוגעות בקהילות הנ"ל.
 
יש להמנע מפרסום מתכונים המכילים רכיבים מן החי, תוך התחשבות בקהילה הטבעונית בפורום ובאידאולוגיה המשותפת שלנו. המעוניינים להעלות מתכונים המכילים ביצים וחלב מוזמנים לפנות לפורום "תזונה צמחונית וטבעונית".
 שתהיה לכולנו כתיבה מהנה ופוריה 
המשך >>

לצפיה ב-'דילמה'
דילמה
<< ההודעה הנוכחית
20/10/2012 | 18:52
100
1729
אני מאוד רוצה להיות צמחונית וטבעונית, אבל כל פעם שאני מתחילה להסביר למה אני לא רוצה לאכול בשר זה הופך לריב, ריב עם הבן אדם שאני הכי אוהבת- החבר שלי. בחודשים האחרונים אכלתי איזה 4 פעמים בשר או עוף רק בגלל לחץ חברתי..
אתמול למשל הייתי אצלו והתחלתי לבקש ממנו שאולי נכין משהו אחר חוץ מהבשר שהם מכינים והוא אמר שההורים עכשיו במטבח וזה עלול להפריע ובכלל עושים שם בבית מה שהאבא אומר. הוא מאוד רוצה שאנ י אהיה נורמטיבית ואוכל בשר כמו כולם. עוד לא הגעתי בכלל לנושא זכויות של בעלי חיים כי זה בכלל לא מעניין לו את הביצים. הסברתי לו שזה מכביד עלי ואני מרגישה עייפה והוא אמר שזה טוב כי הגוף שלי מעכל וזה משביע. בסופו של דבר אכלתי חתיכת בשר למרות שממש לא רציתי, אבל מצד שני הוא יהיה מאוכזב ממני, הוא אמר לי בצחוק שאם אני אהיה צמחונית אנחנו ניפרד, בפועל זאת נראית לו החלטה מטומטמת וסוג של הפרעת אכילה. תראו.. אני לא רוצה להרוס שלום בית, לאכזב את ההורים שלו ושהם ימטירו את זה עליו כמה שאני לא בסדר וכו'. אני לא רוצה לצאת בהצהרות של צמחונות. פשוט לאכול מה שאני רוצה ומה שלא- לא! אבל בשום פנים ואופן לא לאבד אותו בגלל  זה. יש דרך להיות צמחונית בלי להצהיר על זה ולהסביר ולעורר ריבים? סתם פריקה...
טבעונות >>
לצפיה ב-'את לא צריכה לעשות משהו רק כי החבר שלך רוצה'
את לא צריכה לעשות משהו רק כי החבר שלך רוצה
20/10/2012 | 19:00
24
590
מה הוא חושב שאת, הרכוש שלו? גם אם תמשיכי לאכול בשר, אני ממליץ לך להיזהר עם הקשר או לפחות לדרוש ממנו שלא יחליט לך מה לעשות ושלא יכנס לך לצלחת.

הוא רב איתך על מה ש*את* תאכלי? מה נסגר עם הבן אדם...נשמע כאילו יש לו בעיות שליטה. זה לא כאילו מדובר מבחינתו במשהו מהותי של חיים ומוות (כמו שזה קורה כשצמחוני מבקש מחבר לא לאכול בשר), זה סתם כוחניות כלפי מישהו קרוב אליך בלי סיבה וזה נשמע ממש מגעיל
טבעונות >>
לצפיה ב-'כל כך מסכימה איתך (הגעתי מהראשי) '
כל כך מסכימה איתך (הגעתי מהראשי)
22/10/2012 | 20:46
16
336
אם בחור לא יודע לתת חופשיות לבחורה לאכול מה שבא לה במיוחד כשהיא רוצה לבשל ולהכין ודווקא מתנהגת בצורה הוגנת ומשתפת אותו זו שטלתנות לשמה שעדיף לה להתרחק ממנה כמו מאש כי זה לא יסתיים רק בנושא הזה זה יתבטא בעוד נושאים
טבעונות >>
לצפיה ב-'פטריה שהגיע מהראשי , שימי לב - '
פטריה שהגיע מהראשי , שימי לב -
22/10/2012 | 21:40
15
415
גם במה שאת ניסחת יש בעיה  "אם בחור לא יודע לתת חופשיות לבחורה לאכול מה שבא לה" ?
ממתי הוא נותן? מה זה, יש פה בוס שנותן חופש מהעבודה או משהו ?
חופש לא נותנים.
חופש פעולה זו זכות בסיסית שלא ניתנת מאף אחד.
מסכימה איתך שזו שתלטנות איומה מצידו, וייטב לה שתתרחק וכמה שיותר מהר. כי זה רק סימפטום קטן מאוד, מה שקרה פה, יש לו בעית שליטה נוראית והיא תתגבר ככל שהוא ירגיש שיש לו נכנעת פאטמה לידו .
טבעונות >>
לצפיה ב-'לזה היתה כוונתי וחשבתי שאם אכתוב בצורה כזו'
לזה היתה כוונתי וחשבתי שאם אכתוב בצורה כזו
22/10/2012 | 21:54
2
205
יובן יותר על ידי פותחת השרשור בעיקר כמה הוא מנסה לשלוט בה וכמה זה גרוע
טבעונות >>
לצפיה ב-' אני מזועזעת מהכל , '
אני מזועזעת מהכל ,
22/10/2012 | 21:56
1
213
אני רואה את זה בפרספקטיבה של זמן ויודעת שזה עלול להגיע למקומות הרי אסון לגמרי, יחסי שליטה כאלה. פשוט זוועה שיש אנשים בעולם שחושבים שיש להם זכות כלשהי לשלוט במישהו . לא מבינה את זה. לא אבין את זה לעולם .
טבעונות >>
לצפיה ב-''
22/10/2012 | 22:14
18
לצפיה ב-'ההממ... (כחכוך גרון מלא משמעות)'
ההממ... (כחכוך גרון מלא משמעות)
22/10/2012 | 23:57
9
241
"נכנעת פאטמה"? יש גם פאטמות שאינן נכנעות
טבעונות >>
לצפיה ב-'לקחתי את הסיכון '
לקחתי את הסיכון
23/10/2012 | 01:09
5
205
שתקפוץ על המילה פאטמה, (או מישהו אחר ) זה בסדר ובחרתי בכל זאת, כי זאת המחשה בלתי נמנעת לדעתי במצב הזה. לא נראה שכל דרך אחרת תיקלט .  אבל נכון, יש הקשר שבו זה עלול להשמע צורם. מבינה אותך.
ואני בטוחה שכל כך הבנת למה התכוונתי שכל הסבר יהיה פשוט מיותר.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אני באמת הבנתי, אבל דווקא'
אני באמת הבנתי, אבל דווקא
23/10/2012 | 01:30
4
193
ממך, שמקפידה כל כך להימנע מאפליות והכללות וליפול לסטיגמות שקשורות בבעלי חיים (ואני כותב זאת בהערכה, לא בציניות), ציפיתי שלאליפול למכודת הזאת. אני חושב שהשיח חשוב ושככל שנוציא מהר יותר את הסטיגמות בסגנון פאטמה מהשיח (באותה מידה שנוציא את הסטיגמה "נועדנו לאכול בשר" מהשיח) כך ייטב לכולנו.
טבעונות >>
לצפיה ב-''
23/10/2012 | 03:08
4
לצפיה ב-''
23/10/2012 | 04:22
4
לצפיה ב-''
23/10/2012 | 07:13
5
לצפיה ב-''
23/10/2012 | 11:41
4
לצפיה ב-' אני מכירה רק בחורה אחת שקוראים לה פאטמה'
אני מכירה רק בחורה אחת שקוראים לה פאטמה
23/10/2012 | 14:13
2
118
והיא ממש מקסימה, אחת הבנות היותר כייפיות ומתוקות שיצא לי להכיר, ואגב גם ממש התעניינה בצד ה"אידאולוגי" של הטבעונות.
(לא של צער-בעלי-חיים, אלא הקונספט הזה של לא לפגוע באחרים גם אם זה רק ברמת העיקרון.)

בכלל לא ידעתי שיש ביטוי כזה, חשבתי שזה סתם שם שמצחיק אנשים (יהודים) שלא מכירים אותו כי זה נשמע דומה ל"פטמה" או משהו כזה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'גם אני לא הכרתי את הביטוי הזה'
גם אני לא הכרתי את הביטוי הזה
23/10/2012 | 22:42
1
47
ותהיתי האם הוא הומצא במקום או שזה עוד סלנג אחד מני רבים שאני לא מכיר (וכנראה טוב שכך).
טבעונות >>
לצפיה ב-'סלנג. לא משנה'
סלנג. לא משנה
23/10/2012 | 23:48
34
ידעתי שלא אצא פה פוליטיקלי קורקט , זה בסדר. לא עומדת פה להצדיק או להצטדק. זהו . (זה לא נאמר אליך אלא שורשר בהמשך לכל הענין ).
טבעונות >>
לצפיה ב-' על השימוש ב"פאטמה"'
על השימוש ב"פאטמה"
23/10/2012 | 04:21
1
35
לצפיה ב-'סיכון מחושב ומודע לגמרי.'
סיכון מחושב ומודע לגמרי.
23/10/2012 | 09:28
28
לצפיה ב-'אהמ'
אהמ
23/10/2012 | 23:29
6
57
גם כשצמחוני מנסה להמיר את חברו הקרניבור יש כאן בעיית שליטה.
חיה ותן לחיות.
טבעונות >>
לצפיה ב-'כל שבוע שאדם אוכל בשר'
כל שבוע שאדם אוכל בשר
23/10/2012 | 23:41
50
עוד בעל חיים עובר שחיטה לאחר חיים שלמים של התעללות. אין לנו "זכות" לפגוע בבעלי חיים ולכן אני חושב שזה לגיטמי לגמרי לנסות לגרום לאנשים להפסיק לאכול בשר.
טבעונות >>
לצפיה ב-'חיה ותן לחיות'
חיה ותן לחיות
24/10/2012 | 03:54
4
40
לא חל רק על בני אדם.
טבעונות >>
לצפיה ב-'עשיתי טעות שכתבתי פה'
עשיתי טעות שכתבתי פה
24/10/2012 | 05:41
3
34
הגמלים לא יכולים לראות את הדבשת של עצמם. היגיון לא יעזור.
טבעונות >>
לצפיה ב-'תגובה עינינית ביותר'
תגובה עינינית ביותר
24/10/2012 | 06:24
18
לצפיה ב-'לא ראיתי פה שום צמחוטבעוני שניסה לכפות את '
לא ראיתי פה שום צמחוטבעוני שניסה לכפות את
24/10/2012 | 18:44
1
17
דרכו על מישהו, לשכנע זה לא לכפות. איפה ראית כפיה? מותר לנסות לשכנע בצדקת הדרך? או שגם זה לא?
מדובר פה בבחורה שאיימו עליה (אלק בצחוק) בפרידה , איום שהפחיד אותה מספיק כדי לאכול חתיכות בשר למרות רצונה המוצהר, כי היא כל כך פוחדת לאבד את המערכת הזאת .

הייתי אומרת שהובעה פה ביקורת מאוד לא ענינית עם מטענים אישיים, מישהו דיבר על גמלים ודבשות? .....
טבעונות >>
לצפיה ב-'איזה מטען אישי?'
איזה מטען אישי?
24/10/2012 | 23:12
12
דוקא אני הצמחונית בין כל הקרניבורים, פשוט הגבתי לטענה כאילו לנסות לשכנע וללחוץ לצמחונות זה סבבה, אבל לשכנע וללחוץ לקרניבוריות זה לא סבבה.
לגופו של המקרה, אני חושבת שלא משנה מה הוא מנסה להכריח אותה לאכול, הוא עובר כל גבול. הוא לא חייב להכין לה מנה צמחונית, וגם לא הוריו, אם לא בא להם והם מתעצלים. אבל היא לא חייבת לאכול מה שלא נכון בעיניה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'תראי, אני חושבת שהבעיה יותר עמוקה מצמחונות'
תראי, אני חושבת שהבעיה יותר עמוקה מצמחונות
20/10/2012 | 19:04
467
בעד או נגד. אני לא מכירה אתכם ואת הדינמיקה בינכם, וקל לשפוט, אני יודעת - ובכל זאת:

נראה לי שהוא לא מכבד אותך ואת בחירותיך, ומנסה לשלוט בך. יכול להיות שהוא אמר לך שהוא יפרד ממך באמת רק בצחוק בלי כוונות מיוחדות, אבל לי זה נשמע כמו איום פאסיבי-אגרסיבי... לא רק שהוא לא מתענין ולא מנסה להתענין בדברים שחשובים לך, כמו זכויות בעלי חיים, הוא בז להם ומבטל אותם. זה לא נשמע כמו יחס אוהב ומכבד. מה אני אגיד לך, אני לא רואה שום מצב שבן זוג שאוהב ומכבד אותי יגיד לי שהכרעה משמעותית לי, שחשבתי עליה, היא החלטה מטומטמת וסוג של הפרעת אכילה. אני בפירוש לא הייתי מקבלת את זה. גם המצב שאת מתארת, בו את מבקשת ממנו להכין מאכל כלשהו, והוא נותן לך כל מני סיבות למה זה לא יקרה - מוזר לי מאד ולא אמור להתקיים לדעתי. אנשים שאוהבים ומעריכים אותך לא צריכים להשתיק ולבטל את רצונותייך ככה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'מסכימה עם האחרים'
מסכימה עם האחרים
20/10/2012 | 19:39
290
מערכת יחסים (לדעתי) מבוססת על כבוד הדדי. זה לא נראה כאילו זה המצב.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אחח noa555555 והאלזה איפה אתן '
אחח noa555555 והאלזה איפה אתן
20/10/2012 | 19:45
1
113
לצפיה ב-'השאלה האמיתית היא איפה את...'
השאלה האמיתית היא איפה את...
21/10/2012 | 18:20
66
לצפיה ב-'מה בדיוק את מצפה לשמוע?'
מה בדיוק את מצפה לשמוע?
20/10/2012 | 20:36
1
310
אילו תשובות את חושבת שתקבלי כאן? אם את נמצאת במצב שהסביבה מכתיבה לך מה לעשות, זה מצב לא תקין ובעייתי מאוד. מבחינתי מדובר בסביבה חולה, שבגללה את מבטלת את הרצונות והרגשות שלך. בתור חבר, על אחת כמה וכמה כשמדובר בבן זוג, הוא אמור לתמוך בך בהחלטה ולא להציב לך תנאים.

כשהנורמה לא שפויה, מי בכלל רוצה להיות נורמלי?
טבעונות >>
לצפיה ב-'בדיוק! איך עושים שלום בית עם בית שמאיים?'
בדיוק! איך עושים שלום בית עם בית שמאיים?
24/10/2012 | 01:42
17
לצפיה ב-'הבעיה שלך היא לא הצמחונות כן או לא..'
הבעיה שלך היא לא הצמחונות כן או לא..
20/10/2012 | 21:16
275
הבעיה שלך שאת לא יודעת בתוך הזוגיות (או אולי בכלל?) לשים גבולות, ולעמוד על הרצונות והאמונות שלך.
ואם נניח מחר הוא ירצה שתשקלי 40 קילו, כי אחרת ירמוז שיעזוב אותך, האם עדין תעשי הכל לרצות?

תכלעס, אם לשני בני זוג יש מערכת יחסים תקינה ואוהבת, יש חברות וכבוד הדדי, אני לא מוצאת שזה מעניינו של השני מה בן זוגו אוכל,
אלא אם מדובר על הפרעה שפוגעת ישירות בבריאותו, (נניח אחד מבני הזוג מחליט לצום, או אחד מבני הזוג מחליט שמהיום הוא יחיה על גבינ"צ ושוקולד..)

טבעונות >>
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מה שנאמר.'
מסכימה עם כל מה שנאמר.
21/10/2012 | 00:47
171
הבעיה פה היא בכלל לא הצמחונות/טבעונות, הבעיה היא הקשר. קשר לא יכול לעבוד ככה כשצד אחד מחליט בשביל על השני החלטות כאלו גורליות ובסופו של דבר.. פרטיות.
לא רוצה לשפוט מבלי להכיר, אבל לרוב דברים שמתחילים ככה, רק גדלים וגדלים כשהבנאדם מקבל כוח. לא רוצה שתמצאי את עצמך עוד 5 שנים מרגישה מנוצלת ואומללה.
דברי על זה עם מישהו שחשוב לך שהוא לא החבר.. הורים? חברים אחרים?

שיהיה לך המון בהצלחה
טבעונות >>
לצפיה ב-'מחזקת את כל מה שאמרו לפני'
מחזקת את כל מה שאמרו לפני
21/10/2012 | 11:05
160
נשמע שלחבר שלך אין כבוד לבחירות ולרגשות שלך, והוא מנסה לשלוט בך כדי שתתאימי לאיזה ריבוע כלשהו שנראה לו נכון. במערכת יחסים צריך להיות מקום לשני הצדדים להתפתח ולחשוב באופן עצמאי, ולא רק לאחד.

ובנימה אולי קצת יותר שיפוטית, אני חייבת להתייחס לזה שהוא חושב שלהיות צמחוני מטעמי מוסר/בריאות זה הפרעת אכילה.. כי זה כבר פשוט מוגזם וחשוך בעיניי.

העצה הפשוטה יותר שיש לי לתת לך זה לשבת לדבר איתו ולהסביר לו שזה משהו שחשוב לך וגם אם לא מוצא חן בעיניו, את מבקשת שיכבד אותו ולא יתייחס אליו בזילזול, בדיוק כמו שאת היית מנסה לכבד ולקבל החלטות שלו שנראות לך מוזרות.
אבל העצה היותר כנה שלי אליך, מהבטן, היא לחשוב היטב האם זו זוגיות שאת באמת רוצה לחיות בה...
טבעונות >>
לצפיה ב-'רכושנות זה לחלשים. שתלטנות גם.'
רכושנות זה לחלשים. שתלטנות גם.
21/10/2012 | 11:33
5
420
את לא צריכה לעמוד על הרצונות שלך.
רק ליישם אותם. ואם הסביבה נלחמת, אולי היא לא תואמת את הרצונות שלך ויש להחליף אותה.

נותר לי רק לאחל לך שאת תעשי ראשונה את הצעד למימוש הרצונות שלך, ויפה שעה אחת קודם.
טבעונות >>
לצפיה ב-'תודה לכולם'
תודה לכולם
22/10/2012 | 15:14
3
390
דיברנו ונכבד את ההחלטות אחד של השני גם אם אנחנו לא מסכימים איתן
טבעונות >>
לצפיה ב-''
22/10/2012 | 15:14
30
לצפיה ב-'שמחה שלא נבהלת מהתגובות הנחרצות'
שמחה שלא נבהלת מהתגובות הנחרצות
22/10/2012 | 19:28
194
(שלא יהיו אי הבנות, אני מסכימה עם כל מה שנכתב).
טבעונות >>
לצפיה ב-'הוא אומר את זה כרגע כדי לרצות אותך זמנית'
הוא אומר את זה כרגע כדי לרצות אותך זמנית
22/10/2012 | 21:44
157
זה לא אומר שהוא הפנים. תהיי עם יד על הדופק. בעיות קשות כאלה של שליטה בחלש (כי את משדרת חלש ) , לא נפתרות בקלות בשניה. לא אוכלת את זה. סורי   . אז אמר, תבדקי שהוא גם מתכוון לזה,
מה מחר הוא יחליט, שלא תיפגשי עם חברה זו או אחרת? שלא תיכנסי לפייסבוק כדי לבודד אותך חברתית שתהיי רק שלו ?

שימי לב,
ואל תמהרי לשום מקום.
מותר לי לשאול בת כמה את ? לא חובה לענות, רק אם לא מפריע לך . אם פוגע בפרטיות תשכחי מזה. כשאני רואה הודעות כאלה אני דואגת עד עמקי נשמתי שנשים צעירות נופלות במלכודת הסילאן של האהבה (או שהן משלות את עצמן שמדובר באהבה) ואוכלות אותה לכל החיים. סליחה שאני חריפה, אבל בעיות לא נפתרות בקלות כזאת . לא בעיות כאלה. חפשי את הסימנים אל תהיי בת יענה. אם יש לו בעית שליטה איומה כזאת שאת לא מסוגלת להגיד לו לא כדי לשמור על שלום בית - את בבעיה .
טבעונות >>
לצפיה ב-'ואו איזו תגובה! '
ואו איזו תגובה!
22/10/2012 | 18:50
220
"רכושנות זה לחלשים. שתלטנות גם".
ואו. לא יכולה להסכים יותר.

טבעונות >>
לצפיה ב-'תיזרקי אותו.'
תיזרקי אותו.
22/10/2012 | 19:30
51
לצפיה ב-'מעבר לצמחונות/טבעונות'
מעבר לצמחונות/טבעונות
22/10/2012 | 19:36
196
זו החלטה אישית שלך שלא אמורה להשפיע על הקשרים שלך עם אנשים אחרים.חבר שלך מכתיב לך מה לעשות בנוגע למשהו שזה לא באמת עניינו.
ועוד שזה מגיע לאיומים בפרידה בגלל דבר כזה,ברור שמדובר בבן אדם שתלטן וזה לשיקולך האם להכנע למניפולציות שלו או לעשות מה שנראה לך נכון.

כשהחלטתי להיות צמחונית,ספגתי את רוב ההערות מההורים שלי(הייתי בת 15)שהתנגדו לעניין.גם עכשיו הם לא הכי מרוצים מזה אבל כבר התרגלו לרעיון ולא מנסים להחזיר אותי "למוטב".בשורה התחתונה זו החלטה שלי שלא קשורה אליהם.
טבעונות >>
לצפיה ב-'תגידי לו שהוא יינסה להיות נורמטיבי...'
תגידי לו שהוא יינסה להיות נורמטיבי...
22/10/2012 | 19:50
130
ויאכל בשר נא (חי) כמו כל טורף נורמטיבי...
ללא בישול וללא תבלינים.


זה מה שקורה כשיוצאים עם ערס...
טבעונות >>
לצפיה ב-'יקירתי,תהיי גאה במי שאת ובהחלטות שלך....'
יקירתי,תהיי גאה במי שאת ובהחלטות שלך....
22/10/2012 | 20:12
1
145
בלי קשר לצמחונות.
מדוע שתנסי לצמצם את עצמך ולהקטין את עצמך?? להיפך, את צריכה לתת לעצמך לזרוח כמה שאפשר!

את נשמעת לי מאוד צעירה, ואני בהחלט מצטרפת להמלצות שנאמרו מעליי להיות עם יד על הדופק בנוגע לזוגיות שאת נמצאת בה.

זה בסדר שבן זוגך אינו מאמין בדרך כלשהי שאת מעוניינת להתנסות בה, או שאינו רוצה להפוך לצמחוני, אבל מכאן ועד "ירידות" קטנות כאילו בצחוק, ביטול המחשבות והתחושות שלך, וניסיון לגרום לך (לעיתים דרך מניפולציה) לא לעשות משהו שאת מאמינה בו- זה דבר איום ונורא.

ומה יקרה אם מחר תרצי ללכת ללמוד במוסד מסויים והמקום לא ייראה לו? או שתרצי לעסוק במקצוע מסויים וזה לא יראה לו? ועוד ועוד...
זוגיות זה לגמרי פשרות והתחשבות זה בזה - אך אל תתבלבלי בין זה ובין ביטול העצמי שלך!

הגוף שלך הוא בבעלותך האישית, ואך ורק בבעלותך האישית. לא שלו, לא של הוריו, וגם לא של הוריך וחבריך. שלך. ורק שלך.

תודי לו על כך שהוא דואג לך (למרות שנשמע שהוא יותר דואג לעצמו, לאיך הוא ייראה בחוץ ואיך סביבתו תגיב לכך), אבל תבהירי שאלו הם החיים שלך, ואם קשה לו לתמוך בך - אתם צריכים לחשוב על ההמשך.

מאוד מטריד אותי הצורה שבה הוא בחר להתמודד עם משהו שהוא אינו מסכים עמו, או נראה לו שונה ממה שהוא מכיר, ואני בטוחה שאם אתם הרבה זמן ביחד זה גם צץ ברמה כזו או אחרת בתחומים אחרים.

מעבר לזה, באופן ספציפי לגבי הצמחונות, אין צורך לצאת בהצהרות "מיוחדות", פשוט תאכלי מה שאת רוצה (ירקות, אורז ועוד). אם יציעו לך בשר, תגידי שלא בא לך ואם יתעקשו - תבקשי שיכבדו את זה.

מקווה שתמצאי את הקול שלך עם הזמן ותביני ש*את* היא זו שחשובה קודם כל. אם לך לא יהיה איכפת ממך ולא תראי כלפי עצמך כבוד, למה שהסביבה תקבל אותך ותכבד?
טבעונות >>
לצפיה ב-'חייבת להדגיש בהערה קטנה '
חייבת להדגיש בהערה קטנה
22/10/2012 | 23:10
112
"הגוף שלך הוא בבעלותך האישית".

אני חושבת שהגוף שלנו הוא יותר מזה. אנחנו נוטים לדבר על הגוף כאילו הוא מעין כלי לנשמה או משהו כזה, אבל האמת היא שהגוף הוא ממש אנחנו.
אין לנו קיום נפרד מהגוף, ולכן כשמישהו אחר מנסה לשלוט עליו זה גרוע בהרבה מסתם לקחת בעלות על משהו ששייך לנו.
טבעונות >>
לצפיה ב-'הגעתי דרך הראשי'
הגעתי דרך הראשי
22/10/2012 | 21:10
118
אני לא צמחונית אבל לדעתי החבר שלך לא מכבד אותך
אני מכירה מישהו שאוכל בשר ויש לו חברה צמחונית והוא אומר לאמא שלו  איזה מאכלים להכין לחברה שלו..והוא זורם עם החברה שלו...מכבד אותה ואת רצונותיה..
זה נראה אולי באסה לעזוב חבר בגלל זה אבל אם הוא לא באמת מתחבר למה שאת חושבת ולא מכבד אותך אז זה סתם יביא לך לחץ לקשר, אובדן מצב רוח..(מניסיון)
טבעונות >>
לצפיה ב-'אם זו הסיבה שתאבדי אותו, כי את לא נכנעת לדרך '
אם זו הסיבה שתאבדי אותו, כי את לא נכנעת לדרך
22/10/2012 | 21:38
1
114
שלו - אז עדיף לך לא להיות איתו.
כי בהמשך החיים זה יהיה רק יותר גרוע מבחינת התכונה הזאת, זה לא יכול ללכת למקום יותר טוב. אני לא יודעת בת כמה את אבל לפי הסגנון של הדברים אני משערת שאת מאוד צעירה ועוד לא בנית את רצונך משל עצמך.
במערכת יחסים אנשים לא אמורים להיות זהים.
הם אמורים לאהוב למרות, ולא בגלל .
ואם הוא לא מוכן להיות איתך או לאהוב אותך או לקבל אותך כי את שונה ממנו - הבעיה היא אצלו ושימצא לו מישהי שתיכנע לכל רצון שלו ואין לה רצון משל עצמה, כי זה מה שהוא צריך .
האם זה מה שאת צריכה? להיות פאטמה של מישהו (סליחה על הביטוי הבוטה, לא יודעת איך להגדיר את זה יותר ציורי ),
להיות יס וומן לכל מה שיגידו לך?
האם מותר לך לקיים תזונה משל עצמך ולו משל עצמו ?
אם את אוכלת בשר כי הוא לא "מסכים לך" למשהו אחר או לוחץ - את תופסת אותו כהורה , ובטח שלא כבן זוג
ואת רחוקה מלהיות שוות זכויות או רצונות במערכת הזאת והיא לא בריאה , בלשון המעטה מאוד. המצב גרוע עבורך
ואם זה המחיר של שלום הבית - יש פה בעיה. אם הוא מאיים עליך בפרידה הוא , סליחה על הביטוי - פרימיטיבי מאוד, את רוצה אותו לידך בכל מחיר? טוב שבדקת כבר עכשיו וגילית את זה. צאי בהצהרות כאוות נפשך. מי שלא יקבל אותך כמו שאת, לא ראוי לך . מי שיעמיד לך תנאים כדי להיות איתך - שילך לחפש לו חברה אחרת. זה נקרא "אהבה" שתלויה בדבר, בטל הדבר - בטלה האהבה. מה מחר הוא יכפה עליך ולא תעיזי להגיד לו לא? ניתוח הגדלת חזה? אולי האף שלך פתאום לא ייראה לו?

הצעה? תמצאי את עצמך חזק במערכת הזאת ומהר,
ואל תמהרי להתחתן פה .. את כל כך פוחדת לאבד אותו - שאיבדת מזמן את עצמך. איפה את במערכת? בכל מחיר? הוא לא עבר מבחן מאוד קטן . כולה צמחונות וזה מה שקרה? מה יהיה עם דברים יותר גדולים? הנה המסלול  הבדוק לעבדות לעד.
טבעונות >>
לצפיה ב-'רק הערה קטנטנה'
רק הערה קטנטנה
23/10/2012 | 21:42
41
הכל נכון, חוץ מזה: לא צריך לאהוב אף אחד למרות. צריך לאהוב בזכות .
אם מישהו יגיד לי שהוא אוהב אותי למרות שאני טבעונית/שמאלנית/ספונטנית/רגישה/אוהבת טיולים ארוכים על חוף הים, הוא יעוף על טיל. מה פתאום למרות? הוא יכול לאהוב אותי למרות שאני משאירה כלים בכיור או קמה מוקדם מדי, אבל הוא לא יכול לאהוב אותי למרות מי שאני - זו לא אהבה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אם היית כותבת שהשם שלו מתחיל ב- ע','
אם היית כותבת שהשם שלו מתחיל ב- ע',
22/10/2012 | 22:29
112
זה בכלל היה ה"לשעבר" שלי.

יקרה, תצאי משם.
וזה בכלל לא עקרוני האם זו רק "את" שרואה את זה כך. שמקבלת את זה כך.

מה שחשוב הוא שאת זו שרואה את זה כך,
שחווה את זה כך,
שמקבלת את זה כך.

זה כל מה שמשנה, זה בעיקר מה שמשנה.

שזה האופן בו את חווה את הסיטואציה.

האם ניסית להסביר, להעביר לו את זה?
איך את מרגישה איתו? אותו?
טבעונות >>
לצפיה ב-'תקשיבי מתוקה '
תקשיבי מתוקה
22/10/2012 | 23:13
1
119
אני לא צמחונית באתי מהראשי
תקשיבי טוב המערכת יחסים הזאת תלך לאבדון!!
אין פה שום סיכוי לשיקום! בן אדם שלא מכבד את ההחלטות שלך על עצמך לא ראוי לך ויפה שעה אחת קודם לפרק את החבילה.זה נשמע כאילו אתם במערכת יחסים שאתם גרים ביחד אבל לא נשואים עדיין
אין לך מה לפחד !אני פירקתי חבילה של שנה וארבעה חודשים (שנה של מגורים ביחידת דיור של ההורים שלו)
הייתי במערכת יחסים נוראית של כפיות טובה  זלזול ,התעלמות מהנוכחות שלי ,אי הגנה מהאמא שלו מולי וכו׳
אחרי שאני השקעתי כל כך הרבה בקשר הוא לא העריך את זה כדי להשקיע קצת יותר בקשר
זרקתי את הכל לפח ויתרתי על בית על משכורת טובה ,לא שילמתי על כלום בבית לא חשמל לא מים כלום כל הכסף היה נטו בשביל מה שאני רוצה! ויתרתי על חברים על סביבה מוכרת על קירבה לאחותי היותר צעירה
ועברתי לגור לבד בלי חברים בלי עבודה כמובן כשאמרתי לו שאני עוזבת פתאום הוא שם לב שאני קיימת והתחנן שאני לא יעזוב ושאני יחזור לגור איתו ושהוא ישתנה ושהכל יהיה בסדר הצבתי כמה תנאים (להתחיל את הקשר מחדש) אבל הוא לא רצה  כמעט נכנעתי אבל היו חברים שתמכו בי ועודדו אותי לצאת מהבוץ הנפשי ששקעתי בו
היום אני מאורסת באושר וגרה עם אהובי שאוהב,מכבד,משקיע,רגיש,עוזר והכי אכפתי שאני מכירה אני כל כך מאושרת שיצאתי מהקשר ההרסני הזה
מאחלת לך למצוא את האושר כמו שאני מצאתי  
טבעונות >>
לצפיה ב-''
22/10/2012 | 23:27
55
נפלא שמצאת את הכוח !
טבעונות >>
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי וזה מה שהייתי עושה במקומך:'
הגעתי מהראשי וזה מה שהייתי עושה במקומך:
22/10/2012 | 23:15
5
166
חייבת להודות שאני ממש לא צמחונית, אבל מכבדת את כל הצמחוניים!! :)  

תיראי, אני מקווה שזה ברור לך שהעניין כאן הוא ממש לא צמחונות, החבר שלך מנסה לשלוט בך, שתהיי כמו שהוא רוצה וזה ממש לא יפה.

כמו שאני לא הייתי רוצה שיטיפו לי לא לאכול בשר כך אני חושבת שצמחוניים לא אוהבים שיטיפו להם.
בפועל זה מה  שאני הייתי עושה במקומך: הייתי מודיעה לו חד משמעית- "אני לא רוצה להפוך זאת למריבה, אבל מרגע זה אני צמחונית, אני מכבדת את היותך אוכל בשר, אנא כבר את רצוני לא לאכול בשר", וברגע שהוא מתחיל להתעצבן הייתי ממשיכה להגיד לו בנחת, שזה לא דיון ואני אוהבת אותו ולא רוצה לריב.
אם הוא יעזוב אותך בגלל זה, עם כל הכאב, זה עדיף. יש דברים אחרים בחיים שכן אפשר לוותר עליהם בשביל שלום בית ויש כאלה שלא, וההחלטה אם להכניס בשר לגוף שלך או לא היא אחד הדברים שעליהם לא מוותרים לדעתי.

בהצלחה!!
טבעונות >>
לצפיה ב-'תקשיבו'
תקשיבו
23/10/2012 | 00:36
4
155
קודם כל תודה על כל התגובות והפרגון.
הוא מכבד אותי בהכל.. באמת. כתבתי על דבר אחד ויחיד שהוא לא מסכים, אבל לא כתבתי על כל היתר שזה מעל ומעבר. הלוואי שאני יכולתי לכבד אותו כמו שהוא אותי. יש לי קצת שדים שגורמים לי לעשות דברים שאני יודעת שהוא לא רוצה אבל בכל זאת עושה אותם (למשל לדאוג לו יתר על המידה לאוכל כשהוא בן אדם בוגר ויכול לדאוג לעצמו וזו זכותו.. אובר פולניות חח) ומנסה לשנות את זה ולשלוט בשדים במקום שהם ישלטו בי. הוא לא חושב שהצמחונות היא רעיון טוב אבל בסופו של דבר כפי שאמרתי הוא יכבד. אצלו במשפחה האמא והאבא במערכת יחסים כמו שחלק מכם תיארו.. לצערי. ממש ככה. האבא הוא הבוס של הבית. אבל הוא ממש שונה. יצא כמו האמא. ובסופו של דבר רוצה שיהיה לי טוב, פשוט מבחינה תזונתית יש בינינו אי הסכמה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'קחי בחשבון '
קחי בחשבון
23/10/2012 | 01:27
100
שהתבנית שהוא ראה בבית תלווה אותו. זה המודל שהוא מכיר. יש לי הרגשה שיש פה קצת הדחקה שלך בנושא. קשה לפעמים לראות את הדברים כהווייתם כשאוהבים ורוצים להשאר עם מישהו, לא שיש לי אינטרס שתיפרדי ממנו, להפך, אבל אם  את נשארת תדעי מראש לאן את הולכת ובלי אשליות .מהדברים שלך יצאו דברים אחרים לגמרי ממה שתיארת עכשיו באופטימיות.תבחני כל הזמן, זה הזמן לבחון את הדברים באמת .
בהצלחה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע שזה המצב'
אני שמחה לשמוע שזה המצב
23/10/2012 | 02:26
2
90
הרבה פעמים כשאנשים כותבים על הזוגיות שלהם הם נותנים צד אחד של המשוואה  והרבה קופצים למסקנות בלי להכיר את הדינמיקה הזוגית.

גם אצל חבר שלי המשפחה דומה לשלך, וחבר שלי בחיים לא התיחס (או יתיחס) אלי כמו שאבא שלו מתיחס לאמא שלו. אם היינו מקשיבים למה שההורים שלו רוצים אני מזמן הייתי בלונדינית עקרת בית שאוכלת הרבה הרבה בשר.

בכל מקרה בהצלחה
טבעונות >>
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/10/2012 | 10:43
1
15
נכון, ואף אחד לא מושלם. גם לא אני.
ובכלל, הרבה תגובות כאן הן בנוסח "תיפרדו" בלי להכיר יותר מדי.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אכן לא מכירים יותר מדי '
אכן לא מכירים יותר מדי
24/10/2012 | 18:47
7
זה מה שהצגת, ולכך הגיבו. אני עדיין חושבת שיש פה מצב סכנה שאת לא רואה כרגע, אבל אולי זו רק אני. בכל מקרה מאחלת המון בהצלחה , ושאכן הוא ידע לא לסחוט ממך יותר בסוגי איומים "בצחוק" (שגרמו לך לאכול בשר ) שיתוף פעולה עם דרכו בלי לראות את דרכך או לראות אותך ממטר. בהצלחה גדולה
טבעונות >>
לצפיה ב-'הי, אני נכנסתי מהראשי'
הי, אני נכנסתי מהראשי
23/10/2012 | 01:29
99
דעתי היא חד משמעית בנושא: מבן זוג כזה עדיף להפרד אם אתם עוד לא נשואים ואם אתם נשואים או שהעתיד שלכם ביחד כל כך חשוב לך אז לא לוותר לו בשום פנים ואופן! בן זוג לא יכול ולא רשאי להחליט בשבילך מה לאכול ורק שתדעי שאני בכלל לא צמחונית וגם בן הזוג שלי לא, שנינו אוכלים בשר אבל בעבר אחד מאיתנו היה צמחוני ואף אחד לא כפה על השני שום דבר שקשור לאוכל. אני פשוט בהלם מההתנהגות של החבר שלך.
הוא לא מכבד את ההעדפות שלך באוכל.
הוא מאלץ אותך לאכול דברים שאת לא רוצה.
הוא רוצה שאת תהיי "נורמטיבית" (מה זה "נורמטיבית"? לכל אחד יש הגדרות אחרות ואת לא חייבת לחיות בסבל רק כי ההגדרות של מישהו אחר שונות משלך).
את מפחדת שהטעם האישי שלך באוכל יאכזב את ההורים שלו (!?!?).

אני רוצה להגיד לך שאם את היית הבת שלי אני הייתי אומרת לך לעזוב מהר את הבחור הזה. והוא עוד מאיים עלייך ברוב חוצפתו שאתם תיפרדו אם תהיי צמחונית! אני הייתי עוזבת אותו אחרי משפט כזה, גם אם היה לי נדמה שהוא אמר את זה בחצי-צחוק.
תשמעי, יש בעולם הרבה גברים אחרים חוץ ממנו, טובים וחכמים,
שיכבדו את ההעדפות שלך באוכל, גם אם יהיו שונים ממך בטעמם האישי, צמחונים או אוכלי בשר.
שלא יכריחו אותך לאכול משהו שאת לא רוצה כל עוד את לא תכריחי אותם.
שלא יצפו ממך להיות "נורמטיבית". כי הם רוצים חברה בשביל לאהוב אותה ולחיות איתה ולא רק בשביל להרשים את ההורים שלהם.
שלא יגרמו לך לחיות בפחד שאת תאכזבי את ההורים שלהם.

למה את צריכה להיות בקשר שמאמלל אותך ככה ושמבטל אותך בצורה גסה כל כך? אם אין לך אפשרות לגרום לחבר שלך להבין שהוא צריך לשנות את היחס שלו אליך אז עדיף למצוא מישהו אחר במקומו שיתן לך יחס יותר אוהב ומכבד.
בנוסף, את צריכה לעבוד על עצמך להגביר את הביטחון העצמי שלך והאמונה שלך שאת שווה וטובה וראויה לגבר שיאהב אותך ויכבד אותך וככה לא תאפשרי מצב שחבר שלך יכריח אותך לעשות דברים או שאת תחיי בפחד שאולי את מאכזבת אותו או את ההורים שלו בגלל עניין פעוט ואישי שאין להם הזכות דרך אגב להתערב בו  - וזה הטעם האישי שלך באוכל.

טבעונות >>
לצפיה ב-'והתרומה שלי לדיון-'
והתרומה שלי לדיון-
23/10/2012 | 01:49
5
184
בפעם הבאה ממליץ לסמן "לא לראשי" כשאת שולחת פוסטים אישיים שכאלו (רגע לפני שכל העולם ואשתו מסבירים לך שכ-ר-ג-ע את חייבת לזרוק את הבחור רגע לפני שהוא יעביד אותך בפרך).
טבעונות >>
לצפיה ב-'תיקון טעות.'
תיקון טעות.
23/10/2012 | 03:18
112
במקרה זה צ"ל "כל הארץ ואישהּ".
טבעונות >>
לצפיה ב-'למה לסמן לא לראשי? איזה נזק נגרם?'
למה לסמן לא לראשי? איזה נזק נגרם?
23/10/2012 | 07:12
1
122
חשיפה לפורום זה דבר חיובי.
אם היה מדובר במקרה בו הצמחונות מוצגת בצורה בעייתית, עדיף באמת לסמן לא לראשי, אבל אני אישית שמחה על קידומים ואיזכורים של הפורום בדף הראשי.
טבעונות >>
לצפיה ב-'עוד פעם ועוד פעם עולה הרשומה הזאת '
עוד פעם ועוד פעם עולה הרשומה הזאת
23/10/2012 | 20:12
70
לראשי וגורמת לי לרצות לענות באופן בוטה.

אבל אז אני נזכרת שלפני כמה הודעות פותחת הרשומה הודיעה שהדברים בינה לבין בן זוגה הסתדרו.
טבעונות >>
לצפיה ב-'למה זה מפריע לך שאנשים מסבירים'
למה זה מפריע לך שאנשים מסבירים
23/10/2012 | 13:51
1
63
ומייעצים לה לזרוק את הבחור?
מי שמסבירים, כותבים ומייעצים בפורום, רק כותבים את דעתם ונותנים את עצותיהם. הם לא כופים עליה שום דבר ולא מכריחים אותה לעשות שום דבר.
טבעונות >>
לצפיה ב-''
25/10/2012 | 13:46
3
ביטאת כאן תחושה של רבים וזה במיוחד אחרי ש הציגו את זה בצורה המעוותת הזו והם עדיין לא מוכנים להבין מה אני רוצה מהם למרות שניסיתי להסביר להם
טבעונות >>
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, מסכימה עם רוב מה שנכתב. בקצרה:'
הגעתי מהראשי, מסכימה עם רוב מה שנכתב. בקצרה:
23/10/2012 | 03:54
95
האדם היחיד שמחליט מה נכנס לי לגוף הוא אני. נקודה.
כל עוד לא מדובר במצב של חיים ומוות אף אחד לא ישכנע אותי לאכול משהו שאיני רוצה לאכול ואין צורך לריב או להסביר כי אין כאן מקום למשא ומתן.
טבעונות >>
לצפיה ב-'כדי לטפל בסוגיה כזו מומלץ לפרק אותה לגורמים'
כדי לטפל בסוגיה כזו מומלץ לפרק אותה לגורמים
23/10/2012 | 04:59
1
71
ושכל צד יטפל רק במה שנוגע לו ישירות בלבד.
את אמורה לטפל רק במעגל היחסים שלך עם בן זוגך. לבן זוגך אין שום זכות לכפות עליך את דעותיו. את מביעה את עמדתך ועליו להתמודד עם זה. מקבל אותה - מצוין. לא מקבל אותה - הבעיה שלו, שיתמודד. לא מוכן להבין ולהתפשר - עזבי אותו.
במעגל אחר - את לא צריכה לנהל מערכת יחסים עם הוריו ואת לא צריכה לטפל בדברים הנוגעים למערכת כזו. זה שהוריו בדעות מסויימות וביקורתיים או לא ביקורתיים כלפיך זה לא אמור להטריד אותך יותר מידי. את גורמי החיכוך עימם מול מערכת היחסים שלך ובן זוגך - בן זוגך צריך לנטרל ולא את. עושה זאת בהצלחה - על הכיפאק. לא עושה זאת - שוב הבעיה שלו. אם את תוצאות עשייתו הוא מכניס למערכת היחסים איתך באופן שמתאים לך - יופי. אם לא - פרקי את החבילה.
בהצלחה ושיהיו לך חיים טובים ומאושרים (וגם לו ולהוריו, בלי קשר...)
טבעונות >>
לצפיה ב-''
25/10/2012 | 13:54
5
לצפיה ב-'אין להם שום זכות!'
אין להם שום זכות!
23/10/2012 | 05:26
72
אם יש לכם קשר אהבה, אתם חייבים לכבד אחד את השני...
להגיע למצב שאת נותת את כולך אליו, והוא לא מוכן שאת תעשי משהו קטן למען משהו שאת מאמינה בו, אומרת שהמצב לא טוב.
תצאי אליו בהצהרה באמת שאת רוצה להחליט בעצמייך איזה מזון את אוכלת, ולו אין זכות לחטט לך בצלחת באותה מידה שהוא היטען שלך אין זכות לחטט לו בצלחת!
אם הוא והמישפחה שלו הולכים "להיתאכזב" ממך, והם "מצפים" ממך להיתנהג לפי תיכנות של "נורמה" מסויימת... אז את צריכה בצורה רצינית לישקול את כל הדבר הזה מחדש, אלה עם כן את מישתוקקת ליהיות רובוט שהולך לפי פקודות של רובוטים אחרים!

אם באמת איכפת לו ממך, הוא יכבד אותך עד הסוף... שכחי מהמישפחה שלו, את במערכת יחסים איתו- לא איתם!
ולא סתם קוראים לזה "מערכת יחסים"... הוא צריך להיתייחס אלייך גם!
חוץ מזה אבל... את נותנת לפחד שלך מהתגובות שלהם ליקבוע את סדר החיים שלך, את אכן אוהבת אותו, אך תיתני לו להראות באמת שהוא אוהב את מי שאת מבפנים, ולא רק מי שהם רוצים שאת תיראי להם!
טבעונות >>
לצפיה ב-'את אולי לא מוכנה לאבד אותו בגלל זה...'
את אולי לא מוכנה לאבד אותו בגלל זה...
23/10/2012 | 20:20
45
אבל הוא בהחלט מוכן לאבד אותך, נקודה.

לא קשור לנושא הפורום בכלל
נראה שכל דבר שלא יתאים לו בך יהיה 'MY WAY OR THE HIGHWAY'

בחירה שלך אם זה הבחור עבורך.
טבעונות >>
לצפיה ב-'מה? לא יכול להיות שאת באת שואלת ?'
מה? לא יכול להיות שאת באת שואלת ?
23/10/2012 | 20:25
62
הוא עושה לך תנאים לזוגיות?

זרקי ומייד. היום זה צמחונות מחר זה מה ללבוש .

טבעונות >>
לצפיה ב-'תפוז, אבל למה לסלף?'
תפוז, אבל למה לסלף?
23/10/2012 | 21:51
10
110
ציטוט מההודעה שעכשיו בהכי ראשי של הראשי
"חבר שלי לוחץ עליי לאכול בשר ואפילו אמר לי שאם אהפוך לצמחונית, הוא ייפרד ממני. נמאס לי לריב איתו אך אני חוששת מפרידה. יש דרך להסתיר את ההחלטה שלי להיות צמחונית?"
טבעונות >>
לצפיה ב-' בוז לתפוז.'
בוז לתפוז.
23/10/2012 | 22:44
23
לצפיה ב-'הערה חשובה ונכונה'
הערה חשובה ונכונה
23/10/2012 | 23:28
8
80
תודה עליה.
תיקנתי את הקידום.
טבעונות >>
לצפיה ב-'ההודעה נשלחה לי מהר מדיי'
ההודעה נשלחה לי מהר מדיי
23/10/2012 | 23:30
1
72
אני מנהלת את מחלקת הקהילות והתוכן בתפוז. הגעתי דרך הקידום לשרשור - ולביקורת הנכונה שנכתבה בנוגע לאופן בו הוצג.
על כך אני מתנצלת וכאמור זה שונה.

לילה טוב
טבעונות >>
לצפיה ב-''
24/10/2012 | 01:06
8
לצפיה ב-' ואם זה נקרא לתקן '
ואם זה נקרא לתקן
24/10/2012 | 01:23
5
61
אז אני באמת לא יודעת מה זה נקרא לתקן

אבל העיקר שעוד ייכנס ל על הקידומים האלה עם הצעקנות הזו

טבעונות >>
לצפיה ב-'(אני סמכתי על ההודעה של ה"מתקן" ולא בדקתי)'
(אני סמכתי על ההודעה של ה"מתקן" ולא בדקתי)
24/10/2012 | 01:36
1
13
לצפיה ב-''
24/10/2012 | 01:54
28
אז זה מראה לך שאי אפשר לסמוך על אף אחד רק על עצמך
טבעונות >>
לצפיה ב-'מפגר, אבל מציג את אוכלי הבשר באור רע'
מפגר, אבל מציג את אוכלי הבשר באור רע
24/10/2012 | 12:19
2
22
לא אותנו.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אבל הגולשת בקשה להסיר את ההודעה שלה מהראשי'
אבל הגולשת בקשה להסיר את ההודעה שלה מהראשי
24/10/2012 | 16:20
1
16
ולמרות הבטחת מנהלת הקהילות זה לא נעשה ומשקרים לגולשת במצח נחושה וכלזה למען הקידום של
טבעונות >>
לצפיה ב-'הקידום שונה כאשר עדכנתי בכך'
הקידום שונה כאשר עדכנתי בכך
24/10/2012 | 17:57
37
והודגש בו האיום בפרידה הוא "בצחוק". יחד עם ההתלבטות האם אפשר להיות צמחונית מבלי להצהיר על זה.

מעבר לזה - כאשר הגבתי לא הבטחתי או אמרתי שהקידום ירד (וגם לא ראיתי בקשה לכך.
טבעונות >>
לצפיה ב-'שיקבל אתך כמו שאת או שילך...'
שיקבל אתך כמו שאת או שילך...
23/10/2012 | 21:55
12
לצפיה ב-'אומנם אני קרניבורית גאה - '
אומנם אני קרניבורית גאה -
23/10/2012 | 22:07
2
94
ואני ממש אבל ממש לא יכולה להבין צמחונות או טבעונות, אני לא מוכנה לקבל גבר שלוחץ עליך לעשות משהו שלא מתאים לך, ואת עוד נכנעת (!?!).

אם הייתי יוצאת עם גבר צמחוני/טבעוני, הייתי מתבאסת ממש, ואולי אפילו בוחרת לא לצאת עם כזה מלכתחילה, אבל בחיים לא הייתי מציבה לו אולטימטום או לוחצת עליו לעשות משהו שנוגד את האמונה שלו (כמה שלא תהיה דפוקה בעיני).
טבעונות >>
לצפיה ב-'מה יש להבין?'
מה יש להבין?
24/10/2012 | 01:54
1
48
ומה יש להיות גאה באכילת מאכלים מסויימים?
טבעונות >>
לצפיה ב-''
24/10/2012 | 02:43
34
ומה מטומטם בלהיות צמחו-טבעוני?
טבעונות >>
לצפיה ב-'הבעיה היא לא שהוא לא מאפשר לך להיות צמחונית'
הבעיה היא לא שהוא לא מאפשר לך להיות צמחונית
23/10/2012 | 22:42
56
אלא שהוא מבטל את רצונך בכזו קלות ולא בא לקראתך בכלל.

את צריכה לחשוב האם את רוצה להיות עם אדם כזה לכל החיים.

מצד שני יכל להיות שיש לו חוסר ידע לגבי צמחונות וטבעונות והוא פוחד מהנזקים שזה עלול לגרום לך. והוא לא יודע להביע את עצמו נכון ומתחיל לריב שזו גם בעיה קשה בפני עצמה.

טבעונות וצמחונות יכולה לגרום לנזקים קשים לחלק קטן מהאוכלוסיה ולא מתאימה לכל אחד. לכן חשוב להקפיד על מעקב רפואי ולימוד מעמיק של כיצד לעשות זאת נכון, בעיקר למתחילים.
טבעונות >>
לצפיה ב-'הדברים שאני קורא ממש יכולים לזעזע אותי לפעמים'
הדברים שאני קורא ממש יכולים לזעזע אותי לפעמים
23/10/2012 | 23:35
4
57
ברור לך שיש פה זלזול מטעם החבר שלך וניסיון שליטה דבילי של איזה גבר שגדל 'לפי הנורמות'-'עושים מה שהאבא אומר'.
תודה לאל שיצאנו ממרוקו לפני 60 ומשהו שנה...(אני מרוקאי בעצמי,מותר לי!)
את צריכה להבהיר לו חד וחלק שאת הולכת להיות צמחונית ועושה מה שטוב לך והוא יכול לקבל את זה,או ללכת.אחרת הוא ימשיך לזלזל בך בנושאים אחרים.

נכתב ע"י אוהב בשר.
טבעונות >>
לצפיה ב-'מעניין שכל החיצוניים פה חייבים להדגיש שהם '
מעניין שכל החיצוניים פה חייבים להדגיש שהם
24/10/2012 | 12:38
3
25
אוכלים בשר, שחס וחלילה יוזרים בפורום לא יחשבו לרגע שהם צמחוניים או טבעוניים, כאילו אתם צריכים להוכיח משהו.

נכתב ע"י אוהבת בעלי חיים.
טבעונות >>
לצפיה ב-'כנראה שאני נחשבת לחברה מן המנין כאן '
כנראה שאני נחשבת לחברה מן המנין כאן
25/10/2012 | 09:41
7
לצפיה ב-'מעניין אם עוד מישהו יראה את זה...'
מעניין אם עוד מישהו יראה את זה...
26/10/2012 | 00:55
1
13
אבל ההדגשה היא רק על מנת להבהיר ולהדגיש את העניין ולא כדי להוכיח משהו.
אם כבר את זו שכנראה מנסה להיות 'מיוחדת ושונה'.
טבעונות >>
לצפיה ב-'אל תשליך עליי מה שנראה לך'
אל תשליך עליי מה שנראה לך
26/10/2012 | 11:47
9
אבל ניסיון נחמד
טבעונות >>
לצפיה ב-'זה דומה למה שעובר על שומרי כשרות'
זה דומה למה שעובר על שומרי כשרות
23/10/2012 | 23:44
40
את פשוט צריכה להשתדל שלא ייראו שאת לא רוצה לאכול בשר אבל מחבר שלך איך תוכלי להסתיר? הוא חלק מחייך

אני חושב שגם מעבר אולי מפריע לו גם העניין הזה, שהוא רוצה שתהיי בריאה. כשאני רואה בחורה לחיים חשוב לי שהיא תהיי בריאה. וצמחונות שמובילה לאנמיות ולחולשה זה די מרתיע. אולי זה מה שמפריע לו.

שיהיה לך בהצלחה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'תפרדו. '
תפרדו.
23/10/2012 | 23:44
29
זו חוצפה להפעיל לחץ על האדם לפעול בניגוד למצפונו.
כדאי שתבהירי לו שאת לא רוצה לאכול בעלי חיים מטעמי מצפון. אולי אותו זה לא מעניין אבל הוא חייב להתחשב במצפונך. אם לא מתחשבים אחד בשני אז אין טעם להמשך הייחסים.
גם צמחונות< גם טבעונות וגם אכילת בשר הם נורמטיביות.
טבעונות >>
לצפיה ב-'נשמע כמו מישהו שלא מכבד את הבחירות שלך'
נשמע כמו מישהו שלא מכבד את הבחירות שלך
24/10/2012 | 00:15
25
את לא אמורה להיות נורמטיבית.
את אמורה להיות את.
מה שזה לא יהיה.
לפעמים בדיוק במרכז משתכשכת עם כולם, ולפעמים באיזה קיצון לצד הזה, ובפעם אחרת כמעט קיצון לצד השני.
זו את. זה מה שמתאים לך. אילו בחירות שלך והאמונות שלך.

מישהו שמנסה לנהל אותך ואת חייך ברמה כזו - זה לא מישהו שמכבד אותך, ולא מישהו שהיית רוצה לעצמך כבן זוג.
זו בדיוק תחילת הדרך של לשלוט ולבודד, לקבוע מה לעשות, ולנהל לך את החיים.

מה יקרה בהמשך? כל דבר יהיה איום בפרידה? ואם הוא לא יאהב את המקצוע שאת רוצה ללמוד בו, או את מקום העבודה שלך, או את החברות שלך? הלבוש שלך? הארועים החברתיים שאת אוהבת? החינוך שתרצי לתת לילדייך?

אני מבינה שזה עצוב, ושאת אוהבת אותו.
אבל נשמע שהוא אוהב אותך עם תנאים. אם תהיי כזו, תתנהגי עפ"י הציפיות שלו והנורמות שהוא נוהג בהן או שנהוגות במשפחה שלו.

אני הייתי אומרת להוריו שאיני רוצה לאכול דברים אלו או אחרים. את ממש לא צריכה להסביר, אם זה יעניין אותם, הם יתעניינו.. שזה לא נגדם או נגד המזון שהם מגישים.
ושאת תסתדרי היטב גם עם הסלטים והתוספות, תודה. (אבל כמובן שאם הם ירצו להכין מנות שיתאימו גם לך, תעריכי את זה מאוד תשמחי, אבל לא הייתי אומרת את זה, אם הם יעשו זאת, הייתי מביעה הערכה יתרה לביצוע).

והייתי מבהירה לחבר - זה מה שאני אוכלת מעתה. לא רוצה לשמוע על זה? לא צריך. אבל לי אין כוונה לאכול את זה שוב. המזון שלי הוא ענייני, ואשמח אם תתמוך בי, ולא תלחם בי. מאוד חשובה לי התמיכה והאהבה שלך.

בהצלחה.
טבעונות >>
לצפיה ב-'גם מהראשי עם דעה טיפה שונה'
גם מהראשי עם דעה טיפה שונה
24/10/2012 | 01:05
4
52
כי ממה שהבנתי רוב הבעיה שלו עם זה לא קשורה אליו אישית אלא בעיקר להורים שלו ולנורמות אצלם בבית ואני תוהה אם זה שכאשר שניכם לבד או אצלך ההתנהלות היא שונה כי אם כן סורי לא מסכימה עם כל הדיבורים על שתלטנות. אומנם ברור שקיימת אי הבנה מצידו כלפיי כל הנושא הזה אבל אם שאתם לבד הוא מסוגל להניח לזה ושזה לא יהיה אישיו הייתי מנסה לראות איך ללכת לקראתו מול אנשים שחשובים לו. את צריכה לקבל את העובדה שלמרות כל הטרנד הנוכחי ששינה את התפיסה של חלק מהאנשים עדיין אצל חלק אחר ולא קטן צמחונות נתפסת כמשהו חריג מוזר ובעייתי ואצל משפחתו של בן זוגך זה כניראה ככה.  "הבעיה"  היא שבן זוגך לא רוצה להתעמת איתם לגביי העניין והמרכאות  זה כי אני מבינה אותו , חשוב לו שההורים שלו יתמכו בקשר והוא לא רוצה לתת להם לחשוב עלייך כל מיני דברים שימנעו את התמיכה הזאת ויעיקו עליו  .

במקומך הייתי מדברת איתו על זה ומנסה לראות איך מצד אחד הוא מנסה לכבד את הבחירה שלך בלי ללחוץ עלייך אבל את לא עושה מזה עניין  מול המשפחה שלו יענו לא מכינה אצלם תחליף לבשר וכן לפעמים שמצפים ממך ומסתכלים עלייך אז גם אוכלת טיפה עוף או משהו .
טבעונות >>
לצפיה ב-'אבל תחשבי על אדם שמתקרב לדת-'
אבל תחשבי על אדם שמתקרב לדת-
24/10/2012 | 06:09
1
26
נכון שאם זה אדם מסורתי- או.קיי. הוא יכול לשבור שמירת נגיעה(אם מדובר שללחוץ יד לדוד רחוק או לעשות משהו ש.. האמת, במחשבה שניה? לא.
מפני שמצד אחד- זו שמירה על שלום בית. וזה עולה על הכל.
מצד שני- זה לרמות. לא יודעת כיצד הייתי מתמודדת עם זה. אבל כן הייתי מכבדת את ההורים)

אבל אם האדם באמת חוזר בתשובה, ממקום שלם ואמיתי ומלא-
אז כיצד הוא יכול "קצת" לחטוא?
"קצת" לאכול לא כשר, "קצת" לערבב בשר בחלב או לאכול טמא או לנסוע בשבת?
טבעונות >>
לצפיה ב-'בהתקרבות לדת יש התרחקות מהסביבה'
בהתקרבות לדת יש התרחקות מהסביבה
24/10/2012 | 13:55
20
כאשר אדם מתקרב לדת ברור לו שיש למעשה הזה השלכות מסוימות לא מעטות בכלל על חיי החברה והמשפחה שלו ,זה לא שהכל יישאר אותו דבר רק שהוא לא יוכל לעשות הרבה מאוד דברים שהאחרים כן . זו בחירה מודעת של העדפת הדת על פניי הסביבה החילונית וזה סבבה ,כי הוא משלם מחיר.  
הבעיה של פותחת השרשור היא שלה אין רצון לשלם את המחיר ולהתרחק מהסביבה שמתקשה לקבל ולהתחשב בבחירתה והיא רוצה לכפות על הסביבה לקבל את הבחירה שלה -זה בעייתי בעייני.  מילא אם אלו היו ההורים שלה אז אפשר לומר היא הבת שלהם אז שיכבדו את הבחירה שלה לא משנה מה הם חושבים עליה אבל מדובר בהורים של הבן זוג שאם הוא חשוב לה וחשוב לה להיות איתו בבית של הוריו היא צריכה לכבד אותם ואת המקום.
טבעונות >>
לצפיה ב-'בדיוק מה שאמא שלי חושבת '
בדיוק מה שאמא שלי חושבת
24/10/2012 | 10:38
1
18
לצפיה ב-'אמא שלך אישה הגיונית :)'
אמא שלך אישה הגיונית :)
24/10/2012 | 14:25
18
לצפיה ב-'את באמת רוצה לחיות "כמו שאבא אומר" ?'
את באמת רוצה לחיות "כמו שאבא אומר" ?
24/10/2012 | 06:50
28
בלי שום קשר לצמחונות,
את רוצה לחיות את חייך עם מישהו שאפילו את מה שאת אוכלת או לא אוכלת
הוא קובע?

מה יקרה כשיהיו לכם נושאים חשובים לדון כמו אופן החינוך של הילדים? מספר ילדים?

מקום מגורים?
החלטה על התנהלות כלכלית?

נושא הצמחנות הוא סימפטום מאד מדאיג למשהו מאד רקוב.
טבעונות >>

הודעות אחרונות

17:45 | 17.06.19 אלוניק2
04:34 | 15.06.19 קרנף לבן 1
23:52 | 11.06.19 צהוב.
16:26 | 17.05.19 יריב29תא
16:53 | 07.05.19 דיברגנץ חדש
14:06 | 09.04.19 בוטן199
13:26 | 09.04.19 N641
10:12 | 08.04.19 בוטן199
07:31 | 29.03.19 y0505

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ